Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Зачем нужны дети сейчас?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Наталек
3 июня 2012, 01:16
Да, про подростков. Моему сейчас как раз 13.
Мне их жалко, трудно им. Как вспомню себя, так вздрагиваю. Главное, потом все эти проблемы разрешаются благополучно, но пока сам в этом варишься, тяжело.
Хотя кровушку пьет, зараза biggrin.gif
Светлячок
3 июня 2012, 01:20

Задумчивое облако написала:
Я не программирую, я считаю что ребенок во время подростового возраста должен "низложить" родителей, но при этом они остаются для него защитой и опорой несмотря ни на что. Иначе ребенок не станет взрослым.

Ну... не знаю. Я как-то справилась без "низложения". Я соврешенно икренне полагала, что моя мама - высший авторитет практически во всех вопросах и что больше и беззаветнее, чем папа, меня никто и никогда любить не будет. Так зачем мне было таких клевых родителей низвергать? Так и уехала от них в Москву учиться в 17 лет без подросткового бунта в активе. Ничего, как петух жареный клюнул - вмиг повзрослела. smile.gif
Светлячок
3 июня 2012, 01:25

свекровь написала:
А вот это, кстати, вопрос- подобные признания и якобы знаки внимания. Лично  мне неловко идти ногами по этим буковкам. И я тоже радуюсь, что я не " солнышко", не "любимая мамочка" тех детей, которые написали все это из добрых побуждений. Я просто не могу ходить ногами по  признаниям в любви.

   Спойлер!
"Недаром на каменных плитах, где милый ботинок ступал, "Хорошая девочка Лида",- в отчаяньи он написал." wink.gif
LTata
3 июня 2012, 02:16

юлька-шпулька написала: Или как мама
законсервировала уже белый одуванчик на всю зиму.

Здорово. А как?
LTata
3 июня 2012, 02:28

Крыся написала: "А я никого не просила у меня рождаться. Я не вымаливала
деток у богов, я не ходила по врачам, так что, вполне возможно, ты сама решила родиться, даже если ты этого не помнишь. Будем
воевать или дружить?" <......>
Дурацкое, конечно, объяснение. Но "я не просила меня рожать" разве не дурацкое?


Ты ужаснейшая пуся

Законспектирую. kiss.gif
Кэрри
3 июня 2012, 03:18

Крыся написала: Когда мне старшая дочка впервые такое заявила, то услышала в ответ: "А я никого не просила у меня рождаться. Я не вымаливала деток у богов, я не ходила по врачам, так что, вполне возможно, ты сама решила родиться, даже если ты этого не помнишь. Будем воевать или дружить?"
Дурацкое, конечно, объяснение. Но "я не просила меня рожать" разве не дурацкое?

Вот с такими ответами желательно бы поосторожнее.

Я совершенно согласна с основной мыслью поста, что если у родителей "вина за то, что детей родили", то это весьма деструктивно, и с этим нужно бороться. Но в идеале распутывать всё это внутри себя, не привлекая детей к участию в этом процессе, у них своих тараканов хватает. Родителям в работе над собой имеет смысл сосредоточиться главным образом на том, чтобы разрешить выполнять себе свои желания, ощутить на это право - в том числе и на выполнение своего желания иметь ребенка.

Возможно (и даже наверняка) чтобы ребенок родился - у него у самого должно быть желание родиться, даже если он этого не помнит. Но это не отменяет необходимость желания матери. "Согласие - продукт непротивления обеих сторон". 3d.gif
Однако ж из этих двух сторон одна предположительно должна быть умнее. wink.gif

С точки зрения семьи как системы считается нормальным, когда несколько большую мудрость демонстрируют родители, на своем примере обучая детей, что такое хорошо и что такое плохо. Заявление "А я и не просила меня рожать" - достаточно дурацкое действие, которым ребенок наверняка выражает какое-то более глубокое чувство; возможно, как раз страх, что его не любят, раз пятнадцатые джинсы не покупают.

Ответное заявление "А я и не просила тебя рождаться" вполне вероятно уменьшает тревогу матери по поводу того, что теперь уже её не любят - но какой пример это дает дочери? Ну, приблизительно такой же, как когда родитель отвешивает подзатыльник со словами "Ты же знаешь, что драться нельзя!": ребенок понимает, что мир несправедлив, и по отношению к нему можно делать то, что по отношению к другим нельзя. Понятно, что если в основе детского заявления лежал страх, что его не любят, то он только усиливается.

Все дети разные, и я ни в коем случае не хочу сказать, что единственный такого рода ответ гробит психику ребенку напрочь. Может, он вообще пройдет незамеченным, и это не худший из вариантов.

Но в общем случае при возникновении претензий на тему "А я не просила меня рожать!" достаточно поставить ребенка перед очевидным фактом, что просила или не просила, а это уже случилось, и теперь с этим придется как-то жить. biggrin.gif Если хватит на то родительского дзена, можно даже акцентировать, что вообще-то её ждали, хотели, и сейчас любят - даже когда не покупают новые джинсы или плеер. Потому что любовь любовью, а количество денег в кошельке родителей ограниченно, и, см. выше, родители тоже имеют право на удовлетворение своих желаний.

Но для этого, конечно, у родителей это право должно достаточно хорошо должно быть присвоено.
Плохая новость в том, что самостоятельно это сделать весьма сложно и в случае нарушений может потребоваться помощь специалиста.
Хорошая - в том, что это не только улучшает отношения с ребенком, но и добавляет радости жизни.
Zanthia
3 июня 2012, 06:42

Задумчивое облако написала:
Это приятно? Приятнее чем с посторонним человеком? Почему?


...Чтобы был еще один любимый, любящий и родной человек. Общение с таким человеком приятнее, чем с посторонними. Что не так?
Zanthia
3 июня 2012, 06:47

Задумчивое облако написала:
Я не уверена что у ребенка к родителю безусловная любовь.

Конечно, безусловная любовь. Только все можно испортить, к сожалению
Zanthia
3 июня 2012, 06:55

Задумчивое облако написала:
Тратишь ресурсы, а в ответ... И никуда ведь не деться с подводной лодки.  chain.gif

Рано или поздно они начинают "воевать" за свою самостоятельность. И это тоже пройдет wink.gif
Huma Rojo
3 июня 2012, 10:12
По поводу "я не просил меня рожать" в принципе согласна с Крысей (если только речь не идет о семье, где над ребенком издеваются). Но вот когда на другой классический аргумент "я на тебя жизнь положила, а ты такой неблагодарный" ребенок отвечает, что не просил на него класть жизнь - я это считаю абсолютно правильным. Потому что родитель, который после рождения ребенка отказался от своей жизни, а на каком-то этапе понял, что это было нафиг никому не нужно (и в первую очередь ребенку) - в лучшем случае ССЗБ. Чаще же за таким самопожертвованием кроется желание вырастить человека, которым можно будет манипулировать на тему "я ради тебя... а ты не ценишь".
Снегурочка
3 июня 2012, 10:33

Наталек написала:
Мне до сих пор кажется, что возраст моего ребенка - самый интересный (от возраста не зависит).

ТБД smile.gif
Даяна
3 июня 2012, 10:58

Светлячок написала:  Я как-то справилась без "низложения".

Ну если вспомнить то, что ты писала о своих нынешних отношениях с мамой, то может лучше было бы "низложить" вовремя?
Монашка
3 июня 2012, 11:52

Снегурочка написала: Я совершенно не обижусь, если детей, а не меня

Я была бы рада smile.gif.

Аренольская Акула написала: Мамочка, я тебя так люблю! Больше кота!

А мой в таких случаях называет имя девочки, в которую влюблен на данный момент. 3d.gif

Аренольская Акула написала: Маму!   

Вооооооот. 3d.gif 3d.gif

свекровь написала: 7 лет

bigeyes2.gif А должен быть какой-то кризис? Ё-моё, я опять, видимо, что-то пропустила.
Ksanka
3 июня 2012, 12:22

Даяна написала: лучше было бы "низложить" вовремя?

Если бы еще кто расшифровал, что имеется в виду под этим "низложить"?
Может пойти дочке подзатыльник дать, чтобы жизнь медом не казалась? Так сказать,как профилактическую меру против инфантилизма biggrin.gif
А если отца "низложили", то может не все еще потеряно? biggrin.gif
Задумчивое облако
3 июня 2012, 12:39

Ksanka написала: Это как?

Ну сначала родитель для ребенка это просто небожитель, а во взрослом возрасте - обычный человек.

А тебе бы как хотелось - быть на первом месте у мужа после детей или на одном, или после них? smile.gif

Мне все равно. Главное чтобы мне хорошо было, а порядок не имеет значния. wink.gif
Задумчивое облако
3 июня 2012, 12:44

Yuhh написала: Дети нужны, чтобы:
1) с ними играть
2) в них играть.
Можно, конечно, играть в другое, но дети - самое восхитительное и благодатное.

Первый ребенок - последняя кукла (с)? Как-то жестоко, имхо.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 12:45

Аренольская Акула написала:
Кстати, да!
Вот многие говорят, что младенцев не любят, они неинтересные, а я вспоминаю, что младенчество меня просто затягивало, там такой огромный прорыв и рост за год происходит, каждый день что-то новое.
Сейчас тоже интересно, потому что из ребенка получается личность и смотреть, как она формируется, как проявляется характер, как он с собой борется и учится жить в окружающем мире реально круто  smile.gif

В первый раз наверно круто. Но во второй, например, уже не так интересно.
Ksanka
3 июня 2012, 12:51

Задумчивое облако написала:
Ну сначала родитель для ребенка это просто небожитель, а во взрослом возрасте - обычный человек.

Только не понятно, почему из этого обязательно должны следовать скандалы в подростковом возрасте. Ну разве если родитель продолжает считать, что он Небожитель и ведет себя по отношению к подростку, как Бог. wink.gif
Задумчивое облако
3 июня 2012, 12:51

свекровь написала:
Это тебе кажется.  Ты пока в процессе, я уже могу говорить об итогах. Отделение и становление не обязательно должно быть болезненным и закидонистым.  Переходный возраст- не болезнь и не приговор.
Это как пресловутые кризисы 3 лет, 7 лет и т. д. Кто-то  на стены лезет, а кто-то проживает  обычную жизнь.
Кто-то из родителей уверен, что дети просто обязаны устраивать публичные истерики, с валянием на земле, ором и т.д.  А кто не устраивает, тот развивается неправильно, не может то, о чем ты написала.  Поверь на слово, что все ребенок может и без валяния на земле, без кормежки по часу за обедом, без дикого ора  и прочей якобы обязательной атрибутики.

Я не про атрибутику, а про суть.
Вот мнение детского психолога на эту тему:
"В подростковом возрасте одна из задач человека перешагнуть границы, установленные родителями, выйти за рамки. Только так можно стать самостоятельным, взрослым, самому за себя отвечать и владеть собой.
Но если таких границ нет, если родители не установили их – подросток идёт до конца, он ищет и переступает последний предел."
(с)
Задумчивое облако
3 июня 2012, 12:52

Ksanka написала:
Только не понятно, почему из этого обязательно должны следовать скандалы в подростковом возрасте.

А я разве писала про скандалы?

Ну разве если родитель продолжает считать, что он Небожитель и ведет себя по отношению к подростку, как Бог. wink.gif

Тоже вариант. mad.gif
Ksanka
3 июня 2012, 12:56

Задумчивое облако написала:
А я разве писала про скандалы?

Ты писала про сложности, которые обязательно должны возникнуть.
Я же считаю, что сепарация может произойти и бескровно smile.gif
Снегурочка
3 июня 2012, 13:07

Ksanka написала:
Если бы еще кто расшифровал, что имеется в виду под этим "низложить"?

Думаю, что это связано не с подзатыльниками, а с определением своих собственных приоритетов в жизни, понимании того, что не все то, что советуют родители, тебе пойдет на пользу просто потому, что ты этого не хочешь, и оно не твое. Ну то есть, смещаются авторитеты. Не как у Светлячка, когда родители - безусловный авторитет. Она же потом тред про сына заводила, почему он так странно себя ведет? И ей там как раз про "низложение" авторитетов объясняли, то, чего у нее не было. Становление собственного Я через отрыв от безусловно правильного родительского мнения. Иметь право на свое мнение, отличное от родительского - не родительское правильное для меня, а мое.
Мне кажется, если родитель спокойно принимает тот факт, что ребенок решает поступить по-своему, то как раз незаметно все и проходит smile.gif Мне многие "финты ушами" позволялись, поэтому со мной все тоже прошло гладко. Правда, финты были достаточно безобидными smile.gif
свекровь
3 июня 2012, 13:09

Монашка написала: Ё-моё, я опять, видимо, что-то пропустила.

Многие знания- лишние печали ( почти с). Иногда я убеждаюсь, что нынешняя тенденция придавать слишком много значения тому, что естественно, копаться там с дилетантским рвением, выкапывать проблемы- да ну это все в болото. Это как медицинские энциклопедии читать- обязательно найдешь у себя признаки всех болячек на свете. Знания нужны, совсем не спорю. Но- знания.

Ksanka написала: Я же считаю, что сепарация может произойти и бескровно

Я тоже так считаю. И может, и проходит в действительности бескровно. Границы можно переходить с кровопролитными боями, предварительно " объявить войну Англии", а можно и цивилизованно- через лояльную таможню. Важно только соблюдать законы.
Ksanka
3 июня 2012, 13:11

Снегурочка написала: И ей там как раз про "низложение" авторитетов объясняли, то, чего у нее не было. Становление собственного Я через отрыв от безусловно правильного родительского мнения. Иметь право на свое мнение, отличное от родительского - не родительское правильное для меня, а мое.

У меня дочка имела право на собственное мнение с ранних лет, но и за последствия отвечала сама. Может поэтому я нас не было сложного подросткового периода.
С отцом у неё было по - другому. Но он у нас как раз Небожитель (с) smile.gif
Ksanka
3 июня 2012, 13:12

свекровь написала:  Границы можно переходить с кровопролитными боями, предварительно " объявить войну Англии", а можно и цивилизованно- через лояльную таможню. Важно только соблюдать законы.

Да. smile.gif
Снегурочка
3 июня 2012, 13:15

Ksanka написала:
С отцом у неё было по - другому. Но он у нас как раз Небожитель (с) smile.gif

А у нас небожителей не было. Папа как раз очень спокойно относится к чужим несовершенствам и самовыражениям. А мама очень правильная, и переживает, когда дети поступают неправильно с ее т.зрения, и всячески с этим борется, ругается, напоминает и все такое. Это раздражает, поэтому она до сих пор жалуется на "затянувшийся переходный возраст" у сестры. Хотя им просто надо разъехаться и оставить друг друга в покое.
свекровь
3 июня 2012, 13:16

Снегурочка написала: Ну то есть, смещаются авторитеты.  Становление собственного Я через отрыв от безусловно правильного родительского мнения. Иметь право на свое мнение, отличное от родительского - не родительское правильное для меня, а мое.

Правильно. И при разумном поведении родителей бескровность такого отрыва вполне логична и возможна.

Я помню очень давнишний тред, когда юная мама утверждала, совершенно серьезно, что ее дочь НИКОГДА не будет ей ровней, мать ВСЕГДА выше ребенка. Вот при таком раскладе могу прогнозировать с определенной долей вероятности существенные конфликты в подростковом возрасте. И болезненное низложение родителей. Болезненное для обеих сторон. А когда родитель готов к тому, что ребенок может превосходить его по многим параметрам ( не зря же родитель старается, воспитывает. прививает и т. д. biggrin.gif ), сепарация может пройти совсем мирно, со взаимопониманием, взаимными уступками и партнерскими подходами ко всем проблемам.
Родители- не идолы для поклонения, не безусловные авторитеты только по праву того, что родили ребенка.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 13:16

Ksanka написала:
С отцом у неё было по - другому. Но он у нас как раз Небожитель (с) smile.gif

Мой тоже.
Ksanka
3 июня 2012, 13:19

Снегурочка написала: Папа как раз очень спокойно относится к чужим несовершенствам и самовыражениям.

Вот у меня такие родители были smile.gif
свекровь
3 июня 2012, 13:20

Ksanka написала: У меня дочка имела право на собственное мнение с ранних лет, но и за последствия отвечала сама. Может поэтому я нас не было сложного подросткового периода.

Тут тоже совпадение. С самого раннего возраста ребенок должен уметь ( с помощью родителей, потом и без) делать выбор и иметь право иметь свое мнение. Обязанность родителей разъяснить, показать возможные последствия, вовремя информировать. Ну и разговаривать. Обо всем на свете, всегда, на любые темы, волнующие ребенка, какими бы они трудными не были.
Прочитала свой опус через 5 минут. Ну и банальности я пишу, простите уж великодушно. smile.gif
Аренольская Акула
3 июня 2012, 14:40

Задумчивое облако написала: В первый раз наверно круто. Но во второй, например, уже не так интересно.

Не знаю. Во второй раз получается совсем другой человечек и все по-другому. Мне кажется, мне бы и во второй раз было интересно. Тем более, что с первым ребенком это первый опыт и потом уже понимаешь, что какие-то вещи можно было сделать по-другому: проще, интереснее, что-то не упустить....

свекровь написала: Прочитала свой опус через 5 минут. Ну и банальности я пишу, простите уж великодушно.

Ты хорошо пишешь, успокаивающе smile.gif Хотя, у меня не всегда получается решать проблемы разговорами, иногда кажется что все эти разговоры не доходят до киндера, если он уперся в чем-то.
свекровь
3 июня 2012, 16:37

Аренольская Акула написала: Хотя, у меня не всегда получается решать проблемы разговорами, иногда кажется что все эти разговоры не доходят до киндера, если он уперся в чем-то.

Да. иногда и не получается. И это нормально. Только ты- взрослый, у тебя арсенал бескровного воздействия намного шире, чем у малыша. Потихоньку родители учат и сами учатся. Один раз не доходят, два, в результате все равно дойдут. Терпение и методичность. Я имею ввиду главные принципы, которые на всю жизнь.
Не, можно, конечно, применить и абсолютную родительскую власть в небольших инцидентах. Например, заставить малыша час-полтора сидеть за столом и съесть невкусный суп, с застывшими жиринками. А зачем? Чтобы ребенок знал свое место? Чтобы " слушаюсь и повинуюсь"? Польза какая от этого вымороченного конфликта? Что в следующий обед ребенок молча сглотает предложенное варево? Ну, сглотает, подчинившись грубой силе. А толку? Страх наказания, нервотрепка из-за родительского недовольства, судорожные слезы малыша?
В природе есть масса способов научить, объяснить, понять и прийти ко взаимопониманию и способности слушать и слышать друг друга.
Бесприкословно должны выполняться только правила безопасности, на уровне инстинкта, как давно писала в ДС Крыся. Тут я всеми конечностями "за". А обо всем остальном ребенок имеет право иметь свое мнение и набивать шишки своего опыта. Даже в мелочах у него должен быть выбор, он просто должен учиться выбирать.
свекровь
3 июня 2012, 16:38

Аренольская Акула написала:  Во второй раз получается совсем другой человечек и все по-другому. Мне кажется, мне бы и во второй раз было интересно.

Оно действительно по-другому. Больше родительского опыта, малыш иной, все иначе, хотя и похоже.
Светлячок
3 июня 2012, 16:51

Даяна написала:
Ну если вспомнить то, что ты писала о своих нынешних отношениях с мамой, то может лучше было бы "низложить" вовремя?

Мои отношения с мамой сейчас во многом обусловлены маминым довольно пожилым возрастом и соответствующим нежеланием фильтровать то, что она мне говорит. Типа "я - старик честный и прямой". Тридцать лет назад это было не так. "Низлагать" было совершенно не за что. Просто не к чему прицепиться буквально. smile.gif
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:08

свекровь написала: В природе есть масса способов научить, объяснить, понять и прийти ко взаимопониманию и способности слушать и слышать друг друга.

Это очень красиво звучит, но на практике лично у меня не часто получается. Не всякий 5-летний пойдет спать когда пора, и уговоры/разговоры не действуют.

Вчера прочла интерсную мысль, я ее буду думать и может потом поделюсь что там надумаю - автор книги утверждает что родители преувеличивают свое влияние на то, какими дети вырастут. Если в целом ребенок растет в нормальной семье, без экстримов в виде ежедневного битья и криков, лишения еды/свободы, то единичные случаи "авторитарности" не повлияют на психику ребенка так, как в последние 20-30 лет нам упорно пытаются внушить. Психологи очень любят копаться и винить во всех проблемах родителей и выискивать какие-то факты из детства и провести корреляцию, но на самом деле это не так, просто проще всего.
Клёпа
3 июня 2012, 17:09

Зеленоглазка написала: Вчера прочла интерсную мысль, я ее буду думать и может потом поделюсь что там надумаю - автор книги утверждает что родители преувеличивают свое влияние на то, какими дети вырастут. Если в целом ребенок растет в нормальной семье, без экстимов в виде ежедневного битья и криков, лишения еды/свободы, то единичные случаи "авторитарности" не повлияют на психику ребенка так, как в последние 20-30 лет нам упорно пытаются внушить. Психологи очень любят копаться и винить во всех проблемах родителей и выискивать какие-то факты из детства и провести корреляцию, но на самом деле это не так, просто проще всего.

А что за книга?
свекровь
3 июня 2012, 17:13

Зеленоглазка написала:  Не всякий 5-летний пойдет спать когда пора, и уговоры/разговоры не действуют.

До 5 лет были эти пять лет, чтобы научить ребенка укладываться без капризов и нервомотаний себе и родителям. Да и у тебя, как я помню, не пятилетний малыш, а лет на 7-8 постарше.

Зеленоглазка написала: на самом деле это не так, просто проще всего.

Ну да, ну да, проще только сказать- мне такой ребенок достался, а я тут ни при чем. Вот это точно не так.
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:13

Клёпа написала: А что за книга?

ссылка
Google translate:
   Спойлер!
В этой книге, она ставит под сомнение идею о том, что личность взрослого определяется главным образом тем, как они были воспитаны их родителями. Она смотрит на исследования, которые утверждают, показать влияние родительской среде и утверждает, что большинство не в состоянии контролировать генетическими факторами. Например, если агрессивные родители, скорее всего, у агрессивных детей, это не обязательно свидетельствует родительского примера. Он также может быть то, что агрессивность была передана через гены. Действительно, многие приемные дети проявляют мало коррелирует с личностью своих приемных родителей, и значительную корреляцию с естественным родителей, которые не принимали участия в их воспитании.

Роль генетики в личности уже давно принято в психологических исследованиях. Тем не менее, даже однояйцевые близнецы, которые разделяют те же самые гены, не совсем так, поэтому наследование не только определенные личности. Психологи склонны предполагать, что не-генетический фактор является родительской среде, "воспитание". Тем не менее, Харрис утверждает, что было бы ошибкой использовать "" воспитание "... [как] синоним" окружающая среда ". [4] Многие исследования близнецов не удалось найти сильную связь между домашней обстановки и личности. Идентичные близнецы различаются в такой же степени, являются ли они подняли вместе или по отдельности.
свекровь
3 июня 2012, 17:15

Зеленоглазка написала: единичные случаи "авторитарности"

Единичные- это единичные. И без них действительно не обойтись. В каких случаях- я выше написала. Но не жизненный принцип- мой ребенок никогда не будет ровней мне, только потому, что я его родитель.
Клёпа
3 июня 2012, 17:15
Зеленоглазка, спасибо smile.gif
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:18

свекровь написала: Да и у тебя, как я помню, не пятилетний малыш, а лет на 7-8 постарше.

У меня постарше, но я прекрасно помню его 5 лет, и все остальные капризы связаные не только с укладыванием спать.

свекровь написала: Ну да, ну да, проще только сказать- мне такой ребенок достался, а я тут ни при чем.

Ты можешь смеятся, но на основании многочисленных исследований приведенных в книге - это действительно так.
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:21

свекровь написала: Но не жизненный принцип- мой ребенок никогда не будет ровней мне, только потому, что я его родитель.

С этим я не спорю. Всего лишь рассказываю что прочла. А читаю книгу знаешь почему? Потому что рассказы о том что ребенок ведет себя так, потому что я не смогла найти к нему подход, не смогла правильно воспитать, не смогла много еще чего - вызывают постоянное чувство вины, которое иногда мешает спать по ночам и отравляет жизнь. Никто не знает как правильно, не выдают в роддоме инструкции по пользованию, не посылают будущих мам на психологические курсы.
Клёпа
3 июня 2012, 17:28

свекровь написала: Ну да, ну да, проще только сказать- мне такой ребенок достался, а я тут ни при чем. Вот это точно не так.

Самое главное, не удариться в обратную крайность и не начать обвинять родителя за все проблемы ребенка smile.gif

А по теме треда - мне дочка дает те эмоции, чувства и радость, которую я не смогу получить другим способом. Хотя тревог и забот вполне хватает, как побочный эффект. Об этом marplik очень хорошо написала.

свекровь
3 июня 2012, 17:30

Зеленоглазка написала:  не посылают будущих мам на психологические курсы.

И зря. Прежде чем щенка завести, будущие хозяева десятки книг по дрессуре перелопатят, все нюансы породы изучат, не только питанием будут озабочены. А вот что такое есть ребенок на самом деле, и как он растет, какие особенности каждого года жизни- это мы все узнаем иногда из весьма сомнительных интернетовских источников. И теряем время и нервы, ладно свои, но и ребенкины тоже, что довольно часто сказывается на его здоровье, физическом и психическом.
Мы себя очень жалеем, когда нам действительное или мнимое чувство вины спать не дает. Это мы, взрослые люди, слезами обливаемся от жалости к себе. А каково ребенку из-за наших косяков? Ему-то что, маленькому, со всем этим взрослым миром делать и родительскими косяками впридачу?
свекровь
3 июня 2012, 17:31

Клёпа написала: Самое главное, не удариться в обратную крайность и не начать обвинять родителя за все проблемы ребенка

Не, ну тут все вроде бы нормальные умные люди, в крайности не впадают, ищут золотую середину. smile.gif
свекровь
3 июня 2012, 17:34

Зеленоглазка написала: Ты можешь смеятся, но на основании многочисленных исследований приведенных в книге - это действительно так.

Я никогда не смеюсь над тем, что касается взращивания детей. Потому что слишком хорошо знаю цену родительских ошибок, которых можно было избежать, если бы родитель вовремя озаботился вопросом- зачем и почему он делает так, а не иначе.
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:35

свекровь написала: Ему-то что, маленькому, со всем этим взрослым миром делать и родительскими косяками впридачу?

Ничего не делать. Детская психика очень лабильна. Опять же я не об экстримах, а о тарелке с супом, к примеру. Память человека имеет такую особенность - когда человеку плохо - плохое настроение, депрессия, что-то не получается, то память из прошлого достает только плохие моменты - например как родители его в детстве заставляли есть суп, и теперь у него травма на всю жизнь и все проблему из-за родителей. А когда жизнь налаживается, то про суп не вспоминают, и рассказы о родителях имеют положительный окрас.
свекровь
3 июня 2012, 17:37

Зеленоглазка написала: Ничего не делать. Детская психика очень лабильна.

С одной стороны- это так. С другой- знаменитый тред про детские обиды.
У меня налаженная жизнь, но я в интонациях помню, как сказала моя родная мама, когда женился ее старший сын, мой брат, против ее воли: " Лучше бы он умер!". Воспоминания о маме у меня лично- почти один негатив. О папе- позитив. А жизнь давно налажена.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 17:39

Зеленоглазка написала:
Психологи очень любят копаться и винить во всех проблемах родителей и выискивать какие-то факты из детства и провести корреляцию, но на самом деле это не так, просто проще всего.

А как?
Апд. Прочла уже. smile.gif
Задумчивое облако
3 июня 2012, 17:45

Зеленоглазка написала:
С этим я не спорю.  Всего лишь рассказываю что прочла.  А читаю книгу знаешь почему?  Потому что рассказы о том что ребенок ведет себя так, потому что я не смогла найти к нему подход, не смогла правильно воспитать, не смогла много еще чего - вызывают постоянное чувство вины, которое иногда мешает спать по ночам и отравляет жизнь.  Никто не знает как правильно, не выдают в роддоме инструкции по пользованию, не посылают будущих мам на психологические курсы.

Так получается проблема в чувстве вины, ане в воспитании ребенка?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»