Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Зачем нужны дети сейчас?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Задумчивое облако
3 июня 2012, 17:49

свекровь написала:
Мы себя очень жалеем, когда нам действительное или мнимое чувство вины спать не дает. Это мы, взрослые люди, слезами обливаемся от жалости к себе. А каково ребенку из-за наших косяков?  Ему-то что, маленькому, со всем этим взрослым миром делать и родительскими косяками впридачу?

Жить.
Что за панегрик жалости к ребенку?
Зеленоглазка
3 июня 2012, 17:56

Задумчивое облако написала: Так получается проблема в чувстве вины, ане в воспитании ребенка?

Проблема моя или в общем? Я, как и любая наверное мать, хочу для ребенка лучшего, переживаю когда у него что-то не получается, итд итп. Люди-советчики, которые на протяжениее 10 лет рассказывал мне что надо было так, а не так, и что он вырастет и у него будет психологическая травма из-за каких-то моих поступков, итд итп - взрастили нешуточное чувство вины. Не только у меня, у миллионов матерей. Если я что-то сделала не так (как мне рассказали) я начинаю копаться, начинаю чувствовать себя неуверенно при принятии каких-то решений или разрешении воспитательных конфликтах. А может все-таки не так все просто (как обвинять родителей за все свои неудачи)? Книга об этом и пишет, что роль родителя в становлении личности безусловно есть, и не маленькая, но она не является определяющей и не показатель удач/неудач данного конретного ребенка/человека.

Свекровь, ты правильно пишешь про курсы. Но что мы имеем в реальности? Ни одна из мне знакомых матерей не ходила на курсы. Лишь единицы читали книги, вроде Спока. Моя мама читала. Уберегло ли это ее от моих обвинений в каких-то неудачах? Нет. Моя сестра очень любит свалить все ее психологические проблемы и неудачи в жизни - на родителей. А я со стороны вижу что она таким образом отказывается принять ответственность за свои неправильные решения. Легче сказать "родители накосячили", чем признать свои ошибки.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 18:00

Зеленоглазка написала: Проблема моя или в общем?  Я, как и любая наверное мать, хочу для ребенка лучшего, переживаю когда у него что-то не получается, итд итп.  Люди-советчики, которые на протяжениее 10 лет рассказывал мне что надо было так, а не так, и что он вырастет и у него будет психологическая травма из-за каких-то моих поступков, итд итп - взрастили нешуточное чувство вины.  Не только у меня, у миллионов матерей.  Если я что-то сделала не так (как мне рассказали) я начинаю копаться, начинаю чувствовать себя неуверенно при принятии каких-то решений или разрешении воспитательных конфликтах.  А может все-таки не так все просто (как обвинять родителей за все свои неудачи)?  Книга об этом и пишет, что роль родителя в становлении личности безусловно есть, и не маленькая, но она не является определяющей и не показатель удач/неудач данного конретного ребенка/человека.

А, то есть книга просто снимает чувство вины и перекладывает отвественность с родителей на ребенка или его гены.

Свекровь, ты правильно пишешь про курсы.  Но что мы имеем в реальности?  Ни одна из мне знакомых матерей не ходила на курсы.  Лишь единицы читали книги, вроде Спока.  Моя мама читала.  Уберегло ли это ее от моих обвинений  в каких-то неудачах?  Нет.  Моя сестра очень любит свалить все ее психологические проблемы и неудачи в жизни - на родителей.  А я со стороны вижу что она таким образом отказывается принять ответственность за свои неправильные решения.  Легче сказать "родители накосячили", чем признать свои ошибки.

Но согласись, что ее неумение отвечать за свои поступки - это в чем-то косяк родителей?
Зеленоглазка
3 июня 2012, 18:04

Задумчивое облако написала:  с родителей на ребенка или его гены.

Половина - гены, половина - окружение.

Задумчивое облако написала: Но согласись, что ее неумение отвечать за свои поступки - это в чем-то косяк родителей?

Не соглашусь. Признание ошибок вообще, имхо, очень большая психологическая ступень для человека. До нее надо дорасти. Я научилась признавать свои ошибки где-то после 30. Моя сестра пока не научилась. Мой папа в свои 68 лет только начал иногда говорить что "это надo было сделать по-другому, моя ошибка...". Зависит, опять же имхо, от характера человека, а не от родителей.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 18:04
Мои родители читали педагогичексую литератутру, выписывали журнал "Семья и школа" (я, кстати, его с удовольствием читала 3d.gif ), в общем, интересовались этим вопросом, но результат налицо - проблемы в нашем общении есть. Мне кажется, что лучше бы они занимались своими психологичексими проблемами и проблемами в их отношениях, чем "проблемами" детей. Ведь не зря же говорят, что без перемен в родителях детские психологи бессильны.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 18:07

Зеленоглазка написала:
Не соглашусь.  Признание ошибок вообще, имхо, очень большая психологическая ступень для человека.  До нее надо дорасти.  Я научилась признавать свои ошибки где-то после 30.  Моя сестра пока не научилась.  Мой папа в свои 68 лет только начал иногда говорить что "это надo было сделать по-другому, моя ошибка...".  Зависит, опять же имхо, от характера человека, а не от родителей.

Ну как же. Если родители умеют признавать ошибки, то и ребенок скорее этому научится.
И я же пишу не о признании ошибок, а о принятии ответственности. Это другое. Может, с такой точки зрения это и не ошибки будут вовсе.
Зеленоглазка
3 июня 2012, 18:09

Задумчивое облако написала: Если родители умеют признавать ошибки, то и ребенок скорее этому научится.

Может. А может и нет. Кто знает как правильно? Никто.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 18:18

Зеленоглазка написала:
Кто знает как правильно?

Психологи. Социальные педагоги.
Зеленоглазка
3 июня 2012, 18:28

Задумчивое облако написала: Психологи. Социальные педагоги.

Ho их тоже всякое множество - разные учения, разные подходы. В последние 20 лет в Америке подход к детям как к "священным коровам" (утрировано) - всегда хвалить, всегда радоваться, обнимать/целовать, оберегать от жизни во всех смыслах - нельзя оставлять до 12 лет дома одних, нельзя отпускать гулять одному ( страшные маньяки-педофилы повсюду), ну и постоянное чувство вины что "недодал, недолюбил, недоразвил". Книга про которую я пишу как раз спорит с таким подходом, и у нее много критиков. Спорит, но не говорит что нужно делать обратное.
Huma Rojo
3 июня 2012, 19:41

свекровь написала:
И зря. Прежде чем щенка завести, будущие хозяева десятки книг по дрессуре перелопатят, все нюансы породы изучат, не только  питанием будут озабочены. А вот что такое есть ребенок на самом деле, и как он растет, какие особенности каждого года жизни- это мы все узнаем  иногда из весьма сомнительных интернетовских источников.  И теряем время и нервы, ладно свои, но и ребенкины тоже, что довольно часто сказывается на его здоровье, физическом и психическом.
Мы себя очень жалеем, когда нам действительное или мнимое чувство вины спать не дает. Это мы, взрослые люди, слезами обливаемся от жалости к себе. А каково ребенку из-за наших косяков?  Ему-то что, маленькому, со всем этим взрослым миром делать и родительскими косяками впридачу?

Мне кажется, что в последнее время для людей слово "травма" - ужасно страшное. Но людей без травм вообще не бывает. Вся наша жизнь - это преодоление каких-то травм и работа над ошибками. Современные родители так боятся ошибиться, что забывают вечную истину - не ошибается только тот, кто ничего не делает. Я также считаю, что, если родители любят своего ребенка, то он может вырасти счастливым несмотря на родительские косяки.

Насчет психологических курсов. Мамин покойный брат был женат на детском психологе. Их дочь была таким психологически запущенным ребенком, каких еще поискать нвдо.

Huma Rojo
3 июня 2012, 19:49

Зеленоглазка написала:
Признание ошибок вообще, имхо, очень большая психологическая ступень для человека.  До нее надо дорасти

Нас в детстве учили, что умение признавать свои ошибки - это признак силы и мужества. У меня, правда, с этим дело обстоит сложно. Перед одними людьми я готова их признавать, а перед другими это очень трудно. Кроме того, я знаю, что разные люди очень по-разному относятся к тому, что другой человек признает перед ними свою неправоту. Некоторые считают это признаком не силы (как нас учили дома), а слабости.
Клёпа
3 июня 2012, 19:50

свекровь написала: И зря. Прежде чем щенка завести, будущие хозяева десятки книг по дрессуре перелопатят, все нюансы породы изучат, не только питанием будут озабочены. А вот что такое есть ребенок на самом деле, и как он растет, какие особенности каждого года жизни- это мы все узнаем иногда из весьма сомнительных интернетовских источников. И теряем время и нервы, ладно свои, но и ребенкины тоже, что довольно часто сказывается на его здоровье, физическом и психическом.

Далеко не все, заводящие щенка, перелопачивают десятки книг по дрессуре, и я даже не уверена, что процент родителей, читающий психологические книги и статьи намного меньше, чем процент серьезных собаководов.
Huma Rojo
3 июня 2012, 19:51

Зеленоглазка написала:
Если в целом ребенок растет в нормальной семье, без экстримов в виде ежедневного битья и криков, лишения еды/свободы, то единичные случаи "авторитарности" не повлияют на психику ребенка так, как в последние 20-30 лет нам упорно пытаются внушить. Психологи очень любят копаться и винить во всех проблемах родителей и выискивать какие-то факты из детства и провести корреляцию, но на самом деле это не так, просто проще всего.

Пусть меня закидают тапками, но я с этим согласна. Даже моя мама замечает, насколько вменяемее были требования к родителям всего лишь 30 лет назад.
marplik
3 июня 2012, 20:09

Задумчивое облако написала: Мои родители читали педагогичексую литератутру, выписывали журнал "Семья и школа" (я, кстати, его с удовольствием читала  ), в общем, интересовались этим вопросом, но результат налицо - проблемы в нашем общении есть. Мне кажется, что лучше бы они занимались своими психологичексими проблемами и проблемами в их отношениях, чем "проблемами" детей. Ведь не зря же говорят, что без перемен в родителях детские психологи бессильны.

А вот да.
Кстати, во всех тредах в этом подфоруме рекомендуют менять себя, а не окружающих.
И по поводу травм.

Huma Rojo написала: Мне кажется, что в последнее время для людей слово "травма" - ужасно страшное. Но людей без травм вообще не бывает. Вся наша жизнь - это преодоление каких-то травм и работа над ошибками.

Тоже очень согласна. Человек же не может вырасти совсем без травм - царапин, ушибов, порезов. Так и с психикой, мне кажется.
Я надеюсь, все поняли, что я не говорю об осознанном калечении что тела, что души.
Huma Rojo
3 июня 2012, 20:34

свекровь написала:
но я в интонациях помню, как сказала моя родная мама, когда женился ее старший сын, мой брат, против ее воли: " Лучше бы он умер!".

Насколько я помню по твоим рассказам на форуме, этот инцидент был далеко не единственным. Собственно, такой инцидент единственным быть и не может. С отдельными случаями родительской несправедливости это не имеет ничего общего.

Когда родитель знает за собой право на ошибку (т.е. родитель, совершивший ошибку =/= плохой родитель, который поперся заводить детей, не окончив курсы), то он, совершив несправедливость, может признать свою неправоту перед собой и ребенком, помириться с ним, сделать выводы на будущее. Сказать себе, что он любит своего ребенка, и это главное. А если ему в голову вбили, что от одной его ошибки у ребенка вся жизнь пойдет наперекосяк, то родитель, совершив несправедливый поступок, будет грызть себя. И говорить себе, что ему нельзя иметь детей. Кому от этого будет хорошо - я не знаю, но уж точно не ребенку.
Huma Rojo
3 июня 2012, 20:35

Клёпа написала:
Далеко не все, заводящие щенка, перелопачивают десятки книг по дрессуре, и я даже не уверена, что процент родителей, читающий психологические книги и статьи намного меньше, чем процент серьезных собаководов.

А я добавлю, что людей, которые совершали ошибки в воспитании своих детей, несоизмеримо больше, чем детей, которые выросли моральными калеками.
Huma Rojo
3 июня 2012, 20:36

Зеленоглазка написала:
нельзя оставлять до 12 лет дома одних.

Зато в 18 можно отправлять на войну. А спиртное - только с 21. Логика очень странная.
Tybloko
3 июня 2012, 21:10
Небольшое уточнение: Харрис не доказывает что-то, а выдвигает гипотезу, которую очень просит кого-нибудь проверить (не очень ясно, как, так как, как я поняла, плохо измеряемые всякие вещи описываются). К чему она привлекает внимание, это к тому, что совеременные воззрения основаны на многих плохо поставленных исследованиях.

И она пишет, что на личность ребенка поведение родителей не очень сильно влияет. А на его жизнь дома и на его отношения с ними (в том числе, когда они из дома уйдут) - влияет будь здоров. Так что человеком-то он каким вырастет, таким вырастет, а чтобы мамочку любил надо себя стараться прилично вести.

И Харрис очень сильно отделяет "счастье" от "личности, характера". Т.е. несчастными родители могут сделать - к гадалке не ходи. Даже если дети у них умные и добрые.

Она очень сильно возражает против утверждения оппонентов, что она родителям дает индульгенцию на любое поведение.

В качестве примера (не доказательства), приводит сказку о Золушке. biggrin.gif О том, что мачеха - плохая и Золушка была несчастна, сомнений нет. Но выросла приличным человеком, и даже замуж удачно вышла. Мачеху осуждаем все равно, так как не личностью единой. Так что не расслабляйтесь уж совсем! biggrin.gif
Tybloko
3 июня 2012, 21:16
И от поступков родителей жизнь да, может пойти на перекосяк. Скажем, если родители не будут реагировать на то, что среда, в которой ребенок вращается, как раз косячит его жизнь.

Или не дадут возможности воспользоваться редким шансом каким-нибудь.

Да даже от камня на дороге жизнь может пойти наперекосяк, если споткнуться и шею сломать. wink.gif

Она просто пишет, что наследственность очень важна, и ровесники. Гораздо больше, чем официальная точка зрения это желает признавать.
Huma Rojo
3 июня 2012, 21:18

Tybloko написала: И от поступков родителей жизнь да, может пойти на перекосяк.  Скажем, если родители не будут реагировать на то, что среда, в которой ребенок вращается, как раз косячит его жизнь.

Или не дадут возможности воспользоваться редки шансом каким-нибудь

От таких вещей - да. От того, что родитель пару раз разозлился на ребенка за отвратительное поведение - точно нет.
Манька-Облигация
3 июня 2012, 21:22
В Камине сейчас завели тему про "Пиковую даму" Улицкой как раз в разрезе отношений матери-дочери и насколько эта тема отражена литературно. Мне все время хочется сказать ТС того треда, что ей надо было завести тред не УК, а в ПиЖ, инетереснее бы получилось.
Huma Rojo
3 июня 2012, 21:25
Еще насчет курсов - я тут уже 100 раз рассказывала про одну женщину-педагога, которая рассказывала моей маме, что все дети одинаковые, и воспитывать их надо одинаково. Если что - дети у этой женщины есть, и даже внуки есть.
Насекомое
3 июня 2012, 22:21
Я наблюдаю сейчас такую ситуацию:
Мама и ребёнок, ребёнку 12 лет. Мама может покрыть его матом, пульнуть тапком, отлупить и при этом всё время говорит: "Мы для тебя столько сделали, а ты скотина не благодарная". Мальчишка устраивает совершенно жуткие истерики, выбегает из дома и криком на весь подъезд она меня убивает. Буквально две недели назад ему исполнилось 12 лет, его папа забыл с утра поздравить его с днём рожденья. После ухода папы на работу, мальчик устроил истерику, мать его ему заявила, ну и что, что не поздравил он много для тебя делает, а ты не благодарный, он тебе столько делает, а ты тут истерику устроил из-за того что он не поздравил, ты ему должен быть благодарен.
Мальчишка в десятке лучших учеников в Турции, лучший в школе и третий по Анкаре. Он не сильно слушает свою маму, относится к ней снисходительно, и боится ее до икоты. Мама его рыдает ночами и не знает, как его воспитывать. Откровенно скажу мальчик намного умнее своей мамы.

Я в ужасе! Не представляю, что будет с мальчиком, и что будет с его мамой. mad.gif
Это я по поводу "я не просил меня рожать" и " я тебя не у кого не просила".
Монашка
3 июня 2012, 22:35

свекровь написала: А когда родитель готов к тому, что ребенок может превосходить его  по многим параметрам

Вот честно, была бы только рада. Меня и от его мелких успехов тааааак плющит и распирает, что большим была бы рада в сотни раз.

свекровь написала: Больше родительского опыта

А вот как-то не помогает. Конечно, мне пока рано судить, но могу сказать, что стала только пофигистичней (хотя, казалось бы, куда уж больше). Но я писала, что и спервым в какой-то момент разрешила себе не быть матерью высокой культуры быта, поэтому попроще стало.
Дети дают мне эмоции, которых не может больше дать никто. Любовь к детям, восхищение их успехами, понимание, что из двух крошечных клеток выросло это вот - такое большое, умное, доброе, классное, смешное - это такой кайф! И ты сопричастен происходящему...Не, больше, пожалуй, ничто такого ощущения не даёт и близко smile.gif.
glu-magic
3 июня 2012, 23:11

Задумчивое облако написала:  Зачем тогда вообще детей рожать и тратить столько сил.. на что и для чего?

Мой вариант (в смысле для чего мне) - чтобы побыть мамой, получить опыт материнства со всеми сопутствующими впечатлениями. В целом понравилось, впечатлений достаточно, но больше повторять не хочу, хочу попробовать что-то еще, получить другой опыт тоже.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 23:11

blot написала:
Если от него начало пахнуть ацетоном надо проверить тест-полоской на кетоновые тела

Спасибо. smile4.gif Мы покормили его уже, после того как я написала тут про ацетон. Сразу много не дали. Наверно, перестраховались, но все ттт нормально.

У моей старшей был ацетон, мы не знали и накормили ее бутербродом с маслом. Тут уж пришлось скорую вызывать, потому что ее рвать начало. Скорая проверила с помощью полосок и оказалось, что и вправду ацетон повышен.
Задумчивое облако
3 июня 2012, 23:23

Монашка написала:
Вот честно, была бы только рада. Меня и от его мелких успехов тааааак плющит и распирает, что большим была бы рада в сотни раз.

А меня вот не плющит и не распирает от успехов своих. mad.gif То есть, конечно же, я очень рада, но есть ощущение, что я этим давлю на ребенка (в данном случае речь о старшей дочери), как будто ребенок это только сумма его успехов и больше ничего.
Монашка
3 июня 2012, 23:52

Задумчивое облако написала: То есть, конечно же, я очень рада, но есть ощущение, что я этим давлю на ребенка (в данном случае речь о старшей дочери), как будто ребенок это только сумма его успехов и больше ничего. 

Каким образом? Я вас со Свиристелью просто не понимаю иногда. Я прямая как жена леонова Портос: я дерусь потому что я дерусь. Прости, но мне кажется, что это лишнее заумствование. Как можно давить на ребенка тем, что радуешься за него???
Задумчивое облако
3 июня 2012, 23:58

Монашка написала:
Как можно давить на ребенка тем, что радуешься за него???

Знаешь как меня бесит когда мой отец радуется за меня?
Монашка
4 июня 2012, 00:06

Задумчивое облако написала: Знаешь как меня бесит когда мой отец радуется за меня? 

Нет, я испытываю лишь положительные эмоции, когда за меня радуются или гордятся мной.
Ондатра
4 июня 2012, 01:43

свекровь написала: Прежде чем щенка завести, будущие хозяева десятки книг по дрессуре перелопатят, все нюансы породы изучат, не только питанием будут озабочены. А вот что такое есть ребенок на самом деле, и как он растет, какие особенности каждого года жизни- это мы все узнаем иногда из весьма сомнительных интернетовских источников. И теряем время и нервы, ладно свои, но и ребенкины тоже, что довольно часто сказывается на его здоровье, физическом и психическом.

Mеня пару лет назад во время поездки в Израиль впечатлило, что практически все мои израильские друзья ходили на "воспитательские" курсы в ребенкином младенчестве. Там это очень принято. И, по моим ощущениям, в Израиле детям разрешается абсолютно все (и это по моим американским ощущениям wink.gif ).

Зеленоглазка написала: Лишь единицы читали книги, вроде Спока. Моя мама читала. Уберегло ли это ее от моих обвинений в каких-то неудачах? Нет.

Так это Спока. Такое лучше совсем не читать. smile4.gif

Huma Rojo написала: Даже моя мама замечает, насколько вменяемее были требования к родителям всего лишь 30 лет назад.

А сами родители при этом в среднем были менее вменяемые, как мне кажется.

Tybloko написала: Она просто пишет, что наследственность очень важна, и ровесники. Гораздо больше, чем официальная точка зрения это желает признавать.

Я помню, когда эта книга вышла (саму книгу не читала, но одолела подробную рецензию в Нью Йоркере). Потом присматривалась к усыновленным детям и пришла к выводу, что родители все-таки тоже важны tongue.gif . А еще помню оговорку на то, что влияние ровесников начинается не с раннего детства.
Прекрасная_свинарка
4 июня 2012, 02:15

Монашка написала: Как можно давить на ребенка тем, что радуешься за него???

Можно. Во всяком случае, есть умельцы biggrin.gif
Мои родители обычно радовались моим успехам примерно так - ну ничего себе, надо же, вот уж не ожидали, а ты, оказывается, ничего себе, ноги там, и все остальное (с) не совсем пропащая, молодец, мы очень рады! Для меня мало что было в детстве и подростковом возрасте хуже, чем ожидание этой "радости". Ну, и, сооветственно, это отражалось на поведении - что угодно сделать, но только, чтобы, недайон, не похвалили biggrin.gif
И потом, когда я стала взрослой у меня появился собственный ребенок, я долго боялась её хвалить - детская травма biggrin.gif

*не совсем пропащая = оказывается, ты умеешь петь; оказывается, ты разбираешься в квантовой теории; оказывается, у тебя длинные ноги; и тыды и тыпы.*
ПЭРИ
4 июня 2012, 07:34

Задумчивое облако написала:
Не знаю, просто жалко мужа... Получается, что он у меня на последнем месте после детей, а это ужасно несправедливо.  3d.gif

Это говорит о том, что ты любишь мужа wink.gif Многим женам такие вопросы даже не приходят в голову wink.gif
Huma Rojo
4 июня 2012, 08:55

Ондатра написала: А сами родители при этом в среднем были менее вменяемые, как мне кажется.

Я не уверена. Надо также учитывать, что поколение, которое воспитывают нынешние суперпродвинутые родители, еще не выросло. Вот когда вырастут - можно будет хотя бы приблизительно оценить.
Монашка
4 июня 2012, 09:06

Прекрасная_свинарка написала: Можно. Во всяком случае, есть умельцы 

redface.gif Офигеть.

ПЭРИ написала: Это говорит о том, что ты любишь мужа 

3d.gif Ну да, а остальные не любят.
Huma Rojo
4 июня 2012, 09:09
Я все-таки не уверена, что раньше родители были менее вменяемыми. Может, мои родители - не показатель, но по крайней мере, для них дети были просто новым жизненным этапом, а не какой-то священной Миссией, в которой не дай Бог ошибиться, и ребенок был членом семьи, а не ее главой. Вот это последнее очень раздражает в современном подходе к воспитанию.
Монашка
4 июня 2012, 09:17

Huma Rojo написала: Вот это последнее очень раздражает в современном подходе к воспитанию. 

ППКС.
Недавно разговаривали с мамой, она рассказывала, как она обняла Мишку, в тот сказал, что бабушка Таня (свекровь) его тоже любит, хоть и не обнимает. И мама очень загрузилась тем, что меня недотискала в детстве (она действительно очень сдержанный человек в проявлениях). Говорит, её тоже в детстве особенно не ласкали, не поощрялось, не принято было. Свекровь у меня такая же. Не знаю, то ли им так "повезло", то ли действительно не было принято smile.gif.

Huma Rojo написала: а не какой-то священной Миссией, в которой не дай Бог ошибиться

Я так чувствую, что все родители ошибаются и ребенок всегда найдёт на что обидеться при желании. Когда я это поняла, то стала меньше на этом циклиться. 3d.gif
Снегурочка
4 июня 2012, 09:23

Прекрасная_свинарка написала:
ну ничего себе, надо же, вот уж не ожидали, а ты, оказывается, ничего себе, ноги там, и все остальное (с) не совсем пропащая, молодец, мы очень рады!

Кошмар какой frown.gif
Снегурочка
4 июня 2012, 09:28

Монашка написала:
Говорит, её тоже в детстве особенно не ласкали, не поощрялось, не принято было. Свекровь у меня такая же. Не знаю, то ли им так "повезло", то ли действительно не было принято smile.gif.

У меня по линии отца было принято такое отношение. Никаких телячьих нежностей. Поэтому я долгое время на отношения отцов с дочерьми, которые нам в фильмах показывают, смотрела, как баран на новые ворота: как? Отец дочку обнял, поцеловал? Сказал, что она красавица? Мне это было видеть ну совершенно непривычно и даже странно, я была уверена, что папы так себя вести не могут. Я на это не обижаюсь - он же не виноват, что у них в семье подобные проявления любви пресекались.
Tybloko
4 июня 2012, 09:40
Про курсы и обучению родительству есть милая книжка Raising America, в которой анализируются педагогические подходы к воспитанию детей за последние 100 лет в Америке. Главная мысль: "никто так ничего и не знает, как надо". biggrin.gif
Монашка
4 июня 2012, 09:51

Снегурочка написала: У меня по линии отца было принято такое отношение. Никаких телячьих нежностей. Поэтому я долгое время на отношения отцов с дочерьми, которые нам в фильмах показывают, смотрела, как баран на новые ворота: как? Отец дочку обнял, поцеловал? Сказал, что она красавица? Мне это было видеть ну совершенно непривычно и даже странно, я была уверена, что папы так себя вести не могут. Я на это не обижаюсь - он же не виноват, что у них в семье подобные проявления любви пресекались.

А у нас совсем наоборот. При том, что в папиной семье бабушка тоже была грубовата и не особо ласкова (при этом внучек обожала и обожает). Отношения с папкой всегда были очень эмоциональны, мы оба взрывные, как порох, но при этом очень ласковые, папка всегда и обнять мог лишний раз и восхищался мной, когда я начала взрослеть. Потому, наверное, и на маму не обижалась и не обижаюсь, что всё папкой уравновешивалось smile.gif.
Но, видимо, что-то в обществе такое всё-таки было. Что телячьи нежности не поощрялись.
Enola
4 июня 2012, 09:54
С курсами родителей вообще бывает печально, когда человеческий фактор срабатывает.
У меня есть знакомая, которая вместо того, чтобы учиться тонкой науке понимания ребенка тупо применяет на практике все, чему ее учат на каких-то там курсах или советуют подружки. Даже то, что ребенку вовсе не подходит.
А уж когда в учат и советуют... не совсем чуткие люди, скажем так, со своими заморочками... стряхивается все это в итоге на ребенка.

Мелкий пример: ее где-то научили, что ребенок после школы обязательно должен поесть и сразу садиться за уроки. Это приучает его к дисциплине и всякое такое. Ребенок садится, что он может сделать... час длятся истерики и попытки заставить его учиться. Она орет на ребенка, ребенок страдает и слушает, что он идиот.
Фишка в том, что ребенок приходит со школы очень возбужденный, и этот час ему нужен, чтобы поиграть-перестроиться, ну не может он сразу за уроки.
К счастью опять человеческий фактор победил: ей сказали, что это не очень хорошо, скажем так, каждый день орать. И тут она с изумлением обнаружила, что через час игр ребенок совершенно спокойно садится и все делает. Занавес.
Другая Стрекоза
4 июня 2012, 10:04

Huma Rojo написала:
А я добавлю, что людей, которые совершали ошибки в воспитании своих детей, несоизмеримо больше, чем детей, которые выросли моральными калеками.

Однозначно! И это навязываемое чувство вины, калечит еще больше, ибо дети великолепные манипуляторы smile.gif

Снегурочка написала:
Когда я иду мимо огромных надписей краской на асфальте "Люся, я тебя люблю! С днем рождения!", я тоже все время радуюсь, что я не Люся. Хотя вроде ничего такого ж плохого не написали smile.gif (Ну это я из зависти, понятно  biggrin.gif ...)

А у меня только улыбку вызывает...
Ksanka
4 июня 2012, 11:08

Huma Rojo написала: а не какой-то священной Миссией, в которой не дай Бог ошибиться, и ребенок был членом семьи, а не ее главой. Вот это последнее очень раздражает в современном подходе к воспитанию.

+1. Легкости не хватает, радости и юмора в нынешнем отношении к детям (мне не хватает, если что) smile.gif
bia
4 июня 2012, 13:09
Можно я с первой страницы отвечу, а потом догоню? wink.gif
Для меня ребенок - это творческий проект. Зачем люди пишут картины, строят соборы, вряд ли только ради гонорарчика. Выгоднее было бы репку продавать.
И, конечно, ради такого креатива хочется и образовываться, обучаться, иной раз в процессе. И конечно же, проект может и не удастся, собор рухнуть. Что ж, будем рыдать. biggrin.gif
Да, масса людей пишет-рисует ради выгоды, и/или для изживания своих страхов и комплексов. И детей заводят ради этого же.
Но мне близок именно мотив творчества.
bia
4 июня 2012, 13:30
А вчера у меня случилась педагогическая отдача. biggrin.gif Съездила я на выходные к родственникам, тсзать, с дипломатическим визитом. Боже, два дня улыбаться и махать с резиновым лицом, когда все происходящее царапает уши. Ничего ужасного, просто другой менталитет, другой мир (мне не симпатичный, но не более). Вернулась домой, как вынырнула, и сынуля меня понял с полуслова. Не, мы с ним, конечно, имеем иной раз кардинально противоположные мнения по разным вопросам wink.gif , но вот говорить на одном языке, и быть друг за друга - это все таки немало.
Задумчивое облако
4 июня 2012, 13:36

Huma Rojo написала: Я все-таки не уверена, что раньше родители были менее вменяемыми. Может, мои родители - не показатель, но по крайней мере, для них дети были просто новым жизненным этапом, а не какой-то священной Миссией, в которой не дай Бог ошибиться, и ребенок был членом семьи, а не ее главой. Вот это последнее очень раздражает в современном подходе к воспитанию.


Ksanka написала:
+1. Легкости не хватает, радости и юмора в нынешнем отношении к детям (мне не хватает, если что) smile.gif

Мне это напомнило как старички на лавочке обсуждают: "Дааа, а раньше-то... не то что сейчас!" user posted image
Другая Стрекоза
4 июня 2012, 15:20

blot написала:  И такие мысли: "а зачем все это?" они тоже от усталости. Может детей на бабушек, а вам с мужем на недельку на отдых?

Т.е., думать и размышлять можно только в состоянии усталости? smile.gif
Зеленоглазка
4 июня 2012, 16:18

Ондатра написала: Так это Спока. Такое лучше совсем не читать

Я так понимаю что во времена маминой молодости Спок был Зе Щит smile.gif

Tybloko написала: В качестве примера (не доказательства), приводит сказку о Золушке.

В книге несколько очень впечатляющих примеров...

Tybloko написала: есть милая книжка

Тыблока, у меня нет столько времени, ну пожалей! я еще Белл Кёрв не начала, или ну его? smile.gif Кстати, хотела спросить - какую аудио-книжку можешь посоветовать скачать? Я ни разу не слушала аудиокниги, вот перед длительным полетом решилась.
Tybloko
4 июня 2012, 19:28
Да вообще не надо ничего читать. В книжке Канемана написано, что это бесполезно. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»