Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как перестать париться?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Smartая
8 июня 2012, 01:22
Ну собственно, все началось с этого поста Стрекозы.

Утренняя история. Средний деть сдает ЕГЭ. Замечу, что когда сдавал старший, я вообще не парилась, ибо полностью доверяла его сознательности и ответственности. Но в предистории со средней деткой уже были незачтенные предЕГЭ (изъятие плеера  ), неявка на предЕГЭ (забыл/перепутал/живот болел  ), потому живенько интересуюсь датами/местами проведения и контрольными звонками пытаюсь как-то процесс держать. Зря, наверное 
В общем, благополучно выпроводив чадо с утра на экзамен (телефон он оставил дома, ибо низя и во избежании), получаю звонок от его классной дамы, что ждут моего мальчика совсем в другом месте и, в общем-то все уже пылает синим пламенем...
На ЕГЭ он, в результате все-таки попал, доведя до предистеричного состояния не только меня, но и класснуху.
Мозгом я понимаю, что надо "отпустить" и нехай мой взросленький уже мальчик (18 стукнет в августе) несет свою ношу ответственности... Ну не попал бы, сдавал бы в другой день и была б ему наука.... Но так хочется соломки настелить, блин, хотя ее категорическая противница 
Самое поучительное в этом - парню самому все пофиК. Реально с самым невозмутимым видом: а чего вы все нервничаете? Я ж успел... И искреннее недоумение.
Как перестать париться?

Поехали?



Зеленоглазка
8 июня 2012, 01:34
усаживаясь поудобнее Буду конспектировать!

Для начала напишу причины по которым я парюсь:

- Здоровье ребенка - "плохо ест", "много сахара", "фрукты/овощи не ест"
- Школа - все как у Стрекозы в посте. Плюс - плохие оценки, неорганизованность, шовообщеизнеговырастет
- Чувство вины - вдруг мало внимания, вдруг травма на всю жизнь (наорала/наказала), вдруг еще что не так сделала
Smartая
8 июня 2012, 01:44

Зеленоглазка написала: Буду конспектировать!

Так мы уже все тут с карандашиками в руках уселись. wink.gif

Зеленоглазка написала: Здоровье ребенка - "плохо ест",

О, я к тебе на скамеечку с этой же парилкой.

Зеленоглазка написала: Чувство вины - вдруг мало внимания, вдруг травма на всю жизнь (наорала/наказала), вдруг еще что не так сделала

В общем, получается уже не грызть себе мозг виной (спасибо, Кэрри!), но где-то все равно мысль есть «А вдруг я ей мало внимания уделяла/уделяю? И она от меня отдалится нафиг», и т.п. Но заметила, что с тех пор, как я стала меньше париться, дитя стало ко мне ближе, и больше времени рядом проводит. Видимо, моя озабоченность ее не тяготит больше. smile4.gif


Ольга
8 июня 2012, 07:01

Smartая написала: Но заметила, что с тех пор, как я стала меньше париться

Ну так делись уже, как ты этого достигла! biggrin.gif
Кэрри
8 июня 2012, 14:05
Ок, начнем с самого начала. smile.gif

Алгоритм любой деятельности выглядит следующим образом:
1. Ориентировка
2. Исполнение (активное действие)
3. Контроль и либо завершение, либо переход к п.1

Тревога - это чувство, в норме возникающее в момент ориентировки: что-то делать надо, но пока неясно, что, и организм готовится на всякий случай ко всему. Когда ориентировка закончена, и началось активное действие, тревога чаще всего удивительным образом проходит. Человек перестает париться и начинает действовать. tongue.gif

1. Нарушения возможны уже на этом этапе: нередко встречаются люди, которые парятся, но... ничего не делают по этому поводу, кроме мыслей и разговоров. Поэтому первое, что необходимо сделать, если вы почувствовали тревогу о чем-то - изучить возможные варианты действий и составить план, что вы, лично вы (а не ребенок) могли бы сделать по этому поводу, и начать действовать по этому плану. Не всегда "просто забить и дать ему нести свою ношу ответственности" является наиболее разумным решением, и чем младше ребенок - тем больше ответственности лежит на родителях.

2. Но предположим, вы изучили вопрос, решили, что он выеденного яйца не стоит, какие-либо активные действия предпринимать неконструктивно, и нужно таки дать деточке нести свою долю ответственности. То есть, единственное действие, которое вы считаете необходимым предпринять - это забить.

Тогда для контроля последствий этого действия необходимо простроить предел ужаса - что самое ужасное произойдет с ребенком, если вы забьёте? Если, поглядев на это ужасное в своем воображении, вы сочтете, что оно достаточно ужасно, чтобы всё-таки предпринять по его поводу какие-то действия - возвращаетесь к п.1 и пытаетесь сориентироваться в том, что вы будете делать, если оно всё же случится. Составляете план по подстиланию соломки и т.п. Действуете, короче.

3. Если же, простроив предел ужаса, вы обнаруживаете, что он не так ужасен, как казался, и даже и соломки подстилать не имеет смысла, потому что с логической точки зрения фигня вопрос - то пора разбираться с чувствами. Если после циклического выполнения всех трех пунктов в вашей душе по-прежнему живет чувство вины - то это уже не столько про ребенка, сколько про вас. Та тревога, которую вы ощущали, оказывается, касается отнюдь не ребенка, сюрприз!

Тогда начинаете обдумывать свою тревогу с самого начала, но уже в отношении себя:
1. Ориентировка - чего я опасаюсь в отношении себя? Чем это для меня лично так ужасно?
2. Исполнение - что с этим можно сделать? Что я могу сделать для себя, чем заняться, чем улучшить своё собственное положение?
3. Контроль - в достаточной ли степени это улучшает моё положение? Или необходимо ещё что-то?

Понятно, что вне конкретики эти советы выглядят абстрактными и обобщенными. Поэтому, собственно, лучше разбирать на примерах, ибо в каждом случае будет индивидуальная специфика, к гадалке не ходи.
Общий пост про чувство вины - чем отличается нормальное чувство вины от патологического, и что можно делать в этом случае, - я ещё постараюсь написать попозже вечером.
Кэрри
8 июня 2012, 15:18

Кэрри написала: лучше разбирать на примерах, ибо в каждом случае будет индивидуальная специфика

МОДЕРАТОРИАЛ:
Именно поэтому я отредактировала заголовок - чтоб тред не выглядел, как чей-то личный. smile.gif

Пусть это будет общий тред для всех; а кому захочется углубленного разбора своей личной ситуации, заведет личный тред для себя. Поскольку у общих решений есть тот минус, что не всегда ясно, как их применить к себе конкретному.
Светлячок
8 июня 2012, 17:13
Я вас щас спрошу - и вы удивитесь. smile.gif Даже не так - я вам скажу мое наблюдение, а вы мне объясните, пожалуйста, почему оно так. Посмотрите, как называется тред. Теперь он называется "всем мамам на заметку". И это совершенно правильно - ну разве что для политической корректности надо было добавить пап. Но мы-то с вами знаем, что пап подобные вопросы и тревоги как правило не интересуют ни в малейшей степени. Максимум, на что они готовы - получить вечером за ужином краткий атчот о состоявшейся проблеме, а так же о том, что она была благополучно решена. Вот пусть мне кто-нибудь объяснит, почему это так, а?

И второе. Лет восемь назад тредов о проблемах с детьми было существенно меньше, чем сейчас. С чем это может быть связано? Ведь не с увеличением количества проблем? Скорее с тем, что сейчас на форуме появились соответствующие подфорумы. Как вы считаете?

Да, по теме. У меня старший ребенок очень любил влипать во всякие неприятности. Вытаскивать его оттуда приходилось мне. Париться тоже. В общем и целом к моменту его выезда из нашего дома я до такой степени устала париться в связи с ним, что сейчас мы еле общаемся. Вывод. Не надо себя заставлять. Пусть сами учатся выкарабкиваться. Как восемнадцать исполнилось - все. Соломку не стелить, из какашечных ситуаций вытаскивать только в особо острых случаях.
Uta
8 июня 2012, 17:29
У меня есть такой же пофигист-клиент рядом. Я очень хорошо понимаю, как это - вязнуть, пытаясь внушить энергию для правильного действия человеку, не желающему эту энергию принимать.

В какой-то момент почувствовала, что это отражается на мне, на моих нервах, их просто не хватает. Воззвала к жизни эгоизм, посмотрела на ситуацию со стороны, и осознала мысль, что качество моей жизни не изменится, если он чего-то не сделает в своей жизни.

Поставила фиксированную дату - моя задача довести человека до окончания зоны моей ответственности - то есть ровно до 18-ти.
И так хорошо стало, как я срок определила. "Парится" переросло в - "конкретная задача выполненная за конкретный срок (чтобы у ребенка было среднее образование)".
Дальше - хоть трава не расти. Попросит помощи - помогу, но делать за него ничего не буду. А париться - это переживать за него его жизнь.

Но мне легче, я не мать. (я не шучу, говорят, есть разница)


Светлячок написала:Но мы-то с вами знаем, что пап подобные вопросы и тревоги как правило не интересуют ни в малейшей степени. ...Вот пусть мне кто-нибудь объяснит, почему это так, а?

Это не всегда так. У нас даже не папа, дядя (муж тети), а вовлечен в проблему, интересуется ей, да-да, парится и ищет выход, в чем-то даже активнее меня.
От человека зависит.

Отец у меня такой же был.
Другая Стрекоза
8 июня 2012, 18:20

Зеленоглазка написала:
- Чувство вины - вдруг мало внимания, вдруг травма на всю жизнь (наорала/наказала), вдруг еще что не так сделала

У меня это на первом месте blush.gif , потом по убывающей весь остальной боекомплект.

Светлячок написала: Пусть сами учатся выкарабкиваться. Как восемнадцать исполнилось - все. Соломку не стелить, из какашечных ситуаций вытаскивать только в особо острых случаях.

Вот я вслух это уже произнесла 3d.gif Как на практике будет - не знаю. СтаршОй сказал, что сам из брата человека сделает biggrin.gif : койку тому в общаге уже рядом с собой "забил". Дело за малым: поступить в универ на бюджет. Ибо я уже тоже озвучила: на бюджет не поступает - мое дело сторона. В школе не учился путем, битье баклуш еще 5 лет я оплачивать не собираюсь.

Uta написала:
Но мне легче, я не мать. (я не шучу, говорят, есть разница)

Кстати, да. Какие уж тут шутки. Мне ситуацию увидеть во всей красе тоже удалось с посторонней помощью: взгляд не затуманенный гормонамислепой материнской любовью бывает более пристальным. Потому очень надеюсь, что вырулим. Как-то нянчиться с подрощенными детками особого желания нет, если честно smile.gif

Кэрри написала:
Общий пост про чувство вины - чем отличается нормальное чувство вины от патологического, и что можно делать в этом случае, - я ещё постараюсь написать попозже вечером.

В нетерпении. Ибо и тревожность, и чувство вины перед всеми и за все сразу, это мои диагнозы, куда деваться biggrin.gif
Снегурочка
8 июня 2012, 18:24

Uta написала:
Поставила фиксированную дату - моя задача довести человека до  окончания зоны моей ответственности - то есть ровно до 18-ти.
И так хорошо стало, как я срок определила. "Парится" переросло в  - "конкретная задача выполненная за конкретный срок (чтобы у ребенка было среднее образование)".  

У меня подсознательно похожая цель вырисовывается, но срок на полгода дальше: довести детей до поступления в ВУЗ. Дальше пусть сам думает.

upd: Ах, да, на бюджет tongue.gif
Зеленоглазка
8 июня 2012, 18:35

Светлячок написала: Максимум, на что они готовы - получить вечером за ужином краткий атчот о состоявшейся проблеме, а так же о том, что она была благополучно решена. Вот пусть мне кто-нибудь объяснит, почему это так, а?

У нас приблизительно так же. Мое объяснение - дети - моя сфера ответственности и принятия решений, поэтому парюсь больше я. это не значит что мужу все равно, просто он знает что я досконально изучу вопрос, найду все возможные варианты, и если решение требует согласования - спрошу его мнения. У мужа тоже есть сфера ответственности, в которую я не лезу и не парюсь. А он, соответственно, парится.

Светлячок написала: У меня старший ребенок очень любил влипать во всякие неприятности. Вытаскивать его оттуда приходилось мне. Париться тоже.

Когда я чувствовала что теряю контроль над ситуацией - передоверяла проблему мужу, и он уже решал со свойственной ему безэмоциональной манере, но решал хорошо, взвешенно. Алгоритм - проблема с ребенком - я ищу варианты - осознаю что справится сама не могу - ознакомляю мужа с проблемой и предлагаю свои варианты решения - он обдумывает, предлагает свои варианты - мы выбираем какой правильный на наш общий взгляд - он решает проблему.
Зеленоглазка
8 июня 2012, 18:37

Uta написала: Поставила фиксированную дату - моя задача довести человека до окончания зоны моей ответственности - то есть ровно до 18-ти.

Чувствую что вот с этим у меня будет огромная проблема... Я не смогу заставить себя не волноваться и не помогать... Буду одна из тех мам, кому сыновья звонят из окопов доложить как он поел и поспал.
Светлячок
8 июня 2012, 22:56

Зеленоглазка написала:
Чувствую что вот с этим у меня будет огромная проблема... Я не смогу заставить себя не волноваться и не помогать...  Буду одна из тех мам, кому сыновья звонят из окопов доложить как он поел и поспал.

Я думаю, и со мной было бы то же самое, если бы не присутствие более мелкого ребенка. Туда уходят буквально все мои временные и эмоциональные ресурсы, так что на "окопы" wink.gif меня уже не остается. Кстати, я думаю, что вот конкретно моему сынуле это только на пользу. Все-таки он слишком долго жил под моей опекой. Неправильно это.
Светлячок
8 июня 2012, 23:03

Зеленоглазка написала:
Когда я чувствовала что теряю контроль над ситуацией - передоверяла проблему мужу, и он уже решал со свойственной ему безэмоциональной манере, но решал хорошо, взвешенно.  Алгоритм - проблема с ребенком - я ищу варианты - осознаю что справится сама не могу - ознакомляю мужа с проблемой и предлагаю свои варианты решения - он обдумывает, предлагает свои варианты - мы выбираем какой правильный на наш общий взгляд - он решает проблему.

Вот в этом самая большая разница. Если бы мой муж решал наши проблемы, ну хоть изредка - я была бы, наверное, даже счастлива. Как-то так получилось, что осознаватель и традиционный решатель всяческих проблем у нас в семье я. Неполадки в машине - я прихожу и говорю "Ты знаешь, там чего-то с тормозами" Обычный ответ "Да, я уже заметил, решил понаблюдать" "Фигли наблюдать, чинить надо!" "Ты позвонишь в мастерскую?" Полетел подшипник в стиральной машине, надо валить елку в саду, проблемы у дочки в школе, еще какая-нибудь фигня - почему-то все это в зоне моей ответственности. Муж отвечает только за музыкальное образование ребенка. И в итоге за последние полгода учительница флейты трижды предъявляла мне претензии в связи с тем, как идет процесс. Один раз муж забыл сдать деньги на концерт, второй раз купил не ту флейту, не посоветовавшись с учительницей, третий раз не перезвонил ей, несмотря на ее отчетливую просьбу на автоответчике. А я что? Мое дело - только забрать с флейты ребенка. Я последовательно не желаю вникать во все остальные подрбоности. Потому что ресурсы кончились уже давно. Прошу прощения за оффтоп.
Uta
9 июня 2012, 00:01

Другая Стрекоза написала: взгляд не затуманенный гормонамислепой материнской любовью бывает более пристальным.

Очень тебя понимаю. Уж если я, незатуманенная, плотно попала в эту ловушку и вырвалась из нее, только приложив серьезные усилия и то с трудом, то что говорить о матерях.


Снегурочка написала: но срок на полгода дальше: довести детей до поступления в ВУЗ.

Старшую доведу, младшему ВУЗ не светит. В техникум бы взяли, да кончить бы его. Случится чудо - поддержу, но из кожи лезть не буду. Толку насильно заталкивать не заталкиваемое. Вырвет.

Зеленоглазка написала:  Буду одна из тех мам, кому сыновья звонят из окопов доложить как он поел и поспал.

Я тоже пока автоматом (уже изредка,, правда)спрашиваю, приходя домой "Вы ели?". Работала над собой. Даже если не ели разок, ну что с ними, тиграми сделается? Чай не груднички, где потеря ста грамм критична.
Кстати, мне сами дети помогают отучиться. После одного моего вопля души, о том, что мне надоело бдеть за всеми, меня на пороге в 90% случаев встречают превентивным докладом, что "мы ели, посудомойку разобрали и загрузили и т.д ( по ситуации)". 3d.gif
Кэрри
9 июня 2012, 00:10

Uta написала: Поставила фиксированную дату - моя задача довести человека до окончания зоны моей ответственности - то есть ровно до 18-ти.
И так хорошо стало, как я срок определила. "Парится" переросло в - "конкретная задача выполненная за конкретный срок (чтобы у ребенка было среднее образование)".

Это отличная иллюстрация к "составить план, что вы, лично вы (а не ребенок) могли бы сделать по этому поводу, и начать действовать по этому плану".

Обычно самое запаривание начинается в тот момент, когда взрослые решают, что ребенок чего-то там такое должен, типа себе, - при этом никаких механизмов давления уже нет, ибо "себе же!", а чтоб он это делал, очень хочется. Ребенок при этом искренне недоумевает, нафига эти странные люди навязывают ему ненужное, и выполнять это не спешит, логично считая, что это его жизнь - ему её и жить. А взрослые запааариваются!...

Uta написала: А париться - это переживать за него его жизнь.

up.gif

Uta написала: Но мне легче, я не мать. (я не шучу, говорят, есть разница)

Есть.

По причинам вполне физиологического свойства, у матери поначалу идентификация (склонность жить единой жизнью, типа "мы чихнули") с ребенком сильнее, чем у пап, усыновителей и прочих родственников.

До года это адаптивная поведенческая стратегия, которая помогает ребенку выжить.
После года приходит пора от неё отказаться, но уже не у всех получается.
Зеленоглазка
9 июня 2012, 00:13
До года??? Я до сих пор говорю "мы экзамены сдали, мы попали в такой- то класс"
Кэрри
9 июня 2012, 00:16

Зеленоглазка написала: До года??? Я до сих пор говорю "мы экзамены сдали, мы попали в такой- то класс"


Кэрри написала: После года приходит пора от неё отказаться, но уже не у всех получается.


Зеленоглазка написала: Буду одна из тех мам, кому сыновья звонят из окопов доложить как он поел и поспал.

Это, вообще говоря, грозит стать проблемой. frown.gif
Uta
9 июня 2012, 00:16

Зеленоглазка написала: и не помогать

Тут я пришла в согласие с самой собой с помощью мысли, что постоянный контроль значит мешать человеку. Мне самой бы не понравилось если бы моей жизнью пытались управлять. Зачем же я буду так поступать с близкими?
Данный тезис очень охолаживает порывы проверить не рваные ли носки и не надо ли постирать белье ребенку. (который выше и шире меня уже весьма существенно)
Кэрри
9 июня 2012, 00:19

blot написала: Я не могу сказать "мы играли на гитаре" или "мы рисовали портрет", ни играть ни рисовать я не умею.

О, скольких это не останавливает!... haha.gif
Свиристель
9 июня 2012, 00:21

Кэрри написала:


Это, вообще говоря, грозит стать проблемой. frown.gif

А если я и до года не говорила "мы пошли", "мы кашку покушали", то это о чём говорит?
Кэрри
9 июня 2012, 00:30

Свиристель написала: А если я и до года не говорила "мы пошли", "мы кашку покушали", то это о чём говорит?

Возможно, о том, что ты человек с преобладанием логической составляющей по жизни; возможно, о том, что эмоциональной общности с ребенком не было; а может быть, просто о плохой памяти... wink.gif

Уж столько воды утекло, мне кажется сейчас не очень важным, как именно тогда всё на самом деле было.
Зато кажется, что могло бы быть важным понять, почему ты сейчас заинтересовалась, о чем тогдашнее поведение говорит?
Uta
9 июня 2012, 00:41

Кэрри написала: у матери поначалу идентификация (склонность жить единой жизнью, типа "мы чихнули")

О, это я понимаю. Гормонов у меня быть не могло, но "мыкать" тянуло со страшной силой. Буквально держала себя за шкирку. biggrin.gif

blot написала:  все таки еще достаточно мал, чтобы отгладить себе блузку или сварить суп или самостоятельно доехать в больницу, когда болит зуб.

Никто не бросает в горнило сразу, не вручает утюг и не посылает на мины. Я говорю о вещах, которые ребенок объективно уже может и умеет сделать сам, но не делает.
Заглушать порыв сделать это за него/напомнить, чтоб сделал приходится, прилагая определенные усилия. Ведь оно почти всегда легче один раз сделать самому, чем пять раз напомнить, чтоб сделали. И тем более после 10го напоминания, еще и получить не удовлетворяющий результат оного действия.
wink.gif
Зеленоглазка
9 июня 2012, 00:42

Uta написала:
Тут я пришла в согласие с самой собой с помощью мысли, что постоянный контроль значит мешать человеку. Мне самой бы не понравилось если бы моей жизнью пытались управлять. Зачем же я буду так поступать с близкими?
Данный тезис очень охолаживает порывы проверить не рваные ли носки и не надо ли постирать белье ребенку. (который выше и шире меня уже весьма существенно)

Если я белье ребенку не постираю , то он будет спать на грязном. Ему все равно.
Свиристель
9 июня 2012, 00:47

Зеленоглазка написала:
Если я белье ребенку не постираю , то он будет спать на грязном. Ему все равно.

Как я понимаю тему, вопрос в том, почему не всё равно тебе?
Зеленоглазка
9 июня 2012, 00:53

Свиристель написала:
Как я понимаю тему, вопрос в том, почему не всё равно тебе?

потому что это не правильно. Я не могу допустить чтобы ребенок спал на грязном, ходил обшарпаный, пропускал школу, получал двойки, итд.
Свиристель
9 июня 2012, 00:53

Кэрри написала:
Зато кажется, что могло бы быть важным понять, почему ты сейчас заинтересовалась, о чем тогдашнее поведение говорит?

Ну, наверное, потому что я не создаю вокруг себя это "мы" и не включаюсь в созданные другими "мы" - и в результате чувствую одиночество - я же за забором, а на нем пушки и миномёты. Но это из разряда "хочется, но страшно".

Тут правилами разрешено писать о себе в тредах, созданных другими участниками?
Uta
9 июня 2012, 00:56

Зеленоглазка написала:  то он будет спать на грязном. Ему все равно.

И что случится? Небо упадет на землю?
Тебе это неприятно, я понимаю. Но это же не ты спишь на грязном.

Мне проблема понятна, проходили. Тоже боролась с этим какое-то время. И в какой-то момент поняла, что эта борьба бессмысленна и никому не нужна. Младший сам стал чистюлей как девчонки завелись, старшая так и не стала. Спит на грязном.
Если не родилось/воспиталось до, в раннем детстве, оно теперь только от его ребенкиного самостоятельного посыла изнутри может перемениться. А суета вокруг - пустые затраты эмоций родителей.
ИМХО.
Если ты на них готова - да за ради бога. Но тогда надо четко понимать - это игра в одни ворота. Это надо тебе . Только тебе.
Свиристель
9 июня 2012, 01:04

Зеленоглазка написала:
потому что это не правильно. Я не могу допустить чтобы ребенок спал на грязном, ходил обшарпаный, пропускал школу, получал двойки, итд.

Зеленоглазка, я усвоила относительно школы и двоек, но про грязную простыню пока ещё нет.
Однажды мы ехали из похода, все грязные - как же по нас прошлась одна попутчица, как ей было объяснить, почему неважна грязная одежда и что важно на самом деле было для нас тогда?

Я время от времени слушаю, как посторонние мамы общаются со своими большими детьми и понимаю, что подростки всё-таки очень сильные, тк ни один взрослый не вынес бы постоянного вмешивания в свои дела, столько копания в мозгах и постоянного требования отчёта в каждой мелочи.    Спойлер!
Из сегодняшнего: "а ты Ваню пригласил? Он же твой друг, почему вы мало общаетесь? когда ты ему звонил? А Саша? Он спал в 12 дня? Нет, ну так нельзя. Хочешь конфетку? Ешь, вкусно, ну съешь. А можно другим тоном, я же тебя не заставляю." и так далее в течении 15 минут без остановки.
Кэрри
9 июня 2012, 01:04

Зеленоглазка написала: Чувство вины


Другая Стрекоза написала: У меня это на первом месте

Девушки, раз уж такой спрос - я про чувство вины в отдельном треде написала. smile.gif

Uta
9 июня 2012, 01:05

blot написала:  Просто в разном возрасте ребенка "парятся" о разном.

Понятное дело. Я пишу только о том, что знаю - в заглавный пост выделена очень актуальная для меня тема - как не парится имея практически уже взрослого, в общем-то ребенка. smile.gif

blot написала: Но кому-то нужны "напоминалки", а кого-то от "напоминалок" начинает "штормить и сносить башню"

ИМХО, в подростковом возрасте ( а речь шла именно о нем исходно) напоминание почти всегда равно "опять предки ездят по мозгам со всякой фигней" biggrin.gif Даже если ребенок выполняет некие ожидаемые от него действия.
Кэрри
9 июня 2012, 01:11

Свиристель написала: Ну, наверное, потому что я не создаю вокруг себя это "мы" и не включаюсь в созданные другими "мы" - и в результате чувствую одиночество - я же за забором, а на нем пушки и миномёты. Но это из разряда "хочется, но страшно".

Версия весьма правдоподобная, согласна.

Свиристель написала: Тут правилами разрешено писать о себе в тредах, созданных другими участниками?

Это общий тред, для всех.

Под "личным тредом" подразумевается тред, созданный участником о своей проблеме.
А когда Smartaya заводит тред, цитируя пост Другой Стрекозы, тред никак на личный не тянет.
Белая Мишка
9 июня 2012, 01:16

Зеленоглазка написала: Если я белье ребенку не постираю , то он будет спать на грязном.

Ну и что?

Зеленоглазка написала: Я не могу допустить чтобы ребенок спал на грязном, ходил обшарпаный, пропускал школу, получал двойки, итд.

Почему?
Зеленоглазка
9 июня 2012, 01:17
Юта, я щас набор мыслей напишу, пока не удается по полочкам. У меня есть знакомя семья, где мама ничего дома не делает и при этом не парится. Дома всегда бардак, дети толстые и грязные, муж и она тоже за собой не следят. Для меня это ужас ужас. Если я не буду следить что ест и как живет мой ребенок он превратится в таких детей как в примере а я буду себя поедом есть что я плохая мать и хозяйка. Что я ему подам плохой пример. Что он запомнит свое детство и жизнь с родителями в негативном свете.
Свиристель
9 июня 2012, 01:22

Зеленоглазка написала:  он запомнит свое детство и жизнь с родителями в негативном свете.

Он запомнит жизнь в семье не по цвету и чистоте простыней. Когда я училась, мы дружно завидывали девочке, которая рассказывала нам, как они с мамой могли проболтать за чаем на кухне до 2 ночи. Наши мамы гнали нас спать в 9 вечера, патамушта режим.

Белая Мишка
9 июня 2012, 01:23

Зеленоглазка написала: он запомнит свое детство и жизнь с родителями в негативном свете.

Ну вот я, например, запомнила свою жизнь с бабушкой в негативном свете из-за того, что она меня всё время дрючила по поводу порядка, уборки и всего этого ужаса. А жизнь с родителями я запомнила в позитивном свете, потому что они считали, что это, мягко говоря, не главное.
Зеленоглазка
9 июня 2012, 01:26

Свиристель написала:
Он запомнит жизнь в семье не по цвету и чистоте простыней. Когда я училась, мы дружно завидывали девочке, которая рассказывала нам, как они с мамой могли проболтать за чаем на кухне до 2 ночи. Наши мамы гнали нас спать в 9 вечера, патамушта режим.

никогда не знаешь что запомнится. Мы своим примером пытаемся показать что человеку удобнее и полезнее быть аккуратным. Бардак в быте, имхо, скорее всего означает бардак в голове. Приучить к ответствености за свою комнату, за свой внешний вид. Вот и парюсь...
Свиристель
9 июня 2012, 01:29

Зеленоглазка написала:
никогда не знаешь что запомнится. Мы своим примером пытаемся показать что человеку удобнее и полезнее быть аккуратным. Бардак в быте, имхо, скорее всего означает бардак в голове. Приучить к ответствености за свою комнату, за свой внешний вид. Вот и парюсь...

Что такое "бардак в голове"? Можно на примере.

У одного из самых нудных и неприятных для меня людей в доме был идеальный порядок. Такой же порядок был в доме одного из самых любимых и ценимых мною людей. Я не вижу связи между порядком в доме и взаимодействием хозяина с другими людьми.
Зеленоглазка
9 июня 2012, 01:30
А я запомнила много разного, и что с того? Я стараюсь не грузить ребенка, сама все делаю - стираю, вешаю его вещи в шкаф.
Зеленоглазка
9 июня 2012, 01:32
Свиристель, я говорю совсем не об идеальном порядке. Грязные простыни и одежда не равны идеальному порядку. Я не чистюля, и никогда не требовала от членов семьи стерильной чистоты.
Uta
9 июня 2012, 01:34

Зеленоглазка написала: Если я не буду следить что ест и как живет мой ребенок он превратится в таких детей как в примере

ИМХО, ты просто боишься ( почему-то) что твой ребенок будет не соответствовать твоему же представлению о чем-то. Тут соль в том, что у него другие представления об этом чем-то и с этим ты ничего не поделаешь. Они его. Он другой человек, не ты. И через пяток лет, да, он таки будет есть то, что хочет и жить так как хочет. А ты, если не поменяешь отношение, будешь на это смотреть и мотать себе нервы.

Только не надо думать, что я призываю бросить все на самотек и забить. Я призываю поменять твое отношение к вопросу. Не слежка и выполнение за него, а содействие.

П.С. На счет "несоответствия" я тоже проходила. wink.gif Долго смирялась с мыслью, что речь даже не о высшем образовании идет, а о том, чтобы среднее получить.
Свиристель
9 июня 2012, 01:34

Зеленоглазка написала: А я запомнила много разного, и что с того? Я стараюсь не грузить ребенка, сама все делаю - стираю, вешаю его вещи в шкаф.

Да вообще не проблема, я щитаю, там Юта выше написала, что только ты решаешь, сколько тебе трудиться или бороться. Я согласна. Это же твоё решение, но придётся всё же смириться с тем, что подросток тоже считает это твоим решением и, соответственно, твоей задачей или проблемой. А не своей.
Кэрри
9 июня 2012, 02:04
МОДЕРАТОРИАЛ:
Ветка про армию с согласия ТС перенесена в отдельный тред:
http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=...0#entry26614572
ПЭРИ
9 июня 2012, 09:02

Свиристель написала:
А если я и до года не говорила "мы пошли", "мы кашку покушали", то это о чём говорит?

Я тоже так никогда не говорила. Выбираю логическую составляющую, потому что с эмоциональной связью с детьми у меня все хорошо до сих пор.
ПЭРИ
9 июня 2012, 11:12
Вру biggrin.gif Вчера только так сказала про себя и свою 22-хлетнюю дочь, правда в ретроспективе о ее школьных годах...
Кэрри
9 июня 2012, 15:27

ПЭРИ написала: Вру

Отож.
Согласись, я была тактична, назвав это "плохой памятью"? biggrin.gif

На самом деле - это общее свойство, мамы со страшной, нереальной силой забывают, что и как они делали, неосознанно "подгоняя" воспоминания под свои представления о себе. У кого представление о себе-хорошей-но-логичной, будет напирать на логику. У кого представление о себе-избегающей-эмоционального-контакта, будет корить себя за избегание эмоционального контакта. И если не удастся поймать себе за руку на этом "мы" прямо сейчас, то так и останется в этой иллюзии. wink.gif

В действительности какой-то эмоциональный контакт точно был, потому что дети, оставленные без всякого эмоционального контакта, впадают в анаклитическую депрессию и, если контакт вовремя не восстановить, умирают. (Гуглить по имени Мелани Кляйн и её исследованиям смертности в Домах ребенка во Вторую Мировую.)
Кэрри
9 июня 2012, 15:30

Зеленоглазка написала:  Я стараюсь не грузить ребенка, сама все делаю - стираю, вешаю его вещи в шкаф.

И это всё имеет целью "Приучить к ответствености за свою комнату, за свой внешний вид"?

Боюсь, таким образом это точно не получится.
Elg
9 июня 2012, 20:51
Муж, проходя мимо меня, читающей тред, и сына, спящего рядом, спросил: Что читаете, Милая?".
"Как перестать париться, Дорогой".
"А нафига париться?", - был ответ.
"Ну действительно, нафига. Когда рядом всегда есть тот, кто попарится за тебя".
Поржал и пошел к холодильнику строгать себе закуску к пиву. biggrin.gif
Другая Стрекоза
9 июня 2012, 21:48

Зеленоглазка написала: А я запомнила много разного, и что с того? Я стараюсь не грузить ребенка, сама все делаю - стираю, вешаю его вещи в шкаф.

Угу. Так же делала. Для всех членов семьи, включая мужа, ибо за ним в его детство "ходила" бездетная тетка: все уже спали, а я все наглаживала, да по шкафам развешивала, чтобы через несколько дней оказаться в тазике для грязного белья. И такая круговерть продолжалась ни один год. Членов семьи. включая меня, было 5 3d.gif . А дальше-то что? Потом кто все это за твоей взрослой деткой делать станет? Жена, если речь идет о мальчике?
В общем, поздновато я спохватилась mad.gif Старший, проживая в общаге, постельное белье возит домой стирать в таком жутком состоянии mad.gif В общем, мне остается лишь не париться, хотя моя знакомая все 5 лет ездила к сыночку за 100 км с кастрюльками и постельное белье поменять biggrin.gif . Уж не в курсе, как у них сегодня со всем этим дела обстоят, связь не поддерживаем уже несколько лет.
Clara
9 июня 2012, 22:14

Кэрри написала:

blot написала: Я не могу сказать "мы играли на гитаре" или "мы рисовали портрет", ни играть ни рисовать я не умею.

О, скольких это не останавливает!...

У меня есть грустная иллюстрация к этому. Тут, буквально вчера, общалась с ребенком с задержкой развития и его мамой, которая на моё приветственное: "Как ты, Васенька, вырос!" ответила: "Нам бы лучше умом расти...".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»