Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Чувство вины
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Кэрри
9 июня 2012, 01:01
Нормальная вина – это социальное чувство, т.е. такое, которое возникает только по отношению к другому человеку (другим людям). В норме виноватым можно быть только перед кем-то конкретным за что-то конкретное.

В ситуации нормальной вины всегда присутствуют следующие составляющие:
- наличие ущерба;
- ответственность виновника,
- недовольство пострадавшего,
- возможность каким-то образом искупить причиненный ущерб.

С нормальной виной всё более-менее ясно, это полезное чувство, способность к которому в норме возникает у личности в возрасте около трех лет и позволяет ей адекватно существовать в социуме. Чувствовать себя виноватым неприятно, и в дальнейшем человек старается не делать того, за что будет впоследствии винить себя - именно таким образом у человека возникает совесть.

Но, как говорится, "Всё яд - и всё лекарство, зависит от дозы". tongue.gif

Человек излишне совестливый часто терзается чувством вины, которую нередко называют экзистенциальной, а то и патологической виной, потому что - за всё, за всё! За совершенные ошибки в воспитании ребенка, за свою неидеальность, за неправильную погоду на дворе, за разрушенную часовню... Не только за то, что совершил сам, но и за сделанное другими, или даже произошедшее независимо ни от кого.

Как это формируется

...Если малыш молоко разлил, в порядке эксперимента "что будет если наклонить стакан", и пошёл себе довольный - его во многих случаях ждёт наказание. Чтоб знал, типа, что виноват! Чё это он радуется? Хотя в идеале тут нужно бы не наказание, а просто предложение возместить причиненный ущерб, то есть вытереть пролитое молоко... и, может быть, стоит даже порадоваться вместе с ним результатам проведенного эксперимента. Но много ли матерей удержатся от подзатыльника?

А теперь представьте этого самого малыша, который молоко разлил, и мучается, мучается, МУЧАЕТСЯ от собственной вины! О, как он мучается! Как он смотрит глазами раненого олененка, непреложно свидетельствующими: он ничего, ну ничего не мог поделать! Это молоко... оно само прыгнуло! Он не хотел! - У многих ли матерей поднимется рука дать ему подзатыльник?

И малыш записывает себе в скрижалях памяти: ага! Чувство вины - это индульгенция. Если я буду чувствовать себя виноватым - мне уже необязательно возмещать нанесённый ущерб... И не возмещает. Просто - чувствует себя виноватым. Всегда и во всём. Ничего не делая, чтоб этой вины избежать. Психологи потому и называют это переживание "экзистенциальной виной" - потому что за всё, ЗА ВСЁ. Превентивно, чтоб подзатыльник не дали. Мучается, искренне мучается.

Можем ли мы назвать это разумным или хотя бы оправданным - это другой вопрос. Рассудок, вообще говоря, человеку не просто так дан. Неплохо бы им пользоваться. В частности, проверяя свое чувство вины на нормальность. Хотя бы время от времени. В идеале, конечно, постоянно...
Белая Мишка
9 июня 2012, 02:06

Кэрри написала: ...Если малыш молоко разлил, в порядке эксперимента "что будет если наклонить стакан", и пошёл себе довольный - его во многих случаях ждёт наказание. Чтоб знал, типа, что виноват! Чё это он радуется? Хотя в идеале тут нужно бы не наказание, а просто предложение возместить причиненный ущерб, то есть вытереть пролитое молоко... и, может быть, стоит даже порадоваться вместе с ним результатам проведенного эксперимента. Но много ли матерей удержатся от подзатыльника?

Мой малыш сегодня разбил мою любимую чашечку, которая уже, правда, являлась его чашечкой. Я её привезла 10 лет назад из США, она такая маленькая, с нарисованной картой любимой моей Манхэттенщины. Он ею пользовался, потому что она маленькая, он её тоже любил. Я принесла в ней ему воду в ванную, чтобы он попил, и он её случайно разбил о кафельный пол. Я чувствую свою вину за то, что чашка разбилась, т.к. я уже большая девочка, и могла бы дотумкать, что в ванной кафельный пол, и она там легко может разбиться. Он расстроился на минутку, а потом ему сразу стало уже смешно, я его слегка поругала, но на него это не произвело никакого впечатления. У меня вопрос: каким образом он, или я можем возместить причиненный ущерб - ведь этой конкретной чашки уже не вернуть. Конечно, он может под моим чутким руководством сделать чашку у меня в мастерской, но всё равно это уже не будет эта самая чашка с картой Манхэттена, купленная мною в аэропорту J.F.K. 24 декабря 2002 года.
Кэрри
9 июня 2012, 02:12

Белая Мишка написала: каким образом он, или я можем возместить причиненный ущерб - ведь этой конкретной чашки уже не вернуть

Это, Мишка, не про ущерб - а про потерю. Бывает такое, что любимые вещи, и просто - любимые, - прекращают свое существование, даже когда никто не виноват. И с этим ничего не поделаешь.

Как люди с этим справляются?

Обычно - оплакивают любимых. Иногда посвящают им рисунки или стихи, иногда просят у них прощения за то, что были к ним невнимательны и швыряли на бетонный пол... иногда лепят им памятники в мастерской. Обвинение и самообвинение тут совершенно точно не помогает.
Белая Мишка
9 июня 2012, 03:43
Продолжу вопросы, если можно:

Кэрри написала: Это, Мишка, не про ущерб - а про потерю.

Как отличить одно от другого?

Кэрри написала: Бывает такое, что любимые вещи, и просто - любимые, - прекращают свое существование, даже когда никто не виноват.

А если, всё-таки, виноват? Например, взял и злонамеренно разбил чашку. Я понимаю, что нужно искать мотив "злонамеренности", но тем не менее - есть невозвратимая потеря и есть конкретный человек, который в этом виноват. Но ты же пишешь, что обязательно должна быть

Кэрри написала: - наличие ущерба;


Кэрри написала: - возможность каким-то образом искупить причиненный ущерб.

То есть, если есть потеря (а не ущерб), есть виновник, но возможности "искупить" нет, то, выходит, они и не виноват, что ли? (Я просто пытаюсь понять)
Кэрри
9 июня 2012, 15:03

Белая Мишка написала: А если, всё-таки, виноват? Например, взял и злонамеренно разбил чашку.

Чью чашку? Свою?

Тогда откуда взялось прилагательное "злонамеренно" - это его чашка, имеет право делать с ней что хочет, - всё, что требуется от родителей, ознакомить его с последствиями его же действий. Оценка умысла по отношению к собственности ребенка - не их дело; вполне вероятно, что у родителей у самих с границами ответственности что-то не в порядке, и пора начинать над собой работать, если их так задевает то, что делает ребенок с теми вещами, которые они сами же ему в собственность и передали.

Другое дело, что с ответственностью за последствия своих поступков ребенка можно уже знакомить.

Если ребенок разбил свою красивую чашечку - пусть теперь сидит без чашечки, из пластикового стаканчика пьёт, при этом совершенно неважно, умышленно разбил или неумышленно. Если умышленно - имел право: может, это эксперимент у него такой научный был. А если неумышленно разбил - возможно, моторика не развита, не готов к бьющимся чашкам. Последствия в любом случае одинаковые, лучше бы пластиковую какую-нибудь ему подыскать и фарфоровых какое-то время больше не давать.

Если же ребенок взял чужую чашку и её умышленно разбил, - только тогда можно говорить о вине и наказании.
Кэрри
9 июня 2012, 15:07

Белая Мишка написала: Как отличить одно от другого?

Потеря - это ущерб, в котором никто не виноват. Соответственно, искупать некому.

Белая Мишка написала:  Я чувствую свою вину за то, что чашка разбилась

Можешь ли ты проанализировать по составляющим - является это чувство вины нормальным или нет?

Белая Мишка написала:  есть потеря (а не ущерб), есть виновник, но возможности "искупить" нет, то, выходит, они и не виноват, что ли?

Уточни насчет виновника. Это кто?
Thellonius
9 июня 2012, 15:10

Кэрри написала: А теперь представьте этого самого малыша, который молоко разлил, и мучается, мучается, МУЧАЕТСЯ от собственной вины! О, как он мучается! Как он смотрит глазами раненого олененка, непреложно свидетельствующими: он ничего, ну ничего не мог поделать! Это молоко... оно само прыгнуло! Он не хотел! - У многих ли матерей поднимется рука дать ему подзатыльник?

И малыш записывает себе в скрижалях памяти: ага! Чувство вины - это индульгенция. Если я буду чувствовать себя виноватым - мне уже необязательно возмещать нанесённый ущерб... И не возмещает. Просто - чувствует себя виноватым. Всегда и во всём. Ничего не делая, чтоб этой вины избежать. Психологи потому и называют это переживание "экзистенциальной виной" - потому что за всё, ЗА ВСЁ. Превентивно, чтоб подзатыльник не дали. Мучается, искренне мучается.

Манипуляция, нет? Вернее, сначала искренне мучается, а потом искренне мучается и тем самым научается манипулировать, нет?
Lessya
9 июня 2012, 15:17

Кэрри написала:
Человек излишне совестливый часто терзается чувством вины, которую нередко называют экзистенциальной, а то и патологической виной, потому что - за всё, за всё!
...
А теперь представьте этого самого малыша, который молоко разлил, и мучается, мучается, МУЧАЕТСЯ от собственной вины! Он не хотел! - У многих ли матерей поднимется рука дать ему подзатыльник?
...
И малыш записывает себе в скрижалях памяти: ага! Чувство вины - это индульгенция.
...
Можем ли мы назвать это разумным или хотя бы оправданным - это другой вопрос. Рассудок, вообще говоря, человеку не просто так дан. Неплохо бы им пользоваться. В частности, проверяя свое чувство вины на нормальность. Хотя бы время от времени. В идеале, конечно, постоянно...

Кэрри, можно посоветоваться? Я ощущаю то, что в твоем посте названо экзистенциальной виной, практически постоянно всю жизнь. При этом никакая индульгенция ни от кого мне не нужна, я ее просто не признАю. Равно как и не боюсь никаких "подзатыльников", пользуясь примером из главного поста. Просто обвиняю я себя сама, причем неосознанно в основном. Я даже готова признать, что чувство это ненормально и разрушительно для моей нервной системы. Но что с этим делать?
Harker
9 июня 2012, 15:30

Thellonius написал:
Манипуляция, нет? Вернее, сначала искренне мучается, а потом искренне мучается и тем самым научается манипулировать, нет?

Да. Если я чувствую вину, значит ты должен меня простить, ну, а я потом могу продолжать. "Греши и кайся" (с).
Harker
9 июня 2012, 15:32

Lessya написала:
Но что с этим делать?

Если обвиняешь себя, попробуй обвинить других. smile.gif
Кэрри
9 июня 2012, 15:36

Thellonius написал: Манипуляция, нет? Вернее, сначала искренне мучается, а потом искренне мучается и тем самым научается манипулировать, нет?

Обычно под словом "манипуляция" подразумевают всё же сознательное действие, которое приносит действующему некоторое количество вполне осознанных выгод.

В данном случае мы имеем дело с ситуацией, когда выгоды подобного поведения не осознаются, а мучения - вполне, и они реально портят жизнь. То есть, со стороны того, по отношению к кому это поведение демонстрируется, оно выглядит как манипуляция, ходит как манипуляция, и крякает как манипуляция. Но только манипулятор в этот момент предельно искренен (от чего, понятное дело, никому не легче, включая его самого), из-за чего называть его манипулятором не вполне обосновано.
Кэрри
9 июня 2012, 15:39

Lessya написала: Просто обвиняю я себя сама, причем неосознанно в основном.

Ну какая-то часть осознанности уже есть: раз уже знаешь, что обвиняешь - то уже знаешь, и в чем.

Можешь привести пример? Тогда будет яснее, что с этим можно делать.

Harker написал: Если обвиняешь себя, попробуй обвинить других.

Это хороший вариант, но изложен крайне сжато.
Боюсь, придется разворачивать. wink.gif
Thellonius
9 июня 2012, 15:44

Кэрри написала: Обычно под словом "манипуляция" подразумевают всё же сознательное действие, которое приносит действующему некоторое количество вполне осознанных выгод.


Кэрри написала: То есть, со стороны того, по отношению к кому это поведение демонстрируется, оно выглядит как манипуляция, ходит как манипуляция, и крякает как манипуляция. Но только манипулятор в этот момент предельно искренен (от чего, понятное дело, никому не легче, включая его самого), из-за чего называть его манипулятором не вполне обосновано.

Если это выглядит как манипуляция, ходит как манипуляция, и крякает как манипуляция то это она и есть. Я уверен, что настоящая манипуляция именно такая, манипулятор должен манипулировать искренно, от души.

Вот что с таким искренним манипулятором делать - вот это не понятно. Особенно когда этому манипулятору пять лет от роду.
Harker
9 июня 2012, 15:50

Кэрри написала:
Это хороший вариант, но изложен крайне сжато.
Боюсь, придется разворачивать. wink.gif

Конкретика нужна, за что именно вина. Если вообще, то "во всем виноваты мои родители" (с) моя любимая цитата из "Блуждающей пули". smile.gif
Кэрри
9 июня 2012, 15:52

Thellonius написал: Я уверен, что настоящая манипуляция именно такая, манипулятор должен манипулировать искренно, от души.

В данном случае твое понимание не вполне совпадает с общепринятым.

Thellonius написал: Вот что с таким искренним манипулятором делать - вот это не понятно. Особенно когда этому манипулятору пять лет от роду.

Пять лет?

Тогда прежде всего работа над собой:
1. Начать за собой следить, чтобы не допускать даже тени обвинений самого ребенка в ситуации потери (см. пример Белой Мишки),
2. Не допускать окрашивания "ответственности за последствия его действий" в такой тон, как будто вы его этим наказываете.
Lessya
9 июня 2012, 15:58

Harker написал:
Если обвиняешь себя, попробуй обвинить других. smile.gif

smile4.gif Для разнообразия? wink.gif

Кэрри написала:
Ну какая-то часть осознанности уже есть: раз уже знаешь, что обвиняешь - то уже знаешь, и в чем.

Можешь привести пример? Тогда будет яснее, что с этим можно делать.

(вообще впервые об этом вслух, в смысле публично говорю) Обычно чувство вины у меня базируется на жалости к кому-то (человеку или животному). Что-то типа того, что вот, не уберегла, не защитила.
С детства все время чувствовала жалость-вину перед родителями (причем ни с какими манипуляциями и наказаниями это не связано, честно, это все время в душе варилось, я по-моему и не выражала это никогда особо на словах). Во взрослом возрасте добавилась деятельность, связанная с животными, да и вообще вокруг много всего происходит, есть кого пожалеть, мягко выражаясь.
И это чувство - оно постоянное, и ничто и никто его снять с меня, естественно, не может - для этого нужно было бы, чтобы некого стало жалеть, понятно, что это утопия. Ощущается это, как постоянная боль, что ли, то есть я как-то устала от этого, хочется более конструктивных, что ли, переживаний, а то много сил уходит впустую.
Thellonius
9 июня 2012, 15:59

Кэрри написала: Тогда прежде всего работа над собой:
1. Начать за собой следить, чтобы не допускать даже тени обвинений самого ребенка в ситуации потери (см. пример Белой Мишки),
2. Не допускать окрашивания "ответственности за последствия его действий" в такой тон, как будто вы его этим наказываете.

Хм. Сегодня он разлил молоко, а завтра он сделает что-то похуже. Ну там ящик с патронами уронит или еще что-нибудь.

Вопрос простой: что делать, чтобы он впредь не проливал молоко?
Кэрри
9 июня 2012, 16:06

Thellonius написал: Сегодня он разлил молоко, а завтра он сделает что-то похуже. Ну там ящик с патронами уронит или еще что-нибудь.

Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст? biggrin.gif

Ящик с патронами должен храниться в запертом сейфе, ключ от которого обязан быть под присмотром ответственного за это взрослого. Не следует ждать от ребенка такой осознанности, чтоб он спокойной ходил мимо ящиков с патронами, - нужно убирать ящики. Ибо виноват, если что, будет взрослый, даже по УК: нефиг перекладывать свою вину на ребенка, это как раз и приучает его быть экзистенциально виноватым за всё.

Thellonius написал: Вопрос простой: что делать, чтобы он впредь не проливал молоко?

А зачем тебе, чтобы он его не проливал? Для тебя это что означает?
Harker
9 июня 2012, 16:07

Lessya написала:
smile4.gif  Для разнообразия? wink.gif 

Не совсем. smile.gif

Что-то типа того, что вот, не уберегла, не защитила.

Например, так: какого фига эта кошка рванула под колеса? Дура что ли или не местная, у нас все нормальные животные, даже голуби по пешеходным переходам ходят на зеленый свет! (Кстати, правда, голуби переходят улицу по переходу на зеленый свет, вместе с кошками и собаками). smile.gif

С детства все время чувствовала жалость-вину перед родителями (причем ни с какими манипуляциями и наказаниями это не связано, честно, это все время в душе варилось, я по-моему и не выражала это никогда особо на словах).

Родители тебя часто жалели?
Белая Мишка
9 июня 2012, 16:10

Кэрри написала: Если же ребенок взял чужую чашку и её умышленно разбил, - только тогда можно говорить о вине и наказании.

Я об этом. Намеренно разбил чужую чашку, сломал чужую игрушку, причинил урон чужому здоровью (не дай Бог), ударил другого малыша: то есть нанес невосполнимую потерю, но есть потеря, а не ущерб, а возможности восполнить его нет, то есть нет двух пунктов:

Кэрринаписала: - наличие ущерба;


Кэрри написала: - возможность каким-то образом искупить причиненный ущерб.

Тогда нормальная вина, или патологическая?
Кэрри
9 июня 2012, 16:11

Lessya написала: Для разнообразия?

Да нет, у этого совета есть обоснованные психологические причины.
Я сейчас убегаю, - надеюсь, Harker объяснит. Я смогу дополнить завтра вечером. если что.

Lessya написала: С детства все время чувствовала жалость-вину перед родителями

А расскажи про отношения с родителями, а?
Кэрри
9 июня 2012, 16:15

Белая Мишка написала: есть потеря, а не ущерб, а возможности восполнить его нет

Откуда вообще взялось "восполнить", Мишк? wink.gif

Разбитую чашку не склеишь, полученный синяк не замажешь, по гамбургскому счету любой ущерб невосполним в этом мире.
Но люди выходят как-то из положения: есть, например, извинения, сожаления, искупления. Иногда достаточно просто извиниться, если виноват; или пожалеть того, кому нечаянно сделал больно... угостить конфеткой, поделиться своим совочком, поиграть вместе, и т.п.
Для взрослых - возместить финансовую стоимость потери, моральный ущерб, и, опять же, - принести извинения, сожаления, искупить деятельностью на благо общества и т.п.
Thellonius
9 июня 2012, 16:17

Кэрри написала: А зачем тебе, чтобы он его не проливал? Для тебя это что означает?

Странный вопрос. Он пролил, а вытирать мне. (Думаю, ты понимаешь, что молоко, как и ящик с патронами - условность).
Lessya
9 июня 2012, 16:18

Harker написал:
Например, так: какого фига эта кошка рванула под колеса? Дура что ли или не местнаяsmile.gif

дык все равно жалко... Да и как правило дело не в колесах mad.gif

Родители тебя часто жалели?

Не помню smile.gif Вообще нет, наверное. У нас в семье не было принято подобные эмоции выражать
Кэрри
9 июня 2012, 16:20

Thellonius написал: Странный вопрос. Он пролил, а вытирать мне.

А с чего вдруг тебе? Он пролил - он пусть и вытирает. Это не наказание, это жизнь.

Это как раз и есть "ознакомление с ответственностью за последствия его действий" - при этом можно и пожалеть малыша: "Вот бедняжка, не удержал молоко... Ну, пойдем возьмём тряпку, вытрешь."

Я понимаю, что поначалу вроде как легче вытереть самому.
Но тогда не нужно удивляться, если с возрастом он станет переворачивать ящики с патронами.
Его не ознакомили с ответственностью за последствия его действий, се ля ви.
Lessya
9 июня 2012, 16:27

Кэрри написала:
Да нет, у этого совета есть обоснованные психологические причины.
Я сейчас убегаю, - надеюсь, Harker объяснит. Я смогу дополнить завтра вечером. если что.

А расскажи про отношения с родителями, а?

Кэрри, спасибо smile.gif Я сама надеялась в этом разобраться, но хочется послушать уже и умных людей smile.gif
Сложно про отношения с родителями коротко, но я постараюсь.
Harker
9 июня 2012, 16:29

Lessya написала:
Не помню smile.gif Вообще нет, наверное. У нас в семье не было принято подобные эмоции выражать

Я не хочу ставить диагнозы, но, возможно, ты обвиняешь себя, когда не можешь (по каким-то причинам или из-за "бесцельности") обвинить других, и жалеешь других (людей и животных), когда хочешь, чтобы пожалели тебя или самой себя пожалеть.

Соответственно, чтобы не обвинять себя, нужно обвинить других или принять ответственность за какие-то реальные поступки (а не за разваленную часовню шестнадцатого века, мировой кризис, плохое настроение мамы/папы, больную печень дяди Пети), или, когда хочется жалости, попросить другого человека, чтобы пожалел, погладил по головке, обнял, там, сопельки вытер, ну, или самой поплакать на тему "какая-я-бедная-нечастная". smile.gif

Возможно, что вина и жалость как-то между собой связаны. Ну, это так, фантазии. smile.gif
Thellonius
9 июня 2012, 16:41

Кэрри написала: Я понимаю, что поначалу вроде как легче вытереть самому.
Но тогда не нужно удивляться, если с возрастом он станет переворачивать ящики с патронами.
Его не ознакомили с ответственностью за последствия его действий, се ля ви.

ОК.
Lessya
9 июня 2012, 16:58

Harker написал:
Я не хочу ставить диагнозы, но, возможно, ты обвиняешь себя, когда не можешь (по каким-то причинам или из-за "бесцельности") обвинить других, и жалеешь других (людей и животных), когда хочешь, чтобы пожалели тебя или самой себя пожалеть.

По-моему, "я" у меня в таких ситуациях как-то далеко на заднем плане, мне нисколько не легче стало бы, если бы вдруг почему-то меня стали жалеть. Я бы больше обрадовалась, если бы реально помогли тому, кого мне жалко, то же животное, скажем, а я и сама справлюсь - как-то так.

Я вообще к себе не особо жалостливо отношусь, и по-моему это довольно тревожный знак, когда тебя жалеют.

При этом мне бывает все-таки приятно, то есть легче становится, когда меня не то чтобы жалеют, а разделяют мои чувства - и этого не хватает в моей жизни, да.

Harker, спасибо тебе за комментарии smile.gif
Harker
9 июня 2012, 17:04

Lessya написала:
Я вообще к себе не особо жалостливо отношусь, и по-моему это довольно тревожный знак, когда тебя жалеют.

Я правильно тебя понял, что когда ты кого-то жалеешь, для него это тоже тревожный знак? redface.gif Или когда жалеешь ты - это спокойно, а когда тебя - тревожно?

Harker, спасибо тебе за комментарии smile.gif

Без проблем. Мне... ээээ... не жалко, а интересно. wink.gif
Lessya
9 июня 2012, 17:13

Harker написал:
Я правильно тебя понял, что когда ты кого-то жалеешь, для него это тоже тревожный знак?

Ну, объективно-то, наверное, да. Я ж ведь не на пустом месте жалею, а тех, у кого (как я вижу) проблемы. Я поэтому жалость как таковую стараюсь никогда не демонстрировать, именно потому что мне всегда казалось, что это может быть обидно (если речь о человеке, да и животным пустая жалость не слишком-то помогает). Типа: лучше реально сделать что-то, что на пользу пойдет. Даже не знаю, может, это не правильно...
Harker
9 июня 2012, 19:20

Lessya написала:
Типа: лучше реально сделать что-то, что на пользу пойдет.

А вина за тех, кого жалко, но помочь не можешь?
Ольга
9 июня 2012, 20:48

Thellonius написал: Странный вопрос. Он пролил, а вытирать мне.

Моему нет еще пяти, но он всегда вытирает за собой сам. Я его не ругаю за пролитое — зачем, дело житейское. И он знает, что такие житейские неприятности иногда случаются, и знает, что с некоторыми, как минимум, он может справиться.

Помню, однажды я уронила и разбила песочные часы, расстроилась, а ребенок мне говорит: "Не расстраивайся, мама! Ты просто их на край поставила." biggrin.gif
Ольга
9 июня 2012, 20:54
Меня тоже часто мучает чувство вины. Но по сравнению с тем, что оно вытворяло со мной раньше, это просто ерунда. smile.gif Алгоритм того, как с чувством вины справиться, примерно такой:
1. Это действительно моя зона ответственности?
2. Я могу что-то с этим сделать?
3. Если да — перестать угрызаться и делать.
4. Если нет — смириться с тем, что ты не всесилен (усмирить свою гордыню).
Likabest
9 июня 2012, 21:44

Кэрри написала: Рассудок, вообще говоря, человеку не просто так дан. Неплохо бы им пользоваться. В частности, проверяя свое чувство вины на нормальность.

Весь комплекс ощущений, связанных с виной не управляется сознанием. Поэтому такой совет, к сожалению, не может быть использован в практическом плане.
"Первичный очаг" вины находится в бессознательной сфере. И начинает проявлять себя при стрессах.
Поэтому, например, после смерти близкого люди часто ищут свою вину, пытаются найти, что они сделали не так. И убеждение окружающих, что их вины в случившемся нет не помогает.
Еще один пример - чувство вины у матерей за наследственные заболевания ребенка. Понятно на уровне логики, что управлять тем, унаследует ли младенец, например, порок сердца, невозможно. Однако часто матери в течение многих лет мучаются чувством вины.
Thellonius
9 июня 2012, 23:11

Ольга написала: Моему нет еще пяти, но он всегда вытирает за собой сам.

ОМГ, дорогая Ольга, а кто будет вытирать, когда твой сын уронит свой дорогой сотовый телефон в глубокую лужу? Или когда он сядет на свой (или на твой) ноутбук, раздавив дорогую вещь?

Напоминаю, что речь в треде идет о чувстве вины. И заодно о манипуляции, к которой, сознательно или бессознательно, прибегают иные люди. От возраста это не зависит.
Ольга
10 июня 2012, 19:59

Thellonius написал: ОМГ, дорогая Ольга, а кто будет вытирать, когда твой сын уронит свой дорогой сотовый телефон в глубокую лужу? Или когда он сядет на свой (или на твой) ноутбук, раздавив дорогую вещь?

Прям вот уж "когда", а не "если"?

Ну да, бывает, что люди наносят ущерб, который не могут восполнить, про это выше

Кэрри написала: Но люди выходят как-то из положения: есть, например, извинения, сожаления, искупления. Иногда достаточно просто извиниться, если виноват; или пожалеть того, кому нечаянно сделал больно...
угостить конфеткой, поделиться своим совочком, поиграть вместе, и т.п.
Для взрослых - возместить финансовую стоимость потери, моральный ущерб, и, опять же, - принести извинения, сожаления, искупить деятельностью на благо общества и т.п.

В любом случае, может ли мой ребенок полностью устранить последствия того, что он сделал, или нет, я считаю правильным показать либо объяснить ему, как это можно (если можно, или хотя бы частично) исправить, чем заставлять его в бездействии страдать чувством вины.

Thellonius написал: Напоминаю, что речь в треде идет о чувстве вины. И заодно о манипуляции, к которой, сознательно или бессознательно, прибегают иные люди. От возраста это не зависит.

Лично я сейчас говорю о том, как воспитать ребенка, чтобы он не стал таким сознательным или бессознательным манипулятором. И на мой взгляд, главное в этом — сделать так, чтобы при выборе, угрызаться или действовать, человек выбирал действовать. А это будет гораздо проще, если он с детства привыкнет затирать за собой, а не мучаться чувством вины, наблюдая, как это делает мама.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»