Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Долг перед отцом
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
НП
29 июня 2012, 23:06

Dargl написала: 

Потерявшая написала: У нее 2 мотива, которые смущают: долг (все же отец) и грех (вдруг при смерти).

Чушь какая, оба пункта. rolleyes2.gif
Я б не поехала.

Я бы тоже. Этот отец, по факту, давно уже чужой человек. Посторонний. Не ехать к постороннему, который при смерти - никакой не грех. А сыновний/дочерний долг - он не просто по факту эякуляции, извините, возникает. Он возникает к тому, кто действительно о тебе заботился.

Потерявшая написала: Ехать не хочет - дя нее это чужой человек -+ обида детская.

Ну и не надо. Полностью согласен с ее доводами.

Лупиду написал: Надо быть великодушнее, выше его.

Угу, и подставлять левую щеку. Или правую? Черт, забыл.
Лупиду
29 июня 2012, 23:08

НП написал:


Угу, и подставлять левую щеку. Или правую? Черт, забыл.

Вот это и есть примитивно: поставить себя на один уровень.
НП
29 июня 2012, 23:12

Лупиду написал: Вот это и есть примитивно: поставить себя на один уровень.

Да не надо себя вообще ни на какой уровень относительно "отца" ставить. Ни на один, ни выше, ни ниже. Надо вообще о нем забыть по возможности. Чтобы не было ни сожаления, ни злорадства.
Лупиду
29 июня 2012, 23:15

НП написал:
Да не надо себя вообще ни на какой уровень относительно "отца" ставить. Ни на один, ни выше, ни ниже. Надо вообще о нем забыть по возможности. Чтобы не было ни сожаления, ни злорадства.

Он уже "нарисовался". Хочшь-не хочешь, а думаешь о нем и мысли эти никуда не уйдут. А если проблему не решать, то она сама по себе не решится.
Irenka
29 июня 2012, 23:22

Лупиду написал: Хочшь-не хочешь, а думаешь о нем и мысли эти никуда не уйдут.

Уйдут, уйдут, если трезво мыслить. Безо всяких "выше-ниже". Папо то за неё не особо волновался, а чувства на пустом месте не появляются.
Лупиду
29 июня 2012, 23:27

Irenka написала:
Уйдут, уйдут, если трезво мыслить. Безо всяких "выше-ниже". Папо то за неё не особо волновался, а чувства на пустом месте не появляются.

Не уйдут! Не решит проблему, будут думать о ней до конца дней своих. Сначала порадуется (вот типа, он меня бросил и я ему отомстила - не пришла, пусть подумает, как меня кидать), потом без эмоций, а потом поймет и будет сожалеть, что не поставила все точки над i.
Irenka
29 июня 2012, 23:38

Лупиду написал: Не решит проблему, будут думать о ней до конца дней своих.

Говорю, как прошедшая через подобную ситуацию - всё спокойно. wink.gif
Странная какая-то у тебя позиция, и настойчивость странная... Часом не за дочку волнуешься? 3d.gif
Irenka
29 июня 2012, 23:41

Лупиду написал: вот типа, он меня бросил и я ему отомстила - не пришла, пусть подумает, как меня кидать

Нет, месть подразумевает хоть какие-то чувства, а что может быть между чужими друг другу людьми?
Лупиду
29 июня 2012, 23:43

Irenka написала:
Говорю, как прошедшая через подобную ситуацию - всё спокойно.  wink.gif 
Странная какая-то у тебя позиция, и настойчивость странная... Часом не за дочку волнуешься?  3d.gif

Да нет, мне все равно. Хочет пусть едет, не хочет пусть не едет. Но видимо ее эта проблема беспокоит, раз "подруга" на форуме тему с данным вопросом создает.
Лупиду
29 июня 2012, 23:44

Irenka написала:
Нет, месть подразумевает хоть какие-то чувства, а что может быть между чужими друг другу людьми?

Чужие, это если бы я тебе позвонил и попросил тебя приехать ко мне.
А у нее обида: бросил, у всех девочек есть папы, а у меня нет, другим папы покупают бантики модные, а мне нет, ну и т.д. до бесконечности.
Irenka
29 июня 2012, 23:50

Лупиду написал: А у нее обида: бросил, у всех девочек есть папы, а у меня нет, другим папы покупают бантики модные, а мне нет, ну и т.д. до бесконечности.

Ну ей же не 10 лет то уже.
Если слово "папа" для неё пустой звук, то зачем ехать?
Лупиду
29 июня 2012, 23:51

Irenka написала:
Ну ей же не 10 лет то уже.
Если слово "папа" для неё  пустой звук, то зачем ехать?

У же не 10. Но те года, когда она была еще не устойчива из головы никуда не делись. Они все там же.
Евгенья
29 июня 2012, 23:59

Потерявшая написала: Сегодня дочка позвонила подруг е- отец лежит с инфарктом в больнице.
Я считаю, ехать не надо.

Кстати, а зачем ехать, (если вдруг решит ехать)? Попрощаться? (Но неизвестно состояние больного: бывает, после инфарктов годами живут). Навестить в больнице и фруктов принести? И уехать обратно через час/через день, и обещать... что? Звонить, писать? Или мат. помощь?
Согласна с теми, кто пишет, что инфаркт — болезнь дорогая, и возможно, идет ревизия родственников; мало ли кто поможет.
Как твоей подруге такая перспектива?
Irenka
30 июня 2012, 00:02

Лупиду написал: У же не 10. Но те года, когда она была еще не устойчива из головы никуда не делись. Они все там же.

Не уверена. Кстати, у меня мыслей про то, что купил - не купил вообще не было, помню, что пыталась гордиться, что милиционер, потом вообще забыла.
Evgeniy
30 июня 2012, 01:56

Потерявшая написала: Сегодня дочка позвонила подруге - отец лежит с инфарктом в больнице.

Если так легко и непринужденно перезваниваются две сестры по отцу, то отношения и контакты поддерживаются.
И что? Младшенькая просила старшую приехать?
Если просила приехать, а ехать даже после просьбы не хочется, то ехать и не надо. Зачем себя так насиловать, когда контакты нежелательны?
Другое дело похороны. Тогда лучше съездить.
Для себя.
И долг памяти перед биологическим отцом будет полностью отдан
баба Яга
30 июня 2012, 03:55
Cтранно, что мнение чужих людей может как-то повлиять на подругу. Тут нет как надо, а есть как она хочет и понимает.
дюша
30 июня 2012, 05:01

Потерявшая написала:
Я считаю, ехать не надо.
У нее 2 мотива, которые смущают: долг (все же отец) и грех (вдруг при смерти).
Ехать не хочет - дя нее это чужой человек -+ обида детская.
Тему покажу.

По-моему, тоже не надо, если не хочется.
В крайнем случае, если она уверена, что её совесть будет мучить, если она не с'ездит, а он умрёт, - то тогда, возможно, и стоит смотаться. Но меня бы не мучила.
А ему хоть есть что завещать ей? sla.gif
Evgeniy
30 июня 2012, 06:44

дюша написала: В крайнем случае, если она уверена, что её совесть будет мучить, если она не с'ездит, а он умрёт,

А если не умрет, то придется, через "не могу" и через "не хочу" еще лет десять к нему болезному ездить. Раз съездила, смогла (контакты обновила и вроде как простила), значит и дальше будут требовать посильной помощи.
Оно ей надо?
Но решать, конечно, подруге самой надо. Большая девочка.
Био отец может еще и на алименты подать.
Имеет право, если мать на него в суд не подавала заявления на выплату алиментов в детстве на дочь.
Или если он их выплатил полностью до 18 дочкиных лет.
дюша
30 июня 2012, 08:10

Evgeniy написал:
А если не умрет, то придется, через "не могу" и через "не хочу" еще лет десять к нему болезному ездить. Раз съездила, смогла (контакты обновила и вроде как простила), значит и дальше будут требовать посильной помощи.
Оно ей надо?
Но решать, конечно, подруге самой надо. Большая девочка.
Био отец может еще и на алименты подать.
Имеет право, если мать на него в суд не подавала заявления на выплату алиментов в детстве на дочь.
Или если он их выплатил полностью до 18 дочкиных лет.

Есть вероятность, что после одной поездки она убедится, что там ничего интересного, и совесть её мучить перестанет.
С требованиями помощи и алиментов - есть такая опасность. Возможно, мысль об этом заглушит совесть прямо сразу biggrin.gif
Интересно, с какой легендой сестра позвонила, "отец её просил" или "она сама".
sonobr
30 июня 2012, 10:09

Маня написала: я бы не поехала и, если надо, поработала бы над тем, чтобы не стыдиться этого. С каких пор он, собственно, стал ей отцом? Думаю, что за неделю до грустного происшествия они оба совершенно спокойно считали, что он ей не отец. И нормально себя чувствовали. А тут вдруг пошли словеса: Отец, Грех. Фигня это всё. Он чужой ей человек. Таких с инфарктами по больницам лежит миллион, а в Эфиопии вообще дети голодают.

Как всегда Мане, +1.


НП написал: Не ехать к постороннему, который при смерти - никакой не грех. А сыновний/дочерний долг - он не просто по факту эякуляции, извините, возникает. Он возникает к тому, кто действительно о тебе заботился.

И тебе +1

Евгенья написала: инфаркт — болезнь дорогая, и возможно, идет ревизия родственников; мало ли кто поможет.

О, это наш случай. smile4.gif Отцовская НЖ, как только он постарел, заболел и потерял трудоспособность, стала очень активно продвигать мысль, что папа в глубине души сильно меня любил, и вот теперь дозрел до того, чтобы воссоединиться с бывшей семьей. Это продолжалось несколько лет, с разной степенью интенсивности.

Evgeniy написал: Если так легко и непринужденно перезваниваются две сестры по отцу, то отношения и контакты поддерживаются.

см. цитату выше.

Evgeniy написал: Другое дело похороны. Тогда лучше съездить.
Для себя.
И долг памяти перед биологическим отцом будет полностью отдан

Я так и сделала. Пошли с дочерью, положили цветы, и я отца отпустила.
Евгенья
30 июня 2012, 10:55

баба Яга написала: Cтранно, что мнение чужих людей может как-то повлиять на подругу. Тут нет как надо, а есть как она хочет и понимает.

Я подругу очень понимаю в том смысле, что застывший штамп в сознании мешает увидеть собственные чувства. Ну, разные звонкие слова типа долг, вина, совесть, смертный грех (их много и красиво Лупиду выше написал) в голове вертятся. И мысль м.б. о том, что вот я какая редиска, ещё раздумываю и не хочу, а у всех нормальных людей и мысли бы не возникло и ты пы.
И открытие — что другие люди, не монстры, рассуждают как и она, позволит ей "не хотеть" легально, что ли, без чувства вины.
sonobr
30 июня 2012, 10:59

Евгенья написала:

В свое время мне тоже пришлось побороться с мнением, мол, "родная кровь - не водица", но дальнейшие события, к сожалению, подтвердили мою правоту.
Rivers'Name
30 июня 2012, 11:06
У нас с младшей сестрой разные отцы. Ее отец, мамин второй муж, прожил с нами буквально месяц после ее рождения, а потом они с мамой разошлись. И больше не виделись, даже разводились на расстоянии. Со своей дочерью он не общался и вроде бы даже попыток не делал. Сестра была уверена, что мой папа (первый муж мамы) - это и ее папа тоже. Была уверена 16 лет, до получения паспорта.
Несколько лет назад она нашла своего биологического отца и его сына, своего младшего единокровного брата, через "Одноклассники". Посмотрела и поняла, что никаких чувств не испытывает, вообще. Известие о его смерти года два назад восприняла не ближе, чем известие о смерти жильца из соседнего подъезда.
Очень много зависит от внутреннего, настоящего отношения подруги ТС к отцу. Если считает, что долг-таки перед ним есть - надо ехать, но отдавать себе отчет, что

Evgeniy написал: придется, через "не могу" и через "не хочу" еще лет десять к нему болезному ездить. Раз съездила, смогла (контакты обновила и вроде как простила), значит и дальше будут требовать посильной помощи.

Если долга нет, ничего не болит, обида - детская и ни во что большее не выросла, то ехать не нужно.
НП
30 июня 2012, 13:28

sonobr написала: Отцовская НЖ, как только он постарел, заболел и потерял трудоспособность, стала
очень активно продвигать мысль, что папа в глубине души сильно меня любил

"Мы вас любим. В глубине души. Где-то очень глубоко" biggrin.gif
sonobr
30 июня 2012, 13:33

НП написал: "Мы вас любим. В глубине души. Где-то очень глубоко"

Примерно так и было. smile4.gif
дюша
30 июня 2012, 14:29

Евгенья написала:
И открытие — что другие люди, не монстры, рассуждают как и она, позволит ей "не хотеть" легально, что ли, без чувства вины.

Вообще-то можно и решить, что мы монстры, если все эти мысли про грехи окажутся сильнее. Ужастные греховные монстры, гореть в аду.
Потерявшая
30 июня 2012, 14:58
Что касается уровня отцовского - то отношения к нему как "к заблудшей овце" нет - он не алкоголик и.т.п. , средне статистический преподаватель.
Сестру подруга видела 1 раз в жизни - на похоронах бабушки (кстати, ситуация была такая же: бабушка с развода с ней не общалась, несколько лет назад отец позвонил - нужно попрощаться, съездила, вскоре бабушка умерла, ездила на похороны). Но это было уже лет 10 назад.
Лупиду
30 июня 2012, 15:08
Ну вот че с больным человеком бодаться, он же алкаш.
Kyle Katarn
30 июня 2012, 15:25
Когда в России сместится акцент с "должен" на "хочешь и (или) можешь", ей- богу наступит царство небесное на земле российской.
Vjik
30 июня 2012, 15:48
А поездка дорого обойдется? В описанной ситуации, если бы это был мой био-отец, я бы съездила осмотреться на предмет наследства. Всё-таки папа все заработанное за четверть века слил во вторую семью. Неплохо было бы теперь после его (будущей) смерти слить свою часть имущества обратно.

Но если первая дочь рассуждает в категориях "хорошо" и "плохо", то эта тема не для нее, разумеется.
Евгенья
30 июня 2012, 17:26

дюша написала: Вообще-то можно и решить, что мы монстры, если все эти мысли про грехи окажутся сильнее. Ужастные греховные монстры, гореть в аду.

Увы, если у человека привычные мысли из категории "вина-грех-искупление-прощение", то со светской этикой к нему подходить опасно, укусит не поймёт! wink.gif
Но вообще-то, если видишь, что твои, пусть неявные, где-то даже "греховные" мысли, спокойно и естественно разделяет много людей, психика скорее перестанет считать их грехом; нежели себя и остальных — монстрами.
Kyra
30 июня 2012, 18:36

Потерявшая написала:
Сегодня дочка позвонила подруг е- отец лежит с инфарктом в больнице.

А что по этому поводу думает сам отец?
Он то хочет видеть свою дочь?
А то, вдруг, он не в курсе, и тут, к нему в палату, после инфаркта, "давно потерянная" дочь вламывается. Как бы рецидива не было.
НП
30 июня 2012, 19:17

Лупиду написал: Ну вот че с больным человеком бодаться, он же алкаш.

Правильно. Поэтому надо не бодаться, а послать подальше один раз и навсегда. "Всех алкашей повесить на тросу!"
Лупиду
30 июня 2012, 19:22

НП написал:
Правильно. Поэтому надо не бодаться, а послать подальше один раз и навсегда. "Всех алкашей повесить на тросу!"

Если посылаешь, значит всерьез воспринимаешь.
НП
30 июня 2012, 19:23

Лупиду написал: Если посылаешь, значит всерьез воспринимаешь.

И ставишь себя на один уровень. Окей, вы меня убедили, даже не стану спорить.
Потерявшая
30 июня 2012, 19:24
А где написано, что он алкаш??
Другая Стрекоза
30 июня 2012, 19:26

Michuru написала: Лучше поехать, чем потом всю жизнь мучиться совестью.

ППКС. Я бы поехала.
А детские обиды культивировать себе во вред.
Лупиду
30 июня 2012, 19:29

Потерявшая написала: А где написано, что он алкаш??

Да вроде нигде, но с алкашем интереснее.
Лупиду
30 июня 2012, 19:30

Другая Стрекоза написала:
ППКС. Я бы поехала.
А детские обиды культивировать себе во вред.

Я тоже такого же мнения придерживаюсь.
Светлячок
30 июня 2012, 20:00

Другая Стрекоза написала:
ППКС. Я бы поехала.
А детские обиды культивировать себе во вред.

Ты читала тред "Детские обиды"?
Color
30 июня 2012, 20:27

Лупиду написал: Да вроде нигде, но с алкашем интереснее.

Троллишь потихоньку?
дюша
30 июня 2012, 23:41

Vjik написала: А поездка дорого обойдется? В описанной ситуации, если бы это был мой био-отец, я бы съездила осмотреться на предмет наследства. Всё-таки папа все заработанное за четверть века слил во вторую семью. Неплохо было бы теперь после его (будущей) смерти слить свою часть имущества обратно.

Но если первая дочь рассуждает в категориях "хорошо" и "плохо", то эта тема не для нее, разумеется.

Пока жив, про наследство не стоит, а то вторая дочка может подсуетиться, чтоб на неё завещание написали.
Пока жив, можно только осторожно узнать, чего у него есть. Но есть опасность, что он наоборот начнёт выяснять у неё, чтобы алименты затребовать. У неё же нет доказательств, что на него подавали на алименты, а он не платил.
Laima
30 июня 2012, 23:47
Внезапно Отец!! вот как это называется.

Ну смех же.
Другая Стрекоза
1 июля 2012, 09:46

Светлячок написала:
Ты читала тред "Детские обиды"?

Да читала. Я и у себя их находила вагон и тележку. Славактулху, год вынужденного тесного общения с мамой, до ее смерти, вытеснил все эти глупости из головы. Я не беру во внимание действия совсем уж клинические, граничащие с УК. Мой отец тоже оставил нас с сестрой и мамой с шизофренией, что мне мстить ему? Я не Господь Бог и даже не прокурор судить и выносить приговоры. Да и сама далека от идеала. Всех простила, самой легче жить стало, чего и окружающим желаю.
Я понимаю, что ребенком все воспринимается болезненно, трагично и драматично.
Но в 30-40 лет винить родителей... Ну вот накосорезили, сами, в 99% случаев сожалеют, но время вспять не повернуть. Учти и не совершай тех же ошибок, если сможешь wink.gif
"Это жизнь, а не рай. Ты не должна быть идеальной" (с) Мне помогает.
И "прежде чем подумать плохо - подумай хорошо" (с)
Мне, кстати, осознание того, что чаще люди действуют глупо, чем с злым умыслом, тоже сильно мировосприятие упрощает.
Евгенья
1 июля 2012, 12:31

Yumi написала: Я считаю, что ехать надо.


Michuru написала: Лучше поехать, чем потом всю жизнь мучиться совестью.


Irenka написала: Правда, не знаю, пошла бы, если бы знала, что сильно болен...


Elg написала: Нужно поехать.


Другая Стрекоза написала:ППКС. Я бы поехала.
А детские обиды культивировать себе во вред.

Девочки, объясните, плиз! (Может, мы о разном говорим?) "Поехали бы" — это на похороны? Или просто если заболел; налаживать отношения на будущее?
Потерявшая
1 июля 2012, 14:19
Подруга уточнила - лежит в терапии, причем можно приходить в любое время. То есть, видимо, ситуация не столь критична. При этом узнала, что отец уже несколько лет почти не работает, сестра одна родила. То есть на что живут - непонятно. Видимо, и правда цели определенные преследуются.
Evgeniy
1 июля 2012, 14:56

Потерявшая написала: Видимо, и правда цели определенные преследуются.

Это скорее всего.
Раз приедет, а потом отказать неудобно будет.
По телефону и сразу, отказать гораздо проще.
Не было отношений 10 лет и не стоит их налаживать сейчас.
Если подруге этого самой не хочется. А судя по первому посту - не хочется на уровне подсознания. Слушаться надо своего "внутреннего голоса".
И не обращай внимания на мнения. На каждого не угодишь.
Свиристель
1 июля 2012, 15:14
Я правильно поналя, что сабжевой подруге позвонила её сводная сестра. которую подруга видела 1 раз в жизни на похоронах бабушки, на которые подругу пригласил её отец. которого она не видела с 7 своих лет? И при этом отец не при смерти и в терапии? Если это правильно, то я бы онеслась к звонку сводной сестры как к попытке переложить заботу о папе на подругу. Оно ей надо? Неужели понятие "греха" таки велико? А если бы - гипотетически - подруга узнала, что отец генетически ей не родной. а только записан в документах как отец, то вопрос "ехать-не ехать" встал бы?
Потерявшая
1 июля 2012, 15:56

Свиристель написала: Я правильно поналя, что сабжевой подруге позвонила её сводная сестра. которую подруга видела 1 раз в жизни на похоронах бабушки, на которые подругу пригласил её отец. которого она не видела с 7 своих лет? И при этом отец не при смерти и в терапии? Если это правильно, то я бы онеслась к звонку сводной сестры как к попытке переложить заботу о папе на подругу. Оно ей надо? Неужели понятие "греха" таки велико? А если бы - гипотетически - подруга узнала, что отец генетически ей не родной. а только записан в документах как отец, то вопрос "ехать-не ехать" встал бы?

Все верно. Видела его периодически, иногда раз в несколько лет ему навевало, что есть дочь.
Понятие греха и того, что надо прощать, имеет место быть.
Вчера коллективным убеждением вроде окончательно привели к мысли, что в данном случае никто никому не должен.
bia
1 июля 2012, 18:07
Ехать-не ехать... Я понятия не имею, что я бы сделала на месте дочери. Знаю только то, что я села бы и начала как следует взвешивать, что для меня значат все эти " грех", "все таки отец" и " не хочу". Насколько я не хочу, насколько для меня будет неприятно чувствовать себя "грешницей" (может, это мои любимые тараканы, я их холю и лелею). Но только про свои чувства и свои хотелки.
А потом бы еще продумала зачем я это делаю, может быть обнаружила бы какие-то свои тайные надежды, и тогда посмотрела бы, насколько они оправданы. И еще поразмышляла бы о возможных развитиях событий, например, меня выгонят из клиники, или наоборот захотят изо всех сил со мной дружить. Оно мне надо ли?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»