Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Помогите разобраться
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Amie
25 июля 2012, 19:18

КОкушка написала: И сын слушался тебя?

У нас никогда не было конфликтов (ттт). Слушаться - это слово не из нашего вокабуляра. smile.gif Он прекрасно понимает, что я волнуюсь (но за него я волнуюсь всегда), но держу себя в руках и старалась не лезть к нему с запретами и уговорами. Еще я понимаю, что любой нормальный парень должен перебеситься, поэтому всегда старалась философски относиться к тому что он достаточно рано начал не ночевать дома, тусить, попадать в истории и т.п. Курсе на первом был период, когда Склиф был как дом родной - то подерется, то еще что. Сейчас-то остепенился 3d.gif
И машину я ему купила, когда он был на втором курсе - для меня немыслимо тяжелый в психологическом плане поступок, ужасный повод для волнений, но я себе сказала - что изменится от того, что он на пару лет позже за руль сядет, разве я от этого стану меньше нервничать?
И при всём этом я совершенно психическая мать. Но стараюсь не выплескивать. smile.gif
Yuhh
25 июля 2012, 19:24

Amie написала:
Курсе на первом был период, когда Склиф был как дом родной - то подерется, то еще что. Сейчас-то остепенился 

Вот же он, подростковый бунт smile.gif.
Реакция на него разная, от родителей много зависит. То, что кто-то воспринимает как "ребенку надо побеситься" кому-то другому - полный крах родительских надежд.
О чем и тред. Мое мнение, личное, что иногда в жизнь студента лучше не вмешиваться. Даже если уверен, что знаешь больше, видишь дальше, понимаешь лучше.
Yuhh
25 июля 2012, 19:26
Вот чего я реально боюсь, и с чем не смогу помочь - это с вполне вероятным "мама, я не могу без него жить".
КОкушка
25 июля 2012, 19:27

Amie написала: У нас никогда не было конфликтов (ттт).

У меня тоже очень хорошие отношения с сыновьями. ТТТ! biggrin.gif Правда, обходилось без каких-то историй - они в старших классах серьёзно занимались парашютным спортом (для меня ещё то испытание было! 3d.gif ) и баскетболом, видимо, вся энергия уходила туда.

Amie написала: И при всём этом я совершенно психическая мать. Но стараюсь не выплескивать

И это тоже про меня! 3d.gif
Amie
25 июля 2012, 19:28

Yuhh написала: Вот же он, подростковый бунт

Но с родителями-то он не бунтовал, дома нормальный доброжелательный парень. smile.gif
Amie
25 июля 2012, 19:29

КОкушка написала: видимо, вся энергия уходила туда.

Мой много чем занимается, а энергии еще больше. 3d.gif
КОкушка
25 июля 2012, 19:33

Amie написала: Мой много чем занимается, а энергии еще больше.

Главное, что выработка её уже приостановлена! biggrin.gif smile.gif
Amie
25 июля 2012, 19:35

Yuhh написала: Вот чего я реально боюсь, и с чем не смогу помочь - это с вполне вероятным "мама, я не могу без него жить".

А я уже как-то отбоялась - как будет, так и будет, лишь бы ему было хорошо.
Dargl
25 июля 2012, 19:37
У мне кстати с папой тоже не было никогда проблем. Он ещё в детстве нашёл способы наиболее эффективного влияния на меня в виде честных договорённостей и жестов доброй воли. То есть его наверняка далеко не всё устраивало в моём поведении, но практически максимум возможного для коррекции он сделал. rolleyes.gif
Yuhh
25 июля 2012, 19:49

Amie написала:
Но с родителями-то он не бунтовал, дома нормальный доброжелательный парень.  smile.gif

Я думаю, что от вас тоже много зависело smile.gif. И это обнадеживает.
КОкушка
25 июля 2012, 19:50

Yuhh написала: Вот чего я реально боюсь, и с чем не смогу помочь - это с вполне вероятным "мама, я не могу без него жить".

В этом случае, как мне кажется, главное - поперек не идти.
Yuhh
25 июля 2012, 19:52

КОкушка написала:
В этом случае, как мне кажется, главное - поперек не идти.

Я имела в виду, когда от тебя ничего не зависит. Плохо у ребенка с МЧ, а что сделаешь?
"и видя, как клочьями рвется мой друг я верю с трудом в очищенье огнем" (с).
Только психолога оплатить, все.
баба Яга
25 июля 2012, 20:12

Yuhh написала: Вот чего я реально боюсь, и с чем не смогу помочь - это с вполне вероятным "мама, я не могу без него жить".

Почему этого надо бояться больше, чем всего остального? Помочь можно, начиная сейчас учить ребенка разбираться в людях. Через чувства надо проходить самостоятельно, только так и взрослеешь.
Yuhh
25 июля 2012, 20:14

баба Яга написала:
Почему этого надо бояться больше, чем всего остального? Помочь можно, начиная сейчас учить ребенка разбираться в людях.

Не знаю, личное что-то. Наверное, потому, что это совершенно иррационально и крайне деструктивно.
А как его научить разбираться в людях? Я сама не умею frown.gif.
баба Яга
25 июля 2012, 20:22

Yuhh написала: А как его научить разбираться в людях? Я сама не умею

Вот и учитесь вместе. wink.gif
Yuhh
25 июля 2012, 21:07

баба Яга написала:
Вот и учитесь вместе.  wink.gif

У кого? smile.gif
Это или есть, или нет. У меня - нет. Я научу, ага smile.gif
Юлия Десяткина
25 июля 2012, 21:35

Amie написала: Но с родителями-то он не бунтовал, дома нормальный доброжелательный парень.

Да с чего ж ему бунтовать, если


Amieнаписала:
Слушаться - это слово не из нашего вокабуляра

и старалась не лезть к нему с запретами и уговорами.

smile4.gif
wega
25 июля 2012, 21:50

Uta написала:
Старшее поколение оно более хрупкое уже в своем восприятии, более тревожное, у него нет столько сил и я вижу своей задачей маму оберегать, не напрягать и не грузить ее информацией, с которой вполне способна справиться сама.
Я хочу, чтобы ей было хорошо и комфортно. И я не хочу, чтобы она лишний раз нервничала по поводу моей простуды. А мама она такая мама, что будет нервничать, если ей сказать.   
И где тут бонус, скажите?
.

Конечно, каждый свою маму знает. Что говорить, а о чем и не. Хотелось бы говоря в общем обратить внимание, что слишком щадящее отношение, полное умолчание о сложностях, неудачах, проблемах, обеднит отношения. В некотором смысле сделает жизнь неполноценной, иллюзорной.
Монашка
25 июля 2012, 22:36

wega написала: Что говорить, а о чем и не. Хотелось бы говоря в общем обратить внимание, что слишком щадящее отношение, полное умолчание о сложностях, неудачах, проблемах, обеднит отношения.

О полном умолчании не говорил никто. А вот сглаживание и щадящее отношение будет полезно. Если я уверена, что я справлюсь со своими проблемами и мне нужно только чуточку времени, зачем напрягать этим маму? Я лучше потом расскажу, когда всё будет закончено. Если я знаю, что какое-то событие из жизни, которому я, может быть, и сама не придаю большого значения, расстроит отца, зачем мне ему об этом сообщать? И тд и тп. Чем старше я становлюсь, тем больше понимания, что родители не навсегда. Не охота их лишний раз травмировать и волновать. Обеднит отношения? Я так не считаю. Нам есть о чем поговорить.
Shirin
25 июля 2012, 22:43

Монашка написала:
О полном умолчании не говорил никто. А вот сглаживание и щадящее отношение будет полезно. Если я уверена, что я справлюсь со своими проблемами и мне нужно только чуточку времени, зачем напрягать этим маму? Я лучше потом расскажу, когда всё будет закончено. Если я знаю, что какое-то событие из жизни, которому я, может быть, и сама не придаю большого значения, расстроит отца, зачем мне ему об этом сообщать? И тд и тп. Чем старше я становлюсь, тем больше понимания, что родители не навсегда. Не охота их лишний раз травмировать и волновать. Обеднит отношения? Я так не считаю. Нам есть о чем поговорить.

Нам тоже есть о чем поговорить. Но если я разговариваю, и закашлялась, меня обязательно спросят, как лечусь, что принимаю, не забыла ли про это. Папа мне звонит:"Доченька, у тебя мед кончился, я тебе купил. Когда ты приедешь, заберешь?" вы считаете, я не могу купить себе меда? Я могу. Но папе приятно купить этот мед дя меня. И я поеду к родителям за тем медом, потому что папе лучше так, чем по другому.
Свиристель
25 июля 2012, 23:38

Монашка написала:
О полном умолчании не говорил никто. А вот сглаживание и щадящее отношение будет полезно..

Мамы разные. Моя мама проблемами, болезнями и тредностями живёт, и если ей о них не сообщать, она их придумывает. Для неё болезнь или трудность - это единственный путь почувствовать себя нужной. Она с дочерьми в горе - в радости ей нет места. Самая её большая - прямо-таки смертельная- обида была из-за того, что я не рассказывала ей о грудничковых болезнях сына - она посчитала, что её таким образом "выкинули на помойку". Я к тому, что надо понимать свою собственную маму и строить с ней отношения, ориентируясь на это понимание, а не на то, что все взрослые дяденьки и тётеньки маму не грузят соплями.
Крыся
26 июля 2012, 00:24

Amie написала: Крысь, посчитай моего сына четвертым (...) он достаточно рано начал не ночевать дома, тусить, попадать в истории и т.п. Курсе на первом был период, когда Склиф был как дом родной - то подерется, то еще что

То есть жил не как ты считаешь правильным, так что "дырку вам от бублика, а не Шарапова" smile.gif А то, что вы при этом не ссорились и не воевали - это огромное ваше общее достижение, дайбох мне так научиться.

Yuhh написала: Вот чего я реально боюсь, и с чем не смогу помочь - это с вполне вероятным "мама, я не могу без него жить".

Во-первых, ты уже нашла способ - оплатить психолога. Во-вторых, у меня есть ключ: "Что именно ты не можешь без него делать? Дышать, спать, кушать, смотреть кино, смеяться над шутками? Или с ним это делать просто приятнее, чем без него? А если на его месте будет другой, которого ты любишь? Что ты хочешь - приятной радостной любви или жизни конкретно с этим парнем? Окей, если ты не можешь без него дышать - давай разберем, какой он человек и какая у тебя с ним будет жизнь" - то есть перевести эмоции в конструктив. Большинству моих пятнадцатилетних подружек хватало вопроса: "Что именно ты без него не можешь? Есть, дышать, смеяться? Мы сейчас едим мороженое и токашто ржали".
Uta
26 июля 2012, 00:36

wega написала: полное умолчание о сложностях, неудачах, проблемах, обеднит отношения. В некотором смысле сделает жизнь неполноценной, иллюзорной.

В жизни есть очень много всякого разного о чем я могу говорить с мамой.Обеднения наших отношений из-за того, что я не рассказываю ей о том, что натерла мозоль, не наблюдается.
У меня прекрасная, редкостно идеальная (для меня) мама, мне с ней хорошо и очень-очень интересно. И, да, по мере возможностей я буду ее оберегать.
Если хочешь, можешь считать это иллюзорным миром, да, я прикладывала и буду прикладывать все свои силы, создавая для мамы тот мир, в котором ей позитивно, хорошо, комфортно и счастливо (насколько это возможно). Она это заслужила на старости лет - жить гармонично и спокойно.

П.С. Говорю только за себя. Рецептов на весь мир не выписываю.
elfy
26 июля 2012, 01:22
Мда, от моих мамы и папы с появлением скайпа ничего и не утаишь. Когда я загремела в больницу, где не было вай-фая, мама узнала чуть ли не следующий же день. Но и то, что она сломала руку, я узнала сразу. Гипс на руке сложно спрятать. mad.gif
Но они оба в основном за внучку волнуются в каких-то ситуациях. За меня так, по привычке больше. smile.gif
Yuhh
26 июля 2012, 01:37

Крыся написала:
Во-первых, ты уже нашла способ - оплатить психолога.

И все frown.gif. В тяжелых случаях во-вторых не работает frown.gif.
Монашка
26 июля 2012, 01:39

elfy написала: Но они оба в основном за внучку волнуются в каких-то ситуациях. За меня так, по привычке больше. 

Я сегодня своим рассказывала, что Мишка учится пользоваться ножом (не как столовым прибором, а чтобы отрезАт что-либо). Заохали. Я говорю: а как же я, не страшно было? Мама: веришь, за них страшнее smile.gif.
Крыся
26 июля 2012, 04:17

Yuhh написала: В тяжелых случаях во-вторых не работает

Важно не то, что ты уже придумала выход, а то, что ты в принципе готова его искать. Справишься, потому что ты умный; или не справишься, потому что вторая сторона не захочет справляться, а захочет, например, плакать. Все будет хорошо smile.gif
Yuhh
26 июля 2012, 05:22

Крыся написала:
Важно не то, что ты уже придумала выход, а то, что ты в принципе готова его искать.

Пожалуй, да smile.gif
баба Яга
26 июля 2012, 05:53

Yuhh написала:
У кого? smile.gif
Это или есть, или нет. У меня - нет. Я научу, ага smile.gif

Чтоб подвести черту. Этому учатся самостоятельно, учителя тут не помогут. Но если ты с ходу отказываешь от этого, это твой выбор.
Yuhh
26 июля 2012, 06:09

баба Яга написала:
Чтоб подвести черту. Этому учатся самостоятельно, учителя тут не помогут. Но если ты с ходу отказываешь от этого, это твой выбор.

Опыт. В соседнем треде пишут, что надо знать свои ограничения smile.gif.
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Eraser
26 июля 2012, 07:07

Shirin написала:
Я много чего могу ненавидеть, но моей свекрови 79 и если ей нужно спросить у меня тепло ли одет мой муж, ее сын, я переживут этот вопрос.

Пережить, я чай, и атомную войну можно, не то что какой-то вопрос.
elfy
26 июля 2012, 10:19

Монашка написала:
Я сегодня своим рассказывала, что Мишка учится пользоваться ножом (не как столовым прибором, а чтобы отрезАт что-либо). Заохали. Я говорю: а как же я, не страшно было? Мама: веришь, за них страшнее smile.gif.

Угу. Я иногда тихо радуюсь, что между нами таки расстояние, иначе мама с ее тревожностью могла бы дочку слегка достать. smile.gif
Никогда не забуду, как мама приехала в гости (дочке было лет 6) и они гуляли вдвоем на площадке. Дочка стала качаться на качелях, встав на них ногами (как она любит), мама решила, что внучке грозит стрррашная опасность. Кинулась ее "спасать", споткнулась и вывихнула ногу. До дома шла, опираясь на внучкино плечо.
elfy
26 июля 2012, 10:21

Shirin написала:
  Мда.... Теперь не только ваша общаге знает про вшу простоту...

Удивительно точно подмечено. В приличный дом Монашку теперь, конечно же, уже не пустят. biggrin.gif
Michuru
26 июля 2012, 10:48
А я думала, что у меня мама тревожная 3d.gif
Я думаю, что парень в 18 лет уже давно сформировавшаяся личность, и все, что могли сделать родители, чтобы вложить в него ум и разум они уже сделали. Должен уже сам уметь оценивать опасность и делать выбор.
lebowsky
26 июля 2012, 11:24

Michuru написала: Я думаю, что парень в 18 лет уже давно сформировавшаяся личность, и все, что могли сделать родители, чтобы вложить в него ум и разум они уже сделали. Должен уже сам уметь оценивать опасность и делать выбор.

Да брось ты, сформировавшаяся личность, ага. 90% - как есть дети.
Michuru
26 июля 2012, 11:45

lebowsky написал: Да брось ты, сформировавшаяся личность, ага. 90% - как есть дети.

А после какого возраста/каких событий они не дети? В каком возрасте человек начинает оценивать целесообразность одежды и поездок.
lebowsky
26 июля 2012, 11:48

Michuru написала: А после какого возраста/каких событий они не дети?

Как сами себя обеспечивать начинают. Большинство - после 20-ти.
Dargl
26 июля 2012, 11:51

lebowsky написал:
Как сами себя обеспечивать начинают. Большинство - после 20-ти.

А те которые в 14 уже? rolleyes.gif
Enola
26 июля 2012, 11:58

Крыся написала: У меня среди знакомых было трое людей, не прошедших кризис подросткового отрицания родителей, их стиля жизни, их ценностей и проч. Т

Я, кстати, много про это думала и вот чота не уверена...
Родители сами-то могут выпихнуть ребенка думать самостоятельно? без кризиса?
lebowsky
26 июля 2012, 11:58

Dargl написала: А те которые в 14 уже?

Если человек в 14 лет сам себя обеспечивает - да, детство закончилось. Знак об окончании суворовского/нахимовского так меж своих и называют - "орден потерянного детства".
Michuru
26 июля 2012, 12:00

lebowsky написал: ак сами себя обеспечивать начинают. Большинство - после 20-ти.

Не, до того как человек не начинает сам себя обеспечивать и отдельно жить, кормящие его люди, безусловно имеют много рычагов влияния. Но насколько целесообразно ими пользоваться, если цель все таки жить в мире, а не выгнать молодого человека или не показать ему "место"?
Dargl
26 июля 2012, 12:01

Enola написала:
Я, кстати, много про это думала и вот чота не уверена...
Родители сами-то могут выпихнуть ребенка думать самостоятельно? без кризиса?

Имо, первый пост на этой страннице подойдёт в качестве руководства.
Michuru
26 июля 2012, 12:02

lebowsky написал: Если человек в 14 лет сам себя обеспечивает - да, детство закончилось.

Почему? Самостоятельность приходит разве вся и сразу?
Enola
26 июля 2012, 12:05

Dargl написала: Имо, первый пост на этой страннице подойдёт в качестве руководства.

Угу, мне тоде кажется, что Amie нашла правильный метод, мне он очень близок smile4.gif
Подростки беситься могут же не только отрицая родителей. Но и просто беситься.
lebowsky
26 июля 2012, 12:12

Michuru написала: Почему? Самостоятельность приходит разве вся и сразу?

Сильно побыстрее, чем за маминой юбкой, мягко говоря.
Снегурочка
26 июля 2012, 12:16

Yuhh написала:
И все frown.gif. В тяжелых случаях во-вторых не работает frown.gif.

Кстати, возвращаясь к нашей Клаве К (упомянутой в соседнем треде, фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К." ). Мне всегда было интересно, почему самая последняя фраза фильма, которую подруга Клавы говорит главному герою: "Ты всегда будешь любить Клаву К"?
Вот зачем это и что это вообще?
Снегурочка
26 июля 2012, 12:23

Enola написала:
Подростки беситься могут же не только отрицая родителей. Но и просто беситься.

Мне кажется, мой бунт именно так и прошел. Не припоминаю, чтобы я так уж отрицала родителей, мне вполне комфортно было. "Бесилась" совершенно на другом поприще и вне дома smile.gif А мама считает, что просто им было не до меня, т.к. отец очень много работал, а у мамы на руках была моя маленькая сестра и все хозяйство. Но на мою свободу и потенциальный бунт это очевидно повлияло крайне положительно smile.gif Мама и сейчас считает, что мой переходный возраст прошел крайне гладко и незаметно (по сравнению с сестрой, ведь освободившимся родителям уже было "до нее" и, по-правде говоря, маме и сейчас "до нее" biggrin.gif).
Крыся
26 июля 2012, 12:43

Enola написала: Подростки беситься могут же не только отрицая родителей. Но и просто беситься.

По мне, "просто беситься", "примерить другой образ жизни" - это тоже "отрицать родителей", только без конфликта с самими родителями. Амишечка безусловно гений и герой.
Enola
26 июля 2012, 12:48

Снегурочка написала: Мне кажется, мой бунт именно так и прошел. Не припоминаю, чтобы я так уж отрицала родителей, мне вполне комфортно было.

У меня был период бунта против мамы, который резко сменился ситуацией, когда мне пришлось маму понимать, поддерживать и внезапно увидеть в ней не маму, а человека. По личным ощущениям взрослым человеком я стала именно тогда.

Крыся написала: По мне, "просто беситься", "примерить другой образ жизни" - это тоже "отрицать родителей", только без конфликта с самими родителями.

А!
Я почему-то была уверена, что "отрицать родителей" - это строго именно это самое. Тогда у негоназвание неправильное. Подростковый бунт гораздо каноничнее и лучше подходит smile4.gif
Amie
26 июля 2012, 12:54

Крыся написала: Амишечка безусловно гений и герой.

*страшно возгордилась* nap.gif 3d.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»