Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вранье детей
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Enola
19 сентября 2012, 18:35
МОДЕРАТОРИАЛ:

1ГС написал: Девочки боллее склонны ко вранью. Мамы учат неосознанно.

Во-первых, регулярно забываешь точку в конце предложения.
Во-вторых, провокацию флейма я тоже не одобряю.
Неисправимая Нина
19 сентября 2012, 20:58

Oksana написала: Я тут абсолютно верю девочке.

Аналогично.

soZ написала: Зачем 6,5-летнего ребенка переворачивать во время тихого часа? Слабая версия. Она что, всех детей поворачивает? С какой целью?

Это тут же приходит в голову. Воспитательница на ходу придумала эту версию.
Неисправимая Нина
19 сентября 2012, 21:05

Задумчивое облако написала: Ну, садик мы уже заканчиваем, остался месяц, так что не буду гнать волну. А вот насчет школы буду внушать, чтобы бдила.

И что получается?
Если ребёнок соврал (во что я не верю в данном конкретном случае), то её ложь осталась безнаказанной. Не, я не к тому, что теперь её надо отшлёпать. Просто она поняла, что в принципе можно человека оклеветать. Не всегда получается, но зато и ничего страшного не произошло. Девочке в этом случае надо бы объяснить, что клевета имеет последствия.
Если ребёнок не соврал, то получается, что вы её не защитили, не поверили ей. И как ей в школе бдить, простите? К кому нести продукт бдения?
Неисправимая Нина
19 сентября 2012, 21:07

Eraser написал:
Я, конечно, у БМ в игноре, но это совершенная ерунда.

ППКС. biggrin.gif
Дети врут по многим поводам и причинам, тут уже перечисляли.
1ГС
19 сентября 2012, 21:16
Дополню, что дети учатся у родителей. На примерах родителей. Не врите детям. Даже не думайте им врать. Это должно немножко помочь я думаю. Хотя далеко не панацея. Вспомните себя. Вам было бы легко соврать родителям, зная, что они с вами честны? А вот лгущим родителям врать морально легче будет... так и привыкают.

Мужикам врать, наряжаясь для привлечения женщин особо не нужно. Эволюция однако. Мужская модель поведения должна в какой-то мере быть полезнее. Но опять же - для мальчиков. А вот девочка, не умеющая красиво лукавить, не получит преимущества при выборе жениха. Вот такая эволюция.

Единственный выход - табу на враньё в семье. Даже по телефону, чтоб ребёнок не слышал, когда вы врёте. Он конечно научится со временем врать, но думаю - позже детей, которых окружает ложь с самых юных лет.

yMHuK
19 сентября 2012, 21:23

Yuhh написала: Взял ее за хвост, и начал бить другого мальчика по лицу

...взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать. ©
Lessya
19 сентября 2012, 21:31
Про детское вранье могу дополнить на своем примере smile.gif Хорошо помню, что сама я в детстве врала / фантазировала вслух, чтобы расцветить свою жизнь, так сказать, добавить в нее - хотя бы в такой форме - то, чего не было, а хотелось, чтобы было. А еще чтобы произвести впечатление на родителей, чтобы похвалили.
Ужасно нелепая история была во втором классе. Мама как-то пришла с родительского собрания ужасно расстроенная тем, что на этот раз не меня больше всех хвалили, а другую девочку-отличницу. Так я не придумала ничего лучше, чем взять и нарисовать себе в дневнике лишних пятерок, и маме показать этот дневник - типа, вот, я ничуть не хуже biggrin.gif И сама прямо себе поверила, и так и оставила этот дневник redface.gif Был жуткий скандал с учительницей, прямо Нюрнбергский процесс какой-то она затеяла.

Сейчас я так понимаю, что той мне - мелкой - было бы очень на пользу, если бы взрослые побольше со мной общались не формально, не об оценках, а по-человечески, что ли. Не только ждали бы успехов от меня, но и так просто, вообще по жизни интересовались.
analostanka
20 сентября 2012, 07:34

1ГС написал: Дополню, что дети учатся у родителей. На примерах родителей. Не врите детям. Даже не думайте им врать. Это должно немножко помочь я думаю. Хотя далеко не панацея. Вспомните себя. Вам было бы легко соврать родителям, зная, что они с вами честны? А вот лгущим родителям врать морально легче будет... так и привыкают. ..

Единственный выход - табу на враньё в семье. Даже по телефону, чтоб ребёнок не слышал, когда  вы врёте. Он конечно научится со временем врать, но думаю - позже детей, которых окружает ложь с самых юных лет.


Соглашусь.
Свиристель
20 сентября 2012, 08:15

analostanka написала:

Соглашусь.

Враньё родителей бывает неявным - то есть родитель говорит всегда правду, но при этом может действовать в разрез со своими словами. Кроме того, вообще никогда не врать противоестественно и просто невозможно в реальной жизни.
analostanka
20 сентября 2012, 08:58

Свиристель написала:
Враньё родителей бывает неявным - то есть родитель говорит всегда правду, но при этом может действовать в разрез со своими словами. Кроме того, вообще никогда не врать противоестественно и просто невозможно в реальной жизни.

Как раз сперва написала длинные пост - о том, как, обещая или говоря о плане/намерении, указываю срок/условия, и соблюдаю неукоснительно.Если план изменился - сразу говорю о причинах, недостатках и преимуществах. Если я не хочу давать ребенку информацию - я так и говорю. Стараясь объяснить, почему.Потому что иначе я не имею права настаивать встречно на таком отношении. Потом стерла, решив, что это и так ясно.

"Вообще не врать невозможно" - а, черт его знает. В смысле - под враньем люди подразумевают разные вещи. smile.gif
"Не врать детям" - это "давая информацию, быть с ними искренним".


Pastafarian
20 сентября 2012, 10:01

1ГС написал: Вам было бы легко соврать родителям, зная, что они с вами честны?

Да. biggrin.gif
analostanka
20 сентября 2012, 10:10

Pastafarian написала:
Да.  biggrin.gif

Сослагательное наклонение - такое сослагательное. tongue.gif

Все упирается в то как уже сложились отношения с родителями и враньем. smile.gif
Свиристель
20 сентября 2012, 10:16

analostanka написала:
Как раз сперва написала длинные пост - о том, как, обещая или говоря о плане/намерении, указываю срок/условия, и соблюдаю неукоснительно.Если план изменился - сразу говорю о причинах, недостатках и преимуществах. Если я не хочу давать ребенку информацию - я так и говорю. Стараясь объяснить, почему.Потому что иначе я не имею права настаивать встречно на таком отношении. Потом стерла, решив, что это и так ясно.

"Вообще не врать невозможно" - а, черт его знает. В смысле - под враньем люди подразумевают разные вещи. smile.gif 
"Не врать детям" - это "давая информацию, быть с ними искренним".

"Бабушке осталось жить всего 2 дня, после этого мы будем её хоронить. Бога нет и никогда больше её ты не увидишь"

Из недавнего треда более мягкий варианты: "игрушка потерялась. Точка", "я знаю, что ты не любишь лук, но я протёрла его через мясорубку и положила в котлеты, тк считаю, что ты должна его есть"

"я уезжаю отдыхать одна, потому что вы реально достали меня за три месяца на даче"

"дочь, твои пироги просто невозможно есть, и эти штаны, которые ты считаешь писком моды, тебя полнят и выглядят ужасно"

"на самом деле мне жутко не хочется бегать с тобой по утрам, но я бегаю, иначе без этого ты совсем заплывёшь жиром"

Есть обещания, которые надо выполнять, есть правда о своих чувствах, есть правдивая, но убивающая информация, а ещё есть литературное творчество и целый мир сказок и фантазий, которые не подпадают под строгое определение правды, и есть то, что мы лично считаем правдой о себе самих и что часто в принципе правдой не является - а транслируем мы это как правду, по сути неся ложь. Я сама в детстве сильно травмирована требованием говорить правду и пострадала от правды своей матери, и теперь постепенно учусь лгать, переделыя таким образом невозможную правду о себе - чтобы со мной можно было жить. Поэтому "всегда говорить правду и никогда не лгать" считаю задачей, невозможной к исполнению.
Свиристель
20 сентября 2012, 10:19

Pastafarian написала:
Да.  biggrin.gif

А откуда я знаю, что родители со мной честны? tongue.gif
Thellonius
20 сентября 2012, 10:34

Свиристель написала: Поэтому "всегда говорить правду и никогда не лгать" считаю задачей, невозможной к исполнению.

+1. И, ИМХО, это совершенно не нужно.
analostanka
20 сентября 2012, 10:38

Свиристель написала:
1."Бабушке осталось жить всего 2 дня, после этого мы будем её хоронить. Бога нет и никогда больше её ты не увидишь"

2.Из недавнего треда более мягкий варианты: "игрушка потерялась. Точка", "я знаю, что ты не любишь лук, но я протёрла его через мясорубку и положила в котлеты, тк считаю, что ты должна его есть"

3."я уезжаю отдыхать одна, потому что вы реально достали меня за три месяца на даче"

4."дочь, твои пироги просто невозможно есть, и эти штаны, которые ты считаешь писком моды, тебя полнят и выглядят ужасно"

5."на самом деле мне жутко не хочется бегать с тобой по утрам, но я бегаю, иначе без этого ты совсем заплывёшь жиром"

И опять перед этим стерла часть поста, как раз проясняющую такие случаи.
Есть правда, и есть незапрошенная избыточная информация. То, что ты перечислила - относится ко второму в соединении с элементами жестокости (намеренное использование негативных слов вместо нейтральных).

1- вранье. Кто гарантирует количество дней и отсутствие бога? Можно сказать только "не знаю".

2 - В первом - синоним "я не знаю, где игрушка" (Не знакома с ситуацией, зависит от). Про лук - я всегда предупреждаю про ингридиенты, и уважаю нежелание. Первичный поступок - протертый лук - уже мне непонятен.

3. Я уезжаю. Приеду тогда-то.Позвоню тогда-то. Привезу то-то. (Если спрашивают, почему одна - ответ - потому что мне нужно.)

4. Про пироги - у моего сына есть прекрасная фраза "своеобразный/необычный" вкус. И вежливо, и понятно. smile.gif Про брюки - это уже разговор со овзрослым человеком, и контекстно - а он спрашивает? И что именно? smile.gif

5. Я не люблю бегать по утрам, но считаю фитнес полезным для здоровья (растущего организма).
analostanka
20 сентября 2012, 10:42

Свиристель написала:
А откуда я знаю, что родители со мной честны?  tongue.gif

В норме близким априори веришь. Как-то так. smile4.gif
analostanka
20 сентября 2012, 10:45

Thellonius написал:
+1. И, ИМХО, это совершенно не нужно.

Ну, в отношении всего мира - согласна.
В отношении конкретных людей - бывает нужно. smile.gif
Thellonius
20 сентября 2012, 10:57

analostanka написала: Ну, в отношении всего мира - согласна.
В отношении конкретных людей - бывает нужно.

Ну, наверное. smile.gif
Pastafarian
20 сентября 2012, 11:28

analostanka написала: Сослагательное наклонение - такое сослагательное.

Конечно. smile.gif


analostanka написала: Все упирается в то как уже сложились отношения с родителями и враньем.

Не упирается. Врется, если это прокатывает и дает свои плюшки. wink.gif


Свиристель написала: А откуда я знаю, что родители со мной честны?

Знать не нужно, по условиям задачи достаточно в это верить.
Свиристель
20 сентября 2012, 11:54

analostanka написала:
И опять перед этим стерла часть поста, как раз проясняющую такие случаи.
Есть правда, и есть незапрошенная избыточная информация. То, что ты перечислила - относится ко второму в соединении с элементами жестокости (намеренное использование негативных слов вместо нейтральных).

1- вранье. Кто гарантирует количество дней и отсутствие бога? Можно сказать только "не знаю".

2 - В первом - синоним "я не знаю, где игрушка" (Не знакома с ситуацией, зависит от). Про лук - я всегда предупреждаю про ингридиенты, и уважаю нежелание. Первичный поступок - протертый лук - уже мне непонятен.

3. Я уезжаю. Приеду тогда-то.Позвоню тогда-то. Привезу то-то. (Если спрашивают, почему одна - ответ - потому что мне нужно.)

4. Про пироги - у моего сына есть прекрасная фраза "своеобразный/необычный" вкус. И вежливо, и понятно. smile.gif  Про брюки - это уже разговор со овзрослым человеком, и контекстно - а он спрашивает? И что именно? smile.gif

5. Я не люблю бегать по утрам, но считаю фитнес полезным для здоровья  (растущего организма).

Ты предлагаешь вариант избегание правды, для максималистов это разновидность лжи. Для подростка это разновидность лжи. smile.gif Подростку необходимо искреннее подтверждение его собственной правды, поэтому сколько бы я не считала красные штаны дурным вкусом и не подходящей одеждой, я скажу дочке, что они смотрят сча на ней хорошо. Потому что последствия моей честности проработает в виде комплексов, но это долгий разговор.

И вот в процессе у меня возник вопрос: как думаешь (ну есть ли у тебя какая-нибудь версия), почему, имея супер честных родителей, я выросла с убеждённость, что мне никто никогда незачто и ничему не верит, что все считают меня лгуньей, при том, что я сама до недавнего времени была патологически неспособна даже на малейшую ложь?
Свиристель
20 сентября 2012, 11:54

analostanka написала:
В норме близким априори веришь. Как-то так. smile4.gif

Веришь, но при этом они могут лгать.
Pastafarian
20 сентября 2012, 12:48

Свиристель написала: Ты предлагаешь вариант избегание правды, для максималистов это разновидность лжи.

А для нормального человека, коих, хочется верить, все же большинство, - такт. И уместность высказываний. И соответствие оных возрасту оппонента и много других синонимов. Разве речь идет о передергах и неадекватных людях?
По-моему, речь идет о том, чтобы не подавать плохого примера. Не говорить, что мама конфет не ест и ваще на диете, когда ребенок видит, как она ночами хомячит мешки сладостей. biggrin.gif
Многие родители этим грешат. Думают, что дети маленькие, глупенькие, ничего не видят, не слышат, не понимают, поэтому им можно говорить что угодно, они все равно не просекут. Часто это очень ошибочный вывод.
Задумчивое облако
20 сентября 2012, 12:50

Свиристель написала:
Ты предлагаешь вариант избегание правды, для максималистов это разновидность лжи. Для подростка это разновидность лжи.  smile.gif  Подростку необходимо искреннее подтверждение его собственной правды, поэтому сколько бы я не считала красные штаны дурным вкусом и не подходящей одеждой, я скажу дочке, что они смотрят сча на ней хорошо. Потому что последствия моей честности проработает в виде комплексов, но это долгий разговор.

Черно-белый мир какой-то.
Для тебя они может быть и дурной вкус, а для других людей (подростков, например) - отличная, красивая одежда. Так что правда - то, что ты считаешь что штаны дурновкусные. Всего лишь. И мне кажется, что лучше сказать дочери правду, чем врать что штаны тебе нравятся.

Я бы сказала так: "Мне штаны не нравятся, я бы такое не надела. Но я ведь уже не ношу такие вещи. У меня другой вкус. И если честно, я бы предпочла, чтобы ты купила что-то другое. Но если ты считаешь что тебе идет и что твоим друзьям понравится - то, конечно, носи. Но вот у меня такое мнение."
Свиристель
20 сентября 2012, 14:46

Задумчивое облако написала:
Так что правда - то, что ты считаешь что штаны дурновкусные. Всего лишь.

Я согласна. Вот поэтому и вопрос у меня "что означает "говорить ребёнку правду"? Какую правду? Чью? Это непонятно в области мнений, вкусов и чувств. Относительно обещаний проще: либо не давай, либо исполняй, раз дал - и это касается и плюшек, и наказаний.

И мне кажется, что лучше сказать дочери правду, чем врать что штаны тебе нравятся.

]

Какую? smile.gif Что я считаю штаны ужасными, но она имеет право их носить? А моей дочери такая правда не нужна. smile.gif

То, что ты написала серым, наихудший вариант. smile.gif но мы это, было дело, уже обсуждали, мне тогда объяснить это не удалось.
Свиристель
20 сентября 2012, 14:50

Pastafarian написала:
Не говорить, что мама конфет не ест и ваще на диете, когда ребенок видит, как она ночами хомячит мешки сладостей.  biggrin.gif
Многие родители этим грешат. Думают, что дети маленькие, глупенькие, ничего не видят, не слышат, не понимают, поэтому им можно говорить что угодно, они все равно не просекут. Часто это очень ошибочный вывод.

Ну кто ж с этим спорит? Слово равно делу. Но даже тут бывает, что мнение меняется. И сем старше дети, тем понятие честности усложняется. Если смотришь Хауза, то была там серия про абсолютное честность между матерью и дочерью - и выглядело это довольно беспощадно по отношению к обеим.
Свиристель
20 сентября 2012, 14:56

analostanka написала:
1, 2, 3, 4

Я немного подумала и, кажется, поняла, что не так. "Специфический вкус", "мне так надо", "я не знаю" - эти ответы создают ощущение неопределённости, и ребёнок вместо этой неопределённости поставляет свой ответ: "Специфический вкус" = "невкусно", "мне так надо" = "не хочу говорить" (почему???), "не знаю" = "отстань", или другое в зависимости от контекста общения. Любой определённый ответ (правдивый или выдуманный) лучше.
Задумчивое облако
20 сентября 2012, 15:04

Свиристель написала:
Я согласна. Вот поэтому и вопрос у меня "что означает "говорить ребёнку правду"? Какую правду? Чью? Это непонятно в области мнений, вкусов и чувств.

Разумеется, свою. А чью еще? Просто надо донести до ребенка, что чье-то мнение - не истина в последней инстанции, мнений может быть много.

Какую?  smile.gif Что я считаю штаны ужасными, но она имеет право их носить? А моей дочери такая правда не нужна.  smile.gif

Что значит - не нужна?

То, что ты написала серым, наихудший вариант.  smile.gif 

Почему?

но мы это, было дело, уже обсуждали, мне тогда объяснить это не удалось.

Обсуждали, но не осуждали вроде бы...
Pastafarian
20 сентября 2012, 15:08

Свиристель написала: Ну кто ж с этим спорит? Слово равно делу. Но даже тут бывает, что мнение меняется. И сем старше дети, тем понятие честности усложняется. Если смотришь Хауза, то была там серия про абсолютное честность между матерью и дочерью - и выглядело это довольно беспощадно по отношению к обеим.

Да Хауз вообще потрепал наше представление о честности. biggrin.gif Не помню эту конкретную серию, так как смотрела не очень фанатично, да и вообще просмотр телевизора для меня как снотворное. Но я тебе охотно верю. smile.gif
Четких рамок нет, конечно. Но личный пример действительно, имхо, очень много значит. Хотя гарантий не дает.


Свиристель написала: Любой определённый ответ (правдивый или выдуманный) лучше.

Ну, такие варианты, как ты перечислила выше - это лютый бред и садизм. nn.gif , а аналогия. biggrin.gif

Я как раз да предпочитаю выразить свое мнение честно, но корректно. Впрочем, в вопросах одежды и тому подобных мне нигде не жмет. Хоть в картофельном мешке пусть ходит, если в радость. Лишь бы была одетой. biggrin.gif
Задумчивое облако
20 сентября 2012, 15:14

Свиристель написала:
Я немного подумала и, кажется, поняла, что не так. "Специфический вкус", "мне так надо", "я не знаю" - эти ответы создают ощущение неопределённости, и ребёнок вместо этой неопределённости поставляет свой ответ: "Специфический вкус" = "невкусно", "мне так надо" = "не хочу говорить" (почему???), "не знаю" = "отстань", или другое в зависимости от контекста общения. Любой определённый ответ (правдивый или выдуманный) лучше.

Хм, но это вообще-то твои собственные проекции уже. А вовсе не так как есть в реальности.
"Специфический вкус" - так и есть, ведь для кого-то вкусно, для кото-то невкусно. "Мне так надо" - правда, потому что действительно надо. "Не знаю" - тоже правда, если человек не знает.
Я в ответ на чересчур подробные расспросы просто иногда молчу. Потому что объяснять - долго и утомительно. Могу ответить - "потом расскажу, не сейчас" или "не хочу сейчас об этом говорить".
Расспросы бывают такого рода: "а что эта за коробочка? что ты собираешься с ней делать? зачем ты ее взяла? а где ты ее купила? ты будешь заваривать чай? я не хочу чай! в этом чайнике? кому? себе и папе? а Тёме? ты мне не будешь заваривать? ты возьмешь эту чашку? а папе эту? и т.д." и все это с интервалом в полсекунды. Я просто устаю. 3d.gif
analostanka
20 сентября 2012, 19:58

Свиристель написала:
Ты предлагаешь вариант избегание правды, для максималистов это разновидность лжи. Для подростка это разновидность лжи.  smile.gif  Подростку необходимо искреннее подтверждение его собственной правды, поэтому сколько бы я не считала красные штаны дурным вкусом и не подходящей одеждой, я скажу дочке, что они смотрят сча на ней хорошо. Потому что последствия моей честности проработает в виде комплексов, но это долгий разговор.

И вот в процессе у меня возник вопрос: как думаешь (ну есть ли у тебя какая-нибудь версия), почему, имея супер честных родителей, я выросла с убеждённость, что мне никто никогда незачто и ничему не верит, что все считают меня лгуньей, при том, что я сама до недавнего времени была патологически неспособна даже на малейшую ложь?

Максималисты - это те, кто доносит даже не запрашиваемую информацию. Такое может быть, если у человека есть повышенная потребность в свободе высказывания мнения - возможно, ранее подавляемая.

Подростку, насколько я помню, важно, чтобы ему дали то, что он оценит как объективное.
То есть если сторон много - лучше их оценить все. (Как в посте Задумчивого Облака), потому что любое мнение на тему вкусов и предпочтений упирается в субъектив.


Про доверие родителей. Суперчестность родителей, к сожалению, никак не связана с их, родителей, доверием детям. Мы же говорили про наоборот?
Ты - своим родителям - верила? И - как результат - сама не была способна на ложь. То, что они не верили тебе - не противоречит. Хотя и печально.
По каким-то причинам все свои страхи быть обманутыми они озвучивали тебе. Возможно, то, что ты не воспринимала, как катастрофу - родители считали именно катастрофой. И твое непонимание было "несоответствием золотому стандарту".
Извини, можно вопрос: твоя мама часто пользовалась косметикой?
analostanka
20 сентября 2012, 20:05

Свиристель написала:
Я немного подумала и, кажется, поняла, что не так. "Специфический вкус", "мне так надо", "я не знаю" - эти ответы создают ощущение неопределённости, и ребёнок вместо этой неопределённости поставляет свой ответ: "Специфический вкус" = "невкусно", "мне так надо" = "не хочу говорить" (почему???), "не знаю" = "отстань", или другое в зависимости от контекста общения. Любой определённый ответ (правдивый или выдуманный) лучше.

Если ребенок уверен в том, что получит ответ на "почему" и не слышит "не знаю" на большинство вопросов - он не услышит "не хочу говорить" и "отстань". Он просто поверит.
А вот со вкусом - интересно. Как он из "необычного" стал "специфическим", не подскажешь? wink.gif Коннотаты у этих слов очень отличаются. Хотя денотативно это и синонимы.
Свиристель
20 сентября 2012, 23:09

analostanka написала:
Как он из "необычного" стал "специфическим", не подскажешь? wink.gif  Коннотаты у этих слов очень отличаются. Хотя денотативно это и синонимы.

Харрроший вопрос. Помню цитату из Райкина "вкууус спицифффичский" (с), но на самом деле это один из основных моих кирпичей, не дающих взлететь: необычный, специфический, не такой как надо, неправильный, плохой. Я, кншн, понимаю, что это не совсем нормально, но таких людей, как минимум, у мире трое, а скорее всего намного больше, и я это помню, когда спрашивают моё мнение.

А родителям я верила раньше безоговорочно, сейчас поняв их отдельную картину мира, верю, что они искренни, но не верю им содержательно - то есть я знаю, что они не лгут мне сознательно, но не доверияю их словам, так как они не соответствуют действительности.
Свиристель
20 сентября 2012, 23:16

Pastafarian написала:

Ну, такие варианты, как ты перечислила выше - это лютый бред и садизм.  :

По форме, естественно (я бы конкретному человеку никогда бы так не сказала и е написала бы, но тут на ФЭР видела), но в той серии Хауза было именно так: маме сказали, что оа умирает, она прямо и без экивоков донесла это до дочки-подростка. содержательно же, я не уверена, что эти мысли в любой форме надо до человека доносить.
Свиристель
20 сентября 2012, 23:36

Задумчивое облако написала:
Разумеется, свою. А чью еще? Просто надо донести до ребенка, что чье-то мнение - не истина в последней инстанции, мнений может быть много.

Что значит - не нужна?

Почему?

Обсуждали, но не осуждали вроде бы...

Ну допустим, моя дочь хочет от меня подтверждения в правильности своих решений и моего положительного включения в её жизнь и при этом минимум оценивания как такового. Её моё личное мнение не интересует совсем, но не потому, что она злая или равнодушная, а потому, что любое несовпадение мнений для неё указывает (в её собственной голове) на её личную несостоятельность. А мнения наши расходятся почти всегда. Первой раз, пытаясь рассказать ей, как я действовала в такой же ситуации в своей юности, и услышав "Мне это неинтересно", я опешила и обиделась, а потом приняла, что она абсолютно честно мне сказала, что моё детство ей искренне и честно неинтересно. И даже как-то успокоилась.

Не осуждали - не понимали. smile.gif
1ГС
21 сентября 2012, 00:38

Свиристель написала: "Бабушке осталось жить всего 2 дня, после этого мы будем её хоронить. Бога нет и никогда больше её ты не увидишь"

Вы как в анекдоте. "Сообщи ей как-то, ну ты понимаешь...
Ваня дома?
Нет, и не будет до вечера!
А вот хрен те "не будет". Заносите!"

У Чехова был такой рассказ, про смерть жены. Прочитайте. Это нечто.



Задумчивое облако
21 сентября 2012, 00:39

Свиристель написала:
Ну допустим, моя дочь хочет от меня подтверждения в правильности своих решений и моего положительного включения в её жизнь и при этом минимум оценивания как такового. Её моё личное мнение не интересует совсем, но не потому, что она злая или равнодушная, а потому, что любое несовпадение мнений для неё указывает (в её собственной голове) на её личную несостоятельность.

Да, понятно... Но ведь это надо потихоньку менять? А другие люди на нее так действуют?

А мнения наши расходятся почти всегда. Первой раз, пытаясь рассказать ей, как я действовала в такой же ситуации в своей юности, и услышав "Мне это неинтересно", я опешила и обиделась, а потом приняла, что она абсолютно честно мне сказала, что моё детство ей искренне и честно неинтересно. И даже как-то успокоилась.

А моя любит расспрашивать и сравнивать со своим. 3d.gif Какие они все разные... smile4.gif
1ГС
21 сентября 2012, 00:49

Свиристель написала:  Поэтому "всегда говорить правду и никогда не лгать" считаю задачей, невозможной к исполнению.

Неверно.
Oksana
21 сентября 2012, 02:18
Господи, как я ненавижу когда люди сношаются с моим мозгом избегая вранья какой-то непонятной полуправдой. Уж лучше бы врали!

Ну и на некоторые вопросы надо врать! Быстро и четко. "Мама, я самая красивая?", ответ один, ДА! И никаких "для меня" или "красота в глазах смотрителя", итд. Потому что это значит нет, и прививает комплексы. Далеко не всегда всем нужна полная правда, а полуправда она хуже чем ложь зачастую. И это я молчу про то что я умею обманывать не сказав ни единого слова лжи.
Свиристель
21 сентября 2012, 08:12

Oksana написала: Господи, как я ненавижу когда люди сношаются с моим мозгом избегая вранья какой-то непонятной полуправдой. Уж лучше бы врали!

Ну и на некоторые вопросы надо врать! Быстро и четко. "Мама, я самая красивая?", ответ один, ДА! И никаких "для меня" или "красота в глазах смотрителя", итд. Потому что это значит нет, и прививает комплексы. Далеко не всегда всем нужна полная правда, а полуправда она хуже чем ложь зачастую. И это я молчу про то что я умею обманывать не сказав ни единого слова лжи.

Вот, спасибо. Я так не пью, но тут beer.gif
Свиристель
21 сентября 2012, 08:25

Задумчивое облако написала:
Да, понятно... Но ведь это надо потихоньку менять? А другие люди на нее так действуют?

Ну ты же понимаешь, что нельзя изменить что-то одно по желанию, меняется всё в комплексе.

   Спойлер!
Вот поэтому считаю, что главное сейчас - это создание уверенности в себе и правильности своих действий, тогда постепенно подтянется её внутреннее разрешение делать ошибки, и в целом её жизнь будет идти без затрат на самобичевание, мучительный выбор лучшего варианта и прочих прелестей, отнимающих силы.

А вот во втором вопросе ты права: это в основном наш детско-родительский паттерн. Я как мать транслирую привычныое мне "управление страхом". Как бы я ни отрицала методы воспитания своих родителей, базовая основа воспитания траслируется бессознательно. Кстати, фразы, которые я там выше привела из арсенала моей мамы - это совершенно искреннее такое представление о честности. С остальными людьми отношения базируются не на страхе, поэтому дочь их посылает лесом - и чем больше страха в наших с ней отношениях, тем больше презрения к другим взрослым - будто качели такие.

Но тут ещё ньанс: врать я не умею, у меня всё враньё на лице написано. Поэтому чтобы похвалить штаны, я должна решить, что эти штаны мне нравятся - и вот делая это усилие, я на самом деле приближаюсь к миру дочери сильнее, чем если бы я выказывала своё жёсткое мнение об этих штанах. Штаны-то сами по себе это фигня, действительно, пусть хоть в мешке ходит, а вот желание помнить и разделить важно. Поэтому эта ложь про штаны как-то постепенно перестаёт быть ложью.


И Оксана права: лгать можно и с набором абсолютно правдивых слов.
Свиристель
21 сентября 2012, 08:25

1ГС написал:
Неверно.

Скушно.
Витка
21 сентября 2012, 09:46

Свиристель написала: Ты предлагаешь вариант избегание правды, для максималистов это разновидность лжи.

Я вот просто про приведенные примеры не могу согласиться.
Я тоже считаю, что невозможно всегда говорить правду. Но очень часто можно, только зачем окрашивать эту правду в негативные цвета, если запрашивают информацию, а не оценочные комментарии?
1. Как можно узнать про 2 дня, ну как? Это вообще бредовый ответ. Умирает - да. Так это же и надо донести, раз умирает. Тем более, если через 2 дня. Зачем это скрывать? Про Бога опять-таки. Откуда снизошло это знание и на кой свое представление о его отсутствии вставлять в информацию о смерти? Зачем? Кто-то спрашивал?
2. Я хочу побыть одна. Где здесь полуправда?
Я совершенно не понимаю, почему часть людей, которые считают, что не врать невозможно, приводят в качестве примеров правды бестактность, хамство и оскорбления?
И если я не хочу о чем-то говорить, я так и говорю, что я не хочу о чем-то говорить. Это не полуложь, это может быть моё личное, моё интимное. У меня нет обязанности отвечать на все вопросы на свете. Я могу просто не хотеть говорить на какую-то тему. Не для того, чтобы что-то скрыть или для того, чтобы что-то скрыть. Не хочу и всё. Не буду отвечать на этот вопрос.
Монашка
21 сентября 2012, 10:29
А я, грешным делом, думала, что отвечая на некоторые вопросы развёрнуто и выбирая варианты "я не знаю, но другие думают" и тп, развиваю в своём ребенке способность думать и иметь своё, отличное от моего, мнение. А оказывается - комплексы ращу.
И да, я говорю, что мом дети - для меня самые красивые, умные, добрые и чудесные на всей земле. Но точно так же, для другой мамы - её ребенок самый лучший, умный и тд.
Блин, пойду убьюсь об стену, что столько комплексов привила одному и собиралась прививать другому.
И в отношениях с ребенком предпочитаю либо правду либо вариант "я сейчас не могу тебе сказать определенно, потому что ....". В надежде, что когда-нибудь это сработает и в мою сторону. В случае с моими родителями сработало.
Olaug
21 сентября 2012, 10:37
Я вообще не понимаю, чем ответ "не знаю" плох, если я действительно не знаю. Мама знает не все - это нормально.

Свиристель
21 сентября 2012, 10:57

Монашка написала:
Блин, пойду убьюсь об стену, что столько комплексов привила одному и собиралась прививать другому.
.

Ну йолки, зачем так? У каждого свои взаимоотношения в семье, одни и те же слова оказывают разное действие, и вся это правда-неправда идет вместе с кучей всего другого. Я описываю только своё, даже не предполагая, что кто-то может принять мои слова как руководство к действию или критику.

Если нужен совет, то я считаю, что нужно всегда демонстрировать доверие к ребёнку - и это несмотря на то, что сама я жёстко обожглась на той истории с кражей денег, хотя именно после той истории дочь стала ещё больше нуждаться в доверии, чтобы понимать что на ней не поставили крест.
Задумчивое облако
21 сентября 2012, 12:26

Oksana написала: Господи, как я ненавижу когда люди сношаются с моим мозгом избегая вранья какой-то непонятной полуправдой. Уж лучше бы врали!

Ну и на некоторые вопросы надо врать! Быстро и четко. "Мама, я самая красивая?", ответ один, ДА! И никаких "для меня" или "красота в глазах смотрителя", итд. Потому что это значит нет, и прививает комплексы. Далеко не всегда всем нужна полная правда, а полуправда она хуже чем ложь зачастую. И это я молчу про то что я умею обманывать не сказав ни единого слова лжи.

Комплексы прививает как раз ситуация когда мама говорит "Ты самая красивая", а в школе оказывается что королева красоты это Маша Иванова. И все мальчики бегают табунами за ней, а не за той, которой мама говорит, что она самая красивая. Нестыковочка-с.
Задумчивое облако
21 сентября 2012, 12:34

Свиристель написала:
Ну ты же понимаешь, что нельзя изменить что-то одно по желанию, меняется всё в комплексе.

Я понимаю. Но, по-моему, если дочери важно твое приятие, то это все-таки должно быть честное приятие, а не ... немножко натянутое. smile.gif В конце концов своим поведением ты у нее выстраиваешь все-таки инфантильную модель отношений, а человеку важно уметь справляться с фрустрацией (с тем, что не все так как ей хочется). Я бы все-таки эти все моменты переадресовала работе с психологом, причем так чтобы мать и дочь с одним психологом работали и над одной проблемой.

   Спойлер!
Штаны-то сами по себе это фигня, действительно, пусть хоть в мешке ходит, а вот желание помнить и разделить важно. Поэтому эта ложь про штаны как-то постепенно перестаёт быть ложью.

Можно одно отделить от другого - и желание понять и разделить и оставаться собой. Мне кажется, что искренность дает больше веры в желание понять и разделить. ИМХО, конечно.
Michuru
21 сентября 2012, 14:04

Задумчивое облако написала: Нестыковочка-с.

Почему нестыковочка? Самая красивая по мнению мамы, в глазах мамы, невозможно же нравиться всем smile4.gif
Задумчивое облако
21 сентября 2012, 14:15

Michuru написала:
Почему нестыковочка? Самая красивая по мнению мамы, в глазах мамы, невозможно же нравиться всем smile4.gif


Oksana написала: Ну и на некоторые вопросы надо врать! Быстро и четко. "Мама, я самая красивая?", ответ один, ДА! И никаких "для меня" или "красота в глазах смотрителя", итд.

Болд мой.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»