Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Быть старшим ребенком
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2
Sorrow
27 июля 2012, 02:41
В семье три девочки, я старшая. Младшей 14-15, т.н. средней - 17-18. Мне за 20.
Последнее время постоянно сталкиваюсь с большой проблемой, в которой разрываюсь.
Конкретная ситуация: узнаю, что младшая нередко после школы ходит с кем-то гулять на другой станции метро.
У нас дома считается, что надо предупреждать о своих планах, особенно если куда-то едешь. Особенно если ты ещё школьник.
Если её заставали вернувшейся домой чуть позже, это звучало исключительно как "Мы с такой-то были на дополнительных", "Нас задержала такая-то", "Мы с друзьями пошли из школы пешком".
То есть не правда.
Меня пугает, что, выходит, бывает немало моментов, когда мы, родители, не знаем, где и с кем младшие дети, хотя думаем, что знаем.

С другой стороны. Я сама в школе была пай-девочкой, но в старших классах посещала какие-то мероприятия, о которых не говорила родителям или говорила не то. Как и все остальные подростки (и уже во взрослом возрасте так делаю, бывает, чтоб не волновать родителей).

Но что мне тут делать. К тому же я из тех, кто думает, что ребенок умер, если телефон не отвечает, паникерша.
Я понимаю, что не доверяю своим младшим сестрам и очень волнуюсь за них, посколько не уверена, что будут вокруг них хорошие люди, и что эксперименты не заведут их в плохую ситуацию.
Но я помню себя и несколько понимаю их. Хотя совершенно не принимаю. И терпеть вранье родителям мне тоже сложно.

P.S. Дабы усугубить ситуацию: от средней сестры в доверительном разговоре насчет странного наличия денег у младшей выяснилось, что бывало такое, что деньги, данные родителями на репетитора, она оставила себе, потому что тот отменил занятие. Никому не сказав. (а там несколько поболе 100р. ) Мне это кажется уже воровством, и об этом будет отдельный разговор... Хотя тоже не знаю, как. Даже не припугнуть как родителю, будет только орицание...
Yuhh
27 июля 2012, 03:10
Вам 20?
Живите своей жизнью, не пытайтесь взять на себя часть функций родителей, если они об этом не просили. Если вы все еще живеие все вместе, это немного сложнее, но все равно надо smile.gif.
Позвольте сестрам самим сделать и осознать собственные ошибки.
Это мое личное мнение, возможно, неверное.
Sorrow
27 июля 2012, 03:20

Yuhh написала: Вам 20?

Ближе к 25, у нас большая разница.

Yuhh написала: Позвольте сестрам самим сделать и осознать собственные ошибки.

И мириться с ложью мне и родителям, которой становится все больше? (это именно вопрос, не риторическое)
Yuhh
27 июля 2012, 03:28

Sorrow написала:
И мириться с ложью мне и родителям, которой становится все больше? (это именно вопрос, не риторическое)

А вам они в чем соврала?
Ну, расскажете родителям, они ее накажут (?), она будет лучше шифроваться. Или поговорите с ней, она будет лучше шифроваться. На то, что она осознает и исправится, я бы не поставила - до тех самых пор, пока она сама не поймет, что пострупает неправильно (если она поступает неправильно).

У меня две дочери, 6 и 11. Между ними конкуренция. И если одна жалуется на другую, то это не от беспокойства о моральном облике сестры, а от той самой конкуренции. Плюс десять к репутации себе, минус хоть сколько-нибудь - сестре smile.gif.
Sorrow
27 июля 2012, 03:40

Yuhh написала: А вам они в чем соврала?

Мне она чаще говорит то же, что и родителям, т.е. врет всякую подротсковую ложь, в основном насчет досуга, у нас с этим весьма строго.
Я очень боюсь этих ей денежных махинаций.

Yuhh написала: Ну, расскажете родителям, они ее накажут (?), она будет лучше шифроваться. Или поговорите с ней, она будет лучше шифроваться.

Именно этого и боюсь.
Sorrow
27 июля 2012, 03:42

Yuhh написала: У меня две дочери, 6 и 11. Между ними конкуренция.

Мои сестры уже не в таком возрасте, да и разница у них меньше гораздо. А у меня с ними больше.
Но они всегда друг друга покрывали. Разве что если не соображали или не успели договариваться.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:33
А карманные деньги твоим сестрам (да и тебе тоже, возможно, ты работаешь/учишься?) выдаются?
Sorrow
27 июля 2012, 04:39

ГРЕЙС написала: А карманные деньги

Я на своем обеспечении.(:
Сколько-то выдается, но я тут ситуацию не очень хорошо знаю. Часто из серии "оставь сдачу себе". Опять же, знаю, что какое-то время они утаивали какие-то деньги, но очень небольшие.
Если сестры просят их в чем-то проспонсировать - я это всегда делаю, правда, интересуюсь, на что именно. Нередко сама предлагаю.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:40

Sorrow написала: Но что мне тут делать.

Ничего не делать. Только мягко контролировать, попытавшись втереться в доверие к младшим сестрам.
Я на младшего брата (младше меня на почти 7 лет) тупо орала, когда он уперся смотреть Ассу на ночной сеанс, и на последующий тоже. Т.е. два раза, чтобы не вставать.
А орала потому, что никто не знал, где он, а мобильников тогда еще не было.
Да и я, будучи 22-х летней девицей отличилась, когда не пришла ночевать, а позвонить домой не удосужилась. Ума палата.
И кстати, этот случай научил меня звонить домой маме из любого положения и из любой точки на карте. Если я в Москве, то каждый день.

Мне кажется, нужно до твоих сестер донести простую, как рельса, мысль - живи своей жизнью, но ставь в известность, что с тобой все в порядке и ты жива.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:43

Sorrow написала: Если сестры просят их в чем-то проспонсировать - я это всегда делаю, правда, интересуюсь, на что именно. Нередко сама предлагаю.

Воруют они у родителей, как я поняла. Кто оплачивает репетитора?
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:45

Sorrow написала: Часто из серии "оставь сдачу себе".

Это прокатывало лет 20-30 назад.
Сейчас и траты не такие - 7 копеек на мороженое и счастлив.
Sorrow
27 июля 2012, 04:46

ГРЕЙС написала: Кто оплачивает репетитора?

конкретно описанный выше случай был только однажды. Родители дают деньги на каждое занятие. Стандартная ситуция. Ребенок говорит, что занятие было, а его не было.
Будь это чужой ребенок (кои есть у меня "в подчинении", правда чуть младше) - я бы поругала, объяснила бы и сказала бы про разочарование родителей. Но там есть авторитет.
Тут все совсем по-другому.

Про "воруют" я не могу утверждать. Но это большой показатель моего недоверия.
Sorrow
27 июля 2012, 04:48

ГРЕЙС написала: Это прокатывало лет 20-30 назад.

ну так и сдача может быть рублей до 100, при крупных покупках.
Но как бы ни было, желания такие, что денег всегда мало, хотя никаких просьб и не поступает. Но дома у нас атмосфера несколько спартанская.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:48

Sorrow написала: Будь это чужой ребенок (кои есть у меня "в подчинении, правда чуть младше") - я бы поругала, объяснила бы и сказала бы про разочарование родителей. Но там есть авторитет.
Тут все совсем по-другому.

Это твои сестры, на минуточку. Я не к тому, что ты обязана их воспитывать, но влияние иметь можешь.
Sorrow
27 июля 2012, 04:51

ГРЕЙС написала: Это твои сестры, на минуточку

Я среднюю только сейчас перестаю воспринимать именно как "дитя" (не мое, а вообще.) Младшая для меня ещё более чем. У нас большую часть времени не очень сестринские отношения, особенно учитывая её возрастную строптивость.
Боюсь, мое "влияние" опять же закончится воспитательными беседами и пр.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:52

Sorrow написала: ну так и сдача может быть рублей до 100, при крупных покупках.

И что можно купить на сумму до 100? Булочку? Пачку сигарет? Может им в кино хочется несанкционированно сходить. Билет не 100 рублей стоит.
Если б знать потребности твоих сестер, можно было бы прикинуть, какая сумма в месяц им нужна, ну в разумных пределах канешн. Может и воровать перестали.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:53

Sorrow написала: Боюсь, мое "влияние" опять же закончится воспитательными беседами и пр.

Не надо бояться. Если это тебе не в тягость и родители не против, то ты родителям только поможешь со своим воспитательным вмешательством.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 04:56

Sorrow написала: Я среднюю только сейчас перестаю воспринимать именно как "дитя" (не мое, а вообще.) Младшая для меня ещё более чем. У нас большую часть времени не очень сестринские отношения, особенно учитывая её возрастную строптивость.

Тебя это тяготит?
Sorrow
27 июля 2012, 05:00

ГРЕЙС написала: несанкционированно

Смысл в этом, если можно и санкционированно. И все деньги им дадут.
А карманные - ну там же не только эта сдача.
К тому же средняя сейчас становится студенткой со стипендией, и её финансы меня уже волновать не будут.

ГРЕЙС написала: Тебя это тяготит? 

Исключительно потому что не могу решить между "да пусть оторвется, и я так в её возрасте" и "да как же так можно, она же ребенок, надо запретить".
ГРЕЙС
27 июля 2012, 05:08

Sorrow написала: Смысл в этом, если можно и санкционированно. И все деньги им дадут.

На разрешенный родителями фильм, в разрешенное родителями время.

Sorrow написала: К тому же средняя сейчас становится студенткой со стипендией, и её финансы меня уже волновать не будут.

Вырвется на свободу свободной траты денег своей стипендии? tongue.gif

Sorrow написала: Исключительно потому что не могу решить между "да пусть оторвется, и я так в её возрасте" и "да как же так можно, она же ребенок, надо запретить".

Если у тебя есть авторитет среди неё, то и запретить можно, логически объяснив запрет, понятное дело.
Но лучше просто поговорить.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 05:09

Sorrow написала: А карманные - ну там же не только эта сдача.

Значит им не хватает, раз приходится хитрить и утаивать от родителей.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 06:16

Sorrow написала: Ребенок говорит, что занятие было, а его не было.

А репетитору позвонить, узнать. Или наоборот, репетитор должен позвонить, поставить в известность, что занятия не будет. Не? А, кстати, почему? У репетиторов обычно дни и время занятий расписаны наперёд.
ГРЕЙС
27 июля 2012, 07:17

Sorrow написала:  Мне это кажется уже воровством, и об этом будет отдельный разговор... Хотя тоже не знаю, как. Даже не припугнуть как родителю, будет только орицание...

Младшей 14-15? Сказать ей прямым текстом, что деньги, к сожалению, не размножаются почкованием. А их нужно зарабатывать.
И то, что она тырит деньги у родителей, деньги, данные ей на учебу, а она их просирает, есть некомильфо.
А вот в зависимости от её ответа можно и отталкиваться.
Кошка сибирская
27 июля 2012, 07:40

ГРЕЙС написала:
Значит им не хватает, раз приходится хитрить и утаивать от родителей.

Причем девочки, видимо, уверены, что денег на их интересующие вещи не дадут. Судя по "атмосфера в доме спартанская" и "с развлечениями у нас строго". ТС тут ничего не сделать, систему воспитания родителей ей не изменить. Можно попробовать мягко и неконкретно разговаривать с теми и другими: "лучше бы давать побольше свободы и определиться с карманными деньгами во избежание" и "родители зла не желают, за вас беспокоятся, тырить ресурсы нехорошо". Но на результат особо не рассчитывать.
Дюна
27 июля 2012, 10:02
А мне младшую чего-то жалко стало. Мало того, что родители, обстановка спартанская, деньги только со сдачи, так еще и старшая сестра добровольно и активно берет на себя контролирующую функцию. Хорошо хоть со средней сестрой отношения именно сестринские. Какая-то демонизация подростков.
У меня братьев-сестер нет. Но я в 15-17 лет тоже маме врала, ну или правду не договаривала. Меньше знает - крепче спит.
Troublemaker
27 июля 2012, 10:22

ГРЕЙС написала:
Значит им не хватает, раз приходится хитрить и утаивать от родителей.

Есть дети, которым хватает выдаваемых карманных денег, за исключением детей богатых родителей, конечно?
На мой взгляд, карманные деньги должны выдаваться исходя из возможностей и желания родителей, а не из потребностей и хотелок детей, поскольку они бывают очень неумеренными.
Подростки в 14-16 лет вполне способным сами заработать во время длительных летних каникул (расклейкой объявлений, раздачей газет у метро и т.п.), если им не хватает выдаваемого. А воровство и вранье в своей же семье нужно пресекать.
Dargl
27 июля 2012, 11:05
Я так, не совсем по теме - часто родители просто таки вынуждают подростков врать им задалбывая вопросами где, с кем, и чем занимаясь они проводят своё личное время.
Белая Мишка
27 июля 2012, 11:41
Это закон жанра. Старшие дети в семье обычно бывают более ответственными, т.к. на них эта ответственность сразу обычно и ложится, когда появляются младшие. Младшие бывают более "раздолбайскими", т.к. их больше балуют: "Уступи, он же младше". Средним обычно приходится тяжелее всех, на самом деле, сейчас не смогу объяснить, но, в общем, получается, что им меньше всего уделяется внимания. Как-то так. Речь сейчас о старших. Они начинают себя чувствовать очень рано такими "мини-родителями", учить младших, оценивать их поступки и т.д. Кроме того, в традиционных семьях, я замечала, старшие дети всех младших ещё и "тянут", то есть, ну, в прямом смысле, работают на них, потом обижаются, что все плюшки достаются младшим. Я таких примеров огромное количество вокруг себя вижу, и в создавшейся ситуации вижу только один выход: скорее физически самой отделяться, строить свою семью, реализовываться в ней, как родитель и как жена. В 25 лет нужно жить своей жизнью, а не жизнью других, хотя и родных, людей.
Белая Мишка
27 июля 2012, 11:43

Troublemaker написала: А воровство и вранье в своей же семье нужно пресекать.

Каким образом? В таком возрасте это уже невозможно. Этим раньше намного надо заниматься.
Harker
27 июля 2012, 11:56

Белая Мишка написала:  в создавшейся ситуации вижу только один выход: скорее физически самой отделяться, строить свою семью, реализовываться в ней, как родитель и как жена. В 25 лет нужно жить своей жизнью, а не жизнью других, хотя и родных, людей.

+1. Но для этого придется признать, что есть некие бонусы в нынешнем положении вещей, и от них придется отказаться. smile.gif
Дюна
27 июля 2012, 11:57

Белая Мишка написала: В 25 лет нужно жить своей жизнью, а не жизнью других, хотя и родных, людей.

ППКС.
Задумчивое облако
27 июля 2012, 12:01
Извини за резкость, но зачем ты стараешься заменить младшей сестре родителей? Зачем это тебе надо?
Крыся
27 июля 2012, 12:32

Sorrow написала:  выходит, бывает немало моментов, когда мы, родители

Ты не родители. Ты дети.

Sorrow написала: И мириться с ложью мне и родителям, которой становится все больше?

Да.

ГРЕЙС написала: нужно до твоих сестер донести простую, как рельса, мысль - живи своей жизнью, но ставь в известность, что с тобой все в порядке и ты жива

Да.

Я понимаю желание помочь родителям. Я понимаю желание взять на себя ответственность. Но гиперответственность старших сестер очень часто заканчивается их неврозами и прочими проблемами в будущем, так что у тебя есть уникальная возможность: прямо сейчас сказать себе: "Это не мои дети. Это не мое дело. Я люблю (или не люблю) своих сестер такими, какие они есть, я не буду пытаться их переделать. Я буду проводить с ними время тогда, когда мне этого будет хотеться. Я не буду отвечать за их поступки, потому что это не мои дети и не мое дело. Я могу с ними разговаривать, но не буду их учить и что-то им запрещать. Я хочу вбить им в голову правило "не ночуешь - позвони", а также "секса без презерватива не бывает", и это уже больше того, что я должна как сестра. В остальном - у меня было свое время, и у них сейчас оно".
Крыся
27 июля 2012, 12:38

Задумчивое облако написала: зачем ты стараешься заменить младшей сестре родителей?

Вопрос не ко мне - но я знаю ответ smile.gif Это очень частый эффект старшего ребенка. Он такой получается, псевдо-родитель - особенно если родители всяко подчеркивают его статус: "Ты старший - ты должен... он младше - ему можно". Если отношения с младшими складываются - старший ребенок их "удочеряет" и возится с ними, пока собственные дети не появятся, а иногда и после smile.gif - при этом сам зачастую становится удушающе ответственным и опекающим родителем. Если отношения с младшими не складываются - старший удочеряет всех вокруг smile.gif При этом если в детстве ему не понравилось "отвечать" за младших - то он легко расстается с теми, кого "удочерил", а иногда и с собственными детьми (не в смысле "оставляет их в роддоме", а в смысле "любит, но живет своей жизнью, иногда в другом месте").
У младших от этого тоже бывают свои проблемы, как в семье, так и в жизни smile.gif
Снегурочка
27 июля 2012, 13:34
Поддерживаю рекомендации жить своей жизнью. Заодно и доверия будет больше smile.gif

У нас с сестрой тоже большая разница - 13 лет. Есть вещи (и их достаточно много), которые она обсуждает только со мной, и мы обе не ставим в известность наших родителей, чтобы они не волновались (начиная с ее где-то 16 лет). Да, я переживала один неприятный момент, когда один раз взяла на себя ответственность не говорить родителям то, о чем мне поведала сестра. Но представить себе не могла, как я возьму и расскажу - максимум, что я могла бы сделать - попытаться убедить ее самой рассказать родителям. Со своей стороны я могу дать ей совет и моральную поддержку, если нужно, хотя это будет даже не совет, а просто раскладывание ситуации по полочкам, новый взгляд со стороны, чтобы было видно варианты с последствиями, а выбор делает всегда она сама. Я знаю, что она очень ценит мое отношение и доверяет, именно потому, что я ближе к ней по возрасту и хорошо себя помню в ее года. Сама я тоже могу с ней поделиться теми воспоминаниями, о которых умалчивала, чтобы не волновать родителей.

Сейчас у ТС получается, что сестры ей или не доверяют (донесет) или считают, что она их не поймет, т.к. она - из "родителей"(взяла в кавычки, потому что имею ввиду в данном случае авторитарность, тревожность и поучения). Хотя и родители тоже могут быть друзьями, а не "читателями моралей".
Кошка сибирская
27 июля 2012, 15:04

Снегурочка написала: Поддерживаю рекомендации жить своей жизнью. Заодно и доверия будет больше smile.gif...
Сейчас у ТС получается, что сестры ей или не доверяют (донесет) или считают, что она их не поймет, т.к. она - из "родителей"(взяла в кавычки, потому что имею ввиду в данном случае авторитарность, тревожность и поучения). Хотя и родители тоже могут быть друзьями, а не "читателями моралей".

+1 У нас разница 9 лет, не все гладко было, но отношения стали налаживаться именно после начала моей самостоятельной жизни.
Задумчивое облако
27 июля 2012, 15:20

Крыся написала:
Я понимаю желание помочь родителям. Я понимаю желание взять на себя ответственность. Но гиперответственность старших сестер очень часто заканчивается их неврозами и прочими проблемами в будущем,

А почему в будущем?
Желание брать на себя чужие обязанности и чужую жизнь - это неумение решить проблемы в своей. ИМХО.
Задумчивое облако
27 июля 2012, 15:21

Крыся написала:
Вопрос не ко мне - но я знаю ответ smile.gif Это очень частый эффект старшего ребенка. Он такой получается, псевдо-родитель - особенно если родители всяко подчеркивают его статус: "Ты старший - ты должен... он младше - ему можно".

Да, согласна.... Я - старшая сестра. smile.gif
Yuhh
27 июля 2012, 15:25

Крыся написала:
Если отношения с младшими не складываются - старший удочеряет всех вокруг smile.gif При этом если в детстве ему не понравилось "отвечать" за младших - то он легко расстается с теми, кого "удочерил", а иногда и с собственными детьми (не в смысле "оставляет их в роддоме", а в смысле "любит, но живет своей жизнью, иногда в другом месте").

О, да.
От этого одни проблемы в жизни. Например, с друзьями. Они просто офигевают.
Манька-Облигация
27 июля 2012, 15:47

Крыся написала: Если отношения с младшими складываются - старший ребенок их "удочеряет" и возится с ними, пока собственные дети не появятся, а иногда и после  - при этом сам зачастую становится удушающе ответственным и опекающим родителем. Если отношения с младшими не складываются - старший удочеряет всех вокру

Да, я вижу на примере моей мамы. Она старшая из трех сестер, их мама всегда была на работе, и ответсвенность за всех и все впечаталась в старшую сестру очень сильно. На воспитании ее детей это тоже отразилось smile4.gif .

Sorrow написала: Конкретная ситуация: узнаю, что младшая нередко после школы ходит с кем-то гулять на другой станции метро

Разумеется, ей же надо социализироваться, общаться с ровесниками, строить свои собственные самостоятельные свзяи с людьми. Как это еще делать, если не вне школы и вне дома. Что в в школе, что дома уже все ей известно и понятно.

Sorrow написала: У нас дома считается, что надо предупреждать о своих планах, особенно если куда-то едешь. Особенно если ты ещё школьник.
Если её заставали вернувшейся домой чуть позже, это звучало исключительно как "Мы с такой-то были на дополнительных", "Нас задержала такая-то", "Мы с друзьями пошли из школы пешком".
То есть не правда.

Неправда говорится, потому что правда "хожу гулять" вам не понравится. Поэтому она выдает ту "правду", которая принимается семьей как уважительная причина.
А потребность у ребенка общаться без контроля со стороны семьи все равно останется. Лучше принять это как данность и постараться показать, что вы за ней это право признаете, и даже уважаете. И ей тогда не надо будет врать, а просто сообщать, что она с 2 до 5 будет гулять на такой-то станции метро.

И присоединяюсь, что не нужно подменять собой родителей. Или у вас такая система давно принята, что каждый старший может контролировать более младшего? Тогда самой младешей достается контроля от всех. Можно ждать вспышки непослушания.

Она какая по характеру, младшая сестра?
Гинечка
27 июля 2012, 15:49
Жить своей жизнью? Ну, я старшая сестра. И разница у нас небольшая. И нам обеим сейчас за 50, и я всегда жила своей жизнью. В самый ответственный момент, когда сестре было 14-15, а мне 17-18, я не врубилась, не объяснила родителям, не сосредоточилась на проблемах сестры.
Нет, ничего катастрофического не произошло, сестра более чем успешна, но моё сожаление о недостаточном внимании, где я-то была? Жила своей жизнью, ёлки.
Крыся
27 июля 2012, 16:30

Задумчивое облако написала: А почему в будущем?

Потому что в настоящем проблемы уже есть, и со временем они не исчезнут (как гормональные прыщи, которые можно убирать, а можно и не), а только вырастут.

Гинечка написала: я не врубилась, не объяснила родителям, не сосредоточилась на проблемах сестры. Нет, ничего катастрофического не произошло, сестра более чем успешна, но моё сожаление

Если все закончилось хорошо и нет драматических последствий - о чем ты жалеешь?
И жалеешь ли ты обо всем остальном - не только сестры касающемся, - что в принципе могла бы изменить, если бы вмешалась?
Белая Мишка
27 июля 2012, 18:00

Гинечка написала: Нет, ничего катастрофического не произошло, сестра более чем успешна, но моё сожаление о недостаточном внимании, где я-то была? Жила своей жизнью, ёлки.

Катастрофического не произошло. А какое произошло?
Гинечка
27 июля 2012, 18:13

Крыся написала: Если все закончилось хорошо и нет драматических последствий - о чем ты жалеешь?

О том, что не была старшей сестрой. smile4.gif

Белая Мишка написала: Катастрофического не произошло. А какое произошло?

Вмешайся я, жизнь могла бы повернуться другим сценарием. smile4.gif Да, я знаю, что не обязательно он бы был хорошим. Но возможность была. Ребёнок был слишком мал, чтобы объяснить, родители не очень прислушались, а я не вникала, жила своей жизнью.

Крыся написала: И жалеешь ли ты обо всем остальном - не только сестры касающемся, - что в принципе могла бы изменить, если бы вмешалась?

Не поняла. Всё остальное касается только моей жизни. Когда надо было - я вмешивалась в ситуацию, когда прохлопала ушами - так это Я прохлопала, никто другой не ответственен.
Miriam
27 июля 2012, 18:18
Я считаю, что старшая сестра тут должна поступить так, как сама считает правильным. Если она чувствует ответственность за младшую, то вот пусть и делает так, как ей чувство ответственности подсказывает.
В каждой семье по-разному отношения устроены, в каких-то семьях каждый сам по себе, в каких-то нет.

Белая Мишка
27 июля 2012, 19:19

Гинечка написала: Вмешайся я, жизнь могла бы повернуться другим сценарием.  Да, я знаю, что не обязательно он бы был хорошим. Но возможность была. Ребёнок был слишком мал, чтобы объяснить, родители не очень прислушались, а я не вникала, жила своей жизнью.

По-моему, ты говоришь о каких-то других, более глобальных вещах, а не о том, что младшая сестра ныкала деньги от мамы, или поздно гуляла в одном дворе, а мама думала, что она в школе на доп.занятиях. То есть, я так понимаю, что речь шла о поступлении в ВУЗ, или об аборте в ранней юности, или ещё о чем-то более ли менее глобальном (все примеры гипотетические, понятно).
Ну вот я младшая сестра, один брат меня старше на 20 лет, второй - на 16, а я всё равно чувствую свою ответственность за то, что один умер в 46 лет, а второй стал алкоголиком. Чувствую ответственность просто потому, что это мои родные люди, а я не предотвратила, жила своей жизнью и всё такое. Но по большому счету, я, конечно, отдаю себе отчет в том, что будь я хоть старшей сестрой, хоть ещё какой, но если у человека рак, о котором он узнает на ранней стадии и не хочет лечиться, или у него алкоголизм и он не хочет лечиться - то это его путь, его выбор, он взрослый человек. Если же он ещё не взрослый человек, несовершеннолетний человек, то это ответственность ложится на его родителей, но ни на каких других родственников она ложиться не должна, если родители живы и здоровы.
Гинечка
27 июля 2012, 19:33

Белая Мишка написала: По-моему, ты говоришь о каких-то других, более глобальных вещах, а не о том, что младшая сестра ныкала деньги от мамы, или поздно гуляла в одном дворе, а мама думала, что она в школе на доп.занятиях.

Да, дело не в ныканье денег. А какая разница? Я действительно, в более глобальном смысле ответственности.
Призывы "жить своей жизнью" в тредах о младших/старших/инвалидах и вообще тех, кто рядом, меня настораживают, мне от них неуютно.
Dargl
27 июля 2012, 19:34
У меня есть старшая сестра. В детстве у нас были крайне натянутые, даже местами враждебные отношения из-за мамы которая ела ей мозг на тему - ты старше и должна быть умней, отвечать и заботиться. А я как тот ещё подарок, очень не любила когда мне пытаются указывать всякие. В общем так продолжалось пока в один прекрасный момент, я не заценила её чувство такта и прониклась уважением - а она в свою очередь перестала корчить из себя "старшую" и начала относится ко мне как ко взрослой и равной личности. Буквально за полгода после мы стали очень и очень близки и до сих пор остаёмся, несмотря на то что сильно разные по характерам.
Yuhh
27 июля 2012, 19:45
А мы с братом так и не стали близкими. Слишком большой был перекос в отношении родителей ко мне и к нему. Я его практически не знаю, не доверяю ему и не особо стремлюсь общаться.
С отцом не общаюсь вообще. С мамой - очень осторожно.
Белая Мишка
27 июля 2012, 20:06

Гинечка написала: Да, дело не в ныканье денег. А какая разница? Я действительно, в более глобальном смысле ответственности.
Призывы "жить своей жизнью" в тредах о младших/старших/инвалидах и вообще тех, кто рядом, меня настораживают, мне от них неуютно.

Это я понимаю и тоже не приветствую позицию "Моя хата с краю - ничего не знаю", но речь-то в сабжевом случае именно о ныканье денег и о том, что "они такие нехорошие, гуляют по вечерам, а я вот была не такая, хотя тоже врала". Но в 25 лет-то, неужели нет других дел, как о сестрах думать. Не знаю. Я в 25 лет уже давно как закончила институт, работала, развлекалась на полную катушку, готовилась вступить в третий брак, думала о том, что хорошо бы вот сейчас сделать то-то и сё-то. У меня в это время один брат уже был болен раком, а второй - алкоголизмом. Да, я отдавала им должное, то есть, того брата, который старше меня на 16 лет регулярно вытаскивала из запоев с 16-ти своих лет, а со вторым вела душеспасительные беседы, что неужели не хочется ещё пожить, но, в принципе, да, каюсь, братья у меня были не на первом, не на втором, и даже не на третьем месте. Они были (и есть) братья. Также, как и сейчас дети-инвалиды у меня не на первом месте в жизни, однако я занимаюсь с ними бесплатно. Но это же не значит, что я днями и ночами только о них и думаю. Моя жизнь - это не только, честно, не столько они. Моя жизнь - это моя семья (ребенок двух с половиной лет, мама 81 года и я) и моя работа.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»