Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
AndyCAT
29 июля 2012, 23:57

schneemann написала: Что-то мне уже Эмили прямо жалко стало.

Мне как-то тоже. Неправильно это - взрослому воевать с ребенком, даже если этот ребенок категорически неприятен.
schneemann
29 июля 2012, 23:58

Светлячок написала: Просила

А, ну извини. Именно в таком ключе поговорить?
Хотя у меня в голове не стыкуется с одной стороны просьба поговорить, с другой стороны - недоверие к маминым словам, что от нее не воняет.
Вообще методы борьбы с психологическими вампирами давно известны и вполне действенны - со взрослыми. Может, что-то и можно переложить для детей - научить распознавать манипуляцию и не давать обидчику стричь купоны со скандала и слез обиженного. Я навскидку не помню авторов, кроме "Психологического айкидо" Литвака (вроде бы), но это не секретная информация.
Светлячок
29 июля 2012, 23:58

Mareesha написала:
Да, если бы больше в мире не было сосисок. Мы переводили ребенка из-за аналогичных конфликтов в другую школу. И что ты думаешь? Через месяц в той другой школе ситуация повторилась.

А сколько ей (или ему?) было лет? Ты не могла бы рассказать чуть подробнее про суть конфликта?
Светлячок
29 июля 2012, 23:59

Olaug написала: Мне кажется, Светлячок намекнула Эмили, что она видит Эмили насквозь и понимает, что Эмили говорит ее дочке гадости от зависти, и да, ей есть чему завидовать. Как-то так.

Да, в каком-то смысле так тоже. И она меня очень хорошо поняла. Моей целью было не сделать ей "завидно", но намекнуть, что я понимаю, что причины ее злости растут именно из зависти.
Светлячок
30 июля 2012, 00:01

Mareesha написала:
Да. И бессмысленно, потому что Эмили просто найдет другой способ.

К сожалению, это так.
Аренольская Акула
30 июля 2012, 00:03

Юлия Десяткина написала: Ты пытаешься решить их ВМЕСТО дочки.

Я согласна.
Светлячок, мне кажется, что такие Эмили есть в каждом коллективе: и среди детей и среди взрослых. И твоя задача - не воевать с ней вместо дочки, а научить дочку решать эту проблему самой. Да, быть в курсе, быть рядом, подсказать варианты решения и реакции на подколки и поведение Эмили, но не самой активно вмешиваться в их отношения. Те более, что твоя дочка почему-то её выбирает в конечном счете и с ней хочет общаться, несмотря на её зловредность. Да, ты можешь донести до дочки ве возможные последствия этой дружбы, ты можешь утешать её и поддерживать, но решать, с кем общаться, это все-таки её право и её выбор.
Виола
30 июля 2012, 00:06
Светлячок!
Тред читала наискось. Но я хочу выразить поддержку.
И "девятилетняя девочка" может быть злыдней. К сож.
AndyCAT
30 июля 2012, 00:06

Светлячок написала: Моей целью было не сделать ей "завидно", но намекнуть, что я понимаю, что причины ее злости растут именно из зависти.

Мне кажется, не следует решать проблемы вместо дочери, а много полезнее научить девочку не вестись на такого рода провокации. Если ей сложно противостоять таким Эмили сейчас, то в подростковом возрасте будет все то же самое. Только еще хуже. Но Светлячок уже не сможет сракостически отвечать обидчикам дочери. Я бы, как это делает Mareesha, постаралась отработать с девочкой, как вести себя в таких ситуациях, как об этом пишет Литвак в "Психологическом айкидо", но уж никак не проживать за дочь ее жизнь.
Светлячок
30 июля 2012, 00:06

Юлия Десяткина написала:
Не волнуйся, за нее это сделают другие ученики, родители и воспитатели, которые стану свидетелями вот этого:

Ты не понимаешь, что это крайняя невоспитанность?

Невоспитанность - говорить на муттершпрахе??? С какого перепугу? Кстати, дочка всегда настаивает на том, чтобы мы в школе говорили с ней по-русски и сердится, если я перехожу на немецкий. Ну вот проще ей, наверное, мне выкладывать новости по-русски.
Невоспитанность? С чего вдруг?

Юлия, ты дальше в своем посте углубилась в популярную тему парфюма, но я, как уже сказала, сейчас не могу отвлекаться. Не сочти за невежливость. Ты положи к себе в копилку, как у меня лежит про тебя в копилке наезд про "труп врага", как-нибудь потом додеремся, сейчас мне надо экономить ресурсы. Лады?
Светлячок
30 июля 2012, 00:09

schneemann написала:
Вопрос, почему дочка не доверяет тебе ...

Затрудняюсь ответить. Может быть потому, что я - плохая мать? Это было бы логичным объяснением.

Ой-ой. Что-то мне уже Эмили прямо жалко стало.

Почему? Я сказала, что отношусь к ней и ее наездам серьезно, не "смахиваю со стола" дочкины жалобы "ах, деточка, какие могут быть серьезные конфликты в вашем возрасте, это все пустяки, до свадьбы заживет."
schneemann
30 июля 2012, 00:10

Светлячок написала: К сожалению, это так.

Вот поэтому и не надо с ней разговаривать, а надо сделать так, чтобы на твою дочь наезжать было неинтересно. А интересно наезжать на тех, кто ведется. Дочка ведется - рыдает, обижается. Как только перестанет - Эмили переключится на другой объект, а это уже будет не твоя забота.

Извините за прописные истины smile.gif

Меня бы больше волновал вопрос, почему девочка так не уверена в себе, что реагирует на всякие идиотские подколки.
AndyCAT
30 июля 2012, 00:10

Светлячок написала: Невоспитанность - говорить на муттершпрахе???


при забирании дочки с продленки внимательно и без улыбки смотреть на Эмили, говоря с дочкой только по-русски.

Демонстративно при посторонних? Конечно, невоспитанность.
Светлячок
30 июля 2012, 00:10

Свиристель написала:
Граница - это эмоциональная поддержка, выслушивание, искреннее сопереживание, участие, любая помощь по просьбе. По одну сторону этой границы напревательство и равнодушие, по другую - лишение ребёнка возможности учиться самостоятельности.

Ну тогда все в порядке. Это была помощь по просьбе.
Eraser
30 июля 2012, 00:10

Светлячок процитировала кучу правил

Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла... ©
AndyCAT
30 июля 2012, 00:11

schneemann написала: Меня бы больше волновал вопрос, почему девочка так не уверена в себе, что реагирует на всякие идиотские подколки.

Плюс много.
Свиристель
30 июля 2012, 00:11
Я расскажу историю, чтобы просто поделиться. У моей подруги 2 сына, близнецы, но разные. К одному из них в саду сильно домогался одногрупник, просто до драк, и длилось это неделю - неделю, потому что этот процесс был остановлен сыном моей подруги. Этот сын попросил взять в сад крутую машинку, от которой офигели все парни в группе, в том числе и обидчик. Сын подруги сказал, что даёт эту машинку только своим друзьям и спросил обидчика: "Ты мне друг?". Обидчик стал другом, нападки прекратились. Родители в этом процессе не участвовали. Я думаю, тут заслуга родителей и определённый талант ребёнка.

В случае с моей дочкой и классной девочкой-альфой проблемы закончились после моего разговора с мамой, я не знаю, почему.
Светлячок
30 июля 2012, 00:14

schneemann написала:
А, ну извини. Именно в таком ключе поговорить?

Именно так, всхипывая.

Хотя у меня в голове не стыкуется с одной стороны просьба поговорить, с другой стороны - недоверие к маминым словам, что от нее не воняет.

Это были две разные истории. Раньше я ее утешала и говорила, что Эмили просто ставит целью ее подразнить. Что это неправда. Но иногда вот бывает так у детей - неужели никто с этим не сталкивался? - что мнение родителей значит меньше, чем мнение одноклассников, и никак не убедить ребенка, что вот эти замечательные коричневые вельветовые брючки тебе очень идут, нет, он хочет как заведенный джинсы в дудочку, да еще чтоб с бахромой внизу. Нет, никто такого не наблюдал с своем детстве или в детстве своих детей?
schneemann
30 июля 2012, 00:15

Светлячок написала: Может быть потому, что я - плохая мать? Это было бы логичным объяснением.

confused.gif

Светлячок написала: не "смахиваю со стола" дочкины жалобы "ах, деточка, какие могут быть серьезные конфликты в вашем возрасте, это все пустяки, до свадьбы заживет."

Да тут вроде никто такого не говорил. Просто бороться с детьми по-взрослому не все считают правильным.
Ты как-то агрессивно настроена, поэтому я, пожалуй, откланяюсь. Хотя тема интересная, но спокойный сон дороже smile.gif
Светлячок
30 июля 2012, 00:17

Аренольская Акула написала:
Я согласна.
Светлячок, мне кажется, что такие Эмили есть в каждом коллективе: и среди детей и среди взрослых. И твоя задача - не воевать с ней вместо дочки, а научить дочку решать эту проблему самой. Да, быть в курсе, быть рядом, подсказать варианты решения и реакции на подколки и поведение Эмили, но не самой активно вмешиваться в их отношения. Те более, что твоя дочка почему-то её выбирает в конечном счете и с ней хочет общаться, несмотря на её зловредность. Да, ты можешь донести до дочки ве возможные последствия этой дружбы, ты можешь утешать её и поддерживать, но решать, с кем общаться, это все-таки её право и её выбор.

Ну хорошо, я могу попробовать так, все равно я не могу на это никак повлиять напрямую. А как насчет моей идеи максимально сократить время пребывания на продленке?
Светлячок
30 июля 2012, 00:17

Виола написала: Светлячок!
Тред  читала  наискось. Но  я хочу  выразить  поддержку.
И  "девятилетняя  девочка"  может быть  злыдней.  К  сож.

Спасибо, Виол!
Свиристель
30 июля 2012, 00:18

Светлячок написала:
"ах, деточка, какие могут быть серьезные конфликты в вашем возрасте, это все пустяки, до свадьбы заживет."

Ну не знаю, по-моему, тут никому в голову не придёт такой совет давать.

Моей сейчас 12, проблемы с дачной подружкой. 5 дней я слушала и обсуждала их проблемы без перерыва, до 2 ночи, устала уже. Там и подставы с подружкиной стороны, и довольно хамские движения со стороны моей дочки, но это их отношения. Они меня волнуют, но важнее для меня не сами эти конкретные отношения, а то, какие решения принимает моя дочь. Поэтому на вопрос: "а мне сейчас с ней пойти или послать?" я отвечаю, чтобы решала так, как для неё лучше. Сейчас их отношения в состоянии такого зыбкого равновесия, но взаимные подставы прекратились.
Люс
30 июля 2012, 00:20

Светлячок написала: Вот ведь бред какой... даже комментировать срамно.

Языком Эзопа не получилось, ну да ладно, попробую еще раз.
Вашу дочь дразнят, сейчас вонючкой, но это просто так Эмили в голову пришло, что вот "вонючка" будет обидно, в следующий раз будет не вонючка, а "у тебя уши большие" или "ноги кривые". Вы каждый раз предполагаете подходить к обидчику с контраргументом в виде "а мы круче!"? Вместо того, что бы научить дочь защищаться, быть увереннее, сильнее духом.

Но ничего бы этого не было бы, если бы у Эмили была бы мама заботливая. На ее месте я бы обязательно подошла бы к вам и настоятельно бы попросила бы не дергать моего ребенка. Если бы не помогло, то следующий поход был бы к педагогам.
И с вашей тактикой Эмили никогда не отстанет от вашей дочери. Затравят, с вашей легкой руки.
Крыся
30 июля 2012, 00:22

Светлячок написала: Ну это была аллегория.

Безвольный субъект и мертвый объект вместо двух субъектов, обладающих волей - это не аллегория, это, эээ, сладкие мечты. Вот бы так бы все было бы просто - убрал сосиску от кошки, и все smile.gif

Светлячок написала: Где граница между воспитанием самостоятельности и наплевательством?

А тут про нее две страницы подряд рассказывают smile.gif Вот, например:

schneemann написала:  Девочки разберутся сами, надо им дружить или нет. Ну, скажется это на учебе - возможно. Но не водить же всю жизнь за руку? Свою голову не приставишь.


Светлячок написала: Ах, мы такие все воздушные, нам заняться больше нечем, спасибо, дружочек Эмили, за внезапную наводку, а прошвырнемся-ка мы в магазин за парфюмом.

Ты понимаешь, что так это видишь только ты сама?
Свиристель
30 июля 2012, 00:22

Аренольская Акула написала:
Светлячок, мне кажется, ....

Тебя ТС услышала. Какая же ты умница. kiss.gif
Enola
30 июля 2012, 00:23

Светлячок написала: Мне нужна была немедленно соплевытирательная сказка для моего ребенка и для меня. Ах, мы такие все воздушные, нам заняться больше нечем, спасибо, дружочек Эмили, за внезапную наводку, а прошвырнемся-ка мы в магазин за парфюмом.

Слушай, со всей доброжелательностью, это совершенно глючный подход - так разговаривать с ребенком (ребенком, не взрослой теткой!) - раз и два - предлагать своему ребенку такие "сказки".

Со стороны выглядит так, будто ты в детских разборках используешь во-первых, взрослые аргументы, во-вторых, "бабские" аргументы (уесть другую женщину покупками), в-третьих, вместо защиты предлагаешь ребенку сказку и несколько неадекватный способ решения проблемы.

Из собственного опыта, в таких ситуациях идеально работает вопрос.
"Когда ты говоришь, что от моей дочери воняет, ты ведешь себя как грубый, невоспитанный ребенок, который пытается сказать моей дочери гадость и испортить ей настроение. Ты умная девочка и понимаешь, что ты обижаешь мою дочь. Зачем ты это делаешь?"
И не с наездом, а с большим интересом и желанием услышать ответ.

schneemann написала: У меня такое чувство, что к несчастной Эмили мама относится как к взрослому серьезному врагу.  И борется войнушкой взрослых женщин - намеки какие-то, а я могу два парфюма купить, а ты нет...
А это просто девочка девяти лет.

+ много

Светлячок написала: Я уже дважды объяснила и мои мотивы, и тот факт, что Эмили меня отчетливо поняла ....давай мы договоримся так - я еще один раз скажу, что сочетание слов, жестов, мимики и тона была такое недвусмысленное, что девятилетняя Эмили поняла меня именно так, как было надо, и моя девятилетняя дочь тоже именно так, как я того хотела, а ты поверь мне просто на слово, что так оно и было на самом деле, ладно?

Я могу прекратить обсуждать эту тему. Но то, что ты рассказываешь, не дает мне поверить тебе на слово. Прости, но это так, твои слова не создают лимит доверия.

Светлячок написала: Кроме того, эта леденящая душу история не имеет ни малейшего отношения к теме треда и к вопросу из стартового поста.

Вообще имеет. Она иллюстрирует, как ты решаешь проблемы дочери.
Светлячок
30 июля 2012, 00:24

Eraser написал:
Гоп-стоп,
Ты много на себя взяла... ©

Ах... всего лишь "отказала в ласке". Пойди к Семэну и утешься.
Olaug
30 июля 2012, 00:26

Свиристель написала:
Ну не знаю, по-моему, тут никому в голову не придёт такой совет давать.

Это, наверное, про меня.
Снегурочка
30 июля 2012, 00:26
Светлячок, моему старшему тоже 9. Когда он пошел в школу и стал периодически рассказывать про мелкие (ттт) конфликты с какой-нибудь в его глазах "редиской" или даже если в отношениях с учительницей кто-то что-то не так понял, мы разбирали ситуацию, и я ему говорила "если хочешь, я сама с ним/ней поговорю, но будет гораздо лучше, если ты сам, патамучта". И всегда решали, что он сначала сам, а вот если ничего не поможет, то вернемся к разговору и я подключусь (пока не пришлось, ттт). Это я к чему?

Дочка-то хочет, чтобы ты вмешивалась или именно что за советом пришла?
Светлячок
30 июля 2012, 00:26

AndyCAT написала:
Я бы, как это делает Mareesha, постаралась отработать с девочкой, как вести себя в таких ситуациях, как об этом пишет Литвак в "Психологическом айкидо", но уж никак не проживать за дочь ее жизнь.

Энди, и ты, и Снеговичок пишете про эту книгу, а я не читала. Где бы ее раздобыть в сети? Вот блин, отпуск как раз закончился. Но надо прочесть, раз вы обе рекомендуете.
Enola
30 июля 2012, 00:26

Светлячок написала: Моей целью было не сделать ей "завидно", но намекнуть, что я понимаю, что причины ее злости растут именно из зависти.

А почему ребенку надо что-то намекать? Почему не сказать, как есть?
Виола
30 июля 2012, 00:27

Люс написала:  На ее месте я бы обязательно подошла бы к вам и настоятельно бы попросила бы не дергать моего ребенка.

А своему ребенку что сказала бы? Умница, дочка?
Крыся
30 июля 2012, 00:27

schneemann написала: Меня бы больше волновал вопрос, почему девочка так не уверена в себе, что реагирует на всякие идиотские подколки.

Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки. Слышала, что такие дети существуют, но видеть - не видела smile.gif
Светлячок
30 июля 2012, 00:27

schneemann написала:

Ты как-то агрессивно настроена, поэтому я, пожалуй, откланяюсь. Хотя тема интересная, но спокойный сон дороже smile.gif

Ну извини. smile.gif
Светлячок
30 июля 2012, 00:29

Люс написала:

И с вашей тактикой Эмили никогда не отстанет от вашей дочери. Затравят, с вашей легкой руки.

Это совершенно невозможно.
Виола
30 июля 2012, 00:29

Enola написала: Когда ты говоришь, что от моей дочери воняет, ты ведешь себя как грубый, невоспитанный ребенок, который пытается сказать моей дочери гадость и испортить ей настроение. Ты умная девочка и понимаешь, что ты обижаешь мою дочь. Зачем ты это

А по-моему, это жуткое занудство.
Mareesha
30 июля 2012, 00:29

Светлячок написала: А сколько ей (или ему?) было лет? Ты не могла бы рассказать чуть подробнее про суть конфликта?

Ей 9 лет. И где бы она ни находилась, всегда возникает ситуация, когда кто-то ее дразнит или с ней конфликтует. Тогда было 8. У них в классе была девочка, Алина, которая была там лидером. И она постоянно цеплялась к нашей, причем приемы были очень не корректные. Ребенок вечно приходил в слезах. Потом мы ее перевели в другую школу (не из-за Алины), но и там повторилась такая же ситуация. Я прекрасно понимаю, что проблема в нашем ребенке. Она обижается, она не умеет просто строить отношения. Ей надо научиться, и какой толк строить других детей, весь мир нам не перестроить.
Снегурочка
30 июля 2012, 00:30

Крыся написала:
Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки.

У меня сын несколько раз применял метод игнора и радостно сообщал, что метод сработал! Правда этот метод применялся уже после всех других ожидаемывх реакций, когда совсем достали tongue.gif. И, действительно, даже в методе игнора реакция все равно всегда есть, просто ее не демонстрируют провокаторам.
AndyCAT
30 июля 2012, 00:30

Светлячок написала: Энди, и ты, и Снеговичок пишете про эту книгу, а я не читала. Где бы ее раздобыть в сети?

Тут есть книги Литвака.
Enola
30 июля 2012, 00:30

Виола написала: А по-моему, это жуткое занудство.

Именно.
Светлячок
30 июля 2012, 00:30

schneemann написала:
Меня бы больше волновал вопрос, почему девочка так не уверена в себе, что реагирует на всякие идиотские подколки.

Она устает к концу дня. Они все там уже устают от десятичасового общения друг с другом и ищут острых ощущений. С утра дочка легче не обратит внимание на подколки или даст отлуп. А вечером ей хочется только домой. И я все время угрызаюсь, что так поздно ее забираю.
AndyCAT
30 июля 2012, 00:31

Виола написала: А по-моему, это жуткое занудство.

Нет, не занудство. Это работает, я наблюдала много раз.
Светлячок
30 июля 2012, 00:32

AndyCAT написала:

Демонстративно при посторонних? Конечно, невоспитанность.

Не понимаю. Но это у меня от местного окружения, наверное. Тут все очень носятся с национальной самобытностью, а муттершпрахе - это вообще святое.
Виола
30 июля 2012, 00:32

Enola написала: Именно.

И смысл?
Светлячок
30 июля 2012, 00:33

Свиристель написала: Я расскажу историю, чтобы просто поделиться. У моей подруги 2 сына, близнецы, но разные. К одному из них в саду сильно домогался одногрупник, просто до драк, и длилось это неделю - неделю, потому что этот процесс был остановлен сыном моей подруги. Этот сын попросил взять в сад крутую машинку, от которой офигели все парни в группе, в том числе и обидчик. Сын подруги сказал, что даёт эту машинку только своим друзьям и спросил обидчика: "Ты мне друг?". Обидчик стал другом, нападки прекратились. Родители в этом процессе не участвовали. Я думаю, тут заслуга родителей и определённый талант ребёнка.

Отличная история кстати!
sally bowles
30 июля 2012, 00:33

Светлячок написала: Вот как раз это говорить тут нельзя. Ну никак. Двойной заслон.

Я не вижу, что тут можно квалифицировать, как воспитание чужого ребенка. Ты говоришь ребенку вежливо, но твердо, как ты и твоя дочь восприняли ее слова. И как в твоей семье оцениваются такие поступки. Ты просишь не повторять эти слова по отношению к дочери, потому что в вашей семье эти слова не приняты. Ты адресуешься к Взрослому девочки, который к девятилетнему возрасту уже занимает достаточное место в структуре личности.
Твоя коммуникация, если прибегать к классификации Берна, всем достаточно известной, строится по принципу Ребенок-Ребенок, имеет целью эскалацию неприязни по отношению к твоей дочери и демонстрацию того, что деньги решают любую проблему. Я не понимаю, где здесь конструктив.

Светлячок написала: Нет-нет, она меня поняла соврешенно правильно, я это четко увидела по ее выражению лица.

То есть, она поняла, что ваша семья богаче, дочь в ней любят больше и когда у нее возникают проблемы, она получает материальную награду. "Эмили, чем больше ты будешь обижать мою дочь, тем больше я ей буду покупать вещей, которых у тебя не будет". Одним выстрелом двух зайцев - и увеличить градус неприязни Эмили, и показать дочери, что если чужие тебя обидят, ты имеешь право на подарки от своих. Это же залог коммуникационных проблем для нее в будущем. Такие рефлексы потом очень трудно подавляются, обогащая терапевтов. wink.gif

На мой взгляд, самая конструктивная стратегия, все-таки, это прямая декларация своих эмоций и реакций. Очень мало людей, которые стремятся доставить неприятные ощущения другим, готовы прямо об этом сказать. Отсюда и манипуляции, и использование аргументов в стиле "воняет". И очень мало людей готовы продолжать игру, если второй участник из нее выходит и ведет себя, как Взрослый. wink.gif
Светлячок
30 июля 2012, 00:33

Крыся написала:

Ты понимаешь, что так это видишь только ты сама?

Крыся, извини, я про парфюм щас не могу. Я думаю на другую тему.
Светлячок
30 июля 2012, 00:35

Enola написала:
А почему ребенку надо что-то намекать? Почему не сказать, как есть?

Я уже писала. Это тщательно не рекомендуют делать воспитатели с продленки.
Светлячок
30 июля 2012, 00:37

Снегурочка написала:
Дочка-то хочет, чтобы ты вмешивалась или именно что за советом пришла?

Сначала не просила, потом просила, чтобы я поговорила с эмилиной мамой, потом, чтобы поговорила уже с самой Эмили.
sally bowles
30 июля 2012, 00:37

Светлячок написала: Не понимаю. Но это у меня от местного окружения, наверное. Тут все очень носятся с национальной самобытностью, а муттершпрахе - это вообще святое.

Общепринято, что говорить на языке, которого не понимает кто-то из присутствующих, невежливо. wink.gif В любой стране.
Светлячок
30 июля 2012, 00:37

Крыся написала:
Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки. Слышала, что такие дети существуют, но видеть - не видела smile.gif

Это так. (с)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»