Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Аренольская Акула
30 июля 2012, 00:38

Светлячок написала: А как насчет моей идеи максимально сократить время пребывания на продленке?

Это неплохая идея с той точки зрения, что ребенок на продленке устает сам по себе, видимо, твоей дочке такое количество общения просто нелегко дается.
Я думаю, что хуже не будет, только если не подавать это под соусом борьбы с Эмили.
И еще: я бы просто понаблюдала дочку в коллективе со стороны, как-нибудь незаметно. У меня мальчик пока еще маленький, я склонна быстренько все проблемы за всех решить, а уж обидчиков моего сокровища мне просто хочется взять за шкирку и "вздернуть на рее" (я, конечно, образно, никого обижать я не хочу, но мальчика жалко! 3d.gif ) И тут у них в садике на лето объединили группы, получились разновозрастные варианты, послк которых ребенок начал приходить из садика с синяками и укусами и жалиться на жизнь. Я, будучи с детства коллективом травмированная, уже наточила рога, копыта и зубы, папа ребенка вообще собрался устраивать разборки с воспитательницей. А потом я просто перед тем, как ребенка забрать, посмотрела со стороны на него в коллективе. И поняла, что он очень жестко провоцирует старших на конфликт. Поэтому пришлось в мягкой форме объяснять, что не надо подходить к старшим мальчикам, выхватывать у них из рук машинку и пытаться дать им же в лоб при ихвполне объяснимом недовольстве. Проще взять свою машинку и поменять её на желаемую. Или взять другую. Заодно, кстати, отрихтовали слегка семейную привычку выдавать все мальчику без звука, когда он в агрессивной манере начинает требовать и выхватывать.
Я не к тому, что твоя дочка виновата в конфликте или она "плохая", я к тому, что нужно разбираться, почему у неё такая реакция на конфликты и как лучше в такой ситуации реагировать.
И, да, я бы не стала вызывать зависть у данной девочки, просто потому что это ничего не даст, и может вылиться против твоей дочки потом. В идеале лучше просто её игнорировать, но к этой мысли дочка должна прийти сама.
Светлячок
30 июля 2012, 00:40

Mareesha написала:
Ей 9 лет. И где бы она ни находилась, всегда возникает ситуация, когда кто-то ее дразнит или с ней конфликтует. Тогда  было 8. У них в классе была девочка, Алина, которая была там лидером. И она постоянно цеплялась к нашей, причем приемы были очень не корректные. Ребенок вечно приходил в слезах. Потом мы ее перевели в другую школу (не из-за Алины), но и там повторилась такая же ситуация. Я прекрасно понимаю, что проблема в нашем ребенке. Она обижается, она не умеет просто строить отношения. Ей надо научиться, и какой толк строить других детей, весь мир нам не перестроить.

Мариша, а ты не могла бы на конкретном примере рассказать, как вы девочке объясняете подоплеку ситуации? Вот в ситуации с "воняет" - как бы ты поступила?
Enola
30 июля 2012, 00:40

AndyCAT написала: Нет, не занудство. Это работает, я наблюдала много раз.

Это работает, но многими воспринимается как занудство smile4.gif

Ты последовательно описываешь ребенку, что он делает и спрашиваешь, почему он так делает. Причем с искренним желанием услышать ответ. Многие взрослые во-первых, искренне не понимают, зачем спрашивать о чем-то ребенка, во-вторых, расценивают как занудство, потому что привыкли решать подобные ситуации с детьми быстрее и менее... вдумчиво.
Дети же в свою очередь не привычны к тому, что взрослый может спокойно объяснить им их поведение и не отругать, а задать вопрос.

Очень интересно на самом деле.
sally bowles
30 июля 2012, 00:41
В общем, если про парфюм ты не хочешь продолжать, то я бы посоветовала не менять время пребывания на продленке, а делегировать дочери построение отношений, ограничиваясь домашним обсуждением того, что произошло, почему и как. Я бы посоветовала дочери прямо и четко говорить Эмили о своих чувствах, и начать с того, что сказать, что дружить она не против, но раньше ее Эмили много обижала и если она снова себя поведет так же, то дружба в этот момент закончится навсегда. И сказать четко: я не хочу, чтобы ты говорила мне, с кем дружить, с кем нет. Не хочу, чтобы ты надо мной смеялась в компании с другими детьми. Не хочу, чтобы ты...
AndyCAT
30 июля 2012, 00:41

Enola написала: Очень интересно на самом деле.

beer.gif smile.gif
Аренольская Акула
30 июля 2012, 00:42

Крыся написала: Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки. Слышала, что такие дети существуют, но видеть - не видела

Мне кажется, что реагируют все. Но весь вопрос в том, как правильно реагировать и с какой степенью. Я сама, как мама, хотела бы научить ребенка на них адекватно реагировать, поэтому тред с интересом читаю, на будущее.
Светлячок
30 июля 2012, 00:42

sally bowles написала:
Общепринято, что говорить на языке, которого не понимает кто-то из присутствующих, невежливо.  wink.gif В любой стране.

   Спойлер!
Зо вас! wink.gif
Enola
30 июля 2012, 00:43

Виола написала: И смысл?

Ответила выше.

Светлячок написала: Это тщательно не рекомендуют делать воспитатели с продленки.

Ты всегда делаешь не то, что лучше для твоего ребенка, а то, что советуют воспитатели?
Enola
30 июля 2012, 00:44


beer.gif
Olaug
30 июля 2012, 00:45

Светлячок написала:
Она устает к концу дня. Они все там уже устают от десятичасового общения друг с другом и ищут острых ощущений. С утра дочка легче не обратит внимание на подколки или даст отлуп. А вечером ей хочется только домой. И я все время угрызаюсь, что так поздно ее забираю.

Мне кажется, если она так устает, а у вас есть возможность забирать ее пораньше, то надо забирать пораньше. Без всякой связи с Эмили.

Просто я подозреваю, что если дочка в какие-то моменты хочет активно дружить с Эмили, то изящно и незаметно ограничить их общение не получится.
Светлячок
30 июля 2012, 00:45

Enola написала:

Ты всегда делаешь не то, что лучше для твоего ребенка, а то, что советуют воспитатели?

Нет, не всегда. Но тогда я была очень усталая и расстроенная и не смогла принять Самого Правильного Решения.

Вынуждена откланяться до завтра.
Аренольская Акула
30 июля 2012, 00:48

Olaug написала: Просто я подозреваю, что если дочка в какие-то моменты хочет активно дружить с Эмили,

А, кстати, интересно, почему?
Виола
30 июля 2012, 00:49

Аренольская Акула написала: А, кстати, интересно, почему?

Если у них там принято дружить с Эмили.
Аренольская Акула
30 июля 2012, 00:51

Виола написала: Если у них там принято дружить с Эмили.

Мне бы интересно было бы выяснить у ребенка этот вопрос. Она дружит потому что "принято", потому что с ней интересно, для того, чтобы та её не донимала или еще по каким-то причинам?
Olaug
30 июля 2012, 00:56

Светлячок написала:
Вот в ситуации с "воняет" - как бы ты поступила?

Вопрос не ко мне - но я так и объясняю. Эмили нравится дразнить и заводить. Иногда она выбирает тебя, иногда она выбирает других. Ей интереснее дразнить того, кто ярче реагирует. Чем меньше ты реагируешь, тем скучнее ей будет тебя дразнить. Дружить или не дружить с ней - это твое дело. Помни, что у нее есть такие особенности, и она может ( wink.gif ) в какой-то момент опять обернуться против тебя. Не присоединяйся к ней, если она пытается заводить других, даже если тебе хочется с ней дружить - ты знаешь, что так вести себя нехорошо, и как обидно тем, кого дразнят.
Виола
30 июля 2012, 00:57
Вообще активно не дружить с кем-либо - напряжно.
А неактивно не дружить в данном случае не получится.
Olaug
30 июля 2012, 00:58

Аренольская Акула написала:
А, кстати, интересно, почему?

А бох их знает. Просто сама наблюдаю эти... приливы и отливы.
У меня у самой в детстве была такая Эмили. И, действительно, в какие-то моменты мы дружили, и мне этого хотелось. Как-то она умела заставить захотеть. 3d.gif
Юлия Десяткина
30 июля 2012, 01:03

Крыся написала: Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки.

На любые? Дети, как и взрослые, реагируют на подколки, которые затрагивают их болевые точки, и долг родителей - сделать так, чтобы этих болевых точек было как можно меньше.
Сухомлинский, ЕМНИП, писал:

Сделать человека счастливым нельзя, воспитать его так, чтобы он был счастлив - можно.

Enola
30 июля 2012, 01:04

Светлячок написала: Но тогда я была очень усталая и расстроенная и не смогла принять Самого Правильного Решения.

Ну то есть ты согласна, что это было не самое удачное решение.
Зато можно проанализировать, почему в момент душевной слабости вылезло именно такое решение.
Люс
30 июля 2012, 01:08

Виола написала: А своему ребенку что сказала бы? Умница, дочка?

Господь с вами, какие умницы?!
Моя дочь маленькой, в садике дралась, как мальчишка, сильно и с душой! biggrin.gif Кусалась, палками дралась. Я с ума сходила, что же с четырехлетним монстром делать? Ругала, объясняла, ну что делать если такой ураган вырос? В очередной раз пришла в сад, а воспитатель опять про наши подвиги, а я в этот день купила игрушку дочери. Достаю я эту игрушку и отдаю воспитателю, говорю передадите девочке которую мы обидели. Отдала и мы ушли. Как громко мы шли до дома, это уже другая история, но после этого случая как рукой сняло.
Но если бы в тот момент какая нибудь мама вздумала бы нарушить границу комфорта моего ребенка, я была бы, ну скажем агрессивна.
Манька-Облигация
30 июля 2012, 01:12

Светлячок написала: Мне кажется, Эмили нужно не лидерство, но состояние борьбы. Поэтому она и враждует то с одной, то с другой. До моей дочки она чморила другую девочку, такая есть Леа из их же класса. Еще до того девочку Инес.

А, там есть иные жертвы. Интересно, почему она оставляла их в покое? Дочка рассказывала, как они себя вели, как защищались? Хорошо было бы девочкам обменяться опытом или даже объединиться.
Но и все же воспитатели должны бы как-то руководить групповыми процессами, или хотя бы их координировать.
Манька-Облигация
30 июля 2012, 01:13

Люс написала: В очередной раз пришла в сад, а воспитатель опять про наши подвиги, а я в этот день купила игрушку дочери. Достаю я эту игрушку и отдаю воспитателю, говорю передадите девочке которую мы обидели. Отдала и мы ушли. Как громко мы шли до дома, это уже другая история, но после этого случая как рукой сняло.

Класс!
Olaug
30 июля 2012, 01:17

Манька-Облигация написала:
А, там есть иные жертвы.  Интересно, почему она оставляла их в покое? Дочка рассказывала, как они себя вели, как защищались?

Вполне возможно, что никак. Эмили из моего детства просто обходила всех дозором. Когда жертва надоедала, она ее оставляла под пар и принималась за другую, потом в какой-то момент оставленная под пар жертва становилась подружкой, а потом из подружки снова превращалась в жертву. Круговорот такой был.
Виола
30 июля 2012, 01:24

Люс написала: я была бы, ну скажем агрессивна.

Ну так есть в кого. tongue.gif
sally bowles
30 июля 2012, 01:26

Olaug написала: Эмили из моего детства просто обходила всех дозором. Когда жертва надоедала, она ее оставляла под пар и принималась за другую, потом в какой-то момент оставленная под пар жертва становилась подружкой, а потом из подружки снова превращалась в жертву. Круговорот такой был.

В моем детстве, припоминаю, тоже была такая девочка. Но со мной она поссорилась один раз, я развернулась и ушла, и больше никогда с ней не общалась. Хотя, кажется, она даже приходила извиняться, уже не помню точно.
Но это не самая лучшая реакция, наверное, и уж точно не для каждого подходящая.

Светлячок написала:    Спойлер!

Спасибо! smile4.gif
Люс
30 июля 2012, 01:51

Виола написала: Ну так есть в кого.

*Смайл на грани депрессии* очень жаль, что произвела такое впечатление, но это потому, что я искренне считаю, что чужая мать не имеет права воспитывать пусть и через сарказм, чужих детей. Только разговаривая с родителями и только в крайнем случае.

Виола
30 июля 2012, 01:55

Люс написала: но это потому, что я искренне считаю, что чужая мать не имеет права воспитывать

Я понимаю.
Но что же делать чужой матери, если нарушают "границу комфорта ее ребенка", а разговоры с матерью другого ребенка не дали результатов? (А Светлячок с матерью разговаривала).
И что такое "крайний случай", кстати.
Светлячок
30 июля 2012, 02:08

Enola написала:

Из собственного опыта, в таких ситуациях идеально работает вопрос.
"Когда ты говоришь, что от моей дочери воняет, ты ведешь себя как грубый, невоспитанный ребенок, который пытается сказать моей дочери гадость и испортить ей настроение. Ты умная девочка и понимаешь, что ты обижаешь мою дочь. Зачем ты это делаешь?"
И не с наездом, а с большим интересом и желанием услышать ответ.

(забежала на минутку) Энола, там, где я живу, на следующий же день было бы так. Эмили вечером пожаловалось бы своей маме, что я назвала ее грубым, невоспитанным ребенком. Поскольку говорить такое чужим детям в местных широтах - нечто совершенно немыслимое, мама Эмили пошла бы к воспитателям и правильно бы сделала, кстати. Те вызвали бы меня на разборку и я бы там до посинения объясняла, что сказала не "грубый и невоспитанный ребенок", а "как грубый и невоспитанный ребенок". Мне вменили бы несоблюдение всем известных правил продленки и в наихудшем случае (особенно если бы "оскорбленная сторона" на этом настаивала бы) расторгли бы с нами договор о "продленке".

В моем варианте Эмили было не на что пожаловаться маме. Что она могла ей сказать? Что она обижала мою дочку и теперь мы с ней пошли в магазин? Вот ведь. smile.gif
Светлячок
30 июля 2012, 02:11

Olaug написала:
Вполне возможно, что никак. Эмили из моего детства просто обходила всех дозором. Когда жертва надоедала, она ее оставляла под пар и принималась за другую, потом в какой-то момент оставленная под пар жертва становилась подружкой, а потом из подружки снова превращалась в жертву. Круговорот такой был.

Это она и есть! smile.gif
Hallgerd
30 июля 2012, 04:34

Светлячок написала:
Это она и есть!  smile.gif

Светлячок, попробуй вместе с дочкой почитать вот эту повесть Ледниковый период и обсудить ее применительно к вашей ситуации. Мне ваша Эмили очень напоминает Юлию-Бикулину из этой книги, а твоя дочка, соответственно, Машу.
Yuhh
30 июля 2012, 05:27
У меня была одногруппница по фамилии Фу.
Ей всегда говорили - фу, воняет. Даже в институте.
Она отвечала - под носом подотри - вонять не будет. Лениво так отвечала, потому что не первый год.
А война - там, где мы ее ищем.
Yuhh
30 июля 2012, 05:38

Светлячок написала:
Ты положи к себе в копилку, как у меня лежит про тебя в копилке наезд про "труп врага", как-нибудь потом додеремся, сейчас мне надо экономить ресурсы. Лады?

Во, точно.
война там, где мы ее ищем.
Yuhh
30 июля 2012, 05:49

Светлячок написала:
Мариша, а ты не могла бы на конкретном примере рассказать, как вы девочке объясняете подоплеку ситуации? Вот в ситуации с "воняет" - как бы ты поступила?

- Дочь, как ты думаешь, ты воняешь?
- (варианты) нет/не знаю.
- (если вариант "не знаю") воняют или грязные, или больные. Ты грязная или больная?
- Ни то, ни другое.
- Значит, ты не воняешь. А теперь думай, почему тебе Эмили сказала, что ты воняешь?
- (варианты)
- То есть ни одна причина не связана с прямым смыслом ее слов? На самом деле ее твой запах не беспокоил, и, по сути, кроме эмоций, ее замечание ничего не содержало?
- Так
- А как мы реагируем на бессмысленные замечания?
- (варианты)
- подвести мы их игнорируем/ мы над ними иронизируем.
schneemann
30 июля 2012, 05:53

Крыся написала: Я не видела подростков в частности и детей вообще, которые не реагируют на идиотские подколки. Слышала, что такие дети существуют, но видеть - не видела smile.gif

Это я coquet.gif Мою (само)уверенность расшатали несколько позже smile.gif

sally bowles написала: И очень мало людей готовы продолжать игру, если второй участник из нее выходит

Это точно.
Работает в любом возрасте, по-моему. Даже с моим почти трехлетним сыном уже действует.
Mareesha
30 июля 2012, 08:55

Светлячок написала: Мариша, а ты не могла бы на конкретном примере рассказать, как вы девочке объясняете подоплеку ситуации? Вот в ситуации с "воняет" - как бы ты поступила?

Пока я пролистывала страницу вниз, чтобы ответить, Yuhh дословно все написала, как бы я объясняла, прямо с первой фразы. Я уже руку над клавиатурой занесла, чтобы ее написать smile.gif.

Yuhh написала: - Дочь, как ты думаешь, ты воняешь?

ПЭРИ
30 июля 2012, 09:26

Светлячок написала:  Мне кажется, Эмили нужно не лидерство, но состояние борьбы.

Правильно. И кто может дать это состояние? Только тот, кто сопротивляется. Это на самом деле парные танцы. Моя дочь вечно в подруги в школе выбирала каких-то вампиров. Ей с хорошими и спокойными девочками было скучно. А в младшем возрасте ей нравились сказки про Бабу-ягу. Это что-то врожденное психологическое. Ей нужен был эмоциональный драйв. Если бы твоей дочери такой драйв не был бы нужен, у нее просто бы не выходил контакт с Эмили. Главное, чтобы твоя дочь сама смогла бы осознать свои потребности. Тогда и контакт получится на равных.
Свиристель
30 июля 2012, 10:38

Yuhh написала:
- Дочь, как ты думаешь, ты воняешь?
- (варианты) нет/не знаю.
- (если вариант "не знаю") воняют или грязные, или больные. Ты грязная или больная?
- Ни то, ни другое.
- Значит, ты не воняешь. А теперь думай, почему тебе Эмили сказала, что ты воняешь?
- (варианты)
- То есть ни одна причина не связана с прямым смыслом ее слов? На самом деле ее твой запах не беспокоил, и, по сути, кроме эмоций, ее замечание ничего не содержало?
- Так
- А как мы реагируем на бессмысленные замечания?
- (варианты)
- подвести мы их игнорируем/ мы над ними иронизируем.

Я против такого подробного обмусоливания темы вони - это больно. Говорю, как мама "жирной" девочки. На тему вони коротко и внятно говорится, что Эмили дура. Просто дура с кучей проблем, которая хочет свалить эти проблемы на дочку, а дочке эти проблемы носить никчему. И тут уже активно начала бы исследовать проблемы этой Эмили. А обсуждать вонь дочки - это ковыряться гвоздиком в царапине. Нафига?

Ой, оказалось, что ещё и Мариша "за". Люди, дочка обиделась на "воняет", потому что это её уже сформированная болевая точка, а из объяснений Светлячка о чистой одежде понятно, откуда эта точка взялась. Болевая точка не поддаётся логическому анализу. объяснению, переубеждению "в лоб", ибо никакие аргуемнты не убеждают, кроме одного: Эмили перестала говорить, что воняет. Но поможет также и низложение мнения Эмили через выявление её собственных проблем - и тогда она может продолжать говорить, но эти слова не доходят до адресата. Более того, доказательства того, что не воняет, может завести в навясчивое состояние наведения чистоты - как и обсужение "ты же не жирная" приводит к стремлению спрятаться, чтобы никто не видел жир.

Это вот я так громко и истерично написала, потому что сами проходили. Не надо!
Виола
30 июля 2012, 10:48

Свиристель написала: из объяснений Светлячка о чистой одежде понятно, откуда эта точка взялась

Объяснения Светлячка - они для участников треда.
А то мало ли. (Судя по треду, кстати. smile4.gif )

Свиристель написала: Ой, оказалось, что ещё и Мариша "за".

А Мариша - светоч домашней психологии, что ли?
Свиристель
30 июля 2012, 11:02
И ещё просто история для тех, кому интересно.
Была у меня ученица. Мама в школе была частой гостьей - приходила обсуждать, почему её девочку обзывают, обижают и всячески травят. Переводила в другой класс - та же история. После выяснилось, что в предыдущей школе было то же самое. Мама очень вменяемая, логичная. Однажды решили поговорить втроём учитель, мама и дочка. И картина была следующая: дочка тупо смотрит в пол и молчит, как партизан, а мама строит логические цепочки, как хирург, хладнокровно и безэмоционально препарирует дочь и её отношения в классе. На предложение заткнуться и обнять дочь отреагировала удивлённо, но послушалась. И тогда дочка заревела в голос. Маме было предложено по вечерам разговаривать с дочкой ни о чём. На её возражение, что они тогда не успеют делать уроки, было сказано, что фих, пусть будет такой эксперимент. Маме честь и хвала, т.к. она смогла переступить через своё "правильно". Ничего, естно, не получилось сразу, но к концу года мама заметила, что травля сильно уменьшилась - объективно или субъективно, я уже не знаю.

Вторая история связана с девочкой-агрессором: обеспеченная семья, мать доминанта. отец "слабак" (по словам матери). Выходки девочки на время прекращались до и чуть после очередной покупки: то есть мама предлагала что-то купить, если дочь будет хорошо себя вести, дочь покупку получала, какое-то время была ею увлечена, дальше всё по новой. Сделать ничего не удалось.

Дети ищут путь к сердцу родителей. А если сердце закрыто по какой-то причине, а вместо него предлагается голова, дети сначала пытаются проложить этот путь через голову, потом через кошелёк, а если не получается, пользуются только кошельком уже без надежды найти путь к сердцу.
Свиристель
30 июля 2012, 11:07

Виола написала:
Объяснения  Светлячка  - они для  участников  треда.
А то мало ли. (Судя по треду, кстати.  smile4.gif )


А Мариша  -  светоч  домашней психологии, что ли?

Объяснения словами для треда. Общая ситуация для дочки создаётся разными способами: отдельными словами, эмоциями, невербально. Почему одни дети с лишним весом имеют комплекс "жирности", а другие нет?

Светоч-не светоч, но два больше, чем один.
Виола
30 июля 2012, 11:11

Свиристель написала: Почему одни дети с лишним весом имеют комплекс "жирности", а другие нет?

Я склоняюсь к тому, что в восприятии самое главное - врожденные особености. А уже вторично - наличие или отсутствие их коррекции.
То есть мама любой степени занудности не создаст ребенку комплекс на ровном месте.
А вот если есть врожденные кочки - то она или усугубит, или откорректирует.
Я где-то встречала про мытье петрушки фейри.
И так не менее, у меня ощущение, что в данном случае - это не причина.
Yuhh
30 июля 2012, 11:28

Свиристель написала:
Я против такого подробного обмусоливания темы вони - это больно. Говорю, как мама "жирной" девочки.

Разница в том, что дочь ТС не воняет. Если дразнят по факту того, что действительно есть, то тактика совсем другая.
Виола
30 июля 2012, 11:31
Не согласна.
Свиристель правильно говорит - не надо.
Свиристель
30 июля 2012, 11:33

Yuhh написала:
Разница в том, что дочь ТС не воняет. Если дразнят по факту того, что действительно есть, то тактика совсем другая.

Неужели трудно понять, что если действительно воняет, то всё гораздо проще, и что если не воняет, а дочь обиделась, это нельзя обсасывать эту вонь. Сначала ковыряем маленькую ранку, а потом сокрушаемся - а чёйта гангрена началась?
Yuhh
30 июля 2012, 11:36

Виола написала: Не согласна.
Свиристель правильно  говорит -  не надо.

Дело хозяйское.
По мне голавное - развести эмоции и факты, и по отдельности работать в каждом направлении.
И не бояться аккуратно трогать больные темы. Эмоции - называть, искать причину. Названная эмоция - наполовину управляемая.
Факты - исправлять, что можно. Что нельзя исправить - принимать, как есть. Учиться отличать первое от второго biggrin.gif.
И гибче наддо быть. А это так утомляет, столько времени и сил забирает tongue.gif.
Yuhh
30 июля 2012, 11:38

Свиристель написала:
Неужели трудно понять, что если действительно воняет, то всё гораздо проще, и что если не воняет, а дочь обиделась, это нельзя обсасывать эту вонь. Сначала ковыряем маленькую ранку, а потом сокрушаемся - а чёйта гангрена началась?

Воняет - помоем.
Все равно воняет - вылечим.
Не лечится - ничего не поделаешь, пусть Эмили терпит.

Не воняет = Эмили тебя троллит.
Что мы делаем с троллями?
Мы их не кормим.

Так, вроде, понятнее. У меня проблемы с выражением мыслей, я невнятно пишу.
Виола
30 июля 2012, 11:39
Вот как раз сарказм девятилетние дети способны понимать.
А эти психоаналитические штучки - вряд ли.
Свиристель
30 июля 2012, 11:43
Развести эмоции и факты - и означает быть "хирургом". Факты - такая простая вещь, до которой ребёнок доходит самостоятельно без разведения. Даже для сложных фактов достаточно однократного обозначения этого факта. Не с фактами у детей проблемы, а с эмоциями и доверием родителям. "Мама, Дуся говорит, что я воняю - Что ты дочка, конечно нет - А Дуся говорит, что да - Ну ты же не больная или грязнуля - Нет - Значит не воняешь - А Дуся говорит, что воняю - Ну не воняешь, это факт - А Дуся... - Ну пойдём купим тебе духи - Отлично, тогда я перестану наконец вонять".
Yuhh
30 июля 2012, 11:49

Свиристель написала: Ну пойдём купим тебе духи - Отлично, тогда я перестану наконец вонять".

Свиристель, я не претендую на истину или на уневерсальный рецепт. Как мы разговариваем с детьми - дело наше личное. Часто получается так, что поколения одних больных на голову люди из лучших побуждений воспроизводят поколения других больных на голову людей. Возможно, я не исключение.

Только хотелось бы заметить, что духи - элемент гедонизьма, а не средство борьбы с непрятным запахом smile.gif.
И на мое ханжеское имхо настоящие духи на девочке 9 лет также неуместны, как кружевные стринги smile4.gif. Или цветная губная помада.
Yuhh
30 июля 2012, 11:52
Мысль о том, что мы не кормим троллей, надо доносить до ребенка постоянно и последовательно. Это очень сложно, да. Но надо.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»