Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Виола
30 июля 2012, 22:28

Mareesha написала: Это просто какой-то феерический бред. По-твоему, все, кто зарабатывает больше трех копеек, только и делают, что общаются с подлецами.

Пока ты не называешь сферу - разговор можно считать беспредметным и бесполезным.
Mareesha
30 июля 2012, 22:35

Виола написала: Пока ты не называешь сферу - разговор можно считать беспредметным и бесполезным.

Какую сферу? В любой сфере есть люди, которые добились успеха, не обязательно через умение "общаться с подлецами."
Olaug
30 июля 2012, 22:37

Мария написала:
Эмили не просто дразнит, она вовлекает а этот процесс других детей.

Вот тут надо прямо на месте отлавливать воспитателей и пугать их страшным словом "моббинг", или какой там аналог в немецком языке. Хотя с моббингом тоже непросто все. С ним, конечно, очень борются, но еще и очень-очень отрицают, то есть вот прям до последнего будут пытаться переубедить, что это не моббинг, а так - детские хаха.

Беспокоиться еще и о том, "как бы не обидеть Эмили", мне кажется слегка странно. Скорее всего, не обидеть не получится, если хочется от нее отвязаться.

Про зареванного ребенка. Ну вот не знаю, может я не мать, но по моим наблюдениям, чем больше я в таких случаях ужасаюсь, сочувствую, показываю, что все произошедшее - Ужасный Случай, и ищу, как бы нам эти все ужасы поскорее заесть и запить, тем дольше ребенок ревет. Если я на "мама, Все Пропало и Я Вотпрямщас Умру", отвечаю спокойно, что пропало не все, и ты будешь жить, то и ребенка как-то скорее успокаивается и начинает оптимистичнее смотреть на вещи.
Yuhh
30 июля 2012, 22:39

Мария написала:
Зато мир совершенствуется. Угу, на слезах ребёнка.  mad.gif

Зря ты так, Мария, приложила сразу всех. Ты правда веришь, что все белые носороги, и никто не пишет, основываясь на своем опыте, или на похожем опыте своего ребенка?
Ребенку сначала надо объяснить ситуацию.
Потом надо понять, как и куда ситуация будет развиваться. Я не думаю, что город в Германии чем-то похож на Гребанный Экибастуз, в котором по лицу можно было получить и в музыкальной школе (в моей художественной девочки на перемене дрались велосипедными цепями. И никто не жаловался родителям).
Затем надо выбрать стратегию. Для тонкокожей девочки - или примкнуть к более сильной группе, в которой успех зависит от общего результата (командный спорт, например), или найти себе такое хобби/самовыражение, до которого подколки темного лидера не дотянутся.

Видишь ли, проблема не только и не столько в Эмили, сколько в девочке. Реагирует-то она. Скольким Эмили сказала, что они воняют? И кто как отреагировал, мы не знаем. Как не знаем того, что именно там Эмили говорила. Но тс верим, как себе.

Хотя, это беспредметно. Всегда можно сказать, что в реальности все иначе, чем на самом деле. Да и цели у меня нет открыть кому-то глаза wink.gif. Просто если бы это была задача, я предложила бы такое вот решение.
Виола
30 июля 2012, 22:40

Mareesha написала: Какую сферу? В любой сфере есть люди, которые добились успеха, не обязательно через умение "общаться с подлецами."

Свою. Интересен личный опыт, а не теоретические знания.
Виола
30 июля 2012, 22:41

Yuhh написала: Реагирует-то она.

Остальные тоже наверняка реагируют.
Mareesha
30 июля 2012, 22:42

Мария написала: Чужой ребёнок, пусть совершенствует мир ради принципов и хотелок форумских дам, считающих себя монополистками на понятия "хорошо" и "плохо". У них - принципы, у Светлячка - зареванная дочка.

Совершенствование мира здесь ни при чем. С чисто утилитарной, эгоистической точки зрения, ради своего ребенка я бы ни за что не посоветовала ему "дружить против". Не потому, что это испортит мир, а потому, что это испортит ее. По-моему, учить "дружить против" - это отвратно, но не с точки зрения всепрощения, христианской морали или еще чего, а потому, что это все равно, что учить ребенка на подлость отвечать подлостью. Я своему ребенку такой жизни не хочу, не думаю, что это сделает ее счастливей. Это не значит, что не нужно давать отпор.
Mareesha
30 июля 2012, 22:44

Виола написала: Свою. Интересен личный опыт, а не теоретические знания.

Не говори неправду. Ты меня во всех тредах спрашиваешь о моей сфере, и это не имеет никакого отношения ни к чему, кроме твоего любопытства, которое я удовлетворять не стану. Здесь полно людей, чью сферу деятельности ты знаешь, вот и ориентируйся на их личный опыт. Кроме того, здесь много людей, которые знают меня лично и знают, что мой опыт не теоретический.
Геста
30 июля 2012, 22:47

sally bowles написала:
Да, я считаю это приоритетом. Потому что любой поступок имеет последствия. И это особенно важно в период формирования личности.
К страданиям и непротивлению никто не призывал. Ответить можно и нужно, но не той же монетой. Вариантов-то немало.
Можно сказать о том, что ей не нравится такое общение и она не хочет дружить с девочкой, которая любит обижать других. Можно на деле выступить на защиту тех, кого Эмили обижает. Можно игнорировать общение с Эмили полностью. 

Почему вы не верите ТС, которая заранее, экономя наше время, написала, что все перечисленное было опробовано и результата не принесло ? Я, например, верю.
Достаточно уже женщин, которые никому не могут сказать нет и стараются быть хорошими для всех, отбирая все у себя. У людей должны быть ориентиры что такое хорошо и что такое плохо, и потакать плохому - тоже плохо, а стараясь Эмили не обидеть, обижать другую - еще хуже. Эмили себе эту зону риска выбрала, пусть в ней и сидит, остальные-то почему должны вокруг на цыпочках ходить ?

То есть тебе драка была не страшна, другие последствия тоже. Ты могла быть одна. А дочке Светлячка страшны все последствия - и мамино огорчение, и детские обзывалки, и когда рядом есть Эмили, и когда нет. Пусть она балованная, но одно дело сказать "тут тебе самой надо поработать над решением" и другое "давай решать, но только чтобы при этом Эмили не обидеть". Не на первом месте тут интересы Эмили должны быть.
Mareesha
30 июля 2012, 22:50

Геста написала: "давай решать, но только чтобы при этом Эмили не обидеть".

Этого здесь никто не говорил. Дело не в том, чтобы не обидеть врага, а в том, чтобы не опускаться до его уровня, не ронять своего достоинства, не предавать собственных моральных ценностей. И в этих рамках достаточно способов постоять за себя.
ALZA
30 июля 2012, 22:54

Mareesha написала: Дело не в том, чтобы не обидеть врага, а в том, чтобы не опускаться до его уровня, не ронять своего достоинства, не предавать собственных моральных ценностей. И в этих рамках достаточно способов постоять за себя

+100
Виола
30 июля 2012, 23:01

Mareesha написала:  Ты меня во всех тредах спрашиваешь о моей сфере

Во всех тредах, где ты говоришь о работе, обычно.
Геста
30 июля 2012, 23:15

Mareesha написала:
Этого здесь никто не говорил. Дело не в том, чтобы не обидеть врага, а в том, чтобы не опускаться до его уровня, не ронять своего достоинства, не предавать собственных моральных ценностей. И в этих рамках достаточно способов постоять за себя.

Формулировка возвышенна, но есть нюанс (с).
Будет ли ответ в духе "а ты себя понюхала ?" опусканием до уровня врага ? Или простим эту "вонючку" Эмили, но не простим себе ? То есть не себе, а девочке, которая тоньше ответить не умеет (и здесь готового рецепта тоже не получит) ?
Сразу отвечу за себя: почти любой словесный ответ наедине, даже намного перевешивающий по "калибру" полученные подначки, я считаю заслуженным и достойным употребления. Проехаться по маме-папе, внешности, успешности в школе, популярности у мальчиков, чистоплотности - все можно. Систематическая агрессия - очень гадкая штука, и я считаю правильным очень больно получить в ответ.
Если ответ дается не наедине, то ответ надо формулировать из голой правды (никаких предположений). И еще убирать из него свои чувства (никаких "мне неприятно" - это сигнал "у меня тут болевая точка, если в нее ткнуть, я прикольно подпрыгну"). Только "закон гласит, что оскорбления недопустимы, это было оскорбление и оно недопустимо. Вор должен сидеть в тюрьме".
Аренольская Акула
30 июля 2012, 23:16

Геста написала: Не на первом месте тут интересы Эмили должны быть.

Я согласна.
Но, с другой стороны, я опять же, из своего опыта помню, что для меня озвученное Марией было просто нереально. Я бы это в принципе не могла произнести или произнесла бы так неубедительно, что еще бы по лицу получила.
У меня ощущение, что дочка Светлячка в этом плане не очень умеет пойти на агрессивный отпор. Чисто по рассказам, допускаю, что я не права.
sally bowles
30 июля 2012, 23:47

Yuhh написала: Я не думаю, что город в Германии чем-то похож на Гребанный Экибастуз

Хочется надеяться. biggrin.gif

Yuhh написала: Затем надо выбрать стратегию. Для тонкокожей девочки - или примкнуть к более сильной группе, в которой успех зависит от общего результата (командный спорт, например), или найти себе такое хобби/самовыражение, до которого подколки темного лидера не дотянутся.

Да, это хорошее решение, думаю. Тот же хор, о котором много говорила ТС раньше.

Mareesha написала: С чисто утилитарной, эгоистической точки зрения, ради своего ребенка я бы ни за что не посоветовала ему "дружить против". Не потому, что это испортит мир, а потому, что это испортит ее. По-моему, учить "дружить против" - это отвратно, но не с точки зрения всепрощения, христианской морали или еще чего, а потому, что это все равно, что учить ребенка на подлость отвечать подлостью. Я своему ребенку такой жизни не хочу, не думаю, что это сделает ее счастливей. Это не значит, что не нужно давать отпор.

ППКС. И это самое важное, как мне кажется.

На самом деле, понимание того, что цель не оправдывает средства, это очень важный момент жизни. И ребенку это надо понять и принять (или занять другую сторону, что для меня принципиально) самому, это не то, что можно принять на веру. Потому что это звучит просто и легко, а в жизни выбирать придется много, много раз.
Не получится быть подлым с подлецами и честным с честными людьми. Подлость в ответ на подлость неизбежно приведет к подлости по отношению к тем, кто ее не заслужил. mad.gif
Не получится всегда выбирать сиюминутный комфорт и удобство, оставаясь в белом. Честность это долгосрочная стратегия, не всегда легкая и приятная в момент принятия решения. Не получится в детстве выбирать то, что сейчас принесет награду, а во взрослом возрасте начать новую жизнь.
Ну как по-другому-то человеком оставаться? Извините уж за непрактичность и отсутствие морального релятивизма.

Геста написала: Почему вы не верите ТС, которая заранее, экономя наше время, написала, что все перечисленное было опробовано и результата не принесло ?

Почему не верю? Я слова ТС сомнению не подвергала.

Геста написала: Достаточно уже женщин, которые никому не могут сказать нет и стараются быть хорошими для всех, отбирая все у себя. У людей должны быть ориентиры что такое хорошо и что такое плохо, и потакать плохому - тоже плохо, а стараясь Эмили не обидеть, обижать другую - еще хуже.

Ты как-то не о том. Я еще раз скажу, никто не призывал подставлять вторую щеку. Ответить как раз нужно. Не надо унижаться и унижать эту Эмили, какой бы она ни была.

Геста написала: То есть тебе драка была не страшна, другие последствия тоже.

Да все это тяжело, страшно и неприятно. Но есть вещи похуже, правда. В какой-то момент надо делать выбор.

Mareesha написала: Этого здесь никто не говорил. Дело не в том, чтобы не обидеть врага, а в том, чтобы не опускаться до его уровня, не ронять своего достоинства, не предавать собственных моральных ценностей. И в этих рамках достаточно способов постоять за себя.

ППКС.

Геста написала: Проехаться по маме-папе, внешности, успешности в школе, популярности у мальчиков, чистоплотности - все можно.

obm.gif Нет, для меня это за гранью.
Манька-Облигация
30 июля 2012, 23:48

Мария написала: Агрессоры силу уважают.

К сожалению, да, это надо признать, только силу они признают. Но из хороших новостей - силу духа они тоже признают и отступают перед ней.
Поэтому или надо накачивать эту силу духа, или идти к учителям и просить вмешать их силу - административную. Я все-таки удивлена, что они вроде как не замечают конфликта Эмили с другими детьми и не приструнивают ее.
Наталек
31 июля 2012, 00:14
Дамы. По опыту моего класса и класса моего сына, игнор не помогает. Ну, наверное, если жертва может удариться о землю и обернуться Настоящим Самураем с хорошо отрощенным дзеном и уже из этой позиции игнорить, то может и помочь. Или если жертву выбрали неудачно изначально и с дзеном у нее было все хорошо и игнор у нее искренний. Всех прочих агрессор провоцирует по нарастающей пока не получит требуемую реакцию. Говорю как ни разу не пострадавшая и как мать непострадавшего. Сторонний наблюдатель.
siran
31 июля 2012, 00:28

sally bowles написала: Ну как по-другому-то человеком оставаться?

Не всегда, к сожалению, эти принципы срабатывают. Прокручивая некоторые ситуация, я понимаю, что иногда надо давать сдачи на уровне собеседника. А еще лучше, когда "обижающий" видит, что ты готов дать сдачи на его языке, даже если этого не произойдет в действительности.

Была у меня ситуация в институте, была долго, и я года два старалась старалась "не опускаться ", игнорировать, объяснять - и ничего. И только, когда я, потеряв терпение, ответила - едко, совсем не в соответствии с моими моральными принципами - все, как отрезало.

Я, кажется, об этом писала - был у меня в группе парень, который все время меня задевал по поводу неидеальности моего носа - причем это было тем обиднее, что в группе, которая состояла на 95% процентов из армян, я этой деталью своей внешности совсем не выделялась среди большинства. biggrin.gif И эти придирки были очень тонкими - вроде бы грубых слов не сказал, но нахамил. smile.gif А у его девушки был очень красивый носик, но очень кривые ноги. И вот однажды, когда он прошелся опять - как - то вскользь, но при всех - я громко сказала "ну что же поделать, у кого нос большой, а у кого - ноги кривые" И все - его девушка покраснела, он осекся - и как будто отрезало.
Мне до сих пор стыдно, что я так сказала - его девушка ни в чем не виновата (хотя я бы, наверное, на ее месте попыталась бы приструнить своего парня, который задевал другого человека).
Но с другой стороны - вспоминая свое состояние в течение двух лет, я жалею, что не сказала так раньше.
Манька-Облигация
31 июля 2012, 00:33
По-моему, тоже, игнор рикошетит в самого ребенка, он просто станет изгоем, замкнется в себе.

Вспоминаю, что в классе у нас за годы учебы было четыре или пять человек человек, которым доставались насмешки и подколки в разные годы. Никакие игноры или притворная снисходительность с их стороны не защищали их, а именно, что за ними гонялись еще больше, чтобы все-таки вынудить на реакцию. Получалось только больше нападок.
Отставали от них только тогда, когда самым главным насмешникам (это всегда были самые остроумные и острословные мальчики, сами не лидеры, кстати) самим надоедали эти приколы, и они переключались на следующего.
siran
31 июля 2012, 00:43

Манька-Облигация написала: По-моему, тоже, игнор рикошетит в самого ребенка, он просто станет изгоем, замкнется в себе.

По-моему, тоже. В моем посте выше - про моего обидчика - никакой игнор не помогал, только раззадоривал. Я логику этого поведения до сих пор понять не могу. Причем товарищ сейчас, когда приезжает в Москву, звонит, предлагает встретиться, вспомнить институтские годы - какое - то извращенное сознание. smile.gif

Я вообще после этого случая очень трепетно отношусь к любым упоминаниям о попытке моббинга или конфликтах. У меня до и после этого случая ни разу не было ничего подобного - хотя коллектив меняла часто - да и этот случай был. когда мне уже было лет 18-19, на фоне наличия общения, подруг, ощущения долюбленности в семье - и все равно было очень обидно.
А если уж взять подростка. да еще если и в семье не особенно понимают - так это полная трагедия.
Юлия Десяткина
31 июля 2012, 00:48

sally bowles написала: Слушайте, ну нельзя же учить детей такому.

+ 100. Сейчас девочка знает, что Эмили поступает плохо, а если мама советует поступать также, то что? Мама советует поступать плохо?! Или, когда мама говорила, что Эмили ведет себя некрасиво, она обманывала?! Мир рушится в обоих случаях. mad.gif
Юлия Десяткина
31 июля 2012, 01:35

Виола написала: Тогда ему крайне трудно будет осуществлять то, чего он "по-настоящему желает".
Здравствуйте, общежития и зарплата в три копейки.

Ну и ну. Вокруг меня как-то в основном порядочные люди обретаются, и прикинь, большинство из них успешны (от "вполне" до "вам такого не снилось") в работе, и при этом благополучны в плане социализации.

Nadya10 написала: Объяснить Эмили что она не права, и при этом остаться в белом, может только человек более высокого уровня чем сама Эмили.


Если девочка добрая и умная, то она - человек более высокого уровня, чем вредина Эмили. Вполне может научиться противостоять без агрессии и не теряя самоуважения.

Вспомнила, как у нас на работе появилась такая вот Эмили - хамка, решившая во что бы то ни стало "пробиться" и сделать карьеру. Сначала начальство поддалось ее напору и решительности, приняв их за повышенную мотивацию, но довольно скоро сообразило, что ни одна Эмили не стоит благоприятного климата в коллективе. Самый замечательный отлуп дала ей совсем молодая девушка, пусть будет С. : Э. как-то раз заявилась к ней в комнату и начала дурняком орать (в присутствии еще 5-ти сотрудников!) что та ей что-то там не подготовила. "Хорошо, - покладисто заявила С., - через 40 минут будет готово". Ровно через 40 мин. Эмили нарисовалась снова, но С. не дала ей рта раскрыть:

- Я все сделала. А теперь выйди из комнаты.

"Эмили" покраснела, потом позеленела, и пулей вылетела, а довольно скоро и из проекта ушла.

Olaug
31 июля 2012, 01:39

Юлия Десяткина написала:
Сейчас девочка знает, что Эмили поступает плохо, а если мама советует поступать также, то что? Мама советует поступать плохо?! Или, когда мама говорила, что Эмили ведет себя некрасиво, она обманывала?! Мир рушится в обоих случаях.  mad.gif

Мама может честно сказать, что она советует что-то не потому, что это красиво, а потому, что это может оказаться эффективно. Да, ты поступишь некрасиво, но, возможно, Эмили от тебя отстанет. И обсудить, стоит ли овчинка выделки, или лучше оставаться на высоте.
Юлия Десяткина
31 июля 2012, 01:47

Геста написала: Почему вы не верите ТС, которая заранее, экономя наше время, написала, что все перечисленное было опробовано и результата не принесло ?

Честно? Потому что сама ТС этого не умеет.

siran написала:  Прокручивая некоторые ситуация, я понимаю, что иногда надо давать сдачи на уровне собеседника. А еще лучше, когда "обижающий" видит, что ты готов дать сдачи на его языке, даже если этого не произойдет в действительности.

Безусловно, я, например, игнор не предлагаю. Я тоже была тонкокожей девочкой, и точно знаю, что отпор можно дать твердо, но не опускаясь на уровень. Была у меня родственница (сестра мужа), которой доставляло удовольствие меня доводить буквально до слез. Первый год я терпела (неудобно, я, вроде, младше, и у них в доме...), на второй спокойно сказала:

Перестань на меня орать и говорить гадости, я тебя не боюсь.

Верите? Она впервые посмотрела на меня, как на равную, и с тех пор как отрезало - само дружелюбие.
В твоем случае я бы "отзеркалила" не кривые ноги девушки, а его собственное жлобство: "И где тебя только воспитывали?".
Юлия Десяткина
31 июля 2012, 01:48

Olaug написала: Мама может честно сказать, что она советует что-то не потому, что это красиво, а потому, что это может оказаться эффективно.

Если у тебя украли, пойди и тоже укради. Это некрасиво, зато эффективно.
Olaug
31 июля 2012, 01:53

Юлия Десяткина написала:
Если у тебя украли, пойди и тоже укради. Это некрасиво, зато эффективно.

Если у тебя украли - заяви в полицию, если полиция бездействует, можешь попробовать забрать свое сам. Чужое нет, свое - да. Или прикинешь, что овчинка не стоит выделки. Или вздохнешь и поймешь, что ты не сможешь эффективно сам вернуть свое. Или решишь, что ты - Выше Этого.

В нашей деревне был такой случай. Рядом с моей работой парк, в котором обосновались наркоманы, которые тырят, что попало. У одного мужика украли велосипед, он зашел в парк, нашел там свой велосипед и выкрал обратно. Полиция вздохнула и сказала, что не рекомендует этот способ всем, но иногда это - самое эффективное. Да, мир рушится - оказывается, в нем не только пони и радуги.

Также и с Эмили. Можно перевестись в другой класс/школу. Можно решить Оставаться На Высоте и страдать, молча или не очень молча, уж как получится. Можно попробовать ответить Эмили (лично ей) на ее языке. Понимая, что это - морально небезупречно, и полностью осознавая, что может и не оказаться эффективно.
Виола
31 июля 2012, 02:20

Юлия Десяткина написала: Ну и ну.

Ты не в теме.
Виола
31 июля 2012, 02:23

Юлия Десяткина написала: - Я все сделала. А теперь выйди из комнаты.

И что такого? От чего краснеть-зеленеть вдруг "хамке"?
Настоящая хамка от такого глазом не моргнет.
Крыся
31 июля 2012, 03:19

Виола написала: Ты не в теме.

Да тут, похоже, все не в теме, кроме тебя. Может, это какая-то другая тема, не этого треда?
баба Яга
31 июля 2012, 04:33
Детская и взрослая психология и вИдение мира в очень многом не совпадают. То, чем можно пронять или отсечь взрослою Эмили, в глазах девятилетки будет выглядеть иначе. Взывание дочки Светлячка к совести маленькой хулиганки, фигуральное указывание на дверь и прочие приемы из жизни взрослых, на Эмили, которой явно необоходимо лидерство, завоеванное любым путем, не подействуют.

Надо искать причину не в Эмилии, а в дочке. Не надо развивать в ребенке комлекс жертвы, ни в коем случае этого делать нельзя. Поэтому надо говорить не с точки зрения - почему она оказывается постоянно жертвой Эмилии, а что в ней, какие черты характера вызывают в Эмилии уверенность, что надо ней можно издеваться. И над этими чертами характера надо работать, не чтоб Эмили больше не нападала, а чтоб жизнь стала проще и удобней. Сосредоточенность на Эмили ведет в тупик. Ведь Эмили и подобные ей дети не анализируют и готовят эти злонамеренности долгими ночами. Они нюхом или инстинктом чуют кого можно дразнить и изводить, а к кому и соваться нет смысла. Это "знание" предмета почти на животном уровне.

Опять-таки, не надо дочке учиться аргесссии, если в ней этого нет, значит она другая. Надо учить ее не видет в себе жертву, понимать себя и быть готовой стоять за себя, если надо и в нос с ходу вмазать, но не обдумывая это заранее, а инстинктивно.

Меня дразнили в начальной школе и я дралась, хотя была тихая домашняя девочка, мухи не обидела, но когда меня доводили я кидалась в драку. Потом прошло, но меня не учили дома бить в нос, боксу, это во мне как вскипало, так и уходило.

Такое ощущение, что дочка Светлячка не очень уверена в себе в силу тех или иных черт характера и воспитания, когда очень многое в ее жизни контролируется родителями. Таким образом, ребенок оказывается зависим от окружающих, их мнения. И с Эмили она готова дружить потому что та сильная, но не потому, что таким образом может избежать издевок Эмили. Ее притягивает сила, которой в ней нет, не хватает ей, вот и надо ей указать на ее сильные черты, но не говоря, что Эмили дура, глупая или завистливая. Мы не делаемся лучше, от того, что другие хуже. Надо объяснить девочке, что всегда будут люди, которые не будут ее любить не почему-то, а просто потому что это она. И с этим надо уметь жить и принимать не как унижение, а как право других нас не любить.

Но это не значит, что надо гнуться под издевательствами. Надо уметь дать в нос в нужный момент, но не бить лежачего противника.
Геста
31 июля 2012, 07:49

sally bowles написала:
obm.gif Нет, для меня это за гранью.

Ок, значит, Эмили, которая все это практикует, причем активно, сознательно и пособственному желанию и инициативе, ты считаешь - кем ? Безнадежным случаем, уже не человеком ? Или такие требования только к дочке Светлячка ?
По-моему, иногда детям (и некоторым взрослым) нужно подтверждение того, что у другого есть некий уровень агрессии, которую этот другой человек может проявить. Получив подтверждение, они чувствуют, что это нормальная, функционирующая особь их вида.
Вот и надо продемонстрировать этот уровень, наедине - можно больше, на публике - меньше и осторожнее, но продемонстрировать надо.
Другое дело, что у дочки Светлячка этот уровень почти на нуле, но как его вырабатывать, кроме как из формирования самостоятельности и собственной зоны отвественности, а потом защиты этой зоны от внешнего мира, я не знаю.


Юлия Десяткина написала: + 100. Сейчас девочка знает, что Эмили поступает плохо, а если мама советует поступать также, то что? Мама советует поступать плохо?! Или, когда мама говорила, что Эмили ведет себя некрасиво, она обманывала?! Мир рушится в обоих случаях.  mad.gif

А в том и дело, что не так же ! Эмили начинает, девочка отвечает. Эта разница принципиальна. Совершенно аналогичные действия - ударить другого, имеют совершенно разное содержание, когда нападают и когда дают сдачи.
Геста
31 июля 2012, 07:53

Olaug написала:
В нашей деревне был такой случай. Рядом с моей работой парк, в котором обосновались наркоманы, которые тырят, что попало. У одного мужика украли велосипед, он зашел в парк, нашел там свой велосипед и выкрал обратно. Полиция вздохнула и сказала, что не рекомендует этот способ всем, но иногда это - самое эффективное. Да, мир рушится - оказывается, в нем не только пони и радуги.

То есть полиция считала, что мужик не просто забрал свое имущество оттуда, где оно стояло, а именно обратно украл у воров ? И потому не рекомендовала ? (смайлик глубокого недоумения).
MaryJ
31 июля 2012, 09:25

Геста написала: Вот и надо продемонстрировать этот уровень, наедине - можно больше, на публике - меньше и осторожнее, но продемонстрировать надо.

А как ты предлагаешь обзавестись этими навыками? В ходе тренировочных диалогов, в которых Светлячок будет воплощение образа Эмили?

- Ты - вонючка!
- А у твоей мамы, Эмили, толстая жопа!

mad.gif
ПЭРИ
31 июля 2012, 09:27

MaryJ написала:
А как ты предлагаешь обзавестись этими навыками? В ходе тренировочных диалогов, в которых Светлячок будет воплощение образа Эмили?

- Ты - вонючка!
- А у твоей мамы, Эмили, толстая жопа!

mad.gif

Иногда я жалею, что не умею так общаться в МиЖ 3d.gif
Eraser
31 июля 2012, 09:34

Мария написала: Когда есть такой лидер, то путей существование в коллективе несколько - а) прогнуться и присоединиться к группе, демонстрируя лидеру полную лояльность - молодые псы так валятся на спину перед вожаком: б) создать контр-иерархию, но тут, как мы уже говорили, нужны задатки лидера; в) быть вечным гонимым аутсайдером, встречая каждый вечер маму слезами; г) и наконец, выставить "красные флажки", показав, что за них хода нет.

ППКС.

Странно читать все эти рассуждения про карму, последствия каждого поступка и так далее.
Поскольку мы выяснили, что даже в благополучной Германии учителя, полиция и прочие власти всех защитить не могут, неплохо было бы пораньше научиться защищаться самой.
Eraser
31 июля 2012, 09:35

Yuhh написала: Но тс верим, как себе.

ТС невозможно не верить. Такая цельная натура не может лгать. wink.gif
Eraser
31 июля 2012, 09:38

Юлия Десяткина написала: Сейчас девочка знает, что Эмили поступает плохо, а если мама советует поступать также, то что? Мама советует поступать плохо?!

Правило Гарри Таскера.
Eraser
31 июля 2012, 09:41

sally bowles написала: Нет, для меня это за гранью.

То есть Эмили уже можно спокойно списывать в расход, человека из нее уже не выйдет?
MaryJ
31 июля 2012, 09:46

Eraser написал: неплохо было бы пораньше научиться защищаться самой.

Защищаться по-разному можно. Об этом и толкуют.
Mareesha
31 июля 2012, 09:47

Olaug написала:  Или вздохнешь и поймешь, что ты не сможешь эффективно сам вернуть свое. Или решишь, что ты - Выше Этого.

А если это не получится, то пойди и укради у кого-нибудь другого, потому что справедливость должна быть восстановлена.


Крыся написала: Виола написала: Ты не в теме.

Да тут, похоже, все не в теме, кроме тебя. Может, это какая-то другая тема, не этого треда?

3d.gif Да, у Виолы есть такая тема. Зато она для нее актуальная.

Геста написала: То есть полиция считала, что мужик не просто забрал свое имущество оттуда, где оно стояло, а именно обратно украл у воров ? И потому не рекомендовала ? (смайлик глубокого недоумения).

То есть ты считаешь, что имеешь право карать вместо закона? И что можно использовать любые запрещенные приемы, потому что цель оправдывает средства? Я насчет прав взрослых людей здесь даже спорить не хочу, был вроде тред про фильм "Ворошиловского стрелка". 9-летнему ребенку в голову основы такой морали я бы поостереглась закладывать. Эмили из ее жизни так или иначе скоро исчезнет, а урок останется, и кто знает, как это аукнется тому же Светлячку.
Eraser
31 июля 2012, 09:48

MaryJ написала
Защищаться по-разному можно. Об этом и толкуют.

Защищаться надо эффективно, а не рукопожатно.
MaryJ
31 июля 2012, 09:50

Eraser написал: Защищаться надо эффективно, а не рукопожатно.

А для тебя одно непременно исключает другое?
Новость(с).
Eraser
31 июля 2012, 09:53

MaryJ написала:
А для тебя одно непременно исключает другое?

Один боец дерется по правилам, а второй как ему удобнее. Кто победит при прочих равных?
Eraser
31 июля 2012, 09:55

Mareesha написала: То есть ты считаешь, что имеешь право карать вместо закона?

А кто кого карал-то? Мужик просто пресек совершаемое в отношении него преступление. Вот если бы он вместе со своим велосипедом забрал еще бумажник вора, тогда была бы кара.
MaryJ
31 июля 2012, 09:59

Eraser написал: Один боец дерется по правилам, а второй как ему удобнее. Кто победит при прочих равных?

Тогда я предлагаю еще дальше пойти. Эмили что-то вякнула - Светлячок-джуниор ей с ноги в живот зарядит. А чо? Эмили не по правилам? Ну и вторая туда же. Победа у нас в кармане, а победителей не судят, и вообще, кто ей виноват, не надо было лезть.
Ты еще помнишь, что речь о 9-летних детях? mad.gif
Eraser
31 июля 2012, 10:04

MaryJ написала: Тогда я предлагаю еще дальше пойти. Эмили что-то вякнула - Светлячок-джуниор ей с ноги в живот зарядит. А чо? Эмили не по правилам? Ну и вторая туда же. Победа у нас в кармане, а победителей не судят, и вообще, кто ей виноват, не надо было лезть.

В щщи с вертушки Заратустра не позволяет. До тех пор, пока Эмили сама ногами махать не попытается.

Неужели такие сложности с разграничением адекватности ответа? За слово - слово, за в морду - в морду. Мне казалось, даже 9-летнему ребенку это понятно. smile.gif

MaryJ написала: Ты еще помнишь, что речь о 9-летних детях?

То есть одному 9-летнему можно делать всякую каку, а второй 9-летний такой 9-летний. Интересно.
Eva_23_L
31 июля 2012, 10:18

Enola написала:

Ты всегда делаешь не то, что лучше для твоего ребенка, а то, что советуют воспитатели?

Насколько я знаю, воспитатели советуют не общаться с чужим ребенком без воспитателя, вернее без того, кто в данный момент за ребенка отвечает. А дальше уже воспитатель сам решает, насколько все в рамках ситуации. Правда, воспитатели бывают разные.

Светлячок, я не успела прочитать все, прости, нет времени. Пара мыслей есть, потому что одна моя дочь перешагнула уже этот возраст, а другая вплотную к.
Со старшей нам повезло, у нее в классе такой Эмили не было. У младшей они там немного меряются этим самым, ну, ты понимаешь... Приходится соответствовать. В прошлом уч. году были "в моде" каблуки. Девочкам только-только по 8. wink.gif Пришлось искать подходящие босоножки, но чтобы непременно на каблучках. С одеждой то же: покупаю не только удобное, но и "клевое". Не очень довольна - у старшей такого не было, но что поделать. mad.gif
Еще нас спасает наш собак - она прелестна, когда мы приходим вместе в школу, у дочки сразу "повышается рейтинг". biggrin.gif Это все внешнее. А внутри: постоянно рассказываю ей, какая она умница-красавица-лучше всех.
Была тема игнора, да. И тема того, что кто-то считает, что он лучше, а она наоборот много хуже. Объясняла, что это не так.
В общем и целом я согласна с теми, кто считает, что девочки сами должны разбираться. И мальчики тоже. Родители - тыл, поддержка "из-за угла", "третий невидимый фронт". Конечно, пока ребенок не просит уже конкретно помощи. Игнор - трудно, но надо учиться. Для будущего хорошо пригодится.

Последнее: ты абсолютно права, что хочешь забирать дочку раньше. Ну, много им слишком, устают они очень. Моя до 16:00 и то никакая приходит.
К сожалению, это не решит ситуации, но улучшит однозначно. Не будет такого накала.
Про дружбу: я бы спокойно сказала, что мне не нравится эта дружба, объяснила почему и постаралась сделать так, чтобы у дочери не было много времени на общение. Чтобы его слишком много не было. Один раз в неделю вполне хватит. Правда, я не специально так делаю, наша все время чем-то занята, т.ч. все естественно получается. Иногда мне ее жалко, что ей некогда с детьми общаться. Но уж так выходит.
Если у Эмили времени много, ей будет не хватать такой дружбы, и она перекинется на другую. А твоей будет чем заняться, кроме как горевать о потере подружки. wink.gif
К себе домой... тут тонко. С одной стороны, пусть лучше под присмотром общаются. С другой, ты же не сможешь не вмешаться там, где они еще сами смогут разобраться. wink.gif Я бы выбрала все же домой. Может, в кино пару раз сводить, в парк и посмотреть, как они "в деле" общаются.
И самое последнее: мою дочь очень зауважали девочки и мальчики в классе, после того, как мы классом ходили на каток. Пока остальные родители ползали вдоль бортика, мать моей дочери 3d.gif рассекала по льду красивым оттренированным шагом (спасибо девочкиному дедушке - это он меня водил в свое время 3 раза в неделю на каток) и показывала желающим разные приемчики. Меня теперь иначе как "Вы на коньках хорошо катаетесь" и не называют. biggrin.gif Может, у тебя тоже есть что-то такое в загашнике, чтобы поразить других детей? Боулинг? Гольф? wink.gif Это мне не кажется вызвать ревность и/или зависть. Скорее уважение детей. Если что, считай это вредным советом и не следуй ему. biggrin.gif
Olaug
31 июля 2012, 10:19

Геста написала:
То есть полиция считала, что мужик не просто забрал свое имущество оттуда, где оно стояло, а именно обратно украл у воров ? И потому не рекомендовала ? (смайлик глубокого недоумения).

Полиция считала, что связываться с наркоманами - не так уж безопасно, и не могла с чистой совесть всем и каждому рекомендовать данный метод, но признала, что пойти и по горячим следам отобрать свое может быть намного эффективнее, чем обращаться к ним.
Olaug
31 июля 2012, 10:22

Mareesha написала:
А если это не получится, то пойди и укради у кого-нибудь другого, потому что справедливость должна быть восстановлена.

Нет, если не получится, то признай, что данная вещь для тебя потеряна и этот способ - не для тебя, ты так не можешь.
Enola
31 июля 2012, 10:22

Eraser написал: То есть одному 9-летнему можно делать всякую каку, а второй 9-летний такой 9-летний. Интересно.

Что тебя так удивляет? smile4.gif
Ну да, есть вещи, которые делать нельзя, даже если кто-то рядом их делает. Можно дразниться, обзываться и драться, защищая себя, если у тебя утащили ручку, можно пойти и отобрать ее обратно, но нельзя пойти и утащить ручку у другого, потому что она тебе понравилась, нельзя травить других детей, ну и так далее.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»