Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Harker
31 июля 2012, 15:44

Манька-Облигация написала:

По моему опыту, это так.
Harker
31 июля 2012, 15:45

Свиристель написала:
А принимать ребёнка трудно. Намного легче придумать себе канву, в которую требуется с помощью воспитания его вписать.

ППКС

Адаптивней надо, гибче. smile.gif
Enola
31 июля 2012, 15:52

Манька-Облигация написала: Читала, что именно дети, за которых очень много решают родители, чаще всего попадают под насмешки и моббинг. И играет роль даже не то, что решают за детей, а вообще, что очень много их опекают, чрезмерно заботятся.
Такой ребенок иначе ведет себя с детьми, он менее адаптивен и самостоятелен, что ли, от этого он чувствует себя уязвимым, предложение рождает спрос, и дети его охотно гнобят.
По сути все, кого дразнили у нас в классе, были с такими вводными.

Про чаще всего не знаю, но у меня перед глазами был интересный пример того, как родитель совмещал паническую гиперопеку и при этом накачивал ребенка на тему "ты лучше всех, ты должен все знать и лезть всегда вперед". Да, ребенок сидит и ждет, пока учитель прибежит наденет на него ботинки и поражается, когда этого не происходит и в целом довольно... специфичен, но при этом очень активен, и вполне самостоятелен, когда надо лезть вперед, распихивая окружающих.

Harker написал: ИМХО, это уже рационализация.

А чем лучше руководствоваться - ею или идеализацией? smile4.gif
Прекрасная_свинарка
31 июля 2012, 15:56
*Тред прочла*
Мне кажется вполне возможным, чтобы в одном человеке уживались "правильные" представления о том, что такое хорошо и что такое плохо и понимание того, что иногда "против лома нет приема, если нет другого лома". И, опять таки, имхо, если изредка это лом демонстрировать, что плохим человек от этого не станет.
Манька-Облигация
31 июля 2012, 16:01

Свиристель написала: Я тоже считаю это вообще основным, но и правда вопрос: как?

Это долгий процесс, но во-первых, думаю, что родителю нужно, просто необходимо, выйти из зоны конфликта и остаться тренером, а не активным игроком.
Во-вторых, если принять за правду цепочку, что гиперопека располагает к травле, ослабить гиперзаботу и давать ребенку самостоятельности побольше.
Тогда у нее появится больше уверенности в себе. Это тоже долгий процесс.

В-третьих, если нападение случилось, обязательно давать сдачи - пусть даже кинуть обратно обзывалку и то шаг. Будет конфликт, скорее всего. Потому ребенка Светлячка Эмили попытается поставить на место - на тихое, покорное место, где она была до того. То есть Эмили будет пресекать бунт против своего влияния.
И это как раз переломный момент. Как раз то, что Эмили определяет кем ощущает себя дочка Светлячка - фаворитом или изгоем, и должно прекратиться, этого назначения извне нельзя допускать. То есть самощущение и самоооценка не должны зависеть от решения и отношения Эмили.

Дочка Светлячка должна почувствовать свои связи и отношения с другими детьми, их поддержку или оказывать поддержку самой, она сама должна найти и ощутить свое новое положение в группе, не то, которое ей отведет Эмили, а то, которое она определит себе самостоятельно, не только через отношения с Эмии, но и с другими детьми.

Это уже будет ее активная позция, ее выбор, а не навязанная кем-то. В такой позиции она будет намного уверенней в себе, и связи с детьми будут живей и крепче.
Но начинать надо не только в школе, но и менять положение дочки в семье, имхо.
Свиристель
31 июля 2012, 16:06
Снегурочка, интересная и показательная история. Помню, в треде про армию кто-то из служивших наших мужуков рассказал подобную историю. В травле участвуют минимум два ребёнка. Об этом тоже в начале тред написал непомнюкто, но идея получила развитие только сейчас у Маньки-Облигации. На всякий случай: я не утверждаю, что дочка Светлячка сама во всём виновата.
Harker
31 июля 2012, 16:08

Enola написала:
А чем лучше руководствоваться - ею или идеализацией? smile4.gif

Не знаю. По обстановке. smile.gif
Прекрасная_свинарка
31 июля 2012, 16:10
И еще. Мне кажется, что ТС, явно или нет, ждет от дочки определенного стиля поведения (саркастических ответов обидчикам, колких фраз, демонстрации превосходства, прежде всего, интеллектуального), которому маленький Светлячок пока не может соответствовать (возможно, и никогда не сможет). Девочка это понимает (чувствует) и ей от этого еще труднее. Реагировать как у мамы у неё не получается, а иначе (например, попытки сдружиться) - не поощряется. Имхо, стоит ослабить давление на ребенка. Ей хватает Эмили, зачем еще и маме выступать в качестве "эмоционального агрессора"? Можно просто поддерживать дочь (иногда ограничиваясь "надо же, вот ведь какая эта эмили! а ты что, а она что, а ты что, а она что..." или мягким направлением "а как бы ты хотела на это отреагировать, что сказать или сделать"), не вмешиваясь в её отношения со сверстниками, позволяя дочери самой найти тот стиль, который для неё наиболее комфортен ( с учетом, конечно, понятий о добре и зле smile.gif). Да, может этот стиль не будет близок маме, ну так не о ней и речь.
Светлячок, это не наезд, это попытка посмотреть и с этой стороны. При чем, я не утверждаю, что так оно и есть, озвучиваю сложившееся впечатление.
Манька-Облигация
31 июля 2012, 16:23

Enola написала: Про чаще всего не знаю, но у меня перед глазами был интересный пример того, как родитель совмещал паническую гиперопеку и при этом накачивал ребенка на тему "ты лучше всех, ты должен все знать и лезть всегда вперед". Да, ребенок сидит и ждет, пока учитель прибежит наденет на него ботинки и поражается, когда этого не происходит и в целом довольно... специфичен, но при этом очень активен, и вполне самостоятелен, когда надо лезть вперед, распихивая окружающих

Возможно, у него будет обратная сторона нелюбви детей - игнор уже с их стороны. Если слабых будут сами доставать, то этого будут избегать, или возможно, он сам их будет или презирать или отгораживаться. Тот же маятник, но в другую сторону - ребенок оказывается в изоляции, и опять же не развивает навыки социализации, а развивает навыки ухода от общения и близости. В конце имеет возможность стать взрослым снежным королем, одиноким и непонятым.
Свиристель
31 июля 2012, 16:26
Извините, плохо работает тырнет, поэтому часто без цитат.

Манька-Облигация, то, что ты описала, я считаю чем-то вроде "пути самурая" - чётко описанная канва пути с известным результатом, но труднопроходимый и связанный с мрожеством потерь путь. Приз в конце ценен и желаем, поэтому стоит решиться по нему идти. Но удерживает страх потерь и разочарований, которые в основном связаны с потерей контроля за путём развития ребёнка. Для многих родителей это просто непреодолимо. Можно посоветовать, но побудить или заставить вступить на этот путь невозможно.

Я стараюсь, но как же ломает!
sally bowles
31 июля 2012, 16:27
Жаль, что никто не поделился своими личными принципами, хотя бы немного.
Делаю вывод, что отсутствие принципов тоже принцип, видимо. wink.gif

Прекрасная_свинарка написала: или мягким направлением "а как бы ты хотела на это отреагировать, что сказать или сделать"), не вмешиваясь в её отношения со сверстниками, позволяя дочери самой найти тот стиль, который для неё наиболее комфортен ( с учетом, конечно, понятий о добре и зле ).

ППКС. Можно заранее обсудить, что приемлемо и что неприемлемо, в соответствии, видимо, со своим пониманием "хорошо и плохо".
MaryJ
31 июля 2012, 16:32
Меня бы в сабжевой ситуации очень интересовало бы, почему ребенок так доверяет словам какой-то противной девчонки. Почему она хочет с ней дружить - чем расположение Эмили для нее ценно?
Ну и надеюсь, что когда ТС таки зайдет, она расскажет, есть ли у дочери хорошие подруги?
Прекрасная_свинарка
31 июля 2012, 16:43

sally bowles написала: ППКС. Можно заранее обсудить, что приемлемо и что неприемлемо, в соответствии, видимо, со своим пониманием "хорошо и плохо".

Я бы даже сказала не "заранее", а "без привязки к конкретной ситуации с Эмили". Ведь, например, делать психическое или физическое здоровье людей, пусть даже и неприятных, предметом высмеивания, злых шуток, ехидных подколок и тыпы, не есть "хорошо" вне зависимости от конкретной ситуации (то есть, "вонючка" это мелко не потому, что Эмили плоха, а потому что это мелко; "у тебя бабушка-дедушка-мама-папа больные на голову" низко не потому, что нельзя опускаться на один уровень с обидчиком, а потому что просто - низко). И чем больше таких проговоренных "хорошо" и "плохо", тем проще и легче общаться с ребенком на уровне "мягко направляю". Имхо. Ну это уже оффтоп, наверное.
Jannette
31 июля 2012, 16:46

Грустинка написала: Мне в школе помогло простое игнорирование обидчика. Я видела, что когда обижаюсь сама и завожусь - становится только хуже. В общем, Светлячок, попробуй дочке внушить, что Эмили - это такая надоедная оса, над её глупыми словами можно посмеяться про себя, можно снисходительно посмотреть и промолчать, если нет остроумного ответа. Но ни враждовать, ни дружить с ней не стоит - этот девочка существует в немного другой параллельной вселенной. Именно мне в 10 лет такая тактика помогла.

+1.
Я бы убрала мораль из рассуждений, она у всех разная. Мне лично советы в треде начать обзываться в ответ кажутся предложением добровольно вступить в дерьмо. Мораль тут ни при чем, гипотетическую Эмили не жалко, поделом бы. Просто это противно, грязно, занимает кучу времени и энергии, которые лучше бы потратить на свой самостоятельный путь, а не на интриги и злобу.
Уж не говоря о том, что это совершенно неэффективно: если ты изначально как личность не являешься Эмили, в жизни ты ее не переиграешь. Эта свара будет бесконечной. Переиграешь только самоуважением, уважением окружающих, собственными интересами и сильными сторонами, тем, что живешь в своей насыщенной более интересными событиями "параллельной вселенной", из которой вполне можно и контактировать с Эмили в дальнейшем, почему нет.
Прекрасная_свинарка
31 июля 2012, 16:49

MaryJ написала: Меня бы в сабжевой ситуации очень интересовало бы, почему ребенок так доверяет словам какой-то противной девчонки. Почему она хочет с ней дружить - чем расположение Эмили для нее ценно?

Девочке может казаться, что если с человеком дружить, то тогда можно избежать агрессии с его стороны, ведь друзья не обижают друг друга. Плюс, вне своих "плохих" особенностей Эмили может быть интересной для дочки девочкой, с которой можно обсудить что-то, что увлекает или интересует маленького Светлячка. Возможно, степень внутренней свободы (с) Эмили, как её, опять таки, возможно, понимает дочка ТС, тоже является распологающим фактором - мама видит злость, зависть, интриганство, избалованность, а дочка видит смелость, лидерство, способность противостоять взрослым и их мнению, отсутствие страха перед наказанием и тыпы. И ей это импонирует.
sally bowles
31 июля 2012, 16:50

Прекрасная_свинарка написала: Я бы даже сказала не "заранее", а "без привязки к конкретной ситуации с Эмили". Ведь, например, делать психическое или физическое здоровье людей, пусть даже и неприятных, предметом высмеивания, злых шуток, ехидных подколок и тыпы, не есть "хорошо" вне зависимости от конкретной ситуации (то есть, "вонючка" это мелко не потому, что Эмили плоха, а потому что это мелко; "у тебя бабушка-дедушка-мама-папа больные на голову" низко не потому, что нельзя опускаться на один уровень с обидчиком, а потому что просто - низко). И чем больше таких проговоренных "хорошо" и "плохо", тем проще и легче общаться с ребенком на уровне "мягко направляю".

Да, соглашусь полностью.
Michuru
31 июля 2012, 16:58

Harker написал: Я об этом помню. И понимаю, что дискуссия сейчас идет не о проблемах конкретного ребенка, а о теоретических основах воспитания.

Мне кажется, что большинство тут дает советы на предмет разборок с девочкой, все таки со своей колокольни. Легко в 20-30-40 лет давать отпор девятилетке, либо её игнорить, либо философски относиться к её подколкам. А вот когда ты её ровесница и играешь в той же весовой категории или даже ниже, то это намного труднее.

А так, хочет дружить, пусть дружит, но, предполагаю, ее нужно сначала спросить, чего она хочет от родителей - помощи или чтоб не мешали.

Она может просить помощи в налаживании отношений, а вовсе не в ведении войны. Имеет право.
Enola
31 июля 2012, 17:00

Манька-Облигация написала: Возможно, у него будет обратная сторона нелюбви детей - игнор уже с их стороны. Если слабых будут сами доставать, то этого будут избегать, или возможно, он сам их будет или презирать или отгораживаться. Тот же маятник, но в другую сторону - ребенок оказывается в изоляции, и опять же не развивает навыки социализации, а развивает навыки ухода от общения и близости. В конце имеет возможность стать взрослым снежным королем, одиноким и непонятым.

Мне вот как раз очень интересно, как оно будет. Не в смысле, когда его начнут игнорировать или что-то, а как будут развиваться отношения и характеры детей, его в том числе.
Пока что, ттт, в классе все нормально.
Пытались дразнить одного мальчика за полноту, мальчик пару раз поржал и придумал обидно-смешной ответ обидчикам - и тема благодаря этому сошла на нет.
sally bowles
31 июля 2012, 17:02

Michuru написала: А вот когда ты её ровесница и играешь в той же весовой категории или даже ниже, то это намного труднее.

Не думаю, чтобы тут никто таких Эмили в детстве не встречал.
Манька-Облигация
31 июля 2012, 17:05

Свиристель написала: Для многих родителей это просто непреодолимо

Мне очень печально такое слышать, но я знаю, что на практике ты права. Гораздо проще окружить контролем или заботой по сравнению с отпусканием в самостоятельность.
Там страшно, а ребенок еще не готов! Как будто потом он как-то сам вдруг станет готов smile4.gif . Это я говорю с точки зрения бывшего ребенка, которого долго контролировали.    Спойлер!
Боже, сколько лет я потеряла, прежде чем научиться стать самостоятельной, когда другие уже ими стали. Это была медвежья услуга со стороны родителей.
Michuru
31 июля 2012, 17:06

sally bowles написала: Не думаю, чтобы тут никто таких Эмили в детстве не встречал.

Встречали все, естественно. Но судить по своим тогдашним силам могут не все.
Сейчас я с такой вот девочкой сделала бы много хорошего 3d.gif в 9 лет - не уверенна.
Harker
31 июля 2012, 17:09


Соглашусь. smile.gif
Harker
31 июля 2012, 17:10

Michuru написала:
Встречали все, естественно. Но судить по своим тогдашним силам могут не все.
Сейчас я с такой вот девочкой сделала бы много хорошего 3d.gif в 9 лет - не уверенна.

С девочкой или с твоей нынешней ровесницей? Онажеребенок! wink.gif
sally bowles
31 июля 2012, 17:40

Michuru написала: Встречали все, естественно. Но судить по своим тогдашним силам могут не все.
Сейчас я с такой вот девочкой сделала бы много хорошего  в 9 лет - не уверенна.

Ну что ж теперь, на ошибках приходится учиться. Я сейчас тоже бы по-другому себя вела в некоторых ситуациях, и в 9 лет, и в 19. Но через это надо пройти, чтобы приобрести опыт. Мама на спине не провезет через всю жизнь.
MaryJ
31 июля 2012, 18:03

Прекрасная_свинарка написала: Девочке может казаться

Конечно. Потому и говорю - хотелось бы узнать, от первого, тэк скэть, лица.
Свиристель
31 июля 2012, 18:43

Манька-Облигация написала:
Мне очень печально такое слышать, но я знаю, что на практике ты права. Гораздо проще окружить контролем или заботой по сравнению с отпусканием в самостоятельность.
Там страшно, а ребенок еще не готов! Как будто потом он как-то сам вдруг станет готов  smile4.gif

Умом понимаешь, что не пустить и удержать - это способы борьбы родителей со своим страхом, страхом насилия, потери, несоответствия статусу хорошего родителя. А на деле почти все шаги по спасению ребёнка от преувеличенной опасности не приводят к именно спасению ребёнка именно от реальной опасности - по разным причинам, от нежелания делать реальные шаги до невозможности их делать. Мне, допустим, не разрешали выходить из дома когда стемнело - опасно. Но я возвращалась каждый день с тренировки в 19 часов, зимой было уже темно - и меня никогда никто не встречал, т.к. приходили с работы позже. Таким образом, запрет и запугивание были только на словах, реальных действий по защите от опасности (выдуманной родителями или настоящей) не следовало. Поэтому неудивительно, что никто до сих пор не знает, что меня 3 дня преследовал абсолютно реальный маньяк, как я бежала от него по дворам и закоулкам, нагруженная мешком со спортивным снаряжением, в темноте. Родители определяют степень и источник опасности, руководствуясь своими собственными тараканами. Мои родители не сделали ничего с тренером, который сломал мне ногу, с другим тренером, который зажал меня в углу, облапал и обслюнявил, но мама зачем-то пошла воевать с физичкой, которая решила мне поставить в четверти "4". Я не получила никакого отклика от родителей на то, что избила мальчика, предварительно оседлав его в луже, но наткнулась на непроницаемое каменное мамино лицо, когда, будучи уже замужем, пыталась рассказать про симпатичного мне однокурсника. В результате в целом осталось стойкое ощущение страха и опасности, исходящей от людей, в сочетании с полным равнодушием и пофигизмом родителей. в связи со всем этим у меня неясное отношение к вмешательству взрослых в конфликты детей: я убеждена, что родительское внимание к конфликту обязательно, поддержка своего чада обязательна, но разговор с родителями обидчика, с администрацией заведения, наказание своего чада, если он делает фигню - это всё идёт по ситуации и каждый раз решение принимается отдельно, принципов тут нет.
Светлячок
31 июля 2012, 19:31
Народ, я вчера первый день вышла на работу после отпуска и вечером свалилась, как подкошенная. Даже до форума не дошла. Сегодня дошла - а тут уже 10 страниц. Спасибо за активное участие, я поздно вечером добегу снова и постараюсь ответить, кому смогу. Это я, чтобы вы не думали, что я сбежала smile.gif
баба Яга
31 июля 2012, 20:23

MaryJ написала: Меня бы в сабжевой ситуации очень интересовало бы, почему ребенок так доверяет словам какой-то противной девчонки. Почему она хочет с ней дружить - чем расположение Эмили для нее ценно?
Ну и надеюсь, что когда ТС таки зайдет, она расскажет, есть ли у дочери хорошие подруги?

Доверяет, потому что видит и чувствует у Эмили силу, которой у Светлячковой дочки или нет, или не так много, как у Эмили. За Эмили идут другие дети, атакуют Светлячкову дочь. Девочке надо учиться знать и понимать свою силу в чем бы эта сила не была. Без этого ей долго, а может и всегда, придется искать поддержку у мамы или тех, кто окажется сильней ее.
Геста
31 июля 2012, 20:45

Olaug написала:
Полиция считала, что связываться с наркоманами - не так уж безопасно, и не могла с чистой совесть всем и каждому рекомендовать данный метод, но признала, что пойти и по горячим следам отобрать свое может быть намного эффективнее, чем обращаться к ним.

Тогда понятно, конечно, они правы.
Геста
31 июля 2012, 21:28

Mareesha написала:
То есть ты считаешь, что имеешь право карать вместо закона? И что можно использовать любые запрещенные приемы, потому что цель оправдывает средства? Я насчет прав взрослых людей здесь даже спорить не хочу, был вроде тред про фильм "Ворошиловского стрелка". 9-летнему ребенку в голову основы такой морали я бы поостереглась закладывать. Эмили из ее жизни так или иначе скоро исчезнет, а урок останется, и кто знает, как это аукнется тому же Светлячку.

Сперва про велосипед: если это мой велосипед, то он остается моим и в лесу, и в парке, и в руках у вора, почему я и недоумевала над реакцией полиции. А почему ты именно про велосипед процитировала ? Т.е. как ты эту ситуацию поняла ?

Теперь про карать: я могу иметь и высказывать свое мнение, действовать, и даже действовать так, как не одобряет кто-то другой. Границы между тем, что делать можно и что нельзя, достаточно подробно описаны в законах и правилах (а еще есть форсмажоры и случайности). Как зануда, могла бы расписать все варианты, но это будет недружественно по отношению к треду (еще один вариант тонкой границы хорошего и плохого). Так что карать вора возвратом своей украденной вещи - да, могу. А ты лично как к этому относишься ? Есть еще ситуации, когда не усомнюсь в своем праве карать и начну это немедленно.

"Любые запрещенные приемы" я не одобряла и не рекомендовала. Я старательно выписала формулировку, в каких случаях использую любые слова. Да, если можно обойтись без них - хорошо, но если нельзя - простительно.
И меня возмущает, что поступки Эмили приняты как данность, ну вот такая девочка и все, а над дочкой Светлячка просто нависли какие-то горгоны, бдящие, чтоб она не смела больше разрешенного размахнуться при ответном ударе, готовые ее тут же осудить за лишний сантиметр и некорректное слово. К себе такие требования можно предъявлять, а к другим - нельзя !
А конкретной дочке Светлячка я ничего показывать, рассказывать, рекомендовать не советовала, высказывалась по общим принципам поведения в таких случаях, они мне важны и интересны. Согласна, что частная проблема в дочкиной чувствительности, но посоветовать ничего не могу, потому что ее не чувствую, что именно она может, хочет, осознает, что скрывает и т.д. Почему она пытается дружить с Эмили - это действительно "притирка" характеров, или шантаж ? Или дочка хочет у той научиться чему-то ? Или информацию собирает ? Или просто не может отказать той ? Богатая тема для разговоров с мамой, особенно если вместе какую-то домашнюю работу делать, готовить, например.
Геста
31 июля 2012, 22:08

sally bowles написала:
Есть вопрос. К тем, кто считает, что все средства хороши. Можно ли узнать, есть у вас какие-то ценности, которые для вас лично важны? Что-то, через что вы не переступите, даже от обиды или при физической угрозе?

Хотя я не считаю и не писало, что все средства хороши, отвечу. Есть. У меня бзик на справедливости и честности. То есть желая обидеть обидчика, не стала бы клеветать на него, лгать о нем, но рассказала бы правду, которую он скрывает, в максимально эффективной форме. Как правило, эффективнейшая форма именно такая - заявить наедине "ты же не хочешь, чтобы я всем про тебя рассказала ЭТО ? Вот и прекрати ко мне приставать". Так невиновному не повредишь. Так же симметрично - если на меня нападают словами, не стала бы отвечать физически; пока "приставание" можно перевести в шутку или вообще сгладить - попробую это сделать, то есть предложу агрессору отказаться от самой идеи агрессии. Но простить сразу все не прощу, этот человек у меня дальше пойдет по категории "не доверять и своих знакомых предупреждать".
Eva_23_L
31 июля 2012, 22:33

sally bowles написала:
Да не пинг понг это, а поддавки.

Пинг-понг это, если правильно пользоваться интонацией и не вовлекаться эмоционально, что я и предлагаю. Типа "а ты купи слона". Мне помогло в детстве, когда меня обзывали парочка одноклассников.    Спойлер!
Потом оказалось, что это они так мной восхищались. biggrin.gif Сколько я нервов попортила себе, придурки! mad.gif
Только надо фразу зеркалить один в один и оставаться спокойной.


Вопрос в том, стоит ли возобновлять общение сейчас, когда конфликт улажен? Почему нет, если девочке хочется. Посоветовать предварительно твердо сказать Эмили, что если она решит снова вернуться к старым штучкам, с дружбой будет закончено немедленно. Потому что друзья это люди, с которыми весело, хорошо и интересно, и которые не подведут и не обидят. С теми, кто говорит глупости и обижает других - скучно, плохо и ничего веселого.

Да.
Eraser
1 августа 2012, 10:04

Геста написала: И меня возмущает, что поступки Эмили приняты как данность, ну вот такая девочка и все, а над дочкой Светлячка просто нависли какие-то горгоны, бдящие, чтоб она не смела больше разрешенного размахнуться при ответном ударе, готовые ее тут же осудить за лишний сантиметр и некорректное слово. К себе такие требования можно предъявлять, а к другим - нельзя !

beer.gif
Harker
1 августа 2012, 10:17

Геста написала:
И меня возмущает, что поступки Эмили приняты как данность, ну вот такая девочка и все, а над дочкой Светлячка просто нависли какие-то горгоны, бдящие, чтоб она не смела больше разрешенного размахнуться при ответном ударе, готовые ее тут же осудить за лишний сантиметр и некорректное слово. К себе такие требования можно предъявлять, а к другим - нельзя !

ППКС
Крыся
1 августа 2012, 11:07

Геста написала: То есть желая обидеть обидчика, не стала бы клеветать на него, лгать о нем, но рассказала бы правду, которую он скрывает, в максимально эффективной форме. Как правило, эффективнейшая форма именно такая - заявить наедине "ты же не хочешь, чтобы я всем про тебя рассказала ЭТО"

Фууууу, шантаж - это так мерзко! Лучше уж вломить с ноги.
Eraser
1 августа 2012, 11:45

Крыся написала: Фууууу, шантаж - это так мерзко!

Мерзко - цепляться к нормальным детям, которые вообще не при делах.
Zanuda
1 августа 2012, 11:55

Манька-Облигация написала:
Потому ребенка Светлячка Эмили попытается поставить на место - на тихое, покорное место, где она была до того. То есть Эмили будет пресекать бунт против своего влияния.

То есть, я и говорю mobbing. У нас во всяком случае это так называется. Интересно, куда учителя смотрят.
Крыся
1 августа 2012, 11:57

Eraser написал: Мерзко - цепляться к нормальным детям, которые вообще не при делах.

Это безусловно!
Harker
1 августа 2012, 13:13

Zanuda написала:
Интересно, куда учителя смотрят.

Смеешься? mad.gif
Michuru
1 августа 2012, 13:22

Геста написала: И меня возмущает, что поступки Эмили приняты как данность, ну вот такая девочка и все, а над дочкой Светлячка просто нависли какие-то горгоны, бдящие, чтоб она не смела больше разрешенного размахнуться при ответном ударе, готовые ее тут же осудить за лишний сантиметр и некорректное слово. К себе такие требования можно предъявлять, а к другим - нельзя !

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты - достойный человек.(с)

Как-то так.
Eraser
1 августа 2012, 13:45

Zanuda написала:
То есть, я и говорю mobbing. У нас во всяком случае это так называется. Интересно, куда учителя смотрят.

Я этот топик сохраню на случай, когда кто-нибудь опять начнет с умным видом вещать, что на Западе дети яко ангелы Божии все.
Eraser
1 августа 2012, 13:46

Michuru написала: Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты - достойный человек.(с)

Думать надо о добром, а мочить - кого прикажут. ©
Zanuda
1 августа 2012, 13:54

Harker написал:
Смеешься? mad.gif

Нисколько. Мне очень жалко дочку Светлячка. С чего это я смеяться буду. Вот и Olaug из Норвегии про моббинг писала.
Zanuda
1 августа 2012, 13:55

Eraser написал:
Я этот топик сохраню на случай, когда кто-нибудь опять начнет с умным видом вещать, что на Западе дети яко ангелы Божии все.

А я никогда такого не говорила. С чего бы, когда они совсем не ангелы. Я ведь довольно долго в гимназии преподавала, так насмотрелась на “ангелов”.
Eraser
1 августа 2012, 14:02

Zanuda написала: А я никогда такого не говорила.

Да это мне тред про Роберта Рантала и расово правильных финских детей вспомнился.
Свиристель
1 августа 2012, 14:13

Michuru написала:
Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты - достойный человек.(с)

Почему-то всем этим грубым людям такое поведение кажется высокомерным и они отрываются ещё сильней. Вообще в "будь выше этого" видна какая-то идеализация и иллюзорность. Во как раз этим и не надо детям мозги пудрить, это потом выходит боком сильнее, чем драчка или ругань в ответ.
Laima
1 августа 2012, 15:59

Люс написала:
Господь с вами, какие умницы?!
Моя дочь маленькой, в садике дралась, как мальчишка, сильно и с душой! biggrin.gif Кусалась, палками дралась. Я с ума сходила, что же с четырехлетним монстром делать? Ругала, объясняла, ну что делать если такой ураган вырос? В очередной раз пришла в сад, а воспитатель опять про наши подвиги, а я в этот день купила игрушку дочери. Достаю я эту игрушку и отдаю воспитателю, говорю передадите девочке которую мы обидели. Отдала и мы ушли. Как громко мы шли до дома, это уже другая история, но после этого случая как рукой сняло.
Но если бы в тот момент какая нибудь мама вздумала бы нарушить границу комфорта моего ребенка, я была бы, ну скажем агрессивна.

С палкой бы кинулась? :-)
Harker
1 августа 2012, 16:00

Zanuda написала:
Нисколько.

Учителя обычно смотрят в табель. Отношения между детьми - не их сфера интересов, до определенного момента.
Laima
1 августа 2012, 16:21

Крыся написала:
Во.
- Мне неприятно!
- У-тю-тю, неприяаааааатно! Нюня, пореви!
В детских коллективах это "перестань, ты делаешь неприятно" от ребенка к ребенку - не останавливает обзывательств. Работают жесткие дразнилки, работает агрессия, иногда работает игнор - а вот эта взрослость не работает ни разу. Все равно достанут.

Да. Чаще всего еще сильнее начинают травить. Так что согласна с Марией - отбиваться надо, причем еще жестче, чем напали.
Laima
1 августа 2012, 16:22

sally bowles написала:
Да. Но несмотря на это, нельзя же опускаться на тот же уровень, что человек, который тебе не нравится. Чем ты будешь отличаться после этого?
Бои в грязи не мой вид спорта.

Вспоминая, как травили меня в детстве, могу сказать, что о духовном просветлении и возвышении над противником как-то даже не думалось :-)
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»