Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Манька-Облигация
1 августа 2012, 16:29
Увидела притчу, как раз в тему.

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма:
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!
В ответ на это Хайям лишь улыбнулся.
Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма:
– Как же ты м...ожешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал:
– Идем со мной.
Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал:
– Примерь, это тебе под стать.
Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
– Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.
Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.
Laima
1 августа 2012, 16:31

Мария написала:
Я вспоминаю рассказы моей приятельницы, в детстве больше месяца отлежавшей в инфекционной больнице, то есть в совершенно закрытом коллективе. Голдинг с его "Повелителем мух" просто нервно курит бамбук в сторонке.

Увы, это так
Laima
1 августа 2012, 16:31

Геста написала: То есть вы всерьез считаете, что самое важное - это чтобы дочка Светлячка ненароком, отвечая на агрессию, не обидела Эмили и сама не запачкалась, о ужас, в этой агрессии ? Пусть помучается, но сохранит непорочность ? Страданиями душа совершенствуется ?
Что-то у меня такая позиция вызывает активное неприятие.

А я прям завидую людям, которые такое пишут - у них совершенно безоблачное детство было :-) Повезло, чо.
Laima
1 августа 2012, 16:33

Мария написала:
Ну а что? Чужой ребёнок, пусть совершенствует мир ради принципов и хотелок форумских дам, считающих себя монополистками на понятия "хорошо" и "плохо". У них - принципы, у Светлячка - зареванная дочка. Хотя ещё не ушли на дно этой страницы треды, где проповедницы идеального мира доказали - за своего ребёнка они любого обидчика порвут на британский флаг.

Зато мир совершенствуется. Угу, на слезах ребёнка.  mad.gif

Я надеюсь, что Светлячок спишет выступления всех аркадиев, говорящих красиво, на ...ну хоть на жару, или на то, что наступило время прогулки белых носорогов и правильных речей, и будет защищать свою дочь, а не прекраснодушничать за ее счет.

Да не говори, я прям вздрогнула, увидев нимбы biggrin.gif И ошалела заплакала бы от счастья, что живу в одном мире с такими прекрасными людьми, если бы не читала их раньше :-)

В общем, ППКС тебе по треду.
sally bowles
1 августа 2012, 16:53

Laima написала: А я прям завидую людям, которые такое пишут - у них совершенно безоблачное детство было

3d.gif 3d.gif 3d.gif
sally bowles
1 августа 2012, 16:56

Laima написала: Вспоминая, как травили меня в детстве, могу сказать, что о духовном просветлении и возвышении над противником как-то даже не думалось

То есть, внутренних запретов на какие-то действия у тебя не было, и ты вполне могла бы использовать весь арсенал, при желании?
Помогло оно тебе? wink.gif

Соль Земли
1 августа 2012, 17:06

sally bowles написала:
То есть, внутренних запретов на какие-то действия у тебя не было, и ты вполне могла бы использовать весь арсенал, при желании?
Помогло оно тебе?  wink.gif

Мне в свое время помогло. Лет около двенадцати в моей жизни произошло травмирующее событие, результатом которого стало отрицание каких бы то ни было моральных детских норм. И если до этого меня, как и всех детей, пытались дразнить (а было чем), то потом это быстро прекратилось. Как только народ понял, что я больше не хорошая девочка, мне сразу стало легче жить.
MaryJ
1 августа 2012, 17:26

Laima написала: А я прям завидую людям, которые такое пишут - у них совершенно безоблачное детство было :-) Повезло, чо. 

У меня был долгоиграющий конфликт с одноклассником в 5-6 классах, в одной из стычек он разбил мне нос. В 9 классе, в который к тем, кто хотел учиться дальше, добавили тех, кого не смогли сплавить в ПТУ, меня терроризировали 2 гопницы. Было всё - от драк до попыток раздеть(в буквальном смысле).
У меня, на твой взгляд, было достаточно безоблачное детство?
sally bowles
1 августа 2012, 17:49

Соль Земли написала: И если до этого меня, как и всех детей, пытались дразнить (а было чем), то потом это быстро прекратилось. Как только народ понял, что я больше не хорошая девочка, мне сразу стало легче жить.

Я не говорю о том, что у ребенка должен быть полный запрет на любую защиту. Конечно, ребенок должен уметь защищать свои границы и свои интересы. Но я убеждена, что для ребенка, так же, как и для взрослого, должны быть определенные нормы, через которые нельзя переступать.
Когда падают все барьеры, понятно, что более-менее здравомыслящие окружающие такого человека будут опасаться, взрослые они или нет. Но падение абсолютно всех барьеров это признак того, что изначально или не было четкого понимания того, что можно, а что нельзя, или запрещено было просто все, при этом без компенсации в виде защиты всемогущего взрослого.
sally bowles
1 августа 2012, 17:53

Геста написала: У меня бзик на справедливости и честности. То есть желая обидеть обидчика, не стала бы клеветать на него, лгать о нем, но рассказала бы правду, которую он скрывает, в максимально эффективной форме. Как правило, эффективнейшая форма именно такая - заявить наедине "ты же не хочешь, чтобы я всем про тебя рассказала ЭТО ? Вот и прекрати ко мне приставать". Так невиновному не повредишь. Так же симметрично - если на меня нападают словами, не стала бы отвечать физически; пока "приставание" можно перевести в шутку или вообще сгладить - попробую это сделать, то есть предложу агрессору отказаться от самой идеи агрессии. Но простить сразу все не прощу, этот человек у меня дальше пойдет по категории "не доверять и своих знакомых предупреждать".

Спасибо. То есть, ты считаешь, что если информация правдива, то нет преград для того, чтобы ей воспользоваться?
Например, если ты знаешь, что бабушка человека психически больна, то можно, как тут предлагали, это обнародовать и сказать "ты ненормальный, потому что у тебя бабушка сумасшедшая", но если бы бабушка была здорова, то этого сказать было бы нельзя?
Соль Земли
1 августа 2012, 18:35

sally bowles написала:
Спасибо. То есть, ты считаешь, что если информация правдива, то нет преград для того, чтобы ей воспользоваться?
Например, если ты знаешь, что бабушка человека психически больна, то можно, как тут предлагали, это обнародовать и сказать "ты ненормальный, потому что у тебя бабушка сумасшедшая", но если бы бабушка была здорова, то этого сказать было бы нельзя?

Для детских дразнилок это вообще золотое дно. Для них годится все что угодно - картавость, рыжая сестра, "как тебе не стыдно- панталоны видно", родимое пятно на щеке, развод родителей, бабушка курящая трубку... что угодно.
Соль Земли
1 августа 2012, 18:43

sally bowles написала:
Я не говорю о том, что у ребенка должен быть полный запрет на любую защиту. Конечно, ребенок должен уметь защищать свои границы и свои интересы. Но я убеждена, что для ребенка, так же, как и для взрослого, должны быть определенные нормы, через которые нельзя переступать.
Когда падают все барьеры, понятно, что более-менее здравомыслящие окружающие такого человека будут опасаться, взрослые они или нет. Но падение абсолютно всех барьеров это признак того, что изначально или не было четкого понимания того, что можно, а что нельзя, или запрещено было просто все, при этом без компенсации в виде защиты всемогущего взрослого.

Или признак того, что ребенок вдруг понял правду - можно все. Он же ребенок, что с него взять?
Тут цитата из Горалик. Цитата о том, что детям, с их точки зрения, все можно.
   Спойлер!
Вот, скажем, молодая мать пытается запихнуть двоих очень израильских детей, шести и восьми лет отроду, в машину. Молодая мать измучена пляжным днем, дети голодные, усталые и бьют друг друга по голове надувными палками для плавания. Пока дети выясняют между собою, кто больший козел, молодая мать пытается засунуть в багажник машины сумку-холодильник, сто двадать игрушек, надувной матрас, мешок с недоеденными яблоками и бог знает, что еще. Матрас не сдается. Молодая мать решает все начать сначала и вываливает содержимое багажника на асфальт. В этот момент младший ребенок пытается засунуть голову старшего ребенка в ведро с формочками для песка. Тогда молодая мать обещает, что сейчас засунет младшего сына в багажник и он будет лежать там до приезда домой.
— Я подам на тебя в суд! — немедленно говорит лукавый младший ребенок. — Это ущемление моих прав в семье.
Тогда молодая мать обещает, что засунет обоих сыновей в багажник, по справедливости.
— Мы оба подадим на тебя в суд! — говорят умные сыновья. — Это насилие над детьми.
Тогда молодая мать залезает в багажник, сворачивается в клубок и закрывает глаза.
Несколько секунд дети пребывают в растерянности.
— Мы подадим на тебя в суд! — наконец, радостно говорит старший. — Ты оставила нас на улице без присмотра.
Zanuda
1 августа 2012, 18:55

Harker написал:
Учителя обычно смотрят в табель. Отношения между детьми - не их сфера интересов, до определенного момента.

У нас оценки только с 8 класса ставят. Как в Германии, не знаю. В наших школах основательно борются с моббингом/травлей.
sally bowles
1 августа 2012, 19:19

Соль Земли написала: Тут цитата из Горалик. Цитата о том, что детям, с их точки зрения, все можно.

biggrin.gif Ага, я читала.
Как говорят французы "Ca c'est l'autre culture" "Это другая культура" и бровки домиком. biggrin.gif
Michuru
1 августа 2012, 19:58

Свиристель написала: Почему-то всем этим грубым людям такое поведение кажется высокомерным и они отрываются ещё сильней.

Я больше о нечестных правилах борьбы. На болезни родственников переходить во-первых, слишком, а во-вторых, за такие вещи привлекли бы даже в нашей школе.

Eraser написал: Думать надо о добром, а мочить - кого прикажут.

Ну допустим. Если дочь ТС плачет от "вонючки", то что с ней будет когда Эмили применит тяжелую артиллерию?
Noa
1 августа 2012, 20:33
Я согласна с теми, кто считает важным не допускать, чтобы твой ребенок действовал так же как Эмили. Это абсолютно не значит пренебрежительного отношения к Эмили, просто в этом треде решаются другие задачи и примеряется к своим детям (ну или своим принципам) другой образ (дочки Светлячка).
Для решения локальной задачи (чтобы Эмили отстала) ответные оскорбления или объединение против Эмили могут быть эффективны. Но если глобальная цель воспитать (проявить) у ребенка чувство собственного достоинства, это проигрыш. А именно чувство собственного достоинства и вера в свои силы позволят ребенку комфортнее адаптироваться в разных коллективах. Конечно, дети разные, конечно, имеют значение характер и уже сложившиеся привычки. Но я бы все равно гребла в этом направлении.
Была такая серия книг Лидии Чарской про жизнь девочек в дореволюционном учебном заведении, там очень хорошо прописаны разные детские образы и способы их адаптации в коллективе. Книга, конечно, детская, но как раз 9-летнему ребенку может быть интересно.
Юлия Десяткина
1 августа 2012, 21:44

Laima написала: А я прям завидую людям, которые такое пишут - у них совершенно безоблачное детство было :-)

3d.gif
В каждом детском коллективе есть такая Эмили, вопрос только в том, как не стать ее жертвой и как не превратиться в нее же. На самом деле, они же не ко всем вяжутся, а только к уязвимым для их уколов, вот эту-то уязвимость и надо снижать.
Мне совершенно непонятно, почему некоторые из пишущих в этом треде видят только два пути: "подставить щеку" или "вломить с ноги". Никто не говорит, что Эмили не надо противостоять, наоборот - наду учиться это делать. Без ответной агрессии и хамства, ага. Способов масса, принцип один: привить ребенку чувство собственного достоинства, ППКС Ноа.

Соль Земли написала: Для детских дразнилок это вообще золотое дно

Для детских дразнилок золотое дно - когда дразнимый "ведется". В классе два толстых, один рыжий и три очкарика, но дразнят одного толстого и одного очкарика, а остальные живут спокойно.

Я много раз писала, почему не страдала ни в школе, ни в прочих пионерлагерях от антисемитизма, несмотря на вполне типичную внешность:

- Ну ты, еврейка!
- Да, и этим горжусь!
- Га ?!  mad.gif

Фамилия мне тоже досталась - мама-не-горюй, мало того, что типичная, так еще и звучит как готовая дразнилка. Я считала, что это правда забавно, и охотно поддерживала желающих ее исковеркать, то есть превращала все в игру - кто смешнее придумает вариант. Опять-таки, согласитесь, при таком подходе дразнить неинтересно.

Последние пару лет в классе у младшей завелась такая Эмили, а девочка у меня нежная и ранимая, правда, на мой взгляд даже слишком обидчивая (то есть видит попытки задеть даже там, где человек ни сном, ни духом). Как справляемся? Разговорами, домашними "разборами полетов". Например, на прошлый Пурим Керен была тигренком - костюм мы ей сварганили и мордаху разрисовали. Причем качественно разрисовали, набор специальных красок купили, нашли в инете инструкицю и накануне потренировались. Приходит моя девочка из школы, нос вниз: "Эмили сказала, что я на тигра не похожа".
Начинаем придумывать варианты:
а. Изобразить нападающего тигра - внезапно "броситься" на нее (без контакта!) и зарычать, а когда она инстинктивно отшатнется и может быть, даже ойкнет, спокойно спросить:

А теперь?

б.

На Пурим не должно быть похоже, должно быть смешно. Вон мальчик в костюме творога, ты же не переживаешь, что он на творог не похож.

в.

Очень даже похоже, ты просто, наверное, тигров никогда не видела, попроси родителей тебя в "Сафари" сводить.

Сафари - знаменитый тель-авивский зоопарк, каждый израильский ребенок был там раз по сто.

Как видите, ни об игноре, ни о покорном сносе обиды речи нет. Да, это "разговоры на лестнице", но постепенно Керен улавливает суть и учится применять это на практике.

Еще один путь - снижение значимости. В классе 30 человек, почему именно мнение Эмили тебя так волнует? Человек не 100 долларов, он не может нравиться всем.

Ну и т.д. С учительницей говорила, да, она обещала обратить внимание.
Две вещи даже не рассматривались ни мной, ни дочкой: вести себя, как Эмили и чтобы я с этой Эмили разговаривала на эту тему.

Извините за многобукв, но может, кому пригодится.
Светлячок
1 августа 2012, 21:49

AndyCAT написала:
Тут есть книги Литвака.

Спасибо!
Светлячок
1 августа 2012, 22:04

Аренольская Акула написала:

И, да, я бы не стала вызывать зависть у данной девочки, просто потому что это ничего не даст, и может вылиться против твоей дочки потом. В идеале лучше просто её игнорировать, но к этой мысли дочка должна прийти сама.

Насчет зависти. Я тут подумала эти несколько дней и поняла, что тут не в порядке.
Неправильно скорее всего мое демонстративное нежелание учитывать такой фактор, как зависть. Откуда растут ноги, я знаю. Когда дочка ходила в садик, там возника идея закупать зубные щетки на весь коллектив - одинаковые. А поскольку я с детства ненавижу единообразие, коего было полно в моем советском детстве, я решила, что куплю такую щетку, какую выберу сама. Купила с картинками - принесла. Эта щетка и четыре другие такие же исчезали из стаканчика пять раз подряд. Воспитательницы на предложение выяснить, кто из детей этим занимается, предлагали варианты от "ваша дочка сама" до "а нечего покупать красивенькое - другим завидно!" Выяснилось все, когда обе воспитательницы одновременно отсутствовали и заменявшая их тетенька из другой группы разобралась за один день. Злоумышленник был наказан, его мама купила и принесла нам щетку - но речь не об этом. Аргумент "а ему завидно" не устраивает меня в качестве оправдания неблаговидных поступков настолько, что я решительно и категорически отказываюсь его всерьез принимать в расчет. Так же и в случае с Эмили. Пусть завидует, если иначе никак. Я не хочу себе морочить этим голову - пусть этим занимается ее мама. Вот когда и если моя дочка кому-нибудь завидует, я с ней разговариваю на эту тему.
Светлячок
1 августа 2012, 22:11

sally bowles написала: В общем, если про парфюм ты не хочешь продолжать, то я бы посоветовала не менять время пребывания на продленке, а делегировать дочери построение отношений, ограничиваясь домашним обсуждением того, что произошло, почему и как. Я бы посоветовала дочери прямо и четко говорить Эмили о своих чувствах, и начать с того, что сказать, что дружить она не против, но раньше ее Эмили много обижала и если она снова себя поведет так же, то дружба в этот момент закончится навсегда. И сказать четко: я не хочу, чтобы ты говорила мне, с кем дружить, с кем нет. Не хочу, чтобы ты надо мной смеялась в компании с другими детьми. Не хочу, чтобы ты...

Вести с полей. smile.gif Дочка пошла на целый день на продленку (это пока еще каникулы). На вопрос Эмили о дружбе ответила, что ей надо подумать неделю. Идея была - понаблюдать за ее поведением, когда кончатся каникулы (сегодня последний день), чтобы понять, а не пытается ли она навести мосты только на эти несколько дней до школы, пока детей вокруг еще мало. Эмили не сплоховала и сказала, что неделя - это долго и что дочка должна решить до среды, иначе ей, Эмили, вообще не нужно. На эту тему у нас с дочкой был подробный разговор. Завтра школа, посмотрим, как оно все сложится.
Светлячок
1 августа 2012, 22:12

Аренольская Акула написала:
Мне бы интересно было бы выяснить у ребенка этот вопрос. Она дружит потому что "принято", потому что с ней интересно, для того, чтобы та её не донимала или еще по каким-то причинам?

Эмили умеет делать экшн. Плюс у нее очень буйная фантазия. Детям такое нравится.
Светлячок
1 августа 2012, 22:14

Манька-Облигация написала:
А, там есть иные жертвы.  Интересно, почему она оставляла их в покое? Дочка рассказывала, как они себя вели, как защищались? Хорошо было бы девочкам обменяться опытом или даже объединиться.
Но и все же воспитатели  должны бы как-то руководить  групповыми процессами, или хотя бы их координировать.

Она ходит по кругу, так сказать. Ей надо все время не просто с кем-то активно дружить, но и с кем-то активно НЕ дружить.
Светлячок
1 августа 2012, 22:15

Люс написала:
Достаю я эту игрушку и отдаю воспитателю, говорю передадите девочке которую мы обидели. Отдала и мы ушли.

Жуткая история.
Светлячок
1 августа 2012, 22:16

Hallgerd написала:
Светлячок, попробуй вместе с дочкой почитать вот эту повесть Ледниковый период и обсудить ее применительно к вашей ситуации. Мне ваша Эмили очень напоминает Юлию-Бикулину из этой книги, а твоя дочка, соответственно, Машу.

Спасибо за рекомендацию, надо посмотреть.
Светлячок
1 августа 2012, 22:17

Yuhh написала:
Во, точно.
война там, где мы ее ищем.

Ээээ... нет. Если кто-то переходит мою "государственную границу", он не дожен рассчитывать, что я его встречу оркестром и цветами. А ля гер, ком а ля гер.
Светлячок
1 августа 2012, 22:19

sally bowles написала:
И очень мало людей готовы продолжать игру, если второй участник из нее выходит и ведет себя, как Взрослый.  wink.gif

Это очень верно. Я уже много раз дочке подобное говорила. Ей трудно удержаться в роли "Взрослый" и не скатиться до "самадура". Кстати, я в ее возрасте и старше уходила от конфликтов очень часто именно таким образом.
Светлячок
1 августа 2012, 22:23

Свиристель написала:
На тему вони коротко и внятно говорится, что Эмили дура. Просто дура с кучей проблем, которая хочет свалить эти проблемы на дочку, а дочке эти проблемы носить никчему. И тут уже активно начала бы исследовать проблемы этой Эмили. А обсуждать вонь дочки - это ковыряться гвоздиком в царапине. Нафига?


Этот День пришел! Я согласна с мнением Свиристель! smile.gif То есть один к одному. Чего это я буду своего ребенка дальше травмировать на неприятную ей тему? Эмили - дура с кучей комплексов и все тут, а ты - красавица, умница и лучше всех. Психоанализ "воняет-не воняет-а если воняет, зачем она такое говорит" можно сократить на несколько шагов. Дура она. Вот и говорит.
Светлячок
1 августа 2012, 22:25

Yuhh написала:
Разница в том, что дочь ТС не воняет. Если дразнят по факту того, что действительно есть, то тактика совсем другая.

Она не воняет, но ей обидно такое слышать. Ковыряться в этом я не хочу.
Светлячок
1 августа 2012, 22:26

Yuhh написала:

Не воняет = Эмили тебя троллит.
Что мы делаем с троллями?
Мы их не кормим.


... и курощаем. smile.gif
Светлячок
1 августа 2012, 22:27

Yuhh написала:

И на мое ханжеское имхо настоящие духи на девочке 9 лет также неуместны, как кружевные стринги  smile4.gif. Или цветная губная помада.

Вот ведь дались вам всем эти духи. smile.gif Я где-то сказала, что я их купила?? Это была соплевытирательная сказка для дочки.
Светлячок
1 августа 2012, 22:28

Decalcomania написала:
А по-моему ответ как раз в духе вышеупомятого Литвака. И это социализированные и такие самостоятельные как Эмили дети в 9 лет уже вполне понимают. И Эмили как раз такой ребенок, на которого слова "так поступать нехорошо" просто не действуют. Потому что она поступает так, как надо ей, и это для неё хорошо.

В точку.
Анастасия Яковлева
1 августа 2012, 22:58

Юлия Десяткина написала: Извините за многобукв, но может, кому пригодится

Мне точно пригодится, спасибо! У меня тоже младшая (6 лет) слишком впечатлительная и зависимая от чужого мнения. У неё, правда, с мальчиками, в основном, конфликты. Я этому нахожу своё объяснение - она жгучая блондинка с голубыми глазами, на голову выше всех детей в группе (по росту smile.gif ). Нравится мальчикам, видимо smile.gif . А если серьезно - тоже постоянно обговариваем ситуации, проигрываем возможные варианты. Опускаю подробности - главная мысль, которую стараюсь донести до обеих дочерей: люди вокруг будут меняться, а с самой собой жить всю жизнь, поэтому прежде всего нужно быть честной и порядочной перед самой собой.
И, как говорила моя бабушка, главное, чтобы у ребенка были понятия о том, что хорошо, что плохо, с остальным сам разберется. Звучит, может, и банально, но я постоянно вспоминаю эту фразу и то, как она звучала именно в устах моей бабушки.
Eraser
1 августа 2012, 23:02

Michuru написала:
Ну допустим. Если дочь ТС плачет от "вонючки", то что с ней будет когда Эмили применит тяжелую артиллерию?

Отучаться плакать от "вонючки". Ваш Кэп.
Laima
2 августа 2012, 00:11

sally bowles написала:
То есть, внутренних запретов на какие-то действия у тебя не было, и ты вполне могла бы использовать весь арсенал, при желании?

Ну, убивать бы не стала. Наверное biggrin.gif

Помогло оно тебе?  wink.gif

Помогало wink.gif
Светлячок
2 августа 2012, 02:55

Светлячок написала:
Кстати, я в ее возрасте и старше уходила от конфликтов очень часто именно таким образом.

Я имела в виду - уходила от конфликтов, перейдя в роль "Взрослый".
Светлячок
2 августа 2012, 02:56

Светлячок написала:
Психоанализ "воняет-не воняет-а если воняет, зачем она такое говорит" можно сократить на несколько шагов. Дура она. Вот и говорит.

Блин, вот что значит, в спешке писала. Я хотела сказать: "Психоанализ "воняет-не воняет-а если НЕ воняет, зачем она такое говорит" можно сократить на несколько шагов. Дура она. Вот и говорит."
Светлячок
2 августа 2012, 03:07

Мария написала:
Так слава труду, что у вас появилась такая Эмили, когда девицам всего по 9 лет, и ты ещё можешь сильно поддержать дочь, твои слова для малышки ещё имеют вес. Это не подросток, для которого мнение родителей - ноль без палки. Противостоять стихийным лидерам, возможно, твоей дочери придется не раз и не два в жизни. (Может, повезет и пронесет, но это оптимальный вариант.)

Да, этот аспект мне еще в голову не приходил. Действительно, в качестве полигона Эмили вполне пригодна. smile.gif


Мне кажется, что Эмили действует просто из любви к искусству, интуитивно зная, как лучше всего удерживать лидерство.

Что интересно - сказать, что она абсолютный лидер или даже полуабсолютный лидер в классе - нельзя. Она лидер по части делания другим неприятно. Плюс - у нее богатая фантазия. К ней не тянутся дети сами по себе, но когда она выбирает себе какую-нибудь девочку в подружки, начинается охмурение по высшему разряду. При этом Эмили требует от своей подружки играть только вдвоем и никак иначе. А мой ребенок так не любит, она любит, чтобы все ее подружки играли вместе. Уединяться с Эмили ей не нравится. Однако, когда они остаются в поздней группе, деваться некуда. Их там всего человек шесть.

(На заявление, что от меня "воняет", я бы ответила, что это не от меня воняет, а у Эмили шиза стартовала, уже глюки пошли, вот-вот голоса с ней станут разговаривать.  wink.gif  И при попытках меня дразнить дальше, спрашивала бы, кто у Эмили сидит в психушке - бабушка или дедушка, или оба сразу.)

Знаешь,я в школе была очень "заумная", многоначитанная и за словом в карман не лезла. Семейная история помнит тем не менее факт, как я классе во втором рыдала от того, что у меня некрасивая фамилия и завидовала одноласснице по фамлии Черных. При том, что фамилия у меня была замечательная и я жалею, что поменяла ее, выйдя замуж. Но меня дразнили, потому что от этой фамилии можно было сделать обидные производные. Это я к чему - трудно ребенку девяти лет обломать наглеца. Помочь этому ребенку выработать навыки такого обламывания - наша задача. wink.gif
Светлячок
2 августа 2012, 03:12

Catspirit написала:
3) Научить отвечать. Заготовить заранее дома ответы на типичные наезды и пользоваться при случае.

И в качестве вопроса, а есть ли у дочки какая-то еще подружка? Почему бы им не пойти по проторенному веками пути и не дружить "против Эмили"?

Метод три мы уже практиковали. Очень помогает.

Конечно, подружка есть. Даже несколько. Но как раз перед каникулами эта зараза Эмили настроила лучшую подружку против дочки. Дочка пришла на продленку, эта Инес начала с ней играть как всегда, потом куда-то отошла, вернулась, наговорила ей кучу гадостей, сообщила, что выбросила "браслет дружбы", который ей подарила дочка и вообще "ты мне больше не дружок". Дочь так расстроилась, что у нее разболелся живот. Звонит мне воспитательница на работу и говорит - у вашей девочки живот болит, заберите ее домой. Я с дочкой поговорила, выяснила, что к чему, она вроде согласилась остаться до конца дня. Я ей объяснила, что скорее всего Эмили подговорила Инес так поступить - гипнозом или пытками - потому что дочка с Эмили как раз за неделю до этого официально раздружилась. На следующий день еще одна девочка подтвердила, что так все и было - она слышала разговор, в котором Эмили охмуряла Инес.

В общем Монтекки и Капулетти. smile.gif
Светлячок
2 августа 2012, 03:34

Мария написала:
Именно, что отражать. Чтобы любой потенциальный агрессор знал - наедешь, прилетит обратно сильнее, и плакать будет агрессор. Не будешь начинать военные действия? Обо всем договоримся.

Йес! super.gif
Светлячок
2 августа 2012, 03:41

Соль Земли написала:
Некоторые дети типа Эмили это уже умеют и справедливо считают, что это работает. Что же теперь делать - одних отучать от эффективного пути, а другим не давать поступать эффективно? Заметь, я не говорю, что я их одобряю. Запрос Светлячка я поняла как "что делать", а не как "как остаться в бэлом".

Все верно, с одним уточнением - речь идет обо мне. Я лично ради своего ребенка согласна и не в белом остаться, если надо будет применить некую уловку или маневр. А дочка пусть пока про все это не знает. У нее очень романтические представления об окружающем мире - зачем мне их нарушать. До поры до времени это даже полезно. smile.gif
Светлячок
2 августа 2012, 03:46

Соль Земли написала:
Я (и абстрактная, и конкретная) хочу, чтобы люди не страдали понапрасну. И если Эмили заставляет хорошую девочку страдать, то надо научить саму Эмили страдать. Таким образом хорошая девочка приобретет новую грань характера, а Эмили неожиданно эмоционально обогатится. Равновесие в природе будет восстановлено, все довольны, все смеются.

Это можно сделать аккуратно. И даже нужно. Вот, допустим, собираем у нас посиделки дочкиных одноклассниц. Я очень стараюсь, чтобы всем было у нас хорошо. Там и игры, и вкусности, и розыгрыши. Девочки потом про это говорят в школе. Некоторые даже у меня на плавании спрашивали, когда же следующий раз я их приглашу. Ну вот. Четверых приглашаем - а Эмили курит бамбук дома. Дочка в восторге от вечерники. Дети тоже. Эмили "эмоционально обогатится" и веротяно сделает выводы, что злых девочек в гости не приглашают.
Светлячок
2 августа 2012, 03:49

sally bowles написала:
На полном серьезе скажу. Какое значение имеет исполнение твоих желаний, если ты это делаешь через подлость и гадости другим людям? Все потеряет смысл.

Салли, Виола ответила на твой пост "Если при этом он будет не сможет общаться с подлецами - нестрашно." Не ты сам делаешь подлость, а тебе приходится иметь дело с подлецами, терпеть их на работе и в других местах. Увы, но такова жизнь. Мне вот, например, приходится. Именно на работе.
Светлячок
2 августа 2012, 03:51

Соль Земли написала:
Да нет же, если Эмили дать отпор на понятном ей языке, то она успокоится, скорее всего. Она же не монстр, а просто нативная интриганка, хулиганка и манипуляторша. Выше головы она прыгать не станет, зачем ей? Будет развлекаться другим способом, а маленькую Светлячка оставит в покое.

Я всяких детей повидала, но вот таких злющих девчонок всего двух встретила. Одна из них училась со мной в одном классе, другая вот с дочкой.
Светлячок
2 августа 2012, 03:54

Enola написала:
Да, но Светлячок их такими не считает. То есть если что, учить ребенка будет не милым шалостям, а той гадости, от которой страдает ее дочь. Не верю, что такое возможно.

Не буду я свою дочь учить гадостям! Что я - псих и не найду других методов? wink.gif Меня намного больше заботит мысль о том, как дочке не вестись на эти внезапные временные охмурения со стороны Эмили.
Светлячок
2 августа 2012, 03:58

Геста написала: То есть вы всерьез считаете, что самое важное - это чтобы дочка Светлячка ненароком, отвечая на агрессию, не обидела Эмили и сама не запачкалась, о ужас, в этой агрессии ? Пусть помучается, но сохранит непорочность ? Страданиями душа совершенствуется ?
Что-то у меня такая позиция вызывает активное неприятие. Поощрять зло непротивлением это называется.


Нет, ну почему же. Я конечно, не буду учить дочку делать Эмили гадости, но речевые домашние заготовки мы с ней практикуем. "Она мне говорит, что мы тратим слишком много денег на игрушки!" "Ну скажи ей, что вечером я позвоню ее маме и мы поговорим на эту тему." "А она скажет "не угрожай мне своей мамой, я ее не боюсь!" "А ты ей скажи на это "моя мама - не угроза, моя мама - оружие." smile.gif Ну и так далее. Процентах в сорока ситуаций такие заготовки очень кстати приходятся.
Светлячок
2 августа 2012, 04:04

sally bowles написала:
Да, бывало всякое, особенно там, где взрослые провоцировали и направляли, но если ты отказывался принимать участие в том, что тебе не нравится, максимум, что тебе грозило - это драка. А сейчас, да еще в Европе и среди девочек, и драка-то практически невероятна.

Эээ... не согласна с Вами! smile.gif Бойкот - намного страшнее. Со мной такое случилось классе в шестом. Поехала я в пионерлагерь. А там половина отряда была из моей школы. Все сто лет друг друга знали. И значит, была там девочка из совсем другой школы. Девочка была на год старше, замечательно пела и была очень надменна. А я в те годы вела дневник. И вот я в своем дневнике написала все, что я про эту Олю думаю. И положила в тумбочку на самое дно. И потом долго не открывала - не до этого было. А недели через две открыла - а там под моей последней записью несколько человек, что интересно, даже мальчики, написали мне, какая я, значит, нехорошая и вообще зараза, что такое про Олю пишу. Они почти все не подписались, но одноклассников я вычислила по почеркам. И тут поняла и косые взгляды, и странное поведение на спортплощадке, и открытое задирание, и игнор. Ну я не очень печалилась по этому поводу, сделала для себя выводы про то, что можно хранить в тумбочке, а что нет, и забила. А двое потом приходили извиняться. К чему это я. Драка мне была бы предпочтительнее. smile.gif
Светлячок
2 августа 2012, 04:07

Аренольская Акула написала:
Мне кажется, что это более выполнимо, чем открытые военные действия. Хотя, согласна, что очень-очень сложно.
Я из породы бывших маленьких девочек, а тонкокожая я до сих пор, как это не смешно звучит. И для меня давать открытый отпор и идти на конфликт просто адская мука. Игнор дается проще. Причем, не открытый, а внутренний "про себя".
Я не знаю, какая в этом плане малышка-Светлячок, но возможно, как раз умение вовремя отрешиться от травмирующей ситуации поможет больше.
Все ИМХО.

Ее намного больше расстроила ситуация с Инес, браслетом и "поломатой" дружбой, чем эти глупости про "плохо пахнет". Она же знает, скорее всего, что от нее не плохо пахнет. Но упорно не хочет мне верить, что никакой браслет эта Инес, конечно, не выбрасывала. Это совершенно невозможно для девочки в этом возрасте - выбросить браслет. Но, конечно, уже то, что она такое сказала, дочку травмировало. А придумала это Эмили. Потому что ей браслета никто не дарил. И ей было завидно. Вот ведь.
Светлячок
2 августа 2012, 04:09

Аренольская Акула написала:
В этом плане продленка довольно неприятное место. Там на самом деле, много свободного времени, уроки в младших классах делаются быстро, а дальше начинается бесилово и бесцельное времяпровождение.

именно.
Светлячок
2 августа 2012, 04:10

Мария написала:
и будет защищать свою дочь, а не прекраснодушничать за ее счет.

Обязательно буду, ты ж меня знаешь.
Светлячок
2 августа 2012, 04:23

Michuru написала:
Только вот дочь Светлячка не умеет даже отражать нападки, а тут открытая конфронтация. Эмили не только сильная, но на её стороне коллектив.

Почему на ее стороне коллектив? Ее как раз никто особенно не любит. Но охмуряемую в данный конкретный период девочку она обволакивает шоколадом, это да. До поры, до времени, конечно. Подруг дольше, чем на два месяца, у нее не наблюдается.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»