Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Вампирчик Эмили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
Светлячок
29 июля 2012, 05:27
Вопрос у меня, форумчане. Сложный. Есть у моей дочки одноклассница Эмили. Девочка живет с мамой, у папы новая семья, туда она ходит каждые вторые выходные, как положено. Ну не она одна в классе такая. А особенность этой Эмили в том, что она, во-первых, чрезвычайно завистлива, во-вторых, исключительно доминантна, а в-третьих, пребывает в непрерывном конфликте с кем-нибудь из одноклассников. Состояния НЕ-конфликта у нее практически не бывает. Ситуация осложняется тем, что и моя дочка, и Эмили ходят на продленку, причем обе до закрытия. Большую часть народа разбирают к четырем, а они и еще некоторые дети остаются до шести. Основная часть конфликтов с Эмили случается именно на продленке, потому что воспитатели там не так строги, как учителя в школе и не так бдят.

Год назад у дочки был с Эмили большой конфликт, Эмили расцарапала ей лицо, после чего они долго не общались. В середине этого года Эмили начала активно приставать к моей дочке с разнообразой критикой меня. То я ей покупаю слишком много игрушек, то я загрязняю окружающую среду, упаковывая яблоко в пакетик, то я слишком много о ней забочусь и так далее. Я написала маме Эмили имейл с предложением, чтобы она задала все эти вопросы не моей дочке, а мне напрямую. Мама Эмили отреагировала очень внятно, сказала, что это совершенно не дело Эмили, на что мы тратим свои деньги, и что она с ней побеседует.

Весной девочки вдруг подружились. Я к этой метаморфозе отнеслась настороженно и честно предупредила дочку, чтобы она не обольщалась на предмет Эмилиных намерений. Ну, разумеется, она мне не поверила, а через месяц начались конфликты. Эмили сколотила группу из позднозабираемых детей и, как это водится среди детей любой страны и мира, начала высмеивать мою дочку по совершенно идиотским поводам. Воспитатели стали следить, чтобы девочки по возможности не пересекались. Я, забирая дочку, несколько раз беседовала с Эмили украдкой - украдкой потому, что такие контакты не поощряются продленочным начальством. Эмили поджимала хвост и на пару дней оставляла дочку в покое. Я беседовала с мамой Эмили - та обещала разобраться и повлиять. Хватало тоже дней на пять. В итоге Эмили расцарапала дочке руку и настроила против нее лучшую подругу. Ну, подруга, конечно, тоже коза - нечего было поддаваться на эмилины уговоры, но речь не о ней.

На каникулы дочка ушла в состоянии вселенской грусти и слез. Никто де ее не любит и никто не хочет с ней дружить. И даже лучшая подруга от нее отвернулась. Как жить дальше.

Неделю назад мы встретили случайно в бассейне Эмили и ее маму, поздроровались с мамой, девочки же общаться отказались категорически. Эмилина мама удивилась, почему это они не здороваются, но мы ей рассказали, что у девочек сейчас проблемы.

И вот в понедельник каникулы заканчиваются, а сегодня Эмили пишет моей дочке СМС, что мол ей так жаль, так жаль, давай дружиться обратно. Дочка нам про это рассказала. Пока она ответила Эмили, что подумает. Мы с мужем совсем не в восторге от этих новостей. Девочка малоадекватная, мы не хотим дальнейших конфликтов, которые очень выбивают дочку из колеи. Да и нас тоже выбивают, потому что придя домой, говорить она может только о злокозненности Эмили. Но дочка настроилась на мир-дружбу. Она вообще по природе очень упряма и переубедить ее практически невозможно. Муж хочет с ней просто поговорить и объяснить, что человека, который намеренно делает тебе плохо, да еще многократно, лучше к себе не подпускать. Мало ли, что ему в дальнейшем взбредет в голову. Я решила забирать дочку с продленки как можно раньше, чтобы сократить время возможного общения с Эмили Честно предупредила, что никогда не позову ее в гости и что к возобновлению "дружбы" отношусь более, чем скептически. А, еще я изъяла дочкин мобильный, чтобы хоть так прервать зомбирующий поток смс-ов от Эмили. Пока ничего более путного мне в голову не лезет.

Вот как нам быть? Как отвадить Эмили от нашей дочки? Нет ли у вас идей? Буду очень признательна.
Evgeniy
29 июля 2012, 08:41

Светлячок написала: Вот как нам быть? Как отвадить Эмили от нашей дочки?

Ничего в голову не приходит, кроме простейшего и очевидного.
Перевести свою дочку в другую школу.
У вас с мужем практически нет никаких инструментов, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию.
Снегурочка
29 июля 2012, 10:24
Мобильник верните smile.gif
По поводу Эмили посоветовать пока ничего не могу. У меня такие Эмили появились, когда мне было уже 14 лет и меня это, в общем-то, неплохо закалило, но в детском возрасте...Если переводить не планируете, то может принцип "худого мира"? Хотя я понимаю, что в этом возрасте практически нереально объяснить ребенку, как грамотно игнорировать провокации и вежливо уходить от общения.
Крыся
29 июля 2012, 11:42
Пусть дочка сама разбирается. Это дико больно, очень неприятно и вообще - но вы с мужем не имеете никакого права жить за нее ее жизнь. Вы же не выхватываете у нее самый сочный персик, чтобы от него откусить, не рветесь к ней на сцену, когда она играет на скрипке - так и оставьте ей возможность вот так разобраться, что имеют в виду какие люди, когда предлагают что-то делать. Подсказывать, объяснять - можно и нужно, "отваживать" - нельзя.
Свиристель
29 июля 2012, 11:56
Мой совет тебе не понравится, но исходит он из моего опыта. Оставить девочек в покое, они разберутся сами, возможно через слёзы. Это можно сказать, первая дочкина личная жизненная задача, которую она должна решить сама. А разговоры про Эмили выслушивать, терпеливо, и всячески показывать дочке поддержку и понимание. Мириться и ругаться - это обычное общение девочек этого возраста и дальше. Будешь решать проблему за дочку, сделаешь её слабой и объективно, и в глазах Эмили. Твоя позиция должна присутствовать обязательно, но незримо, в виде уверенности твоей дочки в её (дочкиной) правоте. Я даже больше скажу, объективный разбор конфликтов тут даже может повредить, тво дочка должна быть права в твоих глазах несмотря ни на что - ну естестенно, если нет воровства и членовредительства.
Ksanka
29 июля 2012, 11:58

Крыся написала: Пусть дочка сама разбирается. Это дико больно, очень неприятно и вообще - но вы с мужем не имеете никакого права жить за нее ее жизнь. Вы же не выхватываете у нее самый сочный персик, чтобы от него откусить, не рветесь к ней на сцену, когда она играет на скрипке - так и оставьте ей возможность вот так разобраться, что имеют в виду какие люди, когда предлагают что-то делать. Подсказывать, объяснять - можно и нужно, "отваживать" - нельзя.

+1
Nadya10
29 июля 2012, 13:25
Я бы не советовала оставлять дочку один на один с этой проблемой.
Аналогию можно провести - как послать безоружного человека в бой.
На мой взгляд силы сложились следующим образом.
Эмили( где то и когда то) уже научилась манипулировать и мнением окружающих и ими самими и теперь успешно тренируется на одноклассниках.
Дочка же видимо как раз малоопытна в этом деле и поскольку Эмили часто выбирает ее- оказалась легкой добычей.
Подверженность манипуляциям зависит во первых от степени информированности ребенка- о том в какой ситуации как можно попасть, во вторых от силы характера, так сказать количества энергии.
И поскольку , по вашим описаниям, дочка сильно переживает, то энергии у нее мало. Эмили это чувствует, и старается почем зря.
Выход из этой ситуации я вижу только такой: повышать информированность ребенка о способах манипуляций- а это значит разбирать подробно каждую ситуацию с выяснением кто на что имеет право. И во вторых максимально поддерживать дочку морально, давать ей понять что ее не оставят в беде, помогут всем чем могут- повышать ее энергию.
Сложность проблемы заключается еще и в том что Эмили в глаазах окружающих (школьного персонала) не делает ничего плохого, тогда как ее жертва доведена до слез, и с точки зрения учителей неправой в ситуации будет казаться дочка- которая плачет и обижается на пустом месте.
UPD Еще может быть причиной такого "внимания" Эмили к вашей дочке может быть элементарная зависть. Вы написали что Эмили " недовольна" что Вы покупаете дочке много игрушек- так ведь ей же тоже хочется biggrin.gif
Enola
29 июля 2012, 14:03

Nadya10 написала: Аналогию можно провести - как послать безоружного человека в бой.

Почему безоружного?
Ребенка можно "вооружить", поговорив с ним и объяснив ему всякое, но это его бой и сражаться ему. В такой бой с мамой наперевес не ходят, но можно вызвать подкрепление, если окружен врагами smile4.gif

Но вообще аналогия про войну дурацкая: сравнивать бытовые (пусть и неприятные) ситуации с войной вредно - усугубляется сила негатива.
MaryJ
29 июля 2012, 14:19

Nadya10 написала: Дочка же видимо как раз малоопытна в этом деле

Так она и останется такой же малоопытной. А опыт такой в жизни в любом случае пригодится. В жизни ей еще не раз встретятся недружелюбные маниуляторы.
Nadya10
29 июля 2012, 14:20

усугубляется сила негатива.

Психологическое давление- вещь очень сильная и очень сильно подавляет, поэтому переоценить его сложно.
Хотя можно и без военного сравнения. Послать человека на любое другое дело, которое он не умеет делать и ничего в нем не понимает..

Ребенка можно "вооружить", поговорив с ним

Поговорить конечно нужно, но этого бывает недостаточно..
Enola
29 июля 2012, 14:31

Nadya10 написала: Послать человека на любое другое дело, которое он не умеет делать и ничего в нем не понимает..


Nadya10 написала: Поговорить конечно нужно, но этого бывает недостаточно..

Для этого и нужны родители: объяснить, что непонятно и не мешать учиться smile4.gif
И вмешаться только в том случае, если ребенок начал делать сам - и видно, что он ну совсем не справляется.

(многоточие состоит из трех точек)
Nadya10
29 июля 2012, 17:02

если ребенок начал делать сам - и видно, что он ну совсем не справляется.

По моему описанный случай как раз такой.
Вообще много недоразумений в жизни происходит от несовпадения оценки степени тяжести ситуации разными ее участниками...(точки исправила)
MaryJ
29 июля 2012, 17:23

Nadya10 написала: По моему описанный случай как раз такой.

Да вроде нет. Родители как минимум с одной стороны активно вмешиваются, у девочки пока не было шанса проверить, может она сама справиться с ситуацией или нет.
Enola
29 июля 2012, 17:25

Nadya10 написала: По моему описанный случай как раз такой.

По-моему все же нет.

MaryJ написала: Родители как минимум с одной стороны активно вмешиваются, у девочки пока не было шанса проверить, может она сама справиться с ситуацией или нет.

Угу.
Nadya10
29 июля 2012, 17:28

MaryJ написала:
Так она и останется такой же малоопытной.

проведем аналогию со спортом biggrin.gif
Тренер тренирует спортсменов,-говорит, показывает , начинает с легкого , постепенно увеличивает нагрузку,- подстраховывает, поддерживает во время исполнения упражнения- то есть вмешивается в ситуацию- не дает шагу ступить самостоятельно.
Но спортсмены однако набираются опыта , а в дальнейшем даже сами становятся тренерами.
В случае с манипуляцией- должен работать такой же механизм...
Nadya10
29 июля 2012, 17:32

у девочки пока не было шанса проверить, может она сама справиться с ситуацией или нет.

А вы старт пост читали?
Там что про, успешное противостояние манипулициям написано?
Монашка
29 июля 2012, 17:34
Я за то, чтобы отдать дочке телефон и дать ей возможност опять убедиться, что Эмили - кака. Я взрослая тетька и то мне потребовалось пару раз получить болезненные удары по носу от казалось бы близких друзей, чтобы понять, что общение надо либо сворачиват либо переводить на менее близкие рельсы, а ребенку и того сложнее будет.
Однако нельзя прожить за ребенка его жизнь и если не давать ей возможности самой разбираться - не давать ей возможности получать необходимый в дальнейшей жизни опыт общения.
Монашка
29 июля 2012, 17:35

Nadya10 написала: Там что про, успешное противостояние манипулициям написано? 

Если не давать шанса ребенку - он и не научится и не разберется.
MaryJ
29 июля 2012, 17:40

Nadya10 написала: проведем аналогию со спортом

Зачем?

Nadya10 написала: А вы старт пост читали?

Риторический, я так понимаю, вопрос?

Nadya10 написала: Там что про, успешное противостояние манипулициям написано?

Нет. Про успешное - не написано. Там, в основном, написано про то, как родители стараются разрулить ситуацию. Что характерно - не преуспели.
Светлячок
29 июля 2012, 17:44
Спасибо всем за отклик!

Я отвечу в одном посте, ладно?

Я не столько хочу вмешиваться в конкретные ситуации, сколько хотела бы, чтобы дочка вообще дружила с кем-нибудь другим. Но понимаю, что шансы на успех предприятия очень низки, потому что ребенок у меня очень упрямый. Разруливать постоянные конфликты мне влом. Что мне - заняться вечером больше нечем? Дочке же эта Эмили в периоды недружбы активно действует на психику. Поэтому приходится весь вечер ребенка утешать и успокаивать. Вместо того, чтобы домашнее задание проверить или книжку почитать.

Переводить в другую школу мы пока не готовы - в этой остался один год. Действовать через разум и логику не получается - когда Эмили решает, что дочка ей нужна в подруги, противостоять ее охмурению моему ребенку очень трудно. Так что никаких других методов, кроме обычных взрослых хитростей, я пока не нашла. То есть - забирать домой пораньше, не приглашать в гости, но приглашать других детей, не вмешиваться в конфликты, мобильный не отдавать, потому что основной дочкин абонент пока Эмили, при забирании дочки с продленки внимательно и без улыбки смотреть на Эмили, говоря с дочкой только по-русски. Девочка она неглупая, быстро поймет, что ко мне лично она на кривой козе не подъедет. Пока мне ничего другого в голову не приходит.

Да, что она завидует дочкиным игрушкам-одежде, мне понятно. Но это не моя проблема, а проблема ее родителей - научить своего ребенка, что в жизни так будет очень часто, что у других что-то красивее, лучше или чего-то больше, чем у тебя самого и вот сделать с этим ничего нельзя, живем в свободной стране, голосуем за ЦДУ. smile.gif
Светлячок
29 июля 2012, 17:47

Монашка написала: Я за то, чтобы отдать дочке телефон и дать ей возможност опять убедиться, что Эмили - кака. Я взрослая тетька и то мне потребовалось пару раз получить болезненные удары по носу от казалось бы близких друзей, чтобы понять, что общение надо либо сворачиват либо переводить на менее близкие рельсы, а ребенку и того сложнее будет.

Что Эмили - кака, можно убедиться и без мобильного. smile.gif Меня тревожит то, что в периоды ссор дочка совершенно выбита из колеи. А у нас последний предгимназиальный год, вообще-то поучиться было бы неплохо.
Enola
29 июля 2012, 17:48

Nadya10 написала: проведем аналогию со спортом

Давай.
Проф.спортсмены делают не то, что лучше для них, как для людей, а то, что необходимо для результата. Тренер выжимает из них максимум сил и возможностей, зачастую игнорируя их личные потребности. Все для результата, все для победы.
Их учат в одной узконаправленной области, игнорируя другие, причем учат иногда такими способами, которые не все родители готовы применять к своим детям.
Проф.спортсмены часто заканчивают серьезными травмами, как разовыми, так и профессиональными хроническими травмами длиною в жизнь.
Проф.спортсмены часто специализированы в одной узкой области в ущерб личному и другому профессиональному развитию. Например, дети-спортсмены зачастую плохо учатся, потому что тренируются каждый день по много часов. Родителей и тренеров не волнует их учеба, их отношения с другими людьми или даже сломанные кости - им нужна победа в соревновании, результат и строчка в рейтинге.
Все еще хочешь сравнивать со спортом? 3d.gif
Evgeniy
29 июля 2012, 17:48

Светлячок написала:  в этой остался один год.

Сколько же лет дочке?
Светлячок
29 июля 2012, 17:51

Nadya10 написала:
проведем аналогию со спортом biggrin.gif
Тренер тренирует спортсменов,-говорит, показывает , начинает с легкого , постепенно увеличивает нагрузку,- подстраховывает, поддерживает во время исполнения упражнения- то есть вмешивается в ситуацию- не дает шагу ступить самостоятельно.
Но спортсмены однако набираются опыта , а в дальнейшем даже сами становятся тренерами.

Да, я примерно так и вижу мое участие в этой ситуации.

Светлячок
29 июля 2012, 17:52

Evgeniy написал:
Сколько же лет дочке?

Девять с половиной.
MaryJ
29 июля 2012, 17:54

Evgeniy написал: Сколько же лет дочке?

Да это же начальная школа, ей лет 9.
Nadya10
29 июля 2012, 18:34

Проф.спортсмены делают не то, что лучше для них, как для людей, а то, что необходимо для результата.

Можно сравнить не с профессиональными, а с любителями,- там тоже тренеры есть..

Проф.спортсмены часто заканчивают серьезными травмами, как разовыми, так и профессиональными хроническими травмами длиною в жизнь.

Травмы- это как раз результат превышения нагрузки реальным возможностям организма...Как раз этот вариант ты предлагаешь..

Все еще хочешь сравнивать со спортом?

Хочу.
Как и в любом деле в спорте есть положительные и отрицательные стороны. Я предлагаю брать пример с положительной стороны. Отрицательную сторону я копировать не предлагаю...
Или у тебя одно без другого не бывает?
Enola
29 июля 2012, 19:37

Nadya10 написала: Можно сравнить не с профессиональными, а с любителями,- там тоже тренеры есть..

Тогда это не спорт, а физкультура. И про него никак нельзя сказать:

Nadya10 написала: ...вмешивается в ситуацию- не дает шагу ступить самостоятельно.
Но спортсмены однако набираются опыта , а в дальнейшем даже сами становятся тренерами.

Тренер физкультурной абонементной группы дает довольно много самостоятельности своим детям, не требует от них сильно выдающегося результата и в принципе занят скорее зарабатыванием денег, чем развитием ребенка.
Спортсмены, которые добиваются результатов - это дети, перешедшие из физкультуры в профессиональный спорт. В противном случае их "результаты" - это разве что то, чем мама такого ребенка может похвастаться подружкам, чьи дети вовсе ничем не занимаются 3d.gif

Nadya10 написала: Травмы- это как раз результат превышения нагрузки реальным возможностям организма...

Ничего подобного. Травма - это результат активной деятельности ребенка. Если ему соперник мячом в лоб засадил - это не значит, что ребенок превысил возможности своего организма.

Короче, аналогия со спортом не очень удачная.

Nadya10 написала: Как и в любом деле в спорте есть положительные и отрицательные стороны. Я предлагаю брать пример с положительной стороны. Отрицательную сторону я копировать не предлагаю...
Или у тебя одно без другого не бывает?

Не бывает конечно.
Не бывает спортивных достижений без слез, боли и усилий над собой. Нельзя приводить в пример спортсменов, не понимая, что такое спорт или делая вид, что там все розовенькое smile4.gif

(и снова многоточия)
Крыся
29 июля 2012, 19:46

Светлячок написала: Я отвечу в одном посте, ладно?

То, что тебе не понравилось, ты, как всегда, проигнорировала. Конструктивно, а что ж smile.gif
Светлячок
29 июля 2012, 20:03

Крыся написала:
То, что тебе не понравилось, ты, как всегда, проигнорировала. Конструктивно, а что ж smile.gif

Почему проигнорировала? Это ведь не деньрожденческий тред, в котором было бы в высшей степени некомильфо части поздравивших сказать "спасибо!", а другим не ответить. Я ответила на те моменты, которые мне показались интересными с точки зрения развития дискуссии. Понравилось - не понравилось, это не то, что мне сейчас важно. А важно мне получить толчок в искомом направлении, не разрушая кардинально рамки заданной структуры. Например, переезд в другой город или в другой район города с соответствующим переводом дочки в другую школу. Да, это было бы отличное средство от Эмили, но оно разрушило бы существующую структуру настолько, что я это решение пока в качестве искомого не рассматриваю.
Shirin
29 июля 2012, 20:09
Может быть, просто объяснить дочке, что эту Эмили просто нужно пожалеть? Объяснить, что, видимо, она завидует дочке, ее жизни, ее семье, ее игрушкам. А сделать ничего не может. А дочке нужно это все понять и просто эту Эмили пожалеть. А когда пожалеет, то уже не будет поддаваться на попытки манипуляции.
Свиристель
29 июля 2012, 20:09

Светлячок написала: Спасибо всем за отклик! Я отвечу в одном посте, ладно?

haha.gif Без всякой злобы, правда это очень смешно. biggrin.gif

Ну ответила ты сама себе, почти дословно переписав кусок стартового поста.

Может быть, цель этого треда не в том, чтобы получить советы, а в чём-то другом? biggrin.gif
Светлячок
29 июля 2012, 20:13

Shirin написала: Может быть, просто объяснить дочке, что эту Эмили просто нужно пожалеть? Объяснить, что, видимо, она завидует дочке, ее жизни, ее семье, ее игрушкам. А сделать ничего не может. А дочке нужно это все понять и просто эту Эмили пожалеть. А когда пожалеет, то уже не будет поддаваться на попытки манипуляции.

Пожалеть моя дочка всегда готова. Но противостоять манипуляциям - с этим у нее сложности. Пока. Вот, например, недавно она в некоей онлайн-игре сказала некоей виртуальной девочке свой пароль. Девочка немедленно завладела дочкиным аккаунтом и забрала себе все пойнты или что-то там еще и главное всех заботливо взращенных дочкиных "домашних зверей". Ну доверчивая она, что поделаешь. С возрастом пройдет.
Светлячок
29 июля 2012, 20:14

Свиристель написала:

Ну ответила ты сама себе, почти дословно переписав кусок стартового поста.

Может быть, цель этого треда не в том, чтобы получить советы, а в чём-то другом?  biggrin.gif

Знаете, Наташа, просто не хочется. (с) Без всякой злобы.
Shirin
29 июля 2012, 20:32

Светлячок написала:
Пожалеть моя дочка всегда готова. Но противостоять манипуляциям - с этим у нее сложности. Пока. Вот, например, недавно она в некоей онлайн-игре сказала некоей виртуальной девочке свой пароль. Девочка немедленно завладела дочкиным аккаунтом и забрала себе все пойнты или что-то там еще и главное всех заботливо взращенных дочкиных "домашних зверей". Ну доверчивая она, что поделаешь. С возрастом пройдет.

Просто я считаю, что пожалеть означает понять, а если понимаешь, то уже тобой тяжелее манипулировать.
Свиристель
29 июля 2012, 20:34

Светлячок написала:
Знаете, Наташа, просто не хочется. (с)

Иван Семёныч, не говорите загадками, Вы меня изводите. (с)
Свиристель
29 июля 2012, 20:37
Я извиняюсь, только сейчас прочитала пост про рамки заданного направления, всё поняла, ок.
Светлячок
29 июля 2012, 20:38

Свиристель написала:
Иван Семёныч, не говорите загадками, Вы меня изводите. (с)

Почему загадками? Ты в своем предыдущем посте косвенно предложила мне "пободаться". Обычно я в таких ситуациях вцепляюсь, как бультерьер в такие фразы, как твоя: "Ну ответила ты сама себе, почти дословно переписав кусок стартового поста. Может быть, цель этого треда не в том, чтобы получить советы, а в чём-то другом?"
и начинаю занудно и терпеливо расспрашивать, а где дословно, а вот посмотри сама, в посте А я сказала то-то, а в посте Б совсем другое, где же дословно, а вот тут я вообще ответила на вопрос такого-то, а здесь на реплику такой-то, так что твои предположения неправильные, а зачем ты такое про меня предполагаешь, какую цель при этом преследуешь, а?
Сегодня же мне всего этого не хочется. Во-первых, мне значительно важнее получить большой спектр разных мнений, чтобы из него выбрать наиболее подходящее предложение, а во-вторых... "просто не хочется." О чем я тебе и сообщила цитатой из поручика Ржевского.
Светлячок
29 июля 2012, 20:40

Свиристель написала: Я извиняюсь, только сейчас прочитала пост про рамки заданного направления, всё поняла, ок.

Лады.
Светлячок
29 июля 2012, 20:42

Shirin написала:
Просто я считаю, что пожалеть означает понять, а если понимаешь, то уже тобой тяжелее манипулировать.

Ой... мне кажется как раз наоборот. smile.gif Вот мною лично проще всего манипулировать, если я кого-то пожалею. Этим всю жизнь беззастенчиво пользуются мои дети, например. Если на меня давить или пугать, орать или грозить эффект будет значительно меньшим.
Mareesha
29 июля 2012, 21:01

Светлячок написала: Вот как нам быть? Как отвадить Эмили от нашей дочки? Нет ли у вас идей? Буду очень признательна.

Мне кажется, ты хочешь взять под контроль то, что взять нельзя. Ты же не сможешь жить за своего ребенка ее жизнь. Даже если бы ты разрушила структуру и перевела ее в другую школу, с большой вероятностью там нашлась бы своя Эмили. Ведь настоящая опасность не угрожает ее жизни и здоровью, может, дать ей научиться самой справиться? Тогда у нее будет опыт, и он ей пригодится в более серьезных ситуациях.
Люс
29 июля 2012, 21:11
А мне Эмили жалко! Умная девочка, наблюдательная, задумывающаяся о таких вещах как окружающая среда, с устойчивой психикой, судя по рассказу - чужая тетя украдкой "поджимать хвост" . Вы кстати, хотели бы что бы чья-то мама воспитывала вашу дочь "украдкой"?
Как мама я очень понимаю желание ТС что бы вокруг дочери были "зеркала" и самая главная роль на утреннике доставалась дочери. Но увы и ах.


Светлячок
29 июля 2012, 21:14

Mareesha написала:
Мне кажется, ты хочешь взять под контроль то, что взять нельзя. Ты же не сможешь жить за своего ребенка ее жизнь. Даже если бы ты разрушила структуру и перевела ее в другую школу, с большой вероятностью там нашлась бы своя Эмили. Ведь настоящая опасность не угрожает ее жизни и здоровью, может, дать ей научиться самой справиться? Тогда у нее будет опыт, и он ей пригодится в более серьезных ситуациях.

А как надо? Ну рассорятся они через пару месяцев самое позднее. Опять дочка будет вся в расстройстве точить слезу. С другой стороны, чтобы не дать кошке съесть сосиску, необязательно оттаскивать кошку от сосиски за хвост. Вполне достаточно спрятать сосиску в недоступное место. smile.gif Вот я и думаю - не умнее ли просто сократить точки пересечения до минимума, чем оставить все как есть в преддверии очередного неизбежного конфликта?
Светлячок
29 июля 2012, 21:18

Люс написала: А мне Эмили жалко! Умная девочка, наблюдательная, задумывающаяся о таких вещах как окружающая среда, с устойчивой психикой, судя по рассказу - чужая тетя украдкой "поджимать хвост" . Вы кстати, хотели бы что бы чья-то мама воспитывала вашу дочь "украдкой"?
Как мама я очень понимаю желание ТС что бы вокруг дочери были "зеркала" и самая главная роль на утреннике доставалась дочери. Но увы и ах.

Я ее не воспитывала. Я ей предлагала интересные варианты. Например, прихожу забирать дочку, она вся в слезах жалуется мне, что Эмили говорила ей, да еще в присутствии мальчиков, что "от нее воняет". Ну с чего бы это от ухоженного, домашнего ребенка, который каждый день надевает чистую одежду и белье, имеет с собой в школе сменку и моется в душе каждый вечер, будет вонять? Совершенно понятно, что это был способ ударить "ниже пояса". Я и предложила Эмили в следующий раз, когда ей почудится, что от моей дочки "воняет", сообщить об этом мне лично, а мы сходим с дочкой в парфюмерный магазин Дуглас и купим ей два новых парфюма и три дезодоранта.
Светлячок
29 июля 2012, 21:23

Люс написала: А мне Эмили жалко! Умная девочка, наблюдательная, задумывающаяся о таких вещах как окружающая среда, с устойчивой психикой ...

Вот кстати неусточивость эмилиной психики меня и пугает в первую очередь. Когда в том году у них с дочкой был конфликт, потому что дочка играла с другой девочкой, а Эмили пришла и захотела, чтобы эта девочка играла только с ней - вот в ходе этого конфликта Эмили вцепилась дочке ногтями в лицо и расцарапала щеку около глаза в кровь. Я недолюбливаю неадекват.
Nadya10
29 июля 2012, 21:23

Enola написала:

Короче, аналогия со спортом не очень удачная.

Предположим, я не права, мне как то не принципиально smile.gif
Мне достаточно, что автор ветки со мной согласилась..
P.S.
Получить мячом по голове-зависит от вида спорта- это не всегда травмоопасно. А там где опасно- там шлемы надевают..А если мяч в футболе или теннисе нанес травму- это и говорит о том что у спортсмена недостаточно опыта, опытный спортсмен успевает от мяча увернуться..
Наталек
29 июля 2012, 21:25
Светлячок, я бы для себя решила, грозит ли очередной конфликт с Эмили жизни и здоровью дочери и отсюда плясала: если грозит, то пресечь общение любыми методами вплоть до запретов и санкций. Если нет, то я бы сказала ребенку все, что я думаю по поводу перспектив этой дружбы, а потом предоставила право расхлебать последствия самостоятельно принятого решения. У меня есть личный образ: у меня ребенок в младенческом возрасте лет 2-х пытался влезть в заросли крапивы, а я его оттуда пыталась вытащить. Потом я задала себе вопрос о степени вреда, и предупредив о возможных последствиях, перестала оттаскивать. Он влез вылез и больше не пытался.
Nadya10
29 июля 2012, 21:26

Травма - это результат активной деятельности ребенка.

Я с этим утверждением не согласна, но опровергать здесь его не буду- здесь это оффтоп.
Светлячок
29 июля 2012, 21:28

Люс написала: А мне Эмили жалко! Умная девочка, наблюдательная, задумывающаяся о таких вещах как окружающая среда...

В Германии принято заботиться об окружающей среде и воспитывать детей соответственно. Экономить деньги тоже принято. А еще следить за своим внешним видом. Ну и пресекать межнациональную рознь. Пропаганда на всех детских каналах. Что само по себе и неплохо. И Эмили применила против дочки, без разбору, весь спектр. Много игрушек? Неэкономно! Новое платье? А ты... а ты... зато воняешь! Яблоко в пакетике? Загрязнешь окружающую среду! (в скобках замечу, что пакетик бросается в специальный контейнер вторсырья и перерабатывается после этого на школьные линейки и авторучки). Пожалуй только в разжигании межнациональной розни она мою дочь еще не обвинила. Недослушала передачу по детскому каналу, вероятно.
Olaug
29 июля 2012, 21:31
У нас тоже есть своя Э., которая мне не нравится. Про всю-то нашу жизнь у нее свое мнение. От "одежда у тебя дурацкая", до "я считаю, что вам не нужно сдавать квартиру на чердаке, а пользоваться теми комнатами самим". 3d.gif Тоже пытается командовать - типа, вот этих и этих кукол покупать не смей, потому что у тебя не должно быть таких же кукол, как у меня. Не знаю, что делать. Как-то не видится мне правильным специально ограждать дочку от Э. Если у меня есть мнение по поводу мнения Э., то я так дочке сообщаю - мол, не ее ума это дело, как нам распоряжаться своей собственностью, и уж если мы тебе покупаем куклу, то ту, которую ты захочешь, а не ту, которую Э. разрешила. Один раз в сердцах сказала: "Дура твоя Э.!!!" В случаях конфликтов стараюсь быть объективной, и снижать градус Трагедии. Да, вот так получилось, неприятно. Да, Э. неправа и поступила плохо. (Или - ну обе вы хороши на этот раз). Да, у меня тоже так бывало в детстве, и тоже было неприятно. У девочек такое бывает.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»