Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что важнее
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
НП
1 августа 2012, 16:48

Манька-Облигация написала: Вот и пример как раз того, о чем я пишу, иногда дарящему подарить гораздо важнее, чем одариваемому принять.

Ну, тут уж вася принять деньги не постеснялся. Может, конечно, он через силу это делал, не знаю.
sally bowles
1 августа 2012, 16:52

Манька-Облигация написала: Это примерно как со взяткой - взять взяли, дело не сделали, и никакой особой благодарности или обязательство за получение взятки не ощущают при этом.
Мне кажется, что в данной семье папа платит взятки, чтобы получить любовь или загладить вину, а может, и из желания иметь контроль и рычаги, а сын взятки принимает ( тем самым вину отца облегчая и чувство его значимости для сына удовлетворяя), но обязанным себя любить того папу не ощущает, и вины за это никакой не испытывает.

Хорошая аналогия. smile4.gif
Манька-Облигация
1 августа 2012, 16:53

НП написал: Ну, тут уж вася принять деньги не постеснялся. Может, конечно, он через силу это делал, не знаю.

А почему ему надо было стесняться? Он, может, и не просил ничего. Дали, так взял, чего ж не взять-то? Может, подумал, обидится еще папа, упрекать будет, проще взять wink.gif .
Взял, и опять окружающие недовольны biggrin.gif .
blackeyed
1 августа 2012, 17:52

ПЭРИ написала:  Короче, что такое любовь родителей с точки зрения ребенка, я не знаю. Как ее надо ощутить отсутствие, чтобы осталась обида на годы.

Не знаю, как именно, но есть такое, как результат. Самое печальное, что если конкретно не знаешь, что именно было не так, то не можешь с этим разобраться (принять, простить, отомститьsmile.gif и т д)
sally bowles
1 августа 2012, 17:55

Манька-Облигация написала: А почему ему надо было стесняться? Он, может, и не просил ничего. Дали, так взял, чего ж не взять-то? Может, подумал, обидится еще папа, упрекать будет, проще взять  .
Взял, и опять окружающие недовольны  .

Взял, имел полное право. Но раз взял, так уж теперь молчи, что бреешься самоучкой. biggrin.gif
Zanuda
1 августа 2012, 18:13

Манька-Облигация написала:
А почему ему надо было стесняться? Он, может, и не просил ничего. Дали, так взял, чего ж не взять-то? Может, подумал, обидится еще папа, упрекать будет, проще взять  wink.gif .
Взял, и опять окружающие недовольны  biggrin.gif .

Вот и я говорю, почему нужно стесняться. Мой папа тоже много денег давал. И на меня, и мне, за что ему иногда попадало от мамы. Правда, у родителей не было другой семьи, хоть они и жили раздельно.
А вот бриться папа меня не научил. Я сама потом научилась. Наверное, это потому, что мы бреемся в разных местах.
Trespassing W
1 августа 2012, 19:32

sally bowles написала: Взял, имел полное право. Но раз взял, так уж теперь молчи, что бреешься самоучкой.  biggrin.gif

А человеку нужно то и другое. Ежедневного общения и бытовых мелочей папа недодал, чёуш. И деньгами уже не додаст. Странно, что со стороны это воспринимается "или-или", когда от нормальных родителей ожидается всё.

Это когда от совсем посторонних берут, то взамен должны что-то, а ребенку даешь, догоняешь, еще даешь, и он не должен.
sally bowles
1 августа 2012, 19:41

Trespassing W написала: Это когда от совсем посторонних берут, то взамен должны что-то, а ребенку даешь, догоняешь, еще даешь, и он не должен.

Так собственно, конфликт в том, что папа проходит в категории "посторонний". Получается, что деньги Вася брал, как у родного, без обязательств, но претензии имеет, как к постороннему. biggrin.gif
Манька-Облигация
1 августа 2012, 19:46

sally bowles написала: Получается, что деньги Вася брал, как у родного, без обязательств, но претензии имеет, как к постороннему. 

Как раз и претензии у него, как к самому родному "Почто бросил нас!"
Не работают тут ни логика, ни уравнения, ни договоры о правильности.
Обида есть и не ушла, и не уйдет уж, наверное. Деньгами она не компенсируется, хоть золотыми горами их приноси.

Trespassing W написала: Ежедневного общения и бытовых мелочей папа недодал, чёуш. И деньгами уже не додаст.

У меня такое же впечатление.
Trespassing W
1 августа 2012, 19:50

Манька-Облигация написала: Как раз и претензии у него, как к самому родному "Почто бросил нас!"

Да, именно как к родному претензии. К родному, который был нужен каждый день с какой-нибудь мелочью, вроде 10-минутки бритья, шутки за завтраком, комментария по игрушкам, а не по выходным в толпе тетушек-бабушек и прочих любящих родственников в зоопарке.
sally bowles
1 августа 2012, 20:11

Манька-Облигация написала: Деньгами она не компенсируется, хоть золотыми горами их приноси.

Кстати, есть очень интересная книга, написанная психологом и экономистом в соавторстве. О роли денег в семейных отношениях.
Клаудио и Клу Маданес, "Тайное значение денег"
Dargl
2 августа 2012, 01:05

sally bowles написала: Есть правило обмена, хорошо изученное социальными психологами. Принятие подарка накладывает обязательства на принявшего. Сознательный отказ от этого кода возможен, но ломает устоявшуюся систему социальных взаимодействий. Если уж Вася принимает подарок, он вместе с ним принимает и его невидимую часть - обязательства по отношению к дарителю.

Очень занимательно. То есть какие-то социальные психологи что-то себе придумали, а Вася теперь их придумкам вдруг подчиняться должен? 3d.gif Вот уж ерунда - гораздо выгоднее быть вне системы, получая плюшки но не принимая обязательств. smile.gif
sally bowles
2 августа 2012, 01:11

Dargl написала: Вот уж ерунда - гораздо выгоднее быть вне системы, получая плюшки но не принимая обязательств.

biggrin.gif Против системы надо быть не Васей, которого папа на работу устраивает, а самостоятельным Василием.
А так-то противопоставляться может быть небезопасно. Социум раздавит и не заметит.

Dargl написала: какие-то социальные психологи что-то себе придумали, а Вася теперь их придумкам вдруг подчиняться должен?

Социальные психологи не придумали, а описали имеющуюся закономерность.
Kyra
2 августа 2012, 01:25

sally bowles написала:
Получается, что деньги Вася брал, как у родного, без обязательств, но претензии имеет, как к постороннему.  biggrin.gif

Почему "без обязательств"?
Вася что, отказывается помочь заболевшему или оставшемуся без денег отцу?
Какие обязательства конкретно не выполняет Вася?

Испытывать обиду- не равно "не нести обязательства".
Да обижен, да не хочет общаться. Но нигде не написано, что деньги или помощь не вернет в свое время, когда отцу понадобится.
Shirin
2 августа 2012, 01:37

Kyra написала:
Почему "без обязательств"?
Вася что, отказывается помочь заболевшему или оставшемуся без денег отцу?
Какие обязательства конкретно не выполняет Вася?

Испытывать обиду- не равно "не нести обязательства".
Да обижен, да не хочет общаться. Но нигде не написано, что деньги или помощь не вернет в свое время, когда отцу понадобится.

А где написано, что вернет?
Zanuda
2 августа 2012, 13:48

Shirin написала:
А где написано, что вернет?

Ну, мы ведь не знаем, что будет делать Вася, если отцу понадобится помощь.
Меня не удивляют слова Васи. Хотя его отец в моих глазах и не был законченно плохим отцом: учебу вон оплатил.
Но я довольно много встречала людей очень задетых разводом родителей. И странно было бы от них требовать какой-то особой благодарности за вложенные средства.
Это надо самому прочувствовать, а со стороны легко судить Васю.
sally bowles
2 августа 2012, 15:59

Zanuda написала: Это надо самому прочувствовать, а со стороны легко судить Васю.

За последние пару дней поняла, что украсить биографию очень легко. biggrin.gif Буквально не нужно никаких усилий - чуть поболтал на темы психологии и жизни, и вот в глазах общества ты уже человек со счастливым детством, нежно любящими друг друга родителями, смущенно реагирующий на укоризну остального человечества, которому совсем не так повезло. 3d.gif
Буду отрабатывать смущение, что делать. 3d.gif
Trespassing W
2 августа 2012, 16:42
Зря ты увидела укоризну. Мы все тут не Вася. Если я буду смущаться, что я не каждый обсуждаемый персонаж, особенно МиЖа и ПиЖа, то жить мне под плинтусом, не иначе.
Zanuda
2 августа 2012, 16:59

sally bowles написала:
За последние пару дней поняла, что украсить биографию очень легко.  biggrin.gif Буквально не нужно никаких усилий - чуть поболтал на темы психологии и жизни, и вот в глазах общества ты уже человек со счастливым детством, нежно любящими друг друга родителями, смущенно реагирующий на укоризну остального человечества, которому совсем не так повезло.  3d.gif
Буду отрабатывать смущение, что делать.  3d.gif

sally bowles, дорогая. Я лично всегда с удовольствием твои посты читаю. А детство, или вернее юность у нас у многих покорябаны советской властью, не могу точнее подобрать формулировку.
Мне просто Вася не кажется монстром. Вот и все.
Витка
2 августа 2012, 18:12
Не знаю. Мне кажется, что алименты брать никто не должен стесняться, это обязанность родителей.
А вот уже дополнительные деньги налагают определенные обязательства. Непорядочно, лично на мой взгляд, брать деньги у человека и считать его чужим, притом, что сам человек дает тебе деньги потому, что считает родным.
Манька-Облигация
2 августа 2012, 18:25

Витка написала: Непорядочно, лично на мой взгляд, брать деньги у человека и считать его чужим, притом, что сам человек дает тебе деньги потому, что считает родным.

К чувствам понятия порядочности или непорядочности слабо применимы.

Все платят за свои выборы. Вася в детстве, похоже, очень дорого оплатил своими переживаниями за папин выбор. У самого Васи выбора, кстати, не было, но платить пришлось.
Зато у него был выбор, кого запомнить с теплотой и кого благодарить за уроки.
Теперь папа приплачивает Васе своими деньгами, но это слишком разные валюты.

И то неизвестно, может, папу все устраивает, ведь не папа завел тред.
Витка
2 августа 2012, 18:33

Манька-Облигация написала: К чувствам понятия порядочности или непорядочности слабо применимы.

К чувствам не имеет, а к действию "брать деньги" имеет.
Ну я ж не настаиваю, я с одной девушкой в юности раздружилась как раз из-за похожей ситуации. Она считала, что папа ей до конца жизни обязан просто потому что ушел от мамы, несмотря на то, что он с ней общался, деньги она у него брала, а разговаривать на любые другие темы отказывалась, к себе приходить не разрешала, к нему приходить отказывалась. Вот я уточнила ее позицию и дружить с ней не захотела.
Манька-Облигация
2 августа 2012, 19:11

Витка написала: Ну я ж не настаиваю, я с одной девушкой в юности раздружилась как раз из-за похожей ситуации. Она считала, что папа ей до конца жизни обязан просто потому что ушел от мамы, несмотря на то, что он с ней общался, деньги она у него брала, а разговаривать на любые другие темы отказывалась, к себе приходить не разрешала, к нему приходить отказывалась. Вот я уточнила ее позицию и дружить с ней не захотела.

Я с другой позиции смотрю. Васины ощущения я примерно понимаю и поэтому разношу в совершенно разные плоскости действа на уровне денег и чувств.
Деньги-деньгами, а чувства-чувствами.
Если не Вася их просит, а отец ему деньги дает, то поверьте, он дает их, в том числе облегчая свою совесть и возможное чувство вины.
Так что не один Вася имеет профит.
Витка
2 августа 2012, 19:38

Манька-Облигация написала: Я с другой позиции смотрю. Васины ощущения я примерно понимаю и поэтому разношу в совершенно разные плоскости действа на уровне денег и чувств.
Деньги-деньгами, а чувства-чувствами.

Но деньги-то на основе чувств дают. Не просто так.
Мне все-таки вот эти моменты вспоминаются, когда деньги и чувства разносят:
"Нам все почтения отдавай, каких и не бывает-то даже, а тебя мы хуже чем последнего лакея третировать будем!". Истины ищут, на праве стоят, а сами как басурмане его в статье расклеветали. "Требуем, а не просим, и никакой благодарности от нас не услышите, потому что вы для удовлетворения своей собственной совести делаете!". Экая мораль: да ведь коли от тебя никакой благодарности не будет, так ведь и князь может сказать тебе в ответ, что он к Павлищеву не чувствует никакой благодарности, потому что и Павлищев делал добро для удовлетворения собственной совести. А ведь ты только на эту благодарность его к Павлищеву и рассчитывал: ведь не у тебя же он взаймы деньги брал, не тебе он должен, на что же ты рассчитывал как не на благодарность? Как же сам-то от нее отказываешься?"
...
" Позвольте, господа, — вскричал Гаврила Ардалионович, развернувший между тем пакет с деньгами, — тут вовсе не двести пятьдесят рублей, а всего только сто. Я для того, князь, чтобы не вышло какого недоумения.
-- Оставьте, оставьте, — замахал руками князь Гавриле Ардалионовичу.
-- Нет, не "оставьте!" — прицепился сейчас же племянник Лебедева. — Нам оскорбительно ваше "оставьте", князь. Мы не прячемся, мы заявляем открыто: да, тут только сто рублей, а не все двести пятьдесят, но разве это не всё равно...
-- Н-нет, не всё равно, — с видом наивного недоумения успел ввернуть Гаврила Ардалионович.
-- Не перебивайте меня; мы не такие дураки, как вы думаете, господин адвокат, — с злобною досадой воскликнул племянник Лебедева, — разумеется, сто рублей не двести пятьдесят рублей, и не всё равно, но важен принцип; тут инициатива важна, а что недостает ста пятидесяти рублей, это только частность. Важно то, что Бурдовский не принимает вашего подаяния, ваше сиятельство, что он бросает его вам в лицо, а в этом смысле всё равно, что сто, что двести пятьдесят. Бурдовский не принял десяти тысяч: вы видели; не принес бы и ста рублей, если бы был бесчестен! Эти сто пятьдесят рублей пошли в расход Чебарову на его поездку к князю. Смейтесь скорее над нашею неловкостию, над нашим неуменьем вести дела; вы и без того нас всеми силами постарались сделать смешными; но не смейте говорить, что мы бесчестны. Эти сто пятьдесят рублей, милостивый государь, мы все вместе внесем князю; мы хоть по рублю будем возвращать и возвратим с процентами. Бурдовский беден, у Бурдовского нет миллионов, а Чебаров после поездки представил счет. Мы надеялись выиграть... Кто бы на его месте поступил иначе? " (с)
Задумчивое облако
2 августа 2012, 19:49

Shirin написала:
Там выше НП высказал и мою позицию: если папу презираешь, не бери от него денег и помощи.

А с чего вдруг взялось "презираешь"? Может, папины деньги это вообще единственное что с папой связывает?
Манька-Облигация
2 августа 2012, 19:52

Витка написала: Но деньги-то на основе чувств дают. Не просто так.

Мне ничего неизвестно. Какие какие именно чувства руководят папой Васи, когда он дает деньги?
Какие чувства испытывает Вася, получая деньги?
Кто инициирует передачу денег, и кто кому делает большее одолжение?
Да мне это и совсем неинтересно, по большому счету.
Меня больше удивляет удивление ТС и попытка решить задачу навести баланс через соотношение чувств и денег.

Желание давать деньги своим чадам ничего из моральных родительских ошибок или проколов не компенсирует и ни к чему детей не обязывает и обязать не может. Иначе не было бы никогда никаких проблем - денег дали, все обиды и сложности отношений из головы стерли ластиком smile4.gif .
Однако такая гаишная схема никак не срабатывает и не сработает никогда. Король Лир целое государство дочкам дал, а жалеть его стала та, которой ничего не досталось wink.gif .
Наталек
2 августа 2012, 20:05

Витка написала:  Непорядочно, лично на мой взгляд, брать деньги у человека и считать его чужим, притом, что сам человек дает тебе деньги потому, что считает родным.

Так Вася папу чужим и не считает. Я могу себе представить претензию к чужому дяде, что бриться не учил, но, ИМХО, с этим уже в МиЗ.
Офф. Ну хоть кто-нибудь объяснил бы Васе, что налоговый вычет это не папина прибыль, а некоторое сокращение папиных расходов на васину учебу: заплатил за Васю 100 руб., получил от государства 13 обратно, но 87 так и пропали зазря. Не могу читать про Волгу, впадающую в Балтийское море, сразу начинаю злиться. 3d.gif
Задумчивое облако
2 августа 2012, 20:11

Витка написала:
А вот уже дополнительные деньги налагают определенные обязательства.

Какие, например, обязательства?

Непорядочно, лично на мой взгляд, брать деньги у человека и считать его чужим, притом, что сам человек дает тебе деньги потому, что считает родным

Почему именно непорядочно? Что непорядочного? И почему Вася не считает по-твоему, отца родным? Он как раз считает его родным и имеет к отцу претензии...
yMHuK
2 августа 2012, 20:13

Манька-Облигация написала: Желание давать деньги своим чадам ничего из моральных родительских ошибок или проколов не компенсирует

Не меняет, да. Ошибки остаются ошибками и идут в минусы. Но помощь идет в плюсы и сказывается но общей сумме всех поступков. Т.е. как раз компенсирует, хотя бы и частично.
Витка
2 августа 2012, 20:17

Задумчивое облако написала: И почему Вася не считает по-твоему, отца родным? Он как раз считает его родным и имеет к отцу претензии...

Общаться он не хочет, ни с бабушкой, ни с теткой, ни с папой. А деньги берет и устройство на работу принимает.

Shirin написала: Пока Вася был помладше, его и на дачу с собой возили, и к бабушке, и на всякие семейные сборища. Потом, когда ему исполнилось лет 16 он перестал принимать в этом участие, хотя и бабушка, и тетка и папа продолжил хотеть с ним общаться и приглашать, как и раньше. И подарки на праздники тоже дарили.

Витка
2 августа 2012, 20:21

Манька-Облигация написала: Желание давать деньги своим чадам ничего из моральных родительских ошибок или проколов не компенсирует и ни к чему детей не обязывает и обязать не может.

Совсем-совсем? Я придерживаюсь другого мнения. Со взрослыми детьми, которые уже вправе принимать решения о принятии денег.
Нет, я не считаю, что если взял деньги, то все претензии снимаются. Но уход от общения, отсутствие диалога, отсуствие конструктивного направления считаю непорядочным. Принимать деньги, общаться по-родственному, иметь и высказывать претензии, вполне нормально. Я считаю, что принятие денег налагает обязательства вести диалог.
Задумчивое облако
2 августа 2012, 20:31

Витка написала:
Общаться он не хочет, ни с бабушкой, ни с теткой, ни с папой. А деньги берет и устройство на работу принимает.

Ну так и что? В чем непорядочность?

апд. Увидела уже. smile.gif

Витка написала:
Принимать деньги, общаться по-родственному, иметь и высказывать претензии, вполне нормально. Я считаю, что принятие денег налагает обязательства вести диалог.

Но ведь это твое личное представление о порядочности. А у Васи и его отца они могут быть другими. И им комфортно. Может быть отцу и не нужен диалог этот. А был бы нужен - он бы за него боролся, у него в руках есть и кнут, и пряник...
Витка
2 августа 2012, 20:40

Задумчивое облако написала: Но ведь это твое личное представление о порядочности. А у Васи и его отца они могут быть другими. И им комфортно.

Ну тут спорить не с чем, разумеется.
yMHuK
2 августа 2012, 20:41

Задумчивое облако написала:
Но ведь это твое личное представление о порядочности. А у Васи и его отца они могут быть другими. И им комфортно.

У вора в законе тоже может быть свое представление о порядочности. Мы ж не обязаны с ним соглашаться.
Задумчивое облако
2 августа 2012, 20:42

yMHuK написал:
У вора в законе тоже может быть свое представление о порядочности. Мы ж не обязаны с ним соглашаться.

А это вообще к чему?
Задумчивое облако
2 августа 2012, 20:45

Витка написала:
Ну тут спорить не с чем, разумеется.

Разумеется. Мне кажется, что в родственных отношениях все намного сложнее, чем в книжках по правилам этикета.
MaryJ
3 августа 2012, 05:58

Задумчивое облако написала: А это вообще к чему?

Наверное к тому, что хотя в последнее время количество сортов порядочности значительно возросло, все-таки есть какие-то более-менее общие критерии в оценке чьих-то действий. Совершеннолетнего Васю, милостиво соглашающегося принимать от отца материальную помощь, но при этом относящегося к отцу описанным ТС образом, порядочным назвать трудно, кмк.
Belochka
3 августа 2012, 07:48
Вот вот тоже Вася кажется не очень. Со стороны с моей нейтральной точки зрения. А потом ставлю себя на его место и понимаю что могла бы аналогично отреагировать. Я пофигист, по мелочам не дуюсь, но вот свою сильную боль прощать не умею и с теми кто меня так обидел многие моральные принципы работать перестают. Если жалость не включается. Вас едо сих пор больно, и это своего рода месть- возьми деньги, попользуюсь тобой, а общаться не буду. Жалко Васю, вернее Васю в детстве, представляю ка кбольно тогда было, елси до сих пор так регаирует, вот кому надо к психологу.
Мама Васи не очень умная женщина.

А вообще открыл бы кто-нибудь тред про детей в разведенных семьях и что делать чтобы минимизировать их травму. Боюсь мне самой через пару лет прилетит что папа сына по моей вине бриться не учил mad.gif
ПЭРИ
3 августа 2012, 07:56

Витка написала: Но деньги-то на основе чувств дают. Не просто так.

Мне там больше монолог Епанчиной понравился. Все идет от морали и отказа от нее.
дюша
3 августа 2012, 08:14

sally bowles написала:
За последние пару дней поняла, что украсить биографию очень легко.  biggrin.gif Буквально не нужно никаких усилий - чуть поболтал на темы психологии и жизни, и вот в глазах общества ты уже человек со счастливым детством, нежно любящими друг друга родителями, смущенно реагирующий на укоризну остального человечества, которому совсем не так повезло.  3d.gif
Буду отрабатывать смущение, что делать.  3d.gif

Да нет никакой разницы. Если ты "тоже страдала", скажут "ага, понятно, "мы в поле рожали" wink.gif
Задумчивое облако
3 августа 2012, 11:22

Belochka написала: Если жалость не включается. Вас едо сих пор больно, и это своего рода месть- возьми деньги, попользуюсь тобой, а общаться не буду.

Да почему месть? Отец что, страдает что ли? Может его наоборот, устраивает все?
Задумчивое облако
3 августа 2012, 11:29

MaryJ написала:
Наверное к тому, что хотя в последнее время количество сортов порядочности значительно возросло, все-таки есть какие-то более-менее общие критерии в оценке чьих-то действий. Совершеннолетнего Васю, милостиво соглашающегося принимать от отца материальную помощь, но при этом относящегося к отцу описанным ТС образом, порядочным назвать трудно, кмк.

А, началсь выездка белых носорогов? Ну-ну, продолжайте без меня.
MaryJ
3 августа 2012, 12:46

Задумчивое облако написала: выездка белых носорогов?

confused.gif
Манька-Облигация
3 августа 2012, 13:02

Витка написала: Совсем-совсем? Я придерживаюсь другого мнения. Со взрослыми детьми, которые уже вправе принимать решения о принятии денег.

Теоретически, конечно, не совсем-совсем. И обязан, и должен бы отказаться, или быть благодарным. Но как у классиков? "В теории теория и практика это одно и то же, а на практике - нет, совсем разное" smile4.gif .

Невозможно ж потребовать благодарности или заставить себя быть благодарным? При всех моральных императивах нельзя себя заставить это испытать.
Поэтому папа, возможно, специально поддерживает в сыне зависимость от своих денег - нуждающиеся более зависимы, чем благодарные wink.gif. И таким образом имеет хоть какие-то отношения с сыном.
Манька-Облигация
3 августа 2012, 13:18

Belochka написала: Мама Васи не очень умная женщина.

Почему? Про нее вообще ничего неизвестно.
Belochka
3 августа 2012, 16:50

Задумчивое облако написала: Да почему месть? Отец что, страдает что ли? Может его наоборот, устраивает все?

А это не имеет значения. Даже более того, Вася может еще больше злиться от того что папе все равно. Еще одно доказательство папиной нехорошести.

Манька-Облигация написала: Почему? Про нее вообще ничего неизвестно.

Известно что папа Васи- враг всей жизни Васиной мамы. Я предположила что скрыть от Васи свои чувства она не смогла и передала свое отношение к БМ ребенку. Может быть это вольное допущение с моей стороны.
Dargl
4 августа 2012, 02:08
А я считаю крайне непорядочным давать деньги якобы безвозмездно, но считать при этом что тебе чего-то там должны - фу. Хочешь что-то в ответ - оговаривай заранее.
Наталек
4 августа 2012, 10:34

Витка написала:
Общаться он не хочет, ни с бабушкой, ни с теткой, ни с папой. А деньги берет и устройство на работу принимает.

У бабушки и тетки он денег не берет, насколько я понимаю. У меня есть родственники, с которыми никакого желания общаться нет, не потому что я их активно не люблю, а просто с ними скучно.
Я не поняла, какой там градус отношения к папе. Если Вася папу ненавидит так, что есть не может, один разговор, а если просто не испытывает удовольствия от общения, а на вопрос "Почему?" выдает про бритье (как подтверждение формальности отношений) - другой.
В первом случае брать что-то, действительно, неэтично. Во втором, в принципе, возможно.
Мария
9 августа 2012, 04:25

Shirin написала:  Я очень хотела задать Васе вопрос о том, что если он такой принципиальный, то почему принимал папину помощь? Почему не сказал: "Папа, мне 18, алиментов больше нет и не надо".

Если я (сферическая) считаю господина Х подлецом, а он готов выплачивать мне деньги по любому законному поводу (Дисклеймер: не в результате шантажа)...То почему я должна делать лучше ему? redface.gif "Обожрем буржуев!" (с) А. Рыбаков "Бронзовая птица". smile4.gif

Скажем, если бы всё же того цензоред стритрейсера-мажорчика, сбившего мою маму, всё же прищучили, и присудили бы некие выплаты, взяла бы, всё бы потратила на лечение, и ничуть не была бы гаденышу благодарна (лучи поноса ему и любой его теперешней тачке!), и всё также считала бы его цензоред. А деньги бы - взяла, да.

Думаю, что позиция Васи примерно такая же.
Мария
9 августа 2012, 04:27

MaryJ написала: Наверное к тому, что хотя в последнее время количество сортов порядочности значительно возросло, все-таки есть какие-то более-менее общие критерии в оценке чьих-то действий

И твои, вестимо, единственно правильные?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»