Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: В ответе за тех, кого родили
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24
Клёпа
15 августа 2012, 20:22

свекровь написала: Прости, пожалуйта, забыла спросить разрешения, о чем можно говорить в треде. Поздравляю с модераторством.

Я где-то запретила что-то тебе писать? Пиши, что хочешь. Надеюсь, ты не возражаешь, что я буду комментировать те посты, которые захочу?
свекровь
15 августа 2012, 20:26

Аренольская Акула написала:
Точно так же, как я понимаю, что если бы у меня была возможность долечивать ребенка, а не пихать его в садик, как только температура спала, ряд проблем можно было бы избежать. Поэтому, тоже я виновата в том, что ребенок много болеет.

А может, недостаточный уход в садике? Особенности иммунной системы ребенка? Недостаточное финансирование медицины и недостаточный уровень зарплаты тебя- доктора? Или тебе еще на четвертую работы надо? Почему твоя вина? Баба Яга с моем лице против.
свекровь
15 августа 2012, 20:26

Клёпа написала: Пиши, что хочешь.

Спасибо, договорились.
Клёпа
15 августа 2012, 20:30

свекровь написала: Спасибо, договорились.

Ну, если у тебя нет возражений против того, что я комментирую посты, на которые обратила внимание, то действительно договорились smile.gif
Клёпа
15 августа 2012, 20:32

AKSI написала: Про родителей - мне больше нравится термин "достаточно хорошая мать".

Да, мне тоже нравится smile.gif
Аренольская Акула
15 августа 2012, 20:35

свекровь написала: А может, недостаточный уход в садике? Особенности иммунной системы ребенка? Недостаточное финансирование медицины и недостаточный уровень зарплаты тебя- доктора? Или тебе еще на четвертую работы надо? Почему твоя вина? Баба Яга с моем лице против.

Ну, если копать глубоко, моя вина в том, что я не могу обеспечить себя и ребенка на нормальном уровне, без кучи работ. Я же выбирала себе профессию и свою жизнь, при этом ребенка родив.
Я понимаю, что это глобально так звучит и я не хочу сказать, что я рву на себе волосы, но я прекрасно понимаю, что сложившаяся ситуация - это результат ряда моих неверных шагов в жизни.
И я очень жалею, что у меня не сложилось досидеть с ним до трех лет, а потом уже спокойно отдать в тот же садик. И меня подспудно грызет эта мысль, хотя я и садик выбрала неплохой и стараюсь проблемы со здоровьем решать и как-то компенсировать недостачу общения на выходные, в отпуске и в остатки свободного времени.
Хотя, психолог Цвангер меня, конечно, удивил. Сколько я работала с разными психотерапевтами, они в первую очередь стараись прорабатывать чувство вины и меня от него избавить, потмоу что это очень неконструктивное чувство, мешающее дальнейшему движению и изменениям. В такой ситуации куда как логичнее было бы поддержать уставшую маму и поискать с ней пути решения, а не начинать ужасы нагонять frown.gif
Клёпа
15 августа 2012, 20:43

Аренольская Акула написала: В такой ситуации куда как логичнее было бы поддержать уставшую маму и поискать с ней пути решения, а не начинать ужасы нагонять frown.gif

Согласна.

Аренольская Акула написала:
Ну, если копать глубоко, моя вина в том, что я не могу обеспечить себя и ребенка на нормальном уровне, без кучи работ. Я же выбирала себе профессию и свою жизнь, при этом ребенка родив.

То есть ты считаешь, что ты должна была выбирать профессию, ориентируясь на будущего ребенка? А если бы она была нелюбимой? Или все равно не давала бы нужных денег? Или требовала такой же или бОльшей отдачи? Тебе не кажется, что ты к себе слишком высокие требования предъявляешь?
bia
15 августа 2012, 20:44

свекровь написала: Подозреваю, что ты, как специалист, предпочитаешь не читать популярную психологическую литературу. wink.gif
Не только разъясняет, но и поэтапно проводит через ситуацию.

Дык я не поленилась, пошла и прочла. Правда, только Эриксоновские примеры. Непонравившейся мне "мусор" стоит как раз в подглавке "правила", а вовсе не в "системе естественных последствий". Это разные вещи, естественными последствиями "нечистки" зубов будет кариес, а на это мы пойтить не можем, потому для некоторых навыков нужна именно "дрессура", как это не шокирующе звучит. Предыдущие примеры из этой подглавки "правила" чисто дрессирующие.
"Зуб" я бы на месте ЮГ разъяснила бы подробнее, как-то он действительно диковато смотрится. И перевод поганый, то, что я читала у Эриксона, звучало нормальнее, например, не "мужская кровь", а что-то вроде "здоровая правильная кровь" . И там МЭ разъяснял, что надо быстро дать ребенку понять, что происходящее хоть и неприятно, но нормально, в порядке вещей, а не "ужас-ужас-ужас" как ему кажется сейчас. (Это только один из моментов успокаивания, прошу заметить).

свекровь написала: Наташ, дело даже не в популяризации необычных методов. дело в том. что сейчас от родителей кто только чего не требует. Не успел ребенок родиться, как понеслось: ты безответственная мать, не учишь плавать, не делаешь массаж профессионально ( не приглашаешь специалиста), не кормишь по расписанию, не кормишь грудью, кормишь по расписанию, а надо по требованию, не развиваешь, не читаешь, не социализируешь, водишь в садик- не водишь в садик.

Не, я тебе конечно верю, но так и хочется спросить "кто все эти люди?!" biggrin.gif
На меня чувство несостоятельности пыталась повесить только моя матушка, но она у меня к тому времени уже из авторитетов выпала. Остальные советчики были вменяемыми, то есть специалистами-педиатрами, а дворовых бабок я не слушала.
Может быть дело опять же, "в этих ваших интернетах"? wink.gif Где слишком много голосов?
Или в том, что нынешнее поколение мам как-то уж слишком подвержено влиянию общественного мнения, фильтровать и посылать лесом не умеет? Неужели так, я не в курсе?
Аренольская Акула
15 августа 2012, 20:51

Клёпа написала: То есть ты считаешь, что ты должна была выбирать профессию, ориентируясь на будущего ребенка? А если бы она была нелюбимой? Или все равно не давала бы нужных денег? Или требовала такой же или бОльшей отдачи? Тебе не кажется, что ты к себе слишком высокие требования предъявляешь?

Ну я же честно пишу за себя конкретно. Я просто недооценивала ситуацию со здоровьем. И ситуацию с рядом психологических проблем от ребенкиной нехватки общения я тоже недооценила.
Понятно, что выруливаю, как умею и понимаю, что я далеко не одна такая, нас полно. Но в целом, в глубине души понимаю, что есть вещи, которые я упустила и недоделала, хотя надеюсь ситуацию как-то скорректировать.
Другой вопрос, что от того, что окружающие начнут высказывать мне, что я глубоко неправа, мне легче не станет и если я пошла к специалисту, мне нужны конструктивные советы и варианты, а не перечисление моих материнских грехов в стиле "самадуравиновата".
bia
15 августа 2012, 20:53

blackeyed написал:

AKSI написала:  Меня поразила после трагедии в Беслане реакция оного психолога, который сказал "Пусть у ребенка останется право на смерть. Родитель все равно не в состоянии предвидеть всех ситуаций и винить себя в происходящем, поэтому вольно или невольно это право на смерть ребенку прийдется оставить". Я до сих пор не знаю, как к этим словам относиться

.
Беда у него с головой, ой беда...

Прежде чем делать выводы о голове психолога, стоило бы уточнить - когда, кому, в каком контексте он это сказал.
Я могу представить не одну ситуацию, когда такая фраза будет терапевтической.
свекровь
15 августа 2012, 20:57

bia написала:
Не, я тебе конечно верю, но так и хочется спросить "кто все эти люди?!"

Я не теоретик. Я, скорее, практик. Поэтому вот.
Вызывают одного твоего коллегу в детский сад , в который ходит внучка. Суть претензий- у ребенка в семье нездоровая атмосфера. Почему???- вопрошает бабушка, опытный, к слову, детский психолог. А ваша девочка нарисовала папу отдельно от себя с мамой и саму себя нарисовала с растопыренными руками, что говорит о нездоровости общей атмосферы в семье, бабушка, человек выдержанный, пришла домой и в разговоре, не заостряя, спросила ребенка, что она рисовала в садике . Ребенок без задней мысли поведал, что нарисовала, как папа пришел с работы, а она, дочка, с мамой его встречают и хотят обнять.
Наташ, объясни, кто и где готовит таких специалистов, по единому рисунку обвиняющих родителей в нездоровости семейной атмосферы? А была бы не бабушка-психолог, а уставшая, как ТС мать? Мгновенное чувство вины гарантировано, пусть даже потом и прошедшее. Ведь память сразу подкинет, что две недели назад с мужем поспорила про какой-нибудь фильм, а ребенок прислушивался и т.д. и т.п.
Я помню рассказ Монашки в ДС, какие публичные выводы о семьях делал детсадовский психолог тоже на основе рисунков детей.

Кто еще навешивает? Патронажные сестры, педиатры, консультанты по вскармливанию, бабушки, дедушки , все, кому нечем заняться и кому не лень.
Приболел как-то один родственный малыш, вирус, ничего особенного. Звонит бабушка с дачи и вещает маме, 36-летней женщине: " Ты мне смотри, не упусти Марика!". Мамаша расстраивается мгновенно ( с учетом и так непростых отношений в семье)- ты хочешь сказать, что я плохая мать и не забочусь о ребенке? До свидания,- следует ответ и мама остается с нагруженным чувством вины- где-то что-то недосмотрела, недобдила, не вникла, не узнала. Зачем это все? Для чего?
Крыся
15 августа 2012, 20:59

bia написала: "Вина" как чувство на мое ИМХО вообще не имеет прав на существование!!! Отменить к чертовойматери, а тех, кто пытается это чувство возбудить - расстрелять за сараем немедля!

Согласна абсолютно.
Более того, мне очень нравится мнение современных психологов: вины не существует. Есть зона ответственности; за все, что выходит за рамки этой зоны, человек физически не может отвечать. Для меня зона ответственности за детей - своевременно и правильно кормить, вовремя и хорошо лечить, учить сообразно потребностям детей и моим собственным возможностям (не рвать задницу на британский флаг, лишь бы дитятки учились в частной школе, но и не отдавать в ту, что ближе), одевать красиво и тепло, а также портить их сообразно моим собственным представлениям о мире (то есть воспитывать, конечно же). Все, что за этими границами - не моя зона ответственности.
Да, так о чувстве вины. Сейчас психологи до очень интересного докопались: чувства вины самого по себе - не существует. Мы прикрываем им те чувства, которые не можем себе позволить испытывать. Тот же пример с машиной: ребенок выбегает на дорогу, его сбивает машина, ребенок попадает в больницу. Мама попадает в свой персональный ад; но вместо того, чтобы позволить себе злиться на ребенка - "Что же ты, зараза непослушная, не остановился перед дорогой", - она винит себя: "Я не подстраховала, не удержала и т.п.", - или водителя машины. А, поскольку чувство вины - виртуальное, то есть на самом деле под ним скрывается совсем другое чувство, - то и мучаться им можно до бесконечности.
И кстати. Докапываться до себя - а что у меня под этим чувством вины? а под этим что? - оччень интересно smile.gif
Крыся
15 августа 2012, 21:05

Аренольская Акула написала: мне кажется, что тут суть не в том, чтобы вынести мусор любой ценой, а в том, чтобы приучить ребенка отвечать за свои слова и решения.

Девочки, а вы все и всегда последовательны? Или даете себе право передумать?
Я постоянно передумываю, более того, позицию "отказаться, если понимаешь, что это слишком тяжело" вырабатывала в себе сознательно, и сейчас себя искренне хвалю за каждый такой отказ. А с ребенком что - один раз сгоряча решил вынести мусор, так и все, на всю жизнь подписался? Что-то как-то... слишком.
Eraser
15 августа 2012, 21:07

Аренольская Акула написала
Но мне кажется, что тут суть не в том, чтобы вынести мусор любой ценой, а в том, чтобы приучить ребенка отвечать за свои слова и решения.
И если ребенок пообещал, что что-то сделает, то было бы неплохо за свои слова отвечать.

Тут суть в том, чтобы приучить ребенка отвечать за свои слова и решения любой ценой. smile.gif
Шутка как раз в том, что поскольку жестокий метод не содержит физического насилия, он здесь очень хвалится некоторыми.

И я малость в недоумении, почему поднятый в 3 ночи ребенок не ответил "Папа, иди в жопу, утром выкину".

Видимо, загнанный в десну зуб что-то оставил в подсознании. biggrin.gif
Аренольская Акула
15 августа 2012, 21:07

bia написала: Не, я тебе конечно верю, но так и хочется спросить "кто все эти люди?!" 

А очень многие.
Я вообще поняла, что вопросы воспитания детей взрывоопаснее, чем вопросы политики. Поскольку многие считают, что они воспитывают своих детей правильно, а остальные нет.
Я по вопросам воспитания дитя стараюсь особо не распространяться, потому что знаю, что будут высказываться резко противоположные взгляды и каждый будет доказывать, что он прав.
bia
15 августа 2012, 21:08

свекровь написала: Вызывают одного твоего коллегу в детский сад ,...
Наташ, объясни, кто и где готовит таких специалистов, по единому рисунку обвиняющих родителей в нездоровости семейной атмосферы?

Поняла, о чем ты. Видимо, я давненько с этим социумом не общалась.
Гал, я бессильно скриплю зубами. Это наша нынешняя реальность, от детсадовских "специалистов" до министров "табуреточников" и "завклубом". chain.gif
sally bowles
15 августа 2012, 21:09

zwanger написала: Я к окулисту тоже не люблю ходить. У меня один глаз с рождения почти слепой. Каждый новый окулист закатывает глаза. С целью? Он же, вроде, по этим самым проблемам врач, пусть и решает строго глазные проблемы.

В эту игру играют двое обычно, а иногда пациент и без врача обходится. Ты можешь считать, что врач тебя осудила за то, что у тебя снижено зрение с одной стороны, а врач мог не иметь в виду никакого осуждения, просто констатировал факт и задал логичные в этом случае вопросы.
Даже если для врача эта находка была неожиданностью и он выразил удивление - врач тоже человек. Всякое бывает. Вспомнила, как сама проверяла реакцию зрачка стеклянного глаза. biggrin.gif

Kyra написала: Могу свой отзыв написать. Ну подняла меня мать со скандалом вынести мусор - в мусоропровод.
Ничего, кроме лишней злобы (с ее стороны- еще одной истерики) это не вызвала. Ну, не приучилась я мусор на ночь выносить и самой идеей не прониклась.

Ты разве сама попросила доверить тебе выносить мусор? Да еще и убедила мать, что ты справишься, хотя она пробовала возражать? wink.gif

Аренольская Акула написала: Но мне кажется, что тут суть не в том, чтобы вынести мусор любой ценой, а в том, чтобы приучить ребенка отвечать за свои слова и решения.
И если ребенок пообещал, что что-то сделает, то было бы неплохо за свои слова отвечать.

Именно, дело-то не в мусоре. Детям все равно придется приходить к пониманию своей ответственности, когда-нибудь. В этом случае ее мальчик попросил сам и довольно рано.
У родителей фактически был выбор - позволить отказаться от ответственности, что тоже не самое лучшее решение, потому что закладывает уверенность в том, что ты можешь отказаться отвечать за свое решение, и родители за тебя последствия разгребут. Или каким-то образом настоять на том, что ответственность снять не получится.
свекровь
15 августа 2012, 21:09

Крыся написала: Я постоянно передумываю, более того, позицию "отказаться, если понимаешь, что это слишком тяжело" вырабатывала в себе сознательно, и сейчас себя искренне хвалю за каждый такой отказ

Искренне восхитилась!
Если вдуматься, очень позитивное качество- научиться отказываться и не выкладываться , если заранее известно, что никто от передумывания не пострадает.
Eraser
15 августа 2012, 21:09

свекровь написала
Я помню рассказ Монашки в ДС, какие публичные выводы о семьях делал детсадовский психолог тоже на основе рисунков детей.

Выводы делают. Макарова на 13 лет закрыли на основе рисунка, какие уж тут выводы.
sally bowles
15 августа 2012, 21:13

Крыся написала: Девочки, а вы все и всегда последовательны? Или даете себе право передумать?

У меня правило, что я могу пересмотреть решение только при изменении внешних условий, которые серьезно повлияли на ситуацию.
А то бы я все на полдороге бросала, ничего еще не получалось с первого раза, на самом деле.
sally bowles
15 августа 2012, 21:16

свекровь написала: Если вдуматься, очень позитивное качество- научиться отказываться и не выкладываться , если заранее известно, что никто от передумывания не пострадает.

Очень распространенное качество, его даже можно специально не воспитывать. smile4.gif
Крыся, я не подвергаю сомнению пользу, когда у человека был блок "последовательность любой ценой", который мешал в жизни, то замечательно, если от него удается осознанно избавиться.
Просто так много людей живут по принципу "человек хозяин своего слова, хочу дал, хочу забрал", что я такой подход в целом не одобряю. wink.gif
Задумчивое облако
15 августа 2012, 21:18

zwanger написала:
Три года назад я однозначно осуждала любую маму за шлепки, повышенный голос и шипение. Даже за постановку в угол, наверное. Как раз перед рождением старшей вся такая умная я читала психологический опус о том как мама в аэропорту кричит на висящего на ней ребенка, что она устала. Мол, недопустимо, ребенок тоже устал. И думала, да я, да никогда. А неделю назад на моих глазах мама лупила ребенка, которого вынула из-под машины. Живого-здорового, самого туда удравшего. Подозреваю, что я бы не просто лупила, я бы голову оторвала.

У меня недавно моя старшая накинула шнурок на шею моему младшему и собиралась завязать, чтобы поиграть с ним в лошадки. Я мимо проходила. И когда увидела, подзатыльник я ей, каюсь, дала... Уж очень меня это шокировало, ведь триста раз объясняли обоим что нельзя ничего на шею и голову одевать, завязывать, накидывать...
свекровь
15 августа 2012, 21:20

sally bowles написала: У родителей фактически был выбор - позволить отказаться от ответственности, что тоже не самое лучшее решение, потому что закладывает уверенность в том, что ты можешь отказаться отвечать за свое решение, и родители за тебя последствия разгребут. Или каким-то образом настоять на том, что ответственность снять не получится.

Салли, понимаешь, я б не спорила, если бы не наблюдала негативных последствий вот такого воспитания: взял на себя ответственность- должен костьми лечь, но вынести этот груз во что бы то ни стало. С одной стороны так. С другой- слишком непосильной может оказаться ноша со всеми вытекающими, если она- любой ценой. Есть вещи, от невыполнения которых никто не умрет, все останутся живы, целы и невредимы. И надрываться только ради того, чтобы выполнить, как задумывал- это прямой путь к инфаркту ( или другой какой "прелести"). У меня ребенок такой , воспитанный в этом духе- взялся за гуж- не говори что не дюж. Вечно ответственен за всех- за семью, своих работников, дело и т.д. Случись что завтра, кроме жены и матери через неделю и не вспомнит никто, все как-то устроятся, все утрясется. Любая ответственность имеет цену и конец. Этому тоже надо учить, чтобы человек не потонул под грузом.
Как Крыся сама себе позволила и научилась.
КОкушка
15 августа 2012, 21:20


blackeyed написал:  И ни за какой мусор ночью не подниму...

Ёлки-палки, да ведь элементарно жалко ребенка!
bia
15 августа 2012, 21:22

свекровь написала: Звонит бабушка с дачи и вещает маме, 36-летней женщине: " Ты мне смотри, не упусти Марика!". Мамаша расстраивается мгновенно ( с учетом и так непростых отношений в семье)- ты хочешь сказать, что я плохая мать и не забочусь о ребенке? До свидания,- следует ответ и мама остается с нагруженным чувством вины- где-то что-то недосмотрела, недобдила, не вникла, не узнала. Зачем это все? Для чего?

А почему эта мама не поняла фразу бабушки просто как неуклюже высказанное беспокойство? Видимо потому, что у неё чувство вины уже наготове вместе с неуверенностью в своей самооценке.
А бабушку тоже в свое время кто-то затерорризировал этой "виной", вот она и повторяет паттерн.
Грустно-то как в этом датском королевстве... mad.gif
Крыся
15 августа 2012, 21:23

Аренольская Акула написала: я прекрасно понимаю, что сложившаяся ситуация - это результат ряда моих неверных шагов в жизни

И что?
Я думаю примерно так:
- могу я это изменить вотпрямщазз? Да - меняю; нет - расслабляюсь, ибо от моих нервов никому лучше не будет.
- какой опыт я из этого возьму? В будущем смогу отстроить ситуацию так, чтобы избежать конкретно этих неприятных последствий? Да - значит, то, что произошло, мне очень полезно; нет - значит, смогу как-то к последствиям подготовиться (то есть опять полезный опыт).
- что я могу сделать, чтобы прямо сейчас стало лучше тому, кто пострадал? Иду и делаю, если могу (если не могу - спокойно признаю, что это не в моих силах).

То есть из любой ситуации стараюсь извлечь максимум конструктива (после того, сабо сомой, как побегаю по потолку, повырываю себе волосы и попою в полный голос - но, кстати, если не мучаться чувством вины, то на истерику уходит меньше времени) smile.gif
Аренольская Акула
15 августа 2012, 21:24

Крыся написала: Девочки, а вы все и всегда последовательны? Или даете себе право передумать?
Я постоянно передумываю, более того, позицию "отказаться, если понимаешь, что это слишком тяжело" вырабатывала в себе сознательно, и сейчас себя искренне хвалю за каждый такой отказ. А с ребенком что - один раз сгоряча решил вынести мусор, так и все, на всю жизнь подписался? Что-то как-то... слишком.

Ну, сейчас я стараюсь сразу сказать "нет", если понимаю, что не потяну решение.
Но в целом, если уже решение принято мной, то относительно последовательна.
На всю жизнь подписываться не надо. Но, кстати, в умение отвечать за свои слова входит и честный отказ, если ты не тянешь.

Eraser написал: Тут суть в том, чтобы приучить ребенка отвечать за свои слова и решения любой ценой.

Я против "любой цены", но при этом мне не очень нравится тенденция к "вечным детям, которые ни за что не отвечают". Повторюсь, дело не в мусоре, в таких мелких ситуациях всегда можно найти какой-то компромисс. Дело в определенном опыте, когда ты принял маленькое решение, взял на себя маленькую, но ответственность. И да, для меня тут желательна последовательность. Даже если ребенок честно скажет, что он передумал и что он не потянет этот дурацкий вынос мусора и предложит свой вариант или какое-то компромиссное решение, это уже будет определенная ответственность. А не вечно "забыл, потом, когда-нибудь".
Oksana
15 августа 2012, 21:25

bia написала: Не, я тебе конечно верю, но так и хочется спросить "кто все эти люди?!"  

Например мне настойчиво "предлагали" показать ребенка неврапотологу, что бы не упустить. Причем даже люди притствующие в этом треде. И это после того как я сказала что педиатр в курсе и не волнуется. Ага.

Хорошо что я злая, и помню обиду, а не вину.
свекровь
15 августа 2012, 21:26

sally bowles написала: Просто так много людей живут по принципу "человек хозяин своего слова, хочу дал, хочу забрал", что я такой подход в целом не одобряю.

Нет, я о другом.
Счаз опять на примере, если позволишь.
Давно как-то попала я в больницу, так, пустяки, подкапали малость. Соседкой по палате оказалась одна главбухша, с которой начинали работать на севере на одном предприятии. Женщина чрезвычайной строгости к себе и к людям. У нее- обширный инфаркт. Дело было под Новый год, накануне сдачи годового отчета. Она так нервничала, так переживала, что слегла с обширным инфарктом. И что? Да ничего, без нее прекрасно сдали отчет, трест получил премию, а она- инвалид, еле-еле выкарабкавшийся с того света. Это нормальная цена за привитое чувство ответственности? По мне- нет. Я о таких вот примерах.
sally bowles
15 августа 2012, 21:27

Задумчивое облако написала: Уж очень меня это шокировало, ведь триста раз объясняли обоим что нельзя ничего на шею и голову одевать, завязывать, накидывать...

Вспомнилось. Почему-то родственники периодически подробно объясняли, чего делать нельзя ни в коем случае, несмотря на то, что у меня даже мыслей таких не было. Прабабушка вывела меня на балкон и серьезно объяснила, что когда у мамы родится маленькая сестричка, ни в коем случае нельзя ее бросать с высоты и особенно из окна или балкона. Я была страшно шокирована таким предположением и в ужасе спросила, зачем бы я это могла сделать. Прабабушка сказала на это, что у одних знакомых была девочка - вылитая я, и вот она выбросила свою сестру с балкона и та разбилась насмерть.
Вот те раз. Я потом вообще боялась, когда сестра подходила к окну, довольно долго.
Года в три, мама внезапно объяснила, что нельзя ничего совать в розетку, потому что оттуда вылетит Змей Горыныч. Вот те раз! подумала я, подробно расспросила, что конкретно нельзя совать и от чего выше риск появления змея горыныча, мама все показала и даже принесла спицы и ножницы. Когда она ушла из комнаты, я приняла меры предосторожности, подготовила путь отхода под кровать, решив, что змей горыныч тоже будет удивлен обстановкой и вряд ли бросится меня искать. Ну и сунула в розетку сначала спицы, а потом ножницы. Спицы не сработали, а ножницы очень даже, электротравма и потеря сознания.
Про то, что ничего нельзя надевать на голову, особенно полиэтиленовые мешки, и затягивать их вот так biggrin.gif тоже объяснили взрослые. К счастью, уже тогда я была постарше и экспериментировать не стала.
Мне кажется, что надо поосторожнее с объяснениями иногда. wink.gif
Аренольская Акула
15 августа 2012, 21:28

КОкушка написала: Ёлки-палки, да ведь элементарно жалко ребенка!

Это да, детский сон - это святое smile.gif

Крыся написала: Я думаю примерно так:
- могу я это изменить вотпрямщазз? Да - меняю; нет - расслабляюсь, ибо от моих нервов никому лучше не будет.
- какой опыт я из этого возьму? В будущем смогу отстроить ситуацию так, чтобы избежать конкретно этих неприятных последствий? Да - значит, то, что произошло, мне очень полезно; нет - значит, смогу как-то к последствиям подготовиться (то есть опять полезный опыт).
- что я могу сделать, чтобы прямо сейчас стало лучше тому, кто пострадал? Иду и делаю, если могу (если не могу - спокойно признаю, что это не в моих силах).

Я примерно в том же ключе рассуждаю, правда, да, тихих нервов уходит больше, потому что я понимаю, что ситуацию могла бы изменить раньше.
свекровь
15 августа 2012, 21:31

bia написала:  Видимо потому, что у неё чувство вины уже наготове вместе с неуверенностью в своей самооценке.
А бабушку тоже в свое время кто-то затерорризировал этой "виной", вот она и повторяет паттерн.
Грустно-то как в этом датском королевстве...

Ты все верно поняла, в той семье все именно так, как ты написала. И правда, ничего веселого нет.
Крыся
15 августа 2012, 21:31

свекровь написала: Если вдуматься, очень позитивное качество- научиться отказываться и не выкладываться , если заранее известно, что никто от передумывания не пострадает.

Даже если известно, что пострадает - нужно честно оценивать свои силы.

sally bowles написала: Просто так много людей живут по принципу "человек хозяин своего слова, хочу дал, хочу забрал", что я такой подход в целом не одобряю.

Вокруг меня - наоборот: пообещали - сделают, чего бы им это ни стоило. Работу выполнят за обещание расплатиться как-нибудь потом - ведь человеку же надо. С внуками будут сидеть вместо того, чтобы расслабляться - ведь другим нужнее. Возьмут дополнительную нагрузку.
Лично мне это не кажется конструктивным.

свекровь написала: Как Крыся сама себе позволила и научилась.

С Крысей все было ваще смешно. Крыся, не умея отказывать - соглашалась, а потом, когда дело оказывалось ей не по силам - сбегала, делая вид, что ее тут вовсе не было. Для Крыси настоящее "да" началось с умения говорить "нет".
sally bowles
15 августа 2012, 21:31

свекровь написала: Салли, понимаешь, я б не спорила, если бы не наблюдала негативных последствий вот такого воспитания: взял на себя ответственность- должен костьми лечь, но вынести этот груз во что бы то ни стало. С одной стороны так. С другой- слишком непосильной может оказаться ноша со всеми вытекающими, если она- любой ценой. Есть вещи, от невыполнения которых никто не умрет, все останутся живы, целы и невредимы.

Я с этим согласна, конечно же. Все хорошо в меру, надо научить за свои слова отвечать, но хорошо бы научить и вовремя останавливаться. Неизвестно, что сложнее, конечно.

свекровь написала: Она так нервничала, так переживала, что слегла с обширным инфарктом. И что? Да ничего, без нее прекрасно сдали отчет, трест получил премию, а она- инвалид. еле-еле выкарабкавшийся с того света. Это нормальная цена за привитое чувство ответственности? По мне- нет. Я о таких вот примерах.

Много таких историй, да. Обычно еще один человек тянет из последних сил, а семеро с ложкой вокруг от всякой ответственности отказались и с интересом наблюдают.
Крыся
15 августа 2012, 21:35

Аренольская Акула написала: я понимаю, что ситуацию могла бы изменить раньше.

Не могла. Потому что ты уже сделала так, как сделала. На тот момент это было единственное верное решение, потому что оно уже воплощено.
Помнишь, у Хайнлайна: "Я нашел два способа завязывать шнурки; один хорош, чтобы ходить, другой - чтобы падать". Нет плохих решений. Но некоторые из них хороши, чтобы падать, и здорово, что мы узнаем их, когда падать не очень высоко и не очень больно smile.gif

Аренольская Акула написала: кстати, в умение отвечать за свои слова входит и честный отказ, если ты не тянешь.

Вот да.
Задумчивое облако
15 августа 2012, 21:37

Аренольская Акула написала:
Я понимаю, что это глобально так звучит и я не хочу сказать, что я рву на себе волосы, но я прекрасно понимаю, что сложившаяся ситуация - это результат ряда моих неверных шагов в жизни.

А разве ты, при тогдашних ресурсах и понимании ситуации могла это изменить?
свекровь
15 августа 2012, 21:39

sally bowles написала: Все хорошо в меру, надо научить за свои слова отвечать, но хорошо бы научить и вовремя останавливаться. Неизвестно, что сложнее, конечно.

Вот. Я именно об этом. Это действительно сложно- увидеть свой потолок, остановиться, разрешить себе разделить ответственность и т.д. Да даже просто побыть слабым маленьким ребенком- тоже иногда надо себе разрешить.
" Мальчики не плачут"- недавно сказал сын своей жене, когда нужна была поддержка и одобрение. А мне стало вдруг жаль, что не научила его позволять себе слабость, считать ее нормальным явлением, не стыдным для мужчины. Вот и готовое чувство вины. smile.gif
bia
15 августа 2012, 21:40

Oksana написала: Например мне настойчиво "предлагали" показать ребенка неврапотологу, что бы не упустить.

Оксан, я оставляю за людьми право что-то "настойчиво предлагать". А за собой оставляю право поблагодарить за совет и решить, как я считаю нужным.
Все таки в этом танце - один навешивает чувство вины, а другой виноватится - действительно участвуют двое. Мотивация первого - манипуляция и власть. А мотивация второго?! wink.gif Я знаю, но не скажу. tongue.gif Потому что сразу посыпятся "изнасиловалисамадуравиновата".
Но что делать второму, если он не хочет больше это чувство испытывать, как выйти из этой игры? Уговаривать первого не надо мне расплавленное олово за шиворот капать меня обвинять? Это бесполезно.
А нужно выйти из роли чувствователя вины, просто включать мозги, и анализировать предъявленное обвинение, и даже самообвинение на предмет конструктивности. Вот в точности так, как Крыся пишет. Манипуляция и распадется.
Eraser
15 августа 2012, 21:41

КОкушка написала
Ёлки-палки, да ведь элементарно жалко ребенка!

Вот. beer.gif
Аренольская Акула
15 августа 2012, 21:43

Задумчивое облако написала: А разве ты, при тогдашних ресурсах и понимании ситуации могла это изменить?

Я много чего могла изменить в своей жизни еще до рождения ребенка, но сейчас уже нет смысла об этом говорить. smile.gif
Тем не менее, понимание и расстройство по поводу того, что я в чем-то обделяю ребенка и ему не додаю внимания, мало с ним занимаюсь и не очень хорошо его развиваю, несколько присутствует.
Oksana
15 августа 2012, 21:44

bia написала: А нужно выйти из роли чувствователя вины, просто включать мозги, и анализировать предъявленное обвинение, и даже самообвинение на предмет конструктивности.

Уверенность в себе нужна, в том что ты лучше, умнее, сильнее, итд. И хорошо когда в тебе это заложено, а когда нет? Тогда при анализе "что нужно" включается "ну они же могут знать, они умные, а кто я"? Очень сложно с этим бороться судя по всему.

Я, кстати, очень благодарна родителям что они либо в меня этот стержень вложили, либо не пытались сломать. Вину мне очень тяжело внушить.


свекровь
15 августа 2012, 21:45

Крыся написала: Для Крыси настоящее "да" началось с умения говорить "нет".

Все правильно. Так и в родительстве, готовых родителей детям не выдают. Все равно быть родителями все учатся, с ошибками и шишками иногда почувствительнее, чем у самих детей.
Kyra
15 августа 2012, 21:45

sally bowles написала:
Года в три, мама внезапно объяснила, что нельзя ничего совать в розетку, потому что оттуда вылетит Змей Горыныч. Вот те раз! подумала я, подробно расспросила, что конкретно нельзя совать и от чего выше риск появления змея горыныча, мама все показала и даже принесла спицы и ножницы. Когда она ушла из комнаты, я приняла меры предосторожности, подготовила путь отхода под кровать, решив, что змей горыныч тоже будет удивлен обстановкой и вряд ли бросится меня искать. Ну и сунула в розетку сначала спицы, а потом ножницы. Спицы не сработали, а ножницы очень даже, электротравма и потеря сознания.

3d.gif 3d.gif 3d.gif
А мне дедушка так спокойно и обстоятельно рассказал про электрический ток в розетках, про приборы, которые работают от него и т.д..
Мне стало все понятно и ничего я туда не совала- зачем, я и так знаю, чем закончится: сожженным предметом, для меня- ударом тока (возможно со смертельным исходом) и, самое неприятное biggrin.gif , скандалом от бабушки.
bia
15 августа 2012, 21:47

sally bowles написала:

Задумчивое облако написала: Уж очень меня это шокировало, ведь триста раз объясняли обоим что нельзя ничего на шею и голову одевать, завязывать, накидывать...

Мне кажется, что надо поосторожнее с объяснениями иногда.

Кстати да. С точки зрения нехорошего НЛПиста эти триста объяснений как раз категорически запрещены. Но все равно мы его осудим, потому что у него средства несимпатичные. tongue.gif
Задумчивое облако
15 августа 2012, 21:48

sally bowles написала: Мне кажется, что надо поосторожнее с объяснениями иногда.  wink.gif

Да, я помню твою историю про розетку. smile.gif И, кстати, в некоторой степени благодаря ей, я своим детям заранее не объясняю что это делать нельзя, а так сказать, все на наглядном примере демонстрирую (про розетки они до сих пор не знают 3d.gif ).
Аренольская Акула
15 августа 2012, 21:48

свекровь написала: Все равно быть родителями все учатся, с ошибками и шишками иногда почувствительнее, чем у самих детей.

Я довольно долго обижалась на родителей за ряд вещей, когда стала сама родителем, поняла, насколько им было тяжело принимать какие-то решения и там, где я забывала и не помнила обид, они помнили все, что было сделано не так, очень хорошо.

bia
15 августа 2012, 21:53

Oksana написала: Тогда при анализе "что нужно" включается "ну они же могут знать, они умные, а кто я"?

Тогда можно начать с анализа " и кто же я?" и " насколько они умны?"
Конечно, восстанавливать свое Я - это не запросто, но что-то же надо делать, wall.gif кроме как восклицать " как безобразно они со мной обращаются"! Иначе все останется по-прежнему.
Задумчивое облако
15 августа 2012, 21:53

свекровь написала:
Искренне восхитилась!
Если вдуматься, очень позитивное качество- научиться отказываться и не выкладываться , если заранее известно, что никто от передумывания не пострадает.

Если есть сам решаешь можно отказаться или нет. А если не ты решаешь, то нужно учиться соизмерять отвественность заранее.
Витка
15 августа 2012, 22:08

sally bowles написала: Просто так много людей живут по принципу "человек хозяин своего слова, хочу дал, хочу забрал", что я такой подход в целом не одобряю. wink.gif

Так не обязательно учить такому подходу. Почему не научить разумно договариваться, передоговариваться, расторгать договор в процессе переговоров, оценивать, насколько тяжело будет расторгнуть договор?
Подавляющее большинство длящихся договоров можно расторгнуть. Да, придется чем-то поступиться, получить штрафные санкции и прочее. Вот то, что описано, мне лично не кажется правильным, хотя я понимаю, что речь там совсем не о выносе мусора, а о чувстве ответственности за собственное обещание.
Arielle
15 августа 2012, 22:18

Аренольская Акула написала: Дело в определенном опыте, когда ты принял маленькое решение, взял на себя маленькую, но ответственность.

Мне кажется, что тут все же не та ситуация, когда ответственности нужно добиваться такой ценой. Что-то важное-что касается, например, живых существ, да. Если бы папа сам вызвался выносить мусор и забыл, он бы вряд ли вскакивал ночью, скорее всего дождался бы утра. А тут он пошел на принцип, мало того, что искусственно создал ситуацию, так еще обеспечил себе нужную реакцию ребенка, постоянно "извиняясь".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»