Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как правильно давать советы?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Enola
28 августа 2012, 01:57

zeitgeist написала: Я путем потакания любопытству могу дойти до нежелания общаться даже с собой, не думаю, что это сильно меня осчастливит.

Это уже следующий этап - любить себя в любом случае smile4.gif
Kyra
28 августа 2012, 01:57

bia написала: Ну дык, прежде чем так советовать советчику, будь последовательна, обеспечь советчику средства для помощи подруге. tongue.gif

И не подумаю tongue.gif . Я же ей советов не даю, просто анализирую данный ею совет и предлагаю алгоритм для дальнейших, белее эффективных советов biggrin.gif .

Ты так же лихо  рассуждаешь про возможности другого человека, как и  ожидаешь, что советующий тебе должен знать все про тебя.  А может ей нужно только  услышать тот же совет, про который она давно думает, но боится в этом себе признаться.

Биа, я вовсе не ожидаю, что человек будет "знать про меня все".
Я ожидаю, что советующий:
1. Выслушает меня, вместо того, чтобы сразу начать критиковать, мол я- "неконструктивный нытик".
2. Прояснит ситуацию уточняющими вопросами.
3. Проанализирует ее.
4. Будет компетентным в области, в которой дает совет.
5. Выдаст "на гора" приблизительный "черновик" совета (даже несколько вариантов).
6. Выслушает мои комментарии, мы вместе их проработаем.
7. Подкорректирует свое предложение.
8. Выдаст свой уточненный "совет".

И все это спокойно и доброжелательно biggrin.gif .
Всех остальных советчиков- "фтоппку" mad.gif .
дюша
28 августа 2012, 02:28

eleshka написала:
ну приведи пример какой-нибудь. Я не могу представить, чтобы кто-то злился, что не бросаются стремглав выполнять его советы (ведь не приказы же, нет?).

Да на форуме это в каждом треде.
Ksanka
28 августа 2012, 02:49

Kyra написала: Я ожидаю, что советующий:
1. Выслушает меня

Мне кажется, что в тему. Лично мне важен только первый пункт. Мне не нужны советы. Мне надо, чтобы меня выслушали. Когда я проговариваю проблему, я иногда вижу и её решение. Можно помочь мне посмотреть на проблему со всех сторон, но советы мне не нужны.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, начиная давать советы,
Не делаешь то, о чем я прошу тебя.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, отвечая, что я не должен это чувствовать,
Вытаптываешь ростки моих чувств.

Когда я прошу, чтобы ты меня выслушал,
Ты, считая своим долгом решить мою проблему,
Подводишь меня - пусть звучит это странно.

Слушай же! Все, что мне нужно, -
Только быть услышанным.
Не разговаривая и не делая что-то для меня,
Просто выслушай.

Я и сам могу себе помочь, я не беспомощен.
Может быть, я обескуражен и запинаюсь,
Но я не беспомощен.

Когда ты делаешь за меня
То, что я могу и должен сделать сам,
Ты содействуешь моему страху и нерешительности.

Когда ты поймешь, что эти чувства мои,
Даже если они непонятные.
Тогда я смогу разобраться,
Отчего у меня такие непонятные чувства.

И когда мне станет ясно,
Откуда эти чувства произошли,
Мне не нужно будет ничьих советов.

Непонятные чувства приобретают смысл,
Когда мы проникаем в их происхождение.
Наверное, поэтому молитва нам иногда помогает.

Бог безмолвен, и он не дает советов,
И не старается исправить нашу ситуацию.
Он слушает и дает нам возможность
Самим разрешить свои проблемы.

Так, пожалуйста, выслушай меня!
И если ты тоже хочешь высказаться,
Подожди своей очереди и я выслушаю тебя.

wink.gif
bia
28 августа 2012, 02:52

Enola написала: Вот это очень важная на самом деле штука - уметь ограничивать количество информации о человеке и не заходить дальше, чем необходимо для приятного общения.

Ой, а можно я повыпендриваюсь?! biggrin.gif Мне когда-то давно пришла в голову мысль, я её почти забыла, что-то вроде "Искусство отношений - это искусство оптимальной дистанции".
Blues Fairy
28 августа 2012, 06:07

Kyra написала: 1. Выслушает меня, вместо того, чтобы сразу начать критиковать, мол я- "неконструктивный нытик".
2. Прояснит ситуацию уточняющими вопросами.
3. Проанализирует ее.
4. Будет компетентным в области, в которой дает совет.
5. Выдаст "на гора" приблизительный "черновик" совета (даже несколько вариантов).

И в этом месте, если он недайбох начал предложение словами "Вот я (бы) на твоем месте..." - ты фыркнешь и пошлешь его фтопку? 3d.gif

Требовательность, однако!
Yuhh
28 августа 2012, 07:08

blot написала: Не менее актуальный вопрос: "как культурно посылать в жопу тех, кто настойчиво просит совета"?

"Что бы вы не надели в брачную ночь, вас все равно вздрючат. Кстати, это ответ и на второй вопрос" (с).
Надеюсь, ссылки на полный текст не надо? smile4.gif
Yuhh
28 августа 2012, 07:12
Я иногда спрашиваю совета, чтоб расширить горизонты. Например, вдруг меня не просто вздючат, а хитро как-нибудь. После советов умных людей шире поле возможных исходов в ситуации.
Постапаю-то все равно по-своему.
Некарина
28 августа 2012, 10:00

Enola написала: А меня окружают любопытные люди, которые не могут сказать "нет". Я тоже, кстати, не могу  3d.gif

Если человек подошёл "просто поговорить" и ему моё мнение и так известно/не интересно, а нужно только сочувствие, то почему нет.

bia написала: Ну и чего мне теперь делать в этом треде?!  biggrin.gif 

Дык, принимать мою благодарность! biggrin.gif И не только за это. Я у тебя много мозгинаместоставяшего прочитала.

blot написала: Не менее актуальный вопрос: "как культурно посылать в жопу тех, кто настойчиво просит совета"?

Вот да! Для себя нашла выход. Начинаю задавать уточняющие вопросы. В 90% случаев проситель в процессе сам находит решение или разговор переходит на "просто поговорить". Тех, на кого время тратить не хочется посылаю некультурно smile4.gif

Смежный вопрос: как вежливо отказаться от демонстрации чужого "грязного белья"? Мне почему-то часто знакомые (просто знакомые, не друзья и не приятели) жалуются "жена дура, дети сволочи" с дисклеймером "я об этом никому не говорю, но". Послать жалко, а слушать не то чтобы тяжело, как-то вроде незачем.
Mareesha
28 августа 2012, 10:22

eleshka написала: А игра в "да, но" — весьма распространенное занятие. Сколько таких играющих было в тредах про работу...

Угу. Очень было показательно.

eleshka написала: Ага, мне тоже понравилось

+1.

Yuhh написала: Я иногда спрашиваю совета, чтоб расширить горизонты.

Вот да. Если все будут влезать в мои тапки, когда я прошу совета, то они смогут увидеть только то, что я и так вижу из этих тапок, то есть что выхода нет. Если бы я его видела, я бы и не спрашивала. Мне кажется важным услышать людей, которые, в отличие от меня, не знают, что "это невозможно" или "другого способа нет". Но я понимаю и постараюсь не забыть, что некоторые люди, спрашивая, что им делать, отнюдь не имеют этого в виду.

Некарина
28 августа 2012, 10:44

Kyra написала:  когда я спрашиваю, что мне делать, то я именно и имею в виду, что делать мне, человеку обладающему определенным темпераментом (меланхолик), определенными знаниями и навыками, с определенным (пару хронических болячек со своими ограничениями) состоянием здоровья, материальным уровнем (ниже среднего), коммуникативными навыками (интроверт- мизантроп), определенными приоритетами (безопасность на первом месте) и т.д.

Это ИМХО запрос специально обученному человеку (коучу, например).
В обыденной жизни полезнее не "советы, что мне делать", а "консультации по поводу". Т.е., если я спрашиваю как бы мне вырастить огурцы, я рассказа про парники, теплицы, открытый грунт, гидропонику, режимы полива и освещения и т.д. Если же советчик говорит "тебе надо заработать Х денег, чтобы купить Y гектаров земли, и там у тебя вырастут огурцы", то этого советчика хочется послать куда положено.
А кому-то наоборот.
Может быть, большинство трений между советчиками и советуемыми именно в несостыковке запрос-ответ.
Блин, научусь я когда-нибудь формулировать, так чтобы не только мне понятно было?!
Mareesha
28 августа 2012, 10:53

Некарина написала: Это ИМХО запрос специально обученному человеку (коучу, например).

Это вообще не запрос, потому что коуч обычно тренирует человека, предполагая, что если ему важно достичь цели, то необходимые знания и навыки ему придется приобрести, а если оставаться полностью таким, как он есть, то и результаты будут такими же. Но коучинг вообще не имеет отношения к советам.
Mareesha
28 августа 2012, 10:56

Некарина написала: Т.е., если я спрашиваю как бы мне вырастить огурцы, я рассказа про парники, теплицы, открытый грунт, гидропонику, режимы полива и освещения и т.д

Очень в тему попало. Я вот спрашивала-спрашивала, как мне вырастить огурцы, и мне ужасно не нравился совет, что в моем лесу огурцы расти не будут, если только я не перенесу теплицу на солнечное место, которого у меня нет. Так хотелось всех послать - у советчиков солнца сколько угодно и огурцы бочками, а у меня нет солнца, что им, непонятно, что ли? Я злюсь, а огурцы, гады, не растут уже 5 лет и ждут, когда же я все-таки перенесу теплицу. Иногда приходится слушать советы, даже если они не нравятся и вроде бы не применимы. Ну или уже обходиться без огурцов и не жаловаться.
Некарина
28 августа 2012, 11:10

Mareesha написала: Это вообще не запрос, потому что коуч обычно тренирует человека, предполагая, что если ему важно достичь цели, то необходимые знания и навыки ему придется приобрести, а если оставаться полностью таким, как он есть, то и результаты будут такими же. Но коучинг вообще не имеет отношения к советам.

Пусть не к коучу, но явно к какому-нибудь специалисту по влезанию в чужие тапки. Может кому и повезло, но среди моих близких таких нет, а неблизкого я в свои тапки не пущу biggrin.gif.


Mareesha написала:

biggrin.gif
   Спойлер!
Искусственное освещение парника в лесу + тенеустойчивый сорт?
Готова быть справедливо послатой куда угодно со своим непрошенным совето.
Mareesha
28 августа 2012, 11:23
   Спойлер!

Некарина написала: тенеустойчивый сорт?

А разве такие есть? Такой совет мне нра, но боюсь, что придется все-таки снести фиговину, которая занимает солнечное место, и таки переставить теплицу.

Я тут в итоге подумала, что некоторые советы нравятся, но не работают, то есть помогают чуть-чуть. А то, что помогает реально, ни капельки не нравится, потому что слишком многого требует. И первое, что хочется сказать - нет, я не ты, у меня другая ситуация, так не получится. Часто это так и есть, но иногда с водой выплескивают и ребенка. Ведь все, что сделать легко, спрашивающий совета наверняка уже попробовал. Остались не самые простые способы, но слушать это не хочется. И еще я бы не смешивала в одну кучу непрошенные советы, таких советчиков действительно хочется послать, от случаев, когда человек сперва сам спрашивает, что ему делать, сам выбирает, у кого и где ему спрашивать, а потом тех людей, которые тратили время, искренне пытаясь ответить на вопрос, еще и обвиняют, что те неправильные советы дают и плохо анализируют.
Некарина
28 августа 2012, 11:56
   Спойлер!

Mareesha написала: А разве такие есть?

Раньше точно были. Специальные комнатные — тенеустойчивые и самоопыляемые. В те времена, когда зимой нельзя было купить огурцов, многие выращивали. Зимой (к новогоднему столу) с подсветкой лампами дневного света, летом без подсветки. Наверно в лесу, если это не густой ельник света не должно быть меньше, чем на подоконнике.

Mareesha написала: Ведь все, что сделать легко, спрашивающий совета наверняка уже попробовал.

Мне, кстати, удивительно, что ты не слышала про тенеустойчмвые сорта огурцов. Это очень распространённое развлечение было среди советской технической интеллигенции. А вот задумалась бы я об этом прежде, чем писать, ты так и осталась бы в неведении 3d.gif
Некарина
28 августа 2012, 11:59

Mareesha написала: И еще я бы не смешивала в одну кучу непрошенные советы, таких советчиков действительно хочется послать, от случаев, когда человек сперва сам спрашивает, что ему делать, сам выбирает, у кого и где ему спрашивать, а потом тех людей, которые тратили время, искренне пытаясь ответить на вопрос, еще и обвиняют, что те неправильные советы дают и плохо анализируют.

Это да, нехорошо получается.
Eunica
28 августа 2012, 12:07

Маня написала: В силу некоторых жызненных обстоятельств имею сильнейшее желание открыть смежный тред "как правильно посылать советчиков в жопу" smile.gif

Мне интереснее - как послать, чтобы не вернулись больше никогда не лезли с советами. Есть у меня родственница, которая пару дней назад перешла границы с советами. Хотя она это делает постоянно, но в субботу досоветовалась до того, что мама слегла с болями в сердце. Я позвонила этой родственницы и общенародным матом послала ее и орала дурниной и оскорбляла. Могла я с ней говорить "конструктивно"? Могла попробовать, но моя тактика в том, что эта советчица собой гордится за свои советы и постоянно себя мысленно хвалит за то, что не жалеет времени на их раздачу, а тут такая неблагодарность! Короче, пусть оскорбится смертельно и больше никогда не возникает на горизонте. Мне все равно, как, лишь бы избавиться. Но если она не поняла, то я ей организую пинки под зад, если явится. Вот до такого отпора доводят советчики, чтоб их.
Некарина
28 августа 2012, 12:21

Mareesha написала: Ведь все, что сделать легко, спрашивающий совета наверняка уже попробовал.

Можно совет предварить фразой типа "Скорее всего ты это уже пробовал, и тебе по каким-то причинам не подошло, но на всякий случай...".
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 12:28

Kyra написала:
Вот основная проблема подобных советчиков, что они, в буквальном смысле этого слова не понимают (скорее всего не только не хотят, просто не могут понять), что когда я спрашиваю, что мне делать, то я именно и имею в виду, что делать мне, человеку обладающему определенным темпераментом (меланхолик), определенными знаниями и навыками, с определенным (пару хронических болячек со своими ограничениями) состоянием здоровья, материальным уровнем (ниже среднего), коммуникативными навыками (интроверт- мизантроп), определенными приоритетами (безопасность на первом месте) и т.д.
И когда я что-то спрашиваю, то само собой подразумевается, что, во-первых, что в случае выполнение совета я приобрету больше, чем потеряю, а, тем более, не стану рисковать чем-то для меня ценным, например, здоровьем.
Во-вторых, само собой, что у меня есть ресурсы для выполнения этого совета. И это не всегда деньги. Знания, связи, здоровье, навыки, окружение и т.д.

Потому что подобные люди обычно начинаю свои советы со слов: "Вот я бы на твоем месте".
wall.gif Но ты- не я. И то, что подходит тебе, может быть категорически неприемлемым для меня.
Ну, не у всех есть склонность к анализу.  biggrin.gif

Знаешь, при таких ограничениях, лучше не спрашивать. Так как в твою шкуру никто не влезет, а мелофоны еще не изобрели.
Витка
28 августа 2012, 12:37

Enola написала: Я вот оценить могу, а не узнать, что там "за дверью" - нет. Думаю, что применительно к себе всегда лучше знать, а применительно к другим иногда лучше не рассказывать.

У меня в окружении есть люди, от которых я бы выслушала всё, что им захотелось мне сказать. Даже с этими предварительными словами. Но за одним единственным исключением они не предваряют свои слова таким вступлением. А в том единственном случае после моих заверений, что я не обижусь и мне важно знать мнение этого человека, он подумал и всё-таки не стал говорить. Так я и не знаю, что это было.

И вот такая действительность заставляет меня поверить в то, что мне не надо то, что "за этими дверями".
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 12:55
У меня печальный опыт с людьми, начинающими ответ с "Можно я буду говорить откровенно?" Опыт подсказывает, что надо говорить "нет" и сразу прощаться.
Mareesha
28 августа 2012, 13:09

Безобразная Эльза написала: У меня печальный опыт с людьми, начинающими ответ с "Можно я буду говорить откровенно?" Опыт подсказывает, что надо говорить "нет" и сразу прощаться.

То есть, ты просила совета, у тебя спрашивали, можно ли откровенно, и ты бы хотела сказать "нет"? То есть лучше бы соврали? Или это ты про те случаи, когда ты не просила совета?
eleshka
28 августа 2012, 13:11

Kyra написала:
*Тяжело вздыхая* а я о чем предыдущие посты писала?
1. Именно о том, что советы даются людьми, ничего не понимающими. То ли им не дано, то ли не пытаются.
2. Там, где первым идет я, мне, далее следует не совет, а эмоциональный наезд.
Шикарная иллюстрация  biggrin.gif

Да, я не понимаю, как можно жить с человеком, который реально может убить или искалечить (детям там тоже прилетает). А что, это можно понять? И понять так, что сказать"да, бидняшка, у тебя нет иного выхода, как жить с этим cen.gif "? Ты серьезно???
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 13:13

Mareesha написала:
То есть, ты просила совета, у тебя спрашивали, можно ли откровенно, и ты бы хотела сказать "нет"? То есть лучше бы соврали? Или это ты про те случаи, когда ты не просила совета?

В любом случае. Целенаправленно я советов прошу лишь у пофессионалов, которым эти советы оплачиваю, а так, в разговоре, могу поделиться затруднительной ситуацией и вот этой фразы опасаюсь.
Mareesha
28 августа 2012, 13:14

Безобразная Эльза написала: а так, в разговоре, могу поделиться затруднительной ситуацией и вот этой фразы опасаюсь.

Почему?
eleshka
28 августа 2012, 13:16

дюша написала:
Да на форуме это в каждом треде.

Злятся, от того, что кто-то не кинулся бегом выполнять советы?
В крайнем случае, очень удивляются, что столько времени прошло, а ничего из действительно дельных советов не применялось... Помню, был тред в МиЖе от женщины, которую бил муж. И от которого она уходила, но возвращалась. Я предыдущие треды не читала, но из контекста было ясно, что они заводятся раз в год, и каждый раз ситуация хуже... (вот не помню ник)...
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 13:16

Mareesha написала:
Почему?

Личный опыт, личный таракан. Мы ж тут и тараканами по поводу советов и советчиков делимся.
eleshka
28 августа 2012, 13:18

Kyra написала:

Я ожидаю, что советующий:
1.
...
8.

И все это спокойно и доброжелательно  biggrin.gif .
Всех остальных советчиков- "фтоппку"  mad.gif .

Вот это требовательность к советчикам... Это я понимаю 3d.gif
Крыся
28 августа 2012, 13:25

Kyra написала: Поэтому, действительно, реальной, хорошей помощью для твоей подруги будет, для начала

Мне нравится это "для начала" smile.gif Но речь шла не о помощи, а о совете smile.gif
Некарина
28 августа 2012, 13:25

Безобразная Эльза написала: Личный опыт, личный таракан

По моему, никакой это не таракан. Человек, произносящий эту фразу предполагает, что тебе его ответ будет неприятен. А если цель разговора была

Безобразная Эльза написала: поделиться затруднительной ситуацией

, и советы не нужны то зачем слушать неприятное и бесполезное.

Mareesha
28 августа 2012, 13:26

Безобразная Эльза написала: Личный опыт, личный таракан. Мы ж тут и тараканами по поводу советов и советчиков делимся.

Это я понимаю, просто хотела узнать, чего именно ты не хочешь. Потому что, когда говорят откровенно, может быть неприятно, но полезно. А когда не говорят откровенно, может быть приятно, но не полезно для решения какой-то проблемы. Если, конечно, этот человек искренне желает добра, а не пользуется случаем тебя уесть.
Mareesha
28 августа 2012, 13:28

Некарина написала: , и советы не нужны то зачем слушать неприятное и бесполезное.

Вот, мы возвращаемся к исходному. Если советы не нужны, то лучше всего просто молча слушать. Главное, понять, нужны или не нужны.
Крыся
28 августа 2012, 13:31

Kyra написала: Я ожидаю, что советующий

И как, много находится людей, удовлетворяющих твоим требованиям?
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 13:36

Mareesha написала:
Это я понимаю, просто хотела узнать, чего именно ты не хочешь. Потому что, когда говорят откровенно, может быть неприятно, но полезно. А когда не говорят откровенно, может быть приятно, но не полезно для решения какой-то проблемы. Если, конечно, этот человек искренне желает добра, а не пользуется случаем тебя уесть.

Я параноик со стажем и сломаю голову, что этот человек имел в виду. И к моей проблеме добавится проблема оценки мотивов данного персонажа. smile.gif
Пока еще ни разу не было, чтоб из этого выходило добро, а вот самооценку потом восстанавливать приходилось долго и муторно.
Некарина
28 августа 2012, 13:37

Витка написала: "Не знаю, стоит ли тебе говорить, вдруг ты обидишься"


Безобразная Эльза написала: "Можно я буду говорить откровенно?"

Мне казалось, что взрослые люди так не разговаривают. Т.е. я тоже эти фразы слышала и употребляла, но в глубокой юности.
Сейчас из подобного слышу только (от родственников старшего поколения) "Ты не обижайся, но я тебе скажу...". Ставят перед фактом, таксть, а не спрашивают у меня разрешения. А говорить "Мне не терпится сказать тебе гадость, можно?" детство какое-то, чесслово.
Enola
28 августа 2012, 13:37

Витка написала: У меня в окружении есть люди, от которых я бы выслушала всё, что им захотелось мне сказать. Даже с этими предварительными словами. Но за одним единственным исключением они не предваряют свои слова таким вступлением.

По-моему, такое вступление используют обычно с не самыми близкими людьми. То есть это действительно вежливая формула, с близкими ее можно опустить smile.gif
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 13:37

Некарина написала:
По моему, никакой это не таракан. Человек, произносящий эту фразу предполагает, что тебе его ответ будет неприятен.

Более того, в моей картине мира предполагается, что этот человек выберет самые грубые и больные формулировки.
Mareesha
28 августа 2012, 13:39

Безобразная Эльза написала: Пока еще ни разу не было, чтоб из этого выходило добро, а вот самооценку потом восстанавливать приходилось долго и муторно.

Да, тогда тебе лучше не просить советов.

Некарина написала: Мне казалось, что взрослые люди так не разговаривают.

Разговаривают. Я часто слышу "можно честно?". Правда, меня всегда удивляет такой вопрос. Что же мне отвечать, "да нет, соври лучше"?
Некарина
28 августа 2012, 13:40

Безобразная Эльза написала: Более того, в моей картине мира предполагается, что этот человек выберет самые грубые и больные формулировки.

Ну да, а чё миндальничать? Самадуравиновата разрешила, я честно предупредил biggrin.gif
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 13:47

Mareesha написала:
Да, тогда тебе лучше не просить советов.


А я и уточнила: советов я прошу у профессионалов. А со знакомыми и незнакомыми я просто разговариваю.
Витка
28 августа 2012, 13:57

Enola написала: По-моему, такое вступление используют обычно с не самыми близкими людьми.

А те люди, от которых я бы выслушала, не самые близкие. Но глубоко мною уважаемые.
Да, от близких такой фразы как-то не предполагаешь и обычно не услышишь.
Некарина
28 августа 2012, 13:57

Mareesha написала: Разговаривают. Я часто слышу "можно честно?".

Я и такой не слышала уже очень давно. А раньше тоже удивлялась, и иногда, если ситуация позволяла, так и отвечала

Mareesha написала: "да нет, соври лучше"

Подумала тут, что мне просто не очень нравится общаться с людьми, которые подобные фразы-предупреждения используют. Тем более я не буду с ними обсуждать свои проблемы. А в разговор о погоде "можно честно?" вставить затруднительно. Вот и казалось мне, что этих фраз нет. А они есть. Как сурок biggrin.gif.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 13:59

blot написала: Не менее актуальный вопрос: "как культурно посылать в жопу тех, кто настойчиво просит совета"?

Моих знаний недостаточно, чтобы дать тебе совет. Все.
Голубая Собака
28 августа 2012, 14:04

Enola написала: Ну то есть, к примеру (наблюдала как-то раз такой разговор): у женщины невыносимая обстановка дома, она не работает много лет, на руках двое малолетних детей, один из которых инвалид, нет собственной или нажитой в браке квартиры. Подруга говорит ей: разводись, уходи, я бы уже давно ушла, чего ты ждешь? Многие были в такой ситуации, сначала будет тяжело, потом нормально. Нельзя терпеть такое отношение к себе и детям, ты должна уйти.

Если по сабжу, то вот этот прмер - это как раз случай, когда нужна помощь ресурсом. Что-нибудь посущественнее, чем бесплатный совет.

Бесплатный совет - это такая универсальная вещь, которая советчику ничего не стоит. Тогда как реальное разруливание представленной ситуации предполагает напряг. Дикий напряг для женщины с 2 детьми и некоторый ощутимый напряг для ее помощников (если они реально помощники, а не балаболки). Подойдет любая реальная помощь: хотя бы с детьми посидеть, или работу предложить (я уж не говорю - жилплощадь на время бегства).

Т.е. это опять вопрос об удочке и рыбке. В данном случае, хочет ли советчик дать человеку рыбку (предоставить жилплощадь, обеспечить работой) или удочку (скажем, научить женщину машинописи, чтобы она могла что-то работодателю предъявить, или научить ее пользоваться компом, чтобы она могла в И-нете подыскать себе жилье), ему придется оторвать свою задницу от стула и что-то ДАТЬ (т.е. ощутимо "потратить" свой собственный ресурс). Совет в данном случае - сотрясение воздуха.

С другой стороны,сам по себе совет "беги" в данной ситуации - правильный. Что бы там ни было и как бы ни был хорош помогатель, основную работу предстоит выполнять той женщине. Она уже запустила свою ситуацию задо-о-олго до того, как оказалась на дне. И с каждым днем ее ситуация только усугубляется. Наверняка и раньше она слышала всякие полезные советы типа "найди работу" "научись чему-то полезному" и "открой глаза - он садист". Тогда еще можно было что-то сделать со своей жизнью, задолго до того, как попала в Жо... Опять же - сделать САМОЙ, не привлекая армию спасения.

Резюме: в любом случае из Ж надо выбираться, в любом случае делать это придется самостоятельно, главное - не доводить до Ж. Ну а раз уж человек в Ж, то помощникам придется "раскошелиться" (хотя бы своим временем), раз уж они вознамерились помочь.

[Почему обычно всякие темы про помощь и советы встречают достаточно бурную реакцию - участники прекрасно понимают, ЧЕГО им будет стоить вылезать из Ж или вытаскивать кого-то из Ж... и что отстраниться сильно не получится]
Enola
28 августа 2012, 14:09

Некарина написала: Человек, произносящий эту фразу предполагает, что тебе его ответ будет неприятен.


Безобразная Эльза написала: в моей картине мира предполагается, что этот человек выберет самые грубые и больные формулировки.

Почему? личный опыт?

Обычно имеется ввиду, что человек хочет сказать что-то в корректной форме, но из-за того, что ты переживаешь какую-то проблему и можешь быть не готов услышать другую точку зрения, ты можешь можешь испытать неприятные эмоции.
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 14:15

Enola написала:

Почему? личный опыт?

Да. И видимо не у меня одной.
Mareesha
28 августа 2012, 14:23

Безобразная Эльза написала: А я и уточнила: советов я прошу у профессионалов. А со знакомыми и незнакомыми я просто разговариваю.

Я поняла. Я имела в виду, что тогда важно, когда просто разговариваешь, не создавать у них впечатления, что ты советуешься. Потому что когда делишься трудной ситуацией, многие на автомате считают, что ты это делаешь в расчете на совет, а не просто разговариваешь.
Безобразная Эльза
28 августа 2012, 14:26

Mareesha написала:
Я поняла. Я имела в виду, что тогда важно, когда просто разговариваешь, не создавать у них впечатления, что ты советуешься. Потому что когда делишься трудной ситуацией, многие на автомате считают, что ты это делаешь в расчете на совет, а не просто разговариваешь.

Это тяжело. Многие видят черных кошек в темных комнатах, да я и сама люблю их там частенько поискать. Проще выбрать несколько фраз-маркеров, после которых надо быстро сворачивать разговор и ретироваться, пока не нанесли пользу.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 14:50

Голубая Собака написала: Бесплатный совет - это такая универсальная вещь, которая советчику ничего не стоит. Тогда как реальное разруливание представленной ситуации предполагает напряг.

Сейчас читала книгу коуча по реорганизации и развитию предприятий в России. Так что там тем бесплатные советы.

Люди зовут к себе в компании спецов, платят им деньги за советы и разработки, и то эти спецы преодолевают разной степени сопротивление своих же заказчиков на каждом этапе работы и изменений. Иногда сопротивление столь велико, что и работы сворачиваются вообще.

А обмен просьбами о помощи и бесплатные советы на них среди знакомых это так, часто просто определенный фасон общения, сброс напряжения, а не попытки перемен.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»