Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как правильно давать советы?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
bia
28 августа 2012, 17:34

Mareesha написала:

Откомментирую - love.gif smile4.gif
Но к сожалению, не все так умеют - прописать свои условия принятия советов. И не все советчики предварительно предлагают и дают возможность уточнить эти условия. smile4.gif

Mareesha написала: Помнишь словоубийственный тред? Можно сколько угодно говорить экивоками, но это бесполезно.

А в лоб и полностью помогло?

Mareesha написала: Если сказать ей прямо и честно, что дело в ней, и что это ей надо пересматривать свое отношение и поведение, она страшно обижается.

И тут - где ж польза от полной правды? Одни обидки и неприятие.

увы, убегаю, вернусь к ночи
Enola
28 августа 2012, 17:43

bia написала: Не, это я как-то не рассматривала вообще. Я все в сабже держусь, и четта мне кажется, что ты не подразумевала " как правильно давать советы, чтобы качественно развлечься и/или потоптаться".

Сабж нет, но мы уже обо всем подряд говорим smile4.gif

bia написала: Почему вы с Маришей считаете, что "скорее, в большинстве случаев бесполезный"? Не могу себе представить, приведите пример советов/мнений, плииз, когда толк будет только от всей правды, а вот частями - пустое бла-бла.

Я в свою очередь тоже не это имела ввиду.

"Я не скажу тебе всей правды, а скажу только ту часть, которая тебя точно не заденет, но в целом это может оказаться и бесполезным" и "очень ровный, в целом скорее бесполезный, но очень корректный разговор" не подразумевают, что "толк будет только от всей правды".
Можно, например, говорить человеку то, что он и так прекрасно знает. Эта часть человека не заденет, но и не поможет.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 17:48

bia написала: И тут - где ж польза от полной правды?

Причина не в том, что правда не помогает, а в том, что человек не готов ее, чужую правду, знать. У него же своя есть, и она пока объясняет происходящее ( все кругом дураки и уроды).
Mareesha
28 августа 2012, 17:49

bia написала: А в лоб и полностью помогло?


bia написала: И тут - где ж польза от полной правды? Одни обидки и неприятие.

Так я же не говорю, что обязательно поможет. Но если продолжать говорить только то, что человек хочет услышать, и что, как справедливо заметила Энола, он и так знает, то и шанса не будет.
Mareesha
28 августа 2012, 17:51

Манька-Облигация написала: У него же своя есть, и она пока объясняет происходящее ( все кругом дураки и уроды).

То есть, увы, людям обычно важнее подтвердить свою правоту по поводу собственных взглядов и поступков, чем достичь того, о чем они мечтают. И поэтому говорить правду, даже если просят, обычно небезопасно для отношений.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 17:59

Mareesha написала: То есть, увы, людям обычно важнее подтвердить свою правоту по поводу собственных взглядов и поступков, чем достичь того, о чем они мечтают.

Обобщать вряд ли имеет смысл. Все зависит от всего.
Например, женщина из твоего примера - ее пока устраивает ее объяснение, хоть уже и дискомфортно.
Когда наступит ситуация кризиса, и ее объяснения не будут ей самой помогать, она станет искать другие.
Тогда она будет готова услышать и чужую правду. Больно ей будет все равно, но совпадет с ее нуждой и поможет изменить (ся).
А не наступит кризис, то так и будет жить.

Mareesha
28 августа 2012, 18:05

Манька-Облигация написала: Например, женщина из твоего примера - ее пока устраивает ее объяснение, хоть уже и дискомфортно.

А выглядит очень страдающей, будто ее все никак не устраивает. Плачет и переживает.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 18:11

Mareesha написала: А выглядит очень страдающей, будто ее все никак не устраивает. Плачет и переживает.

Переживает, некомфортно, да, но еще выносимо. Вот когда (если) станет невыносимо, то она начнет что-то делать, и тогда придет время узнавать о себе другую правду, и плакать придется еще горше. Зато потом станет легче.
Mareesha
28 августа 2012, 18:16

Манька-Облигация написала: Вот когда (если) станет невыносимо, то она начнет что-то делать, и тогда придет время узнавать о себе другую правду, и плакать придется еще горше.

Мне папа всегда говорил: "Когда дело доходит до самого худшего, оно неизбежно поворачивает к лучшему". Теперь вспомнилось.
Витка
28 августа 2012, 18:35

Mareesha написала: Помнишь словоубийственный тред? Можно сколько угодно говорить экивоками, но это бесполезно.

Да!
Для меня этот тред был как самый яркий показатель. Выраженный запрос на сочувствие, желание поплакаться, вместе возмутиться, зачем люди, причем близкие, своей жесткой правдой снижают самооценку, зачем это делать, если это приносит вред?
И много-много страниц жесткой правды, которая, как выше прямо сказано, не в состоянии принести пользу, способна только нанести вред.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 18:43

Витка написала: И много-много страниц жесткой правды, которая, как выше прямо сказано, не в состоянии принести пользу, способна только нанести вред.

Смотря для кого. Узнается только опытным путем, уже в разговоре. А то человек может искренне заявлять просьбу об одном, а потом, по ходу дела обнаружить ( ии это обнаружат его собеседники), что на самом деле, ему нужно совсем другое. Или он говорит, что ему нужно "это", а со стороны видно, что спасет его "то".
И тут он либо принимает этот новый поворот и это открытие - и ему можно говорить правду, либо он отрицает это новое знание, отступает назад, в предыдущее "неосознание", и тогда нужно утешать.
Тогда ничего не изменится, но человек получит облегчение и передых, отодвинет решение, пока его неверные действия снова не придавят его.
Обычно каждый следущий круг короче и последствия более тяжкие. "Заблудшие ходят кругами".
Mareesha
28 августа 2012, 18:48

Витка написала: И много-много страниц жесткой правды, которая, как выше прямо сказано, не в состоянии принести пользу, способна только нанести вред.

Я знаю случаи, когда правда приносила пользу. Другое дело, что иногда хочется именно поплакаться и сочувствия, а вовсе не совета, как устроиться на работу.
Правда, я имела в виду "бывший словоубийственный", когда он уже стал о работе
Витка
28 августа 2012, 18:59

Манька-Облигация написала: Смотря для кого. Узнается только опытным путем, уже в разговоре. А то человек может искренне заявлять просьбу об одном, а потом, по ходу дела обнаружить ( ии это обнаружать его собеседники), что на самом деле, ему нужно совсем другое.

Человек часто слаб. Уже сформулировав что ему надо, он может в разговоре прогнуться, когда ему собеседники "начнут настойчиво обнаруживать", что ему надо совсем другое, соблазниться тем, что сейчас его проблемы раз - и решатся!

А между тем, мы говорим именно о том, как правильно давать советы, то есть считывать изначальный запрос. Когда изначальный запрос читается явно и обозначается как просьба о сочуствии, то некоторые советчики, желающие самоутвердиться на собеседнике, рассказать о своей успешности, очень грамотно и ловко разводят его на согласие, что нужно ему совсем другое.
Но как раз в том случае, когда человек уже обозначил свое желание как просьбу о сочувствии, советы пойти и немедленно что-то сделать, вряд ли ему помогут. У него не то состояние, а прогнуть его может быть достаточно легко, потому что ему плохо, он в данный момент явно слаб.
Есть же разница в запросах: 1) посмотрите мое резюме, почему меня не приглашают на работу и 2) мне так плохо, близкий человек гововорит мне, что я неспособна, у меня плохие профессиональные качества, я теряюсь и уже не знаю, смогу ли устроиться на работу.
Это я уже не точно про словоубийственный тред, прошу не принимать за дословные формулировки, это уже пример по мотивам.
Оба запроса ясные. Первого к тому же на сочувствие не собьешь, оно ему не нужно, он хочет помощи в решении вопроса. А второй еще и обозначает свои слабости в настоящий момент времени, уязвимые места, понятно, что его можно переубедить, что ему не сочувствие надо, а решение проблемы. И вместо сочувствия по этим самым местам и получает.
Blues Fairy
28 августа 2012, 19:10

Витка написала: А второй еще и обозначает свои слабости в настоящий момент времени, уязвимые места, понятно, что его можно переубедить, что ему не сочувствие надо, а решение проблемы.

Щаз скажу страшноэ. В моей системе ценностей "просто сочувствие" без толчка на решение проблемы (если о ней говорят с некоторым постоянством, а не как разовый "момент слабости") - ценности не имеет, ибо только подпитывает желание жалобиться и ныть. Люди, настойчиво отвергающие всякий конструктив и позитив, очень быстро палятся как профессиональные жертвы, а к таким у меня как-то нет сочувствия. Сами себе буратины.
Mareesha
28 августа 2012, 19:13

Blues Fairy написала:  В моей системе ценностей "просто сочувствие" без толчка на решение проблемы ценности не имеет,

В моей тоже. Но, как видно, у нас с тобой не популярная система ценностей.
Манька-Облигация
28 августа 2012, 19:21

Витка написала:  Уже сформулировав что ему надо, он может в разговоре прогнуться, когда ему собеседники "начнут настойчиво обнаруживать", что ему надо совсем другое, соблазниться тем, что сейчас его проблемы раз - и решатся!

А между тем, мы говорим именно о том, как правильно давать советы, то есть считывать изначальный запрос. Когда изначальный запрос читается явно и обозначается как просьба о сочуствии, то некоторые советчики, желающие самоутвердиться на собеседнике, рассказать о своей успешности, очень грамотно и ловко разводят его на согласие, что нужно ему совсем другое.

Не знаю, как это может происходить. Если я пришла к друзьям и попросила сочувствие, они мне его налили полную тарелку, я наелась, а потом еще начинают давать тарелку с советами, я просто скажу, спасибо не хочу. В интернете еще проще - уходишь из треда и все, больше не видишь тех настойчивых советов.

Но обычно сочувствие, это как дуть на ранку, обезболивающее при повереждении. Одного обезболивания дутья недостаточно, нужен следующий логический шаг - лечение (=советы). Поэтому люди и бегут со своими лечениями.
Витка
28 августа 2012, 19:23

Blues Fairy написала: Щаз скажу страшноэ. В моей системе ценностей "просто сочувствие" без толчка на решение проблемы (если о ней говорят с некоторым постоянством, а не как разовый "момент слабости") - ценности не имеет, ибо только подпитывает желание жалобиться и ныть. Люди, настойчиво отвергающие всякий конструктив и позитив, очень быстро палятся как профессиональные жертвы, а к таким у меня как-то нет сочувствия. Сами себе буратины.

Если эти люди приходят физически и просят сочувствия, то лично я считаю любого человека в полном праве послать любого пришедшего куда угодно. Он мешает.
Если же человек формирует свой запрос в той форме, которая позволяет отойти в сторону и просто никак не реагировать, например, заводит тред на форуме, то жесткий конструктив вместо запрошенного сочувствия я считаю уже не просто жестким, а жестоким.
Витка
28 августа 2012, 19:32

Манька-Облигация написала: Не знаю, как это может происходить. Если я пришла к друзьям и попросила сочуствие, они мне его налили полную тарелку, я наелась, а потом еще начинают давать тарелку с советами, я просто скажу, спасибо не хочу. В интернете еще проще - уходишь из треда и все, больше не видишь тех настойчивых советов.

Так разные люди. Некоторые сильные, некоторые слабые. Мне, например, всегда внутренне было смешно, когда говорили про манипулиции. Я не понимала, как это мной можно манипулировать, я что, идиотка, не понимаю, что мне надо, а что не надо.
Но меня убедили, что есть люди, которые бессильны перед манипуляциями, поэтому есть манипуляторы, которых стоит осудить.
Так есть люди, которые не способны уйти, сказать, спасибо нехочу. Этим людям уместно давать советы в треде о том, как посылать советчиков.
Данный тред предназначен для советов о том, как правильно давать советы. То есть люди озабочены тем, что они не всегда правильно дают советы, не всегда правильно считывают запросы. То есть не уверены в том, что тому, кому они советуют, легко сказать, спасибо не хочу, что ему легко взять и уйти из треда. Для этих людей предназначались и мои посты. Если у советчика нет никаких вопросов, он считает, что его советы всегда на благо, а если происходит по-другому, то тот, кому советуют - сам себе злобный буратино, то мои посты ему совершенно ни к чему, это действительно так.
Mareesha
28 августа 2012, 19:33

Витка написала: Если эти люди приходят физически и просят сочувствия,

Если люди просят сочувствия, то это одно, и им нужно давать именно сочувствие и поддержку. Недаром в ПиП даже правила такие, и туда ходят за этим. А если тред заводят с вопросом "что делать, почему никак не получается устроиться на работу" в ТО, то мне очень трудно понять, что на самом деле на работу устроиться не нужно, а нужно только сочувствие.
Mareesha
28 августа 2012, 19:36

Витка написала:  То есть их не уверены в том, что тому, кому они советуют, легко сказать, спасибо не хочу, что ему легко взять и уйти из треда. Для этих людей предназначались и мои посты.

Я понимаю, о чем ты говоришь. В самом начале треда я говорила, что мне действительно трудно отличить одно от другого, и я здесь многому научилась. Раньше мне было вообще не понятно, зачем жаловаться на проблему, кроме как для того, чтобы найти решение.
Витка
28 августа 2012, 19:37

Mareesha написала: Если люди просят сочувствия, то это одно, и им нужно давать именно сочувствие и поддержку. Недаром в ПиП даже правила такие, и туда ходят за этим. А если тред заводят с вопросом "что делать, почему никак не получается устроиться на работу" в ТО, то мне очень трудно понять, что на самом деле на работу устроиться не нужно, а нужно только сочувствие.

Да, если прямо с таким вопросом, то я с тобой согласна. Если же запрос сформулирован по-другому, с сочувствием, а до человека начинают докапываться, добиваясь, чтобы он согласился, что ему надо рассказать, почему ему никак не устроиться на работу, то это уже то, о чем я писала.
дюша
28 августа 2012, 20:15

Mareesha написала:
Вежливо = обходя острые углы и не говоря всей правды. Ведь в обществе принято говорить так, а не резать правду-матку в глаза.

Да нет, просто и вежливо можно сказать правду.
Мне этот вопрос - "честно или вежливо?" - всегда казался забавной шуткой, в ответ на запрос покритиковать, например, стихи. Чтобы человек сразу отстал. В моей картине мира человек должен перестать хотеть что-то выслушивать, когда его спросили "честно или вежливо". Я его для себя приберегла, на случай, когда вдруг меня попросят что-то этакое. Но даже ни разу не применяла. Хотя просили. Как-то язык не повернулся. Вежливо говорила "я не понимаю ничего в стихах, спроси кого другого".
bluegrass
28 августа 2012, 20:22

Mareesha написала: Ну конечно, вежливо в данном случае - это эвфемизм. Не могу сразу найти слово, которое оно заменяет.

Тактично.
Я спрашиваю: "Тебе тактично или честно?".
И в том, и в другом случае изъясняюсь вежливо.
Trespassing W
28 августа 2012, 20:22

Mareesha написала: Если бы у меня была какая-то проблема, которая мешала бы мне добиваться цели, и я бы пришла в тред (или к тебе лично) с вопросом, что делать, то безусловно. Но у меня нет такой сейчас, по крайней мере, я о ней не знаю. Вовсе не в любом разговоре я хочу и допускаю, чтобы меня комментировали. Это как совет, которого не просили. Откомментировать фразу ты, безусловно, можешь, для этого и форум. А переходить на личность - нет, я об этом не просила. Если бы попросила, можешь не сомневаться, экивоки будут не нужны.

Но любой тред все равно будет содержать переходы на личность ТС. Это задевает в процессе, но если перечитать свой же тред через какое-то время, то видно, что обсуждение действительно помогло взглянуть в том числе на себя со стороны и выловить баг в поведении. Мне не то чтоб удалось его совсем починить, но я имею в виду эту свою особенность, когда планирую некоторые дела. Так что, в общем, и от этого польза есть.
Mareesha
28 августа 2012, 20:33

Trespassing W написала: Но любой тред все равно будет содержать переходы на личность ТС.

Так я же не ТС. Будь я ТС в любом треде, и пришла бы с просьбой о помощи или совете, была бы только рада. Я сама сумею отделить зерна от плевел, а в любом обсуждении они найдутся, эти зерна.
Mareesha
28 августа 2012, 20:33

bluegrass написала: Тактично.

Нет, это не то слово.
Trespassing W
28 августа 2012, 20:37

Mareesha написала: Так я же не ТС. Будь я ТС в любом треде, и пришла бы с просьбой о помощи или совете, была бы только рада. Я сама сумею отделить зерна от плевел, а в любом обсуждении они найдутся, эти зерна.

Я хотела сказать, что плевел (плевелы?) тоже несут в себе информацию обо мне, как и моя реакция на них.
Trespassing W
28 августа 2012, 20:39

Mareesha написала: Нет, это не то слово.

Мама, тебе что больше нравится: иллюзия родительского авторитета или горькая правда?” (не помню откуда сперла).
Mareesha
28 августа 2012, 20:42

Trespassing W написала: Я хотела сказать, что плевел (плевелы?) тоже несут в себе информацию обо мне, как и моя реакция не них

Плевелы - это я имела в виду, что если какие-то комментарии мне представляются пустыми или неумными, то ничего не помешает мне их проигнорировать. Возможно, они и несут информацию обо мне, но я все равно не могу учитывать все. Так что приходится создавать для себя референтные группы.
Mareesha
28 августа 2012, 20:42

Trespassing W написала: Мама, тебе что больше нравится: иллюзия родительского авторитета или горькая правда?” (не помню откуда сперла).

Вот это подходит.
дюша
28 августа 2012, 20:48

Mareesha написала:
Я понимаю, о чем ты говоришь. В самом начале треда я говорила, что мне действительно трудно отличить одно от другого, и я здесь многому научилась. Раньше мне было вообще не понятно, зачем жаловаться на проблему, кроме как для того, чтобы найти решение.

Голубая Собака достаточно подробно описала человека, похожего на меня, и очень похоже на правду. Который чаще всего хочет "просто поговорить". Потому что из этого разговора он в состоянии выискать крупицы полезного для себя. Крупицы, извините, а не тонны. И потом будет долго обдумывать, что же ему всё-таки делать. Поэтому он никогда не просит советов. _Никогда_. Он знает, из советов он найдёт для себя те же самые крупицы, но советчики будут злиться, что он так мало вынес, что он не вскочил и не побежал исполнять.
Кому интересно понять, можно почитать Голубую Собаку. Кому нет - конечно не обязательно. Но меня поражает, как люди уверены в огромной ценности своих советов. Это я так честно, но не слишком вежливо, только потому, что вы это любите. У меня гибкий подход.
Mareesha
28 августа 2012, 20:56

дюша написала:  Но меня поражает, как люди уверены в огромной ценности своих советов. Это я так честно, но не слишком вежливо, только потому, что вы это любите. У меня гибкий подход.

Ну и правильно, что честно. А у меня не гибкий подход. Если ты не просишь советов, то я их тебе и не дам ни за что. А если просишь, то буду думать, что тебе и правда надо. И еше буду думать, что если мои советы, которых кто-то просит, ему не нужны, то он об этом мне прямо скажет, чтобы я не старалась и время зря не тратила. И еще хочу сказать, что люди дают советы не только чтобы самоутвердиться, похвастаться или сделать больно, но и потому, что правда хотят помочь. И даже если они не уверены в ценности своих советов. Но ведь никто не может быть уверен, что совет ценный. Каждый высказывает свое имхо, а объективно ценных советов вообще не существует. Кто может знать заранее, какой совет пригодится.
Trespassing W
28 августа 2012, 20:58

дюша написала: Голубая Собака достаточно подробно описала человека, похожего на меня, и очень похоже на правду. Который чаще всего хочет "просто поговорить". Потому что из этого разговора он в состоянии выискать крупицы полезного для себя. Крупицы, извините, а не тонны. И потом будет долго обдумывать, что же ему всё-таки делать.

Кстати да. Во-первых, выговариваясь и ставя проблему - уже проще самому для себя искать решение. Во-вторых, крупицы можно переварить и приспособить для конкретного себя, а тонны - проще сразу откинуть, а то задавят. Да и вообще, никто не нанимался выполнять тонны советов - этак можно всю жизнь их провыполнять так же бездумно, как и их надавали.
Mareesha
28 августа 2012, 21:01

Trespassing W написала:  Во-первых, выговариваясь и ставя проблему - уже проще самому для себя искать решение.

Еще раз убеждаюсь, что очень важно прояснять, что человек хочет от собеседников, а то и правда можно лишнего и ненужного наговорить.
дюша
28 августа 2012, 21:03

Mareesha написала:
Ну и правильно, что честно. А у меня не гибкий подход. Если ты не просишь советов, то я их тебе и не дам ни за что. А если просишь, то буду думать, что тебе и правда надо. И еше буду думать, что если мои советы, которых кто-то просит, ему не нужны, то он об этом мне прямо скажет, чтобы я не старалась и время зря не тратила. И еще хочу сказать, что люди дают советы не только чтобы самоутвердиться, похвастаться или сделать больно, но и потому, что правда хотят помочь.

А почему они не могут запомнить, если уж понять не в состоянии, что их тактика не во всех случаях работает? smile.gif Ведь тред про работу (и не один) показал, что и "грубая правда" не помогает.
Или почему они не могут дать свои ценные советы и всё, "бросить их в воду", не настаивать на них? Так сильно ценят порывы своего сердца, хотят отдачи? Так можно же не отдавать так много, дал ценный совет и пошёл себе в другой тред.
Mareesha
28 августа 2012, 21:11

дюша написала: Или почему они не могут дать свои ценные советы и всё, "бросить их в воду", не настаивать на них?

Я про "них" не знаю, могу только про себя. Если речь о треде, там немного другая ситуация, потому что если он не в ПиПе, то уже становится общим достоянием, и все обмениваются мнениями, независимо от ТС и его предпочтений. А если в разговоре тет-а-тет, то я действительно часто ловлюсь на удочку, что человек просто хочет лучше понять, ведь он же не говорит "спасибо, больше не надо", а говорит "да, но...". Я буду исправляться.
Blues Fairy
28 августа 2012, 21:15

Витка написала: жесткий конструктив вместо запрошенного сочувствия я считаю уже не просто жестким, а жестоким

Ну почему же сразу "жесткий". biggrin.gif Я не видела, чтоб в таких душещипательных тредах автора сразу гасили конструктивом. Как правило сначала сочувствуют и по ручке гладят, а потом - "я бы на твоем месте..."
И вот тут, если нищасная жертва фыркает и отметает все идеи, хочется уже и фтопку ее отправить.
Витка
28 августа 2012, 21:25

Blues Fairy написала: Ну почему же сразу "жесткий". biggrin.gif Я не видела, чтоб в таких душещипательных тредах автора сразу гасили конструктивом. Как правило сначала сочувствуют и по ручке гладят, а потом - "я бы на твоем месте..."
И вот тут, если нищасная жертва фыркает и отметает все идеи, хочется уже и фтопку ее отправить.

Пока по описанию получается, что советчик видит, что в каком-то душещипательном треде запрошено именно сочувствие. Зачем тогда вот это "потом"? Зачем "я бы на твоем месте"? Ведь не просили же. А если не просили, то почему не вправе фыркать и отметать все идеи?
Mareesha
28 августа 2012, 21:32

Витка написала: Пока по описанию получается, что советчик видит, что в каком-то душещипательном треде запрошено именно сочувствие

Не всегда так однозначно.
   Спойлер!
Вышеупомянутый словоубийственный начинался так:

Ситуация банальная - ищу работту. Понятно, что "жить захочешь - н не так раскорячишься". Короче речь не идет о банальной чистке подъездов и пр. Не, На самый кайняк и до этого дойдет...
Самый улелет (понимаю, что для женщины)
Я не понимаю, где бы я могла себя примениенить

Так сразу не разберешься, что именно нужно.
Blues Fairy
28 августа 2012, 21:43

Витка написала: советчик видит, что в каком-то душещипательном треде запрошено именно сочувствие

Вот именно про такие запросы я говорила, что в моей системе ценностей они ценности не имеют, как и ответы на них. Целый тред заводить за исключительно сочувствием, а советов давать не могите - фигасе запросец. rolleyes.gif

Это, конечно, не относится к тем авторам, у кого реальное горе - смерть, болезнь близких - и то, как правило, такие люди положительно реагируют на конструктив, т.к. хватаются за любую соломинку.
Витка
28 августа 2012, 21:51

Blues Fairy написала: Вот именно про такие запросы я говорила, что в моей системе ценностей они ценности не имеют, как и ответы на них. Целый тред заводить за исключительно сочувствием, а советов давать не могите - фигасе запросец. rolleyes.gif

Да, я тебя поняла. Твоя позиция мне не близка и представляется жестокой, потому что никто не обязывает никакого человека читать и писать в любой тред.
Но и давать советы не запрещено в общем случае. Тебе никто не в состоянии запретить считать кого-то "нищасной жертвой", а мне никто не в состоянии запретить оценивать такое поведение как жестокость.
Витка
28 августа 2012, 21:54

Mareesha написала: Не всегда так однозначно.

Нюансы вообще возможны, поэтому трудности возникают часто.
Но в развитии разговора я уже говорила о том, что запрос прочитывается однозначно. Мой оппонент заявил, что не считает, что человек вправе заводить целый тред в расчете на сочувствие, если его причины для заведения треда - не те причины, которые данный оппонент считает достойными сочувствия на протяжении целого треда.
Blues Fairy
28 августа 2012, 21:55

Витка написала: жестокость

Здесь это называется "tough love". biggrin.gif Не всем, конечно, нравится, но што поделать.
Mareesha
28 августа 2012, 22:02

Витка написала: Но в развитии разговора я уже говорила о том, что запрос прочитывается однозначно.

Ну вот поверь, что не всем так легко прочитать запрос, как я поверила тебе, что некоторым нужно просто пожаловаться, и они могут это делать даже на протяжении ста страниц. Просто некоторые настроены на отношения, поддержку и сочувствие, а некоторые - на результат и немедленное исправление ситуации. Это просто такие разные типы людей, помню, в какой-то классификации их так и называли, "supporter" и "controller" - "поддержка" и "контролер". Они редко понимают друг друга и обычно взаимно раздражают.
bluegrass
28 августа 2012, 22:17

Mareesha написала: Просто некоторые настроены на отношения, поддержку и сочувствие, а некоторые - на результат и немедленное исправление ситуации. Это просто такие разные типы людей, помню, в какой-то классификации их так и называли, "supporter" и "controller" - "поддержка" и "контролер". Они редко понимают друг друга и обычно взаимно раздражают.

По-моему, это все те же эмоционалы и рационалы. Эмоционалы любят поплакаться и поутешать, а рационалы предпочитают конструктив.
Витка
28 августа 2012, 22:18

Mareesha написала: Ну вот поверь, что не всем так легко прочитать запрос, как я поверила тебе, что некоторым нужно просто пожаловаться, и они могут это делать даже на протяжении ста страниц.

Я уже верю. Хочу помочь распознавать запрос тем, кто этого хочет.

Спорю и употребляю слово "жестокость" с теми, кто считает, что человек не вправе жаловаться на 100 страницах.
Mareesha
28 августа 2012, 22:18

bluegrass написала: По-моему, это все те же эмоционалы и рационалы. Эмоционалы любят поплакаться и поутешать, а рационалы предпочитают конструктив.

Ну конечно, там много разных названий для одного и того же.
Витка
28 августа 2012, 22:24

bluegrass написала: По-моему, это все те же эмоционалы и рационалы. Эмоционалы любят поплакаться и поутешать, а рационалы предпочитают конструктив.

Вот я как раз рационал, но мне всегда казалось рациональным дать человеку то, что он просит, либо ничего, а не то, что мне представляется для него нужным. Потому что он не возьмет то, что я даю, если не видит, что ему надо.

Да, я от этого отходила пару раз на форуме. Самое смешное, что это было именно тогда, когда восприняла ситуацию слишком эмоционально. И полезла с непрошенным конструктивом. Который конечно не был принят и ничем не помог.
Некарина
28 августа 2012, 22:30

Enola написала: Нет, все же мое понимание вежливости включает в себя честность, даже когда та честность неприятна.

/тоже задумалась/

В моём понимании вежливость это элемент этикета. Как она может быть свзана с честностью, не понимаю.

Enola, тебе когда-нибудь приходилось отказывать людям в просьбе под выдуманным предлогом? Это было невежливо? Вежливо было бы сказать, извините МарьВанна, я остановилась бы с Вами поболтать, и время у меня как раз есть, и разговаривать с Вами интересно, но от Вас сейчас так сильно пОтом пахнет, что лучше я Вам позвоню или встретимся завтра, когда Вы душ примите?

/ещё подумала/

Наверно вежливость с честностью можно связать через уважение, но не понятно как.
Некарина
28 августа 2012, 22:39
убрала
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»