Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как правильно давать советы?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Kyra
27 августа 2012, 23:31

Mareesha написала:
Я вечно все принимаю за чистую монету. Когда человек приходит и спрашивает,что ему делать, я это понимаю буквально, что он хочет моего мнения на тему, что ему делать. Хотя, как правило, это совсем не так. Обычно спрашивающий хочет просто поделиться своей проблемой. "поговорить об этом". Но нельзя же сказать "я хочу об этом поговорить", поэтому используется форма "как ты думаешь, что мне делать". Все время забываю, что это просто фигура речи.

Вот основная проблема подобных советчиков, что они, в буквальном смысле этого слова не понимают (скорее всего не только не хотят, просто не могут понять), что когда я спрашиваю, что мне делать, то я именно и имею в виду, что делать мне, человеку обладающему определенным темпераментом (меланхолик), определенными знаниями и навыками, с определенным (пару хронических болячек со своими ограничениями) состоянием здоровья, материальным уровнем (ниже среднего), коммуникативными навыками (интроверт- мизантроп), определенными приоритетами (безопасность на первом месте) и т.д.
И когда я что-то спрашиваю, то само собой подразумевается, что, во-первых, что в случае выполнение совета я приобрету больше, чем потеряю, а, тем более, не стану рисковать чем-то для меня ценным, например, здоровьем.
Во-вторых, само собой, что у меня есть ресурсы для выполнения этого совета. И это не всегда деньги. Знания, связи, здоровье, навыки, окружение и т.д.

Потому что подобные люди обычно начинаю свои советы со слов: "Вот я бы на твоем месте".
wall.gif Но ты- не я. И то, что подходит тебе, может быть категорически неприемлемым для меня.
Ну, не у всех есть склонность к анализу. biggrin.gif
eleshka
27 августа 2012, 23:38

Kyra написала:
Вот основная проблема подобных советчиков, что они, в буквальном смысле этого слова не понимают (скорее всего не только не хотят, просто не могут понять), что когда я спрашиваю, что мне делать, то я именно и имею в виду, что делать мне, человеку обладающему определенным темпераментом (меланхолик), определенными знаниями и навыками, с определенным (пару хронических болячек со своими ограничениями) состоянием здоровья, материальным уровнем (ниже среднего), коммуникативными навыками (интроверт- мизантроп), определенными приоритетами (безопасность на первом месте) и т.д.

Вот интересно, как человек, если он не твой близкий друг или родственник, знающий все эти нюансы, вообще, с твоей т.з., может давать тебе хоть какие-то советы?
Kyra
27 августа 2012, 23:44

eleshka написала:
Вот интересно, как человек, если он не твой близкий друг или родственник, знающий все эти нюансы, вообще, с твоей т.з., может давать тебе хоть какие-то советы?

Конечно, может.
Я вообще вежливо все выслушиваю smile4.gif .
Лично мне не нравится только то, что человек, во-первых самоупивается собственным "благородством" и начинает буквально наезжать, если его совет не хотят выполнять а его славить, как "спасителя", а во-вторых, что малейшее возражение воспринимается и как кровная обида и как его, "гениального советчика" опускание, и что все возражения- это игра в "да но" и вообще, раз совет не был моментально исполнен, человек ничего не хочет менять, только поговорить, он "нытик", "энергетический вампир", "сам себе буратино" и т.д.

Кстати, узнать нюансы просто- меня можно спросить перед дачей совета, расскажу wink.gif
Маня
27 августа 2012, 23:46
С другой стороны я бы справедливости ради принимала во внимание, что я не нанимала Марь Иванну за сто тысяч миллионов долларов давать квалифицированные рекомендации по устройству половой жызни. Марь Иванна свободный гражданин и, будучи таковым, в странах победившей демократии свободна нести любой вздор, какой ей заблагорассудится. Мне кажется, ответственность лежит в первую очередь не на ней, а на мне. Т.е. не Марь Иванна обязана выдавать идеальный контент, а Маня обязана умело обращаться с тем контентом, который выдает Марь Иванна.
Blues Fairy
27 августа 2012, 23:49

Kyra написала: подобные люди обычно начинаю свои советы со слов: "Вот я бы на твоем месте"

Абсолютно естественная форма подачи совета. Требовать от людей целиком влезать в свои тапки - не многовато ли ожидаем?

Для меня именно такие советы бывают ценны, т.к. вытаскивают меня из парадигмы "вот я такая и другой не буду" - а почему, собственно? Если совет в целом приемлем, но для него требуется, например, слегка изменить свои приемы взаимодействия с окружающим миром - отчего б не попробовать.

Хотя твой дисклеймер в смысле безопасности-здоровья и т.п., конечно, в силе.
Kyra
27 августа 2012, 23:53

Blues Fairy написала:
Для меня именно такие советы бывают ценны, т.к. вытаскивают меня из парадигмы "вот я такая и другой не буду" - а почему, собственно?  Если совет в целом приемлем, но для него требуется, например, слегка изменить свои приемы взаимодействия с окружающим миром - отчего б не попробовать. 

Естественно, бывают и ценные советы.
Но, по моему опыту, они обычно начинаются с нейтрального: "...ты не думаешь?" или "почему бы тебе не попробовать?".
Там, где первая буква "я" обычно идет не реально ценный совет, а завуалированное хвастовство или, как там у Пелевина ,"показать, что ты имеешь доступ к высшей форме потребления".
Летика
27 августа 2012, 23:54

Маня написала: Вот у меня только в последние годы возникло четкое ощущение, что мы почему-то меньше, чем следует, делаем рожу кирпичом и говорим всё как есть.


Я только без рожи кирпичом, а с вежливой улыбкой говорю - спасибо, мне это не нужно /не годится/ я не хочу это обсуждать.
Видно, у меня выражение лица выработалось такое.. что все, даже крайне назойливые советчики в лице страшно любящих меня тети и бабушки разом отстают.
И по-моему, это наилучший вариант.
Tybloko
27 августа 2012, 23:55
Я обычно теряюсь и хамлю. Потом мне стыдно.

О некoторых моих выступлениях потом рассказывают былины и мифы. mad.gif
Blues Fairy
28 августа 2012, 00:01

Kyra написала: Там, где первая буква "я" обычно идет не реально ценный совет, а завуалированное хвастовство

И в хвастовстве, даже не завуалированном, бывают жемчужины смысла. Отчего бы успешному человеку не похвастаться успехом и не показать пример. Целые книги пишут с позиции хвастовства и продают миллионными тиражами - ибо спрос таки есть.
Enola
28 августа 2012, 00:03

Kyra написала: отому что подобные люди обычно начинаю свои советы со слов: "Вот я бы на твоем месте".



Kyra написала: Там, где первая буква "я" обычно идет не реально ценный совет, а завуалированное хвастовство или, как там у Пелевина ,"показать, что ты имеешь доступ к высшей форме потребления".

На самом деле это просто такая вежливая формула. Вроде как собеседник не навязывает тебе свою точку зрения, при этом осознает, что он совсем другой, не такой как ты, и говорит, что бы он сделал в такой ситуации. А ты же можешь как-то вертеть и рассматривать его точку зрения. На самом деле это довольно корректно, как по мне - говорить, не что тебе сделать, а как он это видит, примеряя на себя.
Tybloko
28 августа 2012, 00:04

Blues Fairy написала:
И в хвастовстве, даже не завуалированном, бывают жемчужины смысла.  Отчего бы успешному человеку не похвастаться успехом и не показать пример.  Целые книги пишут с позиции хвастовства и продают миллионными тиражами - ибо спрос таки есть.

Люди, которые книги эти покупают, они знают, на что идут. Советы обычно вываливаются на тебя без твоего сознательного первого шага: просьбы, чтобы тебе их дали.
Kyra
28 августа 2012, 00:04

Blues Fairy написала:
И в хвастовстве, даже не завуалированном, бывают жемчужины смысла.  Отчего бы успешному человеку не похвастаться успехом и не показать пример.  Целые книги пишут с позиции хвастовства и продают миллионными тиражами - ибо спрос таки есть.

Да пускай, просто очень неприятно, когда человек, во-первых, реально не анализирует, где он "все сам-сам", а где удача, связи, помощь/свойство среды и т.д.
А во-вторых, свои советы облекает в форму проповеди- наезда.

Иными словами- хочешь хвастаться- хвастайся, зачем это называть "советом"? wink.gif
bia
28 августа 2012, 00:06

Безобразная Эльза написала: Я знаю девушку, с которой даже "Это больная тема, давай не трогать" не работает. Сразу включается режим "Нет! Ты дослушай!!!!"

Я ж не говорю, что одна таблетка один способ для всего. Некоторым таким девушкам можно и дубиной по лбу. Но если она еще и начальница Марьванна, то надо крепко думать над эксклюзивом.

Маня написала: Вот у меня только в последние годы возникло четкое ощущение, что мы почему-то меньше, чем следует, делаем рожу кирпичом и говорим всё как есть. Причем я говорю не о хамстве (ты, Фрося, идиотка), а о вполне вежливой правде (мне твой совет показался неподходящим, и я не стала его выполнять, но благодарна тебе за участие).

Мань, как ты права! Для меня было личным открытием, что можно говорить no comments я не буду отвечать на ваш вопрос, я не хочу жертвовать на детей Зимбабве. Танцевала и пела "Не хочу! Не буду! Не нравится!" biggrin.gif

Kyra написала: Потому что подобные люди обычно начинаю свои советы со слов: "Вот я бы на твоем месте".
wall.gif Но ты- не я. И то, что подходит тебе, может быть категорически неприемлемым для меня.
Ну, не у всех есть склонность к анализу.

Это может быть просто вежливой формой. ИМХО на вопрос "что делать мне" отвечать " тебе следует..." совсем как-то не эдак.
eleshka
28 августа 2012, 00:06

Kyra написала:
Конечно, может.
Я вообще вежливо все выслушиваю  smile4.gif .
Лично мне не нравится только то, что человек, во-первых самоупивается собственным "благородством" и начинает буквально наезжать, если его совет не хотят выполнять а его славить, как "спасителя", а во-вторых, что малейшее возражение воспринимается и как кровная обида и как его, "гениального советчика" опускание, и что все возражения- это игра в "да но" и вообще, раз совет не был моментально исполнен, человек ничего не хочет менять, только поговорить, он "нытик", "энергетический вампир", "сам себе  буратино" и т.д.

Кстати, узнать нюансы просто- меня можно спросить перед дачей совета, расскажу  wink.gif

Ох, какие сильные выражения. Тебя, видимо, кто-то из советчиков сильно обидел.
Возвращаясь, например, к сложной семейной обстановке из первого сообщения. Или из моего примера.
Что, просто поговорить "вот ведь хад какой"? и советовать выгнать мужа-алкоголика их собственной квартиры нельзя? (особенно глядя на синяк на лице, замаскированный тональником...)
И если она говорит, что не хочет его гнать — чего я буду на неё обижаться? Видит она какие-то невидимые мне плюсы в таком положении — ну и флаг ей в руки...
А игра в "да, но" — весьма распространенное занятие. Сколько таких играющих было в тредах про работу... И что, все советы были абсолютно бестолковые? Нет. Просто люди хотели услышать волшебный совет типа "дёрни за верёвочку, дверь и откроется" (напиши письмо туда-то и тебя сразу возьмут на работу на 100500 мильенов). А такого не бывает практически. И вот человек расстраивается и всех вокруг обвиняет — вы-де неправильные советы мне даете...
Tybloko
28 августа 2012, 00:10
А вот радистка Кэт умела ответить на совет пойти в ближайшее полицейское управление и попросить новых документов. И не стала она отвечать кондуктору в трамвае: "Вы что мне такое советуете? Не видите - я русская шпионка, сбежавшая с двумя детьми из нацистских застенков!".

Так как все непросто с прямыми отказами. Можно и опечалить советующих. glasses.gif
Ksanka
28 августа 2012, 00:12

Kyra написала: Там, где первая буква "я" обычно идет не реально ценный совет, а завуалированное хвастовство или, как там у Пелевина ,"показать, что ты имеешь доступ к высшей форме потребления".

Черт, а нас столько лет учили говорить от первого лица mad.gif biggrin.gif
zeitgeist
28 августа 2012, 00:12

Enola написала: <br/><br/>Я еще ни разу не встречала, чтобы кто-то ответил "нет, спасибо", но вот ответственность за дачу совета согласившийся кагбэ берет на себя 3d.gif

Не столько в пику, сколько ради разнообразия мира: это очень принятая среди моего круга общения фраза как среди друзей, так и среди родителей. И в ответ: "нет не хочу, хочу чтобы (выслушали, пожалели, забыли, забили - на выбор)" часто говорю сама и слышу в ответ. Но есть друзья, которые так не смогут, с ними я стараюсь быть гораздо более тактичной. То есть меньше давить и давать советы. Так как я привыкла нести ответсвенность за советы и постгарантийное обслуживание обепечивать smile.gif (не только словами), я, соответвенно, за пределами интернетов советами не разбрасываюсь. Так что как их правильно давать тем, кто не просил - не знаю. И не знаю правильно ли я даю их тем кто попросил. Но сама очень не люблю советов которые я не просила.
zeitgeist
28 августа 2012, 00:17

Маня написала: В силу некоторых жызненных обстоятельств имею сильнейшее желание открыть смежный тред "как правильно посылать советчиков в жопу" smile.gif

Я бы с удовольствием просветилась на тему как это делать тактично, smile.gif вдруг пригодится, то я пока с крестьянской прямотой туда и посылаю, если фразы про то, что я не люблю советов, которые не просила вдруг оказывается недостаточно.
eleshka
28 августа 2012, 00:18

Enola написала: <br/><br/>
На самом деле это просто такая вежливая формула. Вроде как собеседник не навязывает тебе свою точку зрения, при этом осознает, что он совсем другой, не такой как ты, и говорит, что бы он сделал в такой ситуации. А ты же можешь как-то вертеть и рассматривать его точку зрения. На самом деле это довольно корректно, как по мне - говорить, не что тебе сделать, а как он это видит, примеряя на себя.

Вот да, соглашусь.
У меня однажды спрашивали именно совета относительно — идти ли на новую работу. И да, я начала с фразы "я бы на твоем месте"... Потому что там реально был большой шаг вперёд по зарплате. Но на место декретницы. В итоге знакомая все равно туда не пошла, не захотела рисковать, что через 3 года декретница вернется... Ну опять же, чего мне злиться? это же ее жизнь, ее риски.
eleshka
28 августа 2012, 00:21

Tybloko написала:
Люди, которые книги эти покупают, они знают, на что идут.  Советы обычно вываливаются на тебя без твоего сознательного первого шага: просьбы, чтобы тебе их дали.

Ну советы бывают разные. Если ты про непрошеные — то да, я с тобой согласна (хотя и поспоорю, что так быват "обычно". Мне кажется, этим грешат пожилые родственницы, которым очень хочется подлиться своим необъятным жизненным опытом wink.gif , а их советы мы обычно учимся фильтровать довольно рано). А если человек именно спрашивает — а как поступить?
Kyra
28 августа 2012, 00:24

eleshka написала:
Возвращаясь, например, к сложной семейной обстановке из первого сообщения. Или из моего примера.
Что, просто поговорить "вот ведь хад какой"? и советовать выгнать мужа-алкоголика их собственной квартиры нельзя? (особенно глядя на синяк на лице, замаскированный тональником...)

Понимаешь ли в чем дело (хотя, не у всех все в порядке с эмпатией), ей- реально плохо. И, когда ты своими советами сначала зажигаешь крошечный огонек надежды, а потом, под напором суровой реальности он гаснет- это вдвойне больнее, ощущать, что он недостижим. Ну, вот представь, что ты бредешь по дороге в грязи, а кто-то говорит, как прекрасно летать, он тебя слегка приподнимает над дорогой- а потом бац- ты падаешь в грязь. И тебе больно и тяжело не только от пути в грязи, но и от еще одного падения.

Поэтому, действительно, реальной, хорошей помощью для твоей подруги будет, для начала:
1. Проанализировать ситуацию, хотя бы приблизительно понять, почему она с ним живет. Может, семья родительская у не такая, среда, где это нормально, какие-то собственные психологические траблы. А дальше плясать от того, какая именно причина.
2. "Пустые" советы ничего не стоят. Не надо давать общее направление, необходима максимальная детализация. Например, не "уходи ты от мужа", а: "дорогая Фрося (например, в случае психологической проблемы), для того, чтобы улучшить твою жизнь, желательно обратиться к психологу. Вот по таким адресам, по таким дням принимают бесплатные психологи в службах помощи. Вот телефоны. Да, я понимаю, та стесняешься, давай я тебя запишу. Нет, ты не можешь не пойти, я уже договорилась, ты хочешь подвести и меня и врача? и т.д."
3. Увы, кроме знаний, могут потребоваться и ресурсы. Ты готова, на время ее ухода, предоставить ей проживание или какую- то помощь, иными словами поддержать не словесно выполнение данного тобой совета? Ведь у нее просто может не быть денег или ресурсов на выполнение твоего совета.

Так же можно обсудить (с калькулятором и карандашом в руках) стоимость и выполнимость вариантов ее ухода.

Просто все это- время. Твое.
А просто поговорить "какой гад- муж" можно. Но толку от этого?
Enola
28 августа 2012, 00:27

zeitgeist написала: Не столько в пику, сколько ради разнообразия мира: это очень принятая среди моего круга общения фраза как среди друзей, так и среди родителей. И в ответ: "нет не хочу, хочу чтобы (выслушали, пожалели, забыли, забили - на выбор)" часто говорю сама и слышу в ответ.

Так это прекрасно smile4.gif
Человек, значит, не идет на поводу у своего любопытства, а здраво оценивает, готов ли он услышать и чего ему на самом деле надо.

Я вот оценить могу, а не узнать, что там "за дверью" - нет. Думаю, что применительно к себе всегда лучше знать, а применительно к другим иногда лучше не рассказывать.
Kyra
28 августа 2012, 00:30

Ksanka написала:
Черт, а нас столько лет учили говорить от первого лица mad.gif  biggrin.gif

А это касается только тех, кого этому учить не надо- оно само из них прётЬ biggrin.gif .
bia
28 августа 2012, 00:32

Kyra написала: Поэтому, действительно, реальной, хорошей помощью для твоей подруги будет, для начала:1.
2.
3.

Нифигассе. И это только для начала... bigeyes2.gif
То есть, если у тебя (усл) просят совета, тебе не следует открывать рта, если ты не можешь материально "поддержать выполнение твоего совета".
Я впечатлена.
Blues Fairy
28 августа 2012, 00:33

Tybloko написала: Люди, которые книги эти покупают, они знают, на что идут. Советы обычно вываливаются на тебя без твоего сознательного первого шага: просьбы, чтобы тебе их дали.

А если после твоей просьбы или намеренной жалобы говорят "я бы на твоем месте" - тоже фтопку или таки снизойдешь прислушаться?

Лично меня неконструктивные жалобщики гораздо больше раздражают, чем советчики-хвастуны. За успешного хвастуна хочь порадоваться можно. 3d.gif
Ksanka
28 августа 2012, 00:34

Kyra написала:
А это касается только тех, кого этому учить не надо- оно само из них прётЬ biggrin.gif .

Меня лично гораздо больше раздражает формулировка - сделай так-то и так-то, чем - я бы на твоем месте...
Kyra
28 августа 2012, 00:36

bia написала:
Нифигассе. И это только для начала... bigeyes2.gif
То есть, если у тебя (усл) просят совета,  тебе не следует открывать рта, если ты не можешь материально "поддержать выполнение твоего совета".
Я впечатлена.

А я предупреждала, что люблю советовать biggrin.gif .
А с другой стороны, ну дашь ты ей совет- уйти от мужа и что?
Если бы у нее были силы, возможности, знания как- она бы давно ушла.
Если у нее их нет- ну это не совет, это просто пустое сотрясение воздуха.
"Совет", с моей точки зрения, это то- что человек может выполнить.
Kyra
28 августа 2012, 00:37

Ksanka написала:
Меня лично гораздо больше раздражает формулировка - сделай так-то и так-то, чем - я бы на твоем месте...

Ага, особенно когда это повелительное наклонение подчеркивается сильным эмоциональным накалом. mad.gif
eleshka
28 августа 2012, 00:37

Kyra написала: <br/>Понимаешь ли в чем дело (хотя, не у всех все в порядке с эмпатией), ей- реально плохо. И, когда ты своими советами сначала зажигаешь крошечный огонек надежды, а потом, под напором суровой реальности он гаснет- это вдвойне больнее, ощущать, что он недостижим. Ну, вот представь, что ты бредешь по дороге в грязи, а кто-то говорит, как прекрасно летать, он тебя слегка приподнимает над дорогой- а потом бац- ты падаешь в грязь. И тебе больно и тяжело не только от пути в грязи, но и от еще одного падения.

"если читать внимательно", то можно заметить, что
1. знакомая со своим мужем проживает у своих родителей (родители пенсионеры, но там почему-то никто никому не помогает, даже за ребенком в садик не ходят).
2. ЗП у него маленькая
3. она мне не подруга, а просто знакомая, не очень близко.

Т.е. моей знакомой самой идти никуда не надо. Ей менять ничего не надо. Кроме одного — замка в дверях...
К психологу она не пойдёт. У неё на психологов денег нет. Да и нету внутренней установки, что надо что-то менять. Ей нужно просто поговорить, какая он бяка.
Основное, кмк, почему она его не гонит — это всё-таки его ЗП. Потому что двух детей на одну её ЗП поднимать не получится (алиментов там не дождёшься, он официально безработный, извозом, кажется, подрабатывает). Ну и еще может какие плюсы, я не знаю.
eleshka
28 августа 2012, 00:38

bia написала:
Нифигассе. И это только для начала... bigeyes2.gif
То есть, если у тебя (усл) просят совета,  тебе не следует открывать рта, если ты не можешь материально "поддержать выполнение твоего совета".
Я впечатлена.

Ага, мне тоже понравилось smile.gif
eleshka
28 августа 2012, 00:41

Kyra написала:
Ага, особенно когда это повелительное наклонение подчеркивается сильным эмоциональным накалом. mad.gif

ну приведи пример какой-нибудь. Я не могу представить, чтобы кто-то злился, что не бросаются стремглав выполнять его советы (ведь не приказы же, нет?).
только родственников не надо. Бабушки, понятное дело, всегда всё лучше всех знают.
eleshka
28 августа 2012, 00:44

Kyra написала: <br/>А я предупреждала, что люблю советовать  biggrin.gif .<br/>А с другой стороны, ну дашь ты ей совет- уйти от мужа и что?<br/>Если бы у нее были силы, возможности, знания как- она бы давно ушла.<br/>Если у нее их нет- ну это не совет, это просто пустое сотрясение воздуха.<br/>"Совет", с моей точки зрения, это то- что человек может выполнить.

Угу, т.е. ей стоит подождать, пока он начнёт драться чаще и сильнее?
Не, я реально не понимаю.
Мне кажется, что когда в семье регулярное рукоприкладство — жить в такой семье нельзя от слова "вообще". Это опасно. Очень. Потому что в следующий раз он ударит не кулаком, а табуреткой. mad.gif mad.gif
дюша
28 августа 2012, 00:45

Tybloko написала: А вот радистка Кэт умела ответить на совет пойти в ближайшее полицейское управление и попросить новых документов.  И не стала она отвечать кондуктору в трамвае: "Вы что мне такое советуете?  Не видите - я русская шпионка, сбежавшая с двумя детьми из нацистских застенков!".

haha.gif
Да уж. Иногда, об'ясняя, почему твой совет совсем тупой, столько информации выложат и 10 справок покажут, что прямо неудобно всё это слушать. Казалось бы, тебе же выгоднее промолчать и просто не обращать внимание на "тупые советы". Но, наверно, я плохо знаю людей.
Tybloko
28 августа 2012, 00:47

Blues Fairy написала:
А если после твоей просьбы или намеренной жалобы говорят "я бы на твоем месте" - тоже фтопку или таки снизойдешь прислушаться?

Лично меня неконструктивные жалобщики гораздо больше раздражают, чем советчики-хвастуны.  За успешного хвастуна хочь порадоваться можно.  3d.gif

Все зависит от конкретных дьявольских деталей. Иногда снизойду, иногда не снизойду.

Успешным хвастунам прощаю только за их другие немалые достоинства. Обычно не те, которыми они хвастаются. tongue.gif
Tybloko
28 августа 2012, 00:48
Да сложно все. Я всегда вам это говорю, и вы меня никогда не слушаете. upset.gif
Trespassing W
28 августа 2012, 00:49

Tybloko написала: Успешным хвастунам прощаю только за их другие немалые достоинства.  Обычно не те, которыми они хвастаются.   tongue.gif

Т.е. если Вася классный в сексе, то пусть хоть захвастается своим маникюром с шеллаком. Мы его любим не за это. smile4.gif
Tybloko
28 августа 2012, 00:50

Trespassing W написала:
Т.е. если Вася классный в сексе, то пусть хоть захвастается своим маникюром с шеллаком. Мы его любим не за это. smile4.gif

Ну да. shame.gif

Вася, ты там если читаешь, ты имей в виду!
eleshka
28 августа 2012, 00:52

blot написала: Не менее актуальный вопрос: "как культурно посылать в жопу тех, кто настойчиво просит совета"?

о да!
Trespassing W
28 августа 2012, 00:53

Tybloko написала: Ну да.  shame.gif

А наоборот работает?
zeitgeist
28 августа 2012, 00:53

Enola написала:
Я вот оценить могу, а не узнать, что там "за дверью" - нет. Думаю, что применительно к себе всегда лучше знать, а применительно к другим иногда лучше не рассказывать.

Среди меня последнее время поселилась уверенность, что "развидеть" потом очень сложно, если не уверена, то лучше за дверь не полезу. А до этого любопытство было сильнее разумного внутреннего троля smile.gif Причем в смысле советов это "развидеть" для меня касается как правило личности дающего этот совет. Так как само содержание я к сведению не прийму, если я не просила, или наоборот сделаю, а это уже черевато, вот поэтому и прошу людей не наносить мне пользу в особо крупном размере, не будить моих тараканов, они и так не высыпаются бедные. smile.gif
zeitgeist
28 августа 2012, 00:56

bia написала:
Нифигассе. И это только для начала... bigeyes2.gif
То есть, если у тебя (усл) просят совета,  тебе не следует открывать рта, если ты не можешь материально "поддержать выполнение твоего совета".
Я впечатлена.

Это не ко мне, но у меня для себя почти такие критерии, интернет составляет приятное исключение smile.gif . Для тех к кому я обращаюсь за советом у меня совсем другие критерии, они как правило ограничиваются конструктивностью и применимостью. (хотя в данном случае это почти одно и тоже)
Свиристель
28 августа 2012, 01:08

bia написала: <br/>

Я действительно люблю давать советы, и это неостановимо. 

Честно говоря, я не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь обиделся или оскорбился бы на твои советы или бы нахамил в ответ. Такое когда-нибудь тут на форуме было?
Enola
28 августа 2012, 01:09

zeitgeist написала: Среди меня последнее время поселилась уверенность, что "развидеть" потом очень сложно, если не уверена, то лучше за дверь не полезу.

Это разумно, да.
Я в таких случаях думаю, откуда я знаю, нудно мне знать это или не нужно, если я пока не знаю и не могу оценить 3d.gif
bia
28 августа 2012, 01:16

Kyra написала: А я предупреждала, что люблю советовать

Ну дык, прежде чем так советовать советчику, будь последовательна, обеспечь советчику средства для помощи подруге. tongue.gif <br/>

Kyra написала: Если бы у нее были силы, возможности, знания как- она бы давно ушла.

Ты так же лихо рассуждаешь про возможности другого человека, как и ожидаешь, что советующий тебе должен знать все про тебя. А может ей нужно только услышать тот же совет, про который она давно думает, но боится в этом себе признаться.
Свиристель написала: Честно говоря, я не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь обиделся или оскорбился бы на твои советы или бы нахамил в ответ.

Так я все и предупредительные, и сопроводительные танцы с бубнами стараюсь исполнять.
zeitgeist
28 августа 2012, 01:23

Enola написала:
Это разумно, да.
Я в таких случаях думаю, откуда я знаю, нудно мне знать это или не нужно, если я пока не знаю и не могу оценить 3d.gif

У меня до этого был такой же логический цикл, а теперь он видоизменился: речь о совете, значит открытия новых обстоятельств не будет (я явно лучше знаю обстоятельства, даже если я изложила подробно), значит любопытство немного может успокоиться, а вот о человеке я могу узнать много нового в процессе получения новых советов, а я последнее время часто неготова к открытию всех глубин людей с которыми просто приятно общаться. Есть конечно межличностные отношения, тогда совет может касаться "возможности посмотреть со стороны" или "встать на место другого", но я достаточно неплохо знаю себя и если я в этом случае не хочу таких советов, значит для меня понимание ничего не изменит, а вот копание в этом, может и ранить. Так что я стараюсь минимизировать неприятные эмоции там где могу, моя стресоустойчивость весьма относительна. smile.gif
Tybloko
28 августа 2012, 01:27

Trespassing W написала:
А наоборот работает?

В смысле? Скромный и в сексе плохой? biggrin.gif
Свиристель
28 августа 2012, 01:28
Мне кажется, совет ( даже неподходящий) может быть воспринят от человека, с которым непросто доверительные, а равные отношения - ведь советчик нередко ставится человеком на доминирующую позицию (ну типа Родителя перед без защитным растерянным Ребёнком). И злится человек не на сам тупой совет - мы ведь не на всех подряд идиотов злимся, а на то что некто неочень умный оказался вдруг "сверху". И тогда злость и раздражение призваны как бы низвергнуть советчика с этой недостойно занятой высоты. Вообще думаю, что спокойное отношение к советам является индикатором того, что человек уверено держит свою позицию Взрослого, не падая в позицию Ребёнка.
Enola
28 августа 2012, 01:32

zeitgeist написала: а я последнее время часто неготова к открытию всех глубин людей с которыми просто приятно общаться.

Вот это очень важная на самом деле штука - уметь ограничивать количество информации о человеке и не заходить дальше, чем необходимо для приятного общения.
Я пока в процессе.
Kyra
28 августа 2012, 01:48

eleshka написала:
Угу, т.е. ей стоит подождать, пока он начнёт драться чаще и сильнее?
Не, я реально не понимаю.
Мне кажется, что когда в семье регулярное рукоприкладство — жить в такой семье нельзя от слова "вообще". Это опасно. Очень. Потому что в следующий раз он ударит не кулаком, а табуреткой.  mad.gif  mad.gif

*Тяжело вздыхая* а я о чем предыдущие посты писала?
1. Именно о том, что советы даются людьми, ничего не понимающими. То ли им не дано, то ли не пытаются.
2. Там, где первым идет я, мне, далее следует не совет, а эмоциональный наезд.
Шикарная иллюстрация biggrin.gif
zeitgeist
28 августа 2012, 01:50

Enola написала:
Вот это очень важная на самом деле штука - уметь ограничивать количество информации о человеке и не заходить дальше, чем необходимо для приятного общения.
Я пока в процессе.

Или людей с которыми приятно общаться приличное количество smile.gif Я путем потакания любопытству могу дойти до нежелания общаться даже с собой, не думаю, что это сильно меня осчастливит. biggrin.gif
Мне всегда нравились люди в которых живет любопытство и вкус к новому, наверное это принцип компенсации работает: гасишь свое любопытсво и тянешься к тем в ком оно бьет ключем.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»