Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Enola
4 сентября 2012, 18:26
Вообще, интересный конечно, вопрос, где в семье заканчивается частная собственность и начинается воля родителей. До какой степени родители могут распоряжаться вещами детей.
Можно ли запретить подходить к своему собственному компьютеру, например. Можно ли отобрать вещь, которая угрожает здоровью ребенка? а моральному здоровью семьи?
blackeyed
4 сентября 2012, 18:29

Светлана написала: Я тоже единственный ребенок, что не помешало моей маме мне внушить, что вкусное на столе - оно для всех и если я в гостях, а на столе что-то очень для меня вкусное, то стоит мысленно (!!) поделить имеющееся количество вкусного на количество присутствующих, взять свою долю и на большее не посягать, т.к. всем хочется вкусного не меньше, чем мне.

Вы все путаете семейный или еще какой-то дележ с личной собственностью кого-то одного, будь то еда или игрушка.
Свиристель
4 сентября 2012, 18:30

Enola написала:

Потому что она смогла это грамотно и адекватно пере работать?
.

Скорее, потому что ей смогли так объяснить, что у неё получилось переработать. И потому что в итоге получилось это:

Светлана написала:
Гы, подумалось тут, что на месте мамы этого многочисленного семейства, я бы грушу взяла себя, как "спорную" и схомячила бы одна, потому что "для одного шестилетки - тут много, для трех детей - мало, а мне - в самый раз!" и посмотрела бы на лицо бабушки.  biggrin.gif  Но я вообще так, груши люблю... ...

...передумала, но не могу высказать правильно. Провокация присутствует и отталкивает, нестандартность ответа и "разрыв шаблона" притягивает.
. Но в сабжевой семье, конечно, этот мамин поступок невозможен. Хотя он мог бы переключить ситуацию.
Свиристель
4 сентября 2012, 18:32

Enola написала:
а моральному здоровью семьи?

Что ты подразумеваешь под моральным здоровьем семьи?
Enola
4 сентября 2012, 18:32

Светлана написала: вкусное на столе - оно для всех и если я в гостях, а на столе что-то очень для меня вкусное, то стоит мысленно (!!) поделить имеющееся количество вкусного на количество присутствующих, взять свою долю и на большее не посягать, т.к. всем хочется вкусного не меньше, чем мне

У нас тоже так было smile.gif

Но я знаю, некоторые держали еще в уме, что в советских реалиях вкусным обязательно нужно делиться, потому что неизвестно, когда в след.раз в этой семье будет такое же вкусное.
Enola
4 сентября 2012, 18:37

Свиристель написала: Но в сабжевой семье, конечно, этот мамин поступок невозможен. Хотя он мог бы переключить ситуацию.


Ты имеешь ввиду, что он невозможен, потому что много лет назад уже был совершен другой или потому что ты уже выставила семье диагноз? smile.gif


Свиристель написала: Что ты подразумеваешь под моральным здоровьем семьи?

Систему семейных взаимоотношений, которая на мой взгляд является здоровой.
Свиристель
4 сентября 2012, 18:46

Enola написала:

Ты имеешь ввиду, что он невозможен, потому что много лет назад уже был совершен другой или потому что ты уже выставила семье диагноз? smile.gif

Из твоего ответа про делёж заработка я поняла, что в семье имеется принцип "всё поровну" и при этом имеется разделение на сильных и слабых, в результате чего наиболее удачливый отвечает за остальных. Если я правильно поняла, то при этих ценностях мамино единоличное поедание груши просто невозможно - она так не сделает.

Но я претендую, просто мнение.
Катрин
4 сентября 2012, 18:46
По ситуации №1 ППКС Светлане, по ситуации №2 - Свиристели
Свиристель
4 сентября 2012, 18:48

Enola написала

Систему семейных взаимоотношений, которая на мой взгляд является здоровой.

Я не понимаю, что это, но ломиться не хочу.
Enola
4 сентября 2012, 18:57

Свиристель написала: Если я правильно поняла, то при этих ценностях мамино единоличное поедание груши просто невозможно - она так не сделает.


Ты поняла в принципе правильно, но забавно то, что мама пробовала и способ с поеданием груши smile.gif
Просто потом по каким-то своим соображениям она выбрала тот, что описан, как основной-рабочий. Потому он и описан. Но вычеркивать другой как невозможный - некорректно.


Свиристель написала: Я не понимаю, что это, но ломиться не хочу.

Мне просто лень расписывать, что такое глобально здоровые отношения.
Крыся
4 сентября 2012, 18:57

Enola написала: О! Важная мысль про границу между родственниками и чужими людьми. Где она? Только по факту биологического родства?

С биологических родственников я спрашиваю равное количество подарков для их биологических внучек. Чужим людям - раньше - предлагала, приходя на деньрождений старшей дочери, позаботиться о чисто символическом подарке и для младшей - "прихватите какую-нибудь мелочевку, а то они пока не понимают, почему остаются без подарка, если в семье праздник". Сейчас дочки выросли и знают, что, у кого праздник, тому и подарки.
С родственников я могу именно спросить - каковафига одной внучке подарки, а другой объедки? забирайте все обратно, и, пока не научитесь - никаких визитов! - потому что моим родственникам важно видеть своих внучек. Видимо, там и проходит граница - по потребности видеться smile.gif

Enola написала: То есть если чужой человек регулярно, как бабушка, приходящий в семью, регулярно же выделяет одного ребенка, то с ним ничего?

Кому-то из моих знакомых больше нравится моя старшая дочка, кому-то - младшая, кто-то вовсе не любит детей. Чо я, в чужое сердце полезу, буду там свои порядки наводить? Чем больше моим детям разной любви - тем им же и лучше.
А такого, чтобы кто-то регулярно таскал подарки кому-то из моих дочерей (а другой - нет) - такого у нас нету, поэтому не знаю, что сказать.

Enola написала: Мне просто помимо того, что родная бабка так себя ведет, еще и сам факт не нравится.

Мне тоже.
Мне вообще в детоводстве ОЧЕНЬ МНОГОЕ не нравится!
Свиристель
4 сентября 2012, 19:05

Enola написала:

Ты поняла в принципе правильно, но забавно то, что мама пробовала и способ с поеданием груши smile.gif

Понятно. Мама некоторое время находилась в поиске, потом остановилась на одном из вариантов.
Катрин
4 сентября 2012, 19:11

Enola написала: Вообще, интересный конечно, вопрос, где в семье заканчивается частная собственность и начинается воля родителей. До какой степени родители могут распоряжаться вещами детей.
Можно ли запретить подходить к своему собственному компьютеру, например. Можно ли отобрать вещь, которая угрожает здоровью ребенка? а моральному здоровью семьи?

У меня были две ситуации, когда я у сына отобрала подарки.
Я поменяла волевым решением у сына и дочери рабочие столы, когда сын начал на своем оставлять надпилы и зарубки (был у него такой противный период освоения домашних инструментов). У сына стол был новенький и для меня на тот период дорогой, и я рассчитывала, что он прослужит ему очень долго (как собственно и получилось, дочь им пользовалась аккуратно, стол до сих пор как новенький, не считая боевых ран, и ему планируется еще длительная эксплуатация).
Ему (сыну) было обидно, хотя он не показывал. Недавно сознался.
Второй раз он выпросил у отца геймбой на день рождения и немедленно отломил у него крышку.
У него вообще вещи в руках ломаются с непередаваемой скоростью.
Обе покупки были для нас в тот момент очень дорогие, а небрежное отношение к вещам прослеживалось уже давно. Поэтому меня основательно переклинило, хотя я сейчас понимаю, что поступила жестоко и возможно совершенно неправильно. Геймбой был отнят без последующей отдачи в починку.

Но желаемых результатов я добилась. Больше он так ни разу с подарками не обращался.

Что касается вещей, купленных детьми за свои деньги (подаренные, заработанные и т.п.), то это быть отобранным в нашей семье не может.
Mareesha
4 сентября 2012, 19:21

Enola написала: Можно ли запретить подходить к своему собственному компьютеру, например. Можно ли отобрать вещь, которая угрожает здоровью ребенка? а моральному здоровью семьи?

У меня, наверное, что-то не то с чувством собственности. Мне бы вопрос и в голову не пришел. Как это - думать, можно ли запретить подходить к моему компьютеру? Конечно, можно и нужно запретить. Даже прикасаться. И вещь, которая угрожает здоровью ребенка, я отниму быстрее, чем успею подумать, можно или нет. И моральному здоровью - тоже отниму, только с предварительными объяснениями и намерением, чтобы сам отдал.

blackeyed написал: Вы все путаете семейный или еще какой-то дележ с личной собственностью кого-то одного, будь то еда или игрушка.

Мы ничего не путаем. Если бы мой ребенок заховал свою личную еду или игрушку и никому бы в семье не дал, я бы страшно переживала, что вырастила такое. Я рада, что у нас такого не было и нет. Не надо путать с взрослыми вещами, это действительно личная собственность. Мой компьютер - это мой компьютер, а дочкин - это ее, и я не могу его взять даже посмотреть. Возможно, это так же относится к некоторым личным вещам и игрушкам тоже. Если на день рождения дарят подарок, то его без спроса взять нельзя, конечно.
Но к еде это не относится, ни для детей, ни для взрослых. Представила себе, как мне дарят на работе конфеты, я их приношу домой и никому не даю, потому что это мне подарили, это моя собственность.
Laseen
4 сентября 2012, 19:28
Я, по большому счёту, утопист-теоретик, но я считаю, что семья - это не то место, где нужно непременно преподать урок о том как жизнь несправедлива и полна потерь. Это же кошмарно, оправдывать предательство (это я про ситуацию с рублем), типа "ничего, детка, привыкай". Будто потом в школе и, вообще, в жизни вне дома не будет подходящих примеров. Моя семья - это добрый, справедливый, надежный и безопасный мир для всех моих детей. Здесь нельзя воровать друг у друга, нельзя обижать и травить, наступать на больные места. Здесь, по возможности, все делятся вкусненьким и играют вместе (хотя я считаю, что вместе с объяснениями про то, как важно делится, важно объяснять, что злоупотреблять чьей-то добротой и рачительностью - это плохо). Ситуация с индивидуальным подарком произошла бы ровно один раз. Подарок я отбирать бы не стала, попробовала бы убедить ребенка поделиться, если бы не получилось, поговорила бы с другими детьми (и возможно бы компенсировала чем-нибудь от себя). С бабушкой бы провела воспитательную работу по методу Крыси.
Mareesha
4 сентября 2012, 19:37

Laseen написала: Здесь нельзя воровать друг у друга, нельзя обижать и травить, наступать на больные места. 

Вообще-то, это нигде нельзя, а в остальном ППКС.
Enola
4 сентября 2012, 19:41

Крыся написала: С родственников я могу именно спросить - каковафига одной внучке подарки, а другой объедки? забирайте все обратно, и, пока не научитесь - никаких визитов! - потому что моим родственникам важно видеть своих внучек. Видимо, там и проходит граница - по потребности видеться


Момент на уточнить: то есть потребность видеться в данном случае признак, присущий родственникам, на который можно давить, как аргумент.
А если бы такой признак был у не родственников, ты бы с них спрашивала?

Потому что:


Крыся написала: Чо я, в чужое сердце полезу, буду там свои порядки наводить? Чем больше моим детям разной любви - тем им же и лучше.


Ну бабушка тоже вроде как чужое сердце в каком-то смысле smile.gif


Свиристель написала: Мама некоторое время находилась в поиске, потом остановилась на одном из вариантов.


Ну да, так бывает smile.gif


Катрин написала: Что касается вещей, купленных детьми за свои деньги (подаренные, заработанные и т.п.), то это быть отобранным в нашей семье не может.


То есть это разная собственность... ага, понятно.


Mareesha написала: Мне бы вопрос и в голову не пришел. Как это - думать, можно ли запретить подходить к моему компьютеру?


То есть если ты купила, то все равно твое, даже если ребенка? Только компьютер? или одежда, скажем, тоже?


Laseen написала: Здесь, по возможности, все делятся вкусненьким и играют вместе (хотя я считаю, что вместе с объяснениями про то, как важно делится, важно объяснять, что злоупотреблять чьей-то добротой и рачительностью - это плохо).

А где границы? Если кто-то один вообще не хочет делиться и играть?
Pastafarian
4 сентября 2012, 19:45

blackeyed написал: Вы все путаете семейный или еще какой-то дележ с личной собственностью кого-то одного, будь то еда или игрушка.

А соответствующий акт на владение сабжевой грушей оформлен? Или, может, имеется лицензия на ее поедание? 3d.gif
По-моему, это ты слегка путаешь. Даже с подаренной на ДР игрушкой - т.е. по всем статьям законной "собственностью" можно делиться. Ребенок не хочет - ну, где-то да, в своем праве. Но здоровым отношениям в семье с братьями/сестрами в частности (или с другими детьми, если речь о компаниях, школах, садах и т.п.) это никак не способствует. И посему не стоит ревностное собственничество поощрять. Я прям не знаю. Удивительно такие вещи читать. smile.gif
blackeyed
4 сентября 2012, 19:47

Mareesha написала:  Представила себе, как мне дарят на работе конфеты, я их приношу домой и никому не даю, потому что это мне подарили, это моя собственность.

Ну так тебе решать, давать кому-то или нет, что тут такого непонятногоwall.gif ? Ты хочегь и даешь, потому что считаешь правильным делить на всех. Сабжевый ребенок, по идее тоже должен ХОТЕТЬ делиться, а не чтоб мама за гнео решала и отбирала.

Mareesha написала:  Мне бы вопрос и в голову не пришел. Как это - думать, можно ли запретить подходить к моему компьютеру? Конечно, можно и нужно запретить. Даже прикасаться.

Не очень понял, ты взрослая, у тебя свой комп, к нему нельзя прикасаться твоему ребенку? (все сферически). Или у ребенка свой в его собственности и ты к нему тоже не прикаснешься?
Если уж об этом, то у нас такого с техникой нет в принципе, все пользуются всем, хотя номинально оно "чье-то", кроме личных телефонов.
blackeyed
4 сентября 2012, 19:52

Pastafarian написала: По-моему, это ты слегка путаешь. Даже с подаренной на ДР игрушкой - т.е. по всем статьям законной "собственностью" можно делиться. Ребенок не хочет - ну, где-то да, в своем праве. Но здоровым отношениям в семье с братьями/сестрами в частности (или с другими детьми, если речь о компаниях, школах, садах и т.п.) это никак не способствует. И посему не стоит ревностное собственничество поощрять. Я прям не знаю. Удивительно такие вещи читать. 

Можно делиться. Ключевое слово для меня слово можно, а не нужно и необходимо или вообще насильно, недайбох.
Одно дело, если у меня в любом более-менее сознательном возрасте вплоть до взрослого, есть что-то, чем я ХОЧУ угостить друзей и т д, а другое - что я должен это сделать, потому что в семье или еще каком-то сообществе так принято. Что для меня является мини-насилием wink.gif И я в свою очередь не понимаю, что тут странного и удивительного. Я не против того, чтоб кому-то что-то давать или делить поровну купленное или подаренное на семью. Я против тогоь, чтоб насильно делить что-то, подаренное или еще как-то приобретенное кому-то лично, даже если это мешок конфет. Дело в желании делиться того, кому подарили. И фсе.
Mareesha
4 сентября 2012, 19:55

Enola написала: То есть если ты купила, то все равно твое, даже если ребенка? Только компьютер? или одежда, скажем, тоже?

Нет, я имею в виду, что если это мой комп, то к нему прикасаться ребенку нельзя без разрешения. И вообще без разрешения никому нельзя. И одежда тоже. И для детей то же правило. Общее для детей - это вкусности. На самом деле я тут запуталась, потому что никогда не было ситуации, когда кому-то одному бы что-то дарили, а другому нет, если это не день рождения. Все-таки личные вещи должны быть личными.

blackeyed написал: Не очень понял, ты взрослая, у тебя свой комп, к нему нельзя прикасаться твоему ребенку? (все сферически).

Правильно.
Mareesha
4 сентября 2012, 19:59

blackeyed написал: Я против тогоь, чтоб насильно делить что-то, подаренное или еще как-то приобретенное кому-то лично, даже если это мешок конфет. Дело в желании делиться того, кому подарили.

Да, но ты понимаешь, что это желание делиться - оно воспитывается? Наверное, делить насильно - не самый лучший метод, но если ты пользуешься у ребенка большим авторитетом, то это может быть воспринято как урок.
Pastafarian
4 сентября 2012, 20:01

Enola написала: А где границы? Если кто-то один вообще не хочет делиться и играть?

Быть может я тоже утопист и мне просто везло по жизни, но такие болячки, кмк, тоже довольно эффективно лечатся зубом за зуб. Не поделился? В своем праве. В следующий раз (а у детей это обычно через час максимум или даже пять минут smile.gif ) не поделятся с тобой. Без злобы. Просто как констатация факта. Машинка твоя, пирожное мое. Гора машинок возле тарелки скорее вырастет, чем нет.
Mareesha
4 сентября 2012, 20:08

Enola написала: А где границы? Если кто-то один вообще не хочет делиться и играть?

Имхо, этот один быстро поймет, что его поведение не приветствуется, не одобряется, и если в семье здоровые отношения, это ему понравится меньше, чем не делиться.
Pastafarian
4 сентября 2012, 20:13

blackeyed написал: Дело в желании делиться того, кому подарили.

Если все время делать акцент на "частной собственности", то это желание с большой долей вероятности просто не разовьется. Не из чего. А так как бабушка ходит в дом регулярно и постоянно подкидывает средненькому дополнительную "собственность", то избежать акцента не получится. Это не единичный случай, когда можно забить. Насильственный дележ мне тоже не шибко по душе. Но раз бабушку не перевоспитать, приходится вводить цензуру. Ничего плохого я в этом не вижу. Если моего ребенка станут задаривать килограммами конфет, а он их будет уминать в один присест, я тоже это дело пресеку. Не выйдет вразумить причиняющих добро - буду действовать насильственными методами. Так, чтобы ребенок даже не знал.
Laseen
4 сентября 2012, 20:16

Mareesha написала: Вообще-то, это нигде нельзя, а в остальном ППКС.


Конечно. Я буду несомненно учить своих детей, что все выше перечисленное плохо по отношению ко всем людям, не только "своим". Однако, мне когда-то придется им объяснить, что у них могут украсть, их могут обидеть и оскорбить, а я не смогу их защитить, что, да, мир бывает несправедлив и неприятен, что иногда обиды приходится проглатывать, и учится с ними жить. Но вот здесь, дома, такого быть не может, никогда, мы здесь все друг друга холим и лелеем.



Enola написала: А где границы? Если кто-то один вообще не хочет делиться и играть?

Постоянно? Иногда, конечно, кто-то желает одиночества и покоя, кому-то нужна именно эта игрушка прямо сейчас. Я про общий курс партии. Детали уж всяко для разных семей разные будут. Я не против частной собственности, есть у Тотошеньки, мапример, плюшевый мишка, и он не хочет, чтобы кто-то еще с ним играл, ну это ок. Зато у Лялечки есть шкатулочка, в которую Тотошенька не имеет права заглядывать.
Bluemarine
4 сентября 2012, 20:19
Первая ситуация чистое воровство, даже непонятно, как можно оправдать старшую сестричку.
А вторая- я бы попросила бабушку без подарков приходить. В мире достаточно несправедливости, зачем в семью то тащить.
Laseen
4 сентября 2012, 20:25

Bluemarine написала: В мире достаточно несправедливости, зачем в семью то тащить.

Вот так!
Lynx082
4 сентября 2012, 20:35

Enola написала: Реакция матери - старшей все сошло с рук. Ее поругали за то, что нехорошо так делать, но оставили ей перстень и в основном утешали младшую - ну да, очень обидно, старшая нехорошо поступила, но что уж теперь, рубль все равно не вернешь.

С одной стороны, все же поругали, то есть не так чтобы сошло с рук совсем. Но я бы забрала кольцо у старшей. Себе. Если честно, случись такое с моими детьми (если бы у меня было двое) я бы была просто в шоке. Но продавать бы кольцо не стала - все же там то самое серебро, которое было в монете.

Enola написала: Для меня реакция мамы всегда была однозначно правильной: нечего в собственной семье позволять всякое свинство и воспитывать свинство в детях.

А тут не знаю. Я была любимой бабушкиной внучкой (до рождения самой любимой) tongue.gif , и меня тоже заставляли делиться бабушкиными подарками с младшей сестрой. Причем речь шла не о конфетах или фруктах. Скажу, что мне было очень неприятно, потому что подарки были не проходные, а в связи с важным жизненным этапом.
Анастасия Яковлева
4 сентября 2012, 20:39
В моей семье нас было трое детей и я не помню такого, чтобы кто-то с кем-то не делился или кто-то из родственников приносил подарки только одному из нас. И не думаю, что уверенность в том, что твоими правами не пренебрегут, есть только у тех людей, которые были единственным ребенком в семье.
Теперь по ситуациям : №1 - отобрала бы у старшей дочери это переплавленное украшение и отдала бы его младшей. Наверное, не додумалась бы продавать его и покупать монету, или продавать вещи старшей дочери, чтобы купить серебряный рубль младшей. И старшая дочь узнала бы от меня всё, что я думаю о том, как она поступила.
По второй ситуации - если бабушке невозможно объяснить, что нельзя приносить что-то только одному внуку, то это "что-то" делилось бы на всех детей.
Lynx082
4 сентября 2012, 20:39
У меня тоже есть история с безвозвратной потерей бесценной вещи.    Спойлер!
Мы с мужем первые 6 лет семейной жизни жили в общежитии, в маленькой комнате. Вещи хранить было негде особо. Поэтому я часть дорогих мне, но не нужных, вещей отвезла на хранение родителям. Среди них была свадебная фата. Когда мы, наконец, въехали в свою квартиру, я решила забрать все домой, то оказалось, что из фаты было сшито платье на новогодний утренник в детском саду для моей племянницы. Меня никто не спросил и даже не поставили в известность. И никто не понял, чего это я возмущаюсь. mad.gif
Miriam
4 сентября 2012, 20:40

Enola написала:

Но нанести ущерб представлениям ребенка о частной собственности?

Ну какая нафиг частная собственность, это же груша всего лишь навсего.
Или в семье такая нищета, что каждая корка хлеба учитывается?
Я как-то читала чьи-то воспоминания про войну, голод и ужас, так вот и там была фраза "сегодня очередь дяди Васи вылизывать кастрюлю".
Lynx082
4 сентября 2012, 20:53

Miriam написала: Или в семье такая нищета, что каждая корка хлеба учитывается?

Больше всего меня в детстве поразил рассказ Толстого, где были слова: "Мать положила сливы на стол и сочла их" tongue.gif У меня никак не вязались в голове факты, что Толстой - граф, и пересчет слив.
Анастасия Яковлева
4 сентября 2012, 20:54

Lynx082 написала: из фаты было сшито платье на новогодний утренник в детском саду для моей племянницы. Меня никто не спросил и даже не поставили в известность

Ну, это в духе первой истории mad.gif .
Enola
4 сентября 2012, 20:56

Miriam написала: Ну какая нафиг частная собственность, это же груша всего лишь навсего.


Тут дело в принципе, как я понимаю smile.gif
То есть если ребенку что-то подарили, это его собственное, хоть там груша, хоть наклейка от жвачки.

(В моем, кстати, детстве, взрослые не очень уважали детскую собственность, считалось, что у детей своего как бы нет, есть то, что им родители дали. Соответственно родители могли как угодно чем угодно распоряжаться.)


Lynx082 написала: А тут не знаю. Я была любимой бабушкиной внучкой (до рождения самой любимой)  , и меня тоже заставляли делиться бабушкиными подарками с младшей сестрой. Причем речь шла не о конфетах или фруктах. Скажу, что мне было очень неприятно, потому что подарки были не проходные, а в связи с важным жизненным этапом.


Такого я тоже не понимаю - это как заставлять подаренным на день рождения делиться...


Laseen написала: Постоянно?


Достаточно часто smile.gif


Laseen написала: дома такого быть не может никогда, мы здесь все друг друга холим и лелеем.



Bluemarine написала: В мире достаточно несправедливости, зачем в семью то тащить.


А почему дома никогда не может быть несправедливости? может ведь...


Pastafarian написала: А так как бабушка ходит в дом регулярно и постоянно подкидывает средненькому дополнительную "собственность", то избежать акцента не получится. Это не единичный случай, когда можно забить. Насильственный дележ мне тоже не шибко по душе.


К слову, когда бабушку попросили не приносить подарки только одному ребенку, она стала приносить их тайно, подкладывая под подушку, в ящик стола или подсовывая в карман, воровато оглядываясь при этом по сторонам. Мама подходила, извлекала шоколадку или что там из-под подушки и дальше шел разбор полетов.



Mareesha написала: Нет, я имею в виду, что если это мой комп, то к нему прикасаться ребенку нельзя без разрешения.

А, теперь поняла.
Miriam
4 сентября 2012, 21:03

Enola написала:

Тут дело в принципе, как я понимаю smile.gif
То есть если ребенку что-то подарили, это его собственное, хоть там груша, хоть наклейка от жвачки.

Принцип тут в другом. Груша тут символ любви. На тебе, внучек. А другим шыш.
Laseen
4 сентября 2012, 21:04

Enola написала: Достаточно часто 

Я в затруднении biggrin.gif В семье три ребенка, и один из них часто хочет играть в одиночестве и отказывается делиться вкусненьким? Такой маленький бука? А какие-то общие мероприятия как происходят? Мама играет с двумя детьми, а потом отдельно общается с третьим?
Bluemarine
4 сентября 2012, 21:04

Enola написала: А почему дома никогда не может быть несправедливости? может ведь...

Может. Но сознательно ее культивировать не хочется.
Miriam
4 сентября 2012, 21:04

Enola написала: К слову, когда бабушку попросили не приносить подарки только одному ребенку, она стала приносить их тайно, подкладывая под подушку, в ящик стола или подсовывая в карман, воровато оглядываясь при этом по сторонам. Мама подходила, извлекала шоколадку или что там из-под подушки и дальше шел разбор полетов.

Я не понимаю, что бабушке мешало приносить три шоколадки. Ну вот правда не понимаю.
Какая-то выгода у нее была внести раздрай, что ли? Подкоп под одного из родителей? Чего-то доказать кому-то?

Не, ну бывают, конечно незамутненные бабушки-маугли-шариковы-бораты, но вряд ли она не понимала, что создает напряжение этими своими подарками.
Lynx082
4 сентября 2012, 21:05

Анастасия Яковлева написала: Ну, это в духе первой истории

Даже более остро, так как материальная ценность вещи (стандартной магазинной фаты б/у) приближается практически к нулю.

Enola написала: Такого я тоже не понимаю - это как заставлять подаренным на день рождения делиться...

У моей мамы очень большое чувство вины перед моей сестрой, ну и как водится, если первой внучке бабушки были рады, и готовы были чем-то жертвовать ради меня, то ко второй отношение было очень прохладным. Вот мама и компенсировала всю жизнь разное отношение бабушки к нам. Пользы это не принесло, отношения у нас с сестрой ровные. "Потому что я старше и умнее" tongue.gif
Laseen
4 сентября 2012, 21:07

Enola написала: А почему дома никогда не может быть несправедливости? может ведь...

Может, но не должно biggrin.gif Это же в силах родителей сделать домашний мир справедливым. Ну как бы, мне кажется, надо стремится сделать его таким.
Бабушка, тайком, воровато...патологический какоий-то случай. Впрочем, как и первый. Это же надо так умудрится собственного ребенка обидеть.
Laima
4 сентября 2012, 21:08

Enola написала:
А вот потому что. Сердцу не прикажешь, ничего не поделаешь.
Мне, собственно, интересно про альтернативную точку зрения - на сколько она... годная, скажем так.

Негодная. Дети и так вскоре столкнутся с несправедливостью, так хотя бы пусть они от матери видят другое.
Laima
4 сентября 2012, 21:12

Enola написала:
А, может, с его точки зрения это справедливо, что ему дарят подарки smile.gif

А может, для остальных двух детей справедливо, что эти подарки у него отбирают tongue.gif Их больше! :-) Так что сила (и справедливость biggrin.gif ) на их стороне.
Laima
4 сентября 2012, 21:13

Enola написала:

В собственном доме, который по идее должен быть безопасным (от воровства в том числе) местом?

А что такого? У меня и комната на ключ закрывалась :-)
Laseen
4 сентября 2012, 21:13
У нас вообще дома как мантра: "Мама дочку любит, и папа дочку любит, и бабушка внучку любит, и другая бабушка внучку любит....". Туда не вписывается " а бабушка братика любит больше" 3d.gif
sally bowles
4 сентября 2012, 21:15
Первая ситуация ужасная, жалко младшую сестру. И потерю не вернешь, и еще все против нее. Мне кажется, что справедливость можно было бы восстановить хотя бы частично, если бы старшая отдала перстень младшей и попросила у нее прощения. mad.gif Роль матери тут - достучаться до старшей, чтобы она поняла, что она сделала и насколько это плохо и непростительно.
На месте младшей - наверное, не смогла бы простить, даже если бы старшая перстень отдала. В описанной ситуации - обеих бы не простила, наверное. mad.gif
Отнимать у старшей что-то дорогое - в какой-то мере выход, если она не понимает без таких мероприятий, что чувства других людей имеют ценность, не меньшую, чем ее собственные. Только как это сделать? Она взрослая. Только убедить.
Во второй ситуации, конечно, бабушке хочется сообщить прямо о своих чувствах. Никуда это не годится, когда одному из трех детей подарки постоянно дарят, а остальным нет, да еще это и делается настолько подчеркнуто. Ну и детям пришлось бы рассказать о том, что есть люди, которые ведут себя странно и невежливо, их исправить мы не можем, но последствия их поступков можем смягчить. Если средний сам хочет поделиться бабушкиными подарками - все будут рады, потому что у нас в семье остров справедливости и все друг друга любят, и не хотят обижать.
Трудно это все. Первую историю я могу себе представить, а вторая для меня совсем дикая. То, что мама на всех делила, считаю правильным, и мне кажется, это как раз конструктивная стратегия для взрослой жизни.
Заработал ты что-то, получил в подарок, все равно ведь принесешь это домой, не будешь в одиночку пользоваться. Но я сторонник общего кошелька в семье. wink.gif

Bluemarine написала: В мире достаточно несправедливости, зачем в семью то тащить.

ППКС.
Laima
4 сентября 2012, 21:15
А средний ребенок как сам относится к дележке своих ништяков?
Laima
4 сентября 2012, 21:20

Enola написала:
Почему? он и есть особенный в глазах бабушки.

То есть два других ребенка должны чувствовать что они - не особенные, и поэтому не будет им груши? :-)

Я, собственно, все пытаюсь подвести к вопросу: чем отличается "просто отобрать" от "подавить морально так, чтобы сам отдал"?

Если это воспринимать как "подавить морально", а не "объяснить, чтобы сам захотел поделиться", то лучше уж просто отобрать biggrin.gif А то будет у ребенка потом психотравма на всю жизнь от морального подавления biggrin.gif

Ну неужели дети такие прям упыри, что им хочется самим все сожрать, даже когда они видят, что у брата/сестры рядом ничего такого же нет? redface.gif
Pastafarian
4 сентября 2012, 21:22

Enola написала: К слову, когда бабушку попросили не приносить подарки только одному ребенку, она стала приносить их тайно, подкладывая под подушку, в ящик стола или подсовывая в карман, воровато оглядываясь при этом по сторонам. Мама подходила, извлекала шоколадку или что там из-под подушки и дальше шел разбор полетов.

bigeyes2.gif Хотя шока нет. Я что-то такое и предполагала. Бабушка из той же породы, что твоя бабушка из треда про комаров. Эта категория людей, которых понять не дано. Только минимизировать ущерб.


Enola написала: А почему дома никогда не может быть несправедливости? может ведь...

Не просто может, но она и бывает. Поскольку родители тоже люди и совершают ошибки. Но одно дело - совершать их несознательно и исправлять по возможности, другое - делать нарочно.


Enola написала: Такого я тоже не понимаю - это как заставлять подаренным на день рождения делиться...

Я этого тоже не понимаю. И зачем носить всем детям подарки, когда у одно ДР тоже. Ну, разве что совсем крохам. Но и тем я бы скорее сама чего-нибудь подкинула, чем вынудила гостей закупаться на весь мой выводок. ДР - это как раз хорошая возможность подчеркнуть ребенкину индивидуальность и особенность.
Арвен
4 сентября 2012, 21:23
В первом случае отняла бы у старшей перстень и отдала бы его младшей, ( при условии, что он ей нравится и она не против его иметь, если бы нет- значит продала бы и на эти деньги купила бы младшей то, что ей, в данным момент, хотелось бы, вписываясь в сумму) попутно устроив разбор полетов, не наедине, а как раз в присутствии обоих, называя все произошедшее своими именами.

Во- втором случае, если средний не хочет делится сам ( предложила бы, с объяснениями почему хорошо делится), а бабушка просьб так не делать не понимает и продолжает в том же духе- покупала бы двоим оставшимся что- то вкусное, что они любят ( в тех же количествах: по одной груше, мороженному) и вручала бы торжественно в тот момент, когда бабушка одаривает среднего.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»