Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
noon
4 сентября 2012, 21:24

Lynx082 написала: Но я бы забрала кольцо у старшей. Себе. Если честно, случись такое с моими детьми (если бы у меня было двое) я бы была просто в шоке. Но продавать бы кольцо не стала - все же там то самое серебро, которое было
в монете.

Можно "купить" кольцо себе, а на вырученные деньги купить младшей монету, аналогичную украденной.
Laseen
4 сентября 2012, 21:25

sally bowles написала: Заработал ты что-то, получил в подарок, все равно ведь принесешь это домой, не будешь в одиночку пользоваться.

Я тоже вполне себе socialist, и идея делится и помогать слабым мне нравится. Однако, когда встречаешь истории о том как кто-то законно более успешный и удачливый, всю жизнь обязан тянуть менее удачливого члена семьи, или даже нескольких, хочется все-таки какую-то прививку сделать, против позволения всем ездить на своей шее.
Свиристель
4 сентября 2012, 21:26

Pastafarian написала:
А также все лгут. (с) Тем не менее детей мы учим этого не делать.

и тем не менее, все продолжают лгать. Что-то тут не так, не находишь?


Наоборот, нужно чувство справедливости развивать и прививать к нему стремление.

Разве ж про это спор? Спор про то, что в ситуации 2 считать справедливым. Мне подарили грушу, у меня её отняли и вернули только треть. Я же эту грушу не украла, не отняла. И где справидливость? Если мама как-то убеждает делиться, и ребёнок делся сам, то немного другой расклад.
Laima
4 сентября 2012, 21:26

Enola написала: Вообще, интересный конечно, вопрос, где в семье заканчивается частная собственность и начинается воля родителей. До какой степени родители могут распоряжаться вещами детей.
Можно ли запретить подходить к своему собственному компьютеру, например.

Если ребенок живет отдельно, ему 25 лет и компьютер куплен на его собственные деньги - не запретишь, конечно :-)
Laima
4 сентября 2012, 21:29

Enola написала:
К слову, когда бабушку попросили не приносить подарки только одному ребенку, она стала приносить их тайно, подкладывая под подушку, в ящик стола или подсовывая в карман, воровато оглядываясь при этом по сторонам. Мама подходила, извлекала шоколадку или что там из-под подушки и дальше шел разбор полетов.

Какие-то прям ролевые игры у людей
Laseen
4 сентября 2012, 21:32

noon написал: Можно "купить" кольцо себе, а на вырученные деньги купить младшей монету, аналогичную украденной.

Я не знаю. Изначально - это же было воровство в чистом виде. Вот кто-то бы угнал мою машину, продал ее и купил себе мотоцикл. И рассекал бы на нём всем рассказывая историю, как моя машина, "всё равно валялась" даже не в гараже была припаркована, а так, под окнами на улице. И ничего бы этому товарищу не было. Ну так поругали бы его, что нельзя чужое брать. А мне бы сказали "вот такя жизнь, нелегкая, паркуйся лучше в следующий раз ". Разве государство выкупает у воров украденные вещи?
Laseen
4 сентября 2012, 21:35

Арвен написала: Во- втором случае, если средний не хочет делится сам ( предложила бы, с объяснениями почему хорошо делится), а бабушка просьб так не делать не понимает и продолжает в том же духе- покупала бы двоим оставшимся что- то вкусное, что они любят ( в тех же количествах: по одной груше, мороженному) и вручала бы торжественно в тот момент, когда бабушка одаривает среднего.

Я тоже об этом думала, но тогда получается, что я выделяю неодаренных детей, "люблю" их больше в этот момент, как бы наказываю среднего за то, что его любит бабушка. Возможно я усложняю.
Снегурочка
4 сентября 2012, 21:38

Enola написала:
Ну то есть ты тоже его принудишь, просто моральным давлением, а не действием.

Все же между принуждением и планомерным и спокойным донесением своего виденья есть разница smile.gif Если ребенок меня не понял с первого раза, не поленюсь, объясню еще (потом, если ситуация повторится) или сакцентирую его внимание на неизбежных последствиях в виде испорченного настроения обделенных близких или их отзеркаливания его поступка, когда оно случится типа "ты видишь, я тебы предупреждала" biggrin.gif (а может и сама отзеркалю при случае, шоб проникся - я люблю этот прием, он хорошо работает smile.gif).
Свиристель
4 сентября 2012, 21:44

Mareesha написала:
Да, но ты понимаешь, что это желание делиться - оно воспитывается? Наверное, делить насильно - не самый лучший метод, но если ты пользуешься у ребенка большим авторитетом, то это может быть воспринято как урок.

Воспитывается, но не отбиранием и воспитательным делением уже подаренного. На всякий случай уточню, что мои дети делятся друг с другом, друзьями и другими родственниками. Но пути к этому были разные: дочкин путь проходил через индивидуальные и запретные для других йогурты в холодильнике - делиться она начала тогда, когда убедилась, что её любые вещи (предметы) никто не тронет без её согласия. И чем крепче эта уверенность, тем охотное и радостнее она делится или вообще что-то делает (например, готовит) вообще не для себя.
Свиристель
4 сентября 2012, 21:50
убрала
Свиристель
4 сентября 2012, 21:55

Lynx082 написала:
С одной стороны, все же поругали, то есть не так чтобы сошло с рук совсем. Но я бы забрала кольцо у старшей. Себе. .

Когда моя дочь украла у отца деньги и на купила много всего, психолог посоветовали мне все показательно выкинуть, показав, что ворованное не приносит радость. Я так и не решила, как относься к этому совету. Но в этом случае украдена реликвия, поэтому подумала и решила с клониться к словесному порицанию и моральному воздействию без обтирания и мести. Хотя для 21-летней девочки это уже поздно, Имхо.
Анастасия Яковлева
4 сентября 2012, 21:57

Enola написала: Мама подходила, извлекала шоколадку или что там из-под подушки и дальше шел разбор полетов.

Вот я, пожалуй, делала бы это без бабушки - человека уже не переделаешь, еще один повод для конфликта. Моя задача была бы детям все объяснить и исправить ситуацию среди них.


Laima написала: Ну неужели дети такие прям упыри, что им хочется самим все сожрать, даже когда они видят, что у брата/сестры рядом ничего такого же нет?

Нет, не упыри. Но что я вижу по своим детям - одна может наслаждаться обладанием какой-то вещи, невзирая на то, есть ли это у ее сестры или нет. А второй эта вещь не в радость, если она знает, что её сестра страдает из-за её отсутствия (чаще всего вещь есть, но другого цвета smile.gif ). В основном пытаюсь объяснить второй, что отдавать последнюю рубашку - это неплохое качество, но и про свои интересы и свои границы человек должен помнить. Хотя, мне кажется, есть какие-то наследственные вещи, которые не исправить, иначе дети из одной семьи были бы одинаковыми.
Bluemarine
4 сентября 2012, 21:59

Свиристель написала:
Наверное, просили? Это первое, что приходит в голову. Но наверное, проблема в том, что бабушка продолжала так поступать? Enola написала, что мама предпочла меньше ходить к бабушке - наверное, там какие- то сложные взаимоотношения.

Наверное сложные. А у себя в доме мама вправе не хотеть, чтобы одного ребенка так нарочито выделяли.
Ты выше пишешь про личные вещи. Но вот у меня в детстве не было такой потребности, не знаю, как описать, чтобы слишком пафосно не прозвучало. А осознание, что весь этот мир мой, было. Делилась я очень легко. И фиг бы мои родители допустили такую бабушку, которая мне принесет шоколадку, а брату нет. В итоге старшему брату так же дарили вкусное. А он мне откладывал smile4.gif
sally bowles
4 сентября 2012, 22:01

Laseen написала: Я тоже вполне себе socialist, и идея делится и помогать слабым мне нравится. Однако, когда встречаешь истории о том как кто-то законно более успешный и удачливый, всю жизнь обязан тянуть менее удачливого члена семьи, или даже нескольких, хочется все-таки какую-то прививку сделать, против позволения всем ездить на своей шее.

Я семью понимаю довольно узко. Муж, жена и дети. wink.gif А когда дети стали самостоятельными, то у них своя семья, родителям и братьям-сестрам помощь по желанию. smile4.gif
Арвен
4 сентября 2012, 22:05

Laseen написала: Я тоже об этом думала, но тогда получается, что я выделяю неодаренных детей, "люблю" их больше в этот момент, как бы наказываю среднего за то, что его любит бабушка. Возможно я усложняю.

Я тоже не знаю, я сама ушибленная- старшая и нелюбимая в семье, а ребенок у меня один, ей родственники, вообще, подарков не дарили, мы с мужем компенсировали тем, что дарили и от себя и просто так. Может и не правильно, не знаю, но будь у меня несколько детей я бы, наверно, пару раз точно бы сделала так, как написала- а там бы посмотрела, что из этого выходит. Может средний стал бы делится.
Enola
4 сентября 2012, 22:08

Miriam написала: Принцип тут в другом. Груша тут символ любви. На тебе, внучек. А другим шыш.


Она, видимо, может быть несколькими символами одновременно smile.gif
И любви, и частной собственности.


Bluemarine написала: Может. Но сознательно ее культивировать не хочется.


Это да, согласна smile.gif


Miriam написала: Я не понимаю, что бабушке мешало приносить три шоколадки. Ну вот правда не понимаю.
Какая-то выгода у нее была внести раздрай, что ли? Подкоп под одного из родителей? Чего-то доказать кому-то?

Не, ну бывают, конечно незамутненные бабушки-маугли-шариковы-бораты, но вряд ли она не понимала, что создает напряжение этими своими подарками.


Я, честно говоря, не знаю, что было у той бабушки в голове. Из-за ее действий происходили скандалы, так любимые ею внук лишался ее гостинцев, но она все равно повторяла в след.раз снова.
При этом среди всех знакомых она была известна как глубоко порядочный, честный человек и она действительно (на сколько я знаю) такой там и была.


Laseen написала: Это же в силах родителей сделать домашний мир справедливым. Ну как бы, мне кажется, надо стремится сделать его таким.


Ну не всегда в силах, но стремиться надо, да smile.gif


Laima написала: А что такого? У меня и комната на ключ закрывалась :-)


Ну, у меня были свои вещи которые запирались, но не потому что у меня кто-то что-то воровал, а потому что в какой-то момент мне страшно захотелось запирающуюся от всех вещь. (По-моему, впрочем, это такой этап у детей, я от многих про такое слышала. Что-то, видимо, как раз связанное с развитием чувства собственности).


sally bowles написала: Если средний сам хочет поделиться бабушкиными подарками - все будут рады, потому что у нас в семье остров справедливости и все друг друга любят, и не хотят обижать.


А если не хочет?


sally bowles написала: То, что мама на всех делила, считаю правильным, и мне кажется, это как раз конструктивная стратегия для взрослой жизни.
Заработал ты что-то, получил в подарок, все равно ведь принесешь это домой, не будешь в одиночку пользоваться. Но я сторонник общего кошелька в семье. 


А может быть, будешь, имеешь же право вроде как smile.gif


Laima написала: А средний ребенок как сам относится к дележке своих ништяков?


Он как-то не придавал этому большого значения - ну принесли, ну поделили...


Laima написала: То есть два других ребенка должны чувствовать что они - не особенные, и поэтому не будет им груши? :-)


Почему ты меня спрашиваешь? 3d.gif


Pastafarian написала: И зачем носить всем детям подарки, когда у одно ДР тоже. Ну, разве что совсем крохам.


Не поняла этот момент...


Арвен написала: устроив разбор полетов, не наедине, а как раз в присутствии обоих, называя все произошедшее своими именами.

А как же прозвучавшая мысль, что наедине можно больше узнать о мотивах старшей?
Свиристель
4 сентября 2012, 22:09

Bluemarine написала:
А осознание, что весь этот мир мой, было. Делилась я очень легко.

Это замечательно. Легко делиться, когда не страшно терять.
Miriam
4 сентября 2012, 22:10
Мои девицы часто ссорятся из-за фигни, но одного не отнять: когда одна что-то добывает вкусное-"запретное" (шоколад, жевачки и т.д.) всегда с другой сама делится, без моего участия. Мое материнское сердце от этого теплеет.
Enola
4 сентября 2012, 22:12

Снегурочка написала: Все же между принуждением и планомерным и спокойным донесением своего виденья есть разница

Иногда она практически незаметна 3d.gif
Арвен
4 сентября 2012, 22:17

Enola написала: А как же прозвучавшая мысль, что наедине можно больше узнать о мотивах старшей?

А нужно разбираться с мотивом?
ИМХО, в данном случае, нет, не фос-мажор какой, все на поверхности лежит ( опять же имхо): очень хотелось сделать себе классную вещь, а монета вроде как лежит себе и младшая с ней ничего не делает, почему бы и не взять.
Так вот, в моем понимании, это воровство, и я бы это озвучила бы, и что, вообще, личные вещи без разрешения брать нельзя, даже просто попользоваться, а уж тем более решить что- то с ними сделать. Как- то так.
sally bowles
4 сентября 2012, 22:18

Enola написала: А если не хочет?

Тогда остальных уговаривать не обижаться и с новой силой наседать на бабушку.
Мне идея показательно дарить остальным личные груши тоже не очень нравится.
Вот умеют родственники создать проблему.

Enola написала: А может быть, будешь, имеешь же право вроде как

Ну да, только мне же не очень нравится идея жить с теми, кто свои деньги в свой кошелек кладет. Вот и сама так не делаю. smile4.gif
Kyra
4 сентября 2012, 22:23
Знаешь, Энола, сначала, когда я прочитала твой первый пост ,у меня реакция была одна- "забрать и поделить! mad.gif " иными словами, раз рубля не вернешь, отдать младшенькой хотя бы то кольцо.
Но, подумав, мне пришла в голову мысль- а вдруг ты не случайно поместила эти 2 рассказа рядом.
Так что, сперва, пару вопросов о той семье:
1. Как в той семье отношение к личным вещам: есть ли вообще деление на "твое-моё", или все вокруг общее?
2. Как младшенькая относилась к вещам старшей- например, брала ли без спроса украшения или косметику старшей? Ведь, если заслушать старшую, может получиться совсем другая картина.
3. Как мать к этому относилась? Иными словами, не было ли ее любимой мантрой "ты же старшая, уступи"? Не могло ли быть, что переделка перстня была каким- то протестом, скажем за регулярно испорченные вещи и на реакцию мамы?
4. А что прабабушка подарила старшей? И дарила ли вообще? Или она вела себя, как бабушка из второго поста?

А насчет второго поста- похоже, что у бабушки какая-то психологическая проблема, которую она "отыгрывала".
И жалко среднего ребенка- постоянно находиться в эпицентре скандалов. Ни одна шоколадка этого не стоила.
Noa
4 сентября 2012, 22:33
Первый случай ужасен, и, честно говоря, делать что-то со старшей дочерью считаю бесполезным. Она - взрослый, сформировавшийся человек. Так что сконцентрировалась бы на утешении младшей.
А вот со стратегией мамы из второго случая сложо согласиться. То есть вроде бы и делиться хорошо, но уважать право среднего ребенка распоряжаться подарками тоже важно.
Мы как-то с дочерью пошли в гости, где были еще дети, дочери было лет 5, а другому ребенку - 3 года. Дочка нарисовала рисунок, который ей понравился и который она хотела забрать домой. Мальчику рисунок тоже приглянулся. В итоге после коллективных уговоров в две стороны, слез и сопель, я отдала рисунок мальчику, потому что делиться хорошо, потому что она может еще нарисовать и тд. А после долго думала и решила, что поступила неправильно.
Enola
4 сентября 2012, 22:36

Арвен написала: А нужно разбираться с мотивом?


Нууу... Не знаю. В 21 год уже не нужно, может быть...


sally bowles написала: Ну да, только мне же не очень нравится идея жить с теми, кто свои деньги в свой кошелек кладет. Вот и сама так не делаю.


Логично smile.gif


Kyra написала: 1. Как в той семье отношение к личным вещам: есть ли вообще деление на "твое-моё", или все вокруг общее?


Не знаю, честно говоря, в подробностях. Скорее первое, чем второе.


Kyra написала: 2. Как младшенькая относилась к вещам старшей- например, брала ли без спроса украшения или косметику старшей?


Исключено - старшая была отвратительного характера, за подобное убила бы, да младшей и в голову бы не пришло.


Kyra написала: 3. Как мать к этому относилась? Иными словами, не было ли ее любимой мантрой "ты же старшая, уступи"? Не могло ли быть, что переделка перстня была каким- то протестом, скажем за регулярно испорченные вещи и на реакцию мамы?


Исключено - мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью, старшей позволялось практически что годно. Там скорее младшей говорили: ну ты же видишь, какая она, уступи.


Kyra написала: 4. А что прабабушка подарила старшей? И дарила ли вообще? Или она вела себя, как бабушка из второго поста?


Какие-то фамильные ювелирные украшения. Я точно не знаю, но там все в порядке было с одариванием старшей, у них все же разница в возрасте серьезная, старшей много всего досталось в силу того, что она была первая smile.gif


Kyra написала: А насчет второго поста- похоже, что у бабушки какая-то психологическая проблема, которую она "отыгрывала".

Она была антисемиткой. Папа детей был еврей. В остальных внуках она видела еврейскую кровь, в среднем ребенке почему-то свое-родное. Это, понятно, детям не говорилось, они таких подробностей вообще не знали.
Enola
4 сентября 2012, 22:37

Noa написала: Дочка нарисовала рисунок, который ей понравился и который она хотела забрать домой. Мальчику рисунок тоже приглянулся. В итоге после коллективных уговоров в две стороны, слез и сопель, я отдала рисунок мальчику, потому что делиться хорошо, потому что она может еще нарисовать и тд. А после долго думала и решила, что поступила неправильно.

Наверное, да.
Во всяком случае рисунок я бы тоже не отдала, для меня тут есть разница между тем, что сделал сам и тем, что тебе подарили, как сабжевая бабушка.
Miriam
4 сентября 2012, 22:39

Enola написала: Она была антисемиткой. Папа детей был еврей. В остальных внуках она видела еврейскую кровь, в среднем ребенке почему-то свое-родное. Это, понятно, детям не говорилось, они таких подробностей вообще не знали.

О, я ж говорю — подкоп. smile.gif
noon
4 сентября 2012, 22:40

Laseen написала: Разве государство выкупает у воров украденные вещи?

Так я ж не предлагал куплю-продажу в чистом виде (на то и кавычки). Естественно, старшей никаких денег и компенсаций невыдавать. Я, по-началу, хотел предложить изъять навсегда что-либо дорогое ей, в качестве наказания, но потом передумал.
Kyra
4 сентября 2012, 22:43

Enola написала:
Она была антисемиткой. Папа детей был еврей. В остальных внуках она видела еврейскую кровь, в среднем ребенке почему-то свое-родное. Это, понятно, детям не говорилось, они таких подробностей вообще не знали.

Ну, как я и писала- серьезная психологическая проблема, вполне возможно, что не лечится. Может, и ругаться не стоило? Просто тихонько объяснить детям, что бабушку слегка "заклинило" на похожей внешности средненького, не стоит ее серьезно воспринимать, следует относиться, как к больному человеку.


Enola написала: Исключено - мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью, старшей позволялось практически что годно. Там скорее младшей говорили: ну ты же видишь, какая она, уступи.

Тогда я на лавочку к Свиристель- матери не помешал бы психолог.
В конце концов, старшая- такой же заложник этой ситуации, как и младшая.
Pastafarian
4 сентября 2012, 22:50

Свиристель написала: и тем не менее, все продолжают лгать. Что-то тут не так, не находишь?

На самом деле не нахожу. smile.gif Потому что взрослый человек руководствуется своими моральными принципами и может сам для себя решить, когда сказать неправду допустимо, а когда нет. А у маленького ребенка они только формируются. И учить его надо, исходя из эталона. Ты ведь не предлагаешь учить детей лгать? Ну, или по крайней мере не учить не лгать?


Свиристель написала:  делиться она начала тогда, когда убедилась, что её любые вещи (предметы) никто не тронет без её согласия. И чем крепче эта уверенность, тем охотное и радостнее она делится или вообще что-то делает (например, готовит) вообще не для себя.

Ой, а это, по-моему, момент критически важный. Нежелание делиться может возникнуть банально в знак протеста против посягательств на твою территорию. Хоть у дитя, хоть у взрослого. Так что обеспечить ребенку уверенность в том, что дорогие ему вещи никто не тронет, надо однозначно. Мама из первого случая свою порцию тухлых яиц и гнилых помидоров получает заслуженно. biggrin.gif


Анастасия Яковлева написала: Вот я, пожалуй, делала бы это без бабушки - человека уже не переделаешь, еще один повод для конфликта. Моя задача была бы детям все объяснить и исправить ситуацию среди них.

Угу. Также не стоит все же, кмк, очернять бабушку в глазах детей. Придет время и они сами поймут, где у нее достоинства, а где недостатки. Лучше оградить от ее странностей, пока маленькие. А там - разберутся.


Enola написала: Не поняла этот момент...

Ну, кто-то упомянул (простите, барышни, вас много smile.gif), что даже когда у одного ребенка ДР, то надо бы и остальным детям мелочь какую-то принести, чтобы не было обидно. Вот это, по-моему, уже излишне.
Miriam
4 сентября 2012, 22:53
Энола, эта девочка с рублем и есть тот самый средний ребенок, любимый бабушкой?
sally bowles
4 сентября 2012, 22:54

Pastafarian написала: Ну, кто-то упомянул (простите, барышни, вас много ), что даже когда у одного ребенка ДР, то надо бы и остальным детям мелочь какую-то принести, чтобы не было обидно. Вот это, по-моему, уже излишне.

Почему? Это вполне общепринято, в разных культурах. Детям дошкольного возраста взрослые дарят небольшие подарки, когда приходят в гости, на праздник или нет. smile4.gif

Kyra написала: Просто тихонько объяснить детям, что бабушку слегка "заклинило" на похожей внешности средненького, не стоит ее серьезно воспринимать, следует относиться, как к больному человеку.

Мне кажется, рановато детей шестилетнего и еще более младшего возраста знакомить с концепцией антисемитизма.
Miriam
4 сентября 2012, 22:56

Pastafarian написала: Ну, кто-то упомянул (простите, барышни, вас много smile.gif), что даже когда у одного ребенка ДР, то надо бы и остальным детям мелочь какую-то принести, чтобы не было обидно. Вот это, по-моему, уже излишне.

Это я писала. Подрок совершенно символическим может быть, типа авторучки с блестяшкой какой-нибудь или киндерсюрприз.
Enola
4 сентября 2012, 22:58

Kyra написала: Ну, как я и писала- серьезная психологическая проблема


Антисемитизм - это проблема психики? Интересно.


Kyra написала: Тогда я на лавочку к Свиристель- матери не помешал бы психолог.


Психолог бы никому не помешал. Но дело происходило в СССР smile.gif


Pastafarian написала: Ну, кто-то упомянул (простите, барышни, вас много ), что даже когда у одного ребенка ДР, то надо бы и остальным детям мелочь какую-то принести, чтобы не было обидно. Вот это, по-моему, уже излишне.


А, ясно.


Miriam написала: Энола, эта девочка с рублем и есть тот самый средний ребенок, любимый бабушкой?

Нет smile.gif
Miriam
4 сентября 2012, 22:59
Я не согласна с тем, кто сказал, что 21-летняя сестра, переплавившая рубль, конченый человек и переделать ее невозможно. Я думаю, что вероятность того, что она по прошествии лет пожалела о содеянном, ненулевая.
Kyra
4 сентября 2012, 22:59

sally bowles написала:
Мне кажется, рановато детей шестилетнего и еще более младшего возраста знакомить с концепцией антисемитизма.

А я этого и не предлагаю.
Просто сказать, что, мол, бабушка уже пожилой человек, не совсем здорова, дарит шоколадки именно этому одному ребенку из-за сходства с ней лично, ну есть такой "глюк".
"Больного человека уже не переделаешь..." (с)
И ничего больше.
Pastafarian
4 сентября 2012, 22:59

Enola написала: Исключено - старшая была отвратительного характера, за подобное убила бы, да младшей и в голову бы не пришло.

Исключено - мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью, старшей позволялось практически что годно. Там скорее младшей говорили: ну ты же видишь, какая она, уступи.

Ох уж это чувство родительской вины. Сколько же зла оно приносит. А все благими намерениями... frown.gif


Enola написала: Она была антисемиткой. Папа детей был еврей. В остальных внуках она видела еврейскую кровь, в среднем ребенке почему-то свое-родное. Это, понятно, детям не говорилось, они таких подробностей вообще не знали.

Пипец. А может, ну ее вообще нафиг, такую бабушку? Не, я понимаю, мама и все такое... Но если бы моя мама в моих детях видела какие-то там крови, я бы живо избавила ее от этого неприятного ей зрелища.
sally bowles
4 сентября 2012, 23:03

Miriam написала: Я не согласна с тем, кто сказал, что 21-летняя сестра, переплавившая рубль, конченый человек и переделать ее невозможно. Я думаю, что вероятность того, что она по прошествии лет пожалела о содеянном, ненулевая.

ППКС. С годами многое меняется.
Enola
4 сентября 2012, 23:06

Pastafarian написала: А может, ну ее вообще нафиг, такую бабушку? Не, я понимаю, мама и все такое... Но если бы моя мама в моих детях видела какие-то там крови, я бы живо избавила ее от этого неприятного ей зрелища.


Ну, это все было давно, так что "нафик бабушку" уже не получится smile.gif


Miriam написала: Я думаю, что вероятность того, что она по прошествии лет пожалела о содеянном, ненулевая.

Ну, этого никто не знает...
Но вырос из нее совершенно отвратительный и несчастный из-за своего характера человек.
Kyra
4 сентября 2012, 23:09

Enola написала:
Но вырос из нее совершенно отвратительный и несчастный из-за своего характера человек.

И младшенькая обиделась...
Да уж, мама круто постаралась.
Enola
4 сентября 2012, 23:11

Kyra написала: И младшенькая обиделась...
Да уж, мама круто постаралась.

Нет, ну не только из-за этого случая! smile.gif
Но мама старалась, да.
Родительское чувство вины - страшная вещь.
Свиристель
4 сентября 2012, 23:13

Pastafarian написала:
На самом деле не нахожу.  smile.gif  Потому что взрослый человек руководствуется своими моральными принципами и может сам для себя решить, когда сказать неправду допустимо, а когда нет. А у маленького ребенка они только формируются. И учить его надо, исходя из эталона. Ты ведь не предлагаешь учить детей лгать? Ну, или по крайней мере не учить не лгать?

Скажем так, взрослые лгут, руководствуясь своей личной выгодой, необязательно материальной, и выгодой в широком смысле. Дети лгут по этим же мотивам, мораль просыпается в виде чувства стыда и вины. Моральность и аморальность вранья спорны - помню, ученикам надо было сделать доклады с приведением противоположных аргументов и открытым ответом, так очень выигрышно смотрелась тема "должен ли врач говорить пациенту правду?" Вот за пределами РФ врачей избавили от размышлений законодательным актом, а в РФ дело обстоит сложней.
задача не состоит в том, чтобы учить детей врать или не врать - они учатся и тому и другому этому сами, как переворачиваться или ходить. Задача состоит в том, чтобы соизмерить свои действия с другими людьми и отвечать за последствия своих действий. Но это какой-то вроде оффтоп.
Kyra
4 сентября 2012, 23:16

Enola написала:
Нет, ну не только из-за этого случая! smile.gif
Но мама старалась, да.
Родительское чувство вины - страшная вещь.

Энола, а какой смысл обсуждать эти два случая в отрыве от контекста?
В первом случае мать не могла поступить иначе- она была под действием "чувства вины", да и наверняка, это был не первый эпизод.
Во-втором, ни мама не могла "успокоиться" (ее собственная мать не приняла этот брак и двоих ее детей), ни бабушка уже не могла угомониться- непринятие брака дочери таким образом находило себя в одаривании только одного внука.

В обеих случаях первопричина- серьезная психологическая проблема.
И отделить персонажей от их проблем уже нельзя.
Pastafarian
4 сентября 2012, 23:18

Miriam написала: Я не согласна с тем, кто сказал, что 21-летняя сестра, переплавившая рубль, конченый человек и переделать ее невозможно. Я думаю, что вероятность того, что она по прошествии лет пожалела о содеянном, ненулевая.

Я тоже думаю, что не нулевая. Но и не шибко какая высокая. Так что в этом случае статистика оказалась права, к сожалению.


sally bowles написала: Почему? Это вполне общепринято, в разных культурах. Детям дошкольного возраста взрослые дарят небольшие подарки, когда приходят в гости, на праздник или нет.

Ну да. Но просто в гости - это одно, а на ДР к одному из детей - другое. Все-таки это день именинника, и такую концепцию тоже надо подчеркивать. Когда чувство собственности, уникальности и неповторимости воспитывать, как не в этот день? biggrin.gif Будет ДР у другого ребенка - все плюшки только ему. Исключить разве что совсем несмышленышей, двух-трех лет от силы. Они и правда еще не могут понять значения ДР.
Свиристель
4 сентября 2012, 23:19

Kyra написала:
, а какой смысл обсуждать эти два случая в отрыве от контекста?

И отделить персонажей от их проблем уже нельзя.

Угусь.
Ночистапагаварить тоже хорошо.
Pastafarian
4 сентября 2012, 23:21

Enola написала: Ну, это все было давно, так что "нафик бабушку" уже не получится

О! Детки из второго случая тоже выросли? И че имеем в итоге? smile.gif
Enola
4 сентября 2012, 23:21

Kyra написала: Энола, а какой смысл обсуждать эти два случая в отрыве от контекста?

А почему нет? практически у любого случая есть свой контекст, у случаев, выбивающихся из нормы поведения, скажем так, есть предыстории, причины, проблемы и так далее, иногда размером с предыдущую жизнь.
Мне интересно, как на описанную ситуацию смотрят люди вне контекста, как они ее себе видят и как поступили бы в похожей ситуации. При этом я контекст истории я могу вообще не знать - услышала от случайного попутчика, заинтересовалась smile.gif
Enola
4 сентября 2012, 23:24

Kyra написала: Во-втором, ни мама не могла "успокоиться" (ее собственная мать не приняла этот брак и двоих ее детей), ни бабушка уже не могла угомониться- непринятие брака дочери таким образом находило себя в одаривании только одного внука.


То есть ты уверена, что именно так все и было? или это предположение? smile.gif


Pastafarian написала: Детки из второго случая тоже выросли? И че имеем в итоге?

Сложно сказать - помимо бабушки там хватало всякого другого smile.gif
Kyra
4 сентября 2012, 23:26

Enola написала:
А почему нет? практически у любого случая есть свой контекст, у случаев, выбивающихся из нормы поведения, скажем так, есть предыстории, причины, проблемы и так далее, иногда размером с предыдущую жизнь.
Мне интересно, как на описанную ситуацию смотрят люди вне контекста, как они ее себе видят и как поступили бы в похожей ситуации. При этом я контекст истории я могу вообще не знать - услышала от случайного попутчика, заинтересовалась smile.gif

Ну, исключительно по-моему, реакция на поступки и зависит от контекста.
В первом случае- со стороны, однозначно воровство и нарушение границ. С другой стороны, после твоего ответа- если границ и не было, а попытки установки пресекались самой же матерью, то какие претензии к старшей?
Во-втором, лично мне кажется, что конфликт мать-дочь вполне может быть обоюдным. И, что если услышать версию той бабушки, может быть вполне другая картина. Например, долгое и непримиримое противостояние.
Pastafarian
4 сентября 2012, 23:32

Свиристель написала: Скажем так, взрослые лгут, руководствуясь своей личной выгодой, необязательно материальной, и выгодой в широком смысле. Дети лгут по этим же мотивам, мораль просыпается в виде чувства стыда и вины. Моральность и аморальность вранья спорны - помню, ученикам надо было сделать доклады с приведением противоположных аргументов и открытым ответом, так очень выигрышно смотрелась тема "должен ли врач говорить пациенту правду?" Вот за пределами РФ врачей избавили от размышлений законодательным актом, а в РФ дело обстоит сложней.
задача не состоит в том, чтобы учить детей врать или не врать - они учатся и тому и другому этому сами, как переворачиваться или ходить. Задача состоит в том, чтобы соизмерить свои действия с другими людьми и отвечать за последствия своих действий. Но это какой-то вроде оффтоп.

В ТО сейчас обсуждается допустимость лжесвидетельства. Актуально. smile.gif

Я только хотела сказать, что мораль не образуется в вакууме, а прививается окружением. И поэтому в целом врать нехорошо, переходить на красный свет нехорошо, курить нехорошо, драться и т.п. Вопрос о том, какая выгода перевешивает какие "нехорошо", дошкольнику задавать не получится. Постепенно он сам начнет на него отвечать. А пока под стол пешком ходит, никакая. По дефолту все нехорошо и точка. И несправедливость в том числе.
Enola
4 сентября 2012, 23:34

Kyra написала: В первом случае- со стороны, однозначно воровство и нарушение границ. С другой стороны, после твоего ответа- если границ и не было, а попытки установки пресекались самой же матерью, то какие претензии к старшей?

Ну я вообще-то не совсем это сказала - применительно к собственности smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»