Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Pastafarian
4 сентября 2012, 23:35

Enola написала: Сложно сказать - помимо бабушки там хватало всякого другого

Как жаль, что в жизни не бывает чистых экспериментов. biggrin.gif
Noa
4 сентября 2012, 23:44

Enola написала:
Во всяком случае рисунок я бы тоже не отдала, для меня тут есть разница между тем, что сделал сам и тем, что тебе подарили, как сабжевая бабушка.


А в чем разница? И то, и то - твое. Только одно ты сделал сам, а другое тебе подарили. Почему подарок можно взять и передарить, а рисунок отдать малышу - нет?
Я сейчас только с точки зрения воспитания ребенка говорю, а не того, верно ли поступала бабушка, и как нужно было, с моей точки зрения, строить отношения с ней.



Miriam написала: Я не согласна с тем, кто сказал, что 21-летняя сестра, переплавившая рубль, конченый человек и переделать ее невозможно. Я думаю, что вероятность того, что она по прошествии лет пожалела о содеянном, ненулевая.

Я не совсем корректно выразилась и имела в виду не то, что старшая сестра неисправима, а то, что в 21 год человеку сложно объяснить какие-то базовые установки так, чтобы они "дошли" до нее сразу. С течением времени по мере накопления собственного опыта и изменения отношений с семьей она вполне вероятно могла жалеть о содеянном.
баба Яга
5 сентября 2012, 05:38
Я не знаю, как бы я поступила на месте тех мам. Как выясняется, за каждым событием стоит своя непростая история. Все что можно, примерять на себя, но это не то же самое, что происходило с теми родителями и детьми.
Huma Rojo
5 сентября 2012, 08:20

Enola написала: Исключено - мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью.

А на какой почве? Были объективные причины?
Zanthia
5 сентября 2012, 09:14

blackeyed написал:
Вы все путаете семейный или еще какой-то дележ с личной собственностью кого-то одного, будь то еда или игрушка.

+1

Наверное, это не в тему, но меня всегда поражало, что вот, скажем, угощение делится на всех поровну. Все, кроме одного человека его съедают, а этот один свою часть прячет на "потом". И эту оставшуюся часть очтальные тоже начинают требовать поделить
Zanthia
5 сентября 2012, 09:23

Mareesha написала:

Но к еде это не относится, ни для детей, ни для взрослых. Представила себе, как мне дарят на работе конфеты, я их приношу домой и никому не даю, потому что это мне подарили, это моя собственность.

Я помню, меня чуть ли не трясло, когда мама в детстве брала у меня конфеты, предварительно поделенные пополам, под предлогом: "Ну, я же мама, неужели с мамой не поделишься?" smile.gif Сын пошел в меня - собственную тарелку ревниво охраняет. 3d.gif
Свиристель
5 сентября 2012, 09:24

Kyra написала:
Ну, исключительно по-моему, реакция на поступки и зависит от контекста.
В первом случае- со стороны, однозначно воровство и нарушение границ. С другой стороны, после твоего ответа- если границ и не было, а попытки установки пресекались самой же матерью, то какие претензии к старшей?
Во-втором, лично мне кажется, что конфликт мать-дочь вполне может быть обоюдным. И, что если услышать версию той бабушки, может быть вполне другая картина. Например, долгое и непримиримое противостояние.

Ппкс.
После подробностей в ситуации 2 у меня появилось больше сочувствия к маме, ситуация видится гораздо сложней и выходит за рамки обсуждения подарков и собственности, и очень стало волнительно за среднего ребёнка. Хочется посоветовать совсем исключить бабушку из жизни внуков, но бабушка не стул, в угол просто не задвинешь, поэтому ит депендз.
Zanthia
5 сентября 2012, 09:30

Pastafarian написала:
И посему не стоит ревностное собственничество поощрять. Я прям не знаю. Удивительно такие вещи читать.  smile.gif

Делиться своим нужно только добровольно smile.gif У меня единственный ребенок, поэтому как там с братьями /сестрами было бы - я не знаю.... Но никогда не заставляю делиться своими игрушками с другими детьми. Кстати, вижу, что и другие мамы учать своих детей не настаивать при отказе. Нет, значит нет. Хозяин в своем праве. Кстати, я заметила, что сын не дает свои вещи только незнакомым детям, а с приятелями охотно делится.
Enola
5 сентября 2012, 09:31

Noa написала: А в чем разница? И то, и то - твое. Только одно ты сделал сам, а другое тебе подарили. Почему подарок можно взять и передарить, а рисунок отдать малышу - нет?


Я еще думаю эту мысль smile.gif
Видимо разница в контексте - одно ты сделал сам, вложив в него свой труд, другое тебе подарили, причем при гнилых условиях.


баба Яга написала: Я не знаю, как бы я поступила на месте тех мам. Как выясняется, за каждым событием стоит своя непростая история. Все что можно, примерять на себя, но это не то же самое, что происходило с теми родителями и детьми.


Именно потому вопрос в том, как бы ты поступила, а не как поступить тем мамам 3d.gif


Huma Rojo написала: А на какой почве? Были объективные причины?


Что считать объективными причинами? smile.gif
Человек для чувства вины может создать себе мощный базис и считать его объективным.
На мой взгляд объективных причин не было.


Свиристель написала: очень стало волнительно за среднего ребёнка. Хочется посоветовать совсем исключить бабушку из жизни внуков ...

Эта история произошла много лет назад, еще раз говорю smile.gif
Бабушка уже давно самоисключилась и все такое.
Huma Rojo
5 сентября 2012, 09:51

Enola написала: Что считать объективными причинами?

Ну, скажем, она в детстве ей не занималась, не любила, или еще что-то в этом роде.

Если причин нет - то мамаша и старшая дочка друг друга стоят, конечно.
Свиристель
5 сентября 2012, 09:52

Enola написала:
Эта история произошла много лет назад, еще раз говорю smile.gif
Бабушка уже давно самоисключилась и все такое.

Да , я поняла. Просто когда задумываюсь о ситуации, представляю её в настоящем, ибо прошлое меня уже не задевает, т. к. ничего поменять нельзя, так и разговаривать не о чем.
Enola
5 сентября 2012, 09:59

Huma Rojo написала: Ну, скажем, она в детстве ей не занималась, не любила, или еще что-то в этом роде.

Если причин нет - то мамаша и старшая дочка друг друга стоят, конечно.


Мама развелась с отцом старшей дочери и всю жизнь чувствовала вину за это. Старшая дочь активно этим пользовалась всю жизнь матери, отравляя жизнь матери, себе, новому мужу и младшей сестре.


Свиристель написала: Просто когда задумываюсь о ситуации, представляю её в настоящем, ибо прошлое меня уже не задевает, т. к. ничего поменять нельзя, так и разговаривать не о чем.

А как же обучение на чужих ошибках? smile.gif
Olaug
5 сентября 2012, 10:03

Miriam написала:
Ну какая нафиг частная собственность, это же груша всего лишь навсего.
Или в семье такая нищета, что каждая корка хлеба учитывается?
Я как-то читала чьи-то воспоминания про войну, голод и ужас, так вот и там была фраза "сегодня очередь дяди Васи вылизывать кастрюлю".

Нет, именно поэтому я бы и не стала принудительно делить лишнюю грушу на всех. Просто купила бы много груш и всем (в том числе и одаренному лишней грушей) разрешила бы есть, сколько влезет. Бабушкино же поведение объясняла бы тем, что бабушка - странно воспитанная чудачка, но насильно мил не будешь. И груш, и игрушек у нас достаточно, обидно такое отношение бабушки, но его никакой грушей не заешь. 3d.gif На день рождения у нас подарки всегда тому, у кого день рождения, а тем, кому это обидно, просто объясняется, что вот будет день рождения у тебя - подарки будут дарить тебе. Правда, на детских вечеринках всем детям выдаются маленькие пакетики с конфетами, иногда там что-то еще положено.

В ситуации острого дефицита/крайней нищеты действовала бы, наверное, по-другому. Но не уверена, что стала бы насильно отбирать у ребенка грушу и делить на всех. Возможно, ограничила бы вообще общение с этой бабушкой.
Noa
5 сентября 2012, 10:03

Enola написала:

Я еще думаю эту мысль smile.gif
Видимо разница в контексте - одно ты сделал сам, вложив в него свой труд, другое тебе подарили, причем при гнилых условиях.


Ребенок в 6 лет может не понимать обстоятельств получения подарка, отношения взрослых для него чаще всего еще непонятны, как и их мотивы.
Мне кажется, что полезной будет адекватная оценка важности для ребенка этой конкретной вещи, если по умолчанию считается, что частная собственность не священна biggrin.gif
Я после случая с рисунком не настаиваю, когда ребенок не хочет чего-то отдавать (хотя замечаю за собой, что если нахожусь со своим ребенком и ее друзьями, непроизвольно стараюсь больше следить, чтобы их чем-то не обделили), но параллельно, да и после объясняю, каким бы хотела видеть ее поведение и почему. Надо сказать, что проблем с тем, чтобы с кем-то поделиться не стало практически, если не считать бабушки biggrin.gif
Там где речь не идет о безопасности, почему бы не проявлять родительской воли меньше?
Noa
5 сентября 2012, 10:06

Olaug написала:
Возможно, ограничила бы вообще общение с этой бабушкой.

Да, я, подумав, считаю, что во втором варианте ограничение общения было бы оптимальным выходом. Почти уверена, что и бабушка бы согласилась на компромисс, и оценила нормальные отношения выше возможности демонстрировать свою приязнь и неприязнь.
Huma Rojo
5 сентября 2012, 10:07

Enola написала: Мама развелась с отцом старшей дочери и всю жизнь чувствовала вину за это. Старшая дочь активно этим пользовалась всю жизнь матери, отравляя жизнь матери, себе, новому мужу и младшей сестре.

Ну, тогда остается надеяться, что у младшей дочери жизнь сложится нормально. Потому что явных манипуляторов мне не жалко.
Enola
5 сентября 2012, 10:18

Noa написала: Мне кажется, что полезной будет адекватная оценка важности для ребенка этой конкретной вещи


Да, я согласна.


Noa написала:  после случая с рисунком не настаиваю, когда ребенок не хочет чего-то отдавать (хотя замечаю за собой, что если нахожусь со своим ребенком и ее друзьями, непроизвольно стараюсь больше следить, чтобы их чем-то не обделили), но параллельно, да и после объясняю, каким бы хотела видеть ее поведение и почему. Надо сказать, что проблем с тем, чтобы с кем-то поделиться не стало практически, если не считать бабушки 

А сколько лет?

У нас с Илюхой как-то довольно легко всякое такое прошло, достаточно было пару раз объяснить пару моментов.

Вообще, забавно: в случае с грушей я на стороне мамы детей, я б в похожей ситуации вообще бабку с такими подарками отправляла в сад.
А вот отбирать у Илюхи то, что его, не разрешаю smile.gif
Enola
5 сентября 2012, 10:19

Huma Rojo написала: Ну, тогда остается надеяться, что у младшей дочери жизнь сложится нормально. Потому что явных манипуляторов мне не жалко.

Все нормально сложилось smile.gif

Это просто одна из историй, над которыми думаешь "что у них в головах?"
Noa
5 сентября 2012, 10:24

Enola написала:

А сколько лет?

Летом 7 исполнилось. И сейчас, я может быть криво написала, она спокойно со всеми делится. Недовольна только, когда что-то ее ломают или обращаются неаккуратно (например, перестала носить на пляж надувного дельфина, который ей очень нравился, потому что мальчишки в основном ставили эксперименты в стиле "а что бы такого сделать, чтобы он наконец лопнул"). Это я стараюсь отдать побольше детям вокруг, даже за счет дочери, если я - единственный взрослый на свою дочь и ее друзей.
Летика
5 сентября 2012, 10:39
А вот смотрите, девужки smile.gif
История №1
Если в семье вообще не принято хранить памятные вещи, поведение старшей понятно. Не извинительно, но понятно.
В такой ситуации старшая должна осознать, что она совершила банальную кражу.

Были бы это мои дочери - я бы объяснила старшей, насколько домашнее воровство все меняет в семейных отношениях, и велела бы выпрашивать прощение у младшей любой ценой. Хоть слезами, хоть деньгами.
Enola
5 сентября 2012, 10:42

Noa написала: Летом 7 исполнилось.

У детей же есть какой-то этап в развитии, когда они "проходят" навыки делиться и отстаивать свое...
Летика
5 сентября 2012, 10:49
История №2.
Работать надо с бабушкой, и тут у меня есть небанальное предложение smile.gif Учитывая тайное одаривание, я бы предложила бабушке полную свободу действий после того, как она выйдет к детям и скажет им всем - дети, вас я не люблю, а среднего Васеньку обожаю, поэтому вы уж не обижайтесь на меня, а вот ты, Васенька, на конфетку.
Обычно вербализация помогает человеку осознать свои поступки.
Lynx082
5 сентября 2012, 10:59

noon написал: Можно "купить" кольцо себе, а на вырученные деньги купить младшей монету, аналогичную украденной.

Я еще вот что придумала. Я бы младшей какую-то другую вещь, связанную с бабушкой, отдала бы. Если есть такая. Ну, не знаю. Фотографии старые. Мне мама отдала бабушкино свидетельство о браке с моим родным дедушкой.

Enola написала: мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью

А отец у сестер один и тот же?
Lynx082
5 сентября 2012, 11:06

Enola написала: Мама развелась с отцом старшей дочери и всю жизнь чувствовала вину за это. Старшая дочь активно этим пользовалась всю жизнь матери, отравляя жизнь матери, себе, новому мужу и младшей сестре.

А, вот я чуток не дочитала smile.gif
Светлана
5 сентября 2012, 11:37

Enola написала: Именно потому вопрос в том, как бы ты поступила, а не как поступить тем мамам 3d.gif

Бабушка-антисемитка вполне меняет мое отношение к ситуации, когда среднему внуку приносят грушу, а другим - ничего. biggrin.gif
Я бы нарочно такой бабушке бы сказала что-то типа: "Мамо, за грушу, конечно, спасибо, а двум другим внучкам принесите в другой раз фалафели что ли или там, цимес, а то им и невдомек, что вы - такой знаток еврейского народа, не можете их побаловать вкуснятинкой! А ты, Мишенька, поделись грушей с братьями-сестрами, бог велел делиться." Если бабушка юмора не поймет и станет устраивать "зону отчуждения" в семье и дальше, то тогда подарки надо изымать на пороге под предлогом: "Чо у вас нынче, мамо, есть вкусного к чаю? Понимаю-понимаю, вам интересно спрятать где-нибудь в доме, но чай ужо заварен и давайте мы это сразу на общий (!!!) стол выложим, а то в прошлом разе вашей шоколадкой всю постель угваздали, пришлось на порошок стиральный тратиться, давайте уже без эксцессов в этот раз, хорошо? Нет ничего с собой, даже груши? А если найду?!". biggrin.gif 3d.gif

Ну и все, если наутро в столе любимого внучека обнаруживается кусочек кремового тортика, бабушку освобождают от визитов на недельку-другую. wink.gif
Pastafarian
5 сентября 2012, 11:56

Zanthia написала: Наверное, это не в тему, но меня всегда поражало, что вот, скажем, угощение делится на всех поровну. Все, кроме одного человека его съедают, а этот один свою часть прячет на "потом". И эту оставшуюся часть очтальные тоже начинают требовать поделить
Я помню, меня чуть ли не трясло, когда мама в детстве брала у меня конфеты, предварительно поделенные пополам, под предлогом: "Ну, я же мама, неужели с мамой не поделишься?"  Сын пошел в меня - собственную тарелку ревниво охраняет

Какие-то голодные ужасы. Мне, наверное, никогда не понять такого трепетного отношения к еде. Нет, вкусняшки, как и все люди, я тоже люблю, но чтоб до трясучки...
Я могу понять и принять нежелание делиться в знак протеста. Когда заставляют насильно. Тогда, когда ребенку это кажется несправедливым. Но намеренно приучать ребенка метить свою территорию, вдалбливать, что некая груша его и только его и он ни с кем не обязан делиться - нефиг, нефиг.


Huma Rojo написала: А на какой почве? Были объективные причины?

Не бывает объективных причин, по которым нужно себе до конца дней посыпать голову пеплом. Если были совершены какие-то ошибки (а развод в их число вообще не входит), их по мере возможности надо исправить, попросить прощения и идти дальше, а не проносить чувство вины через всю жизнь. Оно действительно губительно. В первую очередь для того самого ребенка. У него в результате такого отношения складывается совершенно искаженная картина мира, и жить ему очень трудно.


Noa написала: Ребенок в 6 лет может не понимать обстоятельств получения подарка, отношения взрослых для него чаще всего еще непонятны, как и их мотивы.

В шесть лет два других ребенка отлично понимают, что среднего одарили, а их нет. Надо смотреть на это с их позиции тоже, а не только и не столько с позиции пресловутой груши частной собственности.
Noa
5 сентября 2012, 12:25

Pastafarian написала:

В шесть лет два других ребенка отлично понимают, что среднего одарили, а их нет. Надо смотреть на это с их позиции тоже, а не только и не столько с позиции пресловутой груши частной собственности.

С любым ребенком нужно так поступать? До какого момента нужно продолжать делиться тем, что тебе подарили? Речь же не только о груше, которую можно разрезать, но и об игрушках, например. Значит ли это, что бОльшую зарплату нужно разделить с братьями, потому что они отлично умеют считать? Где граница?
Если оставить в стороне бабушку, то мне понравился вариант с покупкой груш на всех. Но я считаю, что учить делиться проще, когда нет ощущения, что это последняя груша. А потом это становится естественным.
Olaug
5 сентября 2012, 12:49
Вообще, в обстановке материального благополучия и отсутствия проблем с продуктами питания и вещами, я стараюсь больше проводить политику "каждому по потребностям", нежели "всем одинаковое, поровну и одновременно". И стараюсь учить детей меньше завидовать чужому счастью, потому как оно частенько действительно чужое и тебе лично не нужное, а больше вдумываться, что им на самом деле нужно или хочется.
Свиристель
5 сентября 2012, 13:01

Enola написала:
А как же обучение на чужих ошибках? smile.gif

Я не знаю. Вряд ли кто-то научится, например, на моих ошибках, даже если я буду их регулярно озвучивать на форуме. Любой совет имеет относительную эффективность: в одних семьях работает, в других нет.
Свиристель
5 сентября 2012, 13:03

Светлана написала:
"Чо у вас нынче, мамо, есть вкусного к чаю? Понимаю-понимаю, вам интересно спрятать где-нибудь в доме, но чай ужо заварен и давайте мы это сразу на общий (!!!) стол выложим, а то в прошлом разе вашей шоколадкой всю постель угваздали, пришлось на порошок стиральный тратиться, давайте уже без эксцессов в этот раз, хорошо? Нет ничего с собой, даже груши? А если найду?!". biggrin.gif  3d.gif

3d.gif 3d.gif

Жаль со своими личными мамами такое не получается.
Enola
5 сентября 2012, 13:07

Свиристель написала: Любой совет имеет относительную эффективность: в одних семьях работает, в других нет.

Но в каких-то работает smile.gif
Laseen
5 сентября 2012, 13:23

Enola написала: Исключено - мать чувствовала сильную вину перед старшей дочерью, старшей позволялось практически что годно. Там скорее младшей говорили: ну ты же видишь, какая она, уступи.


Какое все же чувство вины ужасное. Прямо как кривое зеркало, осколки разлетаются в разные стороны, и ранят всех без разбору.


Enola написала: Она была антисемиткой. Папа детей был еврей. В остальных внуках она видела еврейскую кровь, в среднем ребенке почему-то свое-родное. Это, понятно, детям не говорилось, они таких подробностей вообще не знали.

Вот эту гадость я бы вообще не позволила к себе домой тащить. Ладно бабушка просто немного не в себе и невежлива, но вот выделение с такой подоплекой это просто безобразно.


noon написал: Так я ж не предлагал куплю-продажу в чистом виде (на то и кавычки). Естественно, старшей никаких денег и компенсаций невыдавать. Я, по-началу, хотел предложить изъять навсегда что-либо дорогое ей, в качестве наказания, но потом передумал.

Я не поняла biggrin.gif
Светлана
5 сентября 2012, 13:33

Свиристель написала:
Жаль со своими личными мамами такое не получается.

Своей личной маме я максимально упростила задачу - у неё одна личная внучка - люби, сколько влезет! Впрочем, когда у нас возникают разногласия, я называю это "советом трех ехидн" - мать-ехидна и дочь-ехидна советуются, как им любить внучь-ехдину под уточняющие комментарии последней. 3d.gif
баба Яга
5 сентября 2012, 15:53

Enola написала:

Именно потому вопрос в том, как бы ты поступила, а не как поступить тем мамам 

По ходу дела тут открываются важные подробности истории жизни в тех семьях. У меня другой жизненный опыт, поэтому просто так спроецировать чужую ситуацию на себя, не зная подоплеки, для меня по разным причинам невозможно. Эту мысль можно и дальше развивать, но получится совсем иной разговор. Мотивация моих поступков, исходя из того как жили те люди могла бы быть иной, нежели чем мотивация меня, как я есть сама по себе. Вырывать развитие событий из контекста жизни, в этих случаях, для меня выглядит неправомочно.
Zanthia
5 сентября 2012, 15:53

Pastafarian написала:
Какие-то голодные ужасы.



Ну, значит, ужасы 3d.gif В моем детстве конфеты были праздником. Да, я еще и талоны на сахар помню. 3d.gif

Кстати, есть такие "вкусняшки", которые так просто не купишь. В единственном экземпляре, скажем, привезенные откуда-то. Да мало ли...
Tamiko
5 сентября 2012, 16:33
1. Я очень трепетно отношусь к частной собственности и очень не люблю когда люди попирают соответствующие законы. Я бы страшно рассердилась на старшую дочь. В гневе я страшна.. даже не могу представить чтобы я сделала.
2. Я не отнимала бы грушу. Но у меня два ребенка и они достаточно объелись груш. Я думаю, что они просто не заметили бы у кого на одну грушу стало больше. А если бы и заметили, то сами с друг другом разобрались бы. Вообще у меня нет в семье дележа поровну и по-честному. Каждому по потребностям с каждого по способностям.
Крыся
5 сентября 2012, 16:44

Zanthia написала: В моем детстве конфеты были праздником.

И в моем тоже. Сначала они были - но покупали их редко, потому что дорого, - а потом исчезли, как и продукты вообще.
И особенно обидно было получить новогодний подарок, сожрать оттуда все самое вкусное - а потом смотреть на оставленные сестрой конфеты и Завидовать. Справедливо - это ж ее доля, - но обидно.
Вообще, кстати, девочки, очень тяжело, когда в семье кто-то нычит свою порцию вкусного. Понятно, что он в своем праве - а тяжело все-таки (у нас в семье сейчас сладости порционные и покупаются на один раз, потому что за лето на даче дети разъелись, а из взрослых один на диете).
Задумчивое облако
5 сентября 2012, 16:53
Во второй ситуации бабушка это мамина мама? smile.gif Тогда ситуация еще интереснее. Тут вообще не про внуков, а про отношения мамы-дочки. Уж очень бабушка демонстравтивно дарит свои подарки.
Olaug
5 сентября 2012, 18:15

Крыся написала:
Вообще, кстати, девочки, очень тяжело, когда в семье кто-то нычит свою порцию вкусного.

А почему, кстати, обязательно нычит? В этом слове какой-то негатив, но если изначально-то все было поделено поровну. Вот есть у него/у нее своя порция вкусного. Но вотпрямщас есть не хочется. И что делать - давиться, чтобы другим не было потом обидно, что они все слопали и теперь на чужое зарятся? Или отдать свое, чтобы тем, кто поскорее свою порцию съел, было хорошо и не обидно, а тебе уж как придется? Или все-таки оставить и съесть тогда, когда хочется?
Домашняя Пума
5 сентября 2012, 18:26

Zanthia написала:
Кстати, есть такие "вкусняшки", которые так просто не купишь. В единственном экземпляре, скажем, привезенные откуда-то. Да мало ли...

И не говори. У нас дома привезенные вкусняшки делились на всех взрослых/детей, да еще и на несколько дней. Для меня это был ужас-ужас. От кусочка шоколадки размером 1 кв. см никакого удовольствия и вкуса. frown.gif А если кто свое еще и позже хочет съесть, так это ващее... пытки гестапо. 3d.gif Дело кончилось тем, что когда папа в следующий раз спросил, что мне привезти, я честно взмолилась: "Привези мне, папа, цветочек аленький целую шоколадку! Мне неинтересно есть по крошке в день, я мечтаю съесть ее, откусывая от батончика, всю, целиком" Папа привез, и я съела, и успокоилась. Ничего, жадилищем не выросла. smile4.gif

Крыся написала: Понятно, что он в своем праве - а тяжело все-таки

Во-во. Причем, эта порочная практика осталась в мамином доме до сих пор: есть чайная ложка икры в банке - ну съешь ее сама, или отдай тому, кто хочет в данный момент, но нееет, она будет лежать до тех пор, пока не зайдет тот член семьи, для которого она оставлена, а если он не зайдет, то так она и стухнет. mad.gif Моя логика протестуэ. Как хорошо, что у нас дома каждый любит свое, а если кто доест кусок общей вкусности, и выяснится, что на нее еще кто-то претендовал, то съевший пойдет и купит. Делов-то. smile.gif
Домашняя Пума
5 сентября 2012, 18:36
По сабжу: в ситуации №1 я бы настаивала на том, чтобы старшая отдала колько, если младшей важно то-самое-серебро, которое держали прабабушкины руки. А старшей бы сказала в лицо, что она оборзела до кражи, и если она рассчитывает на мою к ней лояльность из-за моего перед ней чувства вины, то больше у нее этот номер не пройдет. tooth.gif

В ситуации №2 однозначно не стала бы отбирать грушу. Для меня это дико - дать ребенку и тут же отобрать. Отвратно просто.
Ставлю себя на место ребенка: если у меня авторитарно отбирать, то это точно не добавит симпатий ни к братьям, ни к маме, а если просто кто-то попросит поделиться или мама скажет: "Да, подарили тебе, но ведь им обидно и тоже хочется, может, поделишься?" - поделюсь непременно.
Да, на место "обделенных" детей мне себя ставить не надо - в виду травмы младшего брата у него были такие ништяки, что мне и не снились, так что старше/младшего мне тоже в данной ситуации жалко, но все равно не повод "все отнять и поделить". Покупала бы им такое же сама, если средний не делится.
Belochka
5 сентября 2012, 23:26
У меня есть случай до сих пор страшно обидный, я его свекрови не могу простить. Я привезла ребенку из Индии одеяло. Какое-то оно особенное было, невероятно легкое и такое же невероятно теплое. И вот при переезде как-то одеяло оказалось у нее дома. Она его забрала и отдала старшему внуку, все мои попытки затребовать обратно ничего не принесли- я была не такая как сейчас чтобы позвонить ей напрямую, а БМ был ( да и есть) абсолютно беспомощен перед мамочкой. Аргумент был- что вам для ребенка одеяло жалко? До сих пор противно вспоминать и то что взяла чужое, и то что так по разному к внукам относится и не скрывает.
В первом случае в 21 год я бы отняла ее вещь, здоровая лошадь и такое вытворяет. Во втором грушу у среднего отниать не стала бы, япоговорила бы с ним что надо делиться. Отнять- внести раздор между ним и остальными. И приучить его отдавать свое опд давлением.
Sababa
6 сентября 2012, 05:44
По первой истории, жалко мамо, ибо она могла без обеих дочерей остаться. Вернее старшая скорее всего конченый эгоцентрик и вряд ли общается с матерью. А младшая с травмой и обидой, что мама не на ее стороне, отдалилась бы.

Енола, а как там сложилось?
История то старая, да?

По второй, ущерб значительно меньший и очень важен характер ребеночка, может ему это и не важно было.
Понятное дело, что разборки взрослых за счет детей, дело последнее, но встречается часто. Бабуля так свой протест против зятя выражала, ей остальное было не важно. Наверно пересорившиеся внуки ее бы то же порадовали. Кстати идея, выдавать остальным детям по конфете, припрятанной именно для этого случая, мне очень нравится.
Но с тем же успехом бабулик мог завещать квартиру средненькомуsmile.gif Тогда что? Мама бы отобрала и разделила?

   Спойлер!
Я единственный ребенок в семье, но в голове моей мамы всегда был таракан "необходимо делиться". Поэтому у меня отбирались любимые "штучки" в пользу чужих людей, все детство.
Меня это сильно обижало, именно то, что мама ВСЕГДА на стороне посторонних.
Но эта проблема растянулась на всю жизнь. Сейчас я просто смеюсь, когда рассказывю о каких то своих проблемах с другими людьми, а в ответ ВСЕГДА получаю: " ты не права". Это уже ритуал smile.gif)

Потом в полуголодные 90е, уже с моим сыном проделывался аттракцион с дележом единственного банана. Мама приносила один банан по субботам и делила на всех членов семьи. Но я это дело быстро поломала, не нравилось мне. Лучше сьесть целый банан раз в месяц, чем подразнится кусочком и не добро поглядывать на кусок тающий во рту старенького прадедушки. (остальные отказывались от деликатеса сразу, а его мама заставляла в "воспитательных целях".)

Со мной делились последним куском всегда! Я выросла и этого не делаюsmile.gif)) Я с удовольствием сьедаю последнюю котлету и конфету. А остальным покупаю свежую. Но времена были другие. Сложно сравнивать.


Enola
6 сентября 2012, 08:24

Sababa написала: По первой истории, жалко мамо, ибо она могла без обеих дочерей остаться. Вернее старшая скорее всего конченый эгоцентрик и вряд ли общается с матерью. А младшая с травмой и обидой, что мама не на ее стороне, отдалилась бы.

Енола, а как там сложилось?
История то старая, да?

Я Энола smile.gif

История старая, да.

Сложилось все так: старшая всю жизнь матери провисела на ее шее, отвампирив свое "ты мне должна" по полной. Мама бегала к ней в ее отдельное жилье готовить, мыть полы, носила ей продукты, дарила дорогие подарки, могла подарить телевизор, притащив его на себе, и тут же потащить обратно менять, потому что дочери не понравился пульт - все в таком духе. Личная жизнь старшей не сложилась, единственный, кто хорошо к ней относился - мать, сестра с ней не общалась годами, потом, после смерти матери, общалась из жалости и семейных чувств. Закончила она тоже очень плохо, из-за своего дурного характера.

Младшая всю жизнь не понимала маму и страшно возмущалась на поведение старшей и то, как с ней носится мама. Младшая оказалась совершенно не проблемным ребенком, сама училась, занималась спортом, ездила на соревнования и сборы, у нее все получалось. В какой-то момент оказалось, что отец старшей и родственники семьи симпатизируют ей больше, чем старшей сестре (что в общем закономерно). Для старшей сестры это было очень неприятно, поскольку она была одной из светских красавиц Москвы того времени, но выводили ее в свет крайне неохотно из-за ее характера.
В общем, что касается младшей, то ей всю жизнь не хватало любви и внимания матери, она для себя решила, что если бы у нее были хоть какие-то проблемы, возможно, тогда мама обращала бы на нее чуть больше внимания. А так мама ею очень гордилась, всегда могла на нее положиться и хвасталась ее успехами, но внимание и защита доставались старшей дочери. Младшая же всю жизнь очень любила и очень заботилась о матери.
Enola
6 сентября 2012, 08:32

Belochka написала: У меня есть случай до сих пор страшно обидный, я его свекрови не могу простить. Я привезла ребенку из Индии одеяло. Какое-то оно особенное было, невероятно легкое и такое же невероятно теплое. И вот при переезде как-то одеяло оказалось у нее дома. Она его забрала и отдала старшему внуку, все мои попытки затребовать обратно ничего не принесли


Ужасно обидно, да.

Вообще, вот с принудительным "надо делиться" в моем детстве было все в порядке, да.


Домашняя Пума написала: сть чайная ложка икры в банке - ну съешь ее сама, или отдай тому, кто хочет в данный момент, но нееет, она будет лежать до тех пор, пока не зайдет тот член семьи, для которого она оставлена, а если он не зайдет, то так она и стухнет.  Моя логика протестуэ.

Это, наверное, советские остатки тех времен, когда ложка икры была ценностью, которую ели раз в три года и потом еще три вспоминали.

Мне мама рассказывала, как ее в школе однажды позвали на день рождения подруги, и у подруги на столе стояла маленькая вазочка с орешками, с фундуком, кажется. Родители девочки достали эту редкость, которую не все вообще в глаза видели, чтобы поставить дочери на стол в праздник. Может быть, кто-то еще помнит, что в СССР так делалось с редкими продуктами, которые добывали к праздникам, чтобы поразить и угостить.
В общем, там была одна девочка из очень бедной семьи, которая так увлеклась этими орешками, которые попробовала первый раз в жизни, что случайно съела все. И когда это обнаружила, для нее это была трагедия и немыслимый стыд.
Enola
6 сентября 2012, 08:37

Задумчивое облако написала: Во второй ситуации бабушка это мамина мама?  Тогда ситуация еще интереснее. Тут вообще не про внуков, а про отношения мамы-дочки. Уж очень бабушка демонстравтивно дарит свои подарки.


Мамина мама, да.
На сколько я знаю, это была не столько демонстрация, сколько образ жизни smile.gif


Крыся написала: Вообще, кстати, девочки, очень тяжело, когда в семье кто-то нычит свою порцию вкусного. Понятно, что он в своем праве - а тяжело все-таки


Надо просто уметь есть незаметно 3d.gif


Laseen написала: Вот эту гадость я бы вообще не позволила к себе домой тащить. Ладно бабушка просто немного не в себе и невежлива, но вот выделение с такой подоплекой это просто безобразно.


Ну, антисемитизм вообще никогда не бывает не гадостью smile.gif


Laseen написала: Какое все же чувство вины ужасное. Прямо как кривое зеркало, осколки разлетаются в разные стороны, и ранят всех без разбору.


Да, бабушка очень сильно покалечила всю свою семью. Больше всех, если так можно сравнивать, старшую дочь.


Светлана написала: Своей личной маме я максимально упростила задачу - у неё одна личная внучка - люби, сколько влезет! Впрочем, когда у нас возникают разногласия, я называю это "советом трех ехидн" - мать-ехидна и дочь-ехидна советуются, как им любить внучь-ехдину под уточняющие комментарии последней. 

3d.gif
Kamelia_Star
6 сентября 2012, 11:50
В первой истории я бы у старшей дочери забрала это кольцо, без вариантов. Младшую бы постаралась утешить чем-нибудь приятным для нее.
А дальнейшая жизнь всех этих людей очень закономерна, как мне кажется, этого и следовало ожидать. Увы, мама не преуспела на поприще воспитания детей. Старшую избаловала, младшая выросла хорошим человеком вопреки матери, а не благодаря ей.
Крыся
6 сентября 2012, 13:35

Olaug написала: А почему, кстати, обязательно нычит? В этом слове какой-то негатив, но если изначально-то все было поделено поровну. Вот есть у него/у нее своя порция вкусного. Но вотпрямщас есть не хочется. И что делать - давиться, чтобы другим не было потом обидно, что они все слопали и теперь на чужое зарятся? Или отдать свое, чтобы тем, кто поскорее свою порцию съел, было хорошо и не обидно, а тебе уж как придется? Или все-таки оставить и съесть тогда, когда хочется?

Да ты права совершенно!
Просто лично мне в детстве было неприятно быть тем, кто съел все вкусное и смотрит на порцию старшей сестры smile.gif С этим ничего не надо делать, это просто зафиксированная и высказанная эмоция smile.gif
Miriam
6 сентября 2012, 14:13

Belochka написала:  У меня есть случай до сих пор страшно обидный, я его свекрови не могу простить. Я привезла ребенку из Индии одеяло. Какое-то оно особенное было, невероятно легкое и такое же невероятно теплое. И вот при переезде как-то одеяло оказалось у нее дома. Она его забрала и отдала старшему внуку, все мои попытки затребовать обратно ничего не принесли- я была не такая как сейчас чтобы позвонить ей напрямую, а БМ был ( да и есть) абсолютно беспомощен перед мамочкой. Аргумент был- что вам для ребенка одеяло жалко? До сих пор противно вспоминать и то что взяла чужое, и то что так по разному к внукам относится и не скрывает.

Хаха, один в один история из нашего села.
Мама мне раздобыла супердефицитные коньки в командировке, каким-то образом оказались они у папиной мамы, до меня так и не дошли, достались двоюродной сестре, которую бабушка любила. smile.gif И тоже было "что вам жалко, что ли?" Мама тоже до сих пор вспоминает.
Кошка сибирская
6 сентября 2012, 14:19

Miriam написала:
Хаха, один в один история из нашего села.
Мама мне раздобыла супердефицитные коньки в командировке, каким-то образом оказались они у папиной мамы, до меня так и не дошли, достались двоюродной сестре, которую бабушка любила. smile.gif  И тоже было "что вам жалко, что ли?" Мама тоже до сих пор вспоминает.

Я старательно учу себя на такие вопросы честно отвечать "да, жалко, отдайте мою вещь". Не все родственники меня в результате любят, но признаться в этом в открытую опасаются.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»