Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
zeitgeist
6 сентября 2012, 14:47

Pastafarian написала:
Но намеренно приучать ребенка метить свою территорию, вдалбливать, что некая груша его и только его и он ни с кем не обязан делиться - нефиг, нефиг.

А почему? Я намеренно приучаю ребёнка к чувству собственности и ответственности. И мне в свою очередь странно читать такие сентенции в безапелляционном тоне. Я не считаю, что это хорошо, когда малыш отдает нужную куклу в замен не нужного конструктора. Я не за то, чтобы делился, я за то, чтобы чужого не хватал и не хотел. Меня воспитывали так же, правда природную склонность раздать все свое отбить не смогли, мне эта черта по жизни не помогает.
sally bowles
6 сентября 2012, 14:48

Miriam написала: Мама мне раздобыла супердефицитные коньки в командировке, каким-то образом оказались они у папиной мамы, до меня так и не дошли, достались двоюродной сестре, которую бабушка любила.

Вот ведь. Ужасно обидно. mad.gif
А у нас другое практиковалось, тоже обидно было страшно. В детстве не помню, может быть, потому что со всеми сестрами большая разница в возрасте, а вот лет после двенадцати приоритет окончательно ушел к маме. Помню, на выпускной предполагалось купить туфли, отец договорился с продавщицей в обувном магазине, какая-то там была махинация на тему, взять меня с собой на примерку было нельзя. Возвращаются они и мама мне выдает коробку. Туфли красивейшие, австрийские. 36 размер. У меня был 39. Зато ей подошли. Я от неожиданности заплакала. mad.gif Хорошо, тетя прислала в подарок белые румынские лодочки, тоже на размер меньше, но их хоть как-то можно было носить. Фотографии смешные, у меня красное платье, белые туфли и сзади на них красные подтеки крови. biggrin.gif
Много такого было, сейчас уже вспоминаю без обиды, но тогда было ужасно, хотелось взять узелок и уйти, куда глаза глядят. Наверное, у родственников бы потребовала вещь вернуть, в описанной ситуации, хотя не у всяких и попросишь, а если и попросишь, то результат не гарантирован.
Когда-то бабушка мне решила подарить свой любимый чайный сервиз и передала его с той же мамой. А мама просто его не отдала и все, сказала, что бабушка забыла, она его не мне дарила, а ей. Ну, бабушка пыталась надавить, а что сделаешь, когда оппонент начинает рыдать и кричать "мама, все было не так". Да пусть уж этот чай ей будет на здоровье.
Miriam
6 сентября 2012, 14:53
Ну, мне-то эти коньки по барабану были, а вот мама очень обиделась.
sally bowles
6 сентября 2012, 15:04

Miriam написала: Ну, мне-то эти коньки по барабану были, а вот мама очень обиделась.

Еще бы.
   Спойлер!
В моем детстве коньки были таким фетишем, у нас всю зиму катались, правда, в основном по убитому снегу. У меня сначала были откуда-то настоящие фигурные коньки, отдал кто-то. А потом нога выросла, но новые уже покупать не стали, а бабушка прислала дедушкины!!! хоккейные!!! сохранившиеся с его довоенного детства. Вот где был ужас. 3d.gif
Летика
6 сентября 2012, 15:16

sally bowles написала: Да пусть уж этот чай ей будет на здоровье


Как обидно, правда!
Не зря говорят- если у вас были родители, значит, психотерапевт вам точно пригодится mad.gif

Я даже ощущаю себя несколько виноватой за то, что в моем детстве не было ничего такого..
Lynx082
6 сентября 2012, 15:32
А мне на самом деле очень жалко и маму, и свекровь. Потому что получилось так, что всю жизнь они явно выделяли одного ребенка из своих детей, а сейчас вынуждены прибегать к помощи того, которого обделяли. И они, в общем-то, это сейчас сознают. Я даже раньше думала, что мамы по определению больше любят того ребенка, жизнь которого сложилась менее удачно. Жалеют его больше что ли. Потом поняла, что во многом мамы сами виноваты, что жизнь их ребенка вот так сложилась.
Pastafarian
6 сентября 2012, 15:35

Zanthia написала: Кстати, есть такие "вкусняшки", которые так просто не купишь. В единственном экземпляре, скажем, привезенные откуда-то. Да мало ли...

Я с детства не люблю есть в одиночестве. Не терплю просто. Может, как раз потому что была единственным ребенком и делиться было не с кем, даже если хотелось. Ведь это приятно поделиться своей радостью. Сама схомячишь - никто не сможет по достоинству оценить твоего восторга. А если поделиться, можно восторгаться вместе - за компанию веселей. Где-то так. smile.gif


zeitgeist написала: А почему? Я намеренно приучаю ребёнка к чувству собственности и ответственности. И мне в свою очередь странно читать такие сентенции в безапелляционном тоне. Я не считаю, что это хорошо, когда малыш отдает нужную куклу в замен не нужного конструктора. Я не за то, чтобы делился, я за то, чтобы чужого не хватал и не хотел. Меня воспитывали так же, правда природную склонность раздать все свое отбить не смогли, мне эта черта по жизни не помогает.

Все вопрос меры. Если воспитывать в духе "никому никогда ничего не давать, все твое по праву, возжелавших поиграть с твоей машинкой немедля отстреливать", что получится? Ну, не будет ребенок желать чужих машинок. И другие не будут желать его. Каждый будет играть только со своими, сам по себе, в гордом одиночестве. Что в этом хорошего? Дружным отношениям среди детей в частности такая позиция не способствует. Но все хорошо в меру, опять же. Умение защищать свои интересы и имущество в том числе - действительно важно. Только не надо путать защиту при нападении и естественное, кмк, стремление делиться с другими своей радостью.
Pastafarian
6 сентября 2012, 15:52

Noa написала: С любым ребенком нужно так поступать? До какого момента нужно продолжать делиться тем, что тебе подарили? Речь же не только о груше, которую можно разрезать, но и об игрушках, например. Значит ли это, что бОльшую зарплату нужно разделить с братьями, потому что они отлично умеют считать? Где граница?

Ну при чем тут зарплаты? Взрослые братья ведь понимают (должны по крайней мере biggrin.gif ), что брат Вася заработал свою зарплату честным трудом и она его по праву. А шестилетний ребенок не понимает, с какого перепуга бабушка любит его меньше, чем брата Васю. Чем и когда перестать делиться определяется по мере взросления. И, собственно, если ребенок не жадный, то таких вопросов вряд ли возникнет много. Чрезмерно ревностное отношение к своей собственности проходит само, если его не культивировать, конечно.


Noa написала: Если оставить в стороне бабушку, то мне понравился вариант с покупкой груш на всех. Но я считаю, что учить делиться проще, когда нет ощущения, что это последняя груша. А потом это становится естественным.

А если это не груша, а дорогущий велосипед или приставка? И прикупить еще две таких родителям не по карману? Будет Вася один месяцами играть/кататься, а другие братья облизываться, потому что частная собственность священна? Думаешь, Васю братья будут сильно любить за это? Уже даже не говоря о том, как это жестоко в отношении их самих.
Noa
6 сентября 2012, 16:10

Pastafarian написала:

А если это не груша, а дорогущий велосипед или приставка? И прикупить еще две таких родителям не по карману? Будет Вася один месяцами играть/кататься, а другие братья облизываться, потому что частная собственность священна? Думаешь, Васю братья будут сильно любить за это? Уже даже не говоря о том, как это жестоко в отношении их самих.

Видишь ли, когда ты делишься велосипедом или приставкой, ты не отрезаешь кусок велика или приставки. Тут работают другие эмоциональные и личностные категории. Я же нигде не говорю, что ребенок обязан съесть свою грушу сам. Но решение, делиться ли грушей или нет, он должен принимать самостоятельно, а не потому что мама отобрала и поделила. Другие дети тоже могут сами попросить брата поделиться.
Но я против того, что ребенок бесправен, у него родители могут забрать все, что хотят, и когда хотят. Если бы бабушка подарила среднему монетку, значит ли это, что ее нужно было расплавить и поделить на всех? biggrin.gif

Мое внутреннее резюме по 2-му случаю - с бабушкой говорить, если не помогает, то или отлучать ее от дома, или компенсировать ее разрушительную деятельность самостоятельно, не прибегая к отбиранию и перераспределению. Ребенок должен иметь возможность распоряжаться подарками по своему желанию. Если я не согласна с его распределением, я это буду с ним обсуждать столько раз, сколько понадобится.
Noa
6 сентября 2012, 16:13

Lynx082 написала: Я даже раньше думала, что мамы по определению больше любят того ребенка, жизнь которого сложилась менее удачно. Жалеют его больше что ли. Потом поняла, что во многом мамы сами виноваты, что жизнь их ребенка вот так сложилась.

Я с тобой согласна. У меня перед глазами пример мамы и ее младшего брата. Их мама откровенно показывала свою любовь к младшему и равнодушие к старшей. Младшему покупалось и доставалось все, что он хотел, мама потакала всем его желаниям и капризам, даже уже будучи давно на пенсии, мама лекарства и деньги, которые ей привозила ее дочь, передавала младшему сыну. Итог плачевный, человек с изначально хорошими задатками, так и не смог быть самостоятельным, несмотря на собственную семью, вполне успешную работу и тд. Сейчас бабушка мертва, мама выполняет ее роль mad.gif
Pastafarian
6 сентября 2012, 17:08

Noa написала:  Но решение, делиться ли грушей или нет, он должен принимать самостоятельно, а не потому что мама отобрала и поделила.

Да я не за то чтобы родители отбирали и распоряжались. Совсем нет. При ребенке я бы это делать не стала. Но лучше уж так, чем пускать все на самотек и позволять бабушке и дальше выделять одного из внуков. Последствия этого мне кажутся гораздо хуже отобранной груши, для всех, в том числе и любимого внука. Из двух зол. Есть, разумеется, и другие варианты. Оградить детей от неадекватной бабушки совсем, к примеру. Что в данном случае, видимо и было самым разумным.
От груши к игрушкам ты перешла первая. Я лишь продолжила мысль. smile.gif


Noa написала: Если я не согласна с его распределением, я это буду с ним обсуждать столько раз, сколько понадобится.

А в чем, собственно, разница между "отнять и поделить" и "задавить морально"? Если категорически несогласному делиться ребенку пилить мозг изо дня в день, ему в какой-то момент будет проще согласиться, чем отвязаться. Только разницы между насильственным отбором и таким "ненасильственным" он не почувствует.
sally bowles
6 сентября 2012, 17:18

Pastafarian написала:  Если категорически несогласному делиться ребенку пилить мозг изо дня в день

А кто говорил про "пилить мозг"? Обсуждать столько, сколько понадобится не обязательно подразумевает фокусы с распиливанием.
sally bowles
6 сентября 2012, 17:19

Летика написала: Я даже ощущаю себя несколько виноватой за то, что в моем детстве не было ничего такого..

Так замечательно же, что не было.
Мне кажется, что некоторый детский опыт не обогащает и вообще не полезен, это как Шаламов о зоне говорил - этого не надо пробовать. wink.gif
Pastafarian
6 сентября 2012, 17:22

Noa написала:
Я с тобой согласна. У меня перед глазами пример мамы и ее младшего брата. Их мама откровенно показывала свою любовь к младшему и равнодушие к старшей. Младшему покупалось и доставалось все, что он хотел, мама потакала всем его желаниям и капризам, даже уже будучи давно на пенсии, мама лекарства и деньги, которые ей привозила ее дочь, передавала младшему сыну. Итог плачевный, человек с изначально хорошими задатками, так и не смог быть самостоятельным, несмотря на собственную семью, вполне успешную работу и тд. Сейчас бабушка мертва, мама выполняет ее роль  mad.gif

Я очень сильно хочу согласиться с вами. Потому что доля сермяги в этом безусловно есть.
У меня тоже перед глазами пример гиперопекаемой дочери, которая почти в пенсионном возрасте по уровню самостоятельности тянет лет на 15. Вплоть до того, что она спрашивает разрешения пойти в магазин у всех окружающих. То есть даже при принятии такого пустякового решения она чувствует неуверенность. Это на самом деле ужасно. С другой стороны, я не могу во всем винить ее мать. Люди взрослые должны нести ответственность за себя сами. И даже если их психику, социальные и другие навыки случайно или не очень покалечили родители, в какой-то момент нужно перестать оглядываться в прошлое и начать думать, что делать в настоящем, чтобы изменить свое будущее. Хотя может мне просто не дано до конца понять, что взрослый человек может быть настолько не научен приспосабливаться. Не знаю. Грустно это.
Pastafarian
6 сентября 2012, 17:26

sally bowles написала: А кто говорил про "пилить мозг"? Обсуждать столько, сколько понадобится не обязательно подразумевает фокусы с распиливанием.

Если повторять одно и то же много-много раз, человек который один раз не согласился, второй не согласился, третий - с немалой долей вероятности воспринимать это будет именно так. Независимо от формы подачи. Особенно дети, которые далеко не все и не всегда любят слушать, что там им говорят родители.


sally bowles написала: Мне кажется, что некоторый детский опыт не обогащает и вообще не полезен, это как Шаламов о зоне говорил - этого не надо пробовать.

Согласна. Как, например, не нужно пробовать в дошкольном возрасте избирательную любовь родственников. smile.gif
blackeyed
6 сентября 2012, 19:45

Pastafarian написала: Может, как раз потому что была единственным ребенком и делиться было не с кем, даже если хотелось. Ведь это приятно поделиться своей радостью. Сама схомячишь - никто не сможет по достоинству оценить твоего восторга.

Твой язык и его вкусовые рецепторы. никто за тебя этого не почувствует tongue.gif
И это не потому, что ты была единственным ребенком, это потому, что ты такой родилась biggrin.gif Я тоже единственный, и люблю есть один (что, конечно, в нынешней реальности не означает того, что мы не покупаем на всех то, что едят все, а тащим друг у друга 3d.gif ) Но делить купленное, которое любишь, бывает оооочень неприятно, но тут срабатывает понятие "надо"...
Когда в моем дестве "вкусненького" (и даже не сильно вкусненького, но полезного) было, в лучшем случае, на каждого в семье по минимуму, то привыкаешь им пользоваться "по полной программе".
Noa
6 сентября 2012, 21:22

Pastafarian написала:
Если повторять одно и то же много-много раз, человек который один раз не согласился, второй не согласился, третий - с немалой долей вероятности воспринимать это будет именно так. Независимо от формы подачи. Особенно дети, которые далеко не все и не всегда любят слушать, что там им говорят родители.

Я с тобой не соглашусь. С ребенком так или иначе каждый день обсуждаются довольно регулярные вещи - куда пойти, что надеть, что съесть, как сделать уроки, как прошел день и т.д. Все это происходит по большей части мирно. Так же можно обсуждать и подарки, с кем чем делиться и прочее.
Pastafarian
6 сентября 2012, 23:16

blackeyed написал:  Но делить купленное, которое любишь, бывает оооочень неприятно, но тут срабатывает понятие "надо"...

Кому надо? smile.gif

blackeyed написал: Когда в моем дестве "вкусненького" (и даже не сильно вкусненького, но полезного) было, в лучшем случае, на каждого в семье по минимуму, то привыкаешь им пользоваться "по полной программе".

А мне вот интересно, с братьями/сестрами делиться неохота. А с детьми как?


Noa написала: Я с тобой не соглашусь. С ребенком так или иначе каждый день обсуждаются довольно регулярные вещи - куда пойти, что надеть, что съесть, как сделать уроки, как прошел день и т.д. Все это происходит по большей части мирно. Так же можно обсуждать и подарки, с кем чем делиться и прочее.

А как часто обсуждать? Если с ребенком, который не любит убирать, ежедневно говорить о пользе уборки, думаешь, он это не воспримет как пилеж? Даже если об этом не скажет. Привить любовь к уборке, сдается мне, таким образом не привьешь. А вот что дите будет мысленно и не очень закатывать глаза, почти наверняка. От формы подачи, характера ребенка, отношений в семье и т.д. многое зависит, конечно. Но рецепт никак не универсальный ведь.
Кваки
6 сентября 2012, 23:31
В первой ситуации я бы конфисковала у старшей неправедно нажитое кольцо и передала бы его младшей. Утешила бы её, как смогла. И пригласила бы младшую на военный совет, где мы с ней вдвоём сможем решить, как нам теперь быть и что делать с этим куском серебра, чтобы он снова стал памятью о бабушке. Возможно, он ещё раз пошёл бы в переплавку и превратился бы в первую букву бабушкиного имени, написанную каким-нибудь старым шрифтом времён её молодости. Или снова приобрёл бы форму монетки - с бабушкиным портретом или с каким-нибудь её любимым выражением, с инициалами и годами жизни... Думаю, мы бы что-нибудь придумали вместе.

А во второй ситуации сложно что-то сделать. Наверное, после третьей-четвёртой-пятой неудачной попытки договориться с бабушкой я попросила бы её больше к нам не приходить, раз ей так неприятны некоторые из моих детей. Пусть принимает приглянувшегося ей внука на своей территории, не нарушая покой остальных членов моей семьи.
blackeyed
6 сентября 2012, 23:35

Pastafarian написала: А мне вот интересно, с братьями/сестрами делиться неохота. А с детьми как?


У меня нет и не было братьев-сестер. Потому и нет ни привычки, ни обязаловки делиться. А что значит делиться с ребенком? Ребенку я покупаю еду, включая вкусности, мне с ним делить ничего не надо. Если что-то дарится на семью, то понятно, что всякие редкие шоколадки или что-то подобное в первую очередь ребенку и идут, а мне в последнюю. Он же ребенок, а не я, мое время прошло wink.gif
Kyra
6 сентября 2012, 23:59

Крыся написала:
Просто лично мне в детстве было неприятно быть тем, кто съел все вкусное и смотрит на порцию старшей сестры smile.gif С этим ничего не надо делать, это просто зафиксированная и высказанная эмоция smile.gif

Эмоция с другой стороны- очень неприятно быть рядом с тем, кто "Сначала съем свое, а потом наше". Иными словами, очень неприятно, когда какой-то "прожора" сначала слопает свое, а потом, под предлогом "тебе что, жалко" "реквизирует" и твое. Не у всех хватает "наглости" защитить свою часть. И, в результате, тебе ничего не достается.
Pastafarian
7 сентября 2012, 03:51

blackeyed написал:
У меня нет и не было братьев-сестер. Потому и нет ни привычки, ни обязаловки делиться. А что значит делиться с ребенком? Ребенку я покупаю еду, включая вкусности, мне с ним делить ничего не надо. Если что-то дарится на семью, то понятно, что всякие редкие шоколадки или что-то подобное в первую очередь ребенку и идут, а мне в последнюю. Он же ребенок, а не я, мое время прошло wink.gif

Почему понятно? Если не любишь делиться и привычки такой не выработал, то совсем не понятно. Вынужден, потому что так "принято"?
Noa
7 сентября 2012, 07:23

Pastafarian написала:
Почему понятно? Если не любишь делиться и привычки такой не выработал, то совсем не понятно. Вынужден, потому что так "принято"?

Да люди часто просто не задумываются, почему они так делают. Есть шоколадка, они ее предлагают соседу, не проводя внутри многоступенчатого анализа "делиться/не делиться". Я во взрослом состоянии патологически жадных людей крайне редко встречаю. Причем их не надо путать с теми, кому неприятно отдавать свои личные вещи в чужое пользование, ну так это и не про "делиться".
Enola
7 сентября 2012, 07:54

Noa написала: Я во взрослом состоянии патологически жадных людей крайне редко встречаю.

Ну так жадность разная бывает smile.gif
Можно не хотеть делиться шоколадкой, а можно не хотеть платить за девушку в кафе или, приезжая к друзьям в гости на встречу вида "каждый привозит по чуть-чуть" привозить с собой одно яблоко для себя лично и съедать то, что привезли остальные 3d.gif
Noa
7 сентября 2012, 09:09

Enola написала:
Ну так жадность разная бывает smile.gif
Можно не хотеть делиться шоколадкой, а можно не хотеть платить за девушку в кафе или, приезжая к друзьям в гости на встречу вида "каждый привозит по чуть-чуть" привозить с собой одно яблоко для себя лично и съедать то, что привезли остальные 3d.gif

Я вот не уверена, в каком случае такое возникает чаще - когда оставляли грушу или отбирали и заставляли со всеми делиться biggrin.gif
Я-то всегда в ситуации, когда, приезжая в гости на дачу, привожу еду за всех и всем, при этом в детстве, как единственному ребенку, мне доставлось все целиком.
Enola
7 сентября 2012, 09:16

Noa написала: Я вот не уверена, в каком случае такое возникает чаще - когда оставляли грушу или отбирали и заставляли со всеми делиться

Ну, я тоже не уверена 3d.gif

Меня вот приучали делиться. Точнее, как... у нас не принято было купить себе что-то вкусное и съесть одной. Я в принципе это понимаю, но мне страшно хотелось чего-то только для себя и столько, чтобы объесться. Так что в подростковом возрасте у меня был период, когда я покупала что-то только себе и с удовольствием съедала, ни с кем не делясь. Зато щас проблемы делиться вообще нет, я об этом даже не задумываюсь.

Кстати, я не знаю детей, которые делились бы сами без "совета" взрослых.
Pastafarian
7 сентября 2012, 11:26

Noa написала: Да люди часто просто не задумываются, почему они так делают. Есть шоколадка, они ее предлагают соседу, не проводя внутри многоступенчатого анализа "делиться/не делиться".

Вот это и есть, имхо, привычка. И она вырабатывается. Неужели мы с ней рождаемся? Либо не рождаемся.


Noa написала: Я вот не уверена, в каком случае такое возникает чаще - когда оставляли грушу или отбирали и заставляли со всеми делиться

Во втором случае немал шанс получить обратный эффект в знак протеста. Другое дело, что с возрастом это может пройти. Либо не пройти. biggrin.gif


Enola написала: Кстати, я не знаю детей, которые делились бы сами без "совета" взрослых.

Ну, я делилась. Мне никогда не говорили, что так надо. Просто я видела это вокруг себя. Со мной делились всем, отдавая мне все самое-самое. Я видела, что родители отдают мне вкусность, а себе не остается. И мне было неловко и не по себе. Смотреть на завидущие морды друзей/одноклассников и вовсе было выше моих сил. Это ж никакой кусок в горло не полезет. Помню один случай, когда я зажадничала не по-деццки. Точнее весьма по-деццки. Моему троюродному брату, которого никто из нашей семьи толком не видел-не знал на ДР закупили аж шесть резиновых игрушек. А мне фигу. Мне было года четыре, наверное. И вот меня задушила жаба. Я ночью влезла в шкаф и конфисковала подарок. Никто вообще слова не сказал. Отбирать ничего не стали, пошли втихую купили брату что-то еще и на этой раз лучше спрятали. biggrin.gif Зато я хорошо помню, что мне было стыдно. Очень. Возвращать я уродцев не вернула - это означало признать свою неправоту, до чего я еще не доросла, но стыдно было ощутимо.
blackeyed
7 сентября 2012, 12:49

Pastafarian написала: Если не любишь делиться и привычки такой не выработал, то совсем не понятно. Вынужден, потому что так "принято"?

Ну да. А для чего еще? Я же не полный козел, я надеюсь, чтоб себе что-то брать, а ребенку не давать? redface.gif он сейчас ребенок - значит, его очередь получать лучшее или больше чего-то. Моя была в моем детстве, свое лучшее уже получил. С женой пытаемся делиться либо поровну, либо кому из нас , что болше нра, тот больше съест. Во всяких кафе и т п. у нас (с друзьями) принято у всех платить за себя.
Pastafarian
7 сентября 2012, 13:42

blackeyed написал: Я же не полный козел, я надеюсь, чтоб себе что-то брать, а ребенку не давать?  он сейчас ребенок - значит, его очередь получать лучшее или больше чего-то.

Ну почему козел? smile.gif Что тут козлиного? Твой язык и вкусовые рецепторы с такой формулировкой не согласятся.
Ты утверждаешь, что "ни привычки, ни обязаловки делиться" нет. Но получается, что она есть. Только очень избирательная. Я все же не пойму. Ты с ребенком делишься, потому что хочешь доставить ему радость, или из-за "обязаловки делиться" с маленьким?
Светлана
7 сентября 2012, 14:10

Enola написала:
Кстати, я не знаю детей, которые делились бы сами без "совета" взрослых.

(тянет руку) Я! Это я! Я делилась без "советов" сама дошла, своей головой.
Правда, после одного поучительного случая. biggrin.gif
Привез мне мой дядька из загранплаванья ананас. Шел 1979 год. В России такого чуда отродясь не видели, а тут - анананс. redface.gif И у меня днюха, как назло. Народу в гости названо - море. Бабушка (2 штуки), дедушка (2 штуки), мама-папа-сестра двоюродная, тетка с мужем, дядька сам по себе и пара-тройка пар знакомых моих родителей. А ананас небольшой. Не "бэби", но таки и не гигантский. Как 800 граммовая банка. Желтый. Пааахнет.
И чтобы не обижать ребенка, анананс почистили, нарезали и дали мне весь, целиком. Ну, потому что днюха и подрок. Не веря в своё счастье, я схомячила сразу два или даже три кружочка и наслаждаясь дивным вкусом и ароматом, погрузилась в медитацию. Потом решила запить это дело газировочкой для полного счастья и.... ну вы понмаете, да? Язык отозвался, будто я ела крапиву.
"Вот оно, возмездие за жадность!" - подумала я и пошла делиться с гостями.
Мне, конечно, оставили немного от того, что было на тарелке, но в другой раз я с осторожностью относилась к неизвестным фруктам и предпочитала поделиться ими с окружающими. Мало ли что.. smile4.gif
blackeyed
7 сентября 2012, 14:53

Pastafarian написала: Но получается, что она есть. Только очень избирательная. Я все же не пойму. Ты с ребенком делишься, потому что хочешь доставить ему радость, или из-за "обязаловки делиться" с маленьким?

Привычки делиться своим - нет. Типа как поделись в школе бутербродом с другом или дай кому-то конфет, потому что их у тебя естьsmile.gif просто так. Никогда не считал это ни обязательным, ни необходимым. Не значит, что я ничего никому никогда не дам, могу дать, если посчитаю нужным по каким-то конкретным причинам или если попросят. Но просто так ("по умолчанию" ) - нет.
А ребенок - это мой ребенок, его надо радовать, и надо радоваться тому, что он радуется. Если честно, вообще не очень понял, к чему ты изначально притащила дележ с ребенком - тут просто вообще другие отношения. Я не обязан с ним делиться чем бы то ни было, я просто даю ему болше чего-то вкусного (из общего очего-то) чем беру себе, или покупаю что-то отдельно ему. Из общего, я имею в виду, что нам, например, могут подарить какие-то заграничные сладости, которые ему съесть явно интеерсней, чем нам, родителям, но это в приницпе не дележ.
Tamiko
7 сентября 2012, 15:24
Светлана

"Вот оно, возмездие за жадность!" - подумала я и пошла делиться с гостями.

biggrin.gif Это называется - "пусть им тоже будет плохо" 3d.gif 3d.gif 3d.gif
У меня с мамой была "борьба" по поводу подачи блюд - она считала, что надо все фрукты помыть и красиво разложить на тарелочке натюрмортом и потом очень обижалась, что её натюрморты никто не есть и они пропадают. Я так и не смогла ей объяснить, что порционно нарезанные каждому фрукты в тарелочку не жлобство, а просто так удобнее есть. Я это, конечно, не про случай с гостями, это я про ежедневные фрукты себе и детям.
Моему семейству как-то очень повезло в еде - у каждого свои вкусняшки.
Я всегда детям даю завтраки с навесом. Они часто делятся с друзьям, но и друзья их часто подкармливают. Поэтому когда есть что дать с собой даю с запасом, а если нет - то уверена на 100% его кто-нибудь покормит обязательно.
blackeyed
7 сентября 2012, 15:37

Tamiko написала: Я всегда детям даю завтраки с навесом.

Ну вот а мне никогда не давали с навесом, а давали необходимый минимум, отрывая иногда от себя, взрослых, о чем я прекрасно знал. Так что о каких привычках делиться могла быть речь...
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 15:53

Enola написала: Это, наверное, советские остатки тех времен, когда ложка икры была ценностью, которую ели раз в три года и потом еще три вспоминали.

Наверное. Вот и в спойлере Sababa о том же говорит, в случае с бананом. Не знаю, по-мне все эти "принудительные делилки" воспитуют не Бобро и Спдаведливость, а желание потом вознаградить себя за отобранное в детстве. Вплоть до таскания еды с чужих тарелок "я только попробовать!" 3d.gif
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 16:04

sally bowles написала: Когда-то бабушка мне решила подарить свой любимый чайный сервиз и передала его с той же мамой. А мама просто его не отдала и все, сказала, что бабушка забыла, она его не мне дарила, а ей. Ну, бабушка пыталась надавить, а что сделаешь, когда оппонент начинает рыдать и кричать "мама, все было не так". Да пусть уж этот чай ей будет на здоровье.

Знакомо. У нас часто озвучивался семейный принцып "наследования через поколение", то есть от бабушки к внучке. Фиг там, мама после смерти свекрови, моей бабушки, все забрала себе, но принцып продолжает звучать с завидной регулярностью. То есть, после нее якобы наследуют внучки. Получаешься как бы в двойном пролете, а шо делать. mad.gif biggrin.gif Самое забавное, что это тот же самый человек, что в семье по-справедливости делил шоколадки. smile4.gif
ЗЫ: не то чтоб после бабушки остались какие-то супер-украшения, скорее, это памятные вещи, но тем не менее. Про старинный шкаф, тупо гниющий на даче, который не могу забрать на реставрацию, я уже как-то плакалась, а есть еще пара памятных колец, ну и прочее в таком духе.
Belochka
7 сентября 2012, 16:28

Miriam написала: Ну, мне-то эти коньки по барабану были, а вот мама очень обиделась. 

Да, дочка тоже в год отсутствия одеяла не заметила. У нас векровь поступила вообще глупо, потом что старший внук-сын БМ от первого брака. Пару лет назад была аналогичная ситуация. Возвращаемся с отдыха, мальчик с нами, звонит бабушка мне, просит

Передать трубку внуку и говорит- приезжай ко мне, я тебе тут то приготовила, это приготовила. Потом звонит мужу его БЖ от мамы и говорит- вы тоже приезжайте. Понятно что после такого рода передачи приглашения я уже никуда не поехала. И вообще все эти годы это разное отношение красной нитью проходило. Не только по отношению к моим детям, сыновья бдеверя тоже были на втором плане, но там сын другой, поэтому свекровь вела себя по другому. Наш так не смог, получил то что получил.
кузнечик
7 сентября 2012, 20:43

Lynx082 написала:  Я даже раньше думала, что мамы по определению больше любят того ребенка, жизнь которого сложилась менее удачно. Жалеют его больше что ли. Потом поняла, что во многом мамы сами виноваты, что жизнь их ребенка вот так сложилась.

Угу. Потому что развращает не баловство, не достаток или что там еще принято винить smile4.gif . Развращают привилегии. Когда рядом с тобой постоянно есть кто-то, кого обделяют в твою пользу, кто должен там, где тебя могут максимум вежливо попросить, то естественным образом формируется картина мира. Ну, и остается. А с чего бы ей меняться?
Pastafarian
7 сентября 2012, 20:45

blackeyed написал: Если честно, вообще не очень понял, к чему ты изначально притащила дележ с ребенком - тут просто вообще другие отношения. Я не обязан с ним делиться чем бы то ни было, я просто даю ему болше чего-то вкусного (из общего очего-то) чем беру себе

Давать ему больше чем себе чего-то вкусного из общего - и есть делиться.
Отношения, ясен пень, другие. Но принцип тот же. Онжеребенок- это не принцип, а название. А что за этим стоит, мне и интересно понять. Делиться можно либо потому что "надо", но ты утверждаешь, что у тебя такой привычки нет и обязанным ты себя не чувствуешь, либо потому что самому хочется доставить радость другому. Так что тебе больше подходит?
blackeyed
7 сентября 2012, 21:03

Pastafarian написала: Давать ему больше чем себе чего-то вкусного из общего - и есть делиться.

Нет. Делиться - это СВОИМ. Не знаю, как еще это объяснить. Тем, что мне дали, тем, что мне подарили, дали на завтрак, тем, что заработал, нашел и т. д. и т.п., то есть тем, что уже пренадлежит лично МНЕ. То, что я покупаю ребенку (а не себе), или изначально дарят всем - не мое. По крайней мере, это мое понимание слова и понятия "делиться", и о нем я и пишу. (Если мне подарили грушу или дали бутерброд - он мой. хочу делюсь, хочу нет. Если нам (семье) родственники подарили пакет угощений - он изначально общий, и каждый возьмет сколько положено.

Pastafarian написала: Делиться можно либо потому что "надо", но ты утверждаешь, что у тебя такой привычки нет и обязанным ты себя не чувствуешь, либо потому что самому хочется доставить радость другому. Так что тебе больше подходит?

Про "делиться" в моем понимании: мне подходит и то и то, но в зависимости от конкртеных обстоятельств. Я могу захотеть сделать кому-то приятное (я не о ребенке), а разовые случаи в жизни вовсе не обязаны быть привычкой, и могу точно также разделить или отдать что-то свое, если в этом есть необходимость, опять же без всяких привычек поступать так постоянно.
НО. Я не люблю это делать! Вот в чем затык. То есть, если что-то - мое (и мне самому оно нужно или хочется, это важно), а это надо отдать, то это "от сердца отрываешь, скрипя зубами":) Это не лечитсяsmile.gif Можно научить себя или кого-то действовать так, как считается нужным или приемлемым в конкретном обществе, но внутренний настрой это не изменит. Просто в некоторых случаях желание сделать радость другому вполне может перевесить неприятное "отдавание", а это, опять же, зависит от разных вещей, настроений, ситуаций...

А про "онжеребнка" - это не название, это другое отношение. Ребенок - тот, кого я должен вырастить, и кроме этого, еще и некоторым образом часть меня. тут неприменимы никакие правила, которые работают с посторонними (и даже с братьями-сестрами, которым мы ничего не должны, как и они нам)
Pastafarian
7 сентября 2012, 21:21

blackeyed написал: Если нам (семье) родственники подарили пакет угощений - он изначально общий, и каждый возьмет сколько положено.

А если тебе подарили на работе пакет угощений? Не принесешь же домой и будет уминать в одиночку. То есть оно все же твое, но делишься ты по умолчанию. smile.gif


blackeyed написал:  Это не лечится

Ну ладно, уговорил. tongue.gif


blackeyed написал: Просто в некоторых случаях желание сделать радость другому вполне может перевесить неприятное "отдавание", а это, опять же, зависит от разных вещей, настроений, ситуаций...

Я, наверное, сильно больная, если у меня это желание перевешивало и продолжает перевешивать в большинстве случаев. Ну и даже не только это. Я отнюдь не такая бескорыстная сердобольная ромашка. Тупо хочется поделиться впечатлениями. А как, если не с кем? smile.gif


blackeyed написал: с братьями-сестрами, которым мы ничего не должны, как и они нам

Вот этого я не пойму. И братьев/сестер, которые считают, что они друг другу ничего не должны, убила бы нафиг. Чтоб не мучились. Это для меня за гранью. Сабжевая мама, видать, тоже таких отношений своим детям не хотела.
blackeyed
7 сентября 2012, 21:58

Pastafarian написала: А если тебе подарили на работе пакет угощений? Не принесешь же домой и будет уминать в одиночку. То есть оно все же твое, но делишься ты по умолчанию.

Ну я дома работаю и мне лично ничего не дарятfrown.gif Но по сути - буду делиться, потому что так принято в семье. При этом, если не захочу - то могу и не 3d.gif .

Pastafarian написала: Тупо хочется поделиться впечатлениями. А как, если не с кем?

Ну так это чисто личный таракан, что не получается самой чему-то порадоваться. а надо обяхательно с кем-то поделиться. Я не только о "грушах". То есть, тебе надо, кому-то нет или надо реже.

Pastafarian написала: И братьев/сестер, которые считают, что они друг другу ничего не должны, убила бы нафиг. Чтоб не мучились. Это для меня за гранью.

А что должны? Мне чисто интересно. Я, как я уже писал, рос один, и ребенок у меня тоже растет только с родителями рядом. По моему мнению, должны родители - детям (в том числе и по законам). Фсе. У меня есть брат по отцу (вместе мы не жили), который может зайти ко мне, и я его, как гостя, буду чем-то тут угощать (или наоборот, я к нему, и он будет), но я ему ничего не должен и никогда не был должен.
Крыся
8 сентября 2012, 00:19

Enola написала: Кстати, я не знаю детей, которые делились бы сами без "совета" взрослых.

Я таких знаю, так до недавнего времени делали мои дети smile.gif Сейчас у каждой из них больше самостоятельного времени и собственных ништяков, а раньше, если им что-то дарили особенное, они старались этим сначала всех угостить, а потом остатки утаскивали к себе. Опять-таки до недавнего времени если на столе лежало четное количество [чего-то] - детям ясно было без объяснений, что это им на двоих, а не кому-то одному все.
Не то чтобы это возникло само собой. Однажды - было мне уже между двадцатью и тридцатью, - я вспомнила случай из собственного детства: мама принесла из магазина колбасу, которую, как всегда, "выкинули", развернула, и я, глядя на то, как она отрезает первый кусок, говорю: "А заветренный кусочек - маааааааме!" И только между двадцатью и тридцатью своими годами я поняла, отчего у нее так перекосило лицо - в детстве же я точно знала, что маме полагается заветренный край колбасного батона, потому что она всегда его берет. У меня не было никакого мнения, зачем она так делает - просто делает, и все.
Тогда я решила, что в моей собственной семье самый лучший кусок будут получать родители - во-первых, потому что они его заработали, а во-вторых, чтобы дети привыкли к этому как к естественному течению событий.
И знаете - сработало smile.gif
Это не значит, что я объедаю собственных детей. Это значит, что первым делом угощение предложат маме и папе, и мне это нравится smile.gif
Belochka
8 сентября 2012, 00:45
У нас так было в у родителей. А я не то чтобы себе лучшее забираю, до такой степени продвинутости, без шуток,я не дошла, но в еде себя не обделяю точно. Чтобы ни у меня не было ощущения своей жертвенности, ни удетей что мама перебьется. Хотя мы были хорошие дети и старались маме подсунуть кусочек ( унас с едой все всегда было хорошо). Но мысля что маимны интересы подождут все таки засела. Ну разве что когда лень готовить еще раз и поэтому обед на четверых становится обедом на двоих два раза, а я ем что-то легкое.
Кошка сибирская
8 сентября 2012, 08:54

Крыся написала:
Я таких знаю, так до недавнего времени делали мои дети smile.gif Сейчас у каждой из них больше самостоятельного времени и собственных ништяков, а раньше, если им что-то дарили особенное, они старались этим сначала всех угостить, а потом остатки утаскивали к себе. Опять-таки до недавнего времени если на столе лежало четное количество [чего-то] - детям ясно было без объяснений, что это им на двоих, а не кому-то одному все.
Не то чтобы это возникло само собой. Однажды - было мне уже между двадцатью и тридцатью, - я вспомнила случай из собственного детства: мама принесла из магазина колбасу, которую, как всегда, "выкинули", развернула, и я, глядя на то,  как она отрезает первый кусок, говорю: "А заветренный кусочек - маааааааме!" И только между двадцатью и тридцатью своими годами я поняла, отчего у нее так перекосило лицо - в детстве же я точно знала, что маме полагается заветренный край колбасного батона, потому что она всегда его берет. У меня не было никакого мнения, зачем она так делает - просто делает, и все.
Тогда я решила, что в моей собственной семье самый лучший кусок будут получать родители - во-первых, потому что они его заработали, а во-вторых, чтобы дети привыкли к этому как к естественному течению событий.
И знаете - сработало smile.gif
Это не значит, что я объедаю собственных детей. Это значит, что первым делом угощение предложат маме и папе, и мне это нравится smile.gif

Сестра mad.gif
Моя мама тоже любила подгнивший виноград и ломаное печенье. Долго от этого отучалась, когда мы уже выросли, но рецидивы случаются до сих пор приходится бить по рукам. А я теперь тоже позволяю себе съесть корочку от хлеба, последний кусок торта, и сыром мы с сыном тоже делимся.
Yuhh
8 сентября 2012, 11:01
Хех. Пока читала тред, вспомнила, что я и есть та младшая сестра из первой истории. И, как Энола писала, мной мама гордится, а брата - любит. Это совершенно разные вещи.
Когда мне было семь лет, и меня забрали от бабушки, я ее спросила, почему она брата любит больше. Она сказала что-то типа, он маленький и слаааадкий, а тебе любовь надо заслужить. Я пыталась какое-то время. Может быть, до сих пор пытаюсь - именно любовь заслужить, а не ее любовь. Не знаю. Но у меня совершенно нет потребности ни в маме, ни в брате, ни в отце.
Когда меня забрали родители, и отец один из первых разов меня отлупил, я ей на работу позвонила, вся в слезах. В истерике, честно говоря. Ее не было на рабочем месте. Потом она прибежала ко мне в школу: что случилось, мне сказали, что ты звонила, плакала! Я: ыыыыы, папа ыыыыы меня ыыыыыыы побил, ыыыыыыы, низачто, ыыыыыы!! Она: фух, а я подумала уже, что с братом что-то случилось.
tongue.gif
Ну, в общем, это все продолжается. Ресурсы семейные все - брата. Но подозреваю, что обкспечение мамы в ее почтенном возрасте будет моей обязанностью smile4.gif
Yuhh
8 сентября 2012, 11:03

Крыся написала:
Тогда я решила, что в моей собственной семье самый лучший кусок будут получать родители - во-первых, потому что они его заработали, а во-вторых, чтобы дети привыкли к этому как к естественному течению событий.
И знаете - сработало smile.gif
Это не значит, что я объедаю собственных детей. Это значит, что первым делом угощение предложат маме и папе, и мне это нравится smile.gif

Это мудро.
Yuhh
8 сентября 2012, 11:10
А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.
Я, как мне кажется, при всем анамнезе, нормальный человек. У меня нет некоторых реакций (например, я с трудом представляю, что такое скучать по кому-то. Или завидовать), но в общем нормально все вроде бы.
blackeyed
8 сентября 2012, 12:01

Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.

Нет.
Вдова Клико
8 сентября 2012, 14:31

кузнечик написала: Развращают привилегии.

Да, именно так.
И, чтобы два раза не вставать. Долго думала про еду и дележку.
У нас в семье вообще лучших и худших кусков нет. Еда да еда.

кузнечик
8 сентября 2012, 17:03

Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.
Я, как мне кажется, при всем анамнезе, нормальный человек.

Но ты же до семи лет жила не с родителями?

Когда мне было семь лет, и меня забрали от бабушки,


Семь лет - уже почтенный возраст не младенец, полностью зависимый от родителей, сформировавшаяся личность, защиты уже какие-то есть, понятие о себе и мире.

Yuhh написала:Когда меня забрали родители, и отец один из первых разов меня отлупил, я ей на работу позвонила, вся в слезах. В истерике, честно говоря. Ее не было на рабочем месте. Потом она прибежала ко мне в школу: что случилось, мне сказали, что ты звонила, плакала! Я: ыыыыы, папа ыыыыы меня ыыыыыыы побил, ыыыыыыы, низачто, ыыыыыы!! Она: фух, а я подумала уже, что с братом что-то случилось.

ужасно mad.gif


Yuhh написала:Ну, в общем, это все продолжается. Ресурсы семейные все - брата. Но подозреваю, что обкспечение мамы в ее почтенном возрасте будет моей обязанностью  smile4.gif

Естественно. Потому что его любят, а тебе надо заслужить. (С)


И, как Энола писала, мной мама гордится, а брата - любит. Это совершенно разные вещи.

Нескромный вопрос: а им в брате есть за что гордиться? То есть, если ваши жизненные успехи сравнивать, они будут хотя бы в одной весовой категории?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»