Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
кузнечик
8 сентября 2012, 17:16

Вдова Клико написала:
Да, именно так.

beer.gif

Вдова Клико написала: И, чтобы два раза не вставать. Долго думала про еду и дележку.
У нас в семье вообще лучших и худших кусков нет. Еда да еда.

Это всего лишь способ показать свою любовь, простой и всегда доступный. Что-то типа "Я тебя люблю, поэтому делаю для тебя то и это": ем заветренный кусок, оставляя тебе свеженький, отказываюсь от фруктов зимой и пр, и пр.
Хорошо, когда способов много, и при этом не надо ничем жертвовать!
Belochka
8 сентября 2012, 17:43

Yuhh написала: Когда меня забрали родители, и отец один из первых разов меня отлупил, я ей на работу позвонила, вся в слезах. В истерике, честно говоря. Ее не было на рабочем месте. Потом она прибежала ко мне в школу: что случилось, мне сказали, что ты звонила, плакала! Я: ыыыыы, папа ыыыыы меня ыыыыыыы побил, ыыыыыыы, низачто, ыыыыыы!! Она: фух, а я подумала уже, что с братом что-то случилось.

Ужасно и спасибо что ты пишешь про это и все мкто пишет- это очень хорошая школа для тех у кого дети и кто чувствует не совсем одинаковое отношение свое. Ну или чьи дети так чувствуют, правда это или нет.
Alёna
8 сентября 2012, 18:18

Кваки написала: В первой ситуации я бы конфисковала у старшей неправедно нажитое кольцо и передала бы его младшей. Утешила бы её, как смогла. И пригласила бы младшую на военный совет, где мы с ней вдвоём сможем решить, как нам теперь быть и что делать с этим куском серебра, чтобы он снова стал памятью о бабушке. Возможно, он ещё раз пошёл бы в переплавку и превратился бы в первую букву бабушкиного имени, написанную каким-нибудь старым шрифтом времён её молодости. Или снова приобрёл бы форму монетки - с бабушкиным портретом или с каким-нибудь её любимым выражением, с инициалами и годами жизни... Думаю, мы бы что-нибудь придумали вместе.

Я бы тоже что-то подобное предложила бы.

В копилку историй об отобранных в детстве старшими членами семьи ценностях. smile.gif У меня есть совсем детсадовская история, мне, наверно, около 6 лет было. Ценность была совсем незначительная, но ведь помнится...

Мама моей подружки работала портнихой в местном ателье. Как-то вдруг она официальным тоном пригласила нас к себе на работу типа "помочь". Помощь оказалась нехитрой: она просто выдала нам мешок ненужных крошечных лоскутков и попросила разобрать, взять себе понравившееся для кукол и игр, остальное отнести на помойку. Что мы с огромным удовольствием и сделали.

Мне достались очень хорошие лоскутки, но лучше всего был один - невиданный мной до той поры (времена были еще советские) трикотаж С ЛЮРЕКСОМ. Он переливался и прямо-таки повергал мою неокрепшую душу в потребительский экстаз. Конечно, дома я не могла не поделиться восторгами по его поводу со всеми членами семьи.

Но к утру драгоценный лоскуток бесследно исчез. Все домашние утверждали, что ничего не знают. "Ты, наверно, его случайно выбросила. Или выбросила, а теперь забыла". Было ужасно обидно. И непонятно, куда же он все-таки исчез. Я помню, как переживала, что, должно быть, схожу с ума - что-то делаю, потом не помню. mad.gif

Через некоторое время моя мама одевалась на вечеринку, и я вдруг увидела, что отделка по низу ее платья поблескивает люрексом. А ведь раньше там никаких блесток не было. Тут я все поняла: лоскут распустили и блестящей ниткой сделали вышивку. Озвучила свою догадку. Мама смеялась и говорила, что платье всегда было такое, "ты все путаешь, а лоскуток сама же посеяла". Но правда стояла передо мной со всей очевидностью.

Лоскуток, конечно, фигня. Но почему такой поступок считался нормой, не знаю до сих пор. Выводы, которые я для себя сделала, вряд ли украсили мой характер: "Получил что-то ценное? Возрадуйся, но не афишируй его перед мамой, вдруг оно ей приглянется". rolleyes.gif
Alёna
8 сентября 2012, 18:29

Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.
Я, как мне кажется, при всем анамнезе, нормальный человек. У меня нет некоторых реакций (например, я с трудом представляю, что такое скучать по кому-то. Или завидовать), но в общем нормально все вроде бы.

Ужасную историю ты рассказала. mad.gif
Но я тоже не убеждена в правильности теории фатальных последствий детских обид на всю оставшуюся жизнь. smile.gif
кузнечик
8 сентября 2012, 19:04

Alёna написала:
Но я тоже не убеждена в правильности теории фатальных последствий детских обид на всю оставшуюся жизнь.  smile.gif

А что значит "фатальные"? Глубокие и сильные - да, не поддающиеся коррекции - нет.
sally bowles
8 сентября 2012, 19:12

Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.
Я, как мне кажется, при всем анамнезе, нормальный человек. У меня нет некоторых реакций (например, я с трудом представляю, что такое скучать по кому-то. Или завидовать), но в общем нормально все вроде бы.

Я тоже считаю, что точка зрения "нелюбимые дети всегда будут страдающими взрослыми" это преувеличение. Но влияет, конечно же, на жизнь потом.
Вытравить желание нравиться и заслужить любовь-симпатию очень тяжело. Даже, когда осознаешь проблему.
А так-то, жизнь как жизнь. Но я тоже не завидую и не скучаю, мне нужно только, чтобы своя семья в узком понимании была в порядке и рядом.
Умом понимаю, что люди могут хотеть позвонить родителям, участвовать в жизни сестер-братьев, но сама этих желаний не знаю.

Yuhh написала: Но подозреваю, что обкспечение мамы в ее почтенном возрасте будет моей обязанностью

А ты чувствуешь обязательства, до сих пор? Не сможешь сказать - "сами-сами"?
Alёna
8 сентября 2012, 19:18

кузнечик написала: А что значит "фатальные"? Глубокие и сильные - да, не поддающиеся коррекции - нет.

Пожалуй, с "фатальными" это я перегнула, но обычно говорят об очень серьезных последствиях, которые очень трудно исправить без профессиональной помощи.
Yuhh
8 сентября 2012, 19:38

кузнечик написала:
Нескромный вопрос: а им в брате есть за что гордиться? То есть, если ваши жизненные успехи сравнивать, они будут хотя бы в одной весовой категории?

Он - повар очень высокой квалификации. Шеф - сушеф в ресторанах. А я - исследователь, задрот. Это несопоставимо, мне кажется.
Yuhh
8 сентября 2012, 19:42

sally bowles написала:
Вытравить желание нравиться и заслужить любовь-симпатию очень тяжело. Даже, когда осознаешь проблему.

Да smile.gif.


А так-то, жизнь как жизнь. Но я тоже не завидую и не скучаю, мне нужно только, чтобы своя семья в узком понимании была в порядке и рядом.
Умом понимаю, что люди могут хотеть позвонить родителям, участвовать в жизни сестер-братьев, но сама этих желаний не знаю.

Иименно так. Моя семья - муж и дети.


А ты чувствуешь обязательства, до сих пор? Не сможешь сказать - "сами-сами"?

Не знаю. Брату смогу, точно.
sally bowles
8 сентября 2012, 19:42

Yuhh написала: Он - повар очень высокой квалификации. Шеф - сушеф в ресторанах. А я - исследователь, задрот. Это несопоставимо, мне кажется.

Да ладно, объективная реальность не имеет значения. У нас, например, сестра закончила медучилище!!! а я подрабатываю массажистом. 3d.gif Что, спорить, что ли? Ну, так люди видят. 3d.gif
sally bowles
8 сентября 2012, 19:43

Yuhh написала: Не знаю. Брату смогу, точно.

Я просто сама над этим вопросом думала, и решила, что скажу кому угодно. wink.gif
Но я, Петька, и постарше буду. biggrin.gif
Yuhh
8 сентября 2012, 19:44
3d.gif biggrin.gif 3d.gif
Иней
8 сентября 2012, 19:49

sally bowles написала: Я просто сама над этим вопросом думала, и решила, что скажу кому угодно.

А почему тогда у вас столько лет гостят нетактичные родственники, если ты им можешь все сказать? smile.gif На мой взгляд, отказаться материально поддерживать родителей в старости гораздо сложнее, чем не позволить родным использовать свой дом в качестве бесплатной гостиницы во время отпуска.
sally bowles
8 сентября 2012, 19:55

Иней написала: А почему тогда у вас столько лет гостят нетактичные родственники, если ты им можешь все сказать? 

Потому, что это не мои родственники. wink.gif
Когда я своим родственникам что-то говорю, то я защищаю интересы своей семьи, которые от вмешательства моих родственников всегда страдают. Речь не о бытовых неудобствах, понятно. smile4.gif Если бы грехи моих родственников сводились к бестактности, они бы тоже у нас до сих пор в гостях бывали. 3d.gif

Я просто хорошо понимаю дилемму - с одной стороны, отношения с матерью плохие, но однажды может настать день, когда ей понадобится помощь и тебе объявят о том, что "ты же дочь". Вот я предпочитаю заранее подумать об этом и принять решение на всякий случай.
Иней
8 сентября 2012, 19:56

sally bowles написала: Потому, что это не мои родственники.

Понял (с). smile.gif
кузнечик
8 сентября 2012, 19:58

Alёna написала:
Пожалуй, с "фатальными" это я перегнула, но обычно говорят об очень серьезных последствиях, которые очень трудно исправить без профессиональной помощи.

Мне кажется, очень многое зависит от того, был ли у ребенка в доступности человек, который этого ребенка любил просто так, ни за что. Бабушка, к которой отправляли на каникулы, дядя, обожавший племянника и заманивавший к себе на выходные играть в "разберем и соберем машину" или бравший на рыбалку. Неважно, кто. Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.
sally bowles
8 сентября 2012, 19:59

Иней написала: На мой взгляд, отказаться материально поддерживать родителей в старости гораздо сложнее, чем не позволить родным использовать свой дом в качестве бесплатной гостиницы.

Смотря, какие родные и какова предыстория.
Мне-то несложно, я прямо скажу. Простая математика, мои долги отданы. В этом большой плюс отсутствия эмоциональной привязанности.
sally bowles
8 сентября 2012, 20:00

кузнечик написала: Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.

ППКС.
Иней
8 сентября 2012, 20:00

sally bowles написала: Смотря, какие родные и какова предыстория.

Да, конечно.
Alёna
8 сентября 2012, 20:02

sally bowles написала: Да ладно, объективная реальность не имеет значения. У нас, например, сестра закончила медучилище!!! а я подрабатываю массажистом. 3d.gif Что, спорить, что ли? Ну, так люди видят.

Точно-точно, они так видят.
Мама со мной мою профессиональную состоятельность (или несостоятельность?) не обсуждает, но про брата поговаривает, что он "неудачник". Я от этого слова впадаю в оцепенение, потому что оно крайне странно звучит в адрес человека порядочного и здравого, заботливого мужа и отца, который трудится на посту зам. нач. отдела крупной организации...На мое недоумение мама отвечает: "так ведь не генеральный директор (организации) же"! biggrin.gif Подозреваю, будь он директором, все равно было бы не очень, потому что не министр/не президент/не властелин Вселенной... 3d.gif
кузнечик
8 сентября 2012, 20:05

sally bowles написала:
Вытравить желание нравиться и заслужить любовь-симпатию очень тяжело. Даже, когда осознаешь проблему.

О, да!

sally bowles написала: А так-то, жизнь как жизнь. Но я тоже не завидую и не скучаю, мне нужно только, чтобы своя семья в узком понимании была в порядке и рядом.

Салли, Yuhh, я не поняла, как выделенное, особенно чувство зависти biggrin.gif , связано с долюбленностью?

sally bowles написала:Умом понимаю, что люди могут хотеть позвонить родителям, участвовать в жизни сестер-братьев, но сама этих желаний не знаю.

К счастью, это обычно взаимно. smile4.gif То есть они тоже не рвутся (мягко говоря).
кузнечик
8 сентября 2012, 20:09

Yuhh написала:
Он - повар очень высокой квалификации. Шеф - сушеф в ресторанах. А я - исследователь, задрот. Это несопоставимо, мне кажется.

Не, я не совсем об этом. Я спрашивала, признают ли родители то, чем занимается брат, за успех. Вот ты сказала, что тобой гордятся. А им гордятся? Как они чувствуют, у него есть успехи, которыми они могут гордиться?
Мне интересно, родители чувства "делят" или отдают другому ребенку то, что никак нельзя приложить на "любимого"? Пока, по наблюдениям за окружающим миром, склоняюсь ко второму.
sally bowles
8 сентября 2012, 20:09

Alёna написала: На мое недоумение мама отвечает: "так ведь не генеральный директор (организации) же"!

Такое часто бывает. Например, одна наша родственница считает, что ее сын очень многого добился, а племянник (они с сыном ровесники и детство провели практически вместе) неудачник и очень его жалеет.
При этом племянник работает в творческой профессии, очень известен (до степени автографов в метро), абсолютно самостоятелен лет с 20, давно живет в одной из мировых столиц, много путешествует и вообще, все у него хорошо. А сын работает на небольшой менеджерской должности, работа случайная, с дипломом не связана, финансово мать ему заметно помогает, при этом у него еще и неработающая жена, надо сказать. Но вот поди ж ты, все равно мать видит в нем молодца и победителя. Что значит - любовь. smile4.gif
sally bowles
8 сентября 2012, 20:12

кузнечик написала: Салли, Yuhh, я не поняла, как выделенное, особенно чувство зависти  , связано с долюбленностью?

Не знаю, Yuhh сказала, что этих чувств не испытывает, я тоже их не знаю. Может, просто совпадение.

кузнечик написала: К счастью, это обычно взаимно.

Если бы. Пока все в порядке, так взаимно, а когда вдруг может польза какая случиться - тут вдруг односторонние чувства волной могут нахлынуть. 3d.gif
Alёna
8 сентября 2012, 20:12

кузнечик написала: Мне кажется, очень многое зависит от того, был ли у ребенка в доступности человек, который этого ребенка любил просто так, ни за что. Бабушка, к которой отправляли на каникулы, дядя, обожавший племянника и заманивавший к себе на выходные играть в "разберем и соберем машину" или бравший на рыбалку. Неважно, кто. Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.

Наверно, это так.
Мне повезло, у меня был любящий папа. smile.gif
Alёna
8 сентября 2012, 20:14

sally bowles написала: Что значит - любовь.

smile.gif
sally bowles
8 сентября 2012, 20:18
Я недавно прочла книгу воспоминаний, Тамары Петкевич Жизнь - сапожок непарный. Очень советую, даже безотносительно затронутой темы.
Что заставило сейчас вспомнить - жизнь она прожила очень тяжелую, но человеком была при этом светлым и многими любимым. Но так видно отражение в ее жизни того, каким было ее детство. Как мне кажется.
кузнечик
8 сентября 2012, 20:28

sally bowles написала:
Да ладно, объективная реальность не имеет значения. У нас, например, сестра закончила медучилище!!! а я подрабатываю массажистом.  3d.gif Что, спорить, что ли? Ну, так люди видят.  3d.gif

Мне приятельница как-то пожаловалась в студенчестве. Отличница, все сессии на одни пятерки и досрочно. И старший брат, отчисленный с первого курса и через несколько лет поступивший на платное за счет родителей, потому что родители очень-очень хотели дать мальчику высшее образование. Учились они с братом, стало быть, одновременно. Она будущий химик, он - что-то инженерно-строительное. Получилось так, что все контрольные ему решала она, рефераты тоже писала она (потом она забастовала и ему их стали тупо покупать). Так вот, ситуация: приходит она домой радостная, и радостно объявляет родителям, что сессия закрыта досрочно и на отлично! А они ей в ответ: "Ой, и у нас тоже радость! Вася, брат-то твой, без хвостов зачетную неделю закрыл! Успел вовремя все практики сдать! Вот может же, если захочет! Молодец-то какой, умничка наш!" И папа на телефоне уже - сообщает радостную новость бабушке, и мама печет пирог. Никто, конечно, не вспомнил, что практики ему сестра все прорешала, пока он с друзьями, как обычно гулял. Девочка развернулась и ушла к друзьям.
кузнечик
8 сентября 2012, 20:37

sally bowles написала:
Если бы. Пока все в порядке, так взаимно, а когда вдруг может польза какая случиться - тут вдруг односторонние чувства волной могут нахлынуть.  3d.gif

Нене, я именно о спокойной жизни. Когда там нет проблем или желания воспользоваться умениями и возможностями дорогого родственника. biggrin.gif
Собственно, как краевед. Когда четко отследила, что периоды родственной любви крепко связаны с необходимостью помощи этим самым родственникам, угрызения совести на тему "как-то я их мало люблю" стали угрызать намного меньше. А потом и совсем прошли. smile4.gif
кузнечик
8 сентября 2012, 20:43
повтор
кузнечик
8 сентября 2012, 20:44

sally bowles написала:
Но вот поди ж ты, все равно мать видит в нем молодца и победителя. Что значит - любовь.  smile4.gif

Да, я тоже такое вокруг наблюдаю. И что особенно обидно: любят "победителя" не просто так, а стараясь опустить кого-то, рядом стоящего: по родству рядом или просто в пределах досягаемости. Вот этого я не понимаю. Ну хочешь хвалить - хвали, зачем при этом других принижать?

sally bowles написала:
Не знаю, Yuhh сказала, что этих чувств не испытывает, я тоже их не знаю. Может, просто совпадение.

smile.gif

Alёna написала:
Мне повезло, у меня был любящий папа.  smile.gif

Правда, повезло.
Цепора
8 сентября 2012, 20:56

Крыся написала: "А заветренный кусочек - маааааааме!"

Это же классика. Ребенок (из твоего поколения детей) в гостях:"Что вы делате?! Не выбрасывайте шкурки от яблок, моя мама их очень любит."

А про бабушек тоже не могу молчать, хотя это будет перпендикулярно лейтмотиву треда.
Моя покойная свекровь от первого брака, приезжая забрать к себе на выходные или на праздник своих внучек, непременно приносила подарочек моему сыну от второго брака. smile4.gif В гости к себе, правда, его не забирала. mad.gif biggrin.gif
Васёна
8 сентября 2012, 21:04
Почитала тред, вспомнила как на первом курсе наша преподаватель микроэкономики возмущалась, что некоторые родители делят вкусное поровну между двумя детьми, один ест все сразу, второй сберегает на потом, а когда наступает "потом", то родители заставляют второго ребенка делиться с первым. "Это же на дает детям сформировать правильное понимание таких вещей как потребление и сбережение!" smile.gif
Вдова Клико
8 сентября 2012, 23:07

кузнечик написала: "Я тебя люблю, поэтому делаю для тебя то и это": ем заветренный кусок, оставляя тебе свеженький, отказываюсь от фруктов зимой

Не знаю, если честно, как-то уныло и нарочито.
Я спокойно съем заветренные кусок. Ну не гурман я в обычной жизни smile.gif. Вообще, не люблю, когда продукты пропадают, поэтому могу себе омлет сделать со всякими съедобными остатками. Ну или если денег нет, конечно, заботилась бы больше, как ребенка накормить, но не подчеркивая, что ли.
Подруга рассказывала - стала покупать йогурты себе, когда сын начал милостиво говорить - ну ладно, оближи крышечку smile.gif.
А вообще, девушки, грустные вы истории рассказываете...
Yuhh
8 сентября 2012, 23:21

кузнечик написала:
Мне кажется, очень многое зависит от того, был ли у ребенка в доступности человек, который этого ребенка любил просто так, ни за что. Бабушка, к которой отправляли на каникулы, дядя, обожавший племянника и заманивавший к себе на выходные играть в "разберем и соберем машину" или бравший на рыбалку. Неважно, кто. Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.

Да, у меня была бабушка, и есть дядя, младший брат мамы. Мы с ним очень дружим, и с его детьми тоже. А бабушка умерла этой весной.
баба Яга
8 сентября 2012, 23:22

Alёna написала: Лоскуток, конечно, фигня. Но почему такой поступок считался нормой, не знаю до сих пор. Выводы, которые я для себя сделала, вряд ли украсили мой характер: "Получил что-то ценное? Возрадуйся, но не афишируй его перед мамой, вдруг оно ей приглянется"

Поскольку у меня было нечто подобное в детстве, но только не с тряпочкой, а с деньгами, а потом и в юности, и первый раз это меня огорчило, мне было лет десять, а второй раз я просто ощутила предательство. Почему так делают? Мне кажется, потому что ощущают необходимость в данной вещи или, в моем случае, в деньгах, а уважения к своему ребенку не имеют. И дело не в ценности вещи или сумме денег, а в отношениях в ребенку, не как к равному, или человеку, заслуживающему уважительного отношения, а как к собственности. Рассуждения, как мне кажется, примерно таковы, я тебе все даю, что тебе надо, и ты еще не все можешь понять, а мне сейчас это (не важно что) надо или очень хочется. Да и что могут тут за переживания? Если и были хоть какие-то размышения.
Yuhh
8 сентября 2012, 23:24

кузнечик написала:
Салли, Yuhh, я не поняла, как выделенное, особенно чувство зависти  biggrin.gif , связано с долюбленностью?

"На чужой каравай рот не раззевай" как условие сохранения собственного достоинства в состоянии вечной обделенности biggrin.gif . Наверное, так.
Но у психологов надо спросить, я-то не.
Pastafarian
8 сентября 2012, 23:27
Фух! Вырвалась из МиЖа. biggrin.gif

blackeyed написал: При этом, если не захочу - то могу и не

Но что-то мне подсказывает, что не будешь. То есть не хочешь. То есть все же хочешь делиться. Потому что это более естественно, чем хотеть хомякать в одиночку. Борьба на выживание уже не идет. Мне так кажется.


blackeyed написал: Ну так это чисто личный таракан, что не получается самой чему-то порадоваться. а надо обяхательно с кем-то поделиться. Я не только о "грушах". То есть, тебе надо, кому-то нет или надо реже

Не сильно он личный. Либо очень заразный и в моем окружении массовая эпидемия. С незапамятных времен. Человек - животное социальное. Есть исключения, разумеется, в лице отдельно взятых индивидов. Но как вид - социальное.


blackeyed написал: А что должны?

Ну, я считаю, что должны. И делиться, и заботиться, и помогать, и выручать. Но не в одностороннем порядке.


Крыся написала: Тогда я решила, что в моей собственной семье самый лучший кусок будут получать родители - во-первых, потому что они его заработали, а во-вторых, чтобы дети привыкли к этому как к естественному течению событий.
И знаете - сработало
Это не значит, что я объедаю собственных детей. Это значит, что первым делом угощение предложат маме и папе, и мне это нравится

И мне это нравится. Я до сих пор не могу забыть тред про сидение в ОТ, где проталкивалась идея, что бабульки будут стоять, а хрупкие и слабые десятилетние детки сидеть. Это из той же серии примерно. Лучшее детям - прекрасно, но без маразма. В наш ттт относительно сытый век еды и игрушек хватает. А плюшки хороши лишь когда в ограниченном количестве.


Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.

Кому как. Кто-то смог"переработать" и наоборот стать сильнее (что не убивает), кто-то окончательно завис. Очень по-разному бывает.


Вдова Клико написала: Да, именно так.
И, чтобы два раза не вставать. Долго думала про еду и дележку.
У нас в семье вообще лучших и худших кусков нет. Еда да еда.

ППКСну по всем пунктам. Привилегии - развращают. Эту мысль я четко сформулировать не смогла.
Yuhh
8 сентября 2012, 23:28

Васёна написала:  "Это же на дает детям сформировать правильное понимание таких вещей как потребление и сбережение!"  smile.gif

haha.gif
баба Яга
8 сентября 2012, 23:28

кузнечик написала: Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.

Это и так, и не так. У меня до 11 лет была бабушка, которая меня любила за просто так. Но я поняла, что родители не то чтоб меня не любят, но у них в уме есть образ некой дочери, под который меня подгоняют. К сожалению, я поняла это поздновато, хотя толчков к этому было полно. А жаль, иллюзии мешают жить.
Yuhh
8 сентября 2012, 23:32
Мама рассказывала, как ее отца в ссылке учил жизни белый генерал в ссылке, где-то в асбестовых рудниках Актюбинской области:
- Запомни, Гергард: когда тебе в руки - случайно - попадет хороший шоколад: детям не давай. Не оценят.
Pastafarian
8 сентября 2012, 23:44

баба Яга написала: И дело не в ценности вещи или сумме денег, а в отношениях в ребенку, не как к равному

чьи хотелки могут быть настолько же важны и сильны, как хотелки взрослых. У меня та же ботва была. Не потому что меня не уважали или недолюбили. Я это объясняю своего рода эмоциональной тупостью. Непониманием, что вот такие мелочи ребенку могут быть по-настоящему важны.
баба Яга
8 сентября 2012, 23:54

Pastafarian написала: Я это объясняю своего рода эмоциональной тупостью. Непониманием, что вот такие мелочи ребенку могут быть по-настоящему важны.

Я бы пошла дальше. Непонимание, что ребенок тоже человек, с чувствами, огорчениями, вИдением жизни и все тем, чем обладают взрослые. Жизнь меняется, и теперь, как мне кажется, все чаще можно видеть родителей, которые не страдают подобной эмоциональной тупостью.
Alёna
8 сентября 2012, 23:59

баба Яга написала: Почему так делают? Мне кажется, потому что ощущают необходимость в данной вещи или, в моем случае, в деньгах, а уважения к своему ребенку не имеют. И дело не в ценности вещи или сумме денег, а в отношениях в ребенку, не как к равному, или человеку, заслуживающему уважительного отношения, а как к собственности.

Наверно, как-то так. mad.gif
Но у моей мамы до сих пор странные отношения с собственностью потомков. Например, с вещами внуков, которых она уже не содержит. Этим летом она на даче выдала покататься велосипед моего сына младшему внуку, моему племяннику. Тот разбил его до состояния полного хлама. Потом все лето мы с сыном выслушивали нотации по поводу нашей невообразимой жадности. По ее мнению, некрасиво и бестактно было задавать вопросы виновнику торжества и его папе по поводу аварии с велосипедом (мы пытались выяснить обстоятельства и втолковать ему, что грустно вот так из-за его баловства остаться без велосипеда). По ее мнению, следовало просто молча и смиренно оттащить металл на помойку. В целом слов по поводу своего "некрасивого" поведения на велосипедную тему лично я выслушала раз в 20 больше, чем произнесла сама в связи с происшествием.
Крыся
9 сентября 2012, 01:06

Yuhh написала: А вообще все эти травмы детские от недолюбви, мне кажется, их последствия преувеличивают.

Черт его знает. От характера юзера зависит. Кто-то переваривает, не замечая; кто-то осознанно прорабатывает во взрослом возрасте; кто-то зависает на всю жизнь в позе "мама меня не любииииила!" - я помню, на форуме же был тред, где один персонаж беспрестанно повторял другому: "Прими, что мама тебя не любила". Тот уже и принял, и дальше ушел - а за ним все гнались, повторяя: "Но ты не понимаешь! Мама тебя не любит!!!" А кто-то вроде и не говорит и не думает и вовсе не вспоминает об этом - но травмирован настолько, что ни с кем доверительных отношений выстроить не может.

Yuhh написала: Он - повар очень высокой квалификации. Шеф - сушеф в ресторанах. А я - исследователь, задрот. Это несопоставимо, мне кажется.

С какой стороны несопоставимо - с той, что ты невмерно круче?
кузнечик
9 сентября 2012, 01:18

Васёна написала: "Это же на дает детям сформировать правильное понимание таких вещей как потребление и сбережение!"  smile.gif

Да! И это тоже. smile4.gif

Вдова Клико написала:
Ну или если денег нет, конечно, заботилась бы больше, как ребенка накормить, но не подчеркивая, что ли.

Вряд ли это подчеркивается, просто образ жизни. Если ты всегда берешь желтый зонтик, выходя из дома, то ребенок, помогая тебе собираться, желтый и подаст.

Вдова Клико написала: Подруга рассказывала - стала покупать йогурты себе, когда сын начал милостиво говорить - ну ладно, оближи крышечку smile.gif

smile4.gif
кузнечик
9 сентября 2012, 01:20

Yuhh написала:  А бабушка умерла этой весной.

Мои соболезнования.
кузнечик
9 сентября 2012, 01:25

Yuhh написала:
"На чужой каравай рот не раззевай" как условие сохранения собственного достоинства в состоянии вечной обделенности  biggrin.gif . Наверное, так.

Очень правдоподобно звучит. Я, уже будучи замужней дамой, медленно и неуверенно училась понимать, чего же я хочу, чего не хочу. Потому что в детстве было проще не хотеть - не обидно, когда не получишь, и в целом облегчает жизнь. Из той же оперы, пожалуй?
Витка
9 сентября 2012, 01:35
Я считаю, что родители вправе запретить дарить их детям какой-либо подарок. Но разрешить подарить, а потом забрать и поделить на всех - от этого меня коробит очень сильно.
Считаешь неприемлемым подарок одному ребенку - откажись, выкини. Но крохоборничать, пользоваться этим самым подарком, разделив на всех - просто фу--у, как по мне.
кузнечик
9 сентября 2012, 01:35

баба Яга написала:
Это и так, и не так. У меня до 11 лет была бабушка, которая меня любила за просто так. Но я поняла, что родители не то чтоб меня не любят, но у них в уме есть образ некой дочери, под который меня подгоняют. К сожалению, я поняла это поздновато, хотя толчков к этому было полно. А жаль, иллюзии мешают жить.

А почему "не так"? Ребенок понимает, что от одних близких взрослых сигнал идет понятный, а от других - какой-то зашифрованный. Но тем не менее у него есть опыт общения с тем, кому он мил просто так. То есть хорошо бы, чтобы всем близким был мил, но наполовину полный стакан все равно много лучше пустого.

Про иллюзии согласна. И очень-очень верно это: "родители не то чтоб меня не любят, но у них в уме есть образ некой дочери, под который меня подгоняют". Они любят, конечно, но как умеют. А умеют многие довольно фигово. biggrin.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»