Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Yuhh
9 сентября 2012, 02:04

Крыся написала: Черт его знает. От характера юзера зависит.

Да. Но мне форум здорово помог. Например, я могу рассказать о некоторых фактах своей биографии smile4.gif. Раньше не могла, считала себя бракованной, что ли.

Крыся написала: С какой стороны несопоставимо - с той, что ты невмерно круче?

Да прям. У меня ж руки ээээ удалила. Не оттуда руки растут. Я лук ровно порезать не умею, и все такое.
Да и получает он значительно больше smile.gif. Одно время я с МБА получала "столько, сколько техничка у нас в Стокманне".
Yuhh
9 сентября 2012, 02:09

кузнечик написала:  Вот ты сказала, что тобой гордятся. А им гордятся? Как они чувствуют, у него есть успехи, которыми они могут гордиться?

Поняла вопрос. Нет, мама не считает профессию повара, даже работающего со звездами Мишлен, достойной профессией. Очень страдает от этого.

кузнечик написала: Мои соболезнования.

Спасибо.

кузнечик написала: Потому что в детстве было проще не хотеть - не обидно, когда не получишь, и в целом облегчает жизнь.

Да, типа того. И со скучать тоже - какой смысл скучать по кому-то, если это только в одну сторону?
Pastafarian
9 сентября 2012, 02:55

баба Яга написала: Я бы пошла дальше. Непонимание, что ребенок тоже человек, с чувствами, огорчениями, вИдением жизни и все тем, чем обладают взрослые. Жизнь меняется, и теперь, как мне кажется, все чаще можно видеть родителей, которые не страдают подобной эмоциональной тупостью.

Да. Впрочем, не то что такие люди в отношении взрослых проявляют зашибись какую эмпатию. Все как-то очень выборочно и с двойными стандартами. В какой-то мере это "дух эпохи" - культ поподутия раньше был не в трендах, в какой-то свойство характера. Сейчас эпоха другая, нынче не в трендах эмоциональная тупость. И это радует.
sally bowles
9 сентября 2012, 03:12

Yuhh написала: "На чужой каравай рот не раззевай" как условие сохранения собственного достоинства в состоянии вечной обделенности

Может быть, такая приспособительная реакция.
Я, кстати, почти не помню ссор с сестрой из-за несправедливого раздела. Но лучше бы делили конфеты. biggrin.gif
На самом деле, я для себя тезис "сначала родителям, а потом детям" как-то не очень принимаю, может быть, из-за того, что в моей семье это так и было. Когда родители отдают детям лучший кусок, или покупают что-то, обделяя себя, это не то, чтобы хорошо, но это от любви и желания обрадовать или позаботиться. Как мне кажется. Есть риск избаловать, но его, думаю, можно нивелировать. Когда подчеркивается, что родительские нужды важнее, а детские не имеют значения, это обидно и ощущается, как несправедливость. Потому, что ничего же с этим нельзя сделать, руки связаны.
У меня мама любила рассказывать, что она не позволит себя обделить и заслуживает лучшего. "Я этого достойна" и все в этом духе. Результатом были совершенно дикие истории, которые она искренне считает милыми, забавными и подходящими для рождественских вечеров воспоминаний. 3d.gif Например, когда мне было лет семнадцать, я уже училась на втором курсе, неожиданно отец мне купил дорогую кожаную куртку. Из свиной кожи, на овчине, весила она около 7 кг, как-то удалось ему купить ее по какой-то квоте, он на севере работал вахтами. Что-то типа спецодежды для вахтовиков, ни у кого больше я такой никогда не видела, типа довольно длинной парки с капюшоном. Теплая она была невообразимо, одежда типа палатки, одеваешь - и ни ветер, ни снег, ни дождь не страшны. Носила я ее недели три-четыре, потом неожиданно приехала мама и предложила пойти поесть в кафе. Пока я доедала десерт, мама взяла номерки и сказала, что пойдет и заберет нашу одежду. Когда я вышла, она уже стояла в моей куртке и весело смеялась. Тут до меня дошло, почему она приехала не в дубленке, а в овчинном полушубке, в котором обычно гуляла с собакой.
Ну, так и проводила на вокзал, до конца не могла поверить в то, что произошло. Полушубок был мне мал, я на 15 см выше. К тому же, это был не совсем полушубок, а овчинная подкладка от отцовской зимней формы, с нее только брезентовую куртку сняли, так что мех там был разного цвета и сшит неровно. Рукава были три четверти, петли пришлось заменить на резинки, и после застегивания выкладывать между ними шарф, потому что на мне это меховое изделие не застегивалось полностью. Очень было холодно, и до весны далеко.
Милая, трогательная история, как мамочке хотелось кожаную куртку и как у дочери еще все будет, и куда ей в семнадцать лет предметы роскоши. 3d.gif Все смеются, когда мама рассказывает, вот какая молодец, не питалась яблочными шкурками, дети выросли не эгоистами. 3d.gif
Alёna
9 сентября 2012, 03:19

sally bowles написала: Результатом были совершенно дикие истории, которые она искренне считает милыми, забавными и подходящими для рождественских вечеров воспоминаний.

Нет, ну офигеть. mad.gif Нет слов. rolleyes.gif
Yuhh
9 сентября 2012, 03:26

sally bowles написала: Милая, трогательная история, как мамочке хотелось кожаную куртку и как у дочери еще все будет, и куда ей в семнадцать лет предметы роскоши.  Все смеются, когда мама рассказывает, вот какая молодец, не питалась яблочными шкурками, дети выросли не эгоистами.

Салли, это же клиника. Магнезия и душ Шарко. Ты просто попала под раздачу frown.gif.
А тех, кто смеется над этой историей, совершенно не понимаю.
Pastafarian
9 сентября 2012, 03:39

blot написала: Я в шоке от того, что пишут. Очень сочувствую. Да, бедно было. Свитера донашивала еще за старшей сестрой двоюродной, джинсы за братом, коньки; санки были одни на 4-рых (друг брата и его младшая сестра и мы). Но чтоб нас делили, чтобы кого-то больше-меньше любили. Культ из кусочка еды делали. Что-то отбирали "втихую"... Честно - не было такого.

И у меня не было. И культ еды я не понимаю. И пусть было мало и бедно, но тем что было охотно делились. У всех было мало. Не знаю. Мне многое из того что здесь пишут тоже очень странно читать. Но больше-меньше любить к эпохе не привязано. Это универсальная болезнь. А то что в детях стараются видеть личность, а не только придаток (милый, любимый, но придаток) к родителям, правда. Ну, или мне так кажется. Наперекор "раньше трава была зеленее".


sally bowles написала

А почему ты не потребовала куртку назад? Извини, если вопрос бестактный. Просто я в 17 лет уже послала бы, да и слала, дальше, чем видела.
Pastafarian
9 сентября 2012, 03:43

sally bowles написала: У меня мама любила рассказывать, что она не позволит себя обделить и заслуживает лучшего. "Я этого достойна" и все в этом духе.

И меня спрашивают, почему я считаю, что в ТАКОМ духе детей воспитывать нельзя. Хорошая иллюстрация.
sally bowles
9 сентября 2012, 03:47

Yuhh написала: Салли, это же клиника. Магнезия и душ Шарко.

Ну да, я тоже считаю, что не от душевного здоровья. Но ничего, социально компенсирована всю жизнь.

Pastafarian написала: А почему ты не потребовала куртку назад? Извини, если вопрос бестактный. Просто я в 17 лет уже послала бы, да и слала, дальше, чем видела.

Драться, что ли? С матерью на улице, или прямо в кафе? 3d.gif
Я в пятнадцать лет из дома уехала, кто же знал, что на этом не все закончится.
sally bowles
9 сентября 2012, 03:50

Pastafarian написала: И меня спрашивают, почему я считаю, что в ТАКОМ духе детей воспитывать нельзя. Хорошая иллюстрация.

Ну, это крайний случай, конечно. На другом полюсе голодающая мать в лохмотьях и ребенок в костюме маленького принца, измазанный шоколадом. 3d.gif
Время, конечно, было непростое, когда действительно яблоки приходилось считать, и колбасу не всегда можно было купить. Так что понятно, как мамам доставались заветренный кусок и кожура.
Yuhh
9 сентября 2012, 03:55

Pastafarian написала: И меня спрашивают, почему я считаю, что в ТАКОМ духе детей воспитывать нельзя. Хорошая иллюстрация.

Это совсем не такой дух. Потому что такой дух уже за пределами социально приемлемых норм.
А то, о чем говорили выше - это поведение, основанное на понимании, что родители - тоже люди. Дети должны, мне кажется, понимать, что родители - не круглосуточная служба сервиса. Что они устают, ошибаются, забывают, тоже любят куриную ногу. Важно, мне кажется, чтоб дети также понимали, что ресурсы семьи ограничены, и лишний зоопарк им - это минус два часа сна в выходные родителям (к примеру; у нас зоопарк сильно далеко). Или что третье платье дочери - это минус туфли матери (например). Что у родителей могут быть траты времени и денег, которые детям понятны быть просто не могут. И что родителям надо отдыхать и веселиться, а то они станут сухими, черствыми и холодными, как препараты в анатомическом музее.

А откуда они будут это понимать, если им этого не объяснять?
Что совершенно не отменяет того, что интересы детей уважаются. Но не безоговорочно и абсолютно.
Yuhh
9 сентября 2012, 03:57

sally bowles написала: Но ничего, социально компенсирована всю жизнь.

Салли, она красивая? Мне почему-то кажется, что да. Ну, по крайней мере, считает себя красивой.
Pastafarian
9 сентября 2012, 04:03

sally bowles написала: Драться, что ли? С матерью на улице, или прямо в кафе? 

Ну, хотя бы словами потребовать. Она это хоть как-то объяснила? Еще раз извини, если я сильно лезу.


blot написала: Мы были "мамиными/папиными хвостиками" до школы. Потом к нам относились как ко взрослым маленького роста. И при этом можно было еще в 30 лет прийти к папе, уткнуться в его грудь носом и просто так сидеть. Пока была жива мама - к маме можно было и под плед залезть и попросить: "погладь мне голову". Я не умею такое объяснять. Ну т.е. быть и дальше "маленьким хвостиком" и при этом взрослой сложившейся личностью.

Тебе очень повезло. smile.gif Я лет в 25 окончательно осознала, что личностью и взрослой не стану никогда. И перестала на это рассчитывать. Жизнь сразу заиграла новыми красками. biggrin.gif
Yuhh
9 сентября 2012, 04:06

blot написала: И при этом можно было еще в 30 лет прийти к папе, уткнуться в его грудь носом и просто так сидеть. Пока была жива мама - к маме можно было и под плед залезть и попросить: "погладь мне голову". Я не умею такое объяснять. Ну т.е. быть и дальше "маленьким хвостиком" и при этом взрослой сложившейся личностью.

Визука тебе.
Честно.
Pastafarian
9 сентября 2012, 04:14

sally bowles написала: Ну, это крайний случай, конечно. На другом полюсе голодающая мать в лохмотьях и ребенок в костюме маленького принца, измазанный шоколадом. 
Время, конечно, было непростое, когда действительно яблоки приходилось считать, и колбасу не всегда можно было купить. Так что понятно, как мамам доставались заветренный кусок и кожура.

Понятно, конечно. У нас как-то такого не было. Во-первых, моя мама тоже не особо готова себя обижать, во-вторых все же я была ребенком единственным и горячо любимым, которого как могли радовали. Получалось, что где-то "обижали" меня, где-то - себя. Пока я была маленькая, поддерживался здоровый баланс. В этом плане хотя бы. Ну, и то хлеб. Много таких удачных планов не было. biggrin.gif


Yuhh написала: Это совсем не такой дух.

После суточной отсидки в МиЖе, я уже совсем коряво выражаюсь и не могу собрать мысли в кучу. blush.gif Пардон. Несколькими страницами ранее я писала, что считаю неправильным культивировать в детях чувство превосходства и собственной непомерной значимости, особенности и исключительности. Я это имела в виду.
Yuhh
9 сентября 2012, 04:23

Pastafarian написала: После суточной отсидки в МиЖе

3d.gif
Я тоже туда чуть не вляпалась, в тред про принципиального Васю, который кинул девушку в день свадьбы. Но я была бы в таком подавляющем меньшинстве, что сутками бы не отделалась smile.gif.
баба Яга
9 сентября 2012, 04:35

кузнечик написала: А почему "не так"?

Потому что то, что принимаешь за любовь, оказывается не столько любовью, а чем угодно, но не ею. Необходимостью тебя контролировать до тех, пока ты живешь с ними под одной крышей, потому что ты их дочь, а они знают как тебе лучше во всем. Вмешательством в твою личную жизнь, т.к. опять-таки, не проконтролируй тебя, ты дров наломаешь. Под видом охраны твоих интересов наговор на других людей, вроде бы и ничего такого особенного, но смущение в твоем уме начинает работать, а кто тебе друг и советчик, как не мама. Неуважение твоего личного пространства и твоего уклада жизни. И все это под маркой любви и заботы о тебе. Когда разглядишь, бывает, что уже успел наломать дров, но винить никого нельзя, если сам не понял что стоит за той любовью. Вот оно и не так.
Yuhh
9 сентября 2012, 04:38

баба Яга написала: Потому что то, что принимаешь за любовь, оказывается не столько любовью, а чем угодно, но не ею.

3d.gif
http://www.youtube.com/watch?v=UG-dpIlyZo0
Вдова Клико
9 сентября 2012, 10:47

sally bowles написала: На самом деле, я для себя тезис "сначала родителям, а потом детям" как-то не очень принимаю

Да, это то же самое развращение привилегиями.
От истории про куртку в очередной раз зашевелились волосы mad.gif .
Lynx082
9 сентября 2012, 11:13

sally bowles написала: Вытравить желание нравиться и заслужить любовь-симпатию очень тяжело. Даже, когда осознаешь проблему.

Мы как-то разговаривали с мамой на тему, почему она постоянно говорила мне, что я некрасивая. То есть не то, чтобы просто некрасивая, а как-то в тему постоянно было. К примеру, пошли мы мне туфли покупать. Я примеряю туфли, любуюсь, как классно они сидят, и в этот момент мама говорит: "Нет, какие же у тебя все-таки ноги некрасивые". Или собираюсь на вечеринку, за мной должен зайти новый кавалер, которого я долго выхаживала. "Как же тебе это платье не идет." И вот однажды я ее спросила: "Мам, а что это было? Зачем? Ведь я же красивая, я же вижу в зеркале, да и многие мне это говорят." На что мама мне ответила, что она специально это говорила, потому что видела, как я реагирую на любое доброе слово, как тянусь вся к этому /постороннему/ человеку и расцветаю. Я спросила только: "А не проще ли было тебе говорить мне добрые слова, чтобы я тянулась к тебе и расцветала в семье?"

/Ну, мы с мамой многое переговорили, когда я таки отстояла свои права smile.gif
Кошка сибирская
9 сентября 2012, 12:16

sally bowles написала:
На самом деле, я для себя тезис "сначала родителям, а потом детям" как-то не очень принимаю, может быть, из-за того, что в моей семье это так и было. Когда родители отдают детям лучший кусок, или покупают что-то, обделяя себя, это не то, чтобы хорошо, но это от любви и желания обрадовать или позаботиться. Как мне кажется. Есть риск избаловать, но его, думаю, можно нивелировать. Когда подчеркивается, что родительские нужды важнее, а детские не имеют значения, это обидно и ощущается, как несправедливость. Потому, что ничего же с этим нельзя сделать, руки связаны.
... Все смеются, когда мама рассказывает, вот какая молодец, не питалась яблочными шкурками, дети выросли не эгоистами.  3d.gif

Sally, извини, но это же клиника. Крыся, мне кажется, не об этом писала. Родительские нужды не важнее, а такие же важные как бы еще это соблюсти, но надо постараться, как и нужды ребенка. Я не буду пользоваться плохой косметикой или ходить непонятно в чем, чтобы ребенок поехал один отдыхать. Или все вместе, или никто. Я не буду есть гнилой виноград, я его выброшу, а хороший разделю с ребенком, но разделю, а не разрешу съесть в одно лицо патамуштаэтожеребенок.
Светлячок
9 сентября 2012, 12:22
Салли, Lynx082, Yuhh - очень вам сочувствую.

blackeyed
9 сентября 2012, 12:34

Кошка сибирская написала: Я не буду есть гнилой виноград, я его выброшу, а хороший разделю с ребенком, но разделю, а не разрешу съесть в одно лицо патамуштаэтожеребенок.

А ничего страшного. Мне мама вполне могла отдать одному то, чего мало, а себе не взять, потомучторебенок. И мне взрослому это как раз никаких плохих привычек не привило. Наоборот, я понимаю, что у меня тоже есть ребенок, и тоже вполне могу дать ему то, что ему важно и хочется, а я могу обойтись или и забрать "сломанную печеньку", от меня не убудет, и качать права в таких вещах перед детьми смешно и некрасиво. (Какую-то абсолютную гадлость я в наше время, понятно, есть не стану)
Взрослым проще. А ребенку важно почувстваовать себя важным и любимым, и пусть даже главным какое-то время в семье, чтоб не рос с ощущением, что он никто, и никого его интересы не волнуют.
Alёna
9 сентября 2012, 12:46

Lynx082 написала: Мы как-то разговаривали с мамой на тему, почему она постоянно говорила мне, что я некрасивая.

redface.gif Один в один моя.
Правда, с той разницей, что мои попытки "поговорить на тему, почему она постоянно говорила мне..." неизменно заканчивались обсуждением моей злопамятности, обидчивости и общей недоброжелательности к маме. В конце концов я забила и расспрашивать "а почему" давно не пытаюсь. Бессмысленно. Для себя решила: ну что теперь делать, она просто человек такой, и точка. rolleyes2.gif
sally bowles
9 сентября 2012, 14:54

Yuhh написала: поведение, основанное на понимании, что родители - тоже люди. Дети должны, мне кажется, понимать, что родители - не круглосуточная служба сервиса. Что они устают, ошибаются, забывают, тоже любят куриную ногу.

Да, это важно, и мне кажется, что это залог сохранения отношений, когда дети вырастут. smile4.gif

Yuhh написала: Салли, она красивая? Мне почему-то кажется, что да. Ну, по крайней мере, считает себя красивой.

Конечно. Глаза синие, зубы белые, кудри черные, талия тонкая. И очень обаятельная, сияние и праздник. smile4.gif
Всю жизнь боялась постареть, поправиться, измениться, но с этим тоже справляется неплохо.

Pastafarian написала: Ну, хотя бы словами потребовать. Она это хоть как-то объяснила?

Да конечно же, я попросила и потребовала, и даже поумоляла и поплакала. Толку никакого. Ну, ты просишь, а тебе в ответ хохот - "смотри, как мне эта курточка идет, тебе жалко для родной матери? я же тебе шубку подарила".
Можно еще потребовать "мамочка, не бей меня", например. Многие пробовали, думаешь, на это требование мамочки останавливались? Пока не поймут, что в ответ прилетит, не остановятся.
У ребенка нет рычагов для воздействия на родителя, единственный рычаг - это родительская любовь. Если этого нет, то ребенок никак не может повлиять на ситуацию, разве что ему удастся, в свою очередь, найти слабое место родителя и возможность в него ударить при необходимости. Но это очень непросто, потому что детская любовь все равно слепа и бить родителя не позволяет, даже если сознание уже разрешило.

Lynx082 написала: На что мама мне ответила, что она специально это говорила, потому что видела, как я реагирую на любое доброе слово, как тянусь вся к этому /постороннему/ человеку и расцветаю.

Тоже логика. mad.gif

Кошка сибирская написала: Крыся, мне кажется, не об этом писала.

Не об этом, просто некоторые тезисы формулируются одинаково, хоть и стоит за этим разное.
Одно дело - тезис "родители и дети имеют равные права", а другое "родителям лучшее, детям оставшееся". Вот второго хочется избежать.

Светлячок написала: Салли, Lynx082, Yuhh - очень вам сочувствую.

Да как раз я к тому заговорила, что несмотря на самое нездоровое поведение родителей, у детей все равно есть неплохие шансы жить свою взрослую жизнь вполне радостно и счастливо, что было, то прошло.
Человек существо гибкое, пластичное, травматичное детство это не приговор. Если не начинать им оправдывать потом свои неудачи, конечно.
Belochka
9 сентября 2012, 15:18

кузнечик написала:
А почему "не так"? Ребенок понимает, что от одних близких взрослых сигнал идет понятный, а от других - какой-то зашифрованный. Но тем не менее у него есть опыт общения с тем, кому он мил просто так. То есть хорошо бы, чтобы всем близким был мил, но наполовину полный стакан все равно много лучше пустого.

Про иллюзии согласна. И очень-очень верно это: "родители не то чтоб меня не любят, но у них в уме есть образ некой дочери, под который меня подгоняют". Они любят, конечно, но как умеют. А умеют многие довольно фигово.  biggrin.gif

Вот у меня так было. Меня любили, более того, материально в меня вложились намного больше чем в других, но по многим пунктам мама вела себя так. Постоянное тыкание в лицо твоими недостатками даже с самыми благими намерениями совсем не помогает их улучшить. biggrin.gif
Но несправедливости с делением еды или покупанием шмоток не было. Ну или я не чувствовала потому что была старшей и сначала покупали мне. Еду делили абсолютно поровну если что-то дорогое. Единственное, было классическое мамино ты старшая ты уступи wink.gif
Belochka
9 сентября 2012, 15:26
Салличка, здесь много разного пишут, но от твоих историй про маму я всегда онемеваю. В голове не укладывается и все mad.gif
Belochka
9 сентября 2012, 15:44
Я себя все время грызу что много на форуме сижу. А сегодня я мне кажется применила кое-что тут усвоенное. На отдыхе дочка купила печенье в жезной коробке. Печенье съели, коробку привезли и она уже 10 дней лежала на полке в кухне и никто не вспоминал. Сегодня убирали игрушки сына и я предложила положить в ту коробку. И дочка, которая про нее и не вспоминала, взъелась и прозвучало очередное ненавижу в адрес брата. Раньше я бы наехала не потому что сына больше люблю, но ведь понятно же что дело не в коробке. А сегодня я взяла и отдала ей коробку, сказав на возьми, тебе наверное нужно раз просишь. Она попыталась отнекиваться, но я обратно не взяла.
Вообще, как сказала Шер дочери в фильме Русалки- к вам инструкции не прилагались. Я и книги читаю, и форум многое дает, и все равно часто просто не понимаешь как правильно. Некоторых детей легче любить, у меня сын такой. Он ласковый, теплый, ластится, он похож на меня. ему можно логически все объяснить. И у него не было младшего брата который появился и перетянул на себя одеяло поэтому он уверен в маминой любви. А дочку любить труднее, она закрытая, впыльчивая, эмоциональная. В общем сангвиник и холерик практически классические. Один нараспашку, к другой надо искать тропинки.
Alёna
9 сентября 2012, 15:50

sally bowles написала: Да как раз я к тому заговорила, что несмотря на самое нездоровое поведение родителей, у детей все равно есть неплохие шансы жить свою взрослую жизнь вполне радостно и счастливо, что было, то прошло.
Человек существо гибкое, пластичное, травматичное детство это не приговор. Если не начинать им оправдывать потом свои неудачи, конечно.

ППКС. smile.gif
Отрицательный опыт - тоже опыт. Да, он был, да весь вышел, главное - сделать из него правильные выводы.
Lynx082
9 сентября 2012, 15:50

Светлячок написала: Салли, Lynx082, Yuhh - очень вам сочувствую.

Знаешь, я сначала хотела написать, что, мол, не надо сочувствовать, все уже давно хорошо. На самом же деле, наши отношения с мамой находятся в постоянном развитии и изменении. Проблема еще и в том, что я сейчас учусь жить с мамой в одном городе, все же за последние лет 15 выработалась привычка видеться раз в год. smile.gif
Ratty
9 сентября 2012, 15:55

Enola написала: Однако недавно я услышала альтернативную точку зрения: не нужно было отнимать у среднего ребенка его гостинец. Наоборот, грамотнее обернуть ситуацию вот так: во-первых, пусть дети знают, что жизнь несправедлива и кого-то любят больше, а во-вторых, зачем лишать среднего ребенка ништяков, которые ему приносит бабушка? это же для него выгодно.

Я понимаю такую точку зрения. Она дает устанавливать личные отношения, но не с совсем маленькими, а с постарше, средняя школа, подростки. Типа, один внук в особых отношениях с бабушкой, ходит сам к ней в гости, какие-то у них общие интересны, тогда нормально, что бабушка дарит ему велосипед и завещает квартиру.
Я не поняла бы такое от родителей по отношению к несовершеннолетним детям, разве что дети очень разные по возрасту или потребностям. Т.е. они получают уверенность в том, что их любят и заботятся о них так, как имеено конкретному ребенку надо. Необязательно для этого дарить обоим подарки на одинаковую сумму.
Yuhh
9 сентября 2012, 16:22

sally bowles написала: У ребенка нет рычагов для воздействия на родителя, единственный рычаг - это родительская любовь. Если этого нет, то ребенок никак не может повлиять на ситуацию, разве что ему удастся, в свою очередь, найти слабое место родителя и возможность в него ударить при необходимости. Но это очень непросто, потому что детская любовь все равно слепа и бить родителя не позволяет, даже если сознание уже разрешило.

Да, совершенно так.
И в обратную сторону тоже работает. Ребенок "борзеет" до той границы, где родительская любовь сильнее возмущения поведением.

Lynx082 написала: Знаешь, я сначала хотела написать, что, мол, не надо сочувствовать, все уже давно хорошо. На самом же деле, наши отношения с мамой находятся в постоянном развитии и изменении.

Да smile.gif
Yuhh
9 сентября 2012, 16:24

sally bowles написала: Конечно. Глаза синие, зубы белые, кудри черные, талия тонкая. И очень обаятельная, сияние и праздник. 
Всю жизнь боялась постареть, поправиться, измениться, но с этим тоже справляется неплохо.

Я почему-то так и подумала.
Какой-то совершенно цельный образ. Как из сказки братьев Гримм. Но у Гримм всегда в конце сказки с такими девочками/королевами/мачехами случались совершенно ужасные вещи. Типа, поделом.
Xelena
9 сентября 2012, 16:24

Belochka написала:  А сегодня я взяла и отдала ей коробку, сказав на возьми, тебе наверное нужно раз просишь. Она попыталась отнекиваться, но я обратно не взяла.

Мне всю жизнь было интересно..
Ну, хоть здесь спрошу - какой возвышенный воспитательный эффект от таких акций подразумевается?
Лишний раз продемонстрировать ребенку, что его не любят, он никто и звать его никак?

Belochka
9 сентября 2012, 16:28

Xelena написала:
Мне всю жизнь было интересно..
Ну, хоть здесь спрошу  - какой возвышенный воспитательный эффект от таких акций подразумевается?
Лишний раз продемонстрировать ребенку, что его не любят, он никто и звать его никак?

В смысле? Если ты обо мне, то я просто отдала потому что поняла что это ее и она считает что, отдав коробку брату, я демонстрирую что люблю его больше. Хотя я ни сном ни духом, коробка просто на полке лежала. Ну я так чувствовала. И ребенок нормлаьно отреагировал, взяла коробку потом, и пошла инрать с братом. Она эмоции не скрывает, я науичлась видеть когда приступ ревности. Недавно мы шли по улице, речь шла об учебе. И она спрашивает- Мама, а елси бы мы были ровесники с братом, кто бы лучше учился. Я только открыла рот ляпнуть что одинаково, потом затормозила и сказала- ну думаю ты. По тому ка кона прижалась ко мне, я поняла как ей это важно.

А как это выглядит со стороны? На самом деле интересно, может я хотела исправить бровь, а выбила глаз, как у нас говорят? И еще горжусь как педагогическим прорывом? Мне на самом деле важны мнения.
кузнечик
9 сентября 2012, 16:30

sally bowles написала:
Все смеются, когда мама рассказывает, вот какая молодец, не питалась яблочными шкурками, дети выросли не эгоистами.  3d.gif

Салли, какая ужасная история! mad.gif

И что, многие смеются? Считаю, смех над такой историей - неплохой маркер, у меня тоже есть родственники, рассказывающие что-то подобное же невообразимое и искренне верящие... ну, в общем, по твоему тексту выше. Так я быстро сообразила, что по этому смеху малознакомое общество очень легко поделить на тех, с кем можно иметь дело и от кого стоит держаться подальше. Знаешь, ни разу не ошиблась. 3d.gif
кузнечик
9 сентября 2012, 16:32

Yuhh написала:
Это совсем не такой дух. Потому что такой дух уже за пределами социально приемлемых норм.

ППКС всему посту!
кузнечик
9 сентября 2012, 16:35

Pastafarian написала:
Ну, хотя бы словами потребовать. Она это хоть как-то объяснила? Еще раз извини, если я сильно лезу.

Ага. Человеку, спланировавшему и выполнившему такое, сказать жалобным голосом: "Ты не понимаешь, что ты делаешь?.." и объяснить, что именно он делает неправильно. 3d.gif 3d.gif
Если бы он понимал, ни за что бы не сделал. А если не понимает, то и не поймет. Только унижаться.
Xelena
9 сентября 2012, 16:36
Я предполагаю, что когда у нее попросили коробку, ей было просто жалко красивую коробку. Она уже и забыла, что у нее есть такая прелесть, а тут вспомнила.
И все описание ситуации наводит на мысль, что если и спросили, то для проформы, уже все решив и не ожидая отказа, и она это прекрасно поняла.

А вот когда она подумала, что ее мнение все-таки собирались учесть, подумала дальше и решила, что брату коробка нужнее, ее послали к черту. Во-первых, продемонстрировав, что про коробку спросили просто так, ее мнение не интересовало, во вторых - именно что, показав, что она тут никто и в ее подарках никто не нуждается.

Я это как-то так вижу.
Ratty
9 сентября 2012, 16:41

sally bowles написала: Да конечно же, я попросила и потребовала, и даже поумоляла и поплакала. Толку никакого.

А отец что? Это же его подарок тебе был?
кузнечик
9 сентября 2012, 16:42

баба Яга написала:
Потому что то, что принимаешь за любовь, оказывается не столько любовью, а чем угодно, но не ею. Необходимостью тебя контролировать до тех, пока ты живешь с ними под одной крышей, потому что ты их дочь, а они знают как тебе лучше во всем. Вмешательством в твою личную жизнь, т.к. опять-таки, не проконтролируй тебя, ты дров наломаешь. Под видом охраны твоих интересов наговор на других людей, вроде бы и ничего такого особенного, но смущение в твоем уме начинает работать, а кто тебе друг и советчик, как не мама. Неуважение твоего личного пространства и твоего уклада жизни. И все это под маркой любви и заботы о тебе. Когда разглядишь, бывает, что уже успел наломать дров, но винить никого нельзя, если сам не понял что стоит за той любовью. Вот оно и не так.

Понятно. То есть ты не спорила с моим постом, просто сказала, что любовь бабушки или кого-то еще (не родителей) не панацея. Дыкть я знаю, что не панацея, но все же лучше, чем ничего.

Спасибо, ты очень точно все описала. Ужасов типа побоев и лишений нет, формально все тихо, мирно и заботливо, а на деле...
Belochka
9 сентября 2012, 16:48

Xelena написала: Я предполагаю, что когда у нее попросили коробку, ей было просто жалко красивую коробку. Она уже и забыла, что у нее есть такая прелесть, а тут вспомнила. И все описание ситуации наводит на мысль, что если и спросили, то  для проформы, уже все решив и не ожидая отказа, и она это прекрасно поняла.А вот когда она подумала, что ее мнение все-таки собирались учесть, подумала дальше и  решила, что брату коробка нужнее, ее послали к черту. Во-первых, продемонстрировав, что про коробку спросили просто так, ее мнение не интересовало, во вторых - именно что, показав, что она тут никто и в ее подарках никто не нуждается.Я это как-то так вижу. 

Нет, не так было. Она не пыталась отдать потому что брату надо. Она хотела отдать потому что почувствовала себя пристыженной моими словами. если бы я взяла она бы мне это потом припомнила. Я потом решила проверить и ка кбы невзначай хотела положить туда вещи, увидела что она против и убедиласьчто была права. Когда она отдает сама это видно. Насчет не помнила ты права,
То есть не было такого с моей стороны " на держи, не нужна нам твоя коробка". Я все же не монстр, я с ней стараюсь каждое слово и интонацию просчитывать, с сыном так не цацкаюсь.

sally bowles
9 сентября 2012, 17:03

Belochka написала: Салличка, здесь много разного пишут, но от твоих историй про маму я всегда онемеваю. В голове не укладывается и все

Ну, она странная.
С бабушкой разговариваем как-то, и она мне в ходе разговора говорит - знаешь, твоя мать сейчас отдыхает в вашем городе, так что имей в виду, может зайти. Я на это "о нетнетнет меня не будет дома" 3d.gif. На что бабушка внушительно говорит:
-У нас с тобой нет выбора, тебе она мать, мне она дочь, так что дверь нам приходится открывать. Я, может, тоже хочу притвориться мертвой! Но деться нам некуда, это подводная лодка. biggrin.gif
Но, кстати, не зашла, мы случайно на улице встретились, я ее отвела к себе в салон, девочки ее там поукрашали, она всех обаяла и больше не звонила. smile4.gif

Belochka написала: А сегодня я взяла и отдала ей коробку, сказав на возьми, тебе наверное нужно раз просишь.

Мне кажется, это очень правильно. smile4.gif

Yuhh написала: Какой-то совершенно цельный образ. Как из сказки братьев Гримм.

Всеобщая грамотность породила проблему литературного подражания. biggrin.gif У меня мама натура романтическая, всегда в образе. Последние лет двадцать - Скарлетт О'Хара, до этого были другие кумиры. Матерей-то в романтических произведениях мало, не Ниловну же изображать. 3d.gif

Yuhh написала: Но у Гримм всегда в конце сказки с такими девочками/королевами/мачехами случались совершенно ужасные вещи.

Нет, ттт, все неплохо. Даже с младшей дочерью вполне нормальные отношения, они по темпераменту гораздо ближе.

кузнечик написала: И что, многие смеются?

Зависит же еще от мастерства рассказчика и от предыстории. Наверное, может быть смешно.

Ratty написала: А отец что? Это же его подарок тебе был?

Не знаю, он никогда не вмешивался. Я не жаловалась. Да и отец человек непростой, не знаю, чем могли бы жалобы обернуться. Мы вообще очень мало общались, подарок был неожиданный совершенно. Я же дома не жила уже давно, иногда приезжала, вдруг дали куртку. Ну, дают-бери, бьют-беги. wink.gif Обрадовалась, схватила, быстренько уехала от греха подальше. smile4.gif
Belochka
9 сентября 2012, 17:16
Для меня один из самых ужасных образов матерей это та, что в Тридцатилетней женщине Бальзака.
А вообще девочки, восхищаюсь вашим великодушием. Я бы наверное отношения при таком поведении прервала бы. Хотя в браке я не была такой категоричной, но просто для меня факт что мама должна любить непроложен, если мама не любит, то зачем она нужна? Объяснить себе зачем нужен муж который с моей точки зрения любит не очень, я могла.
кузнечик
9 сентября 2012, 17:19

sally bowles написала:
Да конечно же, я попросила и потребовала, и даже поумоляла и поплакала. Толку никакого. Ну, ты просишь, а тебе в ответ хохот - "смотри, как мне эта курточка идет, тебе жалко для родной матери? я же тебе шубку подарила".

Салли, все именно так. И мне удивительно, что кто-то не понимает, почему невозможно добиться справедливости.
Тоже расскажу историю. Свеженькую. Приезжала в родной город, привезла, конечно, родителям подарков, я всегда вожу. Правда, мне и моему ребенку ничего не дарят, но это считается нормальным - у меня и так все есть (С). В предотъездный день (это важно! Если бы спектакль был разыгран раньше, я успела бы поехать и купить ей куртку, а ей хотелось, чтобы ей не купили, а отдали имеющееся) мама надела мою куртку: надо куда-то сходить, а у нее "ничего, совершенно ничего приличного нет!" Сходила. Вернулась. Начала рассказывать в пространство, что вот у ее дочки все есть, а она, бедная, ходит в лохмотьях, потому что никто не позаботится, не купит, не нарядит. Я уже знаю, к чем разговор и дала себе слово не вестись. Предложила ей денег, чтобы купить такую куртку. В ответ: "Нет-нет, у нас такое не купишь! Это невозможно. Отдай эту!" Поговорила она так вслух, видит - старые методы не работают. Зашла с другого бока: "Отдай мне эту куртку, мне совершенно нечего носить, я простужаюсь и болею, никто обо мне не заботится. Хотя бы ты сделай для матери что-то доброе." Тут я поняла, что этот цирк будет продолжаться до отъезда и дольше, дольше: жалобами всем родственникам и знакомым. Я любезно ответила, что забирай, конечно. Недавно мне сообщили, что куртка, которую я ей сплавила, невозможно мала и при этом длинна (что логично, учитывая нашу разницу в возрасте и росте) и она ее еле-еле пристроила моей младшей сестре. Я должна выбрать ей куртку по размеру и прислать. Предложение прислать деньги и адрес магазина было с негодованием отвергнуто. Сразу оговорюсь, что материальных проблем у родителей нет, папа прекрасно зарабатывает и мама может покупать себе все, что захочет.

И таких историй, о том, как она, зайдя ко мне, живущей уже отдельно и совершенно самостоятельно, брала "поносить" приглянувшуюся одежду или забирала из холодильника продукты, немало. При том, что жили мы намного беднее родителей, за помощью, упаси боже, не обращались, но вот жеж... Позиция "Не жалуешься? улыбаешься? Значит, у тебя все прекрасно, щас ты со мной поделишься, мне-то плохо и мне нужно - видишь, я прямо об этом говорю". 3d.gif


sally bowles написала: Да как раз я к тому заговорила, что несмотря на самое нездоровое поведение родителей, у детей все равно есть неплохие шансы жить свою взрослую жизнь вполне радостно и счастливо, что было, то прошло.
Человек существо гибкое, пластичное, травматичное детство это не приговор. Если не начинать им оправдывать потом свои неудачи, конечно.

Да, к счастью, это верно.
sally bowles
9 сентября 2012, 17:21

Belochka написала: Я бы наверное отношения при таком поведении прервала бы.

Так я и не общаюсь. wink.gif Просто не получается при случайной встрече пройти мимо, не поздоровавшись.
Социальные нормы давят. На самом деле, единственный аргумент, почему я до сих пор иногда отвечаю на смс, например, это то, что для бабушки важно сохранение хотя бы видимости отношений между нами. Она очень переживает из-за того, что так все сложилось, а бабушку я люблю и для нее делаю какие-то жесты, скорее символические.
кузнечик
9 сентября 2012, 17:28

Yuhh написала:
Но у Гримм всегда в конце сказки с такими девочками/королевами/мачехами случались совершенно ужасные вещи. Типа, поделом.

На то и сказки. smile4.gif Правильный вывод, мораль, все дела.
sally bowles
9 сентября 2012, 17:29

кузнечик написала: И мне удивительно, что кто-то не понимает, почему невозможно добиться справедливости.

Да это как раз нормально, пока не столкнешься, не поймешь. Если в твоей реальности можно сказать словами и это даст результат, трудно себе представить другую. wink.gif

кузнечик написала: Недавно мне сообщили, что куртка, которую я ей сплавила, невозможно мала и при этом длинна (что логично, учитывая нашу разницу в возрасте и росте) и она ее еле-еле пристроила моей младшей сестре.

О, это типовая реакция. Именно так и закончилась история с кожаной курткой. Она оказалась длинной, тяжелой, но что делать! уже отдала неблагодарной дочери вместо нее чудесную легкую шубку.
С шубкой 3d.gif потом была отдельная эпопея, я ее сдала весной в камеру хранения общежития, потому что в комнате 12 метров на четверых хранить ее было негде. Да и пахло от нее овечками. 3d.gif А там ее съела моль за лето. И оказалось, что возвращать нечего, а тулуп тем временем превратился в шубку, которая подошла бы сестре, если бы я была бережливее. biggrin.gif
Зато бабушка все время пытается что-то отдать, трудно бывает отбиться. С себя готова снять, все ей кажется, что мне чего-то не хватает, то я мерзну, то обувь неудобная, то голодная. smile4.gif У нас борьба нанайских мальчиков, я перед отъездом у нее прячу по углам деньги, в холодильнике сыр и икру, потом по телефону говорю, что и где, она возмущается. А сама неожиданно нахожу то бананы в чемодане, то мандарин и книжку в сумке. smile4.gif И не понимаю, когда она успела, я же вроде следила и три раза вынула и перепрятала. biggrin.gif
yMHuK
9 сентября 2012, 17:30

Pastafarian написала: Я злая и мстительная. Если бы старшая начала кочевряжиться, чего доброго и из ее закромов что-нибудь прихватила, чтобы прочувствовала на своей шкуре. Впрочем, не уверена, что человека, которого в 21 год приходится таким вещам учить, обучить возможно.

Мне кажется, что самой красть что-то в ответ на кражу - плохой вариант.
Belochka
9 сентября 2012, 17:36

sally bowles написала:
Так я и не общаюсь.  wink.gif Просто не получается при случайной встрече пройти мимо, не поздоровавшись.
Социальные нормы давят. На самом деле, единственный аргумент, почему я до сих пор иногда отвечаю на смс, например, это то, что для бабушки важно сохранение хотя бы видимости отношений между нами. Она очень переживает из-за того, что так все сложилось, а бабушку я люблю и для нее делаю какие-то жесты, скорее символические.

Да, понимаю. wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»