Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Enola
10 сентября 2012, 17:24

Крыся написала: сли бы я сказала, что котлет или мяса детям полагается меньше, чем взрослым, потому что в них влезает меньше - это бы тоже Ужаснуло?


Ужасает не меня, а другого собеседника smile.gif
Если бы ты сказала, что есть 8 котлет, которые делятся по схеме "больше всех тому кто зарабатывает, потом тому, кто на диете и только потом тому, кто дети" я бы тоже сильно удивилась. От схемы "каждому столько, сколько он может съесть не причинив себе вреда" нет недоумения.


Крыся написала: поэтому мои дети будут бегать к холодильнику каждый раз, когда им захочется еды

А им можно в холодильник постоянно лазить, если хочется?
Крыся
10 сентября 2012, 17:29

Enola написала: А им можно в холодильник постоянно лазить, если хочется?

Конечно, они же взрослые и вряд ли съедят какое-нибудь лекарство. Но обычно они меня предупреждают: "я пойду себе что-нибудь возьму поесть - например, сладкий творожок? - никаких сладостей, пока не съедено нужное количество белков и клетчатки! голодная - возьми яблоко, огурец или выпей ряженки, хочешь сладенького - снова съешь яблоко, бгг". Ну или: "Мааааам, что у нас есть поесть? А то мне лень идти..."
Кошка сибирская
10 сентября 2012, 17:31

Lynx082 написала:
У меня кот Тяпа так все кусочки выпрашивает, вот именно этими словами на всей его рыжей морде biggrin.gif Только окончание "яжекотеночек"

К "яжекотеночкам" у меня лично другое отношение, процесс их воспитания ограничивается приучением к горшку 3d.gif, они не сожрут все из холодильника, не утащат хозяйские деньги и не скажут, что им новый комп важнее, чем маме - новое платье.
Вдова Клико
10 сентября 2012, 18:03

Belochka написала: Мне ужас что родителям больше фруктов чем детям.

Я тот родитель smile.gif.
Ну равнодушна дочь к фруктам, я могу иногда ее подловить и скормить этот персик, но малосольные огурцы ей милее.
Но теоретически согласна с blackeyed.
Belochka
10 сентября 2012, 18:06

Вдова Клико написала: Я тот родитель .Ну равнодушна дочь к фруктам, я могу иногда ее подловить и скормить этот персик, но малосольные огурцы ей милее.Но теоретически согласна с blackeyed. 

Да я сама тот родитель, фрукты уминаю в основном сама. Троглодиты не едят, приходится бегать за ними. Вот вчера только доедала морковь и виноград. Почищенные, помытые и не утилизированные.
sally bowles
10 сентября 2012, 18:09

Belochka написала: начинаешь понимать что твои ошибки педагогические не смертельны, раз при таких обстоятельствах такие интересные люди выросли.

Вот это самое главное! smile4.gif smile4.gif smile4.gif Я вообще думаю, что в людях не так много необратимого, многое зависит от того, как сложится жизнь, кто будет рядом.
Мои родители после развода очень изменились, у них новые партнеры, отец со второй женой живет уж почти двадцать лет, мама с последним партнером уж лет десять-двенадцать тоже. Святые люди, конечно. smile4.gif Мамин муж будет крылатым миллиардером в следующей жизни, я считаю. Но и отец практически неузнаваем, и мама, во всяком случае при своем муже, ведет себя вполне терпимо. biggrin.gif А ведь уж было обоим к пятидесяти на момент развода, казалось бы - безнадежное дело. Что уж говорить о детях, вся жизнь впереди.

Kataržina написала: Свеженькое: поменяла я машину

3d.gif Да, в процессе невесело, но уровень абсурдности претензий просто для комического скетча.
Я ничего не дарю, уже давно. А то все зубы дареному коню выбьют и еще сама останешься виноватой. 3d.gif
sally bowles
10 сентября 2012, 18:17
Долго думала, кстати, про фрукты и кому что первому положено - никакой закономерности не нашла. Ребенок ест всю жизнь настолько плохо, что я ему все готова отдать при малейшем подозрении, что он это хотя бы надкусит. 3d.gif К сожалению, нечасто он соглашается. Икру очень любит муж, все-таки вырос в Баку. Так что если дома икра случается, я стараюсь ему последнюю отдать, если мало. Я-то не так и люблю, могу есть, могу не есть. smile4.gif Да и вообще, он всю жизнь такой худой, что рука не поднимется объесть. biggrin.gif
А если денег на поездку для всех не хватает - не поедем никуда, мы только втроем отдыхаем, лучше тогда останемся дома. smile4.gif Я и в рабочих поездках выходные не люблю, какой в них смысл, когда я одна. Но у нас и жизнь не самая стандартная, накладывает отпечаток.
Enola
10 сентября 2012, 18:48

Крыся написала: Конечно, они же взрослые и вряд ли съедят какое-нибудь лекарство. Но обычно они меня предупреждают: "я пойду себе что-нибудь возьму поесть - например, сладкий творожок? - никаких сладостей, пока не съедено нужное количество белков и клетчатки! голодная - возьми яблоко, огурец или выпей ряженки, хочешь сладенького - снова съешь яблоко, бгг". Ну или: "Мааааам, что у нас есть поесть? А то мне лень идти..."


Ну так в холодильнике не только лекарство же - из того, что детям нельзя прямщаз. Но ты уже ответила, как осуществляется контроль smile.gif


blot написала: Представила своего папу, скажи ему мама: "знаешь, дорогой. Денег у нас только на твою поездку, так что отдыхаешь в этом году у нас ты".  Папа бы еще один коровник поехал красить.
Сейчас не так фатально с деньгами, но думаю предложи я мужу поехать отдыхать самому, он бы за еще одним букетом пошел. И спрашивал бы: "разве у нас что-то не так?".


А почему сразу не так? вот кто-то один в семье упахался вусмерть и деньги есть только на одного. Будет сидеть дома, чтобы другим не было обидно?


blot написала: Хотя если бы я объявила, что "мама затеяла ремонт", я бы в ответ получила: "и? Ремонт - дело общее, затевать его надо сообща". Так и отдых - дело общее. Иначе зачем тогда семья?

Да ну ладно. Прям уж вместе не отдыхаешь - не семья 3d.gif
Pastafarian
10 сентября 2012, 19:09

Enola написала:
В общем, по теме я считаю неправильным, когда родители полностью отказывают себе в пользу ребенка, но и объедать ребенка в пользу себя тоже неправильно.

Да, нужна мера. Во всем. Что имеем, то делим между всеми. А не питаться картофельной кожурой и ходить в лохмотьях, чтобы у ребенка была новая приставка. Вот это маразм.


Апельсинка написала: Мне иногда устраивали воспитательный момент. Сидим за столом, на общей тарелки остался последний кусочек торта(яблока, помидора и т.д.). И все сидят и ждут от меня что я это последнее с тарелки возьму. Я протягиваю руку, а меня хрясь по руке. Со словами, последний кусочек надо маме оставить.

Очень воспитательно. А что в этом воспитательного?


Katar?ina написала: Но это оно зря.

Оо, это тоже помогает. Я еще злая умная, оказывается. Плачу только наличкой. Отлично. Продолжайте.


Belochka написала: все таки отрежу от надкусанного и ребенку кусочек.

Я бы тоже отрезала и поделилась. А не отдала все.


Karpatka написала: Самая распространенная ситуация - в трамвае или еще каком общественном транспорте ребенок встает в центре салона и громко говорит "Мама! Я ХОЧУ СЕСТЬ!" Ну или вариации - но все сводится к "оно мое, потому что яжеребенок". Редко когда проходит больше 5 секунд - и ребенок получает желаемое.  Почему бы дома не попробовать тот же способ?

Я все ждала когда всплывет фееричный тред и ТО про места в ОТ. biggrin.gif
Арвен
10 сентября 2012, 19:59

sally bowles написала: Долго думала, кстати, про фрукты и кому что первому положено - никакой закономерности не нашла.

У меня маятник качнулся таки в другую сторону, что, наверно, не удивительно. Но детка не развратилась, почему- то, хотя могла бы. tongue.gif
Она минималист в своих потребностях, вполне с детского возраста понимала, когда мы что- то не могли и готова была ждать или передумать. Но моей заслуги в этом точно нет, потому как я действовала : ребенку в первую очередь и самое лучшее.
Сейчас потихоньку меняю это с помощью ребенка и мужа, получается не очень иногда.
Арвен
10 сентября 2012, 20:02

blackeyed написал: У нас с количеством денег и одеждой в моем детстве, конечно полный швах был, но даже будь я девушкой, я стопроцентно знаю, моей маме бы в голову не пришло обделять меня в свою пользу чем бы то ни было, потому что семейный принцип - детям лучшее, по возможности.

Видишь, ли, довольно забавно то, что доход нашей семьи тогда был выше, чем в среднем по Союзу у обычной семьи, у меня отец военный и на тот момент был заместителем командира части, мать работала в Военторге, я подрабатывала с 14 лет и мы оба ( с отцом) отдавали все заработанное матери, и уж она рулила. Денег почему- то на всех все равно не хватало (с). 3d.gif
Клёпа
10 сентября 2012, 20:15
От случаев с одеждой просто волосы дыбом frown.gif Даже трудно представить, что такое можно сделать вообще, а особенно - с собственным ребенком.
sally bowles
10 сентября 2012, 20:26

Арвен написала: У меня маятник качнулся таки в другую сторону, что, наверно, не удивительно. Но детка не развратилась, почему- то, хотя могла бы.

Да у меня тоже, если проанализировать. Отказываю только, если считаю что-то вредным. Но развратить вообще не удалось, в силу обстоятельств.

Арвен написала: Видишь, ли, довольно забавно то, что доход нашей семьи тогда был выше, чем в среднем по Союзу у обычной семьи

Кстати, у нас тоже. 3d.gif Был период, когда с деньгами было туго, но тогда я вообще ни на что не претендовала, а уж в моем школьном возрасте с деньгами было очень хорошо. Я зарабатывать стала в 13 лет, что-то себе из одежды удавалось покупать, хоть и немного. Кстати, не помню толком, как я деньгами распоряжалась, отдавала в основном, наверное.
А до этого я имела право на 10% от суммы, вырученной за стеклотару. Мало получалось.
Дерматиновое пальто прямо физически понимаю, каким было холодным. Так ненавижу холод, вроде уж давно не проблема, а все равно.
blackeyed
10 сентября 2012, 20:37

Арвен написала: Денег почему- то на всех все равно не хватало (с).

Мда... Ну у меня хоть понятно почему: одна зарплата заводского инженера плюс минимальная бабушкина пенсия, плюс алименты от заводского инженера, и никаких знакомств silly.gif Короче, уровень не голода, понятно, но "три рубля до получки", и расчета еды на людей (кроме выброшенных мандарин biggrin.gif )
zeitgeist
10 сентября 2012, 20:56

Крыся написала:
Вооооот. Именно эта хабалистость мне и представляется тихим ужасом - особенно в ребенке.

Я приплюсуюсь! Мне этот момент кажется одним из самых отталкивающих в детских характерах, поэтому мой выбор - не доводить до этого.
Правда при этом, приоритет детей перед взрослыми есть и очень сильный, но ровно до момента когда проскальзывает описанный пример, потом гайки закручиваются до момента просветления.
Анастасия Яковлева
10 сентября 2012, 20:58

sally bowles написала: Но и отец практически неузнаваем, и мама, во всяком случае при своем муже, ведет себя вполне терпимо

Я помню, как Светлана Крючкова рассказывала о своем отце. Он был в НКВД какой-то шишкой, дома по хозяйству не делал ничего - приходил, садился за стол, ел, а потом просто откидывался на стуле - ждал, когда тарелку уберут. И через много лет, когда она была уже студенткой, пошла к нему в гости в новую семью. Папа встретил ее в фартуке, с пылесосом в руке smile.gif .

История про куртку просто убила - ведь надо было еще сценарий придумать, разыграть всю эту историю, не просто же забрала. Какая гадость mad.gif .
Анастасия Яковлева
10 сентября 2012, 21:06

Апельсинка написала: Родители должны своим детям, а дети должны своим детям и т.д.

Да, я тоже так считаю (это уже относительно своих детей - заранее себя воспитываю, чтобы на старости лет не пришло в голову их в чем-то упрекать smile.gif ). Но я своим родителям, конечно, помогать буду и помогаю smile.gif . Но у меня родительская семья была и есть очень хорошая, в ней был культ детей и я никогда не чувствовала себя нелюбимой или обделенной.
sally bowles
10 сентября 2012, 21:08

Анастасия Яковлева написала: приходил, садился за стол, ел, а потом просто откидывался на стуле - ждал, когда тарелку уберут. И через много лет, когда она была уже студенткой, пошла к нему в гости в новую семью. Папа встретил ее в фартуке, с пылесосом в руке

Когда я к отцу приехала через восемь лет после развода родителей, то просто не могла глазам поверить.
Мой отец! Суровый хозяин тайги 3d.gif повел нас показывать, какие у кошки родились котятки!!! biggrin.gif Котятки!!!
Потом сидим за столом, и отец вдруг начал что-то говорить, на политическую тему. Я приготовилась молчать час-другой, вдруг вторая мама говорит: "слушай, кому это интересно!"
Я так - ооооой и пригнулась. 3d.gif
-Сходи лучше в погреб за огурцами! - говорит она.
И он встает. И идет в погреб. За огурцами. С улыбкой.
Небо рухнуло на землю просто. 3d.gif При этом видно - счастливый человек, все у него хорошо теперь. smile4.gif

blot написала: У нас нет понятия "обидно, что уехал один". У нас есть "скучно одному без остальных".

Да, у нас так же.
Вдова Клико
10 сентября 2012, 21:17

Karpatka написала: ребенок встает в центре салона и громко говорит "Мама! Я ХОЧУ СЕСТЬ!"

Да ну, криминал, тоже мне. Ребенок может устать, как и взрослый, просто взрослый чаще промолчит.
Если ребенок после объяснения, что мест пока нет, замолкает, то все нормально.
sally bowles
10 сентября 2012, 21:24
Про ХОЧУ СЕСТЬ. biggrin.gif
У меня ребенок терпеливый, но после переезда у нас была необходимость два раза в неделю ездить на занятия, довольно далеко. И я его старалась сажать, потому что он был маленький (шесть лет, худенький и невысокий), а главное, что он ужасно не любил чужих прикосновений. При этом он выглядит же, как обычный ребенок, и когда он передергивается и отпрыгивает от людей, людям это неприятно и они это воспринимают, как невоспитанность. Мы входили в автобус и он оглядывался вокруг и всем своим видом показывал ХОЧУ СЕСТЬ! biggrin.gif
Если ему уступали место (а это бывало, народ милый и участливый, спрашивают - хочешь сесть? он им УИ!!!, ну ему и уступают). Я благодарила десять раз, конечно, но принимала. smile4.gif
Ну он не испортился все равно, как мне кажется. Да и люди не выглядели обиженными, наоборот, были рады сделать хорошее дело. Правда. smile4.gif
Yuhh
11 сентября 2012, 01:09
Эффект лестницы.
Маме, забравшей куртку, можно было бы сказать: "ужас, какая ты в ней толстая". Или наоборот "тебе очень идет, ты в ней вылитая Наталья Крачковская. Еще глазки подвести, и не узнать".
Но это эффект лестницы, да.
Yuhh
11 сентября 2012, 01:11
Про еду.
Мы дома делим все поровну: фрукты там, печеньки. Детям печенек больше, разумеется, мы их не едим.
Но хороший шоколад я покупаю только себе. Все это знают и не пищат. Даже если дома лежит только плитка шоколада - дети знают, что это значит, что сладкого в доме нет. Я могу от щедрот дать квадратик-два на двоих, но не больше. И от щедрот.
кузнечик
11 сентября 2012, 01:26

Kataržina написала:
3d.gif Даже если не в чудеса, то в то, что наглости есть предел. Но это оно зря.
Свеженькое:

мда... Ну что сказать... Прелестная история, будет что вспомнить. 3d.gif

На самом деле такие ситуации даже полезны на определенном этапе: помогают избавляться от иллюзий. Конечно, тяжело, но иллюзии легко не уходят. smile4.gif


Yuhh написала: Маме, забравшей куртку, можно было бы сказать: "ужас, какая ты в ней толстая". Или наоборот "тебе очень идет, ты в ней вылитая Наталья Крачковская. Еще глазки подвести, и не узнать".

Не нужно ничего говорить, правда, не стОит.

Но это эффект лестницы, да.

В описанных историях - нет. smile.gif
siran
12 сентября 2012, 00:19

Yuhh написала: Но хороший шоколад я покупаю только себе.

А почему не купить хороший шоколад на всех? Это в воспитательных целях?

По сабжу- я сторонница того, чтобы лучший кусок был детям - так в нашей семье и в семьях двоюродных братьев- сестер было всегда. Никто из нас эгоистом не вырос - точно так же я сейчас оставляю лучшие куски и самые вкусные вещи ребенку и маме. Хотя с мамой тоже происходят битвы нанайских мальчиков, как Салли про свою бабушку писала. smile.gif
Возможно, перед глазами был всегда пример преемственности - детям и пожилым - лучшее, дети, когда вырастают, так же заботятся о своих детях и родителях. Для меня это естственно, и по-другому даже быть не может. Но у меня всегда были очень теплые отношения с родителями.
А так - я читаю тут некоторые истории и просто волосы дыбом - и думаю, это надо какое иметь душевное благородство и мудрость, чтобы простить или переступить через равнодуше и безобразные поступки родителей, и еще с ними хоть как - то общаться. Я очень - очень желаю, чтобы у всех, у кого не было ощущения любви в родительской семье, оно бы было в собственной семье.
Belochka
12 сентября 2012, 09:29

siran написала: По сабжу- я сторонница того, чтобы лучший кусок был детям - так в нашей семье и в семьях двоюродных братьев- сестер было всегда. Никто из нас эгоистом не вырос - точно так же я сейчас оставляю лучшие куски и самые вкусные вещи ребенку и маме. Хотя с мамой тоже происходят битвы нанайских мальчиков, как Салли про свою бабушку писала.  Возможно, перед глазами был всегда пример преемственности - детям и пожилым - лучшее, дети, когда вырастают, так же заботятся о своих детях и родителях.  Для меня это естственно, и по-другому даже быть не может. Но у меня всегда были очень теплые отношения с родителями. А так - я читаю тут некоторые истории и просто волосы дыбом - и думаю, это надо какое иметь душевное благородство и мудрость, чтобы простить или переступить через равнодуше и безобразные поступки родителей, и еще с ними хоть как - то общаться. Я очень - очень желаю, чтобы у всех, у кого не было ощущения любви в родительской семье, оно бы было в собственной семье. 
ППКС всему посту, у нас  то же самое было.
                       
                   
               
               
                   
                   
                       
                           
                                                       
                           
                           
                           
                           
                           
                           
                           
                       
                       
                           

Alёna
12 сентября 2012, 12:04

Kataržina написала: Свеженькое:

Нда. Было бы смешно, если бы не было так грустно.  mad.gif


sally bowles написала: Я вообще думаю, что в людях не так много необратимого, многое зависит от того, как сложится жизнь, кто будет рядом.
Мои родители после развода очень изменились


Да, и в этом кроется какой-то необъяснимый фокус.
А иногда без всякого развода понятно, что родители - люди сложные, в них просто уживается разные стороны их личностей.

Скажем, в моем детстве у нас с мамой случались эпизоды, когда она вела себя далеко не как добрый ангел - иногда по отношению ко мне поступала реально несправедливо и жестоко. Однако в тот же самый период времени (!) мама приняла в нашу семью, тогда весьма стесненную в жилищных и материальных условиях, двух своих племянниц (моих двоюродных сестер) 16 и 18 лет, и они прожили у нас около трех-четырех лет, причем нормально - о них заботились, их устраивали на учебу и пр.. К слову, никаких непреодолимых причин для переезда к нам у племянниц не было - их собственные родители тогда были живы, молоды и благополучны - просто девчонок захотели отправить "в Москву". Это ли не проявление маминого доброго сердца, душевной щедрости? Причем тоже не единственное.

В сознательном возрасте я довольно много времени посвятила попыткам "повернуть" маму светлой стороной к себе и взаимодействовать в основном к ней. Однако шло это с сильно переменным успехом, рецидивы нехорошего все равно регулярно случаются. mad.gif






Девочки, спасибо. Когда были подобные проблемы, трудно вытравить из головы
принесенное из детства чувство типа "даже родная мать не может со мной вести себя нормально. А это значит - я мерсский мутант". redface.gif Ничто так не помогает с этим справиться, как взгляд со стороны. smile4.gif
Belochka
12 сентября 2012, 12:06
Вам спасибо что делитесь.
blackeyed
12 сентября 2012, 12:15

Alёna написала: А иногда без всякого развода понятно, что родители - люди сложные, в них просто уживается разные стороны их личностей.

Я думаю, просто не все могут жить со всеми. за примером мне близко: мои родители успели разбежаться по разным квартирам еще до моего рождения. В следующих браках жили долго, папа вон братика сделал, жена его любила, это было хорошо видно. Мама со следующим мужем детей уже не заводила, но живут тоже долго, хотя и не могу сказать, что счастливо. Но живут. Я общение своих родителей имел счастье наблюдать много раз, это почти каждый раз заканчивалось словом "пипец". Стоило кому-то за что-то зацепиться - и все, петушиные бои. И это при том, что я такое видел, даже уже будучи довольно взрослым, и у них кроме меня не было ничего общего давным давно...
Розовый слон
12 сентября 2012, 14:32

Yuhh написала: Жесть какая, эти истории с одеждой

А у меня наоборот история есть.
Когда мне было 17, мама забеременела третьим ребенком. Размера мы с ней были одинакового, поэтому я быстро приватизировала многие ее шмотки. Некоторые она отдала мне сама, но вот были одни джинсы, до которых она очень надеялась потом похудеть (по факту - не похудела). Но обиделась она тогда сильно, хотя я прониклась и извинилась.
Правда, потом несколько раз было такое, что у родителей было плохо с деньгами, а у меня хорошо, и тогда я маму приводила в магазин и одевала, просто так. Так что надеюсь, что свою вину я все-таки искупила.
Розовый слон
12 сентября 2012, 14:47

Крыся написала:  "дай мне вутэтавот, от которого ты уже откусила, я вижу, что оно вкусное, оно мое, потому что яжеребенок" - то фигу в нос и попутного ветра

А я отдаю. Пусть забирает мой бутер и лопает его, зато я на ближайшие 10 минут свободна. А потом я себе еще сделаю, если не перехочу.
Может, это только у меня настолько пофигистичное отношение к еде, не знаю. Но я могу съесть, могу не съесть - у меня нет такого продукта или блюда, от которого я бы обмирала и отдать которое было бы для меня мучением. Зато есть напитки, но они ребенку неактуальны.
Belochka
12 сентября 2012, 15:19
Слоник, ты такая в профиле красивая smile.gif
Pastafarian
12 сентября 2012, 17:37

Alёna написала:  уживается разные стороны их личностей

ТБД. Для меня до сих пор загадка, как в одном человеке сочетаются совершенно немыслимые и дикие поступки могут сочетаться с самыми прекрасными качествами. Мои родители - замечательные люди. Они просто на поверку оказались очень неумелыми родителями, да и вообще как семейные люди весьма неприспособлены. Другого объяснения у меня этому феномену нет.


Alёna написала: трудно вытравить из головы принесенное из детства чувство типа "даже родная мать не может со мной вести себя нормально. А это значит - я мерсский мутант".  Ничто так не помогает с этим справиться, как взгляд со стороны.

У меня было круче. Я настолько мерсский мутант, что даже смысла нет пытаться быть немножко менее мерсским. А то, что другие смотрят на меня как на нормального человека, - это они глупые, правды не знают. Вот узнааают... biggrin.gif Зато когда пришло просветление и стало ясно, что что-то не так далеко не только со мной, открылся новый мир. Второе рождение прямо. smile.gif
Розовый слон
12 сентября 2012, 17:54

Belochka написала: Слоник, ты такая в профиле красивая

Спасибо, безумно приятно! smile.gif
Yuhh
13 сентября 2012, 02:37

siran написала: А почему не купить хороший шоколад на всех?

Потому что дорого.
siran
13 сентября 2012, 18:17

Yuhh написала: Потому что дорого.

Понятно. smile.gif
donna_hella
14 сентября 2012, 10:50

кузнечик написала: Неважно, кто. Человек, присутствовавший в жизни ребенка, особенно дошкольника, любовь которого доставалась просто так. Я думаю, это очень сильно уменьшает травму от недолюбленности родителями.

Да, мой безусловно любящий меня, вне зависимости от моего поведения, папа (вопреки всяким теориям родительской любви) заметно уравновешивал маму, отношение которой надо было постоянно заслуживать. Но уравновешивал - да, но не компенсировал. Ибо ребенку видимо, все-таки требуется безусловная любовь именно от матери. Как элемент формирования базового доверия к миру.
Но, впрочем, я не считаю, что отсутствие этого базового доверия как-то портит мою жизнь. Но может, это просто защита. А на самом деле портит, а я этого не признаю.
Но в детстве, когда мне было плохо, в том числе, когда мама несправедливо с моей точки зрения меня наказывала, я хотела к маме. Ну т.е. к какой-то мифической, несуществующей у меня маме, которая обнимет и пожалеет. Был папа, да. А вот желание "проговаривалось" внутри себя такое.


sally bowles написала: Не знаю, Yuhh сказала, что этих чувств не испытывает, я тоже их не знаю. Может, просто совпадение.

Для статистики (ц) - совершенно не умею завидовать. Ну т.е. просто не испытываю этого, на физическом уровне.
У отсутствия зависти, что я лично считаю позитивным (у меня, не знаю, как у всех) есть и обратная сторона, не очень "позитивная" - отсутствие честолюбия, что ли. Но это другой вопрос.
donna_hella
14 сентября 2012, 10:57

Lynx082 написала: И вот однажды я ее спросила: "Мам, а что это было? Зачем? Ведь я же красивая, я же вижу в зеркале, да и многие мне это говорят." На что мама мне ответила, что она специально это говорила, потому что видела, как я реагирую на любое доброе слово, как тянусь вся к этому /постороннему/ человеку и расцветаю.

У моей было всегда (и сейчас проскальзывает) на тему не внешности, а характера. "Кто тебя такую терпеть будет" - дословно. Ну установка, что меня можно только терпеть, а не любить, и не умение распознавать, верить и принимать любовь в итоге - до сих пор не исправлена до конца.
И тоже ведь, говорилось из лучших побуждений, в воспитательных целях, все дела.
Lynx082
14 сентября 2012, 11:30

sally bowles написала: Кстати, у нас тоже.

Хотя мои родители с момента как уехали на заработки на Север, да и карьера какая-то уже сделалась, стали больше зарабатывать, для нас с сестрой ничего не поменялось smile.gif

sally bowles написала: А до этого я имела право на 10% от суммы, вырученной за стеклотару.

Стеклотара это было святое smile.gif Эти деньги я могла забрать себе все. Но у нас надо было в очереди часа четыре отстоять, чтобы сдать бутылки.
Lynx082
14 сентября 2012, 11:54
Как бы научиться не реагировать, а? Из сегодняшнего. У нас сейчас гостит свекровь. Осталась последняя неделя из тех почти двух месяцев, что она отвела на визит в этом году. Если честно, то я гостей в своей квартире выдерживаю плохо. Мне нужно иметь возможность заходить в любую комнату, ходить в любом виде. Я даже сына при первой возможности отселила. Свою маму могу выдержать в течение недели. Свекровь вообще-то имеет легкий характер, поэтому с ней могу выжить две недели, дальше живу, сцепив зубы. В общем, я уже на последнем издыхании, если честно, и считаю дни.
И тут у нас приключается внутрисемейный облом. Мама должна была сегодня лечь в больницу, но ее не положили. А племянница, с которой они вместе живут, запланировала на эту неделю визит своих подружек. Мама мне звонит и говорит, что она на эту неделю приедет к нам, потому что она не хочет находиться в своей квартире одновременно с подружками своей внучки; я радости не выражаю, но начинаю думать, как все организовать, и куда мне-то деться на эту неделю. Через час перезваниваю и получаю в ответ, что мама переговорила с племянницей, та ей сказала "да что ты, бабушка, все мы прекрасно разместимся, квартира же двухкомнатная, все будет хорошо". Я и говорю "Ну, прекрасно", мама продолжает дальше: "Потому что внучка всегда думает обо мне, и заботится, чтобы мне было удобно". Я ответила в духе: "Ну хоть кто-то о тебе заботится." - Но вот это к чему было все? Я неправильно все воспринимаю, или мама действительно хотела подколоть меня, что я плохо о ней забочусь? До кучи примешиваются денежные вопросы mad.gif Все же в курсе, какие у нас пенсии. И так сложилось, что вся материальная помощь на мне. Я сейчас пытаюсь маме иногда сказать, что племянница выросла, живет вместе с мамой, значит, должна участвовать в расходах на квартиру, типа мелкого ремонта. Но мама не может воспринимать свою внучку взрослой. frown.gif
Мэрис
14 сентября 2012, 12:16
Lynx082, во-первых, сочувствую. Комбинация из мамы и свекрови убойная сила, где-нибудь защита да разрушится.

Во-вторых, насколько тесно ты общаешься с племянницей? Ну т.е. ты можешь поговорить с ней напрямую, типа мама жаловалась, что нужен ремонт, сколько ты можешь вложить, а я добавлю?

Lynx082 написала: я радости не выражаю, но начинаю думать, как все организовать, и куда мне-то деться на эту неделю

Почему ты напрягаешься, а не внучка? Да еще после свекрови - я бы сразу отказалась. Тем более совместное проживание твои отношения с мамой не улучшит.


Но вот это к чему было все? Я неправильно все воспринимаю, или мама действительно хотела подколоть меня, что я плохо о ней забочусь?

Мне кажется, это совершенно неважно в данном случае. Я бы отвечала: я рада, что Маша о тебе заботится, и не парилась дальше. Я думаю, что от внучки она получает нематериальное участие, и наверное, хорошо, что она не требует его от тебя. А то были бы еще претензии на внимание и что не в том виде любишь.

Хотя я понимаю, насколько это обидно, когда фактически маму содержишь, а Маша все равно "любит лучше".
Lynx082
14 сентября 2012, 13:18

Мэрис написала:  Да еще после свекрови - я бы сразу отказалась.

Не после, а вместе frown.gif

Мэрис написала: Хотя я понимаю, насколько это обидно, когда фактически маму содержишь, а Маша все равно "любит лучше".

Дело даже не в содержании. В последние два года всеми мамиными делами занимаюсь я. Но "Маша все равно любит лучше". Т.е. любая помощь от сестры и ее дочки всячески подчеркивается и упоминается. Это как дополнительный бонус. А я вроде бы как должна. Потому что я "старше и умнее" (С). Но я не собираюсь заменять маме папу.

Мэрис написала: Во-вторых, насколько тесно ты общаешься с племянницей? Ну т.е. ты можешь поговорить с ней напрямую, типа мама жаловалась, что нужен ремонт, сколько ты можешь вложить, а я добавлю?

Сразу скажу, что я не хочу вкладывать своих денег ни в ремонт, ни еще как. Дом идет под снос по программе реновации, правда, неизвестно, когда. Речь идет о мелких расходах на сантехника (засорилась труба), электрика (розетка болтается, люстру повесить). Т.е. это не сотни тысяч рублей, а суммы в пределах 500-1500 рублей. Мама назначила меня старшей по семье, и если нужно что-то делать, то она звонит мне и просит организовать. Я ей отвечаю, что у нее уже есть телефоны сантехника, электрика, плотника (я ей давала), пусть звонит им, или пусть племянница занимается звонками. На всю мою переадресацию к племяннице я получаю ответ, что той некогда, так как она работает. biggrin.gif
С самой племянницей разговаривать? Если честно, я не знаю, с какого боку. Я довольно жесткий человек, а близких отношений у нас не сложилось. В то же время, я думаю, что лпемяннице многие вещи просто не приходят в голову, так как бабушка ее балует.
Мэрис
14 сентября 2012, 14:24
Lynx082, я бы села, вздохнула и подумала, какой минимум я готова давать матери, чтобы не было стыдно перед самой собой и не было обидно, что я вкладываюсь, а любят Машу.

Племяннице я бы позвонила или при личной встрече продиктовала адреса-пароли-явки сантехников-электриков. Под предлогом того, что мама пожилой человек, забывает и звонит спросить, а вот ты молодая и с хорошей памятью - вот тебе список, в следующий раз сама-сама, раз ты в этой квартире живешь.

Но я не знаю, насколько ты боишься нарушить равновесие в отношениях с мамой, любви к тебе это, конечно, не добавит, но, возможно, снимет чувство обиды за то, что на тебя многое повесили. Могу еще предложить попробовать давать маме какие-то нематериальные эмоции в виде совместных походов в театр-концертов-цветочков-или что там она любит, но это потребует душевных затрат, не факт, что оно того стоит.

   Спойлер!
А вообще хочу выразить тебе восхищение, ты очень интересный человек, я твои посты всегда с удовольствием читаю.
Lynx082
14 сентября 2012, 14:36
Мэрис, спасибо smile.gif blush.gif
sally bowles
14 сентября 2012, 15:41

donna_hella написала: А вот желание "проговаривалось" внутри себя такое.

Интересно. Я сколько себя помню, столько у меня внутри голос говорил "хочудомойхочудомойхочудомой" biggrin.gif. И сейчас, когда ситуация стрессовая, тоже начинает бубнить иногда, но я уж во взрослом возрасте научилась отсекать. smile4.gif


Lynx082 написала: Но у нас надо было в очереди часа четыре отстоять, чтобы сдать бутылки.

У нас в какой-то момент открыли роскошный пункт приема стеклотары biggrin.gif, где на входе тебе давали талончик на определенную сумму, потом ты сам расставлял тару по полкам и на выходе получал деньги в кассе. Далековато было, правда, но когда впереди светит 15 копеек, семь верст не крюк! biggrin.gif

Lynx082 написала: Как бы научиться не реагировать, а?

Может, правда, с племянницей поговорить для начала? Как Мэрис советует?
Enola
14 сентября 2012, 15:47

Розовый слон написала: А я отдаю. Пусть забирает мой бутер и лопает его, зато я на ближайшие 10 минут свободна. А потом я себе еще сделаю, если не перехочу.
Может, это только у меня настолько пофигистичное отношение к еде, не знаю.


У меня в таких местах отношение не к еде, а к личным границам. У меня есть границы, которые нельзя переходить никому, в том числе ребенку. Нельзя вынимать у меня изо рта бутерброд, отбирать мои "игрушки", мое время-на-себя... Даже если я в принципе могу этим всем поделиться и иногда делюсь, зачастую я не считаю нужным этого делать smile.gif


Lynx082 написала: мама продолжает дальше: "Потому что внучка всегда думает обо мне, и заботится, чтобы мне было удобно". Я ответила в духе: "Ну хоть кто-то о тебе заботится." - Но вот это к чему было все?

А это тебе виднее, ты лучше знаешь свою маму smile.gif
Может быть, она хотела внучку похвалить, а может, пебя подковырнуть. Мамы, они такие - и так, так могут smile.gif
кузнечик
14 сентября 2012, 16:27

Lynx082 написала:
Дело даже не в содержании. В последние два года всеми мамиными делами занимаюсь я. Но "Маша все равно любит лучше". Т.е. любая помощь от сестры и ее дочки всячески подчеркивается и упоминается. Это как дополнительный бонус. А я вроде бы как должна. Потому что я "старше и умнее" (С). Но я не собираюсь заменять маме папу.

С этим ничего не поделать, только принять как данность. Обидно, конечно, но уж как есть.
Ну, и не давать больше, чем считаешь нужным/возможным/необходимым.

Lynx082 написала: Мама назначила меня старшей по семье, и если нужно что-то делать, то она звонит мне и просит организовать. Я ей отвечаю, что у нее уже есть телефоны сантехника, электрика, плотника (я ей давала), пусть звонит им, или пусть племянница занимается звонками. На всю мою переадресацию к племяннице я получаю ответ, что той некогда, так как она работаетbiggrin.gif

Мне нравится совет Мэрис: ты как старшая по семье (С) поручаешь племяннице решать мелкие вопросы по квартире, в которой она живет. Все просто, все понятно, обижаться не на что. wink.gif

Enola написала:
А это тебе виднее, ты лучше знаешь свою маму smile.gif
Может быть, она хотела внучку похвалить, а может, пебя подковырнуть. Мамы, они такие - и так,  так могут smile.gif

ППКС smile4.gif

И чтоб два раза не вставать: Enola, и в описании ситуации с бутербродом я с тобой совершенно согласна!
donna_hella
14 сентября 2012, 16:52

sally bowles написала: Интересно. Я сколько себя помню, столько у меня внутри голос говорил "хочудомойхочудомойхочудомой"

Что-то сходное в этом есть - потребность в какой-то базовой безопасности. Разница видимо в том, чего больше не хватало - защищенности вообще или защиты/любви от конкретного даже не лица, а образа. Архетипа даже.

А вообще, по тому, куда тема вырулила, мне вспомнился давний тред, несколько лет назад, кажется Geness была ТС, про нелюбящих мам. И сколько "нас, таких" там оказалось. mad.gif
Розовый слон
14 сентября 2012, 17:13

Enola написала: У меня в таких местах отношение не к еде, а к личным границам. У меня есть границы, которые нельзя переходить никому, в том числе ребенку.

Ага, понимаю. Но именно еду у меня брать можно, здесь границы нет. Только не отбирать молчком, а вежливо попросить.
Но есть другие границы, которые я отстаиваю. smile.gif
Арвен
14 сентября 2012, 17:33

Lynx082 написала: мама продолжает дальше: "Потому что внучка всегда думает обо мне, и заботится, чтобы мне было удобно". Я ответила в духе: "Ну хоть кто-то о тебе заботится." - Но вот это к чему было все? Я неправильно все воспринимаю, или мама действительно хотела подколоть меня, что я плохо о ней забочусь? До кучи примешиваются денежные вопросы mad.gif Все же в курсе, какие у нас пенсии. И так сложилось, что вся материальная помощь на мне.

Lynx082, забей, у нас та же байда, только мне в вину ставят, что о ней заботятся чужие люди, а я сволочь такая... ну далее по тексту.
Цимес в том, что заботятся о ней: нанятые нами с мужем женщины ( две штуки), соцработник, которой мы доплачиваем за посещения не по графику, а чаще и все материальное обеспечение ее лежит на нас. 3d.gif
И нам до нее три часа лету езды, по пробкам, в одну сторону, потому как направление такое- убойное. И никакие объяснения, что мы работаем ( практически без выходных), в том числе и для того, что бы деньги были для всех, не канает. Плохая дочь, приезжает раз в неделю. (с).
Yuhh
14 сентября 2012, 17:53

sally bowles написала: Интересно. Я сколько себя помню, столько у меня внутри голос говорил "хочудомойхочудомойхочудомой" .

Это была моя реплика (с).
А сейчас, когда бабушки нет, и переезд, я себе говорю: "воттебетвойдом, воттебетвойдом, воттебетвойдом".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»