Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: А вы что думаете?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Enola
4 сентября 2012, 14:34
Иногда бывает интересно мнение общественности на ситуацию, но под каждую относительно мелкую ситуацию отдельную тему заводить как-то... неправильно.
Можно попробовать сделать одну тему под всякое.

Мне интересно про два случая - как бы вы поступили и вообще ваше мнение.

Случай 1.

   Спойлер!
Семья: папа, мама, две дочери. Младшей 13, старшей 21. У младшей есть большой, массивный серебряный рубль, доставшийся "в наследство" от прабабушки, младшая его очень за это любит. У старшей тоже всякое есть, в основном ювелирка.
Как-то раз старшая приходит домой и хвастается своим новым серебряным перстнем авторской работы - заказала у ювелира по собственному дизайну из своего серебра. Младшая кидается к своим вещам - рубля нет. Старшая и не отрицает: ну да, взяла рубль сестры и отдала в переплавку, а что он без дела валяется?
Младшая в истерике.
Реакция матери - старшей все сошло с рук. Ее поругали за то, что нехорошо так делать, но оставили ей перстень и в основном утешали младшую - ну да, очень обидно, старшая нехорошо поступила, но что уж теперь, рубль все равно не вернешь.

Как бы вы разрулили такую ситуацию на месте матери?
(отца нет в уравнении, предположим, он был в длительной командировке)

Надо вообще заметить, что реакция матери настолько поразила и обидела младшую сестру, что та в сильно взрослом возрасте, вспоминая этот случай, помнит, как больно было столкнуться с такой несправедливостью от собственной мамы. То есть обидчик тут по силе эмоционального воздействия больше мама, чем старшая сестра.


Случай 2.

   Спойлер!
Семья, трое детей. Бабушка прохладно относится к старшему и младшему, но особенно выделяет среднего ребенка, и когда приходит в гости, всегда приносит среднему какой-нибудь гостинец: что-то вкусное, игрушку, что-то еще... Всегда сует незаметно, говорит, что это ему лично, рассказывает, как любит именно его.
Мама, когда просекла это, свела общение детей с бабушкой к минимуму, а пока суть да дело, каждым таким "индивидуальным подарком" заставляла делиться с остальными детьми.
Ну то есть принесла бабушка среднему внуку большую красивую грушу. Мама грушу отобрала, поделила на несколько частей и дала каждому из детей по кусочку с объяснением, что так, как бабушка, не поступают и ныкать сделанные таким образом подарки неправильно.

Для меня реакция мамы всегда была однозначно правильной: нечего в собственной семье позволять всякое свинство и воспитывать свинство в детях.
Однако недавно я услышала альтернативную точку зрения: не нужно было отнимать у среднего ребенка его гостинец. Наоборот, грамотнее обернуть ситуацию вот так: во-первых, пусть дети знают, что жизнь несправедлива и кого-то любят больше, а во-вторых, зачем лишать среднего ребенка ништяков, которые ему приносит бабушка? это же для него выгодно.

В общем, мне такое не нравится, но я пока ничего не надумала, интересны мнения.
cloud
4 сентября 2012, 15:23
1. Старшая беспредельщица, заставить продать украшение и вернуть(купить у каких-нибудь нумизматов) аналогичный рубль или другую монету младшей.

2. Прояснить у бабушки, почему именно так распределились симпатии. Она ж тем самым обижает своих других внуков, её это не печалит?
Enola
4 сентября 2012, 15:32

cloud написала: 1. Старшая беспредельщица, заставить продать украшение и вернуть(купить у каких-нибудь нумизматов) аналогичный рубль или другую монету младшей.


Заставить что-то делать не выйдет - проще тогда уж самому отобрать и купить...


cloud написала: 2. Прояснить у бабушки, почему именно так распределились симпатии. Она ж тем самым обижает своих других внуков, её это не печалит?

А вот потому что. Сердцу не прикажешь, ничего не поделаешь.
Мне, собственно, интересно про альтернативную точку зрения - на сколько она... годная, скажем так.
ManticorKa
4 сентября 2012, 15:33

cloud написала: 2. Прояснить у бабушки, почему именно так распределились симпатии. Она ж тем самым обижает своих других внуков, её это не печалит?

Что там прояснять? Бабушка, чай, не несмышленый ребенок, все прекрасно понимала и делала гадость вполне осознанно.

ИМХО, мама все делала правильно.
ManticorKa
4 сентября 2012, 15:36

Enola написала: Заставить что-то делать не выйдет - проще тогда уж самому отобрать и купить...


Или так. Оставлять все как есть было неправильно.


Enola написала:
Мне, собственно, интересно про альтернативную точку зрения - на сколько она... годная, скажем так.

Мне кажется, совсем не годная. smile.gif
cloud
4 сентября 2012, 15:41

Enola написала: Заставить что-то делать не выйдет - проще тогда уж самому отобрать и купить...

Ну тогда да, так.
Крыся
4 сентября 2012, 15:48

cloud написала: 1. Старшая беспредельщица, заставить продать украшение и вернуть(купить у каких-нибудь нумизматов) аналогичный рубль или другую монету младшей.

Вот отличный выход, мне кажется. Я не дошла в размышлениях дальше "отдать перстень младшей, а старшую подвергнуть остракизму", но твой вариант лучше.

Enola написала: Случай 2.

Если речь идет о родственниках - люби кого хочешь и как хочешь, говори об этом сколько хочешь, но подарки дари всем детям, и очень желательно - равноценные, чтобы у детей любовь не ассоциировалась с материальными ништяками.
Если же речь о чужих людях - пусть дарят чо хотят и кому хотят, на них действительно можно объяснять несправедливость мира.
Снегурочка
4 сентября 2012, 15:58
1. Кольцо отдать младшей, если в виде кольца оно ее не утешит, спросить, в каком виде утешит, и послать старшую бегать по этапу (предварительно наругав, разумеется) - пусть расхлебывает свой поступок. Честно говоря, я вообще не очень понимаю, как это человеку до 21 года не сумели привить правило, что брать чужое нехорошо confused.gif.
2. Сложный вопрос. Нас у бабушки четверо внуков, она каждому всю жизнь периодически подкидывала (и продолжает tongue.gif) "премии" за учебу/на каникулы/материальную помощь. Ну вот хобби у нее такое, ей это скрашивает жизнь, знание, что она внукам еще может помочь и пригодиться. Подкидывает не одновременно, а по очереди, т.е. мы можем прийти вместе, а подкинет она одному (но при этом остальные знают, что и их очередь придет). Любит она больше всех меня blush.gif, и все об этом знают. В сабжевой ситуации во-первых, говорила бы с бабушкой. Во-вторых, объяснила бы детям, что средний Вася может себе оставить подарок и никто не вправе у него отнимать, но Вася вполне может поделиться с близкими и это будет очень хорошо с его стороны smile.gif. Вырывать бы из рук и принудительно делить не стала бы однозначно - это какое-то неуважение к чужой собственности (как и в первом сабже). Ну и с Васей отдельно бы поговорила на тему бабушкиных косяков и тех чувств, которые могут возникать у остальных, если он будет трескать груши в одиночестве, чтобы тоже представлял себе последствия.
Enola
4 сентября 2012, 15:59

Крыся написала: Если речь идет о родственниках ...
Если же речь о чужих людях - ....


О! Важная мысль про границу между родственниками и чужими людьми. Где она? Только по факту биологического родства?
Плюс бабушки же тоже часть несправедливого мира, мысль о том, что и среди родственников попадается всякое ребенку, может, еще пригодится. Да еще и бабушка часть той стихийной силы, повлиять на которую может быть невозможно.


Крыся написала: Если же речь о чужих людях - пусть дарят чо хотят и кому хотят, на них действительно можно объяснять несправедливость мира.


То есть если чужой человек регулярно, как бабушка, приходящий в семью, регулярно же выделяет одного ребенка, то с ним ничего?
Мне просто помимо того, что родная бабка так себя ведет, еще и сам факт не нравится.


ManticorKa написала: Мне кажется, совсем не годная.

А обосновать? smile.gif
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:01

Крыся написала:
Я не дошла в размышлениях дальше "отдать перстень младшей, а старшую подвергнуть остракизму", но твой вариант лучше.

Этот вариант, безусловно, хорош, но в случае, если рубль имел нумизматическую ценность - нереализуем. Или же старшей пришлось бы предложить продать почку. biggrin.gif
Снегурочка
4 сентября 2012, 16:06

Enola написала:
То есть если чужой человек регулярно, как бабушка, приходящий в семью, регулярно же выделяет одного ребенка, то с ним ничего?

Я бы с ним чего деликатно поговорила прямым текстом, что больше так делать не надо smile.gif А то может он и правда не догадывается (мало ли, рос один в семье, своих детей нет или просто толстокожий).
Enola
4 сентября 2012, 16:06

Снегурочка написала: послать старшую бегать по этапу (предварительно наругав, разумеется) - пусть расхлебывает свой поступок. Честно говоря, я вообще не очень понимаю, как это человеку до 21 года не сумели привить правило, что брать чужое нехорошо


Ну вот видишь, какая реакция на "взял чужое"... так и привили, видимо...
Заставить старшую что-то делать вообще не вариант, кмк.


Снегурочка написала:  Любит она больше всех меня , и все об этом знают.


Да любить-то, мне кажется, можно (хотя зависит от тяжести выражения любви), а вот с ништяками уже тяжелее... smile.gif


Снегурочка написала: В сабжевой ситуации во-первых, говорила бы с бабушкой. Во-вторых, объяснила бы детям, что средний Вася может себе оставить подарок и никто не вправе у него отнимать, но Вася вполне может поделиться с близкими и это будет очень хорошо с его стороны . Вырывать бы из рук и принудительно делить не стала бы однозначно - это какое-то неуважение к чужой собственности (как и в первом сабже).

О, интересно.
А почему поделиться подарком очень хорошо?
А не поделиться при этом плохо?
Сушка с маком
4 сентября 2012, 16:07
А сколько лет среднему ребёнку во второй ситуации?
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:08

Enola написала:
А обосновать?

Основываясь на этой точке зрения, в отношении ребенка можно (и нужно) допускать любое свинство? Как со стороны посторонних людей, так и со стороны родственников. А чё? Пусть привыкает к несовершенству мира.
Или надо дозированно выдавать, бабушкой? А почему? Вдруг не проникнется.
Мне не близок такой подход, я считаю, что ребенка надо ограждать, защищать и учить противостоянию несправедливости, демонстрируя несправедливость в теории. По крайней мере, насколько это возможно.
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:12

Снегурочка написала:  Вырывать бы из рук и принудительно делить не стала бы однозначно - это какое-то неуважение к чужой собственности

Мама точно "вырывала"? Вполне возможно, просто предлагала, ребенок соглашался и отдавал.
Почему это приходилось делать неоднократно, почему в дальнейшем ребенок сам не проявлял инициативу - мне непонятно.
Задумчивое облако
4 сентября 2012, 16:14
1. Зависит от отношений мамы со старшей дочерью. И вообще от разных нюансов. Для начала я бы предложила младшей купить ей шкатулку, которая закрывается на ключ и следить за своими вещами. Со старшей наедине провести разборки.
2. Для среднего на данный момент выгодно, а в целом развращает.
Pastafarian
4 сентября 2012, 16:15
1. Для начала поговорила бы со старшей. Обстоятельно. Вполне возможно, она подозревать не подозревала, насколько этот рубль младшей дорог. Что ее поступка, конечно, не оправдывает, но вдруг ей самой стало бы мучительно больно (с)? При такой ситуации, если девчонки в целом дружные, могли бы и сами разрулить.
Ну, а если это неактуальная утопия,

Enola написала: самому отобрать и купить...

Я злая и мстительная. Если бы старшая начала кочевряжиться, чего доброго и из ее закромов что-нибудь прихватила, чтобы прочувствовала на своей шкуре. Впрочем, не уверена, что человека, которого в 21 год приходится таким вещам учить, обучить возможно.

2. То, что жизнь несправедлива, детям будет демонстрироваться с завидной регулярностью. В том числе и мамой, самой того не желающей и не замечающей своих косяков. Прилагать какие-то дополнительные усилия, чтобы донести до них эту истину, излишне. И это очень мягко выражаясь. Мама правильно поступала.
Сушка с маком
4 сентября 2012, 16:15

ManticorKa написала: Мне не близок такой подход, я считаю, что ребенка надо ограждать, защищать и учить противостоянию несправедливости, демонстрируя несправедливость в теории. По крайней мере, насколько это возможно.

+100.

ManticorKa написала: Почему это приходилось делать неоднократно, почему в дальнейшем ребенок сам не проявлял инициативу - мне непонятно.

Может быть, ещё маленький?
Задумчивое облако
4 сентября 2012, 16:17

Pastafarian написала:  Если бы старшая начала кочевряжиться, чего доброго и из ее закромов что-нибудь прихватила, чтобы прочувствовала на своей шкуре.

КПСС. smile4.gif
Enola
4 сентября 2012, 16:17

Сушка с маком написала: А сколько лет среднему ребёнку во второй ситуации?


Шесть, около того.


ManticorKa написала:  я считаю, что ребенка надо ограждать, защищать и учить противостоянию несправедливости, демонстрируя несправедливость в теории.

А, может, с его точки зрения это справедливо, что ему дарят подарки smile.gif
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:18

Сушка с маком написала: Может быть, ещё маленький?

Может быть. Тогда нужно не один, а два раза. biggrin.gif
Свиристель
4 сентября 2012, 16:18
Ну я знаю, что щас тут огребу.

Ситуация 1. Монета прекратила своё существование и как раритет и как память о бабушке и как личная собственность младшей сестры. Момент для подходящей эмоциональной (именно в плане эмоций) реакции матери упущен. Справедливость в данной ситуации восстановить невозможно, поэтому это хороший случай учиться смиряться с потерями и более ответственно относиться к тому, что тебе дорого, постоянно помня при этом, что даже супер усилия не можгут уберечь от потерь.

Ситуация 2. Отношения бабушки и каждого из внуков в отдельности - это их отношения, отношения между мамой и каждым из детей и детей между собой - тоже. Пусть бабушка любит и холит, кого хочет, имеет право, а для всех детей важно, что мать их любит одинаково. отбирать бабушкины подарки несправедливо по отношению к бабушке и среднему внуку и психоразушительно для двух других детей, которые получают урок силы: что бы ты не получил, найдётся сильный, который распределит твою добычу по своему разумению. Маме заняться своими собственными отношениями со своими детьми и созданием дружеских отношений между детьми отдельно от подарков бабушки.
Светлана
4 сентября 2012, 16:19
"Первый случай всех злее" (с)
Сферически - на месте матери я бы однозначно разделила ситуацию на две - первая - воровство в семье, что само по себе крысятничество и второе - неуважение переданного в наследство артефакта (не в качестве ценности, а в качестве памятной вещи). И далее поступила бы следующим образом - продала бы черезх скупку самое дорогое, во всех отношениях, для старшей дочери украшение и на эти деньги купила бы младшей дочери чего её душа пожелает из нумизматики. Это если бы старшая дочь сама отказалась бы найти точно такой же рубль на деньги, вырученные от продажи любого ценного ей украшения. Все знают, что есть "проходные" украшения и чем-то особенно дорогие, при этом цена украшения может не иметь значения. Так вот, как законченная ехидна, я бы продала все "значимые" старшей дочери украшения, пока не накопилась бы сумма для покупки примерно такого же серебрянного рубля. Хотя, младшей дочери это бы не вернуло той ценности которую она потеряла, когда сперли её рубль, старшей дочери этот поступок, возможно, вернул бы на место покосившийся чердак.

Со вторым случаем просто - я сама была нелюбимой старшей внучкой из двух возможных. Со мной не делили подарки младшей внучки. Сначала было обидно, потом мне родители объяснили, что это личные тараканы быбушки и я от этого не хуже младшей сестры, просто вот бабушка вот такая - что с ней поделать? И я стала относиться к этому гораздо спокойнее, а потом и вовсе на это забила. biggrin.gif
Если бы у меня было двое детей и кто-то из родных больше бы выделял одного из них, думаю, я бы провела беседу с этим взрослым, что "вынимайте все на стол - будем все делить на сто", либо чтобы я больше их с подарками "для одного" не видела. Ну. то есть в гости пусть приходят, но тогда вообще без подарков. Совсем. Как-то так. biggrin.gif
Enola
4 сентября 2012, 16:19

Задумчивое облако написала: Для начала я бы предложила младшей купить ей шкатулку, которая закрывается на ключ и следить за своими вещами.


В собственном доме, который по идее должен быть безопасным (от воровства в том числе) местом?


Задумчивое облако написала: Со старшей наедине провести разборки.

А почему наедине?
Свиристель
4 сентября 2012, 16:19

Задумчивое облако написала: 1. Зависит от отношений мамы со старшей дочерью. И вообще от разных нюансов. Для начала я бы предложила младшей купить ей шкатулку, которая закрывается на ключ и следить за своими вещами. Со старшей наедине провести разборки.

Согласна. Даже с учётом недецкого возраста старшей реакция матери важна.
Снегурочка
4 сентября 2012, 16:22

Enola написала:
Да любить-то, мне кажется, можно (хотя зависит от тяжести выражения любви), а вот с ништяками уже тяжелее... smile.gif

При всех любовях получается так, что квартиру бабушка собирается оставить одному из четверых внуков (не мне) smile.gif Никто не обижается, бабушку все любят, а у нее просто своя витьеватая странная логика и вообще она в своем праве и хочет, как лучше. Никто ж не побежит отнимать квартиру и делить ее поровну wink.gif.


О, интересно.
А почему поделиться подарком очень хорошо?

Потому что "всегда есть мороженное одному невкусно ни мне ни тебе ни ему"(с) и потому что другим обидно будет смотреть и ронять слюни, а если поделиться, то хорошо будет всем. Ну и как бы восстановить несправедливость, допущенную бабушкой. Да, щитаю, надо детям объяснить, что бабушка поступает некомильфо.


А не поделиться при этом плохо?

Я не писала, что это плохо. Я писала, что он может не делиться. А последствия - это зависть и плохое настроение других детей. Понятно, что причина не в среднем ребенке, но груша может явиться яблоком раздора, извините за тавтологию, от поведения среднего ребенка зависит, выльется ситуация в назревающий конфликт или воцарится мир и дружба, ребенок же легко может взять ситуацию в свои руки и сделать выбор. Не такая уж эта жертва - грушей поделиться smile.gif
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:22

Enola написала:
А, может, с его точки зрения это справедливо, что ему дарят подарки

В таком случае, отбирание с последующим разделом как раз таки и будет той пресловутой демонстрацией несправедливости, которая так приветствуется приверженцами пресловутой альтернативной точки зрения.
Демонстрация справедливого подхода идет в качестве бонуса. biggrin.gif
Pastafarian
4 сентября 2012, 16:22

Enola написала: А, может, с его точки зрения это справедливо, что ему дарят подарки

Ну вот от заблуждения насчет своей особенности его и надо ограждать в первую очередь.

На самом деле, все старо как мир. Бабка хочет как лучше для любимого внука, а получается как всегда. О том, что фаворитизм в семье портит отношения между братьями/сестрами, она, разумеется, не задумывается. Накормить голодающего Васеньку грушей, конечно, важнее. redface.gif
Снегурочка
4 сентября 2012, 16:24

ManticorKa написала:
Мама точно "вырывала"? Вполне возможно, просто предлагала, ребенок соглашался и отдавал.

Написано "отобрала".


Почему это приходилось делать неоднократно, почему в дальнейшем ребенок сам не проявлял инициативу - мне непонятно.

Видимо, потому что не объясняла и побуждала делиться, а авторитарно делала это сама.
Сушка с маком
4 сентября 2012, 16:25

Enola написала: Шесть, около того.

О. Я как-то так и думала.    Спойлер!

Говорила бы с каждым, пока язык бы не отвалился. biggrin.gif С бабушкой - чтобы так не делала, со средним - чтобы делился, а с двумя остальными - вот как Светлана сказала.
ManticorKa
4 сентября 2012, 16:25

Снегурочка написала: Видимо, потому что не объясняла и побуждала делиться, а авторитарно делала это сама.

Вот в этом месте я с мамой несогласная. biggrin.gif
Enola
4 сентября 2012, 16:26

Pastafarian написала: Вполне возможно, она подозревать не подозревала, насколько этот рубль младшей дорог. Что ее поступка, конечно, не оправдывает, но вдруг ей самой стало бы мучительно больно (с)?


Ну, в 21 год вопрос, мне кажется, уже не в том, насколько эмоционально дорог рубль и может ли человек понять боль потери smile.gif


Свиристель написала: справедливость в данной ситуации восстановить невозможно, поэтому это хороший случай учиться смиряться с потерями и более ответственно относиться к тому, что тебе дорого, постоянно помня при этом, что даже супер усилия не можгут уберечь от потерь.


Можно восстановить справедливость в той части, где ребенок верит в красивую картину мира, в которой даже если вернуть ценность не получится, зло будет наказано.


Свиристель написала: отбирать бабушкины подарки несправедливо по отношению к бабушке и среднему внуку и психоразушительно для двух других детей, которые получают урок силы: что бы ты не получил, найдётся сильный, который распределит твою добычу по своему разумению.

А если смотреть с точки зрения "внешние обстоятельства (в лице бабушки) могут быть несправедливы, но мы одна семья и внутри семьи стараемся заботиться друг о друге, в том числе когда внешние обстоятельства кого-то из нас обижают".
Mareesha
4 сентября 2012, 16:30

Enola написала: Заставить что-то делать не выйдет - проще тогда уж самому отобрать и купить...

Я бы отобрала и купила. Мне было бы важно, чтобы младшая понимала мое резко негативное отношение к поступку старшей.

Enola написала: Наоборот, грамотнее обернуть ситуацию вот так: во-первых, пусть дети знают, что жизнь несправедлива и кого-то любят больше, а во-вторых, зачем лишать среднего ребенка ништяков, которые ему приносит бабушка? это же для него выгодно.

Это дурная идея. Не жизнь несправедлива, люди несправедливы. И их понятия о справедливости кто-то когда-то сформировал, возможно, вот такими поступками.
И лучше пусть дети знают, что если жизнь бывает несправедливой, то необязательно принимать это как должное, это можно и нужно менять.
Enola
4 сентября 2012, 16:30

Светлана написала: я бы однозначно разделила ситуацию на две - первая - воровство в семье, что само по себе крысятничество и второе - неуважение переданного в наследство артефакта (не в качестве ценности, а в качестве памятной вещи). И далее поступила бы следующим образом - продала бы черезх скупку самое дорогое, во всех отношениях, для старшей дочери украшение и на эти деньги купила бы младшей дочери чего её душа пожелает из нумизматики.


Да, но ценность же не нумизматическая.
То есть вернуть утраченную ценность уже невозможно, она безвозвратно погибла, более того, новый, но не тот же самый рубль будет напоминать, что тот самый не вернуть.


Светлана написала: Хотя, младшей дочери это бы не вернуло той ценности которую она потеряла, когда сперли её рубль, старшей дочери этот поступок, возможно, вернул бы на место покосившийся чердак.


Вряд ли, о мысль с мерой за меру я поняла smile.gif


Светлана написала: И я стала относиться к этому гораздо спокойнее, а потом и вовсе на это забила. 
Если бы у меня было двое детей и кто-то из родных больше бы выделял одного из них, думаю, я бы провела беседу с этим взрослым, что "вынимайте все на стол - будем все делить на сто", либо чтобы я больше их с подарками "для одного" не видела. Ну. то есть в гости пусть приходят, но тогда вообще без подарков. Совсем. Как-то так.

То есть ты все же не предложила бы своему ребенку забить, как сумела сделать когда-то? Интересно, спасибо.
Снегурочка
4 сентября 2012, 16:30

Сушка с маком написала:
Говорила бы с каждым, пока язык бы не отвалился.  biggrin.gif С бабушкой - чтобы так не делала, со средним - чтобы делился, а с двумя остальными - вот как Светлана сказала.

Полный КПСС.
pavlovaa
4 сентября 2012, 16:34

Enola написала: То есть ты все же не предложила бы своему ребенку забить, как сумела сделать когда-то? Интересно, спасибо.

Ну вообще-то от сильного негативного события (которое и через столько лет помнишь), будешь хранить стараться своего ребёнка больше всего, не?
Miriam
4 сентября 2012, 16:34

Enola написала:

Заставить что-то делать не выйдет - проще тогда уж самому отобрать и купить...


А вот потому что. Сердцу не прикажешь, ничего не поделаешь.
Мне, собственно, интересно про альтернативную точку зрения - на сколько она... годная, скажем так.

отобрать и купить, конечно. Но все равно это будет не то, ведь рублю был памятью от бабушки, а не только нумизматической ценностью.

По поводу альтернативной точки зрения из второй истории — точка зрения негодная совершенно.
Светлана
4 сентября 2012, 16:37

Enola написала: Да, но ценность же не нумизматическая.
То есть вернуть утраченную  ценность уже невозможно, она безвозвратно погибла, более того, новый, но не тот же самый рубль будет напоминать, что тот самый не вернуть.

Тут мысль такова, что рубль именно тот не вернуть, но ценой отказа старшей сестры от доррогих её сердцу вещей, можно купить такой же. Это будет ДРУГОЙ рубль, не бабушкин, но он будет напоминать о том, что справедливость на свете есть и если кто-то посягнул на твое "святое", он может лишиться своего "святого".


Вряд ли, о мысль с мерой  за меру я поняла  smile.gif

Когда нельзя вернуть то, чего уже нет, можно позаботиться о том, чтобы такое не повторилось никогда-никогда-никогда или, по крайней мере, двигаться в этом направлении. Вопрос не в том, чтобы младшей вернуть то, что она потеряла, а чтобы старшая почувствовала, что почувствовала младшая из-за воровства дорогой реликвии. Типа "все, нету дедушка больше твоей бабушки! Откопались...." (с) "Любовь и голуби".

То есть ты все же не предложила бы своему ребенку забить, как сумела сделать когда-то? Интересно, спасибо.

Мы с сестрой - двоюродные, её родителям было приятно, что её выделяют и они поощряли такое бабушкино поведение. Про своих родителей я знаю, что они бы с бабушкой точно поговорили бы, если бы она выделяла больше меня - ну у нас было так принято, что всем все поровну. Я пишу о том, что если бы у меня гипотетически было бы двое детей - я бы разрешила дело вот так.
Enola
4 сентября 2012, 16:39

Снегурочка написала: При всех любовях получается так, что квартиру бабушка собирается оставить одному из четверых внуков (не мне)


Вы же уже взрослые?


Снегурочка написала: Потому что "всегда есть мороженное одному невкусно ни мне ни тебе ни ему"(с) и потому что другим обидно будет смотреть и ронять слюни, а если поделиться, то хорошо будет всем. Ну и как бы восстановить несправедливость, допущенную бабушкой.


А если ребенок откажется, то что? так и оставить эту ситуацию с подарками?


Снегурочка написала: Я не писала, что это плохо.


Я знаю. Это я спросила smile.gif


Снегурочка написала: последствия - это зависть и плохое настроение других детей. Понятно, что причина не в среднем ребенке, но груша может явиться яблоком раздора, извините за тавтологию, от поведения среднего ребенка зависит, выльется ситуация в назревающий конфликт или воцарится мир и дружба, ребенок же легко может взять ситуацию в свои руки и сделать выбор.


Ну то есть ты объясняешь ребенку механизмы ситуации и даешь сделать выбор. А если он выбирает обиженных родственников, зависть и конфликт, но сидеть с подарками?


Pastafarian написала: Ну вот от заблуждения насчет своей особенности его и надо ограждать в первую очередь.


Почему? он и есть особенный в глазах бабушки.


Снегурочка написала: Написано "отобрала".



Снегурочка написала: Видимо, потому что не объясняла и побуждала делиться, а авторитарно делала это сама.

Объясняла, между прочим smile.gif
Но авторитаризм присутствовал.

Я, собственно, все пытаюсь подвести к вопросу: чем отличается "просто отобрать" от "подавить морально так, чтобы сам отдал"?
Задумчивое облако
4 сентября 2012, 16:39

Enola написала: В собственном доме, который по идее должен быть безопасным (от воровства в том числе) местом?

Потому что оказался небезопасным. И мама не может его сделать таким.

А почему наедине?

Чтобы выяснить почему дочь так поступила. Наедине это будет сделать проще.
Свиристель
4 сентября 2012, 16:42

Enola написала:
Можно восстановить справедливость в той части, где ребенок верит в красивую картину мира, в которой даже если вернуть ценность не получится, зло будет наказано.

Enola, я думаю, что наказание или не наказание зла расположено параллельно внутреннему самоощущению человека. Например, мне всё равно накажут или нет виновника моей потери, я буду учиться жить с этой потерей дальше, а виновник будет жить дальше своей жизнью, потому что никакое наказание виновника потерю мне не восполнит, а от мести я не получаю удовольствие. Но конечно, важно знать особенности той семьи, чтобы выбрать действия, правильные именно для них, а не сферически.



А если смотреть с точки зрения "внешние обстоятельства (в лице бабушки) могут быть несправедливы, но мы одна семья и внутри семьи стараемся заботиться друг о друге, в том числе когда внешние обстоятельства кого-то из нас обижают".

Это интересный момент: как так получилось, что при взаимной заботе подарок одному из членов семьи обижает остальных? Ведь по идее, должен радовать? Зачем мама акцентирует внимание не на счастье среднего ребёнка, а на обделённости младшего и старшего? Мама с бабушкой воюет с применением детей? А если потом один из детей будет много зарабатывать, он будет обязан содержать тех, кто не хочет или не умеет зарабатывать. Я не говорю о заботе об инвалидах - тут другая песня.
Enola
4 сентября 2012, 16:42

Mareesha написала: Я бы отобрала и купила. Мне было бы важно, чтобы младшая понимала мое резко негативное отношение к поступку старшей.


А со старшей не так важно?


Mareesha написала: Не жизнь несправедлива, люди несправедливы. И их понятия о справедливости кто-то когда-то сформировал, возможно, вот такими поступками.
И лучше пусть дети знают, что если жизнь бывает несправедливой, то необязательно принимать это как должное, это можно и нужно менять.


Ну вот двое это знают. А к третьему жизнь повернулась подарками - зачем ему это менять? smile.gif


pavlovaa написал: Ну вообще-то от сильного негативного события (которое и через столько лет помнишь), будешь хранить стараться своего ребёнка больше всего, не?


Ну да.
Но иногда думают "я пережил и пошло на пользу - и ребенку на пользу пойдет". Мне интересно, как оно все.


Miriam написала: По поводу альтернативной точки зрения из второй истории — точка зрения негодная совершенно.

Мне интересно обоснуй!
Что негодная я тоже так считаю, но обоснуй же! smile.gif
Costy
4 сентября 2012, 16:43

Enola написала: Наоборот, грамотнее обернуть ситуацию вот так: во-первых, пусть дети знают, что жизнь несправедлива и кого-то любят больше, а во-вторых, зачем лишать среднего ребенка ништяков, которые ему приносит бабушка? это же для него выгодно.

Ыыыыыыы wink.gif Не, ну ляпнуть можно всякое, но подобное, често говоря, встретишь редко.

Что до случая 1, то я бы не смог быть на месте матери по понятным причинам wink.gif Да и потом, а что можно сделать с 21-летней дочерью, раз уж такое выросло? Снять ремень и выпороть, наверное wink.gif
Enola
4 сентября 2012, 16:45

Светлана написала: Тут мысль такова, что рубль именно тот не вернуть, но ценой отказа старшей сестры от доррогих её сердцу вещей, можно купить такой же. Это будет ДРУГОЙ рубль, не бабушкин, но он будет напоминать о том, что справедливость на свете есть и если кто-то посягнул на твое "святое", он может лишиться своего "святого".


А почему именно рублем?
Почему не отдать сестре кольцо, например?


Светлана написала: Вопрос не в том, чтобы младшей вернуть то, что она потеряла, а чтобы старшая почувствовала, что почувствовала младшая из-за воровства дорогой реликвии.


Ага, поняла.


Задумчивое облако написала: Потому что оказался небезопасным. И мама не может его сделать таким.


То есть вообще не может. Не единичный возмутительный случай, а дом вообще не безопасен, в принципе? Как-то... нехорошо.


Задумчивое облако написала: Чтобы выяснить почему дочь так поступила. Наедине это будет сделать проще.

А как с демонстрацией младшей, что мама осуждает поступок старшей?
Свиристель
4 сентября 2012, 16:47

Mareesha написала:
Я бы отобрала и купила. Мне было бы важно, чтобы младшая понимала мое резко негативное отношение к поступку старшей.


Если я верно поняла, дети взрослые. До стольких лет будешь приходить то и отбирать что-то у своего ребёнка для восстановления того, что по твоему мнению, справедливо? Это вопрос, не наезд.
Светлана
4 сентября 2012, 16:48

pavlovaa написал:
Ну вообще-то от сильного негативного события (которое и через столько лет помнишь), будешь хранить стараться своего ребёнка больше всего, не?

Оно не то, чтобы сильно негативное, просто сие событие повторялось при каждой нашей встрече на протяжении нескольких лет. Запомнилось только из-за этого. Мы жили в соседних квартирах, буквально дверь-в-дверь. Частое повторение из года в год одного и того же сценария: "А, девочки пришли-приехали, вот тебе, младшенькая, подарочек! А тебе зачем подарочки, старшенькая, так перетопчешься" smile.gif Впоследствии, оценив реальную стоимость и нужность мне трех конфеток, пары печеньиц и какого-нибудь кулечка с мандаринами, но - регулярно, я поняла, что страдаю напрасно и оно того не стоит. К слову сказать, у младшенькой с детства на почти все продукты - аллергия, поэтому и для неё ценность данные подарки не представляли. Но бабушка была вот такой lady.gif ну что тут скажешь? Ничего не скажешь, можно только смириться, что у человека такое представление о прекрасном. Хорошо, что родители мне это объяснили вовремя, я стала гораздо лояльнее к разным заскокам у пожилых людей.
Enola
4 сентября 2012, 16:52

Свиристель написала: мне всё равно накажут или нет виновника моей потери, я буду учиться жить с этой потерей дальше, а виновник будет жить дальше своей жизнью, потому что никакое наказание виновника потерю мне не восполнит, а от мести я не получаю удовольствие. Но конечно, важно знать особенности той семьи, чтобы выбрать действия, правильные именно для них, а не сферически.


Девочку сильнее потери памятной вещи травмировала реакция матери на поступок старшей сестры.


Свиристель написала: как так получилось, что при взаимной заботе подарок одному из членов семьи обижает остальных? Ведь по идее, должен радовать?


Ну, у меня в истории, вроде, не написано, что остальные обиделись. Это ты сама додумала smile.gif
В семье есть картина мира, при которой детям всякие гостинцы и подарки стараются дарить на всех. За исключением дней рождений.
Потому ситуация, когда кого-то одного на постоянной основе выделяют (а отношение этой бабушки не секрет, она его не скрывает) сначала удивляет, а потом и, вероятно, раздражает, обижает и что-то из этой серии. По тому что в атмосфере всеобщей заботы все люди все равно разные, а бабушка вбивает клин между детьми.


Свиристель написала: Зачем мама акцентирует внимание не на счастье среднего ребёнка, а на обделённости младшего и старшего?

А она акцентирует?
Точнее, не так: это именно она акцентирует? smile.gif
Enola
4 сентября 2012, 16:53

Свиристель написала: Если я верно поняла, дети взрослые.


Не нужно ничего понимать. Нужно читать, что написано:


Enola написала: Семья: папа, мама, две дочери. Младшей 13, старшей 21.

3d.gif
Mareesha
4 сентября 2012, 16:54

Enola написала: А со старшей не так важно?

Тоже важно, конечно, но в данной ситуации неизвестно, можно ли как-то повлиять на старшую. Вполне возможно, что это уже сформировавшийся человек и уроков никаких не вынесет. А для младшей важно понимать, что мама тоже считает, что это плохой поступок и справедливость хоть как-то должна быть восстановлена.

Enola написала: Ну вот двое это знают. А к третьему жизнь повернулась подарками - зачем ему это менять?

Затем же, зачем мы учим детей, что нехорошо отбирать игрушки у более слабых, жадничать, ябедничать и пр., то есть мы прививаем какую-то систему ценностей. В ней может быть принято делиться со своими близкими, например. Мне это кажется более годным, чем с детства прививать понятие, что можно совершать несправедливые поступки, и всегда будет оправдание - жизнь несправедлива.
Mareesha
4 сентября 2012, 16:56

Свиристель написала: Если я верно поняла, дети взрослые. До стольких лет будешь приходить то и отбирать что-то у своего ребёнка для восстановления того, что по твоему мнению, справедливо?

13 лет - это еще не взрослый человек. Я не знаю, до скольких. Может, я и не буду отбирать, ни сейчас, ни потом. Может, разговаривать перестану. Но мне важно, чтобы в данном случае мое отношение к ситуации было выражено ясно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»