Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Воскресный папа
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Чиффа
6 сентября 2012, 22:13

Светлана написала: Ну я считаю, что тот родитель, которые больше времени проводит с ребенком, тот и "рулит" его настроением. Мама может в данном случае сделать так, что отсутствие папы будет незаметно. Сама много раз так делала.
-Мама, а папа приедет?
-Нет, дочка, он не может.
-А почему? (надутые губы, насупленные брови, вот-вот разревется)
-А давай мы ему сейчас позвоним и вместе узнаем?
-А давай!
(звонок, разговоры, папа говорит, почему не приехал сегодня)
-Ну все, поговорила, теперь все хорошо? А что теперь станем делать? Можем пойти гулять на бульвары, потом зайти в кафе, а вечером собирать бусики или сейчас собрать бусики, потом пообедать и пойти гулять на бульвары?

И все, ребенок не плачет, с папой пообщались, все хорошо, её все любят, осталось выбрать, как занять день. smile4.gif
И нету трагедии.

Все хорошо, но в нашем случае будет "Доченька, я так хотел приехать, но мама не разрешает сегодня идти тебе, всего хорошего, пока". Все.
Чиффа
6 сентября 2012, 22:18

Светлана написала:
Я вижу обиду на то, что ТС приложила столько усилий, несколько раз звонила, подготовила ребенка ко встрече с отцом (зачем?!), а отец свалил без предупреждения. То есть "я так старалась, а меня кинули". Но, возможно, я просто чего-то не поняла.

Мне обидно по двум пунктам. Первое - за детеныша, что ее подвел отец. И второе - за себя. За то, что в очередной раз рушатся мои собственные планы. Ведь я тоже живой человек, если он пообещал, что проведет день с ребенком, значит, я могу спланировать свои дела. И тут все меняется. Мне приходится отменять свои встречи, подводить людей по работе и не только.
Blues Fairy
6 сентября 2012, 22:18

Чиффа написала: "Доченька, я так хотел приехать, но мама не разрешает сегодня идти тебе, всего хорошего, пока". Все.

И какого cen.gif ты еще пытаешься такого cen.gif отмазывать?
Duinai
7 сентября 2012, 04:03
Неплохо бы такие разговоры записывать. Я серьезно. Записывать во всех подробностях, то есть сперва твой разговор с ним (мы готовы, почему ты опаздываешь... ах ты не приедешь... она ждет... скажи ей сам...).. потом ЕГО разговор с ней. Записать и убрать, на будущее. С датой. Потом снова записать. Пускай будут.
Oxanka
7 сентября 2012, 07:35
Боюсь, потом он может сказать, что разговор, в котором мама запретила приезжать, она не записала в своих интересах... Это первое, что пришло на ум. У него могут быть и другие выверты, сейчас же врет дочери и не краснеет.
Но условия прогулок, мне кажется, тоже довольно странные. Возможно, его тяготит сама мысль о ежедневной рутина (особенно, если в семейной еще жизни он не уделял регулярно дочери время, не гулял с ней каждый день). И он таким образом пытается откосить от обязанности, которая на него давит, лишая, практически КАЖДОГО вечера. (Я не рассматриваю положение одинокой мамы с ребенком, у которой нет не только свободного от ребенка вечера, но и вообще ВСЯ жизнь к нему привязана, т.к. понять это со стороны очень сложно, пока не покатился в этом сам). Я НЕ оправдываю папу, просто размышляю о мотивах подобного поведения.
Как далеко от вас он живет?
Фраза про "спихнуть на него ребенка" потрясла, конечно. Не надо выстраивать светлый образ папы на таком фундаменте. Он не выдержит долго. И обрушение будет болезненным для дочки. ИМХО все, конечно.
Кстати, про фразу, что папа самый лучший, а мама самая красивая. Дети алкоголиков и наркоманов любят своих родителей, несмотря на то, что там порой их и людьми трудно назвать. И оправдывают их, и защищают. Так детская психика устроена. Очернять не надо, правду рассказывать — обязательно, в виде голых фактов. Как уже здесь писали: не приедет, не знаю, почему. Сказал, что я не разрешаю, но мы же вместе ему звонили, ты сама слышала, как мы договаривались о встрече, курточку-ботинки приготовили. Не знаю, зачем он так говорит, иногда люди сваливают вину на других, это не красиво. (Я бы для примера привела абстраксньго ребенка, который свои грехи прикрывает, скажем, собакой, которая якобы сделала что-то, что на самом деле совершил ребенок, а собака не может оправдаться и защитить себя).
И не вини себя за его поведение перед дочерью. Ты делаешь все, чтобы эти встречи состоялись. Желание видеть собственного ребенка не вдолбишь в него. А его, этого желания, просто нет, и надо с этим фактом научиться жить. Тебе.
Анастасия
7 сентября 2012, 09:16

Чиффа написала:
Такая договоренность - исключительно требования самого БМ. Он очень трепетно относится  к соблюдению своих прав. Мне иногда кажется, что он и с ребенком общается именно поэтому. Ну как, допустим, купил проездной на метро на 20 поездок, и даже если тебе не нужно никуда ехать, все равно истратишь все.

Да smile.gif .
Звучит до оскомины знакомо.

Если твой БМ напоминает моего - а по написанному тобой, на это очень похоже - у меня есть рецепт.

Во-первых, тебе нужно уложить в голове мысль: папа ребёнка не любит. Это ему не в упрёк, не в вину. Это данность. Данный конкретный папа не любит данного конкретного ребёнка. Это не означает, что он не любит детей вообще. Это не означает, что так будет всегда - возможно, позже у папы проснутся родительские чувства. Но прямо сейчас ты имеешь дело именно с нелюбовью. Это нормально, это бывает, никто особо не виноват. Ребёнком он пользуется для того, чтобы уязвить тебя, это первое. Второе - его отношение к дочери сейчас довольно несложный микс из чувства долга, чувства вины, лёгкой привязанености и раздражения. И "пробудить" любовь ты в нём не сможешь. Даже не старайся.

Далее, прими как данность, что ты не можешь рассчитывать на этого человека. Вообще. И не можешь ничего требовать. Более того, любая просьба и любое требование, сколь угодно мотивированное рациональностью, благом для ребёнка, благом для самого БМ - скорее всего будет не выполнена, просто в пику тебе, чтобы досадить и сделать больно.

Воспринимай БМ как явление природы. Ты же не сердишься на дождь, просто корректируешь свои планы и надеваешь плащ.
Общаться с ребёнком он имеет право. Но если/когда ты перестанешь проявлять инициативу в любой форме - скорее всего, общения не будет. Во всяком случае, активного. Впрочем, это не принципиально. Просто расслабься и смирись с этим заранее.

Не звони сама. Вообще не иди на контакт кроме тех случаев, когда это жизненно необходимо строго по деловым вопросам. Никаких просьб посидеть с ребёнком. ВООБЩЕ никаких просьб. Спокойный, доброжелательный тон и строгая логика. Появится сам - выдать ребёнка, пусть гуляют. Не планировать, не рассчитывать. Не ждать от него разумных поступков. Он не в себе, когда речь идёт о тебе, он действует не разумно, а эмоционально. А дочь для него сейчас идёт "в связке" с тобой.

Хорошая новость: скорее всего, через год-другой ему надоест изображать из себя козла оскорблённого мужчину и он придёт в адекват.
Ондатра
7 сентября 2012, 09:21

Анастасия написала: Родители всегда переживают за детей, это нормально. Тем более это нормально, когда ребёнку 2,5 года.

+1
Ондатра
7 сентября 2012, 09:26

Чиффа написала: А любую просьбу побыть с ребенком воспринимает как "ты решила сбагрить на меня дочь".

А это плохо? Мама не может хотеть побыть одна? И "сбагрить" на родителя — это тоже интересная концепция.

Монашка
7 сентября 2012, 09:36

Анастасия написала:

angel.gif
Анастасия
7 сентября 2012, 09:46

Ондатра написала:
А это плохо? Мама не может хотеть побыть одна? И "сбагрить" на родителя — это тоже интересная концепция.

Это не концепция, это эмоция. Любое "БЖ хочет" - это на данный момент красная тряпка и повод поступить строго наоборот, просто для того, чтобы не дать БЖ то, чего она хочет.

Плавали, знаем smile.gif .
Я в этом смысле не устаю радоваться, что развелась, когда сыну было полтора года, и большая часть цыганочек с выходом прошла мимо его восприятия.

ТС очень сочувствую. Держись, Чиффа, что тут ещё скажешь, всё рациональное я уже изложила.
Belochka
7 сентября 2012, 09:49
Анастасия, ты просто умничка. Мне логика подсказывала что так и надо (у нас один в один описанная ситуация- я папе улыбаюсь, папа с детьми общается и есть плюшки, конфликт со мной- папы нет, и плюшек тоже). Я боялась что буду виновна в том что дети потеряют связь с отцом, и так чувство вины за развод на меня вешается им. Но сказать что не любит не могу, просто себя и свои амбиции и эмоции любит на порядок больше. Да и детей любит очень эгоистично, как часть своего комфорта, ИМХО. Поэтому разрешения на вывоз нет (у нас из страны без него не выпускают) помощь когда левая пятка захочет - и пусто и густо бывает, и общение в основном на моей территории, что меня совсем не греет. Фиг с ней с помощью, но без разрещения плохо.
Анастасия
7 сентября 2012, 10:13

Belochka написала: Но сказать что не любит не могу, просто себя и свои амбиции и эмоции любит на порядок больше. Да и детей любит очень эгоистично, как часть своего комфорта, ИМХО.

Ты знаешь, я человек по жизни довольно жёсткий, и если что-то выглядит, как утка, плавает и крякает как утка - я называю это уткой, а не журавлём, который болел в детстве.
То бишь, если что-то с моей точки зрения выглядит как нелюбовь, мне проще это что-то назвать нелюбовью, чем сказать "любит, но... " - и какие-то ни было оправдания. Мне так проще жить smile.gif .

Впрочем, я не настаиваю. Мой персональный опыт привёл к тому, что биопапа от ребёнка, как я уже писала выше, эмоционально довольно далёк. В то время, как мамы, инициировавшие общение пап и детей через преодоление обид, отращивая дзен и всё такое прочее, порою получают-таки на выходе довольно плотное общение папа-ребёнок. А иногда - не получают. А иногда - получают довольно специфическое представление ребёнка о любви.
На мой личный взгляд, овчинка выделки не стоит. Папа любит - проявится сам. Нет - я не собираюсь ни на йоту расстраиваться по этому поводу, а также кому-то сочувствовать и кого-то жалеть.

Лично у меня все довольны и счастливы: я с семьёй, БМ с женой.


Belochka написала:Поэтому разрешения на вывоз нет (у нас из страны без него не выпускают) помощь когда левая пятка захочет - и пусто и густо бывает, и общение в основном на моей территории, что меня совсем не греет. Фиг с ней с помощью, но без разрещения плохо.

Чисто практический совет.
Мне в своё время помогло проговаривание вслух в уточняющей вопросительно-утвердительной форме решений БМ.
Пример:
- Я не дам тебе разрешения.
- Я правильно поняла, ты не дашь мне разрешения?
- Нет, и не проси.
- Я не прошу, я уточняю. Ты не дашь разрешения и мы с ребёнком не поедем за границу. То есть, тебе не нравится идея отдыха ребёнка за границей?
- Нет.
- Ребёнок не поедет за границу, потому что ты этого не хочешь. Ты не хочешь, чтобы ребёнок поехал на тёплое и чистое море. Ты хочешь, чтобы он отдыхал тут, в худших условиях?
- ...

В этом месте у меня было либо молчание, либо скандал совершенно не в тему. И так - каждый раз на ничем не мотивированное желание просто поступить наперекор.

Через некоторое время у БМ проснулся голос разума.
Некарина
7 сентября 2012, 10:36
Белочка, у одной моей знакомой (в РФ) отец ребёнка написал запрет на выезд, у нас такой порядок. Они всё равно ездят, только перед каждой поездкой получают разрешение в суде. Может быть, и у вас можно сделать что-нибудь подобное?
Belochka
7 сентября 2012, 10:53
Да я думаю об этом. У нас отговорка -поедут только со мной. Я хочу через суд делать это все, надоели танцы с бубном, я нервно истощаюсь от этого. Посмотрим как получится.
Lynx082
7 сентября 2012, 11:19

Чиффа написала: "Доченька, я так хотел приехать, но мама не разрешает сегодня идти тебе, всего хорошего, пока".

Почему же мама не разрешает, если вы тут же обуваетесь и выходите из дома?

Анастасия, ты абсолютно правва.

У меня был негативный опыт отношений с человеком, к счастью, не в браке, к счастью, без детей. Но там была та же ситуация: он мог сказать, что придет после 2-х, и мы куда-нибудь пойдем. Я сижу с 2-х с намытой шеей, а он мог придти в 5 или в 6, в ответ на упреки говорил, что 5 или 6 это тоже после 2-х. В общем, я приняла решение, что жду максимум 20 минут и иду по своим делам. И ничего не планирую в расчете на этого человека. Совпадет - прекрасно, не совпадет - ну, я время не потеряла, сделала все, что хотела. ИМХО, он хотел со мной расстаться, но ему было "неудобно первому". Ну и ладно. Так и здесь - возможно, БМ ждет более актиивных действий. Т.е. он нарисовал себе в голове картинку отношений с бывшей женой. Картинка, возможно, подпитывается его окружением. А тут облом - бывшая жена отказывается соответствовать. И это раздражает и заставляет думать о себе плохо. А это не нравится никому. Поэтому нужно перевести стрелки на БЖ. Надо просто пропустить весь этот негатив мимо себя. И не рассчитывать на БМ.
Некарина
7 сентября 2012, 12:21

Lynx082 написала: в ответ на упреки говорил, что 5 или 6 это тоже после 2-х.

О! У меня тоже такое есть. С такими же "аргументами" на вопрос-упрёк "Почему опоздал?"(когда я их ещё задавала).
Муж, отец сына. С 2,5 ребёнкиных лет (сейчас 7) живём с ним отдельно. Ребёнка реально любит (ну то есть по-настоящему, без всяких "но"), им вместе хорошо и интересно. Когда сын был младше, встречи происходили только по типу "сюрприз", т.к. опоздать мог на 3-4 часа, и это не предел. Теперь я явочным порядком ввела режим "Приехал в субботу до 20.00, всё воскресенье в вашем распоряжении. В 20.01 домофон отключается, звонки игнорируются." Все попытки договориться более мягко, типа в воскресенье пораньше, в субботу не очень поздно, чтобы ребёнок до ночи не сидел, провалились. И это просто "человек такой", без желания сделать мне или дитю плохо. Если бы он пытался говорить ребёнку, что мама виновата, или манипулировать мной с помощью ребёнка, давно бы уже сидел в саду, скорее всего.
elfy
7 сентября 2012, 14:11

Ондатра написала:
А это плохо? Мама не может хотеть побыть одна? И "сбагрить" на родителя — это тоже интересная концепция.

+1
Можно ответить - да, хочу сбагрить, потому что дочь моя только наполовину, а на другую половину - твоя. Забирай тогда-то и тогда-то. Не можешь приехать - так и быть, привезу.
Какие непреодолимые обстоятельства могут помешать привезти ребенка папе? Мне не понять. frown.gif
elfy
7 сентября 2012, 14:13

Светлана написала:
"Папа трубку не берет, возможно, он сейчас не слышит нас. Ничего, перезвоним позже, но все-таки, куда мы сегодня с тобой идем?!". smile.gif

Проходит месяц, потом другой, а папа все не слышит и не слышит. Или трубку бросает. И чего?
elfy
7 сентября 2012, 14:14

Чиффа написала:
Этот вариант мне нравится, но насколько двух-трехлетний ребенок это поймет? Или я недооцениваю маленьких детей?

Недооцениваешь.
Монашка
7 сентября 2012, 14:44

elfy написала: Какие непреодолимые обстоятельства могут помешать привезти ребенка папе?

Мало привезти, надо ещё и отдать 3d.gif. А если папы вотпрямщас нет дома и он не знает, когда планирует появиться - что делать?
Некарина
7 сентября 2012, 15:11
Чёт не нравится мне идея насильственного вручения ребёнка папе. Папы они рааазные...
Розовый слон
7 сентября 2012, 15:19

Анастасия написала: Далее, прими как данность, что ты не можешь рассчитывать на этого человека. Вообще. И не можешь ничего требовать.


Анастасия написала: Воспринимай БМ как явление природы. Ты же не сердишься на дождь, просто корректируешь свои планы и надеваешь плащ.

ППКС, отлично сформулировано. Правда, я до сиих светлых мыслей еще будучи взамуже дошла, ну и сейчас, разведясь, продолжаю ту же линию.

Анастасия написала: В то время, как мамы, инициировавшие общение пап и детей через преодоление обид, отращивая дзен и всё такое прочее, порою получают-таки на выходе довольно плотное общение папа-ребёнок.

А оно сильно надо? Да еще такой ценой?
ИМХО, нет.
Чиффа
7 сентября 2012, 16:03

Анастасия написала:
Во-первых, тебе нужно уложить в голове мысль: папа ребёнка не любит.


Ох, это трудно будет. Трудно в это поверить и с этим смириться. Но, видимо, придется постараться.


Далее, прими как данность, что ты не можешь рассчитывать на этого человека.

А вот это на опыте уже прочувствовала. Поначалу я очень активно пыталась вовлечь его в жизнь ребенка. Сейчас же, когда ничего ему не рассказываю, ничего не прошу, стало гораздо проще. Сам спросит - скажу. Но очень редко когда он вспоминает, что ребенка, допустим, к врачу водили, и надо бы поинтересоваться результатом.


Воспринимай БМ как явление природы.

Хорошее сравнение, спасибо. Думаю, такое отношение к нему мне поможет спокойнее реагировать на его поведение.


Хорошая новость: скорее всего, через год-другой ему надоест изображать из себя козла оскорблённого мужчину и он придёт в адекват.

Это вряд ли. Там наследственность в этом смысле не очень хорошая smile.gif

И за весь пост в целом огромное спасибо.
Чиффа
7 сентября 2012, 16:08

elfy написала:
Можно ответить - да, хочу сбагрить, потому что дочь моя только наполовину, а на другую половину - твоя. Забирай тогда-то и тогда-то. Не можешь приехать - так и быть, привезу.
Какие непреодолимые обстоятельства могут помешать привезти ребенка папе? Мне не понять. frown.gif

Здесь тоже бооооольшая проблема у меня. Я не слишком доверяю БМ, чтобы спокойно оставлять ему ребенка. Например, он спокойно может посадить ее на переднее сиденье машины и покатать во дворе. Аргументы - ну мы же во дворе дома (обычный двор спального района). Или, к примеру, поехав с ней собирать ягоды, оставить ее у машины одну. Да, всего на пять минут. Но для меня это ужас. Поэтому каждый раз, отправляя их гулять, я терзаюсь - надо ли оно.

С другой стороны, в защиту все же БМ надо сказать, что бывают и спокойные ровные дни. Когда все договоренности соблюдаются неукоснительно, забирает-привозит по часам и даже по минутам. Покормит, переоденет, руки помоет - с этим все в порядке. Убивают именно взбрыки, подобные тому, что описывала вначале.
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 16:23

Чиффа написала:
Ох, это трудно будет. Трудно в это поверить и с этим смириться. Но, видимо, придется постараться.

Я тебе очень сочувствую, Чиффа. Мне было трудно поверить и смириться не с тем, что папа ребенка не любит ( я тоже не сразу прониклась), а с тем, что он ничего не хочет для ребенка делать. Я же делаю при отсутствии тех же чувств, почему он не может?! Меня это часто выбешивало просто. Хорошо, что появился другой папа, не равнодушный и ответственный, чего и вам желаю, со временем. wink.gif

Из области наблюдений за окружающим миром: эта дурацкая мода "Сохрани Ребенку Отца!!!", проглотив все свои порушенные планы, оттанцевав перед ребенком все ритуальные танцы и за себя, и за того парня, слишком часто себя не оправдывает. Не нужно поддаваться чувству вины "ах, я могла и не сделала!" Если ты делаешь, а в ответ прилетает только "мама не пустила", то пожалей себя и направь свои силы в в более конструктивное русло.

И еще подумалось, раз папе важны "права", то пока он их удовлетворяет по своей хотению левой пятки, ничего не изменится. Не буду этого советовать, тут тебе решать, но именно лишение этих "прав" в стиле: "ну ты же не смог вчера, и позавчера, и третьего дня, а сегодня мы не можем", могло бы (но необязательно) стимулировать его интерес. У меня такой эффект дало удочерение моей дочки теперешним мужем. Правда, подействовало не на БМ, а на бабушку. Тут же начались звонки, интересовалки, а как там внучка, не нужно ли чего, а также музеи, консерватории и филармонии. Ребенок от такого количества внимания малость ошалел и просит: "Мама, уйми ее, я не хочу с ней СТОЛЬКО общаться!" 3d.gif А раньше Б. свекровь совершенно не чесалась и преспокойно видела внучку 2 раза в год на протяжении 12 лет.
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 16:34
Да, еще вспомнила одну весч, от которой хочу предостеречь. Так как я тоже пыталась "сохранить светлый образ папы", покупая "от него" подарки, объясняя, что он тоже, наверно, любит (ведь нельзя же ребенку Рушить Картину Мира!!!), я добилась только одного: когда появился ТМ, мой ребенок, который этого очень ждал и очень хотел, со временем стал впадать в задумчивость: "а не было ли бы с реальным папой лучше?" Т.е. любое возникающее противоречие между ТМ и дочкой списывалось на то, что "папа - не родной. С родным было бы все иначе". Она начала себя жалеть на тему "ах! у меня отчим!". Никакие аргументы, что с родным было бы хуже, потому-то и потому-то, не воспринимались. Я попала в ловушку, которую сама себе и приготовила своим "лояльным" к папе отношением. Моя дочь начала дружить с самым бедовым мальчиком в классе - "у нас много общего, у него тоже отчим!". Видимо, эта тема очень дочь интересовала, потому что она провела в классе опрос. Оказалось, что детей, живущих с родными папами... подавляющее меньшинство. Ребенок осознал, что он не уникален, что не все отчимы - монстры, и ей еще достался самый лучший. И успокоился. Но всего этого могло бы не быть, если бы я изначально не мазала папу бЭлой краской, щадя детскую психику.
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 16:38

Анастасия написала: Не надо додумывать за другого человека возможные мотивы и причины его поведения. Особенно оправдывающие. Ребёнок на это смотрит. Учится.
Я лично не хочу, чтобы через двадцать лет ребёнок, усвоивший подобный образ мышления, завяз наглухо в отношениях, где партнёр им явным образом пренебрегает и пользуется, в то время как взрослый, бывший когда-то ребёнком, слышавшим "возможно, папа не слышит.. занят важным делом... на самом деле он тебя очень любит, просто ему сложно говорить такое вслух" - будет произносить такой же внутреннй монолог, но уже говоря сам с собой, без посредничества мамы... выстроившей светлый образ папы.

Просто потому, что ребёнок будет искренне считать, что настоящая мужская любовь так и выглядит, редкими спорадическими праздниками, перемежающимися отсутствиями и холодностью даже без попыток объяснений. К чему объяснять, если девочка (девушка, женщина..) сама себе распрекрасно всё объяснит по принципу "он меня, конечно, любит, но просто не может".

Анастасия, я тебя очень люблю в этом треде. smile.gif
Анастасия
7 сентября 2012, 17:43

Домашняя Пума написала:
Анастасия, я тебя очень люблю в этом треде. smile.gif

Спасибо smile.gif . Так опыт же, сын ошибок трудных. В своё время я тоже по потолку бегала, пытаясь уложить в голове мотивацию поступков БМ.

И, пользуясь случаем, хочу ещё раз сказать, как я за тебя рада и по-белому душевно завидую тому факту, что у вас - официальное усыновление. Мне это дело, увы, не светит. Там б.свекровь стоит намертво, по принципу "ни пяди врагу".
Домашняя Пума
7 сентября 2012, 18:48

Анастасия написала:
И, пользуясь случаем, хочу ещё раз сказать, как я за тебя рада и по-белому душевно завидую тому факту, что у вас - официальное усыновление.

Пасиба. Я тоже где-то душевно завидую твоей решительности, в других аспектах wink.gif

Анастасия написала: Мне это дело, увы, не светит. Там б.свекровь стоит намертво, по принципу "ни пяди врагу".

Свекровь не вечна, все может измениться, а вам - удачи! smile.gif
bia
10 сентября 2012, 01:31
Такой коротенький тред, но привел меня в офигение неоднократно. И хотя Анастасия уже сказала, таки повторю своими словами.
Офигение 1.

Чиффа написала: Вопрос в том, как правильнее объяснять поведение отца. Я не хочу, чтобы она считала, что папа плохой. Но ведь поступать так с ребенком - это плохо.

В этих двух фразах формулировка совершенно нерешаемой задачи, которую ты себе поставила - как объяснить дочери, что белое это черное. Ты объясняешь ей про листик, который падает, потому что осень, и это истина и реальность. А с папой... ну как если бы ты из соображений, что ребенку полезно солнце и тепло, пыталась бы втолковать ей, что осенний дождик - это тоже такое... эмм, жидкое солнышко, тоже тепленькое, и можно одевать сандалики. Нормально, да?!

Офигение 2

Светлана написала:

Монашка написала: Людиии! Объясните мне, пожалуйста.
Вот вы говорите: на громкую связь, отдать папе. А папа весь негатив переводит на маму. Мама не отпускает - мама не даёт нам общаться - мама виновата, что мы не увидимся. И чего делать? Оправдываться? Говорить, что папа врёт? Что у папы крыша поехала? Молчать и ждать, когда вырастет и само решит сама разберётся?

Но мама же сидит тут же и отпускает - вот, уже все собрано. Ребенок - он не недовзрослый, он прекрасно соображает. И если мама спокойным голосом (связь-то громкая) скажет: "Милый, это не совсем так - у меня все готово и я буду рада вас проводить гулять ВДВОЕМ!" папе придется признать, что это он не может. Сам. Почему-то. Но мама тут не при чем.

Я тоже завоплю -Люди!!! Вы чего?!!!! Ребенок уже получил первую "красивую" картинку - рюкзачок собран, паровозик ждет... потом слезы и "папа, папа". И теперь ему предлагается вторая - папа врет и изворачивается, мама выводит его на чистую воду и припирает к стенке, и маленький ребенок должен любоваться на это бодание и разбираться сам, кто тут главная сволочь прав?!
Я не хочу никого запугивать, и можете мне не верить, но именно такими неразрешимыми выборами, дикими противоречиями между словами и реальностью ребенкам делаются неврозы, энурезы и проч. Иногда и расстройства шизоидного типа.
Ребенка нужно категорически избавить от подобных картинок! ( очень хочется проорать капслоком). Что от первой ситуации, что от её производных.
Если папа, билин, уже несколько раз нарушал свои договоренности с дочерью, и она уже порыдала в прихожей, то папа лишается прав на подобные договоренности. От слов вообще и совсем. Как он будет устраивать свои гуляния с дочерью - его проблемы, пусть подстраивается, приятным сюрпризом появляется около паровозика. Но чтобы ребенок не испытывал этих порушенных ожиданий, и не слышал ни папиного вранья, ни маминых объяснений, что папа самый-самый.
Светлана
10 сентября 2012, 11:40

bia написала: И теперь ему предлагается  вторая  - папа  врет и изворачивается, мама выводит его на чистую воду и припирает к стенке, и  маленький ребенок должен любоваться на это бодание и разбираться сам, кто тут  главная сволочь прав?!
Я не хочу никого запугивать...

Ок, я признаю, что в этом случае я не права.
Вероятно, не "все папы одинаково полезны", наш папа не врал девочке по телефону. Во всяком случае, я была уверена, что он так не сделает. Не знаю почему, просто вот. По крайней мере, на маму не сваливалось то, что папа не приехал - папа мог либо заболеть, либо не смочь, либо ещё что-то, но это "что-то" полностью зависело только от него одного.

Ещё раз приношу свои извинения за не очень жизненный для других пап совет.
korima
11 сентября 2012, 01:37

bia написала: Я не хочу никого запугивать, и можете мне не верить, но именно такими неразрешимыми выборами, дикими противоречиями между словами и реальностью ребенкам делаются неврозы, энурезы и проч. Иногда и расстройства шизоидного типа.
Ребенка нужно категорически избавить от подобных картинок! ( очень хочется проорать капслоком). Что от первой ситуации, что от её производных.

Решительно поддерживаю.
Чиффа, вы только начали взаимодействие только как родители, пока не совсем закончив - как муж и жена, поэтому у вас пока все эмоции в "куче". В идеале тебе было бы хорошо закончить отношения мужчина-женщина со специалистом (психологом), чтобы они не мешали в дальнейшем.

Чиффа написала: С другой стороны, в защиту все же БМ надо сказать, что бывают и спокойные ровные дни. Когда все договоренности соблюдаются неукоснительно, забирает-привозит по часам и даже по минутам. Покормит, переоденет, руки помоет - с этим все в порядке. Убивают именно взбрыки, подобные тому, что описывала вначале.

Поэтому не стоит, по моему, ставить вопрос жестко:

bia написала: Если папа, билин, уже несколько раз нарушал свои договоренности с дочерью, и она уже порыдала в прихожей, то папа лишается прав на подобные договоренности. От слов вообще и совсем

Светлана писала, что они сначала тоже бодались (как, в общем, большинство пар в таких ситуациях), но потом простроились, как я поняла, поставив в приоритет интересы ребенка. Предлагаю еще раз обратить внимание на ее рецепт - иметь запасной вариант ваших действий, если папа "не может" (реально, или куражится - не думай об этом, думай о дочке)
Пример
Дочь уже собрана и ждет папу - он "не может".
Ты: "Папа не может, поэтому давай сходим туда, или сюда и пр." Можно, вообще, с утра сказать, что если папа приедет, пойдете с паровозиком, если нет - сгуляем в парк, поиграем в песочке (если дождя не будет, пойдем в парк, если будет - прошвырнемся по магазинам). Обычное планирование дня, без эмоций - спокойное и обыденное. Если ты будешь спокойна сама, если спокойно примешь слова папы, что он не может - поверь, не будет дочь допытываться, почему - дети "считывают" эмоции с родителей.
Свои же чувства попробуй проработать с психологом, когда отделишь "мух от котлет", станет намного легче .
И последнее - когда начнешь более спокойно разговаривать с папой, спокойно принимать его отказы (не можешь приехать, жаль, но ничего, мы тогда сделаем то и это) - может так случиться, что он тоже станет спокойнее, более ответственным, меьше будет с его стороны инсинуаций. Именно об этом в своих постах писала Светлана (во всяком случае, я так поняла).
Не считай такое поведение унижением со своей стороны (прогибом) - это для дочки wink.gif
Удачи тебе wink.gif
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»