Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Воскресный папа
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Маня
6 сентября 2012, 00:41

Чиффа написала: Да, объясняю. Листик с дерева падает - она поворачивается ко мне с вопросом, что происходит. Я объясняю - осень, детка. Слышит где-то звук - спрашиват, что это. Мультик смотрим - поясняю, что происходит на экране.

Но ты это всё улучшаешь или просто говоришь ей то, что знаешь как реальный факт?

Фильм ужасофф "Супружеская жизнь" повествует нам о том, что расходящиеся супруги мало того что не понимают друг друга, они просто живут в двух параллельных реальностях, имеющих друг к другу очень мало отношения. Что ты не знаешь, что там у бывшего мужа в голове происходит, - это правда, потому что телепаты в отпуске, миелофон не завезли. Пытаться подменить это незнание глубоким анализом мотиваций и поступков - значит врать себе и ребенку. Это некий выбор. Его можно сделать тоже, но надо хотя бы делать сознательно, с пониманием, что именно и зачем ты делаешь.
Суслик
6 сентября 2012, 00:43

Чиффа написала: Я не хочу маскировать, я хочу как-то объяснить поведение этого человека маленькой девочке.

Сначали объясни это поведение нам. Ну или себе, если не хочешь делиться.

Чиффа написала: Теоретически у нас договоренность

Может, ее поменять на более реалистичную? Если у него не получается гулять каждый день, то, может, три раза в неделю? И не каждый выходной? Со временем должна быть все-таки более-менее четкая договоренность, иначе он контролирует твое существование и досуг.

Чиффа написала: Я росла практически в теплчиных условиях

А у твоего ребенка другая сиутация. Ты можешь из шукры вон лезть, но идеальным сделать папу, который постоянно "кидает" ребенка, у тебя не получится. Направь свою энергию (и мысли) в более плодородное и нужно русло.
Суслик
6 сентября 2012, 00:44

Чиффа написала: Да, объясняю. Листик с дерева падает - она поворачивается ко мне с вопросом, что происходит. Я объясняю - осень, детка. Слышит где-то звук - спрашиват, что это. Мультик смотрим - поясняю, что происходит на экране.

Папа позвонил и отменил - не смог, детка. Если спросит почему - не знаю. Чем этот расклад хуже, чем "мама не разрешила"?
Суслик
6 сентября 2012, 00:45

Маня написала: Что ты не знаешь, что там у бывшего мужа в голове происходит, - это правда, честное слово.

Зачем вообще это знать?! Кому лучше станет?
Маня
6 сентября 2012, 00:46

Суслик написала: Зачем вообще это знать?! Кому лучше станет?

Да чо я-то. Я не знаю, зачем и кому.
Суслик
6 сентября 2012, 00:48

Маня написала: Да чо я-то. Я не знаю, зачем и кому.

Ну ты, наверное, поняла, что я не тебе конкретно задала эти вопросы? biggrin.gif
Nilita
6 сентября 2012, 05:16
Чиффа, ты извини, но мне кажется, что дело вовсе не в том, как сохранить светлый образ идеального папы. Ты пытаешься оправдать поведение бывшего мужа для себя, в своих глазах. Иначе, признавая, что он, все-таки, редиска нехороший человек по отношению к дочери, ты тоже перестаешь быть идеальной мамой, т.к. идеальная мама может выбрать только идеального папу. Ты не сможешь подогнать свою картину идеальных родителей на сложившуюся ситуацию, сюжет и персонажи слишком отличаются. Извини, если что не так, все ИМХО.
Enola
6 сентября 2012, 08:48

Чиффа написала: Ты знаешь, меня папа этот волнует в последнюю очередь. Беспокоит мысль, как будет чувстоввать себя ребенок, считая, что у нее плохой папа. Ведь папа должен быть самый-самый лучший.



Чиффа написала: Ведь ребенок при нормальном раскладе растет, считая, что у него самая красивая и добрая мама и самый сильный папа.

Один из самый сильных шоков в жизни случился у меня, когда оказалось, что моя мама - тоже человек. Не самое лучшее, идеальное существо, а просто обычный человек, которому бывает больно, который ошибается... ты не представляешь, как плохо мне тогда было от осознания, что всю жизнь я относилась к ней, как к роботу Мама, и увидела в ней человека только в момент трагедии. Мне было ужасно плохо и стыдно.
Но надо сказать, такое отношение я выдумала не сама, мама тоже сильно в это вложилась.

Не надо делать из обычных людей самых лучших. И не стоит решать что-то за папу. Он просто человек, такой, как есть. И его отношения с ребенком - это то, что делает он сам, его ответственность.
Светлана
6 сентября 2012, 10:38

Чиффа написала:
Звоню - нет, не приеду. И именно мне ей сообщать, что папа не приедет.

Тут порыта ошибка. wink.gif Телефон на громкую связь, трубку в руки дочери и пусть папа сам ей объясняет, почему он не едет в этот раз. Это ИХ отношения, зачем ты вмешиваешься? Папа всегда со своей дочерью сможет договориться, проверено. На его "мам не пускает" тут же сказать "я пускаю, дочка, вот, все собрала!" и пусть выдумывает, что ему угодно. Если все-таки не приехал - не заострять на этом внимания, раз собрались уже - надо идти гулять, подумаешь, состав поменялся - цель-то осталась! Паровозик? Значит идем ан паровозик, спасибо, папа, за идею! В этот раз ты остался без Паровозика, пичалька. wink.gif


Вариант ответа "не знаю, почему папы нет" не проходит, она требует какую-то причину, объяснения, иначе плакать начинает. Пока получается ее чем-то отвлечь, но потом все равно вспоминает.

Ну и зачем эти травмы для ребенка?

И папа ничего не объясняет, ни сейчас, ни потом. А если и объясняет, у него один вариант на все случаи жизни: "Мама не пустила, мама не разрешила, мама виновата".

Ну это же не правильно, если ты на самом деле так не делала. Это ж вранье. Зачем оно?

Случается это не то чтобы сильно часто, но с завидной регулярностью. Поэтому и прошу здесь советов. Была бы дочка постарше, было бы проще. Наверное.

Дальше будет сложнее, говорю, как мама шестилетней дочки с воскресным папой. Правда, папа у нас старается приезжать регулярно, дочку любит и на неделе иногда тоже может приехать, если очень надо и предупредить заранее. Но все объяснения, типа "мама не пустила" у нас не прокатывает, т.к. я могу лишь запретить мороженое на прогулке или там, сладкое, по объективным причинам, т.к. девочка часто простужается и у неё аллергия на сладкое. Но тут уж...
Светлана
6 сентября 2012, 10:43

Чиффа написала: Беспокоит мысль, как будет чувстоввать себя ребенок, считая, что у нее плохой папа. Ведь папа должен быть самый-самый лучший.

А это уже с папой и надо обсуждать. Мы, например, сумели договориться, что у нас в семье авторитарная жесткая мама и лучший в мире папа, с которым можно практически все (что не вредит здоровью ребенка и населению Земли). Детка к этому уже привыкла. wink.gif Мне трудновато, конечно, выступать этакой запрещающей баловства стороной, но, уж как договорились....

Это не девочкина задача - разруливать отношения родителей. Она - ребенок и её должны любить. она же не виновата в том, что произошло между взрослыми, ну вот...
Монашка
6 сентября 2012, 10:46
Людиии! Объясните мне, пожалуйста.
Вот вы говорите: на громкую связь, отдать папе. А папа весь негатив переводит на маму. Мама не отпускает - мама не даёт нам общаться - мама виновата, что мы не увидимся. И чего делать? Оправдываться? Говорить, что папа врёт? Что у папы крыша поехала? Молчать и ждать, когда вырастет и само решит сама разберётся?
Монашка
6 сентября 2012, 10:47

Светлана написала: Это не девочкина задача - разруливать отношения родителей

Всё верно. В идеале. А если папа предпочитает втягивать в разборки ребенка, пытаясь переложить вину за свои косяки на маму?
Светлана
6 сентября 2012, 10:53

Монашка написала: Людиии! Объясните мне, пожалуйста.
Вот вы говорите: на громкую связь, отдать папе. А папа весь негатив переводит на маму. Мама не отпускает - мама не даёт нам общаться - мама виновата, что мы не увидимся. И чего делать? Оправдываться? Говорить, что папа врёт? Что у папы крыша поехала? Молчать и ждать, когда вырастет и само решит сама разберётся?

Но мама же сидит тут же и отпускает - вот, уже все собрано. Ребенок - он не недовзрослый, он прекрасно соображает. И если мама спокойным голосом (связь-то громкая) скажет: "Милый, это не совсем так - у меня все готово и я буду рада вас проводить гулять ВДВОЕМ!" папе придется признать, что это он не может. Сам. Почему-то. Но мама тут не при чем.
Анастасия
6 сентября 2012, 10:56

Светлана написала:
Но мама же сидит тут же и отпускает - вот, уже все собрано. Ребенок - он не недовзрослый, он прекрасно соображает. И если мама спокойным голосом (связь-то громкая) скажет: "Милый, это не совсем так - у меня все готово и я буду рада вас проводить гулять ВДВОЕМ!" папе придется признать, что это он не может. Сам. Почему-то. Но мама тут не при чем.

Ребёнку 2,5 года. И папе на ребёнка наплевать - по крайней мере, в том случае, когда стоит выбор между "поберечь ребёнка" и "насолить маме" - этот выбор быстро и без колебаний делается в пользу второго.

Я подожду ответа ТС, но предположу (по вышесказанному) что результатом такого поступка мамы будет попросту брошенная трубка папой.
Светлана
6 сентября 2012, 10:57

Монашка написала:
Всё верно. В идеале. А если папа предпочитает втягивать в разборки ребенка, пытаясь переложить вину за свои косяки на маму?

Тогда это уже папины тараканы и пусть он сам с ними разбирается. Мама - не врач, лечить такого папу, дочь - не жертва, чтобы подвергаться со стороны такого папы вранью и манипуляциям. Надо это как-то отсечь от себя.
Возможно, мне повезло, наш папа не устраивает таких непотребств. Не может - значит не может. Сам. И с ребенком объясняется сам. У них свои отношения, я очень ими дорожу и не мешаю по мере возможности, бью себя по рукам, когда хочется вмешаться. Иногда очеь хочется поправить, "сделать как правильно", но я понимаю, что то, что между ними - это то, что между ними, особенное, свое и я отхожу в сторону. Даже если я стопудово уверена, что это неправильно, не так и все нужно сделать иначе.
Анастасия
6 сентября 2012, 11:02
А, да. Лично я из тех, кто категорически против выстраивания "светлого образа папы". И одобряю желание не врать ребёнку.

Из рекомендаций: присоединюсь к совету не обещать ничего вообще.
На вопросы "Когда придёт папа?" - давать ответ: когда сможет, когда-нибудь потом.
Собирать гулять, не проговаривая, что собираешь на прогулку с папой. Просто гулять. Держать в голове: если он не сможет, пойти с дочерью самой. Внезапно папа появился? О, приятный сюрприз.
Светлана
6 сентября 2012, 11:05

Анастасия написала: Ребёнку 2,5 года. И папе на ребёнка наплевать - по крайней мере, в том случае, когда стоит выбор между "поберечь ребёнка" и "насолить маме" - этот выбор быстро и без колебаний делается в пользу второго.

Когда нас попросили из дома и я осталась с ребенком, ребенку было полтора года где-то. Полгода папа не появлялся практически. Потом было разное, и выяснение отношений и скандалы, но потом мы договорились, что ребенок не виноват и папа стал приезжать, гулять, заниматься и т.д. Да, это все дается не сразу, но если принять мысль, что папа с мамой - это одна цепочка отношений, а дочь-отец - другая, то все в конце концов налаживается. Это непросто, да. Но - возможно.
И если бы папе было бы на ребенка наплевать, я про ТС, он бы вообще не приезжал. Совсем. Ибо так проще и менее трудозатратно. Испртить бывшей жене настроение можно гораздо быстрее и проще даже без визитов.

Я подожду ответа ТС, но предположу (по вышесказанному) что результатом такого поступка мамы будет попросту брошенная трубка папой.

Можно перезвонить, особенно, если ребенок после такого заплакал: "Знаешь, она очень расстроилась, поговори с ней, пожалуйста, успокой, я не могу, у меня не получается, включаю громкую связь" и опять громкая связь. Если трубку вешают опять тут же, просто переключить внимание ребенка на что-то более важное и больше не ставить папу на такой высокий пьедестал, будто от его мнения что-то зависит - прогулка ли или покупка чего-то нужного. Снизить планку. Чем ниже значение для тебя человека, тем меньше задувают его поступки. Ну какой-то чувак бросил трубку - ну и что теперь? Фигня. biggrin.gif
elfy
6 сентября 2012, 11:12
А кроме варианта "Папа приедет" нет других? Например, "привезти к папе и оставить", или "Зайди сегодня за дочкой в садик и погуляйте, я вечером не успеваю"?
Анастасия
6 сентября 2012, 11:14

Светлана написала:
Когда нас попросили из дома и я осталась с ребенком, ребенку было полтора года где-то. Полгода папа не появлялся практически. Потом было разное, и выяснение отношений и скандалы, но потом мы договорились, что ребенок не виноват и папа стал приезжать, гулять, заниматься и т.д.  Да, это все дается не сразу

Моему сыну тоже было 1,5 года на момент развода. Папа перешёл в разряд бывших сразу и... не знаю, насовсем ли, во всяком случае, сейчас, когда сыну восемь лет, папа у него один-единственный - и это не его биологический отец. Биоотец эмоционально проходит у нас по разряду "неблизкий родственник, который иногда звонит, а порою приезжает с подарками".


Светлана написала: но если принять мысль, что папа с мамой - это одна цепочка отношений, а дочь-отец - другая, то все в конце концов налаживается. Это непросто, да. Но - возможно.

Кому принять-то? Насколько я понимаю, Чиффа не проецирует свои отношения с отцом ребёнка на отношения отца и дрчери. Папе принять? Возможно, он так и сделает. А, может, и нет. И уж совершенно точно, сейчас он достаточно далёк от этого непростого принятия. smile.gif


Светлана написала: И если бы папе было бы на ребенка наплевать, я про ТС, он бы вообще не приезжал. Совсем. Ибо так проще и менее трудозатратно. Испртить бывшей жене настроение можно гораздо быстрее и проще даже без визитов.

А я не говорю - совсем. И я не говорю, что так будет всегда. Я про вот прямо сейчас, и строго в рамках заданного ТС вопроса.
Светлана
6 сентября 2012, 11:24

Анастасия написала:
Моему сыну ...

А я смотрю, нас много таких... wink.gif


Кому принять-то? Насколько я понимаю, Чиффа не проецирует свои отношения с отцом ребёнка на отношения отца и дрчери. Папе принять? Возможно, он так и сделает. А, может, и нет. И уж совершенно точно, сейчас он достаточно далёк от этого непростого принятия.  smile.gif

А я вижу, что проецирует, т.к. воспринимает отказ отца ребенка погулять с дочкой, как личное оскорбление и наезд на неё. Не скрою, обидно, когда ты все так хорошо придумала все, ребенку нарассказала сказок, что "сейчас приедет папа и будет праздник!" а подтверждения твоим словам нет, т.к. у папы - свои планы. Это обидно маме. Но если не заострять на этом внимания дочки, она может и не заметить. Честно-честно. smile.gif
Мура Вей
6 сентября 2012, 11:28

Анастасия написала: Биоотец эмоционально проходит у нас по разряду "неблизкий родственник, который иногда звонит, а порою приезжает с подарками".

У "вас" - это у кого?
Светлана
6 сентября 2012, 11:33

Анастасия написала:
А я не говорю - совсем. И я не говорю, что так будет всегда. Я про вот прямо сейчас, и строго в рамках заданного ТС вопроса.

Ну вот прямо сейчас, отбросив эмоции, мы видим, что ТС хочет, чтобы папа приезжал к ребенку каждый вечер и на выходные, папа приезжает не каждый вечер и иногда на выходные. Видим несоответствие желаемого действительному и из-за этого - обиды. Выход - снизить притязания или повлиять на папу. Влияния на папу сейчас не получается (незализанные раны, незабытые обиды) - поэтому снижаем притязания и делаем компенсацию ребенку - нету папы, зато есть (ТАДАМ!!!) Мама! biggrin.gif
Анастасия
6 сентября 2012, 11:33

Мура Вей написала:
У "вас"  - это у кого?

У нашей семьи. Я, папа, сын. smile.gif
Анастасия
6 сентября 2012, 11:42

Светлана написала:
А я вижу, что проецирует, т.к. воспринимает отказ отца ребенка погулять с дочкой, как личное оскорбление и наезд на неё. Не скрою, обидно, когда ты все так хорошо придумала все, ребенку нарассказала сказок, что "сейчас приедет папа и будет праздник!" а подтверждения твоим словам нет, т.к.  у папы - свои планы. Это обидно маме. Но если не заострять на этом внимания дочки, она может и не заметить. Честно-честно.  smile.gif

Абстрактно. Не наезд в твой адрес.

Меня всегда поражало, что на замечание типа "Папа пообещал ребёнку приехать, но не приехал. Ребёнок плачет. Я переживаю." следуют ответы "а это ты переживаешь, потому что обижаешься на папу за себя лично, перестань обижаться".
Да ну, ерунда. Обижен ребёнок - из-за этого мама переживает и хочет, чтобы ребёнку не было плохо. Всё. Никаких особых подтекстов нет.
Родители всегда переживают за детей, это нормально. Тем более это нормально, когда ребёнку 2,5 года.

А совет не заострять внимания дочки на папе я уже дала. Другое дело, что это ненормально, как по мне: не иметь возможности спокойно спланировать день ребёнка, объяснив ребёнку, куда он, собственно, одевается. Это мера вынужденная. Опять же, согласованные с б.мужем планы, получившие неоднократное подтверждение по телефону, я никак не могу назвать "мамиными сказками".
Анастасия
6 сентября 2012, 11:47

Светлана написала:
Ну вот прямо сейчас, отбросив эмоции, мы видим, что ТС хочет, чтобы папа приезжал к ребенку каждый вечер и на выходные, папа приезжает не каждый вечер и иногда на выходные. Видим несоответствие желаемого действительному и из-за этого - обиды. Выход - снизить притязания или повлиять на папу. Влияния на папу сейчас не получается (незализанные раны, незабытые обиды) - поэтому снижаем притязания и делаем компенсацию ребенку - нету папы, зато есть (ТАДАМ!!!) Мама!  biggrin.gif

Всё правильно.

Единственно замечу, что я не вижу обиды у ТС. Вижу переживания за ребёнка (одобряю), вижу желание попытаться приложить усилия для того, чтобы папа по-максимуму присутствовал в жизни дочери (не одобряю). А обиды не вижу. Возможно, у тебя миелофон лучше моего wink.gif .
Монашка
6 сентября 2012, 11:50

Анастасия написала: Меня всегда поражало, что на замечание типа

Тред Рейко тому пример wink.gif. Там тоже объяснили, что за ребенка обиды не бывает.
Светлана
6 сентября 2012, 11:52
Ну я считаю, что тот родитель, которые больше времени проводит с ребенком, тот и "рулит" его настроением. Мама может в данном случае сделать так, что отсутствие папы будет незаметно. Сама много раз так делала.
-Мама, а папа приедет?
-Нет, дочка, он не может.
-А почему? (надутые губы, насупленные брови, вот-вот разревется)
-А давай мы ему сейчас позвоним и вместе узнаем?
-А давай!
(звонок, разговоры, папа говорит, почему не приехал сегодня)
-Ну все, поговорила, теперь все хорошо? А что теперь станем делать? Можем пойти гулять на бульвары, потом зайти в кафе, а вечером собирать бусики или сейчас собрать бусики, потом пообедать и пойти гулять на бульвары?

И все, ребенок не плачет, с папой пообщались, все хорошо, её все любят, осталось выбрать, как занять день. smile4.gif
И нету трагедии.
Светлана
6 сентября 2012, 11:56

Анастасия написала:  А обиды не вижу. Возможно, у тебя миелофон лучше моего  wink.gif .

У меня миелофон вообще весь поломат-переломат (с). wink.gif

Я вижу обиду на то, что ТС приложила столько усилий, несколько раз звонила, подготовила ребенка ко встрече с отцом (зачем?!), а отец свалил без предупреждения. То есть "я так старалась, а меня кинули". Но, возможно, я просто чего-то не поняла.

Для себя этот вопрос я решила и теперь просто не заморачиваюсь им. Мне обидно, когда срываются договоренности, но трагедии я из этого не делаю.
Мура Вей
6 сентября 2012, 11:58

Суслик написала: Может, ее поменять на более реалистичную? Если у него не получается гулять каждый день, то, может, три раза в неделю? И не каждый выходной? Со временем должна быть все-таки более-менее четкая договоренность,

Соглашусь. Вполне возможно, что каждый день плюс выходные он и правда не может.
Как бы то ни было, чем старше будет ребенок, тем будет легче, и ребенку объяснить и папе с ребенком объясниться.
Мура Вей
6 сентября 2012, 12:03

Анастасия написала: У нашей семьи. Я, папа, сын.

У всех одинаковый что ли?
Анастасия
6 сентября 2012, 12:11

Мура Вей написала:
У всех одинаковый что ли?

Не поняла вопроса.
Мура Вей
6 сентября 2012, 12:15

Анастасия написала: Не поняла вопроса.

3d.gif Это я криво задала.
Я имела в виду , что у всех, включая твоего мужа, одинаковый "разряд" по которому проходит отец ребенка? Своих отношений ребенок с отцом не выстроил?
Анастасия
6 сентября 2012, 12:23

Мура Вей написала:
3d.gif Это я криво задала.
Я имела в виду , что у всех, включая твоего мужа, одинаковый "разряд" по которому проходит отец ребенка? Своих отношений ребенок с отцом не выстроил?

Прежде всего, конечно, у сына. У меня и мужа в целом такой же. Ребёнок не выстраивал своих отношений с биоотцом, в основном потому, что биоотец для этого, скажем мягко, не приложил усилий в нужное время. Да и сейчас не прикладывает smile.gif . А я не сторонница сохранения отношений ребёнка со взрослым, если они напрочь не нужны этому самому взрослому, в расчёте на то, что "когда-нибудь потом" у взрослого проснётся желание и мои труды "выстраивателя" не пропадут зря.

На мой взгляд, подобное старание в одну сторону ребёнку неполезно, потому что приучает к лицемерию, лжи, скрытию истинных мотивов.. много к чему нехорошему, ИМХО, приучает. Если взрослый ребёнка любит - так пусть сам выстраивает отношения. По своей инициативе. Не высказывает инициативы - значит, ребёнку этого не надо. Вот такое вот моё мнение на этот счёт. Препятствовать отношениям я в целом не буду, поощрять - тоже, в целом, не буду.
elfy
6 сентября 2012, 12:27

Светлана написала: Мама может в данном случае сделать так, что отсутствие папы будет незаметно. Сама много раз так делала.
-Мама, а папа приедет?
-Нет, дочка, он не может.
-А почему? (надутые губы, насупленные брови, вот-вот разревется)
-А давай мы ему сейчас позвоним и вместе узнаем?
-А давай!
(звонок, разговоры, папа говорит, почему не приехал сегодня)
-Ну все, поговорила, теперь все хорошо? А что теперь станем делать? Можем пойти гулять на бульвары, потом зайти в кафе, а вечером собирать бусики или сейчас собрать бусики, потом пообедать и пойти гулять на бульвары?

И все, ребенок не плачет, с папой пообщались, все хорошо, её все любят, осталось выбрать, как занять день. smile4.gif
И нету трагедии.

А если папа трубку не берет?
Анастасия
6 сентября 2012, 12:30

elfy написала:
А если папа трубку не берет?

Или на вопрос "почему сегодня не приехал" на голубом глазу отвечает "мама не разрешила", как он делает по словам ТС?
После чего мама говорит "это не так, приезжай за дочкой" - и трубка бросается. Весело, нечего сказать.

Нет, тут ИМХО надо именно сводить контакты к минимуму. Приехал - отлично. Не приехал - а его, собственно, никто и не ждал.
Мура Вей
6 сентября 2012, 12:35

Анастасия написала:

Понятно, спасибо smile.gif.
Грустно, конечно.

Анастасия написала: Приехал - отлично. Не приехал - а его, собственно, никто и не ждал.

Ну да, Светлана, примерно это же и предлагает.
Светлана
6 сентября 2012, 13:42

elfy написала:
А если папа трубку не берет?

"Папа трубку не берет, возможно, он сейчас не слышит нас. Ничего, перезвоним позже, но все-таки, куда мы сегодня с тобой идем?!". smile.gif
Светлана
6 сентября 2012, 13:47

Анастасия написала: Приехал - отлично. Не приехал - а его, собственно, никто и не ждал.

Не совсем так. Папу ждали и папе рады. Просто если папа не приехал - это не помешает запланированному празднику (прогулке, каким-то занятиям) состояться. У нас обычно есть масса планов на выходные и идет злая борьба, что предпочесть. Просто с папой праздник будет ещё веселей. Это не то, что "ой, приехал папа, ой, какой сюрприз!", это "ой, приехал папа, значит мы накуролесим раза в два больше!". biggrin.gif Варвара очень любит, когда приезжает папа. И папу любит. И к его приезду готовит "сюрпризик" - что-нибудь типа малосьедобного но красивого бутерброда или там, из пластилина что-нибудь вылепленное или рисунок какой, что-то, чтобы его порадовать или удивить. И иногда расстраивается, что папы нет. А иногда она не рада, что он приехал и открыто ему об этом заявляет. Когда не в настроении, она никому не рада и приезд папы тогда воспринмимается в штыки. И папа тоже обижается тогда, его тоже можно понять, когда он приехал, а его и не заметили. Это редко, но бывает. Но тут как раз отношения на уровне "человек-человек" - у каждого свои эмоции и я тут не при чем, у меня свои отношения и с дочерью и с её папой. Я не мешаю. Не указываю. Я принимаю.

П.С. Для того, чтобы вспринимать это спокойно, нужно простить обиды. позволить себе быть собой и не принимать близко к сердцу то, что все не всегда так, как ты хочешь. Такой дзен отращивается годами, но потом им можно тайгу рубить. biggrin.gif
Некарина
6 сентября 2012, 14:19
Светлана, то, что ты предлагаешь, подходит для общения с каким-то другим папой. С таким, который не будет врать ребёнку, "мама не разрешает нам с тобой гулять". С сабжевым папой ребёнку часто придётся решать кому верить, папе или маме. Это очень тяжело, сужу по своему семилетнему. Даже в нейтральных спорах.

И очень обидно ждать папу, а потом узнавать что он не приедет. Не всякая мама может компенсировать это разочарование чем-нибудь фееричным. Я, например, не могу. ТС тоже не обязана мочь.

В общем, согласна с Анастасией — никаких планов, озвученных ребёнку. Пусть будет сюрприз.
Монашка
6 сентября 2012, 14:27

Некарина написала:  С таким, который не будет врать ребёнку, "мама не разрешает нам с тобой гулять". С сабжевым папой ребёнку часто придётся решать кому верить, папе или маме

Да!
И ещё мы снова возвращаемся к варианту "папа праздник, папа - щасте", а мама - плохой полицейский. По моему мнению, в данном конкретном случае ТС не шибко отличается от выстраивание светлого образа папы своими руками при том, что папа не шибко светел.
Анастасия
6 сентября 2012, 14:31

Светлана написала:
Не совсем так. Папу ждали и папе рады. Просто если папа не приехал - это не помешает запланированному празднику (прогулке, каким-то занятиям) состояться. У нас обычно есть масса планов на выходные и идет злая борьба, что предпочесть. Просто с папой праздник будет ещё веселей. Это не то, что "ой, приехал папа, ой, какой сюрприз!", это "ой, приехал папа, значит мы накуролесим раза в два больше!". biggrin.gif  Варвара очень любит, когда приезжает папа. И папу любит. И к его приезду готовит "сюрпризик" - что-нибудь типа малосьедобного но красивого бутерброда или там, из пластилина что-нибудь вылепленное или рисунок какой, что-то, чтобы его порадовать или удивить. И иногда расстраивается, что папы нет. А иногда она не рада, что он приехал и открыто ему об этом заявляет. Когда не в настроении, она никому не рада и приезд папы тогда воспринмимается в штыки. И папа тоже обижается тогда, его тоже можно понять, когда он приехал, а его и не заметили. Это редко, но бывает.  Но тут как раз отношения на уровне "человек-человек" - у каждого свои эмоции и я тут не при чем, у меня свои отношения и с дочерью и с её папой. Я не мешаю. Не указываю. Я принимаю.

П.С. Для того, чтобы вспринимать это спокойно, нужно простить обиды. позволить себе быть собой и не принимать близко к сердцу то, что все не всегда так, как ты хочешь. Такой дзен отращивается годами, но потом им можно тайгу рубить. biggrin.gif

Слушай, я вот продолжаю не понимать, почему ты, предлагая абсолютно правильную тактику общения с ребёнком, продолжаешь твердить про какие-то непременные обиды, которые у мамы по умолчанию есть, но их надо непременно преодолеть, и вот тогда!

А они, эти обиды, точно должны быть? Вкупе с дзеном? Я вот как-то без них обошлась. Не спорю, у ТС они МОГУТ быть - просто я их упорно продолжаю не видеть. Человек поступает, очевидно, назло маме и в ущерб интересам ребёнка. Констатация этого факта - не обида. Это всего лишь констатация факта. Безоценочная. В общении с ребёнком этот факт придётся учитывать, только и всего. Спокойно учитывать. Перестанет поступать - и отлично.

Ну и опять же: я согласна полностью устраняться из отношений папа-ребёнок ровно до того момента, где я сочту, что общение с папой в формате, предлагаемым папой, ребёнку неполезно. То есть, вот досюда я не мешаю и принимаю, а отсюда - извините. И дзен тут ни при чём smile.gif . Просто я не позволю причинить ребёнку вред. Без обид, без принятия близко к сердцу и вообще без негатива. Но не позволю.
Анастасия
6 сентября 2012, 14:38

Некарина написала: В общем, согласна с Анастасией — никаких планов, озвученных ребёнку. Пусть будет сюрприз.

Да. И "не ждали папу" я имела в виду именно в этом смысле.
Кошка сибирская
6 сентября 2012, 14:43

Анастасия написала:
Да. И "не ждали папу" я имела в виду именно в этом смысле.

А в крайнем случае папа может подождать, пока ребенка соберут, если вдруг таки приехал, ничего тут страшного нет.
Анастасия
6 сентября 2012, 14:53

Светлана написала:
Папа трубку не берет, возможно, он сейчас не слышит нас.

И вот конкретно к этой фразе и ей подобным.

В своё время в каком-то из архивных тредов на тему "светлогообразапапы" я, в ходе дискуссии, пришла к выводу, что так говорить - не надо.

Не надо додумывать за другого человека возможные мотивы и причины его поведения. Особенно оправдывающие. Ребёнок на это смотрит. Учится.
Я лично не хочу, чтобы через двадцать лет ребёнок, усвоивший подобный образ мышления, завяз наглухо в отношениях, где партнёр им явным образом пренебрегает и пользуется, в то время как взрослый, бывший когда-то ребёнком, слышавшим "возможно, папа не слышит.. занят важным делом... на самом деле он тебя очень любит, просто ему сложно говорить такое вслух" - будет произносить такой же внутреннй монолог, но уже говоря сам с собой, без посредничества мамы... выстроившей светлый образ папы.

Просто потому, что ребёнок будет искренне считать, что настоящая мужская любовь так и выглядит, редкими спорадическими праздниками, перемежающимися отсутствиями и холодностью даже без попыток объяснений. К чему объяснять, если девочка (девушка, женщина..) сама себе распрекрасно всё объяснит по принципу "он меня, конечно, любит, но просто не может".
Некарина
6 сентября 2012, 20:36

Анастасия написала: И вот конкретно к этой фразе и ей подобным.

Конкретно эта фраза вполне годная, на мой взгляд. Когда дочка, задержавшись в ночи, не берёт трубку, я предпочитаю думать именно этот вариант biggrin.gif

В целом согласна. Когда тебя лупят палкой по голове, надо уворачиваться/отбиваться, а не думать, что "это он от большой любви, наверное". Да и вообще думать "почему он...?" бессмысленно, как правило. Надо решать, "что в этой ситуации буду делать я". Но это уже совсем оффтоп.
Чиффа
6 сентября 2012, 22:01

blot написала: И про папу тогда объясняй: "я не знаю, детка, что творится в головах у других людей. Не знаю, почему люди меняются или остаются прежними. (Или знаю, если знаешь). И я НЕ ЗНАЮ, почему папа , почему папа ... и что там папа в этот момент. Знаешь, детка, в свои Н-лет я много чего не знаю. И много чего НЕ понимаю. И это нормально. Нет людей, которые все знают и все умеют". Это будет чистая правда.

Этот вариант мне нравится, но насколько двух-трехлетний ребенок это поймет? Или я недооцениваю маленьких детей?
Чиффа
6 сентября 2012, 22:03

Суслик написала:
Может, ее поменять на более реалистичную? Если у него не получается гулять каждый день, то, может, три раза в неделю? И не каждый выходной? Со временем должна быть все-таки более-менее четкая договоренность, иначе он контролирует твое существование и досуг.

Такая договоренность - исключительно требования самого БМ. Он очень трепетно относится к соблюдению своих прав. Мне иногда кажется, что он и с ребенком общается именно поэтому. Ну как, допустим, купил проездной на метро на 20 поездок, и даже если тебе не нужно никуда ехать, все равно истратишь все.
Чиффа
6 сентября 2012, 22:06

Nilita написала: Чиффа, ты извини, но мне кажется, что дело вовсе не в том, как сохранить светлый образ идеального папы.

Меньше всего я хочу создавать и сохранять этот образ. Я хочу свести к минимуму негативные переживания ребенка.
До полугода мой БМ вел себя практически как образцовый отец. Потом полтора года он вообще не подходил к дочери, при том что жили мы вместе. Вообще. Из-за обиды на меня. Сейчас они общаются... ну вот как общаются, так и общаются.
Я считаю, что ребенок должен хотя бы знать, кто ее отец. Но еще немного и я пожалею о своем таком мнении.
Чиффа
6 сентября 2012, 22:08

Светлана написала:
А это уже с папой и надо обсуждать.

С папой вообще ничего не могу обсудить. И не я втягиваю ребенка в разборки между родителями. Я в данном случае ищу способы защиты от нападок и несправедливого поведения БМ.
Чиффа
6 сентября 2012, 22:11

elfy написала: А кроме варианта "Папа приедет" нет других? Например, "привезти к папе и оставить", или "Зайди сегодня за дочкой в садик и погуляйте, я вечером не успеваю"?

Нет, других вариантов нет. Он ее забирает и они гуляют либо в парке, либо еще где-нибудь. В садик детка пока еще не ходит, ждем очереди своей. А любую просьбу побыть с ребенком воспринимает как "ты решила сбагрить на меня дочь".
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»