Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Воскресный папа
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Чиффа
5 сентября 2012, 19:16
Вопрос в том, что делать маме. Я попробовала было придерживаться тактики невмешательства в отношения отца и дочери, но с такой крохой (моей сейчас 2,5 года) это не получается. Банально, договариваться о прогулках или чем-то еще БМ приходится со мной, ну и мне же объяснять потом детке, почему папа не приехал.
Буду очень благодарна и за личный опыт, и за всяческую литературу, что можно почитать по теме.
Маня
5 сентября 2012, 20:17
Я таки за невмешательство.

А почему тебе приходится объяснять? В смысле, почему приходится что-то додумывать? Если ты не знаешь, почему папа не приехал, можно ведь так и сказать - не знаю. Пусть папа потом объясняет.
Hom2k
5 сентября 2012, 20:29
А можно и не предупреждать,что папа приедет. Не тот возраст у детки, чтоб по календарику дни считать. Приехал-радость, не приехал-и Бог с ним.. И травмы нету.
Oksana
5 сентября 2012, 20:31

Hom2k написала: Не тот возраст у детки, чтоб по календарику дни считать

Моя дочка в этом возрасте уже прекрасно понимала дни недели, и помнила обещания
Чиффа
5 сентября 2012, 22:17

Маня написала: Я таки за невмешательство. 

А почему тебе приходится объяснять?  В смысле, почему приходится что-то додумывать?  Если ты не знаешь, почему папа не приехал, можно ведь так и сказать - не знаю.  Пусть папа потом объясняет.

Потому что, допустим, договорились, что пойдет в выходной день гулять с дочкой. Накануне уточняю, что да, ничего у него в планах не поменялось, пойдет. Говорю дочке, что завтра пойдет с папой гулять. А вот в воскресенье уже ждем-ждем, папы нет. Звоню - нет, не приеду. И именно мне ей сообщать, что папа не приедет. Вариант ответа "не знаю, почему папы нет" не проходит, она требует какую-то причину, объяснения, иначе плакать начинает. Пока получается ее чем-то отвлечь, но потом все равно вспоминает.
И папа ничего не объясняет, ни сейчас, ни потом. А если и объясняет, у него один вариант на все случаи жизни: "Мама не пустила, мама не разрешила, мама виновата".
Случается это не то чтобы сильно часто, но с завидной регулярностью. Поэтому и прошу здесь советов. Была бы дочка постарше, было бы проще. Наверное.
Чиффа
5 сентября 2012, 22:17

Oksana написала:
Моя дочка в этом возрасте уже прекрасно понимала дни недели, и помнила обещания

Вот да. Она очень хорошо все помнит, что обещали, что говорили.
Belochka
5 сентября 2012, 22:32
Ну так не говори вообще, чтобы было сюрпризом. Я еще в браке это усвоила. О том что куда-то идем с папой ребенку сообщать только перед выходом из дома. Но тема интересная, да. Вот у меня вопрос- нужно ребенка подталкивать к общению? Позвонить папе первой, например? Или если ребенок не хочет кужа-то с папой, нужно уговаривать? Иногда бывают такие моменты, н езнаю как праивльно себя вести. Сказать ребенок не хочет не хочется,как бы отдаляю детей от него. Вынуждать детей делать то что н еотят тоже. Вообще, насколько маме надо играть роль посредника?
Happy_N
5 сентября 2012, 22:36

Чиффа написала:
Вот да. Она очень хорошо все помнит, что обещали, что говорили.

Так может и не обещать?
Можно уведомить отца ребенка "мы будем в воскресенье там-то и там-то, если хочешь - можешь присоединиться", и отправляться гулять / по магазинам / в театр / в гости, в соответствии со своими собственными планами.
Я понимаю, что это, может быть, неудобно. Но пока в результате все получается так же, только с обещаниями и разочарованиями.
Анастасия Яковлева
5 сентября 2012, 22:38

Чиффа написала: А вот в воскресенье уже ждем-ждем, папы нет. Звоню - нет, не приеду. И именно мне ей сообщать, что папа не приедет. Вариант ответа "не знаю, почему папы нет" не проходит, она требует какую-то причину, объяснения, иначе плакать начинает.

А тебе он не говорит, почему не приедет? Может, обида в нем говорит (если, конечно, ты инициатор развода) - понимает, что дочь - это самое твое больное место, поэтому так себя и ведёт.

Чиффа написала: А если и объясняет, у него один вариант на все случаи жизни: "Мама не пустила, мама не разрешила, мама виновата".

Очень может быть, что когда его немного отпустит и пройдет какое-то время, он себя так вести перестанет. Я не знаю подробностей, но, допустим, как только у него наладится личная жизнь, он станет добрее относиться и к тебе и к ребенку.
Вообще - эта история теперь так надолго! mad.gif Когда я ушла от мужа, старшей дочери было 4,5, младшей - почти 3. Прошло 3,5 года и было уже очень много этапов - в основном в наших с ним отношениях. Оба пытались наступить себе на горло, чтобы дети не страдали, вернее - страдали меньше. Многое еще зависит и от того, сложатся ли новые семьи у тебя и у него. В моем случае - у БМ появилась жена, у меня муж - нет (предсказуемо, не правда ли? smile.gif ). Был этап знакомства детей с его женой, потом БМ стал брать их к себе домой на один день - ночевать без меня они по-прежнему не хотят. И т.д. и т.п.
Маня
5 сентября 2012, 22:49

Чиффа написала: Вариант ответа "не знаю, почему папы нет" не проходит, она требует какую-то причину, объяснения, иначе плакать начинает.

Ну и что, врать? Она потом узнает, что это была неправда. Пусть спрашивает папу.
Чиффа
5 сентября 2012, 22:52

Happy_N написала:
Так может и не обещать?

В принципе, конечно, можно и не обещать. Но ведь все равно остается вопрос "Когда папа придет?". Говорить "не знаю"? Меня больше интересует именно вопрос, как отвечать ребенку, как себя вести по отношению к ней. С БМ как общаться - это отдельная песня. Там каждый разговор - это вынос мозга.
Чиффа
5 сентября 2012, 22:57

Маня написала:
Ну и что, врать?  Она потом узнает, что это была неправда.  Пусть спрашивает папу.

Врать я принципиально не буду. Ни во благо отца, ни во благо ребенка. Папы нет. Позвонить она ему сама не может, она еще плохо совсем говорит и в телефон только рукой машет и головой кивает. Спросить папу она не может. Есть я. И от меня она требует ответа, которого у меня нет. Сказать, что папа не хочет с ней идти - это неправильно, как мне кажется. Говорить, что папа занят? Что на работе? Но это ведь тоже ложь.
blackeyed
5 сентября 2012, 23:00

Чиффа написала: Говорить "не знаю"? Меня больше интересует именно вопрос, как отвечать ребенку, как себя вести по отношению к ней.

Наверно, это лучше, чем обещать, раз у него такие привычки. Я себя неплохо помню. Было очень фигово, когда папа должен был быть, а его не было, но я был старше. Сути это не меняет, пока ты можешь говорить за него - делай это, потому что когда они уже сами будут договариваться, может быть не лучше, а хуже mad.gif
Суслик
5 сентября 2012, 23:02

Чиффа написала: Сказать, что папа не хочет с ней идти - это неправильно, как мне кажется. Говорить, что папа занят? Что на работе?

Говорить именно то, что говорит папа. Если занят, значит занят. Если не хочет, значит не хочет. Если ты не знаешь, значит не знаешь. Какие еще есть варианты?! Ты же не хочешь за него придумывать? И это правильно.

Ну, можно сказать, что он не может. Это ведь правда. Но потом, наверное, будут спрашивать "почему". Я бы ребенку заранее тоже ничего не говорила. И сама бы не настраивалась, зная, что человек свое слово не держит.
Маня
5 сентября 2012, 23:03

Чиффа написала:  Сказать, что папа не хочет с ней идти - это неправильно, как мне кажется.

Более того, это не соответствует действительности. Вернее, может ей не соответствовать ровно настолько же, насколько может ей не соответствовать "занят" и "на работе". У тебя нету миелофона, ты не знаешь, что он там хочет и не хочет, если только он этого сам не сказал ротом.

Я согласна с Сусликом, что он сказал - то и передавать. Ничего не сказал - ничего не передавать. Это их отношения.
Happy_N
5 сентября 2012, 23:17
А папа не может сам сказать ребенку? Вот просто в телефон?
Монашка
5 сентября 2012, 23:18

Маня написала: Ничего не сказал - ничего не передавать.

Ребенку 2,5. Она спрашивает. Что значит "ничего не передавать"? Молчать?
Чиффа
5 сентября 2012, 23:20

Маня написала:
Я согласна с Сусликом, что он сказал - то и передавать.  Ничего не сказал - ничего не передавать.  Это их отношения.

Наверное, в таком варианте меня беспокоит мысль, что так их общение вообще сойдет на нет. Я знаю, что многие скажут, что да и фиг с ним. Но ведь сейчас очень во многом зависит от меня - останется ли в жизни моей дочери ее папа. Вон и Belochka спрашивала, должна ли мама выполнять роль посредника.
Маня
5 сентября 2012, 23:20

Монашка написала: Ребенку 2,5. Она спрашивает. Что значит "ничего не передавать"? Молчать?

Сказать: "Не знаю." Мне не очень понятно, какая альтернатива.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:22

Happy_N написала: А папа не может сам сказать ребенку? Вот просто  в телефон?

В устах папы это будет звучать как "мама не пускает". Он никогда - подчеркиваю - никогда не скажет, что он занят или не хочет идти. Видимо, это такая месть мне за развод.
Маня
5 сентября 2012, 23:26

Чиффа написала: Но ведь сейчас очень во многом зависит от меня - останется ли в жизни моей дочери ее папа.

Я убеждена, что задача матери в данной ситуации - вести себя пристойно и не мешать. Что она может как-то на это активно воздействовать - иллюзия. Но это глубокое имхо.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:28

Маня написала:
Сказать: "Не знаю."  Мне не очень понятно, какая альтернатива.

Ну вот представь картину. Сложен рюкзачок для прогулки, папа должен вот-вот появиться, ребенок одет и практически обут. Вся в предвкушении поездки на паровозике, обещанной самим отцом с прошлого раза. Папа нет. Звоню - не могу приехать и вешает трубку. Объясняю детке - папа не может, в следующий раз пойдете. Ей недостаточно таких объяснений, она начинает плакать "Папа, папа". Я успокаиваю. Вопрос в том, как правильнее объяснять поведение отца. Я не хочу, чтобы она считала, что папа плохой. Но ведь поступать так с ребенком - это плохо.
Монашка
5 сентября 2012, 23:32

Чиффа написала:  Я не хочу, чтобы она считала, что папа плохой

Если папа говорит:

Чиффа написала: мама не пускает

то, может, и пусть его? Или лучше пусть мама будет плохая?
Чиффа
5 сентября 2012, 23:38

Монашка написала:
Если папа говорит:

то, может, и пусть его? Или лучше пусть мама будет плохая?

Ты знаешь, меня папа этот волнует в последнюю очередь. Беспокоит мысль, как будет чувстоввать себя ребенок, считая, что у нее плохой папа. Ведь папа должен быть самый-самый лучший.
Суслик
5 сентября 2012, 23:43
Если ты придерживаешься такой позиции:

Но ведь сейчас очень во многом зависит от меня - останется ли в жизни моей дочери ее папа.

,

то без этого:


Врать я принципиально не буду. Ни во благо отца, ни во благо ребенка.

вряд ли обойдешься.

Останется ли в жизни твоей дочери ее папа зависит только от ее папы. Если, конечно, ты не будешь запрещать.

Суслик
5 сентября 2012, 23:44

Чиффа написала: В устах папы это будет звучать как "мама не пускает".

"Папа говорит неправду. Я не знаю, почему."

Витка
5 сентября 2012, 23:46

Чиффа написала: Ты знаешь, меня папа этот волнует в последнюю очередь. Беспокоит мысль, как будет чувстоввать себя ребенок, считая, что у нее плохой папа. Ведь папа должен быть самый-самый лучший.

С чего бы это?
У моих детей вовсе не самые лучшие родители. Оба. Но мы их любим и стараемся. Но иногда не стараемся, ленимся. Потому что просто люди.
А самый лучший - это какая-то невероятная ответственность, зачем оно надо?
Чиффа
5 сентября 2012, 23:46

blot написала:
ИМХО ты чего-то перемудрила слегка.

Не думаю, что я перемудрила. Ведь ребенок при нормальном раскладе растет, считая, что у него самая красивая и добрая мама и самый сильный папа.
Маня
5 сентября 2012, 23:46

Чиффа написала: Вопрос в том, как правильнее объяснять поведение отца. Я не хочу, чтобы она считала, что папа плохой. Но ведь поступать так с ребенком - это плохо.

Честно скажу, мне кажется, ты из себя делаешь какого-то пиарщика, а зря. Если папа плохой, а ты ей запудришь мозги, что хороший, потом все равно всё вскроется, и хорошо ей от этого не будет, уверяю тебя.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:47

Суслик написала:
"Папа говорит неправду. Я не знаю, почему."

А не получится ли тогда, что я оставляю детку один на один с этим вопросом?
Суслик
5 сентября 2012, 23:47


Чиффа написала: Я не хочу, чтобы она считала, что папа плохой.

Тогда терпи и ври. До того момента, когда ребенок сам потребует от папы прямых ответов. А потом поймет, что его всю жизнь обманывают. Не надо говорить ребенку, что папа плохой. Скажи, "папа не может, поехали вдвоем", а ребенок пусть сам делать соответсвующие ему возрасту и желанию выводы.
Монашка
5 сентября 2012, 23:48

Чиффа написала: Ведь папа должен быть самый-самый лучший.

Ты прости, но если он уже не самый-самый лучший и далеко не стремится им быть, то зачем обелять его образ?
Чиффа
5 сентября 2012, 23:48

Витка написала:
С чего бы это?
У моих детей вовсе не самые лучшие родители. Оба. Но мы их любим и стараемся. Но иногда не стараемся, ленимся. Потому что просто люди.
А самый лучший - это какая-то невероятная ответственность, зачем оно надо?

Я там ниже уже пояснила, что по моим представлениям о жизни и детях, ребенок считает своих родителей - любых, самых простых, обычных - самыми лучшими.
Суслик
5 сентября 2012, 23:49

Чиффа написала: А не получится ли тогда, что я оставляю детку один на один с этим вопросом?

А у тебя есть выбор? Т.е. он есть. Или говорить правду или врать. Врать ты не хочешь, насколько я поняла. Тебе в первую очередь обидно, что папа оказался таким необязательным и ребенок ему не нужен (я знаю, что это больно слышать). Поэтому в первую очередь перестань обелять человека для себя. Принимай его как есть и тогда ты не будешь испытвать чувства вины перед ребенком и оправдывать некрасивые поступки. Знаю, что резко, но такова жизнь (с). (я так понимаю, что ситуация происходит регулярно, а не два раза в год)
Монашка
5 сентября 2012, 23:50

Чиффа написала: Ведь ребенок при нормальном раскладе растет, считая, что у него самая красивая и добрая мама и самый сильный папа.

3d.gif Мой знает, что это не так,а также, что принцессы пукают smile.gif. И мама может забыть об обещании и папа может обидеть от плохого настроения. Все люди, все совершают ошибки.
Happy_N
5 сентября 2012, 23:51

Чиффа написала:
В устах папы это будет звучать как "мама не пускает". Он никогда - подчеркиваю - никогда не скажет, что он занят или не хочет идти. Видимо, это такая месть мне за развод.

Я не поняла, извини. Ты звонишь ему, спрашиваешь, когда он уже приедет, наконец. Он отвечает, что не приедет и занят. Ты просишь сказать тоже самое дочке. Откуда может возникнуть "мама не пускает"? Или это его мама (свекровь твоя бывшая) не пускает?
Суслик
5 сентября 2012, 23:51

Чиффа написала: что по моим представлениям о жизни и детях, ребенок считает своих родителей

До какого возраста?
Суслик
5 сентября 2012, 23:52

Happy_N написала: Или это его мама (свекровь твоя бывшая) не пускает?

biggrin.gif Я не подумала о таком повороте.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:53

Монашка написала:
3d.gif Мой знает, что это не так,а также, что принцессы пукают smile.gif. И мама может забыть об обещании и папа может обидеть от плохого настроения. Все люди, все совершают ошибки.

Неправда. Спроси Мишку - он скажет, что у него самая-самая мама на свете. Несмотря на то, что может забыть об обещании.
Суслик
5 сентября 2012, 23:54

Чиффа написала: Несмотря на то, что может забыть об обещании.

Зависит от того, как часто забывает и как при этом себя ведет.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:55

Happy_N написала:
Я не поняла, извини. Ты звонишь ему, спрашиваешь, когда он уже приедет, наконец. Он отвечает, что не приедет и занят. Ты просишь сказать тоже самое дочке. Откуда может возникнуть "мама не пускает"? Или это его мама (свекровь твоя бывшая) не пускает?

Нет, свекровь со свекром даже вряд ли помнят, как зовут их внучку. Но это к делу не относится.
Я прошу сказать дочке по телефону, что он не приедет, и слышу, что он говорит, что это я запрещаю им сегодня идти. Я пыталась сначала возражать, что, мол, я же уже собрала ребенка, она готова, идите, но это бесполезно.
Чиффа
5 сентября 2012, 23:56

Суслик написала:
До какого возраста?

Уф. Я не знаю. Я считала так до 30 своих лет. Потом только дошло до меня, что они обычные люди. Но любить их меньше я не стала. Даже больше, наверное.
Суслик
6 сентября 2012, 00:00

Чиффа написала: Я прошу сказать дочке по телефону, что он не приедет, и слышу, что он говорит, что это я запрещаю им сегодня идти. Я пыталась сначала возражать, что, мол, я же уже собрала ребенка, она готова, идите, но это бесполезно.

И ты это еще каким-то способом хочешь замаскировать? mad.gif В ущерб своим отношениям с ребенком?

Как часто он ее видит?

Чиффа написала: Я считала так до 30 своих лет. Потом только дошло до меня, что они обычные люди

Они тебе до 30 обманывали, сваливали придуманную вину друг на друга, постоянно не выполняли обещания?
Монашка
6 сентября 2012, 00:03
В общем, я щетаю, не надо отбирать у папы право быть сволочью и право у ребенка на осознание этого факта. Папу ты не исправишь и приличным человеком тот, кто обвиняет бывшую жену в глазах ребенка, точно не станет. Либо ты придумываешь идеального папу и живешь за себя и за того парня либо да, с такого вот возраста даешь ребенку возможность расти с тем папо, который есть, а не который идеальный для тебя wink.gif.
Belochka
6 сентября 2012, 00:14
Какой хороший тред, такой груз с плеч снимает. Потому как для тоже этим вопросом мучалась. У нас другая байда-папа требует моего участия в мероприятиях. И если я не хочу, то оно отменяется. А у меня в этом вопросе перфекционизм-дать детям как можно больше. А тут я не даю, а лишаю, ну что мне стоит пойти ( на самом деле могу пойти иногда, а иногда не хочется и все). Или детей не забирает, а общается у меня дома. Скажу -забирай к себе, там твоя мама есть кому накормить, я тоже имею право побыть одна, получится выгоняю. mad.gif Сплошная манипуляция, я знаю.
zwanger
6 сентября 2012, 00:14
Я понимаю, что ребенок еще маленький и не слишком уверенный говорун. Но время быстро летит, скоро научится. Нельзя ли в таком случае просто звонить папе и давать ребенку самому с ним пообщаться? Пока с коммуникацией не очень на громкой связи, например, помогать.

Даже у нас, где папа это самая настоящая мама, бывают моменты, что папа на работе-занят-бухает. И частенько я и правда не знаю где папа. А ребенок спрашивает. Мы просто звоним папе и папа сам отдувается за шляние где попало. В возрасте 2,5 точно уже звонили. Мне, кстати, они тоже регулярно звонят, если я по очень важным делам на минуточку отлучилась.
Чиффа
6 сентября 2012, 00:21

Суслик написала:
И ты это еще каким-то способом хочешь замаскировать?  mad.gif В ущерб своим отношениям с ребенком?


Не знаю. Ведь если у него все нормально и они-таки проводят время вместе, дочка очень радуется. Я не хочу маскировать, я хочу как-то объяснить поведение этого человека маленькой девочке.
Или не объяснять вообще? Не говорить о нем с ней?



Как часто он ее видит?


Теоретически у нас договоренность, что он после работы каждый вечер с ней гуляет. Но получается это далеко не каждый день. Плюс в выходные, опять же, если у него будет свободное время. Причем заранее мне он не может сказать, получится или нет. Не знаю, почему не может - не хочет или правда своих планов не знает. Такой расклад пока детка не пойдет в садик.


Они тебе до 30 обманывали, сваливали придуманную вину друг на друга, постоянно не выполняли обещания?

Я росла практически в теплчиных условиях - в окружении было всего две разведенные женщины, одна из которых второй раз удачно вполне вышла замуж. Остальные - полные семьи со множеством детей, бабушек, дедушек, тетушек и прочей родни.
Как вести себя в случае развода - я не представляю. Нет ни примера из жизни, ни другого опыта.
Монашка
6 сентября 2012, 00:22

zwanger написала: Нельзя ли в таком случае просто звонить папе и давать ребенку самому с ним пообщаться?


zwanger написала: Мы просто звоним папе и папа сам отдувается за шляние где попало

Папа обвиняет во всем маму. mad.gif
Маня
6 сентября 2012, 00:26

Чиффа написала: Я не хочу маскировать, я хочу как-то объяснить поведение этого человека маленькой девочке.

Почемууууу?!!! Ты у него пеар-компания? Ты ей всех поведение объясняешь? Тряпкин из старшей группы дал по носу совочком - объясняешь, что это у него эманации загадочной душы?
Чиффа
6 сентября 2012, 00:28

Маня написала:
Почемууууу?!!!  Ты у него пеар-компания?  Ты ей всех поведение объясняешь?  Тряпкин из старшей группы дал по носу совочком - объясняешь, что это у него эманации загадочной душы?

Да, объясняю. Листик с дерева падает - она поворачивается ко мне с вопросом, что происходит. Я объясняю - осень, детка. Слышит где-то звук - спрашиват, что это. Мультик смотрим - поясняю, что происходит на экране.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»