Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Что за комиссия, создатель...
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Светлячок
7 сентября 2012, 17:39
Привет вам, форумчане!

Как говорит моя хороша приятельница-врач по образованию "не понос, так золотуха." smile.gif
Вот я снова к вам за советом. Ситуация самая что ни на есть банальнейшая, но я оказалась к ней совершенно не готова. Как ни странно.

У меня есть дочь. Ей почти десять лет. И вот пора пришла, и она, видите ли, влюбилась. Я поначалу отнеслась к этому не совсем серьезно. Поскольку со мной лично и с моими одноклассниками такие засады начали происходить лет в двенадцать, не раньше, а скорее даже позже. Однако, судя по рассказам дочери, других родителей ее одноклассников и самой учительницы на родительском сорбрании, вирус влюбленности в этом возрасте - вовсе не редкость и в данном случае поразил весь класс. Все непрерывно в кого-то влюбляются, ревнуют, рыдают и безостановочно выясняют отношения, а также признаются в любви. К стыду своему должна признать, что я к этой ситуации совершенно не готова. А дочь приходит домой в слезах и просит моего материнского совета. Там есть некий мальчик Том, который очень ей нравится, но нравится он еще куче других девочек, в дочке он видит своего хорошего, может быть даже лучшего друга (не совсем понятно, что это означает), но в подруги тут себе недавно выбрал другую девочку. Хорошая девочка Инес, подружка дочери. В весь этот процесс постоянно вмешиваются непрошенным образом другие дети - насмотревшись сериалов по телевизору и нахватавшись соответсвтующей лексики, они могут легко подойти к мальчику или девочке и сказать, например, следующее леденящим душу голосом: "Она заключила тебя в своем сердце навеки, так и знай!" Именно так ни с того ни с сего сообщила Эмили этому Тому про мою дочку. Дочка ее об этом не просила, Том совершенно офонарел, Инес загрызлась совестью, весь класс бурлил и гудел, как растревоженный улей несколько дней, обсуждая новости. Там все время такое бурление происходит. Проходит несколько дней и все так же бурно обсуждают роман или несостоявшийся роман какого-то другого мальчика или другой девочки. Как они при этом учатся, не совсем понятно.

В общем и целом я отношусь к этому с юмором. Но. Дочка переживает серьезно, и я решила пополнить недостатки своего педагогического образования по этим вопросам. Гиппенрейтер я читала, Леви тоже, внятных рекомендаций пока не нашла. Я хотела бы подчеркнуть, что меня интересует в первую очередь - как мне, родителю, правильно утешить ребенка. Что мне ей посоветовать? Она приходит ко мне в слезах, а поскольку в любви я - совсем не Эйнштейн, то я ничего толкового посоветовать не могу. Безответная любовь в школьные годы - дело совершенно нормальное, почти никто не избежал этого, но дочку эти аргументы, кончено, не утешают. Она спрашивает меня, а вот почему не я, ведь я и учусь лучше и еще там что-то делаю лучше. Что мне ей ответить? Что сердцу не прикажешь и пути полового отбора неисповедимы? smile.gif Дочка хочет знать, как ей понравиться этому конкретному мальчику, а я не имею ни малейшего понятия, что ей ответить, и вообще в этих материях разбираюсь слабо. Муж тоже. Вот решила спросить на форуме. Потому что сама нахожусь в совершеннейшей растерянности. Буду очень признательна за толковые советы.

ЗЫ. В ПиЖе чаще пишут девочки, чем мальчики, но я буду очень рада, если мальчики тоже выскажут свое мнение на эту тему. smile.gif
Belochka
7 сентября 2012, 18:14
Ой, как знакомо. Но моя партизан, не делится, приходится тайком перлюстрировать фб. Не хочу упустить если вдруг что.
Безобразная Эльза
7 сентября 2012, 18:20
Может, надо рассказать ей пару историй о собтвенных влюбленностях и влюбленностях твоих одноклассниц?
Манька-Облигация
7 сентября 2012, 18:28

Светлячок написала: Она спрашивает меня, а вот почему не я, ведь я и учусь лучше и еще там что-то делаю лучше. Что мне ей ответить?

Что для любви и дружбы выбирают по другим признакам, по зову сердца и по популярности.
Она же тоже не по отметкам его выбрала? А потому что он нравится всем другим девочкам, значит, она попала под влияние его популярности.

А дочке скажи, что ее полюбит самый замечательный мальчик на свете, но он пока только готовится к встрече с нею. И чтоб она тоже готовилась - училась, дружила, веселилась, увлекалась, но немножко, не всерьез.
Витка
8 сентября 2012, 11:55

Светлячок написала: Дочка хочет знать, как ей понравиться этому конкретному мальчику, а я не имею ни малейшего понятия, что ей ответить, и вообще в этих материях разбираюсь слабо. Муж тоже. Вот решила спросить на форуме. Потому что сама нахожусь в совершеннейшей растерянности. Буду очень признательна за толковые советы.

Не могу дать толковый совет. Из моего опыта - никак. Я была влюблена безответно 6 лет, с 12 до 18, одновременно страдала и наслаждалась этим чувством. Никогда больше я не испытывала накала эмоций, как когда мне приснилось, что н меня поцеловал. Я считаю, что это чувство мне дало очень много. Ну вдруг эти слова как-то помогут.
Белая Мишка
8 сентября 2012, 20:48

Светлячок написала: У меня есть дочь. Ей почти десять лет. И вот пора пришла, и она, видите ли, влюбилась. Я поначалу отнеслась к этому не совсем серьезно. Поскольку со мной лично и с моими одноклассниками такие засады начали происходить лет в двенадцать, не раньше, а скорее даже позже.

Ты, видимо, просто забыла, или у тебя другой характер. Это зависит от того, какой человек. У меня это стало происходить первый раз ещё до школы, я в больнице лежала, мне было 7 лет, с аппендицитом. В соседней палате лежал мальчик, старше меня лет на 5, я влюбилась, попросила девочек написать ему записку, и пошло-поехало. Когда выписывалась из больницы не представляла себе, что больше никогда не увижу его. Но ничего, вот жива пока.

Светлячок написала: Там все время такое бурление происходит. Проходит несколько дней и все так же бурно обсуждают роман или несостоявшийся роман какого-то другого мальчика или другой девочки. Как они при этом учатся, не совсем понятно.

Да нормально учатся. Я вон отличницей в школе была, а влюблялась не на шутку - раз в год 100%. Только в 15 лет влюбилась уже надолго - на всю оставшуюся жизнь.

Светлячок написала: В общем и целом я отношусь к этому с юмором.

*К агонии неразделенной любви?* (с) - из фильма Love actually.
Это очень плохо, на мой взгляд, Светлячок. Так нельзя. Если бы моя мама относилась к моим детским влюбленностям с юмором (даже в душе, внешне никак не проявляя этого), то я, наверное, не могла бы ей доверять, и моя самооценка была бы заниженной. Влюбленность в 9 лет - это очень серьезно. Поверь мне, я - эксперт wink.gif .
Я бы посоветовала вам с дочерью вместе посмотреть как раз этот фильм - Love actually - там как раз один из эпизодов про мальчика в состоянии первой влюбленности.
Что же касается, как быть с данным конкретным мальчиком - надо просто продолжать быть его лучшим другом, как ни в чем не бывало, как будто никто ничего не говорил ему, надо страдать, но надо понимать, что отбить его реально, потому что ничего не известно - допустим, сегодня он любит ту девочку, а завтра что-то переклинит, и он влюбится в "лучшего друга". Надо не отчаиваться. Надо изучать себя, свои ощущения. Пусть заведет дневник, пусть описывает свои чувства. Пусть никому не показывает этот дневник, даже тебе. Пусть перечитывает его. Это помогает.
Ещё я бы посоветовала ей прочитать книжку Чарльза Диккенса "Дэвид Копперфильд". Ну, как-то так.
Miss Sabesski
8 сентября 2012, 21:10

Белая Мишка написала: Ещё я бы посоветовала ей прочитать книжку Чарльза Диккенса "Дэвид Копперфильд". Ну, как-то так.

А вот плюсану Белой Мишке по всему посту.

Да, если дочка читает по-русски, то книги "Динка" и "Динка прощается с детством" пользовались в свое время среди меня огромным успехом. Конечно, от политическо-революционной составляющей никуда не деться, но как они очаровательны!
баба Яга
8 сентября 2012, 23:09
Я бы относилась к дочкиной влюбленности серьезно. Это же ее взросление, отношения с ровестниками и людьми, осознание себя и еще много чего. Я влюблялась много, страдала и никогда не делилась с мамой такими вещами. И если подумать, те чувства были так же для меня серьезны, как и те, что я испывала повзрослев. Известно много случаев, когда влюбляются еще детьми, а потом оказываются на всю жизнь вместе. Мой сын познакомился с его женой, когда ему было 16, а ей 15. Для многих и это не возраст думать о серьезном, а он ей еще тогда сказал, я знаю, я на тебе женюсь. Она посмеялась, а потом они расстались, пока еще учились в школе, а уже после колледжа они снова встрелись, и сейчас уже 6 лет, как женаты.
Blues Fairy
9 сентября 2012, 01:08

Светлячок написала: Она спрашивает меня, а вот почему не я, ведь я и учусь лучше и еще там что-то делаю лучше. Что мне ей ответить?

Ответь, что среднестатистический мальчик скорее западает не на ту, которая все делает лучше всех, а на ту, которая уверена, что ОН все делает лучше всех. 3d.gif

А если серъезно, искренний, непоказной интерес к человеку всегда располагает. Он же ее уже считает "лучшим другом" - это уже много! Я бы даже сказала, достаточно. biggrin.gif
Снегурочка
9 сентября 2012, 01:44

Blues Fairy написала:
Ответь, что среднестатистический мальчик скорее западает не на ту, которая все делает лучше всех, а на ту, которая уверена, что ОН все делает лучше всех.  3d.gif

Это уже более "взрослые" материи tongue.gif. Если серьезно, я уже пару раз порывалась написать сюда пост,потом стирала, ибо все эти ответы и советы получается рано давать девятилетке (это если серьезно подходить, почему нравится другая девочка, а не она, и как ей понравиться конкретному мальчику) - в крайнем случае лет с 13-14, потому что не хочется как-то с младых ногтей открывать глаза на то, что вся "жизнь-игра, а люди в ней актеры"(с) smile.gif
Если честно, я теряюсь, что можно посоветовать ребенку в вопросах любви, потому что сама никогда не советовалась с мамой - у меня на это были подруги. Поколение же другое, другой подход к таким вещам smile.gif. (Вспомнила фильм "Мачеха", только там надо было отшить кавалера). У сына в классе тоже влюбленности, но дети как-то сами разбираются, симпатии меняются со временем, отболевает...
кузнечик
9 сентября 2012, 01:55

Miss Sabesski написала:
А вот плюсану Белой Мишке по всему посту.

И еще +1


Miss Sabesski написала: Да, если дочка читает по-русски, то книги "Динка" и "Динка прощается с детством" пользовались в свое время среди меня огромным успехом. Конечно, от политическо-революционной составляющей никуда не деться, но как они очаровательны!

Ой, нееееет! Я именно в такой ситуации и помня свою очарованность этими книгами, порекомендовала их дочке. И у дочки не пошлО, и я, начав перечитывать, не могла понять, как эта унылая тягомотина могла быть очаровательна двадцать лет назад!? "Не возвращайтесь туда, где были когда-то счастливы." Добавим: И детей туда не возите, у них будут свои счастливые места. smile4.gif

blot написала:
У меня растет барышня. Ее надо учить общаться. И просто "отнестись серьезно" - это пшик. Книжку почитать, поплакать вместе - уже менее пшик, но все равно ИМХО пшик. В смысле помощи дочке - это "мимо". Надо смотреть на дочь, искать ее сильные стороны и учить эти сильные стороны использовать себе на благо ИМХО, опять таки. И не страдать по какому-то там кумиру пяти девочек-одноклассниц.

А если это не кумир пяти девочек, а скромный ботаник с третьей парты? Уже приличнее страдать? Или, наоборот, еще неприличнее? biggrin.gif

Просто "отнестись серьезно" - это уже очень много. Это доверие и принятие важности того, что важно ребенку. Если не умеешь/не можешь/не знаешь, как еще помочь, хотя бы не вреди, показывая, что глупо страдать от того, что ей в данный момент Очень Важно и Больно. Это ее жизнь, это ее боль, пусть с высоты родительского опыта и смешная, и нелепая, и бесполезная - фи, кумир младшеклассниц. tongue.gif
Yuhh
9 сентября 2012, 03:00

blot написала: Насчет "это ее боль, ее жизнь" - она и пришла к маме за советом КАК эту боль в этой жизни если не нейтрализовать, то хотя бы пережить. КАК вести себя в той или иной ситуации. И что мама? Просто серьезно отнеслась?

Вопрос вопросов. Взрослому ребенку я бы оплатила психотерапевта. Или купила бы путешествие.
В десять лет - наблюдала бы. Отвлекала бы, если бы выдела негативные последствия какие-то. Учила бы называть по имени те эмоции, которые она испытывает. Научила вести дневник. Не знаю, мне кажется все это таким бесполезным в случае влюбленности, что просто я уже заранее в отчаянии smile.gif.
Yuhh
9 сентября 2012, 03:43

blot написала: Мне кажется, что сама по себе влюбленность - это прекрасное чувство.

Это все такая биохимия, имхо, которая разуму не поддается frown.gif. Там что-то дофаминовое хрустнуло, серотониновое брякнуло, и пропал калабуховский дом frown.gif. Я именно вот этого боюсь.
А про любовь очень хорошо написано у Ошо, в "Жизнь, любовь, смех". Что есть любовь, а есть влюбленность, и они, как ты и написала, отличаются жаждой обладания. Все проблемы и горести влюбленности - от жажды обладания. Что любовь дают, а не берут (и уж тем более - не требуют, не добиваются, не завоевывают), что она как аромат цветка, просто украшает мир, и не принадлежит никому - даже собственно цветку.
Но при срыве крыши этого не объяснишь, к сожалению.
Yuhh
9 сентября 2012, 04:04

blot написала:
Светлячок пишет про 9 лет, а я уже в 7 вела разговоры с дочкой, когда ей группа продвинутых одноклассниц ультиматумы ставила: "выбери себе мальчика, которого ты любишь". И целоваться "по взрослому" девочки мальчиков в туалете учили. И пытались на "хихи" взять мелочь, что она еще не целовалась. Насмотрятся какой-то "Ханы Монтаны" (надо, кстати, глянуть что за зверь) и пытаются из юбочек выпрыгнуть перед мальчиками  smile4.gif Это реально смешно, а не серьезно.

Фигасе у вас в Европах нравы tongue.gif.
Знаешь, я не знаю. Я правда не знаю, что она понимает, что нет. Моей 11, она то "Пражское кладбище" читает, то в Моем мире в игру "Трагедия белок" втыкает. Я дезориентирована. Не знаю, на каком языке с ней говорить.

Она в прошлом году была влюблена в мальчика в классе. Я ей сказала, что это хорошо и своевременно. Что ее немножко поломает, а потом отпустит. И что все эти переживания надо пережить и хорошо.

Но меня реально напрягало, что она все время сидела в каких-то чатах с подружками, и они обсуждали этого мальчика и его отношения с разными девочками. И что она плакала, меня тоже напрягало. Я знала, что перерастет, и что разговоры бесполезны, тоже знала.
Yuhh
9 сентября 2012, 04:33

blot написала: Подружки могут порассказать такого...

И не говори frown.gif.
Светлячок
9 сентября 2012, 11:41

Безобразная Эльза написала: Может, надо рассказать ей пару историй о собтвенных влюбленностях и влюбленностях твоих одноклассниц?

Да не помню я уже ничего! smile.gif Практически... Что-то там было такое, но классе в шестом.
кузнечик
9 сентября 2012, 16:18

blot написала:
Для меня в принципе странно страдать из-за отсутствия внимания хоть ботана, хоть кумира. Хоть в младших классах, хоть сейчас.

Так это тебе странно, а ей (влюбленной маленькой девочке) не странно совсем, она сейчас вся там, в этом чувстве.

blot написала:Глупо - это твое слово. Мне оно не нравится, применительно к ситуации.

Ну вот твои слова:

blot написала: Надо смотреть на дочь, искать ее сильные стороны и учить эти сильные стороны использовать себе на благо ИМХО, опять таки. И не страдать по какому-то там кумиру пяти девочек-одноклассниц.

Ты одобряешь, что ли, "страдания"? Считаешь их умными? (раз слово "глупо" тебе не нравится).


blot написала:  ИМХО в такой момент нужно объяснять, что надо нравиться себе. Любить больше ботана или кумира себя, любимую. Любить в широком смысле. Не просто почесывать свое ЧСВ "ну и дурак он, раз не меня выбрал". Он совсем не при делах. И он будет обращать внимание в любом случае, если она будет правильно относиться к себе.
Насчет "это ее боль, ее жизнь" - она и пришла к маме за советом КАК эту боль в этой жизни если не нейтрализовать, то хотя бы пережить. КАК вести себя в той или иной ситуации. И что мама? Просто серьезно отнеслась?


Я совершенно согласна с тобой в том, что надо искать ее сильные стороны, учить ими пользоваться и вообще учить понимать себя и свои чувства. Вопрос: как? И умение обходиться с чувством, которое уже здесь и сейчас с нею - это часть того самого учебного процесса. Важная часть.

На вопрос КАК? у меня нет однозначного ответа. Наверное, его вообще нет - однозначного. То, что ты пишешь ниже, очень верно, я со всем согласна.
кузнечик
9 сентября 2012, 18:02

blot написала:
Я считаю это чувство хорошим и приятным. Зачем от него страдать? По крайней мере я пытаюсь донести дочке, что страдать на пустом месте странно (не глупо, а именно странно). Вот смотри: она влюблена и НЕ знает любят ее или нет. Это хорошо (как по мне). А если ей ответят взаимностью? Станет скучно. Потому, что людей вокруг интересных много, а взаимное чувство оно не всегда (а если быть точным, то в детстве оно всегда НЕ) располагает к открытому общению со всеми. Более того - это зависимость от обстоятельств (захотят ли родители повести нас вместе в зоопарк? например). Это первое. Второй минус знать "да" или "нет" заключается в том, что (грубо говоря): "мы в ответе за тех, кого приручили". Если ты спровоцировала объяснение и получила в ответ: да, а тебе потом это "да" не в радость - тебе сложно сказать человеку, что у тебя уже все перегорело. А придется. И можно друга хорошего потерять. А так пока не знаешь - можно себе фантазировать, что он тоже влюблен, и никаких серьезных последствий и травм моральных. А если спровоцировала и получила в ответ: нет, мне нравится другая, тоже мало приятного (я дочке говорю только про ответ да растекаясь мыслями по древу. И вскользь говорю, что можно получить ответ нет. И мучаться - это "нет" или это человек стесняется, что тоже может быть). ИМХО не стоит добиваться какой-то правды. Не стоит посвящать никаких подружек в дела сердечные, потому, что пойдут и переврут объекту, который нравится.

Это все хорошо и правильно, я сама лично - взрослая тетя, с этим согласна. Но это твоя мудрость, появившаяся после твоих личных прогулок по граблям. А все прогулки дочери по ее граблям еще впереди. smile4.gif Поэтому я и говорю, что поверить и принять, что сиюминутные и, на наш взгляд, глупые и неправильные чувства и эмоции ребенка - важны, полноценны и стОят внимания - уже много. А как еще поддержать, повторюсь, я не знаю. Общих рецептов нет, только по ситуации.


Я скорее считаю бессмысленным страдать на ровном месте. Ну не верю я во всякие там искры, от которых вспыхивает огромное пламя "здесь, сейчас и навсегда". А в "я думала то шкварчит ваше сердце, а то шкварчала ваша сигаретка" - очень даже верю.

Да люди совершают массу бессмысленных вещей, даже по их собственной оценке бессмысленных. Бывает, что можешь прямо сейчас понимать, что поступаешь неправильно, а толку?.. smile.gif Я говорю не про "любовь", а про "страдать на ровном месте", неважно, по какому поводу.

И моя вера, естественно, влияет на то как я воспитываю дочку. Если это будет искра и пламя - то оно не потухнет за какое-то время. Если "сигаретка" - туда ей и дорога. Тут нет места для именно что страдания ИМХО.

Мне кажется, что нужно пройти через детские влюбленности, это такой необходимый этап. И говорить о них "сигаретка", потому что практически наверняка они не закончатся любовью и браком на всю жизнь, неверно. Ну не закончатся, да. Но необходимы в определенном возрасте, чтобы потом получилось правильное "пламя".
кузнечик
9 сентября 2012, 18:53

blot написала:
   Спойлер!
Все дело в том, что я не гуляла по граблям. Я всегда нравилась тому, к кому у меня был интерес. И, собственно, многочисленные разговоры мамы и папы со мной в детстве на эти темы, я так думаю, результат отсутствия граблей. 

О, у меня по этому вопросу есть теория! Излагаю: сильнее, трагичнее и "разрушительнее" влюбляются те дети, которым не хватает чувств со стороны родителей. Привыкли к "голодному пайку" в плане эмоций и добирают как и где могут. Я сама и знакомые в эту теорию вполне вписываемся.
А может, это все же больше от темперамента зависит?

Я говорю о том, скорее, что не нужно искусственно делать "серьезное лицо", если ты не считаешь (ты, как взрослый, как родитель и как просто человек) ситуацию серьезной. Иногда юмор делает из супер-серьезной, на первый взгляд, ситуации простую и банальную, с которой уже сталкивался, или не такую фатально-мрачную, если не сталкивался.

Мы с тобой просто друг друга не поняли. Я согласна со всем этим, говорю же о том, что надо отнестись серьезно, т.е. не обесценивать. Не обязательно для этого делать серьезное лицо или нагнетать градус эмоций.


Смотря как это сказывается на качестве жизни. Если страдание составляет бОльшую часть жизни - нужно обращаться к специалисту. Мне на самом деле тоже сложно это объяснять, потому, что я еще в процессе освобождения от страхов, которые порождают мучительные страдания. И если в приложении "любовь" я могу расставить какие-то приоритеты, то в общем случае скорее "нет", чем "да".

И тут я согласна, но мне кажется, к детским влюбленностям это не относится.

Если под "поступаешь прямо сейчас неправильно" ты имеешь ввиду "эффект лестницы", то это побеждается еще в детстве тренировкой памяти. Если какие-то действия, которые могут навредить тебе лично, твоему здоровью и ты все равно их совершаешь - я с превеликим удовольствием бы почитала КАК это бороть.

Я бы тоже с удовольствием послушала. А что такое "эффект лестницы"?

Про сигаретку это цитата из фильма "за двумя зайцами"  smile.gif

Мне образ понравился. Фильм этот люблю! smile.gif

Влюбленности (еще раз напишу) - это очень здорово. Через них надо проходить и во взрослом возрасте. Они не бывают в ущерб чему-то. Я как раз об этом стараюсь написать (знаю, что я криво мысли формулирую). Т.е. то, что кто-то влюблен - это замечательно, это не трагедия а радость. И не стоит делать трагедию своими руками из этой радости. Так что ли.

И опять я согласна. Но к этому, что здорово и не в ущерб, надо прийти самому. Вот как помочь прийти, если ребенок сам этого не понимает, вопрос вопросов!

P.S. Мне кажется, мы вполне в рамках заданной Светлячком темы. coquet.gif
Снегурочка
9 сентября 2012, 19:01

blot написала:
Почему? Это очень экономит душевный ресурс ИМХО.

Пусть лучше силы тратит в этом возрасте на более разумное, доброе, вечное (с) wink.gif. К тому же, актерство еще как отнимает душевный ресурс.
Снегурочка
9 сентября 2012, 19:48

blot написала:
А "разумное доброе вечное" - это что?

Ну не пытаться отбивать мальчика у подружки, а заняться своей внешностью, обогащать духовный мир и все такое tongue.gif.
кузнечик
9 сентября 2012, 19:54

blot написала:
"У французов есть выражение: эффект лестницы.

Спасибо! Явление знала, название - нет. Да, это вполне можно натренировать.
Светлячок
9 сентября 2012, 21:16

Манька-Облигация написала:

А дочке скажи, что ее полюбит самый замечательный мальчик на свете, но он пока только готовится к встрече с нею. И чтоб она тоже готовилась - училась, дружила, веселилась, увлекалась, но немножко, не всерьез.

Боюсь, не поможет, но спасибо за мысль.
Светлячок
9 сентября 2012, 21:18

blot написала:
Этому конкретному, всем вокруг и потенциальным можно и нужно нравиться. Главное нравиться себе! Когда она нравится себе, она излучает уверенность в себе и с ней интересно.

Неуверенной ее назвать нельзя. Но там жестокая конкуренция в классе.
Светлячок
9 сентября 2012, 21:22

Белая Мишка написала:

Это очень плохо, на мой взгляд, Светлячок. Так нельзя.


А почему плохо относиться к этому с юмором? Это же не значит, что я над ней насмешничаю - вот даже пришла на форум пополнить недостатки педагогического образования. Именно потому, что я вижу, что для нее это серьезно. Но сама продложаю относиться ко всей этой истории с юмором. Что не так?


Пусть заведет дневник, пусть описывает свои чувства. Пусть никому не показывает этот дневник, даже тебе. Пусть перечитывает его. Это помогает.
Ещё я бы посоветовала ей прочитать книжку Чарльза Диккенса "Дэвид Копперфильд". Ну, как-то так.

Дневник есть, на замочке. smile.gif Книжку посоветую, спасибо.
Светлячок
9 сентября 2012, 21:22

Miss Sabesski написала:

Да, если дочка читает по-русски, то книги "Динка" и "Динка прощается с детством" пользовались в свое время среди меня огромным успехом. Конечно, от политическо-революционной составляющей никуда не деться, но как они очаровательны!

О, мои любимые детские книжки.
Снегурочка
9 сентября 2012, 22:18

blot написала:
У меня не стыкуется. Можно внутренний мир обогащать с вполне корыстными целями - отбить у подружки мальчика  3d.gif Причем "заняться своей внешностью" - это самое что ни на есть "актерство" - т.е. умение показать себя с самой лучшей стороны, сыграть саму себя.

Ну, я коряво написала, наверное. Актерство - я имею ввиду целенаправленное достижение внимания мальчика с помощью ухищрений восхищения, слушанья и создания поводов для разговоров. Лучше своими делами заняться, ну а от общения с мальчиком просто получать удовольствие smile.gif
Крыся
9 сентября 2012, 23:13

Светлячок написала: сама продложаю относиться ко всей этой истории с юмором

И где смешно?
Крыся
9 сентября 2012, 23:18

blot написала: Жаль они ему интересны только на этапе завоевания расположения

А почему жаль? Это же логичное продолжение твоей мысли:

blot написала: Вот смотри: она влюблена и НЕ знает любят ее или нет. Это хорошо (как по мне). А если ей ответят взаимностью? Станет скучно.

Laseen
9 сентября 2012, 23:37

Светлячок написала: Потому что сама нахожусь в совершеннейшей растерянности

Слушай, ты такой знаток литературы, я б на твоем месте приводила бы какие-нибудь примеры из классики и неклассики, обсуждала бы чувства, эмоции и "чем сердце успокоилось". Обрисовать положительные и отрицатекьные черты потенциальных избранников. Важно заложить фундамент понимания, что если мальчик не уважает твое мнение и решения, то он тебя не достоин, что любящий человек будет вовсю стараться не обидеть. Что делать, если любовь не складывается, как примириться и успокоить себя. Не надо с юмором, это такая важная тема, на всю жизнь же можно неправильные установки заложить.
Белая Мишка
9 сентября 2012, 23:50

Светлячок написала: А почему плохо относиться к этому с юмором?

Потому что это убивает доверие.
Что же касается того, что страдать не из-за кого не надо, то есть такой замечательный роман Флобера "Воспитание чувств". Научиться страдать (неважно из-за кого), научиться преодолевать это страдание, научиться любить, научиться любить, в том числе безответно - это такой важный момент в развитии человека. Если не научиться этому вовремя, то можно, к сожалению, остаться эмоционально тупым, а это гораздо более драматично, чем пережить страдания первой любви. Вообще, помимо "Воспитания чувств", есть и другие замечательные произведения жанра Роман воспитания
Крыся
10 сентября 2012, 00:31

blot написала: Жаль, что не нашел никого с кем не скучно.

Ну, никто не клоун двадцать четыре часа в сутки много лет подряд.
С другой стороны, "скучному человеку везде скучно; интересный нигде не заскучает" © не помню, чей.

blot написала: Интересен процесс, подъем.

И все? Больше ничего интересного в любви нет - только собственные чувства до признания?
"Сарочка, то, что мы принимали за оргазм - оказалась таки астма!"
Крыся
10 сентября 2012, 00:32

blot написала: Но нет вечно интригующей женщины.

А вот таких, кстати, я встречала. Но они очень дорого обходятся в содержании.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 00:39

blot написала: Для меня это слишком заумно, честно.

Ну что ж поделаешь smile4.gif Ничем не могу помочь smile4.gif
Белая Мишка
10 сентября 2012, 00:47

blot написала: Юмор?

Конечно.

blot написала: Ты чего-то свое личное проецируешь на всех.

Ну как тебе сказать... Ну вот, допустим, если у меня юмор в неуместной ситуации может убить всё - от доверия до любви, то почему это не может произойти с другим человеком. Ну, допустим, с тобой не может, а с Васей Пупкиным может. Поэтому не надо шутить с такими серьезными вещами (во всех смыслах), ну хотя бы на всякий случай.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 01:07

blot написала: Потому, что мой ребенок - не какой-то абстрактный Вася Пупкин. Это моя дочь с которой я общаюсь вот уже 8 лет достаточно тесно. И я знаю КАК она реагирует на мой и папин юмор. Светлячок знает свою дочь и тесно с ней общается уже 10 лет. Думаю, что она тоже знает КАК ее дочь реагирует на ее юмор. И говорить о конкретной ситуации, как о ситуации Васи Пупкина "не шути с этим, юмор тут неуместен" - странно, как минимум.

Ты понимаешь, мне не хочется тут никакого холивара, если честно. Во взрослом состоянии я много говорю со своей мамой, как и в детстве я много с ней говорила. Я её спрашиваю, например: "А почему ты сделала такую-то глупость, или такую-то, когда я была ребенком?" Она отвечает: "Потому что я не знала тебя, не понимала, не придавала значения тому-то, или тому-то". И это моя мама - человек, обладающий выдающейся эмпатией и интуицией, человек, который понимал и понимает меня, как никто другой. И всё равно, этот человек не может знать всю меня, не может быть мною, как и ты не можешь, и Светлячок не может понимать ваших дочерей полностью, быть ими. В общем, относиться к любви с юмором я, конечно, запретить никому не могу, да и не хочу, это личное дело каждого. Я считаю, что это опасно и странно, но это личное дело каждого.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 01:30

blot написала: В конечном итоге, Мишка, я все равно остаюсь при своем мнении.

Кто бы сомневался smile.gif
Светлячок
10 сентября 2012, 10:57

баба Яга написала: Мой сын познакомился с его женой, когда ему было 16, а ей 15. Для многих и это не возраст думать о серьезном, а он ей еще тогда сказал, я знаю, я на тебе женюсь. Она посмеялась, а потом они расстались, пока еще учились в школе, а уже после колледжа они снова встрелись, и сейчас уже 6 лет, как женаты.

Но в девять лет - не рано ли?
Светлячок
10 сентября 2012, 10:59

Blues Fairy написала:
Ответь, что среднестатистический мальчик скорее западает не на ту, которая все делает лучше всех, а на ту, которая уверена, что ОН все делает лучше всех.  3d.gif

Да, я ей так и сказала. Как уж она распорядится этим знанием, посмотрим.
Светлячок
10 сентября 2012, 11:03

Снегурочка написала:
Это уже более "взрослые" материи  tongue.gif. Если серьезно, я уже пару раз порывалась написать сюда пост,потом стирала, ибо все эти ответы и советы получается рано давать девятилетке (это если серьезно подходить, почему нравится другая девочка, а не она, и как ей понравиться конкретному мальчику) - в крайнем случае лет с 13-14, потому что не хочется как-то с младых ногтей открывать глаза на то, что вся "жизнь-игра, а люди в ней актеры"(с) smile.gif

Вот этот момент и меня смутил несколько. Как-то вспомнилась Скарлетт О´Хара и ее штучки. Но потом я все-таки в стиле Глеба Жеглова рассказала дочери "... и старайся подвинуть к разговору об нем самом." smile.gif
Oxanka
10 сентября 2012, 11:49
Все, что здесь будет написано — ИМХО от начала до конца.
На основе собственного детского любовного опыта (а он у меня своеобразный: влюблялась я часто, но ВСЕГДА без взаимности), любой смешок от взрослых в эту сторону был страшно болезненным. Я над чувствами детей не смеюсь.
Для меня чувства были важны само по себе, я испытывала душевный подъем, мне казалось, что могу своротить горы. Что делала бы при взаимности, даже не представляю. Имеется в виду возраст именно дочки Светлячка и чуть старше. Лет в мои 17 бывший одноклассник признался мне в любви. Опять же, это было чувство только с его стороны. Я просто НЕ ЗНАЛА, что с этим делать. И задала глупейший вопрос: "И что делать дальше?". Исходя из этого всего я грустила по окончании влюбленности и ждала следующей. Зная, что она придет, но снова будет односторонней. И в определенном возрасте считаю это благом, толчком к развитию, что ли. Вот только не понимаю, когда девочки ( и мальчики) начинают тихо, а иногда и громко, досаждать объектам своего чувства. Ну там, за косички дергать, толкать, гадости писать на спине или портфель прятать. Мне кажется, этот период — самое время поговорить о ДОСТОЙНОМ поведении. Чтобы потом за себя саму стыдно не было.

Светлячок написала: Но потом я все-таки в стиле Глеба Жеглова рассказала дочери "... и старайся подвинуть к разговору об нем самом." 

Одобрям полностью.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 11:59

Светлячок написала: Но в девять лет - не рано ли?

Рано что? Рано для чего? Жениться - конечно рано, законодательство большинства стран этого не позволяет. А любви все возрасты покорны, как известно.
Ivali
10 сентября 2012, 12:55
А кто-нибудь понял откуда в названии какая-то комиссия и какой-то создатель?
Белая Мишка
10 сентября 2012, 13:03

Ivali написала: А кто-нибудь понял откуда в названии какая-то комиссия и какой-то создатель?

Ну это просто цитата из Грибоедова, насколько я помню из школьной программы:
"Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!" Можно трактовать более широко: не только взрослой, но и взрослеющей, не только отцом, но и матерью. Я понимаю Светлячка так, что она имеет в виду, что тяжело воспитывать ребенка в пубертатном периоде. Светлячок поправит меня, если я ошибаюсь.
Ivali
10 сентября 2012, 14:26
Ааа, понятно, я подумала, что что-то про комиссию по делам несовершеннолетних или что-то в этом духе. tongue.gif
Манька-Облигация
10 сентября 2012, 14:54

blot написала: Юмор?
Ну это уже перебор.


С детской любовью - не перебор.


blot написала:  И говорить о конкретной ситуации, как о ситуации Васи Пупкина "не шути с этим, юмор тут неуместен" - странно, как минимум.

Наоборот, странно шутить над чем-то сокровенным для ребенка.
Если она сама пошутит. то можно и поддержать. А если нет, то обесценивать ее чувства, посмеиваясь, я бы лично не стала. Просто помню себя подростком, и как мама однажды пошутила на моими чувствами, мне было очень неприятно, обидно.

К еде и высмеиванию страхов взрослых не относится, там, если помогает, то и ради бога. Но и то, не каждый взрослый всерьез согласен смеяться с другими на своими страхами, просто часто ему не сотавляеют выбора, и он подыгрывает.
Ksanka
10 сентября 2012, 15:26

Oxanka написала: Мне кажется, этот период — самое время поговорить о ДОСТОЙНОМ поведении. Чтобы потом за себя саму стыдно не было.

Cогласна со всем постом, кроме отцитированного smile.gif
Материнского опыта у меня нет. Так получилось, что дочка не влюблялась до 15 лет, что, кстати, меня немного тревожило, потому что я сама впервые влюбилась еще в детском саду и влюблялась и дальше с завидной регулярностью, а она оказалась не такой "влюбчивой вороной" smile.gif
Так вот, про достойное поведение.
В пятом классе мы с подругой влюбились вдвоем в одного и того же мальчика. И почти каждый день после уроков ходили к нему под дом смотреть на его окна - вдруг предмет обожания покажется. Это заметила его мама и на очередном родительском собрании выступили перед классом, обращаясь к нашим родителям. Мол, девочки ведут себя не достойно и должны быть стыдливы biggrin.gif Я очень рада, что моя мама и мама подруги вежливо поблагодарили маму мальчика, а мысленно покрутили пальцем у виска. У нас не принято было вмешиваться в не свои отношения. Наши родители считали, что мальчик уж как-то сам с нами разберется, если его достанут страстные взгляды в сторону его окон biggrin.gif
Ksanka
10 сентября 2012, 15:27
Да, я рекомендую к просмотру французский фильм - Бум. Поведение бабушки идеальное, как на мой взгляд, в ситуациях влюбленности юной девушки smile.gif
Снегурочка
10 сентября 2012, 15:36

Ksanka написала: Да, я рекомендую к просмотру французский фильм - Бум.

В мое детство содержание этого фильма казалось фантастическим, просто за гранью реальности - не может быть, что где-то люди живут ТАК. Мы ходили с выпученными глазами после просмотра и в деталях пересказывали сюжет подружкам. Хорошо, что сейчас вся эта реальность вокруг нас smile.gif
Kataržina
10 сентября 2012, 15:57

Светлячок написала:
Но в девять лет - не рано ли?

А если рано - ты сможешь это у нее выключить? smile.gif Нет ведь.
Случилось - прекрасно, я бы просто попыталась поговорить про то, как это связано с жизнью, что это очень захватывающе, не стоит страдать, и что это будет еще много-много раз. И что так устроена жизнь, она просто взрослеет. И что не всегда это будет взаимным, но это НОРМАЛЬНО, так и должно быть. smile.gif Короче, попыталась бы объяснить, что надо брать лучшее у этих моментов.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»