Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок меня не слышит, не слушает
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Белая Мишка
11 сентября 2012, 22:34

Зеленоглазка написала: Я не знаю что такое Ребенок С Сильной Волей. У меня тоже Воля Сильная, так что, будем кто кого?

А смысл?
Знаешь, чем отличается взрослый с сильной волей от ребенка с сильной волей? Тем, что он взрослый. Он не будет становиться на один уровень с ребенком и качать права "кто кого". Это смешно. Взрослый должен быть мудрее, терпеливее и адекватнее, чем ребенок, т.к. он взрослый, даже если у него сильная воля smile4.gif .

Зеленоглазка написала: И если я вижу что ребенок просто истерит потому что хочет показать КТО в семье хозяин - такие номера не проходят. Будет водворена в другую комнату пока не успокоится и не извинится за непристойсное поведение. Да, в 5 лет.

Да, ты абсолютно точно не знаешь, что такое ребенок с сильной волей.

Зеленоглазка написала: Во-вторых, у здоровой 5-летней девочки живущей в благополучной семье - абсолютно хорошая, крепкая нервная система. получше чем у меня это точно.

Откуда ты знаешь? Ты - врач-невролог? Ты видела снимки её головного мозга? Что дает тебе уверенность в том, что у неё "абсолютно здоровая, крепкая нервная система"?

Зеленоглазка написала: Пример про подвинутся - лишь один из 10 других. И такие истерики - 10 раз в день по любому поводу - "переключите передачу, Я хочу смотреть мультики!" и все в таком духе.

Эти факты могут скорее говорить о том, что нервная система как раз слабоватая.
Монашка
11 сентября 2012, 22:38

Decalcomania написала: Так вроде, никто не против. 


Белая Мишка написала: Его не волнует, с сумками я, или без, и объяснить ему что-либо в этой ситуации нереально. Он должен это проделать, иначе - истерика.

По-моему, это "ритуал должен быть исполнен во что бы то ни стало". Для меня - не вариант.

Зеленоглазка написала:  И если я вижу что ребенок просто истерит потому что хочет показать КТО в семье хозяин - такие номера не проходят.  Будет водворена в другую комнату пока не успокоится и не извинится за непристойсное поведение

+1
Монашка
11 сентября 2012, 22:44

Зеленоглазка написала: а маме закатить истерику, потому что знает что мама прогнется - это правильно?? 

Иногда дело не в этом.
Возможно, не из той оперы пример, но сын, с практически идеальным поведением в саду, дома мог раскапризничаться и разныться. Просто потому, что больше не надо "держать себя" с малознакомыми, чужими людьми. Постепенно прошло, но всё равно, в саду - одно, дома другое. Да, проговаривала, что мы все устаём, нам всем трудно, давай будем стараться как-то стравливать эмоции мирным и безопасным путем и тд и тп.
Вдова Клико
11 сентября 2012, 22:48
Дети довольно часто с родителями ведут себя хуже всего, что в этом удивительного?
Зеленоглазка
11 сентября 2012, 22:49

Белая Мишка написала:

Да я уже поняла что мне сильно повезло smile.gif

Белая Мишка написала: Ты видела снимки её головного мозга? Что дает тебе уверенность в том, что у неё "абсолютно здоровая, крепкая нервная система"?

Я тебе больше скажу, даже ее мама не видела снимки ее головного мозга smile.gif И бежать делать снимки на основании истерик по поводу не угождения ее прихоти - я не буду. Не первого ребенка наблюдаю за свою жизнь, могу отличить когда ребенок болен, а когда нет.
Монашка
11 сентября 2012, 22:49

Вдова Клико написала: Дети довольно часто с родителями ведут себя хуже всего, что в этом удивительного? 

Нека. По моему опыту, дети хуже всего себя ведут с бабушкодедушками. tongue.gif
Зеленоглазка
11 сентября 2012, 22:51

Монашка написала: в саду - одно, дома другое. Да, проговаривала, что мы все устаём, нам всем трудно, давай будем стараться как-то стравливать эмоции мирным и безопасным путем и тд и тп.

Уставший маленький ребенок - это совсем другая история. Тут я соглашусь. Я сама когда уставшая - ною и капризничаю smile.gif
Зеленоглазка
11 сентября 2012, 23:11
Приведите мне пример поведения ребенка с ОченьСильнойВолей плиз, а то мне уже интересно стало...
Анастасия
11 сентября 2012, 23:41

Зеленоглазка написала:
у меня тоже такое бывало с сыном в его старшем возрасте.  Давала ему самому успокоится, без обнимашек, и потом разговаривали почему да как.  Никто не умер.

Да и у нас все живы biggrin.gif . Я просто подчёркиваю, что подобное поведение - не манипуляция с целью "прогнуть родителей на погулять", а именно неконтролирумая эмоция.


Зеленоглазка написала:
Ты правда думешь что это правильно?  То есть мое "нет" она поняла, и больше не повторяла, не истерила, не плакала, провела замечательно день - а маме закатить истерику, потому что знает что мама прогнется - это правильно??

Понимаешь, это не обязательно означает распущенность, манипулятивность и общую скверность ребёнкного характера. Как тебе выше уже сказали, ребёнок просто может держаться при малознакомом взрослом, который чётко дал понять, что с ним никакие эмоциональные контакты не пройдут.

Логика "вот, он со мной смог, значит, и в принципе может" - глубоко неверна. Потому что это "смог" может даваться ребёнку через силу, через ломку собственного темперамента...
Грубо говоря, в ситуации, когда абстрактный строгий воспитатель нахрдится с абстрактным ребёнком истерического темперамента постоянно, ребёнок, лишённый возможности проявлять свои бурные эмоции, в конце концов может дойти до невроза или другого серьёзного заболевания психики.

Что не отменяет, разумеется, наличия вусмерть избалованных детей, по мановению мизинчика которых начинает плясать вся семья. Просто твои посты на этот счёт очень категоричны, а случай может быть очень разным.
Зеленоглазка
11 сентября 2012, 23:49

Анастасия написала: Потому что это "смог" может даваться ребёнку через силу, через ломку собственного темперамента...

Можете закидать меня тапками, но я никогда не относилась к здоровым детям как к хрустальным вазам. Детская психика очень лабильна и"поломать темперамент" - нужно ну ооочень постараться навредить ребенку.

Анастасия написала:  ребёнок, лишённый возможности проявлять свои бурные эмоции, в конце концов может дойти до невроза или другого серьёзного заболевания психики.

Ты пpиводишь примеры нездоровых каких-то детей, у которых травма психическая была видимо. Я же говорю о здоровом ребенке, который закатывает истерики с ором потому что ему мультики выключили.

Анастасия написала: а случай может быть очень разным.

С этим не поспоришь конечно, но интуиция мне подсказывает что в большинстве случаев ора и закатывания концерта из-за мультика или конфеты - являеся не "истеричным темпераментом" ребенка и не показанием бежать к врачу делать снимки головного мозга, а попытками ребенка манипулировать родителями. Многие родители чувствуют себя виноватыми по каким-то причинам, или боятся "нанести непоправимую травму" нежной психике, и ведутся, а потом объясняют себе и окружающим что у них "особый" случай.
Blues Fairy
11 сентября 2012, 23:58

Зеленоглазка написала: интуиция мне подсказывает что в большинстве случаев ора и закатывания концерта из-за мультика или конфеты - являеся... попытками ребенка манипулировать родителями.

Лично мне совершенно не очевидно, что "не хочу надевать это платье!!!!!" является попыткой манипулировать, а не совершенно легитимным отвращением к данному платью. Да, границы она тестирует где только можно, но эмоции при этом испытывает совершенно легитимные. Именно мое признание легитимности ее эмоций помогает ей примириться с моими требованиями.

Водораздел между темами, достойными бодания, и "нафик-нафик" определяю я, исходя из своих приоритетов. Платье - нафик-нафик; пристегиваться в автокресле - железное правило. Если бы я пыталась ее продавить по каждому вопросу, обе бы уже погрязли в неврозах.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:00

Розовый слон написала: А я что-то постоянно этого боюсь, превратиться в маму-монстра, который постоянно ругает, лишает и т.д. И еще испытываю чувство вины за свой педагогический провал, за то, что не смогла донести и правильно замотивировать.

Вот, хорошая иллюстрация того что чувствуют родители.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:04

Blues Fairy написала: "не хочу надевать это платье!!!!!"

Ну так и пусть ненадевает, зачем ребенка заставлять и доводить до истерики? Не понимаю....

Blues Fairy написала: Водораздел между темами, достойными бодания, и "нафик-нафик" определяю я, исходя из своих приоритетов. Платье - нафик-нафик; пристегиваться в автокресле - железное правило. Если бы я пыталась ее продавить по каждому вопросу, обе бы уже погрязли в неврозах.

Абсолютно согласна, и главное, не спорила с этим нигде в теме. Может из-за моей категоричности кажется что я железной рукой подавляю все желания ребенка - но это не так. Я вообще очень спокойно отношусь к тому что ребенок хочет или нет надеть, рисует ли на стенке, уронил ли и разбил чашку, сломал что-то. Но я очень резко отрицательно отношусь к потаканию капризам и истерикам на пустом месте.
Dee-lite
12 сентября 2012, 00:21

Зеленоглазка написала:  Не первого ребенка наблюдаю за свою жизнь, могу отличить когда ребенок болен, а когда нет.

Это иллюзия.

Есть куча болезней/синдромов, которые для постороннего наблюдателя не в теме/не специалиста совершенно незаметны.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 00:21

Зеленоглазка написала: Ну так и пусть ненадевает, зачем ребенка заставлять и доводить до истерики? Не понимаю....

Ты читаешь пост-то??

Blues Fairy написала: Платье - нафик-нафик

Идея-то в том, что и в "истериках на пустом месте", которым ты (совершенно правильно) не потакаешь, присутствуют легитимные эмоции, которые лучше не давить, а дать им выразиться в более экологичной форме. Различаем эмоцию (сердит, зол = имеет право) и ее выражение (дать в глаз = не имеет права).

В конце концов, мы же далеко не всегда можем определить, где на пустом месте истерика, а где не на пустом. Для моих родителей, например, любые выплески гнева были "на пустом месте", ибо ребенок у них не имеет права испытывать гнева.
bete noire
12 сентября 2012, 00:21

Зеленоглазка написала: Приведите мне пример поведения ребенка с ОченьСильнойВолей плиз, а то мне уже интересно стало...

Упрямство за проявление силы воли считается? Мой брат в четыре или четыре с половиной годика простоял в углу почти пять часов, потому что его наказали несправедливо, а извиняться за несправедливость не хотели.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:28

Blues Fairy написала: Ты читаешь пост-то??

да, просто не поняла причем пример с платьем к ребенку с ором и истерикой?


Dee-lite написала: Это иллюзия.

Я не претендую на 100% аккуратность. И вообще редко вмешиваюсь в методы воспитания чужих детей. Обсуждаемая мною девочка - здорова, это я знаю.

Blues Fairy написала: а дать им выразиться в более экологичной форме.

Это так как писала Оксана, проговаривать? Ну вот проговариваешь ты, а ребенок все равно орет и требует своего. И что делать?
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:31

Blues Fairy написала: ибо ребенок у них не имеет права испытывать гнева.

Я не лишаю ребенка право испытывать эмоции. Пример - ребенок затребовал в магазине игрушку, ему отказали, он упал на пол и стал орать, плакать, бить руками ногами об пол. Что нужно сделать чтобы "экологично" дать ему выразить свой гнев? Мой вариант - в охапку, в машину, когда успокоится - поговорим. А проговаривать с ним сидя на полу в магазине отчего ему бедняжке так плохо не видится мне полезным ни мне, ни ребенку ни окружающим.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 00:32

Зеленоглазка написала: да, просто не поняла причем пример с платьем к ребенку с ором и истерикой?

К тому, что для тебя этот ор может быть "на пустом месте", а для нее - трагедия вселенского масштаба. Все относительно.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:32

bete noire написала: Упрямство за проявление силы воли считается?

Это не у меня надо спрашивать. Сама упрямая, и в углу стояла часами, даже когда считала что сама неправа smile.gif
Blues Fairy
12 сентября 2012, 00:34

Зеленоглазка написала: Мой вариант - в охапку, в машину, когда успокоится - поговорим.

В охапку - правильный вариант в людном месте.
А "потом поговорим" - о чем? С чего ты начинаешь такой разговор?
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:38

Blues Fairy написала: А "потом поговорим" - о чем? С чего ты начинаешь такой разговор?

С того что спрашиваю почему так себя вел. Ответ - потому что я хотел ту игрушку. Объясняю что я понимаю что он хотел, но вот сегодня не получилось сделать так. Заодно объясняю что такое поведение неприемлемо, что он расстроил и себя и меня, испортил нам обоим настроение.
Tybloko
12 сентября 2012, 00:39

bete noire написала:
Мой брат в четыре или четыре с половиной годика простоял в углу почти пять часов, потому что его наказали несправедливо, а извиняться за несправедливость не хотели.

Ну ни фига ж себе у вас сильные характеры в семье! Я бы не выдержала смотреть на ребенка в углу пять часов подряд. Даже не знаю, что бы сделала.

А как вышел в конце концов? Кто кого поборол, слон или кит?
Oksana
12 сентября 2012, 00:41

Зеленоглазка написала: . А проговаривать с ним сидя на полу в магазине отчего ему бедняжке так плохо не видится мне полезным ни мне, ни ребенку ни окружающим.

Тебя кто-то уговаривает?
У тебя не было проблем с перехлестывающими эмоциями, поздравляю. Представь себе что ребенок не игрушку хочет, а только что упал и ударился изо всех сил головой. Это одно и то же. Это боль и эмоции с которыми он еще не умеет справляться.

Все таки пойми что есть разница между закидонами, и неумением справится с разочарованием например
Белая Мишка
12 сентября 2012, 00:43

Зеленоглазка написала: Не первого ребенка наблюдаю за свою жизнь, могу отличить когда ребенок болен, а когда нет.

На основании чего?
Я тебя ещё раз спрашиваю, ты - невролог? Или другой специалист по детским проблемам? Нередко для того, чтобы определить, есть ли физиологические проблемы у ребенка, или их нет, нужно провести не одно исследование и пройти не одного врача, а ты вот так вот, слёту, можешь определить полностью здорового ребенка от ребенка с проблемами. Ты даже не знаешь, кто такой ребенок "с сильной волей". А о наличии таких проблем, как дислексия, СДВГ тебе известно? СДВГ ставится вообще не раньше, чем в 6 лет, до этого определить невозможно. Зато ты уже заранее знаешь, что ребенок точно 100% здоров. Ну отлично! Можно только позавидовать такой уверенности в себе, которой могли бы позавидовать многие светила детской неврологии.

Зеленоглазка написала:  Ну вот проговариваешь ты, а ребенок все равно орет и требует своего. И что делать?

Снять штаны и бегать.
Ребенка своего надо учиться понимать, а не просто диктовать свои условия.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:44

Oksana написала: Представь себе что ребенок не игрушку хочет, а только что упал и ударился изо всех сил головой. Это одно и то же.

Это не одно и то же. И я никого не уговариваю, а так же как и ты учавствую в дискуссии, ты не против?

Oksana написала: Все таки пойми что есть разница между закидонами, и неумением справится с разочарованием например

Я понимаю, но в моем опыте второй случай встречается гораздо реже чем первый.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 00:46

Белая Мишка написала: Снять штаны и бегать.

3d.gif В твоем данном посте, впрочем как и во многих других, эмоции бьют через край. Мне не хочется отвечать на истерику smile.gif
bete noire
12 сентября 2012, 00:46

Tybloko написала:
А как вышел в конце концов? Кто кого поборол, слон или кит?  

Не помню уже. Думаю, у родителей сердце дрогнуло все же, и извинения были принесены. Но брат до сих пор способен переупрямить кого угодно.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 00:49

Зеленоглазка написала: С того что спрашиваю почему так себя вел. Ответ - потому что я хотел ту игрушку. Объясняю что я понимаю что он хотел, но вот сегодня не получилось сделать так. Заодно объясняю что такое поведение неприемлемо, что он расстроил и себя и меня, испортил нам обоим настроение.

Я бы сперва подтвердила, что он расстроен, что не досталось игрушки, и что сама бы расстроилась на его месте, т.к. конечно, хорошая игрушка. Можно ли падать на пол и орать, когда расстроен? Или лучше сказать маме словами?
Белая Мишка
12 сентября 2012, 00:52

Зеленоглазка написала: Пример - ребенок затребовал в магазине игрушку, ему отказали, он упал на пол и стал орать, плакать, бить руками ногами об пол.

Это реальный пример из жизни твоего ребенка? Сколько, говоришь, твоему ребенку лет?
Oksana
12 сентября 2012, 00:53

Зеленоглазка написала: Это не одно и то же. И я никого не уговариваю, а так же как и ты учавствую в дискуссии, ты не против?

Почему это не одно и тоже? Ребенку больно, и он не знает как это решить.

Я не понимаю в какой дискуссии ты участвуешь. Ты уже сказала что со своим ребенком у тебя проблемы нет, и что ты не умеешь различать истерики. Ты пытаешься нас убедить что все истерики одинаковы?
Но нет, я не против.


Зеленоглазка написала: Я понимаю, но в моем опыте второй случай встречается гораздо реже чем первый.

Конечно реже. Только это не важно, потому что родители обычно умеют безошибочно определять где что.
Белая Мишка
12 сентября 2012, 00:55

Зеленоглазка написала: В твоем данном посте, впрочем как и во многих других, эмоции бьют через край. Мне не хочется отвечать на истерику

Странно, что в шутке ты видишь истерику. Впрочем, я не думаю, что ты видишь тут истерику, думаю, что тебе просто ответить нечего smile4.gif
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 01:03

Oksana написала:
Почему это не одно и тоже? Ребенку больно, и он не знает как это решить.

Я не понимаю в какой дискуссии ты участвуешь. Ты уже сказала что со своим ребенком у тебя проблемы нет, и что ты не умеешь различать истерики. Ты пытаешься нас убедить что все истерики одинаковы?
Но нет, я не против.


Конечно реже. Только это не важно, потому что родители обычно умеют безошибочно определять где что.

Спасибо, я рада что ты не против. И нет, я не считаю что все истерики одинаковые и умею их различать. Только ты упорно пытаешься убедить меня в обратном smile.gif

Мой ребенок пытался на рубеже 3-х лет добиваться своего истериками и очень быстро прекратил. Обнимать его после отвратительного поведения мне в голову не приходило, это правда.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 01:05
Мишка, моему ребенку почти 14. Я знаю что бывают дети с разными диагнозами. Что тебя еще интересует?
Белая Мишка
12 сентября 2012, 01:16

Зеленоглазка написала: Мишка, моему ребенку почти 14.


Зеленоглазка написала: Что тебя еще интересует?


Белая Мишка написала: Это реальный пример из жизни твоего ребенка?

Если да, то сколько ему было лет, когда это произошло / происходило?
Oksana
12 сентября 2012, 01:32

Зеленоглазка написала: И нет, я не считаю что все истерики одинаковые и умею их различать. Только ты упорно пытаешься убедить меня в обратном

Ну вот ты говоришь что умеешь отличать, но в ответ на мое "когда ребенка эмоционально перехлестывает, и он не может справится с эмоциями" ты пишешь (выделено мной)

Зеленоглазка написала: Мой ребенок пытался на рубеже 3-х лет добиваться своего истериками и очень быстро прекратил. Обнимать его после отвратительного поведения мне в голову не приходило, это правда.


Причем тут это??? Про такие я уже написала (выделения опять мои сейчас)


Oksana написала: Еще раз, есть разные истерики, есть "я сейчас вам всем покажу", и есть "мне так плохо что я не знаю что дальше делать". Ты не в курсе какая у девочки, просто потому что ты недостаточно знаешь. Если у нее первый тип, то выслать в комнату, если второй, то обнимать и целовать (возможно при этом выйти из комнаты что бы не мешать людям).

Nilita
12 сентября 2012, 01:58

Oksana написала: Еще раз, есть разные истерики, есть "я сейчас вам всем покажу", и есть "мне так плохо что я не знаю что дальше делать". Ты не в курсе какая у девочки, просто потому что ты недостаточно знаешь. Если у нее первый тип, то выслать в комнату, если второй, то обнимать и целовать (возможно при этом выйти из комнаты что бы не мешать людям).

Ты знаешь, я тут недавно испугалась. Обычно я так и действую. а недавно ребенок впал во второй тип истерики да так сильно! Обнимать он себя в принципе не дает в таких случах, но можно сеть рядом, положить руку на спину/коленку/руку и говорить. но в тот раз он видел меня, мужа и снова начинал рыдать. и я вижу, что и сам бы рад остановиться, а не может. В конечно итоге он "попросил" нас выйти из комнаты и плакал, лежа на полу, еще минут 15. Потом вышел, взял меня за руку, сказал "Мама, все" и мы пошли играть. И да - ребенок не пытался ничего добиться, ему просто было почему-то плохо, а мне было плохо от того, что я не могу ему помочь и не знаю, почему ему плохо (а он же и сказать не может еще ничего толком, маленький).
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 02:22

Белая Мишка написала: Если да, то сколько ему было лет, когда это произошло / происходило?

Я кажется выше писала - около 3-х лет. Может между 3 и 4, потому что после 4-х у меня вообще идеальный ребенок.


(устало..) У нас с тобой какая-то мискоммуникация происходит. Я привела пример ребенка, который истерит из-за мультика или в магазине из-за игрушки и написала что "разговоры разговаривать" не нахожу эффективными, если я хочу добиться результата определенного - чтобы такого не повторялось. А ты мне упорно говоришь про детей которых "захлестывают эмоции" и почему-то со мной не соглашаешься. Когда у ребенка истерика без причины то конечно я возьму на руки, обниму, и постатаюсь успокоить. А истерика в магазине из-за игрушки, из-за места за столом, из-за мультика - она другая, опять же на мой взгляд. И проводить душещипательный мозговынос на пол часа - мне не кажется эффективным. В случае с девочкой (5-ти) летней мама "проговаривает" и объясняет по 100 раз одно и тоже с момента как девочка родилась. Не работает. Мозг выносится всем окружающим и самой маме, но на поведении ребенка никак не сказывается.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 02:24

blot написала: Я через свою переступила и пошла дальше, когда она попробовала устроить концерт с паданием на пол в 3 года. Оставив ее орать. Орала она не долго, потом меня догнала, взяла за руку и мы пошли дальше куда нам надо было. Одного раза хватило

Это мой метод. Не реагировать, оставить в покое по возможности.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 03:21

Зеленоглазка написала: мама "проговаривает" и объясняет по 100 раз одно и тоже с момента как девочка родилась

Что именно она проговаривает и объясняет?

У вас мискоммуникация, потому что Оксана про эмоции говорит, а ты - про их выражение. Ты описываешь, как прекращать неприемлемое поведение, т.е. выражение эмоций. Но валидации самих эмоций при таком сценарии не происходит, и ребенок принимает установку, что испытывать гнев - плохо, т.к. мама в ответ сердится, переступает через него и идет дальше.

Почему такая установка вредна, думаю, объяснять не надо.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 03:33

Blues Fairy написала: Что именно она проговаривает и объясняет?

Девочка - Я хочу конфету!
Мама - Ты съела сегодня 6 конфет, больше тебе нельзя
Д - а я хочу!
М - я понимаю что ты хочешь, но так много сахара вредно для здоровья
Д - начинает реветь.. Ааааа... хочу конфету
М - я тебе уже объяснила что конфет на сегодня было достаточно
Д - АААААА.. ХОЧУ КОНФЕТУ!!!! орет сильнее
М - нет, конфету не получишь, потому что много сахара вредно. И плакать тебе не поможет, перестань
Д - начинает заходится в истерике, топать, швырять вещи
М - перестань плакать, я конфету тебе не дам.
Д - орет сильнее, истерика, слезы, ребенка трясет
М - продолжает объяснять почему она конфету не дает

и так минут 20. Я бы на первых же слезах увела в другую комнату и предупредила что если не перестанет сейчас же - останется в комнате одна на час. При повторном эпизоде такого поведения ребенок был бы наказан намного серьезнее - лишение мультиков например.
Зеленоглазка
12 сентября 2012, 03:36

Blues Fairy написала: испытывать гнев - плохо, т.к. мама в ответ сердится, переступает через него и идет дальше.

я не согласна. Мама переступает и идет дальше потому что такое поведение недопустимо, а не потому что эмоции нельзя испытывать. Как уже сказала блот - у нее сработало, и у меня работало, и у других родителей, игнорирующих такое поведение - работало. А сидеть рядом на полу в магазине, обнимать и объяснять как ты понимаешь бедняжкины чувства, и объяснять что вот так звезды сегодня выпали - не работает в тех случаях которые я наблюдала лично. Возможно работает для детей Оксаны, я не спорю.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 03:44

Зеленоглазка написала:  Мама переступает и идет дальше потому что такое поведение недопустимо, а не потому что эмоции нельзя испытывать.

Это у мамы в голове такая рационализация. Это мама знает про себя, что разрешает ребенку испытывать гнев - она просто пресекает недопустимое поведение. А для ребенка такого разделения не существует - он из данного эпизода поймет, что ему запрещают сердиться и расстраиваться. Если это не проговорить словами - где мухи, а где котлеты - сам он не просечет. Может, не на полу магазина, может, не на полчаса, но после каждого выплеска необходимо найти момент и донести: да, сердиться МОЖНО - только не таким варварским способом.
Blues Fairy
12 сентября 2012, 03:50

Зеленоглазка написала: Девочка - Я хочу конфету!
Мама - Ты съела сегодня 6 конфет, больше тебе нельзя
Д - а я хочу!
М - я понимаю что ты хочешь, но так много сахара вредно для здоровья
Д - начинает реветь.. Ааааа... хочу конфету
М - я тебе уже объяснила что конфет на сегодня было достаточно
Д - АААААА.. ХОЧУ КОНФЕТУ!!!! орет сильнее
М - нет, конфету не получишь, потому что много сахара вредно. И плакать тебе не поможет, перестань
Д - начинает заходится в истерике, топать, швырять вещи
М - перестань плакать, я конфету тебе не дам.
Д - орет сильнее, истерика, слезы, ребенка трясет
М - продолжает объяснять почему она конфету не дает

Мама в данном диалоге рационализирует свое решение, но ни в одной фразе не пытается обозначить и признать эмоцию своего ребенка. Девочка ведь не конфеты добивается, на самом-то деле. wink.gif
Oksana
12 сентября 2012, 04:03

Зеленоглазка написала:
(устало..) У нас с тобой какая-то мискоммуникация происходит. Я привела пример ребенка, который истерит из-за мультика или в магазине из-за игрушки и написала что "разговоры разговаривать" не нахожу эффективными, если я хочу добиться результата определенного - чтобы такого не повторялось. А ты мне упорно говоришь про детей которых "захлестывают эмоции" и почему-то со мной не соглашаешься.

Потому что для тебя "хочет конфету" это один случай, а для меня два возможных. И я тебе пытаюсь объяснить что в одном из этих случаев, когда не маму строят, а когда не могут совладать с эмоциями... <далее по тексту>

Если же просто строят маму, то "отсылать в комнату".

Ты согласна что если мой ребенок истерит в магазине, а я сижу и его обнимают то вполне возможно что это вовсе не потому что я плохой воспитатель и потакаю плохому поведению?


Зеленоглазка написала:
М - продолжает объяснять почему она конфету не дает

Мама просто не понимает зачем она проговаривает. Как минимум нужно сказать "я понимаю что ты хочешь конфету, и расстраиваешься потому что тебе ее не дают". Проговаривать СВОИ эмоции маме вовсе не обязательно
Oksana
12 сентября 2012, 04:04
Blues Fairy ППКС
Анастасия
12 сентября 2012, 09:04

Зеленоглазка написала:
Я бы на первых же слезах увела в другую комнату и предупредила что если не перестанет сейчас же - останется в комнате одна на час. При повторном эпизоде такого поведения ребенок был бы наказан намного серьезнее - лишение мультиков например.

По отношению к моему ребёнку это была бы дикая, неоправданная жестокость. Причём, и в три года, и сейчас, в восемь.
Розовый слон
12 сентября 2012, 09:27

blot написала: Я через свою переступила и пошла дальше, когда она попробовала устроить концерт с паданием на пол в 3 года. Оставив ее орать. Орала она не долго, потом меня догнала, взяла за руку и мы пошли дальше куда нам надо было. Одного раза хватило.

Я вот не помню уже, был ли у нас второй раз (кажется, не было), но эту границу и я в свое время поставила четко. Сделала ровно то же самое - перешагнула. redface.gif Наверное, это самое правильное решение.

Зеленоглазка написала:
Девочка - Я хочу конфету!
Мама - Ты съела сегодня 6 конфет, больше тебе нельзя
Д - а я хочу!
М - я понимаю что ты хочешь, но так много сахара вредно для здоровья
Д - начинает реветь.. Ааааа... хочу конфету
М - я тебе уже объяснила что конфет на сегодня было достаточно
Д - АААААА.. ХОЧУ КОНФЕТУ!!!! орет сильнее
М - нет, конфету не получишь, потому что много сахара вредно. И плакать тебе не поможет, перестань
Д - начинает заходится в истерике, топать, швырять вещи
М - перестань плакать, я конфету тебе не дам.
Д - орет сильнее, истерика, слезы, ребенка трясет
М - продолжает объяснять почему она конфету не дает

и так минут 20. Я бы на первых же слезах увела в другую комнату и предупредила что если не перестанет сейчас же - останется в комнате одна на час. При повторном эпизоде такого поведения ребенок был бы наказан намного серьезнее - лишение мультиков например.

Девочка - Я хочу конфету!
Мама - Ты съела сегодня 6 конфет, больше тебе нельзя
Д - а я хочу!
М - я понимаю что ты хочешь, но так много сахара вредно для здоровья
Д - начинает реветь.. Ааааа... хочу конфету
М - я тебе уже объяснила что конфет на сегодня было достаточно
Д - АААААА.. ХОЧУ КОНФЕТУ!!!! орет сильнее...

А вот дальше у меня не "М - нет, конфету не получишь, потому что много сахара вредно. И плакать тебе не поможет, перестань", а "иди ко мне, котенок. Пойми, что конфету действительно нельзя, потому что если скушать много сладкого, то будет что?" Дальше можно обнимать и нести всякую ахинею про приключения конфет в животике. smile.gif

С такими ситуациями, когда инициатива у меня в руках (физически: конфета, ноутбук, или наоборот, горькое лекарство) я справляюсь.
У меня проблема с послушанием в ситуациях, когда я не могу применить силу и при этом действовать нужно быстро. Особенно когда мне нужно, чтобы что-то сделал сам ребенок. Как-то вот хочется разграничить те моменты, когда можно повыкобениваться и покапризничать с обнимашками и объяснялками, а когда нужно слушаться беспрекословно с первого раза. Может какой-нибудь специальный код ввести? smile.gif
Belochka
12 сентября 2012, 09:38

Зеленоглазка написала: Уставший маленький ребенок - это совсем другая история.  Тут я соглашусь.  Я сама когда уставшая - ною и капризничаю 

У меня сын два дня дико капризничал (7 лет, но в некоторых вещах он как птяилетний). Утрмо вставал злой, весь день огрызался. Я понимала что дело в усталости, сгеодян подтвредилось. ребенок прост оне высыпался- у нас логопед и репетиции утром, вставал , арн обегал пешком и на автобус.у вчера вырубился в половине девятого и утром ттт, встал какой он обычно бывает.

Но меня на последовательность не хватало никогда, это да.
Белая Мишка
12 сентября 2012, 10:04

Розовый слон написала: Может какой-нибудь специальный код ввести?

Для меня это код терпения и спокойствия.
Могу только сказать, что для меня это очень и очень непросто, т.к. я - человек эмоциональный и, честно говоря, вижу в своей эмоциональности много плюсов, но не здесь, конечно. Но... дети-аутисты научили меня этому безграничному уже терпению smile4.gif и доброму (не ледяному, а, наоборот, тёплому) спокойствию в ситуациях с моим ребенком. Для эмоциональных людей (вроде меня) такой мощной ногой, опорой для терпения может служить только любовь, я считаю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»