Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок меня не слышит, не слушает
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Анастасия
13 сентября 2012, 09:10

Tybloko написала: У Конрада Лоренца есть занятный эпизод про то, как две его собаки поймали и разорвали на куски соседскую курицу, и как он одной высказал, что нехорошо, а другую отшлепал.    Так как знал, что разная психика, и добиться одного и того же (воздержания от охоты на кур в будущем) можно было по-разному.

Да, я знаю, то бензин, а то дети. biggrin.gif

очень люблю эту книгу и считаю пример совершенно правильным.
Розовый слон
13 сентября 2012, 09:18

Некарина написала: Перенести все утренние дела на 15 мин, например. Раньше вставать, одеваться и т. п. Зато не будет "надо быстро".

Уже перенесла. Все равно не хватает.
Потому что чем больше утром времени, тем оно почему-то нерациональнее расходуется. И тем дольше я раскачиваюсь.

Вдова Клико написала: Розовый слон, забей на ботинки .
Ну пусть 20 минут разувается, как раз тебе кофе попить, или еще чего.

Ну так я и забила вчера. А он грязюки наелся.
Или идти прямо обутыми мыть руки, потом разуваться и мыть руки еще раз?

Суслик написала: Пол быстрее помыть. И кучу нервов сэкономить.

Так вчера он не шел в комнату в ботинках, этот момент мы прояснили. Он хотел (видимо) сидеть в прихожей на стульчике и сосать палец. redface.gif Наверное, в следующий раз действительно руки помою сразу и пусть тупит, сколько влезет.

Суслик написала: Тебе здесь уже напомнили, что резкие и серьезные жизненные перемены могли повлиять на поведение ребенка.

Ну да. И что теперь?
это не первые и не последние резкие перемены в его жизни.

Белая Мишка написала: Зачем, можешь объяснить? В смысле, вот так рационально сейчас написать, зачем от Ромы тебе нужен некий результат к определенному времени? Какого именно результата ты ждешь? Что будет с тобой, если результат не достигнут к определенному времени? Что будет с Ромой, если результат не достигнут к определенному времени? Короче говоря, всё про результат напиши, если тебе не трудно.

Хочу себе спокойную жизнь.
Мне нужен готовый к выходу из квартиры ребенок к 08:00. Я как могу его организовываю, подгоняю, мотивирую и т.д., но все равно в этот результат есть вклад Ромы, и немалый. Мне нужен вечером в максимально короткий срок ребенок с чистыми руками в домашней одежде, занятый своими игрушками. smile.gif
Мне нужно, чтобы каждое промывание носа (а они у нас ежедневные, это медпоказания) перестало превращаться в драку. Короче, я хочу от него послушания. Если не через понимание, зачем мы совершаем все эти нелепые телодвижения, то хотя бы просто потому, что "я так сказала".

Белая Мишка написала: Единственное, что заслуживает внимания - это черный от грязи палец во рту, на мой взгляд.

Вот за это он и был наказан. Причем прекрасно ведь знает, что нельзя руки в рот таскать. Особенно грязные.
Розовый слон
13 сентября 2012, 09:29

schneemann написала: Но в примерах типа неснимания ботинок или нежелания мыть руки-чистить зубы и пр., что не угрожает жизни, я стараюсь объяснять, но не занудно, а переводить объяснения в игровую форму. Типа: "Надо зубы почистить, ты же помнишь, там живут Кариусы и Бактериусы, будут всю ночь грызть твои зубки, потом в зубах будут дырочки, будет нечем жевать, давай Бактериусов прогоним". Или там "Давай в нос лекарство брызгать, смотри, как будто это кит подплыл и вот так фонтан пускает, и к другой ноздре поплыл, и там тоже фонтан пустил, фрр-фрр"
Работает часто.

Не работает совсем. frown.gif Смеется, игру поддерживает, а как доходит непосредственно до зубной щетки или спрея для носа - "нет", лицо руками закрывает и тикать. Так что с играми еще дольше получается, чем если серьезно.
Некарина
13 сентября 2012, 09:47

Клёпа написала: Некарина, а что такое по твоему наказание?

Наказание в чистом виде это месть. Воплощение в жизнь принципа "око за око". Тот, кто наказывает, выполняет одновременно функции судьи (определяет степень вины и вид наказания, который за это положен) и палача (наказывает).
Мы здесь обсуждаем не наказание, как оно есть, а использование наказания в целях коррекции поведения. Отрицательное подкрепление, другими словами. Наказывая ребёнка с воспитательной целью, родитель считает, что ребёнок скорректирует своё поведение из страха повторения наказания. Мне страх, как мотиватор, не нравится от слова совсем. Есть ещё родители, удовлетворяющие свои садистские наклонности (не обязательно причинением физической боли) под флагом "наказываю для его же пользы". Я их вижу достаточно много (не на форуме, в реале)
Это всё с точки зрения наказывающего (родителя).

С точки зрения ребёнка наказание — это то неприятное, что родитель с ребёнком специально делает при возможности этого не делать.
Нудные воспитательные беседы — наказание. Родитель при этом может искренне считать, что он не наказывает, а наоборот, делает доброе дело для ребёнкиной пользы.
Бабушка, запихивающая в рот внуку пятнадцатую котлету, тоже ничего плохого не хочет сделать, а для ребёнка наказание.
Для меня сущим наказанием было в детстве в цирк ездить, не нравилось сильно smile.gif

Ну вот, как смогла. "Я не говорун... не речевик.." wink.gif
Belochka
13 сентября 2012, 09:49

Miriam написала: Старшей 9, средней 5. Младшему 4 мес. На публике — это школьные концерты.

Героина, как у нас говорят иногда! Поздравляю wink.gif
IM
13 сентября 2012, 09:55

Розовый слон написала: Не работает совсем.  Смеется, игру поддерживает, а как доходит непосредственно до зубной щетки или спрея для носа - "нет", лицо руками закрывает и тикать. Так что с играми еще дольше получается, чем если серьезно

Да привыкнет, куда денется. Не грузись сама и не грузи Ромку. Последовательно лови, делай процедуры, говоря пару слов, что надо и зачем, и все. Скоро он сам еще и повторять слова и напоминать начнет. У меня Леша зубы уже спокойно воспринимает. Иногда вспомнит, что он вреднюка, покочевряжится, но без прежнего энтузиазма, быстро сдается smile.gif
А ботинки пусть сидит, тормозит, после садика это святое. А про грязные пальцы объясняй, он у тебя, похоже, хорошо воспринимает, ну забыл один раз, давно не напоминала smile.gif
Некарина
13 сентября 2012, 09:59

Oksana написала: Бывает,

Ура!

Oksana написала: но если ты сказала "вернись как успокоишься", имея ввиду что он тебе мешает пока не успокоился, это превращается в наказание

Хорошо, я уже готова признать, что тебе безусловно лучше известно, наказываю я ребёнка или нет.

Oksana написала: Мои серьезные разговоры длятся примерно 2 минуты, и физической возможности уйти я ребенку не предоставляю.

Тут я опять запуталась, что у тебя, серьёзные разговоры 2 минуты или нудные воспитательные беседы. Ну не суть. Я в той части поста отвечала на обвинение в нелогичности, а не предъявляла тебе претензии по поводу воспитанию твоих детей.
Некарина
13 сентября 2012, 10:10

Розовый слон написала: Потому что чем больше утром времени, тем оно почему-то нерациональнее расходуется. И тем дольше я раскачиваюсь.

Угу. Встаёшь пораньше, времени много-много, ну как тут не потупить подольше wink.gif. Сама такая. Частично помогает заранее решить что-нибудь типа "пока не вымою вчерашнюю посуду, вторую сигарету курить не буду". Но, увы, только частично.
Miriam
13 сентября 2012, 10:22

Суслик написала: Мне кажется есть большая разница между "Ты будешь хуже других" и "Ты не будешь лучше всех". Хуже других - это вообще дно, т.е. хуже не бывает. Тем более, что это обычно неправда.

Я ей давала установку "Ты можешь ВСЁ. Но надо работать". Если не стараться, то никто не увидит, что ты умеешь. Она действительно может всё.
Причем, я не говорю о какой-то безумной 24-часовой работе надо уроками, я говорю просто о домашней работе.
Ольга
13 сентября 2012, 10:27
Слоник, я весь тред не читала и могла пропустить: а самой одеть/раздеть по каким-то причинам неприемлимо или он не дается?

Я в свое время (как раз после развода) решила, что лучше уж я буду раздевать/одевать ребенка, чем трепать нервы себе и ему. И сейчас (4 с половиной) иногда переодеваю, но сейчас у нас четко оговорено, что это я его "балую". Пашка так и просит: побалуй меня!
Decalcomania
13 сентября 2012, 10:56

Miriam написала: Ну вот из нее хороший пианист получился, даже по русским меркам.

Это серьезно. smile.gif
Моя играет сейчас в 7, как я в 10-11. И всё ведь лаской уговорами и с моей помощью. А наш дружок со способностями забрасывает музыку. Родителями игнорируются трудности первоначального разбора пьесы. Это действительно трудно для семилетки ещё дошкольника самостоятельно разобрать пьесу в две руки с басовым ключом с тремя знаками со сложным ритмом и педалью (я, честно в шоке от программы наших музыкалок). Причем уже разобранные и выученные пьесы ребенку исполнять очень нравится. Я им говорю, что ему просто очень трудно, а они машут руками, мол, это он просто лентяй такой, учиться не хочет, пусть сам. Ну вот он сам и забрасывает.
Оффтоп о наболевшем. smile.gif
Miriam
13 сентября 2012, 11:38

Decalcomania написала:
Это серьезно. smile.gif
Моя играет сейчас в 7, как я в 10-11. И всё ведь лаской уговорами и с моей помощью. А наш дружок со способностями забрасывает музыку. Родителями игнорируются трудности первоначального разбора пьесы. Это действительно трудно для семилетки ещё дошкольника самостоятельно разобрать пьесу в две руки с басовым ключом с тремя знаками со сложным ритмом и педалью (я, честно в шоке от программы наших музыкалок). Причем уже разобранные и выученные пьесы ребенку исполнять очень нравится. Я им говорю, что ему просто очень трудно, а они машут руками, мол, это он просто лентяй такой, учиться не хочет, пусть сам. Ну вот он сам и забрасывает.
Оффтоп о наболевшем. smile.gif

та же история была. Как разбор, так нихачу. А когда уже играет, то не остановить. Я вовремя оазбора ей говорила: "А представляешь, каквсе на концерте хлопать будут?". И она давай разбирать biggrin.gif Последний год, кстати, стала легко разбирать. Мозг созрел, чтение с листа улучшилось.
Decalcomania
13 сентября 2012, 11:48

Miriam написала:
та же история была. Как разбор, так нихачу. А когда уже играет, то не остановить. Я вовремя оазбора ей говорила: "А представляешь, каквсе на концерте хлопать будут?". И она давай разбирать biggrin.gif Последний год, кстати, стала легко разбирать. Мозг созрел, чтение с листа улучшилось.

Та же байда. Закрывает дверь, начинает разбирать. Прибегает:"Мама, я сама эту строчку разобрала!". Моё сердце плачет от радости. smile.gif
Но у нас ещё проблема с эмоциональностью. Полчаса рыдала над менуэтом Моцарта, пока не привыкла. Очень грустная музыка, говорит, не могу играть. Ужос, что за ребенок. redface.gif
Белая Мишка
13 сентября 2012, 12:10

schneemann написала: Или там "Давай в нос лекарство брызгать, смотри, как будто это кит подплыл и вот так фонтан пускает, и к другой ноздре поплыл, и там тоже фонтан пустил, фрр-фрр"
Работает часто.

Везет некоторым! Я могу Мишке нос закапать только когда он спит. Серьезно. Ну, или должны держать трое взрослых (не двое, а трое), каковых в наличие практически никогда нет.

Розовый слон написала: Хочу себе спокойную жизнь.


Розовый слон написала: Короче, я хочу от него послушания.

Вот видишь, значит проблема, всё-таки, в тебе, а не в нем, это ты хочешь спокойную жизнь, и хочешь от него послушания.
Извини, напишу довольно жестко, но это значит, что ты его не уважаешь, не уважаешь его чувства и потребности, в ответ он не уважает твои. Получается, что твоё "хочу" натыкается на его "хочу", и каждый думает только о своих "хотелках". "Хочу конфету", а "я хочу послушания". Ну это же не по-взрослому, ты же понимаешь? Я думаю, что надо вам с ним научиться уважать друг друга. В том, что вы любите друг друга, у меня лично сомнений нет (ведь бывает и так, что не любит мама ребенка, но это совсем другая тема и не про вас вовсе).

Розовый слон написала: Мне нужен готовый к выходу из квартиры ребенок к 08:00.

Ну тогда встаньте на полчаса пораньше и не думайте, что времени вагон, а просто заложи это время, которое нужно ему на одевание. Лично я ровно так и делаю.

Розовый слон написала: Вот за это он и был наказан.

Это опасно, я считаю. Вообще, наказание, я считаю - штука крайне опасная, т.к. ведет к тому, что ребенок начинает не вести себя правильно, а делать что-то неправильное либо тайком, либо в присутствии того, кто не наказывает. Ну, то есть, это почти гарантия, что он не будет есть грзяные руки в твоем присутствии, но это вовсе не отменяет того, что он их будет есть, когда ты не видишь, например, при папе, при бабушке, или когда вообще никто не видит. Кто-нибудь засечет его при этом занятии и опять накажет - он будет прятаться лучше. В общем, считаю - не метод.

Ольга написала: Слоник, я весь тред не читала и могла пропустить: а самой одеть/раздеть по каким-то причинам неприемлимо или он не дается?

Хех! Попробовал бы кто Мишку одеть-раздеть, я бы посмотрела на этого человека. Во всяком случае воспитательницы в детском саду больше не рискуют.
AKSI
13 сентября 2012, 12:10

Суслик написала:
Ну так, переходный возраст, проверка границ, выставка собственного характера, влияние друзей, интернета и пр. Ничто не ново под луной. Меня бы идеальный ребенок в пубертате насторожил бы.  biggrin.gif

Я была идеальным ребенком в пубертате. Зато потом ка-а-ак поперло всякое! До сих пор иногда штормит. Так что меня бы тоже идеальный ребенок в пубертате очень бы насторожил.
Розовый слон
13 сентября 2012, 12:13

Ольга написала: Слоник, я весь тред не читала и могла пропустить: а самой одеть/раздеть по каким-то причинам неприемлимо или он не дается?

Не дается. Бывает вообще так, что я уже половину с него поснимала, и тут он очухался и требует вернуть все, как было. Причем до истерики "я хотел сам", которая, в отличие от других поводов, вообще ничем не купируется, так и будет в коридоре завывать, ничего не слушая. Поэтому я давно до нее не довожу, и, соответственно, не связываюсь.
AKSI
13 сентября 2012, 12:14

Белая Мишка написала:


Ну тогда встаньте на полчаса пораньше и не думайте, что времени вагон, а просто заложи это время, которое нужно ему на одевание. Лично я ровно так и делаю.

Я тоже стала так делать. Для того, чтобы выйти из дома в 8 утра, я Марка начинаю будить в 6-30. Потом мы еще вместе валяемся в кровати, чистим зубы, он завтракает и одевается под мультик. "Жизнь хороша, когда все не спеша" - оно так и получается. Эти полчаса недосыпа утром мне с лихвой компенсирует спокойное утро, когда даже сбор каштанорв или подсчет червей в луже не приводит к моему опозданию на работу.
Miriam
13 сентября 2012, 12:31

Розовый слон написала:
Не дается. Бывает вообще так, что я уже половину с него поснимала, и тут он очухался и требует вернуть все, как было. Причем до истерики "я хотел сам", которая, в отличие от других поводов, вообще ничем не купируется, так и будет в коридоре завывать, ничего не слушая. Поэтому я давно до нее не довожу, и, соответственно, не связываюсь.

Как знакомо smile.gif
Розовый слон
13 сентября 2012, 12:32

Белая Мишка написала: Вот видишь, значит проблема, всё-таки, в тебе, а не в нем, это ты хочешь спокойную жизнь, и хочешь от него послушания.

Этого я даже отрицать не буду. smile.gif

Белая Мишка написала: Извини, напишу довольно жестко, но это значит, что ты его не уважаешь, не уважаешь его чувства и потребности, в ответ он не уважает твои.

Я уважаю его чувства и потребности. Но! Я при этом хочу до него донести, что не каждое сиюминутное "хочу" реализуется, иногда есть слово "надо" - это раз. И мои потребности приоритетнее, т.к. я пока что отвечаю за нас обоих - это два. И пока то, что он пропустит завтрак и будет до обеда ходить голодным - это моя проблема, так оно и останется.

Белая Мишка написала: заложи это время, которое нужно ему на одевание

А также на внезапные приступы любви к какой-нибудь книжке, приступы хозяйственности "я вчера свой контруктор не убрал", "хочу еще стакан сока", "а теперь еще раз пописать" и т.д.
Нет, я так не умею. mad.gif
Ольга
13 сентября 2012, 12:33

Белая Мишка написала: Хех! Попробовал бы кто Мишку одеть-раздеть, я бы посмотрела на этого человека.

Подозреваю, если б Пашка не захотел, его бы тоже никто не смог. Я силой одевала его в годовалом возрасте и уже чувствовала, что это на пределе моих сил.


Розовый слон написала: Не дается. Бывает вообще так, что я уже половину с него поснимала, и тут он очухался и требует вернуть все, как было. Причем до истерики "я хотел сам", которая, в отличие от других поводов, вообще ничем не купируется, так и будет в коридоре завывать, ничего не слушая. Поэтому я давно до нее не довожу, и, соответственно, не связываюсь.

Ой, помню, Пашка как-то минут 40, что ли, сидел в прихожей в зимней одежде. Когда все же мы разделись (не помню уже, как), был мокрущий, хоть отжимай. И такой горячий, вялый от перегрева... ужасное воспоминание. frown.gif

Очень вам сочувствую, держитесь. Желаю все же найти решение, ну или дотерпеть до того момента, когда само рассосется.
Розовый слон
13 сентября 2012, 12:36

Miriam написала: Как знакомо

Ух ты, я думала, мой один такой. redface.gif
Ну это же идиотизм крайней степени - надевать обратно то, что уже сняли только затем, чтобы еще раз это снять. Но тут уже ребенок мне показал, где граница, которую не стоит нарушать. smile.gif
Decalcomania
13 сентября 2012, 12:41

AKSI написала:
Я была идеальным ребенком в пубертате. Зато потом ка-а-ак поперло всякое! До сих пор иногда штормит. Так что меня бы тоже идеальный ребенок в пубертате очень бы насторожил.

Почему? Бывает иногда, когда в детстве волю не ломают.
Miriam
13 сентября 2012, 12:42

AKSI написала:
Я тоже стала так делать. Для того, чтобы выйти из дома в 8 утра, я Марка начинаю будить в 6-30. Потом мы еще вместе валяемся в кровати, чистим зубы, он завтракает и одевается под мультик. "Жизнь хороша, когда все не спеша" - оно так и получается. Эти полчаса недосыпа утром мне с лихвой компенсирует спокойное утро, когда даже сбор каштанорв или подсчет червей в луже не приводит к моему опозданию на работу.

Я тоже так делала в ее 2-3 года, тут главное для меня было вовремя остановиться. Потому что в долгосрочных жизненных планах не стояло постоянное подчинение ребенку. Примеров, когда мать всю жизнь свою выворачивает так, чтоб не разгневать уже взрослого ребеночка, достаточно. Я считаю, что мой ребенок должен знать, что мать тоже человек и имеет право на своё жизненное пространство. Трехлетней ей это было невозможно объяснить, но повторенье-- мать ученья. Я неустанно повторяла, как я чувствую. Сейчас она знает, что, например, когда я завтракаю, меня трогать нельзя вообще. Что меня утром будить нельзя, особенно воплями, было выучено уже давно. И т.д. Тут главное найти доходчивые слова. Просто повторять яусталаяустала бесполезно, это как шум ветра воспринимается.

Decalcomania
13 сентября 2012, 12:43

Розовый слон написала:
Не дается. Бывает вообще так, что я уже половину с него поснимала, и тут он очухался и требует вернуть все, как было. Причем до истерики "я хотел сам", которая, в отличие от других поводов, вообще ничем не купируется, так и будет в коридоре завывать, ничего не слушая. Поэтому я давно до нее не довожу, и, соответственно, не связываюсь.

Рыжий Слон, ты слишком многого от него хочешь в его возрасте. Дети ещё в своих представлениях о мире и о себе живут. Им твой рационализм попросту недоступен.
Miriam
13 сентября 2012, 12:44

Розовый слон написала:
Ух ты, я думала, мой один такой.  redface.gif

Пфэ!

Decalcomania
13 сентября 2012, 12:45

Розовый слон написала: Я при этом хочу до него донести, что не каждое сиюминутное "хочу" реализуется

Успеется. smile.gif
Bluemarine
13 сентября 2012, 12:46

Miriam написала:
Орала, наказывала — вообще пофигу.
Эффективными оказались разговоры уже в возрасте от 7 лет. Про то, как это ужасно по отношению к учителю дебильствовать на уроках, что учителя потом ругает директор за то, что на уроках дети бесятся и не учатся. Учителей-то она своих любила, в школе ей было интересно, но она не считала нужным слушаться. Что это мешает другим. Как это вообще раздражает людей, когда кто-то постоянно выступает.
Ну и еще она честолюбивая и соревновательная, на этом я играла. Типа все сидят и решают математику, а ты, мол, пробесишься и выяснится, что ты хуже всех, хотя можешь быть лучше всех, но уже будет поздно, и все будут снисходительно, как к дурочке относиться. У нее неиссякаемый потенциал способностей, на самом деле. Из нее можно сделать миллион гвоздей — математических, музыкальных, спортивынх, любых. Мне-то гвозди не надо, мне надо просто нормального человека.

Мы все это делали лет до 12. Потом силы кончились, особенно у папы. И вдруг, когда никто уже не надеялся, ребенок начал учиться. Сейчас, в свои 17, учится ну просто очень хорошо, сбылися мечты научноориентированной родни. Но что сработало, я не знаю.
Зы. Меня тогда в школу даже вызывали, узнавать, не применяем ли мы каких садистских приемов по отношению к ребенку, уж больно резво она тогда взялась 3d.gif
Decalcomania
13 сентября 2012, 12:47

Розовый слон написала: Ну это же идиотизм крайней степени - надевать обратно то, что уже сняли только затем, чтобы еще раз это снять.

А подниматься на 5-й этаж вперед спиной или на коленках не идиотизм? Смотри на это проще.
Miriam
13 сентября 2012, 12:48
Розовый слон, многое улучшится само по себе.
Miriam
13 сентября 2012, 12:48

Decalcomania написала:
А подниматься на 5-й этаж вперед спиной или на коленках не идиотизм? Смотри на это проще.

и это знакомо biggrin.gif
Розовый слон
13 сентября 2012, 12:53

Decalcomania написала: А подниматься на 5-й этаж вперед спиной или на коленках не идиотизм? Смотри на это проще.

По моей шкале это хулиганство и выпендреж, но я хотя бы могу себе это объяснить. smile.gif
Именно на этот конкретный момент "надень шапку обратно, я хочу ее снять сам" я давно посмотрела просто, т.е. тупо надевала обратно.
Сейчас перед тем, как что-то снять, всегда спрашиваю. Если вдруг ребенок по ходу дела передумал, что бывает достаточно редко, то надеваю сразу же обратно. А потом, если попросит, покорно помогаю еще раз снять. Это я проблемой не считаю, так, поделилась по ходу дела. smile.gif
Розовый слон
13 сентября 2012, 12:55

Miriam написала: Розовый слон, многое улучшится само по себе.

smile.gif
Decalcomania
13 сентября 2012, 13:01

Розовый слон написала:
По моей шкале это хулиганство и выпендреж, но я хотя бы могу себе это объяснить.  smile.gif

Ну почему же? Это было у нас в год и восемь, под это дело ещё и 5 куплетов из "ехали медведи" рассказывалось наизусть.
Меняй шкалу. Дело не в ребенке. Просто ты одна и устала. Научись его понимать. Он ещё малютка.
Белая Мишка
13 сентября 2012, 14:07

Розовый слон написала: Ух ты, я думала, мой один такой.

Да прям там! 3d.gif

Розовый слон написала: Ну это же идиотизм крайней степени - надевать обратно то, что уже сняли только затем, чтобы еще раз это снять. Но тут уже ребенок мне показал, где граница, которую не стоит нарушать.

Да ну почему идиотизм? Это просто ритуал - вот и всё.
По моим постам может показаться, что я вот такой человек, не имеющих своих желаний и потребностей, что всё в моей жизни посвящено исключительно "хотелкам" моего ребенка, а у меня "хотелок" своих нет. Это не так.
Не знаю, как объяснить. Просто, мне кажется, что я понимаю своего ребенка, понимаю его хотелки, и его "нехотелки", кстати, тоже. Я не совершаю "насилие над личностью", т.к. представляю, каково бы было мне, если бы кто-то пытался совершить насилие над моей личностью, как, например, в детстве пытались папа и бабушка, во взрослом состоянии - всякие начальники. Это никогда ничем хорошим не кончалось - ни в детстве, ни во взрослом состоянии. Ну, то есть, со мной лично нельзя было с самого раннего детства: "Надо так, потому что я так сказала", это оскорбляло меня до глубины души, и до сих пор я этого своим отцу и бабушке не простила, хотя их уже много лет нет в живых. Просто надо учитывать, что есть люди, которые этого не простят, и это может оказаться неожиданно твой ребенок. То есть, нельзя просто делать всё ради своего удобства, не учитывая личность ребенка - это потом может аукнуться.
Конечно, мне в какой-то степени легче это осознавать, мне легче понимать моего ребенка, потому что я сама была ребенком с сильной волей, и я их прекрасно понимаю.
Miriam
13 сентября 2012, 15:02

Белая Мишка написала: То есть, нельзя просто делать всё ради своего удобства, не учитывая личность ребенка - это потом может аукнуться.

Не учитывать интересы ребенка никто не предлагает.
Не учитывать интересы родителей тоже потом может очень сильно аукнуться, и ребенку, и родителям.
Я уверена, что можно найти баланс, когда в семье соблюдаются и уважаются границы каждого.
Суслик
13 сентября 2012, 15:23

Розовый слон написала: Ну да. И что теперь?

Ну, для начала хоть специализированные книжки почитать. А лучше к детскому психолого сходить. Это если тебя волнует его психологическое состояние, комфорт. Потому что из всего написанного, получается, что дальше своего собственного комфорта тебя ничего не интересует. Извини.

Розовый слон написала: это не первые и не последние резкие перемены в его жизни.

Т.е. резко разводиться, менять место жительства, окружение, рутины ты планируешь делать часто? Обычно это все-таки в жизни ребенка случается нечасто. Но часто отпечатывается на психике на всю жизнь.

Интересно, тебя тоже в детстве наказывали за каждое неподчинение?

Розовый слон написала: Он хотел (видимо) сидеть в прихожей на стульчике и сосать палец. redface.gif Наверное, в следующий раз действительно руки помою сразу и пусть тупит, сколько влезет.

А ты хочешь "тупо" сидеть на форуме. Или стоять. Это нормально, когда у человека есть собственные желания. Ну да, иногда они противоречат твоим планам. Вот скажи, чего ты добилась, наказав его за сосание пальца? Думаешь, он сразу отучится? И что для тебя главнее, чтобы он не подцепил заразу или поход в ванную комнату в грязных ботинках? И почему каждая мелочь - борьба? Ведь сын лишь только один из двух присутствующих актеров.
Суслик
13 сентября 2012, 15:29

Miriam написала: Не учитывать интересы ребенка никто не предлагает.

Ествественно. Но во время дрессировки тоже можно передозировать. Ну, и замыкаться на каждой мелочи бесполезно. Нужно все-таки отделить самые принципиальные *серьезные* моменты и на них сконцентрировался.

Понимаешь, когда стоит выбор между 20-минутным скандалом и плохоим настроением на весь вечер и забиванием на пол и пятиминутной протиркой, если спать с грязным не можешь, то постоянный выбор первого варанта удивляет. И каждый раз потому, что "я так сказал". Значит человеку там удобнее, иначе были бы варианты.



Белая Мишка
13 сентября 2012, 15:29

Miriam написала: Не учитывать интересы ребенка никто не предлагает.

Я не говорила про интересы ребенка, я говорила про личность ребенка (две большие разницы и третья маленькая wink.gif )

Суслик написала:

Ну вот об чем и спич, собсна...
Суслик
13 сентября 2012, 15:30

Decalcomania написала: Бывает иногда, когда в детстве волю не ломают.

confused.gif
Miriam
13 сентября 2012, 15:31

Белая Мишка написала: Я не говорила про интересы ребенка, я говорила про личность ребенка (две большие разницы и третья маленькая wink.gif )

И это тоже никто не предлагал не учитывать. По-моему, даже если задаться такой целью "не учитывать", то все равно не получтся.
Miriam
13 сентября 2012, 15:51
Еси бы у меня был единственный ребенок ангелического темперамента моей средней дочери, я б щас тут с удивленно поднятыми бровями поражалась неумелости других родителей, считая ее природное спокойствие своей педагогической заслугой. smile.gif
Розовый слон
13 сентября 2012, 16:13

Суслик написала: Ну, для начала хоть специализированные книжки почитать.

Я в первом посте написала, что именно с этого я и начала. Но во-первых, похожие инциденты были и до развода. Они со временем видоизменяются, какие-то рассасываются, что-то прививается, ребенок выдумывает что-нибудь новенькое - но принципиально стон "он меня не слушается" я начала стонать не вчера.
И все специализированные книжки сходятся в одном: развод - это не трагедия и не крушение, это обычная жизнь, со многими случается. Я сама так к этому отношусь, и до ребенка это отношение стараюсь донести.

Суслик написала: Т.е. резко разводиться, менять место жительства, окружение, рутины ты планируешь делать часто? Обычно это все-таки в жизни ребенка случается нечасто. Но часто отпечатывается на психике на всю жизнь.

Уже волей судеб мы переезжали с ребенком трижды, а садиков он поменял 4 штуки. И таки да, когда снимаешь квартиру - не знаешь, когда тебе в следующий раз придется переезжать. Се ля ви.
Глобально изменилось только одно - мы теперь живем вдвоем, а не втроем. Но это не причина и не повод для непослушания.

Суслик написала: Интересно, тебя тоже в детстве наказывали за каждое неподчинение?

Я не помню свое детство лет до 5-ти. Но мама говорит, что я была послушным ребенком и наказывать меня было практически не за что.

Суслик написала: Вот скажи, чего ты добилась, наказав его за сосание пальца? Думаешь, он сразу отучится?

Сразу - нет, отучится - да. Но это у нас тоже давняя войнушка.

Суслик написала: Понимаешь, когда стоит выбор между 20-минутным скандалом и плохоим настроением на весь вечер и забиванием на пол и пятиминутной протиркой, если спать с грязным не можешь, то постоянный выбор первого варанта удивляет.

Я не хочу давать ему понять, что это в принципе возможно - прийти домой и не раздеться, не разуться и не помыть руки. Иначе как я сама же потом буду из этого выруливать?

Суслик написала: И каждый раз потому, что "я так сказал"

А этот прием я пока вообще не применяла на практичке, я его только обдумываю.
Зеленоглазка
13 сентября 2012, 16:33

Анастасия написала: Что значит "опять"? По-моему, ты этот вопрос мне задаёшь в первый раз.

Я у кого-то выше в треде спрашивала - додумывают ли за ребенка его чувства, или знают от специалистов.

Анастасия написала: Зачем по умолчанию считать, что если кто-то делает не так, как сделала бы ты, он ошибается? Ты ведь не знаешь нюансов, не знаешь этих детей. С некоторыми попросту наказания не работают.

Я прошу прощения если произвела впечатление такое, не хотела обидеть.

Анастасия написала: С некоторыми попросту наказания не работают. И отнюдь не потому, что детей избаловали и испортили.

Наказания могут не работать, может работать что-то другое. Про избалованных детей я говорить не буду совсем...Ни разу не встречала родителя который бы сказал- у меня избалованный ребенок. Все говорят - "у него сильный характер и наказывать его бесполезно".
Oksana
13 сентября 2012, 16:33
Слоник, кто бы чего не писал, не смей думать что ТВОИ проблемы не важны!
У нас этим летом даже социальная реклама была   Спойлер!

user posted image


когда родителям плохо, [от них] страдают дети


Я не говорю что надо ребенка третировать для собственного спокойствия, ни в коем случае. Но твои нужды не менее важны, если не более. Не потому что ты более важная, а потому что в случае выпадания маски на борту самолета, сначала ее надо надеть себе, а уж потом ребенку. Нервная замотаная мама не в состоянии обеспечить нужды ребенка

Попробуй вычленить что тебе реально важно, а что "потому что надо". Как пример (с моими приоритетами, на которых я вовсе не настаиваю). Ты говоришь что хочешь что бы Рома по приходу быстренько разделся, разулся, и вымыл руки. Почему? Потому что ужин вовремя? Потому что заболеет? Например почему бы не протереть руки влажной салфеткой и дезинфицирующим спреем, и пойти сидеть тупить в форум? Как у него дойдут руки до раздеться, так ты можешь выйти из интернета в реал. Руки будут не мыты сразу, ужин будет позже, но ребенок не заболеет от грязных рук, ужин не убежит, а у тебя появится время для интернета вместо нервов

Чисто как пример.
sally bowles
13 сентября 2012, 16:36

Miriam написала: Еси бы у меня был единственный ребенок ангелического темперамента моей средней дочери, я б щас тут с удивленно поднятыми бровями поражалась неумелости других родителей, считая ее природное спокойствие своей педагогической заслугой.

Я в начале треда пару раз писала "позовите Мириам, у нее ангельские девочки и она знает, как надо", но потом стирала-таки, думаю, нельзя же так принуждать человека открывать секреты.

Девочки Мириам мои кумиры. wink.gif
Главное, у тебя тон в общении с девчонками такой, что хочется потом дома потренироваться. С одной стороны, понятно, что ты все понимаешь, но с другой стороны, совершенно ясно, что по некоторым поводам возражения неуместны. smile4.gif
С Катей еще два года назад можно было вести практически научные беседы. Аргументирует она так, что хоть сейчас на форум. smile4.gif
Зеленоглазка
13 сентября 2012, 16:39

Miriam написала: Я ей давала установку "Ты можешь ВСЁ. Но надо работать". Если не стараться, то никто не увидит, что ты умеешь. Она действительно может всё

Ну вот я теми же словами мотивировала. Ребенку все равно лучше он или хуже. Он себя любит любым и не может перебороть природную лень. Правда уже 2 недели как попал в сборную школы по плаванию - ходит на тренировки каждый день по 2 часа. Я радуюс, а внутри "жду" когда придет и скажет что тяжело и надоело, так как в сборной надо пахать.

Miriam написала: Розовый слон, многое улучшится само по себе.

Особенно когда женится smile.gif
Зеленоглазка
13 сентября 2012, 16:42
На самом деле, кмк, полезнее всего советы от многодетных родителей, где детей больше 2-х, так как у них реально есть с чем сравнивать и возможность применять те или иные методы воспитания. У меня из неблизких знакомых только у троих трое детей. И все говорят что ни один ребенок на другого не похож.
Oksana
13 сентября 2012, 16:47

Зеленоглазка написала: У меня из неблизких знакомых только у троих трое детей. И все говорят что ни один ребенок на другого не похож.

Ха. У меня у кузена однояйцевые тройняшки. Постоянно читаю в его блоге какие они разные.
Зеленоглазка
13 сентября 2012, 16:48

Oksana написала:  не смей думать что ТВОИ проблемы не важны

+100. У меня был период в жизни когда я была глубоко несчастна, по-разным причинам, в том числе и потому что училась полный день, а после учебы работала полный день и еще возилась с ребенком. Реально приползала к кровати и когда ребенок хотел играть мне было невозможно сказать - "сынок, мама очень устала, давай поиграем в другой раз". Я играла, а потом плакала от усталости и недосыпания. В те 1.5 года я допустила максимум своих "педагогических" ошибок, за что себя виню до сих пор. Так что не надо о себе забывать никогда - ребенку лучше от этого не станет в перспективе.
Клёпа
13 сентября 2012, 16:49

Некарина написала: Наказание в чистом виде это месть. Воплощение в жизнь принципа "око за око". Тот, кто наказывает, выполняет одновременно функции судьи (определяет степень вины и вид наказания, который за это положен) и палача (наказывает).


Ого, неожиданная трактовка наказание как месть. Но именно твоя трактовка мне была и интересна.


Некарина написала:
С точки зрения ребёнка наказание — это то неприятное, что родитель с ребёнком специально делает при возможности этого не делать.
Нудные воспитательные беседы — наказание. Родитель при этом может искренне считать, что он не наказывает, а наоборот, делает доброе дело для ребёнкиной пользы.
Бабушка, запихивающая в рот внуку пятнадцатую котлету, тоже ничего плохого не хочет сделать, а для ребёнка наказание.
Для меня сущим наказанием было в детстве в цирк ездить, не нравилось сильно smile.gif

А для некоторых сущее наказание - лишение материнского внимания, это как раз то "неприятное, что родитель делает при возможности этого не делать". Они пугаются, ужасно расстраиваются, возможно, воспринимают это как месть и потом не шкодят из-за страха повторения игнора.
Мне кажется, что ты судишь исключительно со своей колокольни, распространяя свой опыт на всех остальных, а он у нас всех разный. И мне странно читать посыл "наказывать плохо, а усылать напроказничавшего ребенка в свою комнату - нормально". Для моей дочки - это худшее наказание, нааамного хуже условного цирка.
Суть в том, что каждый родитель ищет кнопки у своего ребенка, чтобы скорректировать нежелательное поведение. А у всех они разные. ИМХО, важно при этом, не унижать, не пугать, не оскорблять ребенка, и не шантажировать любовью.
Иногда бывает достаточно просто подождать. Слоник, ребенок в 4 года уже совсем не тот. Ждиsmile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»