Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок меня не слышит, не слушает
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Oksana
10 сентября 2012, 01:42
И еще, я вижу у ТС мотивацию не наказывать, иначе ребенок любить не будет. Что в корне отличается от "ребенку плохо будет"
Некарина
10 сентября 2012, 01:44

Снегурочка написала: В общем, спросите у меня, я вам расскажу про свою богатую фантазию и паранойю biggrin.gif  .

Думаю, тут всем найдётся, что рассказать biggrin.gif . Я до сих пор (7 лет младшему) усилием воли заставляю себя не идти впереди ребёнка вниз по лестнице, а вдруг упадёт biggrin.gif
Белая Мишка
10 сентября 2012, 01:45

Oksana написала: Ну значит тебе повезло. Вопрос то, не о том, а о том что делать тем кому не повезло.

"Кому повезет, у того и петух снесет"(с), как говорил Глеб Жеглов. Мне регулярно говорят, что мне повезло с ребенком, но у той же свекрови и у папы он ведет себя реально плохо. Я же написала, что проблемы были, и мы пошли к психологу, и я послушала её совета - игнорить неправильное поведение, если оно не опасно для жизни, если опасно, то обезопасить жизненное пространство. "Повезло" - вот это мне больше всего нравится! Я работаю над тем, чтобы мне везло. Поэтому мне "повезло" с ребенком.
Oksana
10 сентября 2012, 01:49

Белая Мишка написала:  "Повезло" - вот это мне больше всего нравится! Я работаю над тем, чтобы мне везло. Поэтому мне "повезло" с ребенком.

Ты сказала что у тебя ребенок не стремиться залезть на окно. С этим тебе повезло. В чем претензии?

И я думаю что ты понимаешь что советы на тему твоего ребенка от психолога гарантированно подходят только твоему ребенку. С остальными эти советы будут либо "повезло" либо "не повезло". Дети-то, разные.
Задумчивое облако
10 сентября 2012, 01:57

Oksana написала:
Есть. Ты просто еще не знаешь об этом  3d.gif У тебя нет ничего на батарейках? Никаких пультов, фонариков, итд? Потому что тут регулярно дети умирают от того что батарейки едят.

Батарейка попадает в дыхательные пути?
Задумчивое облако
10 сентября 2012, 01:59

Белая Мишка написала:Психолог попросила не обращать внимания на то, что он не снимает ботинки, когда приходит, ничего не говорить ему вообще на эту тему и на все другие подобные, то есть игнорировать неправильное поведение. Было страшно. Как так, я не буду говорить своему ребенку, что надо так и так, потому что бла-бла-бла... Он же тогда... Но мы с бабушкой сжались в комок и стали меньше говорить, не обращать внимание на грязную обувь и на другое, ну и не сразу, но довольно быстро ребенок стал покладистый и послушный.

В результате он перестал неправильно себя вести? По своей инициативе?
Суслик
10 сентября 2012, 01:59

Розовый слон написала:

А до трех лет он снимал ботинки или от него этого не требовалось?
Oksana
10 сентября 2012, 02:01

Задумчивое облако написала:
Батарейка попадает в дыхательные пути?

Нет. Батарейка проглатывается, и начинается химическая реакция. К моменту симптомов бывает уже слишком поздно. Так же погибают и собаки тоже, так что имейте ввиду если у вас есть дома дети или собаки.
Некарина
10 сентября 2012, 02:01
Oksana, а сколько лет дочке, которую ты наказываешь за "абсолютно наплевательское отношение к физическому присутствию чего либо, или кого либо"?

Oksana написала: И еще, я вижу у ТС мотивацию не наказывать, иначе ребенок любить не будет. Что в корне отличается от "ребенку плохо будет"

Мне кажется, мотивация ТС в этом треде не имеет значения. Речь о том, как "управлять" ребёнком. И говоря, что в наказаниях нет ничего ужасного, надо иметь ввиду, что для очень многих людей шлепок по попе — это не бить, а просто "в чувство привести". К сожалению.
Ушла спать, мне на работу через 4 часа
Задумчивое облако
10 сентября 2012, 02:03

Oksana написала:
Нет. Батарейка проглатывается, и начинается химическая реакция. К моменту симптомов бывает уже слишком поздно. Так же погибают и собаки тоже, так что имейте ввиду если у вас есть дома дети или собаки.

А сколько времени проходит до того момента как симптомы возникают?

В основном плоские литиевые опасны, как я тут почитала?
Oksana
10 сентября 2012, 02:11

Некарина написалиа: Oksana, а сколько лет дочке, которую ты наказываешь за "абсолютно наплевательское отношение к физическому присутствию чего либо, ли кого либо"?

Это сын, ему было четыре. Он просто не замечает людей вокруг него, но если наказывать переодически то помогает на достаточно длительное время.


Некарина написала:
Мне кажется, мотивация ТС в этом треде не имеет значения. Речь о том, как "управлять" ребёнком.

Если она боится наказывать потому что ребенок ее любить не будет, то я могу практически гарантировать что будет, и скорее больше чем сейчас.
Если же ее мучает совесть что ребенку делает плохо, то тут я не помощник, потому что реально наказания малоприятны (хотя ИМХО приносят пользу)


Некарина написала: И говоря, что в наказаниях нет ничего ужасного, надо иметь ввиду, что для очень многих людей шлепок по попе — это не бить, а просто "в чувство привести". К сожалению.

Я специально оговариваю что считаю нормальным наказанием. Ну и мне кажется что человек не переходит от "не буду наказывать вообще" к избиванию ребенка .
Oksana
10 сентября 2012, 02:12

Задумчивое облако написала:
А сколько времени проходит до того момента как симптомы возникают?

Не знаю. Мне как-то все равно, потому что я либо замечу что проглочена батарейка, либо нет, и если да то галопом побегу в скорую.

И да, плоские опаснее всего, но бывает что и пальчиковые глотают.

Детям обещала содом и гоморру если увижу их с батарейкой 3d.gif
Некарина
10 сентября 2012, 09:09

Oksana написала: Это сын, ему было четыре. Он просто не замечает людей вокруг него, но если наказывать переодически то помогает на достаточно длительное время.

Маленький какой. А как ты определяешь возраст, с которого надо наказывать? Не с рождения же? Где проходит граница межу "ещё маленький и поэтому так себя ведёт" и "надо наказать, чтоб неповадно было"?

Oksana написала: реально наказания малоприятны

Я правильно поняла, что ты изначально стремилась избежать наказаний и сейчас их используешь только там, где не видишь другой возможности исправить ситуацию?
Некарина
10 сентября 2012, 10:11
Прочитала про подоконники и батарейки. Поняла, что мне достались подарочные дети biggrin.gif . По-прежнему кажется, что наказания здесь не самое лучшее решение. Вдруг ребёнку в какой-то момент таак захочется съесть эту красивую блестящую батарейку, что он будет готов ради этого понести наказание. Я бы не рисковала.
Анастасия
10 сентября 2012, 10:12

Белая Мишка написала:
"Повезло" - вот это мне больше всего нравится! Я работаю над тем, чтобы мне везло. Поэтому мне "повезло" с ребенком.

А мне очень нравятся универсальные советы, которые дают люди, единожды применившие успешно метод и получившие хороший результат, причём и метод, и результат объявляются универсальными.

У меня старший реёнок - категорически плохоуправляем. Причём, чем дальше - тем больше.
Младшая же чистый ангел, особенно в сравнении с ним.
Если мне кто-то скажет, что со старшим я не работала, а с младшей - работаю, мне сделается очень смешно.

Нет, это именно "повезло". Тебе совершенно правильно пишут. Что, безусловно, не отменяет того, что с данным конкретным ребёнком ты работаешь (по индивидуальной рекомендации конкретного профессионала), для того, чтобы получить нужный тебе результат.
ManyaKotic
10 сентября 2012, 10:49

Oksana написала: Не понимаю в чем проблема с наказанием. Не бойся, наказывать придется не долго, дети быстро просекают кем они могут вертеть, а кем нет.
Естественно я не предлагаю его бить, или лишать еды, или еще что, но посадить на стул на 5 минут, или запретить мультики на Х времени, например, совершенно нормально.

Мне кажется тебе повезло если твой ребенок спокойно сидит на стуле 5 минут. Ну да, встал - посадить снова, но где предел, через какой промежуток времени? Учитывая, что посадить - это именно применить физическую силу, ребенок будет очень сильно сопротивляться и будет это делать снова и снова и через час он будет все так же упрям, а смысл наказания явно ускользнет, потому чтоу него будет одна цель - вырваться со стула . С мультиками легче.
Розовый слон
10 сентября 2012, 10:56

Белая Мишка написала: игнорить неправильное поведение, если оно не опасно для жизни, если опасно, то обезопасить жизненное пространство.

Нет. Потому что "тогда испорчусь я". Ну и есть поведение, которое просто невозможно игнорить, к примеру, болтание ногами в общественном транспорте.

Суслик написала: А до трех лет он снимал ботинки или от него этого не требовалось?

Снимал сам. А в один прекрасный день сказал "не хочу". smile.gif

Oksana написала: Если она боится наказывать потому что ребенок ее любить не будет, то я могу практически гарантировать что будет, и скорее больше чем сейчас.
Если же ее мучает совесть что ребенку делает плохо, то тут я не помощник, потому что реально наказания малоприятны (хотя ИМХО приносят пользу)

Я боюсь, что ребенок решит, что я его не люблю.
Некарина
10 сентября 2012, 11:03

Розовый слон написала: болтание ногами в общественном транспорте.

Поставить на пол.


Розовый слон написала: Снимал сам. А в один прекрасный день сказал "не хочу". wink.gif   

Кто не снимает ботинки, тот стоит (сидит, лежит) в прихожей.


Розовый слон написала: Я боюсь, что ребенок решит, что я его не люблю.

Я бы тоже решила, что тот, кто делает мне плохо, меня не любит.
Анастасия
10 сентября 2012, 11:15

Некарина написала:
Я бы тоже решила, что тот, кто делает мне плохо, меня не любит.

Забавно - это к тому, что все дети разные.

Мой ребёнок воспринимает как нелюбовь не наказание, а именно игнор. Если я "не замечаю" его плохих поступков, он тревожится и теряется.
Розовый слон
10 сентября 2012, 11:21

Некарина написала: Поставить на пол.

Это опасно.

Некарина написала: Кто не снимает ботинки, тот стоит (сидит, лежит) в прихожей.

Я не могу себе позволить танцевать танец с бубнами по такому ничтожному поводу. В идеале - ребенок приходит и раздевается сам, без напоминаний. Не в идеале - раздевается (разувается) после моего напоминания. Остальное мне не подходит, я и так уставшая после работы, а еще дел по дому куча, да и почитать лишние 20 минут всяко полезнее, чем провести их в прихожей.

Некарина написала: Я бы тоже решила, что тот, кто делает мне плохо, меня не любит.

Это спорное утверждение по отношению к недееспособному человеку.
Некарина
10 сентября 2012, 11:37

Анастасия написала: Мой ребёнок воспринимает как нелюбовь не наказание, а именно игнор. Если я "не замечаю" его плохих поступков, он тревожится и теряется.

А как он воспринимает наказание?

Розовый слон написала: Это опасно.

Мама сидит, ребёнок стоит рядом, если мама в брюках — между ног. Где опасно?

Розовый слон написала: Я не могу себе позволить танцевать танец с бубнами по такому ничтожному поводу.

А какая цель? Если цель любой ценой сохранить чистый пол, то либо разуть самой либо таки "танцевать с бубнами".
Я бы (уже писала, повторюсь) выбирала бы из двух вариантов. Стоять 20 мин. в прихожей или потратить время+силы на уборку грязного пола, обязательно лишив ребёнка привычной ему плюшки. "Я вытирала пол, который ты испачкал ботинками, у меня не осталось времени тебе почитать". Это, кстати, можно и превентивно использовать, но именно в формулировке "Если ты пройдёшь в ботинках, мне придётся мыть пол и поэтому я не смогу (подставить нужное)"
Некарина
10 сентября 2012, 11:42

Розовый слон написала: Это спорное утверждение по отношению к недееспособному человеку.

Не поняла. Я писала именно про себя. Про три года не помню, но те из родительских наказаний, которые могу вспомнить сейчас, кажутся мне ненужными. Позиция "Меня тааак отлупили, но я не обиделся, потому что было за что" мне не близка от слова совсем.
И да, я продолжаю не понимать, зачем делать кому-то плохо, если можно этого не делать. Тем более, своему ребёнку.
Некарина
10 сентября 2012, 11:48

Розовый слон написала: В идеале - ребенок приходит и раздевается сам, без напоминаний. Не в идеале - раздевается (разувается) после моего напоминания.

Если ты хочешь идеала вотпрямщас, с первого раза, то да — наказание или угроза наказания. Мне этот путь кажется не очень перспективным и, в конечном счёте, более трудозатратным.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 11:51

Розовый слон написала: Нет. Потому что "тогда испорчусь я".

Я тоже думала, что испорчусь, но, говорю, что сжалась в комок и потерпела - совсем недолго, а потом всё сразу наладилось, как по мановению волшебной палочки, т т т. Если разладится, то опять пойдём к психологу. Можно, конечно, говорить, что мне повезло, что всё и само бы по себе наладилось бы без моих усилий, но я с этим категорически не согласна.

Розовый слон написала: Ну и есть поведение, которое просто невозможно игнорить, к примеру, болтание ногами в общественном транспорте.

Можно. Просто тебе самой придется потерпеть осуждение окружающих в отношении тебя.

Oksana написала: Ты сказала что у тебя ребенок не стремиться залезть на окно. С этим тебе повезло. В чем претензии?

И я думаю что ты понимаешь что советы на тему твоего ребенка от психолога гарантированно подходят только твоему ребенку. С остальными эти советы будут либо "повезло" либо "не повезло". Дети-то, разные.


Анастасия написала: А мне очень нравятся универсальные советы, которые дают люди, единожды применившие успешно метод и получившие хороший результат, причём и метод, и результат объявляются универсальными.

Мне тоже, вообще-то wink.gif
Поэтому, на мой взгляд, может быть только один универсальный совет - обратиться к психологу.
Я думаю, что это может быть гораздо более эффективно, чем наказание, например.
И да, про своё личное везение с ребенком могу сказать только одно: я над этим везением постоянно работаю, я стараюсь понимать своего ребенка, я вожу его к психологу и врачам, если что, я следую их рекомендациям, и поэтому мне везет. Больше не почему. Уродился он совсем не простым.
Клёпа
10 сентября 2012, 14:21
Розовый слон, мне кажется, что на пресловутый кризис трех лет наложился развод и переезд в другое жилье. Через какое-то время сын акклиматизируется, привыкнет к новым условиям и станет полегче. Примерно в таком же дочкином возрасте мы переехали в штаты. На пару месяцев ребенка просто подменили - она закатывала истерики, швырялась вещами, отказывалась от еды. Я думаю, это была реакция на стресс от переезда. Было весело frown.gif Но потом прошло smile.gif ! Истерики я игнорила, уходила в другой конец комнаты, отворачивалась и занималась своими делами, вернее внутренне считала баранов. Насчет непослушания - мне кажется, варианты "сам убери, раз насорил" или "я убрала, устала, рисовать не хочу" нормальными. Как у какого-то психолога - "естесственные последствия". А ведь и действительно естесственные в твоем случае. Да, ребенку надо показывать границы и учить, что его действия имеют последствия, не всегда приятные для него.
И еще - мне как-то не совсем по душе мысль, что ребенка надо изолировать от всех неоднозначных ситуаций, если говорить о детях старше лет 3-4. Не стоит раздвигать границы так, что ему начнет казаться, будто их нети он в своем мире может делать все что хочет. Это может выстрелить потом.
Крыся
10 сентября 2012, 15:32

Розовый слон написала: Я боюсь, что ребенок решит, что я его не люблю.

Когда-нибудь обязательно решит, более того, может начать манипулировать, если поймет, что это для тебя иррационально важно.
Мой племянник в нежном возрасте наповал разил бабушку и дедушку фразой "ты мне не мать! и не можешь требовать от меня того-то и того-то". Дедушка немедленно начинал скорбеть, бабушка хваталась за сердце, начинались эмоциональные выплески вместо конструктива, а на нужное - уроки, например, - уже ни у кого не хватало внимания.
Однажды он попытался проделать это со мной:
- Заяц, гаси телек, садись за прописи.
- Ты мне не мать и не можешь мне приказывать!
- Вот спасибо, просветил. А раньше я, конечно же, думала, будто это я тебя родила.
Племянник слегка офигел от неожиданной реакции, а я продолжала:
- Твоя мать оставила тебя со мной, обязав тебя - выполнить задание, а меня - проверить исполнение. А, поскольку ты мне не сын, у тебя не будет никакой возможности от этого отмазаться - не я сейчас решаю, кому что делать. Так что жопу в руки - и вперед, раньше сделаешь - раньше освободишься.
Чиффа
10 сентября 2012, 16:40
Моей дочке сейчас 2,5. Мыть за собой или подметать - это для нее не наказание, а удовольствие. В подобных ситуациях стараюсь объяснять, пока срабатывает. Но нужно быть уверенной, что она слышит меня. Если не слышит, например, сильно взбудоражена чем-то, слишком разошлась - тогда поджопник. Приходит в чувство, потом уже можно разговаривать.
Но все чаще пытается выяснить, что я буду делать, если она не слушается. Ругать в нашем случае бесполезно, она только смеется. Шлепать - не могу, мне ее жалко. Только разовые случаи, как уже писала, чтобы привести в чувство.
Ну и в принципе, я ей разрешаю все, что не может навредить ей или окружающим. Болтать ногами в транспорте, если свободно, тоже разрешаю.
И да, по следам Гиппенрейтер, говорю, что не она плохая, а что поступок нехороший. Что ее очень люблю, но огорчаюсь, когда она ведет себя плохо, разбрасывает игрушки, топчет по вымытому полу и тыды.
Oksana
10 сентября 2012, 16:41

Некарина написала:
Маленький какой. А как ты определяешь возраст, с которого надо наказывать? Не с рождения же? Где проходит граница межу "ещё маленький и поэтому так себя ведёт" и "надо наказать, чтоб неповадно было"?

С двух. Моих детей. Дочку чуть раньше, она всегда была весьма самостоятельной и волевой девицей. Границы "он еще маленький" нет вообще, потому что это тут непричем. Вопрос контролирует ли он поведение, или нет. Если нет, то никто его ругать и наказывать не будет, потому что пользы от этого нет. Если да, и еще использует это для манипуляции людьми, то надо корректировать.
И я понимаю что все это можно прочитать как будто я палками бью детей которые при еде держат нож в левой руке, но поверьте, это совсем не так.


Некарина написала:
Я правильно поняла, что ты изначально стремилась избежать наказаний и сейчас их используешь только там, где не видишь другой возможности исправить ситуацию?

Я не люблю наказывать. Как это не смешно, но наказание МНЕ в тридцать раз более неудобно чем детям. Потому что у меня тоже планы есть, да и гораздо проще дать им конфету чем слушать полтора часа как они ее хотят.
При этом я считаю что самое важное это постоянность. Если сегодня я за Х наказываю, а завтра прощаю, то никакой пользы в этом нет, и зря все мучились.


Некарина написала: Вдруг ребёнку в какой-то момент таак захочется съесть эту красивую блестящую батарейку, что он будет готов ради этого понести наказание. Я бы не рисковала.

Не поняла этой фразы. А ты думаешь я их наказываю молча обсыпав все вокруг красивыми батарейками??
Oksana
10 сентября 2012, 16:43

Розовый слон написала:
Я боюсь, что ребенок решит, что я его не люблю.

Не решит. Если ты спокойно и методично будешь гнуть свою линию, не применяя физической силы и унижения, то как раз будет считать что любишь.
Oksana
10 сентября 2012, 16:48

Некарина написала: Это, кстати, можно и превентивно использовать, но именно в формулировке "Если ты пройдёшь в ботинках, мне придётся мыть пол и поэтому я не смогу (подставить нужное)"

Ну тогда ответный реверанс. Если моя мама решит что пол в прихожей важнее книжки со мной, я точно решу что она меня не любит. Серьезно.
А вот если она решит что уважение к ее труду важнее книжки, это да, я пойму.


Некарина написала:
Если ты хочешь идеала вотпрямщас, с первого раза, то да — наказание или угроза наказания. Мне этот путь кажется не очень перспективным и, в конечном счёте, более трудозатратным.

uhaha.gif вот что что, а вотпрямщас с первого раза от наказания не получить. Надо очень четко и методично делать одно и то же.
Oksana
10 сентября 2012, 16:52

ManyaKotic написала:
Мне кажется тебе повезло если твой ребенок спокойно сидит на стуле 5 минут. Ну да, встал - посадить снова, но где предел, через какой промежуток времени? Учитывая, что посадить - это именно применить физическую силу, ребенок будет очень сильно сопротивляться и будет это делать снова и снова и через час он будет все так же упрям, а смысл наказания явно ускользнет, потому чтоу него будет одна цель - вырваться со стула . С мультиками легче.

Не сидит он спокойно. Ну то есть если почему-то его наказывают много раз за неделю (что бывает ну краааайне редко, и чаще всего в школе), то может и посидеть, а так нет, будет реветь и убегать.
Ты пробовала? Реально через час? Потому что на самом деле это полчаса в первый раз, двадцать минут во второй, и просто расстройство в третий. Ну и есть другие варианты. Если для тебя мультики эффективны, то и прекрасно

И да, мультики проще, но с конкретно мультиками я против возведения их в ранг желанной конфеты. А так мои дети слишком мало мультиков смотрят.
Анастасия
10 сентября 2012, 16:54

Некарина написала:
А как он воспринимает наказание?

Смотря что понимать под наказанием. Вообще, наказание как таковое у нас не практикуется.

А "лишение плюшек" идёт под кодовым названием "распорядок дня". То бишь, пока не позавтракал - никаких игр. Пока не сделал уроки - не отпускаю гулять, пока не поужинал - нельзя шоколадку и т.п.

Просто если он шалит, поступает плохо или его несёт - он ждёт, что я его остановлю и укажу на недопустимость его поведения. При отсутствии моей реакции он волнуется, и либо усиливает давление, либо попросту в лоб спрашивает "мам, а ты что не говоришь, что я плохо себя веду, тебе всё равно, что ли?"
Анастасия
10 сентября 2012, 16:58

Белая Мишка написала:
Поэтому, на мой взгляд, может быть только один универсальный совет - обратиться к психологу.

Не могу не согласиться smile.gif .
Чиффа
10 сентября 2012, 17:01

Анастасия написала:
Просто если он шалит, поступает плохо или его несёт - он ждёт, что я его остановлю и укажу на недопустимость его поведения. При отсутствии моей реакции он волнуется, и либо усиливает давление, либо попросту в лоб спрашивает "мам, а ты что не говоришь, что я плохо себя веду, тебе всё равно, что ли?"

А что ты отвечаешь ему?
Анастасия
10 сентября 2012, 17:03

Чиффа написала:
А что ты отвечаешь ему?

Это смотря почему я не реагирую. Обычно честно признаюсь, что я устала и в настоящий момент сил для диалога, контроля и замечаний у меня нет.
Eraser
10 сентября 2012, 17:17

Некарина написала: Потому что неправильно делать кому-либо специально плохо?

Это совершенно неверно.

ППКС Оксане по треду.
Zanthia
10 сентября 2012, 18:20

Розовый слон написала:  Я ему "разувайся" - он ноль внимания, и бежит в ботинках играть. Рассказала, что мой труд надо, блин, уважать, посмотри как грязно получилось и т.д. Реакция нулевая, смеется и убегает.  redface.gif  И так каждый раз, когда что-то нужно сделать, что ему делать не хочется, ну или наоборот. И я говорю только о таких вещах, как безопасность, здоровье и, скажем так, поведение, которое не наносит тяжкого вреда окружающим и мне самой в том числе.

Видимо, ты говоришь слишком много и слишком сложно для его возраста, следовательно, занудно. А может быть ему нравится тебя дразнить, т.е. у него игра такая - ты читаешь лекции, а он не слушается. smile.gif Такой период у нас тоже был ( и есть, т.е. попытки не послушаться всегда присутствуют). В таких случаях я просто мягко его беру и веду куда надо (это в крайнем случае). Голос твердый, спокойный, возражения не принимаются. Идем мыть руки и все, никаких объяснений. НАДО и все. При этом даю время покочевряжиться smile.gif После тртьего напоминания идет и сам моет руки
Некарина
10 сентября 2012, 19:09

Oksana написала: И я понимаю что все это можно прочитать как будто я палками бью детей

Это надо ооочень альтернативно читать.

Oksana написала: При этом я считаю что самое важное это постоянность. Если сегодня я за Х наказываю, а завтра прощаю, то никакой пользы в этом нет, и зря все мучились.

Это само собой. Запретов как можно меньше и они постоянные.

Oksana написала: Не поняла этой фразы. А ты думаешь я их наказываю молча обсыпав все вокруг красивыми батарейками??

Я хотела сказать, что опасные для жизни и здоровья ситуации надо исключать физически, а не запретами, кнутами и пряниками. Если у ребёнка не будет возможности встретиться с батарейкой наедине, вопрос наказания за батарейку в руках теряет смысл. А так получается, (ну я так прочитала, может быть, ошибочно), что, не лишая ребёнка возможности достать и проглотить батарейку, мама надеется, что ребёнок побоится её глотать из страха перед "содомом и гоморрой". Мне кажется это рискованным.
Некарина
10 сентября 2012, 19:09

Oksana написала: Не решит.

Не факт.
Некарина
10 сентября 2012, 19:14

Oksana написала: Если моя мама решит что пол в прихожей важнее книжки со мной, я точно решу что она меня не любит. Серьезно.

Мы же говорим о трёхлетних детях. Знакомые мне трёхлетки таких сложных выводов не делали. Когда постарше, там уже да, начинается "ты меня уважаешь?" wink.gif

Oksana написала: вот что что, а вотпрямщас с первого раза от наказания не получить.

Ну почему же? Не снимешь прямщас ботинки — останешься без мультиков.
Или поджопник(с). И угроза выдать следующий, если не разуется.
Оксана, а ты заметила, что в этом треде уже как минимум два пользователя поджопников отметились?
Зеленоглазка
10 сентября 2012, 19:21

Некарина написала:  Если у ребёнка не будет возможности встретиться с батарейкой наедине, вопрос наказания за батарейку в руках теряет смысл.

Но ведь от всего не убережешься smile.gif Не легче объяснить ребенку что никакие предметы в рот тянуть нельзя? понятно что батерейки раскидывать по дому никто не будет, но мелкие вещи, монетки например, можно и незаметить.

Некарина написала: два пользователя поджопников

Мне показалось что словом поджопник заменили понятие наказания, а не буквально wink.gif
Некарина
10 сентября 2012, 19:21

Анастасия написала: Вообще, наказание как таковое у нас не практикуется.
А "лишение плюшек" идёт под кодовым названием "распорядок дня". То бишь, пока не позавтракал - никаких игр. Пока не сделал уроки - не отпускаю гулять, пока не поужинал - нельзя шоколадку и т.п.

Ну вот. Можно же не наказывать.
Некарина
10 сентября 2012, 19:23

Eraser написал: Это совершенно неверно.

Почему?
Некарина
10 сентября 2012, 19:24

Zanthia написала: Видимо, ты говоришь слишком много и слишком сложно для его возраста,

Мне тоже так кажется
Eraser
10 сентября 2012, 19:27

Некарина написала:
Почему?

Правило Гарри Таскера.
Некарина
10 сентября 2012, 19:30

Зеленоглазка написала: Не легче объяснить ребенку что никакие предметы в рот тянуть нельзя?

Не легче wink.gif . Конечно, объяснять надо. Я же говорила именно об эффективности (вернее, неэффективности) угрозы наказания в качестве защитной меры от проглатывания батарейки. И да, если ребёнок понял почему нельзя, он с меньшей вероятностью что-нить проглотит (в отличие от ситуации "мама накажет")

Зеленоглазканаписала: Мне показалось что словом поджопник заменили понятие наказания, а не буквально wink.gif 

Мне показалось наоборот, увы.
Некарина
10 сентября 2012, 19:43

Eraser написал: Правило Гарри Таскера.

Гугл выдал только ссылки на фильм со Шварценеггером. Я его не видела. Можешь объяснить для тупых по-другому?
Анастасия
10 сентября 2012, 19:53

Некарина написала:
Ну вот. Можно же не наказывать.

Не поняла, к чему относилось "ну вот".

Я никогда не утверждала, что моего ребёнка нельзя не наказывать. В то же время, иногда наказать бывает необходимо. Система запретов должна быть усвоена. А в определённом возрасте должна быть усвоена и социальная иерархия. То есть, растущая личность на собственной шкурке должна прочувствовать постулат "некоторые поступки социально неприемлемы". Именно социально. Не физически, на уровне "тронешь - обожжешься", а морально.
Некарина
10 сентября 2012, 20:16

Анастасия написала: Не поняла, к чему относилось "ну вот".

"Ну вот, не одна я такая, не наказывающая детей." Как то так wink.gif .


Анастасия написала: В то же время, иногда наказать бывает необходимо.

Может быть, мы по-разному понимаем, что такое наказание? С моей т.з. наказание это причинение неприятности ребёнку с целью избежать в дальнейшем повторения каких-либо ребёнкиных поступков.
Моя дочь в 14 лет осталась без подарка на НГ и ДР. Это не было наказанием. У нас реально на тот момент настолько испортились отношения, что мне не хотелось делать для неё ничего, выходяшего за пределы родительских обязанностей. Без всякой воспитательной цели. А кто-то посчитает, что я её наказывала.
Ольга
10 сентября 2012, 20:28
О! Опять битва родителей строгих и мягких, или авторитарных и демократичных.

Я вот всю жизнь была за демократичное воспитание, мне это близко, мне это нравится, мне-ребенку оно отлично бы подошло! И я постоянно скатываюсь в эту сторону, и получаю, что мой чудесный ребенок становится неуправляемым, и я не вижу, чтобы он становился счастливее и спокойнее. Он из тех, кому нужны границы.

Если честно, я до сих пор регулярно терзаюсь, что, может, это я не умею говить "демократичное воспитание". Может, надо пару недель поигнорировать плохое поведение ребенка, и все пройдет? Но увы — жизнь жестокая штука, у меня нет возможности для таких экспериментов. Разные не только дети, но и — сюрпарйз! — родители. Так что под каждую пару родитель-ребенок и подбираются соответсвующие методы. Возможно, если б у меня хватило сил как-то извернуться и таки применить "демократичный метод", мой ребенок вырос бы супер-пупер гармоничной и одаренной личностью — проверить этого нельзя. Как по мне, так он и так прекрасен. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»