Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок меня не слышит, не слушает
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
Розовый слон
9 сентября 2012, 22:10
Тут вроде много топиков про детей, присоединюсь и я.
Ребенку ровно три. 3d.gif Я уже обчиталась умных книжек, и сейчас пребываю в растерянности.
Так вот, Ромка становится день ото дня все менее управляемым, что сильно отравляет мне жизнь. Я, наивная, думала, что если я буду объяснять и разъяснять, то он будет все понимать и жить мы будем дружно.
cen.gif . Я мозоль уже на языке натерла, объясняючи. А Васька слушает да ест, как говорится. Я ему "разувайся" - он ноль внимания, и бежит в ботинках играть. Рассказала, что мой труд надо, блин, уважать, посмотри как грязно получилось и т.д. Реакция нулевая, смеется и убегает. redface.gif И так каждый раз, когда что-то нужно сделать, что ему делать не хочется, ну или наоборот. И я говорю только о таких вещах, как безопасность, здоровье и, скажем так, поведение, которое не наносит тяжкого вреда окружающим и мне самой в том числе.
Каждый раз угрожать наказанием, а то и действительно наказывать, не хочется, разумеется. Но пока действует только это, отрицательная мотивация. Как пример: если ты не разуешься у двери - сегодня лепить не будем. Тут проблеск понимания и вопрос : "Почему?" А потому, что мама будет внепланово мыть полы. И то не всегда срабатывает. Положительная мотивация срабатывает еще реже, т.к. едой я не мотивирую, а остальное для него еще, наверное, слишком расплывчато. Угол или лишение мультика - оно как-то реальнее, видимо. smile.gif А делать-то что? И где взять резервную нервную систему?
Вдова Клико
9 сентября 2012, 22:30
Утешить не могу, нормальное такое поведение трехлетки wink.gif . Часто встречается. Но, мне кажется, все равно с ребенком чем дальше, тем проще, до тинейджерского возраста.
У кого-то из знакомых в случае с грязными ботинками помогло включение ребенка в процесс мытья полов.
   Спойлер!
Ну и, думаю, ваш развод еще повлиял.
Снегурочка
9 сентября 2012, 22:34
Все плюшки после ликвидации последствий своего непослушания smile.gif Уборка за собой, потом все остальное. Но маме понадобится много терпения...
Noa
9 сентября 2012, 22:42

Снегурочка написала: Все плюшки после ликвидации последствий своего непослушания smile.gif

А если ребенку не нужны плюшки, если для этого нужно что-то убирать или делать? Если ребенку проще быть наказанным и лишенным плюшек, но не убрать игрушки?
Oksana
9 сентября 2012, 22:45
Не понимаю в чем проблема с наказанием. Не бойся, наказывать придется не долго, дети быстро просекают кем они могут вертеть, а кем нет.
Естественно я не предлагаю его бить, или лишать еды, или еще что, но посадить на стул на 5 минут, или запретить мультики на Х времени, например, совершенно нормально.
Розовый слон
9 сентября 2012, 22:57

Вдова Клико написала: У кого-то из знакомых в случае с грязными ботинками помогло включение ребенка в процесс мытья полов.

Для него это не наказание. Это для меня наказание. smile.gif

Oksana написала: Не понимаю в чем проблема с наказанием. Не бойся, наказывать придется не долго, дети быстро просекают кем они могут вертеть, а кем нет. Естественно я не предлагаю его бить, или лишать еды, или еще что, но посадить на стул на 5 минут, или запретить мультики на Х времени, например, совершенно нормально. 

Точно? А я что-то постоянно этого боюсь, превратиться в маму-монстра, который постоянно ругает, лишает и т.д. И еще испытываю чувство вины за свой педагогический провал, за то, что не смогла донести и правильно замотивировать.
Noa
9 сентября 2012, 23:06

Розовый слон написала:
Точно?

Я вот тоже опасаюсь. Дочь сегодня, грустно убирая игрушки, сказала, что мир неприятное место для существования, лучше бы его не было. И я не понимаю, насколько к этому нужно серьезно относиться, и пора ли уже бежать убирать все игрушки за нее.
Happy_N
9 сентября 2012, 23:06
А если не в переносном смысле, а в прямом? Как у него со слухом?
У нас был похожий эпизод с сыном, в его три, и я тоже начала терзаться педагогическим провалом, выяснилось, что слух снижен из-за аденоидов. Вылечили, все постепенно нормализовалось.
Oksana
9 сентября 2012, 23:20

Розовый слон написала:
Точно? А я что-то постоянно этого боюсь, превратиться в маму-монстра, который постоянно ругает, лишает и т.д. И еще испытываю чувство вины за свой педагогический провал, за то, что не смогла донести и правильно замотивировать.

В маму монстра ты превратишься достаточно быстро если будешь потакать. Потому что вопервых ты никогда не сможешь ему дать ВСЕ, это просто невозможно, а во вторых ты тоже не резиновая и это отразится на твоем с ним отношении. Уставшая застрессованная мать которая на него срывается это не то что ему нужно.
Маленькому ребенку нужны границы. Он еще не может сам за себя все решать, и это ему страшно. Да, есть люди которые умудряются вырастить прекрасных детей не наказывая. Но это ооочень непросто, и требует огромного педагогического таланта, терпения, и общей спокойности. Есть огромная куча людей которые выращивают прекрасных детей наказывая, и сохраняют при этом себе и детям нервы и отношения. Наказания совершенно не должны быть ужасными, или обидными, и естественно надо заодно хвалить и поощрять когда есть малейший повод. Единственно что надо, это быть последовательной. Если сказала что накажешь за что-то, то наказывай. Если сказала что вознаградишь, вознаграждай.
Крыся
9 сентября 2012, 23:21

Розовый слон написала: Для него это не наказание. Это для меня наказание.

Почему? В три года человек с нормально развитыми конечностями физиологически способен начисто вымыть пол и насухо его вытереть. Если за ним следить и его подправлять: "Вот здесь не начисто, вот здесь не насухо". Дикое занудство, зверское просто. Зато в следующий раз человек задумается, стоит ли нарочно бегать в грязном по чистому.
Крыся
9 сентября 2012, 23:29

Розовый слон написала: А я что-то постоянно этого боюсь, превратиться в маму-монстра, который постоянно ругает, лишает и т.д. И еще испытываю чувство вины за свой педагогический провал, за то, что не смогла донести и правильно замотивировать.

Сколько мы тут говорим "не оценивай человека - 'Вася плохой', - оценивай поступок - 'Это неконструктивно, невыгодно, зря, гадко итэдэ'" - а себя оцениваем: "Я боюсь быть плохой матерью".
Не будешь. Какая ты была мать сейчас - ты узнаешь лет через двадцать smile.gif А какая ты будешь мать через двадцать лет - узнаешь лет через сорок smile.gif. Это все очень не сейчас будет понятно и по совокупности того, что запомнят дети (и что они расскажут своему психотерапевту smile.gif), да и от детей не меньше зависит, чем от родителей. Бывают родители, подходящие и не подходящие конкретно этим детям. Бывают родители, которые могут справиться с чем угодно. Бывают родители, которые регулярно не справляются.
Ты не мегамонстр, ты живой человек.
А поджопник и любое иное физическое ограничение иногда действует лучше нотаций, которые дети очень быстро перестают слышать. Не потому, что поджопник - это больно, и не потому, что сидеть на стуле - это обидно, а потому, что это очень четко показывает ребенку: здесь у родителя граница. А без границ большинство детей чувствует себя неуютно (хотя, казалось бы, как может уют и спокойствие происходить из лишения мультиков или сидения на стуле).
Белая Мишка
9 сентября 2012, 23:37
У нас была похожая проблема полгода назад. Пошли к психологу. Занимались с песком. Там было так (как я видела, и как психолог потом объяснила).
Сын выбрал из всех игрушек единственную говорящую - колокольчик. И что он с ней сделал? Он наполнил её песком, то есть сделал её не говорящей (когда песок внутри колокольчика, то колокольчик не может говорить, правда?)
Потом психолог задала вопрос мальчику: "Ты маму слушаешь?" Он отрицательно покачал головой. "А бабушку?" - "Нет".
То есть, на бытовом уровне это значит, что мы с бабушкой достали его уже своими разговорами, своими объяснениями, почему надо снимать ботинки, когда приходишь домой (условно), и это значило, что он прекрасно знает, что надо снимать ботинки, когда приходишь домой, но не делает этого, т.к. это его протест против нашей дурацкой болтовни против наших дурацких объяснений. Психолог попросила не обращать внимания на то, что он не снимает ботинки, когда приходит, ничего не говорить ему вообще на эту тему и на все другие подобные, то есть игнорировать неправильное поведение. Было страшно. Как так, я не буду говорить своему ребенку, что надо так и так, потому что бла-бла-бла... Он же тогда... Но мы с бабушкой сжались в комок и стали меньше говорить, не обращать внимание на грязную обувь и на другое, ну и не сразу, но довольно быстро ребенок стал покладистый и послушный.
Потом я уехала, ребенок остался с отцом и бабушкой (мамой отца), ну и тут, конечно, началось, что "Да он такой непослушный!", "Да его отец был таким хорошим, таким послушным" и бла-бла-бла... А это надо же знать мою свекровь, которая нормально разговаривать вообще не может. Она даже, когда что-то просто рассказывает, такое ощущение, что она проповедь читает, то есть одно сплошное занудство и нотации. Ребенок этого терпеть не может и, естественно, всё будет делать ей назло. Приехал домой - снова просто ангел, т т т, послушный, добрый и мягкий. Просто не надо выносить ему мозг - и он не будет выносить мозг тебе.
Снегурочка
9 сентября 2012, 23:50

Noa написала:
А если ребенку не нужны плюшки, если для этого нужно что-то убирать или делать? Если ребенку проще быть наказанным и лишенным плюшек, но не убрать игрушки?

Я просто не могу себе представить, как это? Вот ты говоришь ребенку: "Аяяй, натоптал, придется убирать. Вот тебе веник, убери, а потом пойдем обедать (играть, печеньки, мультики и т.д.)". Мне не встречались дети, которые выбирали бы быть предоставленными самим себе до ночного сна. Тут даже и наказания-то никакого нет. За собой убрать - не наказание вовсе, мама и папа тоже так делают. Сначала убирают, если насорили, а потом уже идут дальше по делам.
Некарина
10 сентября 2012, 00:17

Noa написала: А если ребенку не нужны плюшки, если для этого нужно что-то убирать или делать?

Не бывает трёхлетних детей, которым не нужны плюшки от мамы.

Лишение плюшек + чисто физические ограничения (не пускать в комнату, пока не разуется) решает все проблемы с послушанием. И никаких наказаний, тем более поджопников (с) не нужно.
Уточню, лишение плюшек — не наказание, а так сказать, закон природы. Прошёл в комнату в уличной обуви, маме пришлось пол мыть, ковёр пылесосить, потолок белить, дрова колоть и почитать/поиграть с тобой нет уже ни времени, ни сил. И никто не виноват, никто никого не наказывает.
Метод прост, как три копейки, проверен мною на нескольких (в том числе и двух моих) детях.

АПД. Снегурочка, я не подглядывала, чесслово! wink.gif
АПД2. Нет, всё-таки всучить ребёнку веник (условный) не всегда возможно. Не любой беспорядок ребёнок может сам убрать. Вариант "мама убирала и потратила плюшечный ресурс" более универсален.
Oksana
10 сентября 2012, 00:21

Некарина написала:  Прошёл в комнату в уличной обуви, маме пришлось пол мыть, ковёр пылесосить, потолок белить, дрова колоть и почитать/поиграть с тобой нет уже ни времени, ни сил. И никто не виноват, никто никого не наказывает.

Не проходит в случаях обижания других людей/зверей. Наказание ИМХО вещь вовсе не ужасная.
Некарина
10 сентября 2012, 00:30

Oksana написала: в случаях обижания других людей/зверей

Не давать обижать? Вот буквально физически, руку перехватывать.
Вспомнила, младший как-то решил, что очень весело будет на детской площадке песок в лицо другим детям покидать. Один раз сказала, что так делать нельзя, при следующей попытке кинуть песок увела домой. Хватило. Как, и главное зачем тут было наказывать, не знаю. На той же детской площадке наблюдала достаточно мам, которые чередовали угрозы "щас пойдём домой!" с поджопниками(с). Дети, естессно, плювали слюной на эти угрозы.
Крыся
10 сентября 2012, 00:36

Некарина написала: Не давать обижать? Вот буквально физически, руку перехватывать.

А он тебе зубами в руку вцепится. И что делать - объяснять: "Аяяй, Васенька, как нехорошо кусать других людей!" ?
Некарина
10 сентября 2012, 00:39

Крыся написала: А он тебе зубами в руку вцепится.

Я сильнее трёхлетнего ребёнка. Или он бульдог?
Blues Fairy
10 сентября 2012, 00:41

Белая Мишка написала: игнорировать неправильное поведение

У меня книженция есть одного хорошего здешнего психолога, "Как воспитывать ребенка с сильной волей" (здесь это так политкорректно называется biggrin.gif). В ней ровно тот же совет - игнор неприемлемого поведения + отмечание хорошего поведения. И про необходимость границ тоже говорится.

Так и живем - игнор + похвала, перемежающиеся поджопниками. 3d.gif В комплексе кое-как работает, хотя у нас дитя с Очень Сильной Волей.

Еще важно давать много возможностей ребенку что-то самому выбирать (одежду, еду, книжку, занятие в выходные и т.п.) - жизнь 3-летки ему практически не подконтрольна, вот он и добивается контроля во всех доступных областях.
Oksana
10 сентября 2012, 00:43

Некарина написала:
Не давать обижать? Вот буквально физически, руку перехватывать.

У меня нет столько глаз и столько рук что бы за всем успевать. Например бежит ко мне, и толкнул девочку на пару лет помладше. Уйти не поможет, потому что девочка сама идет домой. Не наказывать вообще после 15 раз? Странно, да и будет продолжать.
Некарина
10 сентября 2012, 00:48

Oksana написала:  Наказание ИМХО вещь вовсе не ужасная.

Может и не ужасная, но бессмысленная. Я не вижу связи между разбитой чашкой и мультиками. Чашка от непросмотра мультиков не восстановится. Зачем их тогда не смотреть? Просто мама специально ребёнку плохо делает?
Маня
10 сентября 2012, 00:50

Oksana написала: Да, есть люди которые умудряются вырастить прекрасных детей не наказывая. Но это ооочень непросто, и требует огромного педагогического таланта, терпения, и общей спокойности.

И большого везения с темпераментом ребенка. smile.gif Вот просто с тем, каким ребенок уродился.
Oksana
10 сентября 2012, 00:50

Некарина написала:
Может и не ужасная, но бессмысленная. Я не вижу связи между разбитой чашкой и мультиками. Чашка от непросмотра мультиков не восстановится. Зачем их тогда не смотреть? Просто мама специально ребёнку плохо делает?

У тебя есть договоренность с мамой, ты ее слушаешься, она ставит тебе мультики. Ты нарушил договоренность, мама тоже нарушила.

Ровно то же самое что в жизни, от того что меня уволят, прогулы не исчезнут.

И да, мама специально ребенку плохо делает. Почему нет? А когда он ее не слушается, он ей специально плохо делает?
Oksana
10 сентября 2012, 00:51

Маня написала:
И большого везения с темпераментом ребенка. smile.gif Вот просто с тем, каким ребенок уродился.

О да да, у меня двое детей, и то я вижу насколько я тут совершенно не причем, а чистое [не]везение
Белая Мишка
10 сентября 2012, 00:51

Blues Fairy написала: У меня книженция есть одного хорошего здешнего психолога, "Как воспитывать ребенка с сильной волей"

Как зовут психолога? Я бы почитала книжку. Если есть ссылка - то вообще круто smile.gif
Oksana
10 сентября 2012, 00:53
Ну и интересна другая ситуация. Ребенок забирается на подконник (или любой другой способ рисковать собственной жизнью). Естественного ухудшения ситуации не будет, потому что он никому не мешает, и ничего не ломает. Но жизнью то, рискует. Чего делать?

Я например дочке сказала что если еще раз принцессин тортик, размером с горошину, увижу у нее во рту, больше она этот тортик никогда не увидит. Помогло. Но она знает что если я что сказала, то так и будет.
Некарина
10 сентября 2012, 00:53

Oksana написала:  Уйти не поможет, потому что девочка сама идет домой.

Не поняла этой фразы. Какая разница, куда идёт девочка? Вы уходите потому что ребёнок неправильно ведёт себя с другими детьми. Уходит туда, где посторонних детей нет, и у него не будет возможности никого толкать.
Oksana
10 сентября 2012, 00:57

Некарина написала:
Не поняла этой фразы. Какая разница, куда идёт девочка? Вы уходите потому что ребёнок неправильно ведёт себя с другими детьми. Уходит туда, где посторонних детей нет, и у него не будет возможности никого толкать.

Посторонних детей больше нет. Они ушли. Почему мы должны уходить, если это не "специально делать плохо ребенку"? 3d.gif
Белая Мишка
10 сентября 2012, 00:58

Oksana написала: Ну и интересна другая ситуация. Ребенок забирается на подконник (или любой другой способ рисковать собственной жизнью). Естественного ухудшения ситуации не будет, потому что он никому не мешает, и ничего не ломает. Но жизнью то, рискует. Чего делать?

Сделать окно безопасным, например, поставить решетки, либо сделать невозможным доступ к окну, что-нибудь придумать.

Oksana написала: Я например дочке сказала что если еще раз принцессин тортик, размером с горошину, увижу у нее во рту, больше она этот тортик никогда не увидит.

А у моего ребенка, например, нет опасных игрушек.
Oksana
10 сентября 2012, 00:59
ps.gif ребенок может быть там где он быть не хочет, например у врача или в магазине. Там можно толкаться, орать, и вообще вредить окружающим?
Oksana
10 сентября 2012, 01:00

Белая Мишка написала:
Сделать окно безопасным, например, поставить решетки, либо сделать невозможным доступ к окну, что-нибудь придумать.

У друзей тоже? В школе тоже? В любых гостях, в любом магазине?
Не проще ли научить что нельзя стоять на подоконнике?

ps.gif это не отменяет того что решетку надо поставить, а мебель прикрутить к стенам.


Белая Мишка написала:
А у моего ребенка, например, нет опасных игрушек.

Есть. Ты просто еще не знаешь об этом 3d.gif У тебя нет ничего на батарейках? Никаких пультов, фонариков, итд? Потому что тут регулярно дети умирают от того что батарейки едят.
Некарина
10 сентября 2012, 01:02

Blues Fairy написала: У меня книженция есть одного хорошего здешнего психолога, "Как воспитывать ребенка с сильной волей" (здесь это так политкорректно называется ). В ней ровно тот же совет - игнор неприемлемого поведения + отмечание хорошего поведения.

О, и я такой совет встречала. В книжке "Не рычите на собаку", если не ошибаюсь. Там даже объяснялось, что психика человека так устроена, что человеку всё равно хвалят его, или ругают. Соответственно, повторять он будет те действия, на которые получает реакцию ("поглаживания" по Бёрну). Не поверила, но провела эксперимент на дочери-подростке. Емнип, недели через две она стала таки обувь на место ставить, а не посреди коридора бросать. biggrin.gif
Снегурочка
10 сентября 2012, 01:04

Oksana написала: Ну и интересна другая ситуация. Ребенок забирается на подконник (или любой другой способ рисковать собственной жизнью). Естественного ухудшения ситуации не будет, потому что он никому не мешает, и ничего не ломает. Но жизнью то, рискует. Чего делать?

Сначала бы внятно поговорила, если будет повторять - получит по попе очень сильно. Это не тот случай, когда можно дать ребенку прочувствовать последствия.
Blues Fairy
10 сентября 2012, 01:05

Белая Мишка написала: Как зовут психолога? Я бы почитала книжку. Если есть ссылка - то вообще круто

Тыц.

Там первая неделя программы - вообще странное упражнение, грубо говоря "что вижу то пою". Т.к. я книжку купила еще до рождения детки, я это дело применяла с самого раннего младенчества. Суть в том, чтобы просто комментировать (приемлемые) действия ребенка - без оценок, вопросов и указаний. Ужасно трудно по-первости, т.к. мы привыкли указывать, направлять, оценивать, спрашивать. Но со временем натренировываешься. И, надо сказать, эффект потрясающий!
Снегурочка
10 сентября 2012, 01:05

Белая Мишка написала:
А у моего ребенка, например, нет опасных игрушек.

Это ничего, скоро он дорастет до палок на улице wink.gif. Этот кошмар преследует меня уже несколько лет tongue.gif .
Oksana
10 сентября 2012, 01:07

Снегурочка написала:
Это ничего, скоро он дорастет до палок на улице

О! Я забыла что дети в гости ходят, и там бывают очень разные игрушки.
Некарина
10 сентября 2012, 01:08

Oksana написала: У тебя есть договоренность с мамой, ты ее слушаешься, она ставит тебе мультики. Ты нарушил договоренность, мама тоже нарушила.

Тут мне сложно сказать. Я с детьми так не договаривалась, даже внутри себя.

Oksana написала: И да, мама специально ребенку плохо делает. Почему нет?

Потому что неправильно делать кому-либо специально плохо? Особенно тем, кого (в норме) любишь.

Oksana написала: А когда он ее не слушается, он ей специально плохо делает?

Нет. Он либо делает себе хорошо, либо прощупывает границы.
Снегурочка
10 сентября 2012, 01:12

Oksana написала:
О! Я забыла что дети в гости ходят

Да в общем, чего далеко ходить. Можно и дома найти, что сломать, чем порезаться и откуда упасть smile.gif ВСЕГДА!
У наших друзей дочка в полтора года ногу сломала, поскользнувшись на свежевымытом полу. Тут не угадаешь smile.gif Карандаши еще вот тоже вполне себе опасны, если с ними бегать...В общем, спросите у меня, я вам расскажу про свою богатую фантазию и паранойю biggrin.gif.
Некарина
10 сентября 2012, 01:13

Oksana написала: Посторонних детей больше нет. Они ушли. Почему мы должны уходить, если это не "специально делать плохо ребенку"?  3d.gif 

И так 15 раз подряд? 3d.gif Специально ждёт, когда будет с площадки уходить последняя девочка, чтобы именно в этот момент её толкнуть? 3d.gif
Ну что я могу сказать, у ребёнка железная выдержка и прекрасное тактическое мышление 3d.gif
Oksana
10 сентября 2012, 01:13

Некарина написала:
Потому что неправильно делать кому-либо специально плохо? Особенно тем, кого (в норме) любишь.

В корне несогласна. Например у меня был момент когда я ребенка скручивала очень плотно, и вливала в него лекарства через орущий рот. Иногда зажимала нос что бы рот открыл. И я понимала что ему было плохо, и возможно больно, и делала это специально. Но делала я это что бы ему было хорошо потом.
Так же и с воспитанием. Иногда делаешь плохо сейчас, для пользы потом.
Oksana
10 сентября 2012, 01:16

Некарина написала:
И так 15 раз подряд?

Да, потому что происходит это не на детской площадке, а когда просто куда-то идешь.
Некарина
10 сентября 2012, 01:17

Oksana написала: ребенок может быть там где он быть не хочет, например у врача или в магазине. Там можно толкаться, орать, и вообще вредить окружающим?

Нельзя. Зафиксировать (взять на руки), чтобы не толкался. Орать будет, да. Пока не надоест.
Oksana
10 сентября 2012, 01:18
И еще, мама тоже человек, и об этом надо помнить. Потому делать надо на благо семьи, а не только на благо ребенка
Oksana
10 сентября 2012, 01:19

Некарина написала: Зафиксировать (взять на руки), чтобы не толкался.

У каждого врача, в каждом магазине? Вообще-то моя дочка будет только за, ей нравится что бы ее носили. Пару раз такого "наказания", и она будет специально людей толкать 3d.gif


Некарина написала: Орать будет, да. Пока не надоест.

И чего, можно? И пусть мама от мигрени помирает? Уж не говоря о посторонних? Нет, это мне не близко.
Белая Мишка
10 сентября 2012, 01:25

Oksana написала: У друзей тоже? В школе тоже? В любых гостях, в любом магазине?
Не проще ли научить что нельзя стоять на подоконнике?

Ты понимаешь, мой ребенок далеко не ангел, но я представить себе не могу, за каким ему лезть в гостях на подоконник. То есть, мы регулярно ходим с ним в гости, но пока таких склонностей он не проявлял. Да и слежу я за ним, конечно. В детском саду у него безопасные окна - сама проверяла. Вообще там заведующая такая - за безопасностью следит, у неё даже горок нет во дворе, что я лично считаю перебором явным.

Oksana написала: Есть. Ты просто еще не знаешь об этом  У тебя нет ничего на батарейках? Никаких пультов, фонариков, итд? Потому что тут регулярно дети умирают от того что батарейки едят.

Конечно, есть, но они невкусные, и внешне ничем ничего вкусного, в отличие от игрушечного тортика, не напоминают, и, в общем, мой сын уже не в том возрасте, чтобы в рот тянуть всё. Он если что-то находит, то вообще мне это сразу показывает почему-то, уж не знаю, почему.

Blues Fairy написала: Тыц.

Спасибо большое smile.gif
Некарина
10 сентября 2012, 01:28

Oksana написала: В корне несогласна. Например у меня был момент когда я ребенка скручивала очень плотно, и вливала в него лекарства через орущий рот. Иногда зажимала нос что бы рот открыл. И я понимала что ему было плохо, и возможно больно, и делала это специально. Но делала я это что бы ему было хорошо потом.
Так же и с воспитанием. Иногда делаешь плохо сейчас, для пользы потом.

Это разные ситуации. Связь между попаданием в организм лекарства и последующим выздоровлением доказана, механизмы известны.
Воспитание же предмет тёмный, не до конца изученный, и ни одно воспитательное действие не гарантирует "хорошо" потом. Так зачем делать плохо сейчас?
А то можно пороть по субботам. Почему нет? Веками так делали, людьми вырастали.
Некарина
10 сентября 2012, 01:30

Oksana написала: Да, потому что происходит это не на детской площадке, а когда просто куда-то идешь

Слушай, ну раз это постоянно, значит наказания тоже не действуют?
Некарина
10 сентября 2012, 01:34

Oksana написала: Пару раз такого "наказания", и она будет специально людей толкать 

То есть сейчас ты её наказываешь, когда она случайно кого-нибудь толкнула? Очень надеюсь, что нет.


Oksana написала: И чего, можно? И пусть мама от мигрени помирает? Уж не говоря о посторонних? Нет, это мне не близко.

Вот прямо постоянно орёт? Везде? Я не то чтобы тебе не верю, мне просто такие дети не попадались. И что ты делаешь, чтобы не орала?
Oksana
10 сентября 2012, 01:37

Белая Мишка написала:  я представить себе не могу, за каким ему лезть в гостях на подоконник.

Ну значит тебе повезло. Вопрос то, не о том, а о том что делать тем кому не повезло.


Некарина написала: Воспитание же предмет тёмный, не до конца изученный, и ни одно воспитательное действие не гарантирует "хорошо" потом. Так зачем делать плохо сейчас?

Еси маме хорошо сейчас, прекрасно, пусть не наказывает. А если ей плохо? И ребенку от того тоже плохо? А те у кого наказания работают, почему их надо убеждать что это плохо, если вовсе не гарантировано что отсутствие наказаний приводит к "плохо"?

Ну и те у кого все работает за советами не приходит.
И кстати про порку уже много что изученно, в частности понижение IQ


Некарина написала:
Слушай, ну раз это постоянно, значит наказания тоже не действуют?

Это пока не наказывали, а просто объясняли, было постоянно. Как только за каждое такое действие стали лишать плюшек, вдруг проклюнулось внимание smile.gif
Oksana
10 сентября 2012, 01:40

Некарина написала:
То есть сейчас ты её наказываешь, когда она случайно кого-нибудь толкнула? Очень надеюсь, что нет.

Да. Потому что "случайно" значит "абсолютно наплевательское отношение к физическому присутствию чего либо, или кого либо". Между прочим это не только плохо, но еще и небезопасно для самого ребенка.


Некарина написала:
Вот прямо постоянно орёт? Везде? Я не то чтобы тебе не верю, мне просто такие дети не попадались. И что ты делаешь, чтобы не орала?

Не "везде" и не "всегда". Но да, иногда орет или закатывает скандал. Наказываю. Например говорю что вот тут в стенки будет сидет нное время, да. Или говорю что плюшек не дам.

И не надо делать из меня монстра и говорить что раз орет, значит ребенку плохо. Когда плохо, я утешаю. КОгда же ребенок пытается меня построить, пресекаю.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»