Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Объективные поводы для тоски
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
analostanka
16 сентября 2012, 22:16
Беременность в разгаре - со всеми приколами типа токсикоза (вроде прошел), боли в мышцах(всегда прибавляю много), давление падает. Но это понятно - в 37 понимаешь, что десять лет таки дают разницу в ощущениях. Держишь себя за шкирку в моменты легких срывов, все ближние молодцы и поддерживают.
Но.

Сегодня - очередное известие о смерти знакомой - хорошей, светлой, не близкой - из тех, с кем, знаешь - вот-вот пересечетесь поближе, и уж тогда...
Вчера - наконец обнародованы подробности о болезни "дальнего друга"(человека, с которым многое связано: знакомы лет 17, а последнее время общаемся часто - мы ему организуем концерты в нашем городе. (Хреновый диагноз - БАС по очень вероятному предположению). А мы его в субботу ждем.
Месяц назад - внезапная смерть опять таки хорошего, светлого человека - из тех, кого знаешь с юности и на улицах привык видеть, просто знаешь - есть, хороший, иногда вконтакте отпишешься.
Полтора месяца назад - и вот это совсем тяжело - погиб в автокатастрофе близкий когда-то человек. Первый муж, с которым прожили вместе семь лет - с 19 лет. Вместе взрослели-шишки набивали, вместе в Питер автостопом, вместе в горы впервые в жизни, столько всего - а теперь это помнить буду только я. Хоть и пересекались редко- ему это было тяжеловато, я всегда знала, что он есть. А вот с мамой его общалась до сих пор, она и детей моих смотрела, как врач, весной перед беременностью к ней забегала - и теперь не могу набраться сил сходить. То есть мы заезжали, конечно, в утро перед похоронами - я видела брата и отца. Даже на похороны не попала. А мне теперь как-то... Плохо и от этого факта. Что я на похоронах близкого не была. Хотя я раньше таким вещам не придавала особого значения. Потому что память не в этом.

И вот я себя тащу в позитив, тем более, что очень хотела еще ребенка, но не верила, что мне обломится - очень уж хреново по силам мне было в прошлую осень.
И в конце весны - опа, хотела - держи! И позитив есть. Не то слово - кайф.

А потом - ррраз - и - очередное известие. Год и начался с того, что в марте умер наш с мужем хороший друг. Не знакомый, а именно друг. Тоже - редкий по позитиву человек.

Тексты о светлом приятии течения жизни и смерти как ее естественного следствия уже не работают, хотя раньше я их сама была способна вербализовать.

Дополнение:
Особенно тяжело то, что перечисленные люди - творческие, яркие, в расцвете возможностей, с начатыми планами, проектами. В примерно одной возрастной группе, которую я соотношу с собой - чуть постарше, в пределах от двух месяцев до примерно десяти лет. Хорошие. Очень. Светлые. Несправедливо, неправильно, нечестно. Бред конечно, но именно такая подборка - представьте моих знакомых вконтакте по творческим делам как например полтыщи народа. Из них те, кто производит творческий интересный продукт - примерно 150 человек. Из них те, кого я лично знаю довольно давно и кто близок по мировоззрению, нравится, с кем хочется работать совместно - примерно пятьдесят, а то и меньше. И вот из этого круга - за полгода - троих нет, один на грани.
Это не считая близкого человека.

Как удержаться от апатии, тоски, страха за остальных? Усталости резкой, нежелания работать - вращаться дальше в этой же сфере?
Прекрасная_свинарка
17 сентября 2012, 04:01
Я не знаю, что сказать, какими словами помочь. Но ты мне симпатична, и может быть мое, пусть и виртуальное, небезразличие, согреет тебя хоть на мгновение. Ты держись!
analostanka
17 сентября 2012, 05:35
Спасибо! Я нормально в общем держусь. Стараюсь "гулять мыслями" вокруг объективного. Ну, может еще какие-то мысли о том, как хотя бы немного продлить память о людях.
Можно я тут тогда пару строк черкну? Просто чтобы выговориться.

Вот знакомая - она потрясающая художница была. Рисовала картины на основе отпечатков ладоней человека. Вот такие примерно:

user posted image ОХОТНИК НА ЕДИНОРОГА

существует секрет
один разъединственный
для всех охотников
за Чудесами
ПРИНЦИП ПОДОБИЯ

та же природа
та же улыбка и взгляд
у Чуда
и у Тебя

Женя Конева (Сойка, Веруна)


Я встречала ее летом, говорили о выставке. Очень хотелось альбом выпустить, как вариант - электронный.

Второй - Евгений Оберенко ( Бермуд). Поэт, автор песен.

Я однажды выйду из дома
И исчезну. Совсем исчезну.
Кану в Лету ли, прыгну в омут.
И искать меня бесполезно.

Вы не ждите меня под вечер.
Не поймите меня превратно.
Я ушёл навсегда, навечно.
Я уже не хочу обратно.

Понимаю, это жестоко.
Просто стали ни к чёрту нервы.
Просто очень мне одиноко
В океане собственной веры.

Я ушёл дорогою синей.
Там теплее, судя по слухам.
Здесь диван пружинами в спину,
Там земля и та будет пухом.

Я, как снег последний, растаял.
Не пропал, просто стал водою.
Я ушёл. Поминай, как звали.
Можно лихом. Как вам удобней.

На поминках совесть загложет.
Пропустить по одной – и снова.
Я, конечно, вернусь. Но всё же
Берегите меня живого.

А вот Валера Кремез - только пара видюх плохого качества с репетиционок. Он был лучшим бас-гитаристом в городе. Играл в "Временных неприятностях" (первый состав есть в рок-энциклопедии). Потом остался без ног, почти без зрения. Я как-то тут на форуме узнавала про вид лечения, ему предложенный.
Валера один воспитывал сына. Жил при всем этом очень открыто, общался - не сразу поймешь, что человек тебя не видит . И про ноги я узнала только потом - ну мало ли, трость. Обаятельный очень. smile4.gif А еще зануда, мы цапались время от времени. Я его раскачала на выйти на сцену после большого перерыва - подсылала к нему муз народ, потом он, загоревшись, сам стал вытаскивать знакомых. А он меня сподвиг на начать петь. Мы делали вместе мою первую песню. Так и не доделали. Сперва - дела другие, потом - вот. Только у него собралась команда, но ему все не нравилось, хотелось другого - и они с моим мужем придумали выход, хороший вариант, рабочий. А оказалось - поздно.


Вот отсюда и тоска,наверное - планы, договоренности - но - это было только одним из главных дел. Казалось, успеется.

С первым мужем все сложнее. Для меня он остался в числе близких. А он мне так и не простил развод. Хотя пересекались нормально - потом всплыло, что обида сильная. Я перестала заходить к ним в офис (там компания друзей юности - и моих тоже). Последняя встреча - вынужденная, в общем - приехал общий друг и нас одновременно вытащил в кафе - закончилась хорошо. Фото есть, где как всегда - я - расслабленно-лиричная, он - рожи корчит. smile.gif
Но одним из пунктов моих "внутренних молитв" (я не религиозна, верю в "компьютер Творца", как отец из "Бессмертия", но все равно - прошу мир о людях, мне важных) я всегда его называла его. Мне было важно, что у него все хорошо.
Белая Мишка
17 сентября 2012, 09:46

analostanka написала: Как удержаться от апатии, тоски, страха за остальных? Усталости резкой, нежелания работать - вращаться дальше в этой же сфере?

Я очень тебе сочувствую. Мне тоже за последнее время довелось потерять одного близкого человека и несколько хороших знакомых. Это было уже всё после того, как мой сын родился.
Представляя себе, как бы я это переживала, если бы была беременна в этот момент... Чисто гипотетически представляя... Трудно сказать... Мне кажется, я настолько была увлечена своей беременностью (она была у меня первая и единственная, в 39 лет), своими ощущениями, нами с Мишей (будущим ребенком), что возможно, горе даже и не было бы таким сильным, как то, которое меня постигло через несколько месяцев после рождения сына, когда были некоторые симптомы послеродовой депрессии, а тут близкий друг, великий врач, мой ровесник умер. Так внезапно. Прошло более двух лет. Как подумаю о нем - так плачу. Вот и сейчас...
Ты понимаешь, я, если честно, не думаю, что "надо отвлекаться от грустных мыслей", я думаю, что надо отгоревать сейчас. Не знаю, как сказать, чтобы это не прозвучало жестко, или жестоко...
В общем, я очень сучувствую тебе...
Звездолетова
17 сентября 2012, 10:45
Оля, милая, как же я рада за тебя и за ту жизнь, что в тебе! Какая же ты молодец, здорово! love.gif

У меня Мурочка в 36 лет намечталась, рожала её в 37.

По поводу тоски.
Знаешь, мои начали уходить когда мне было 15 - 20, а пик переживаний пришёлся примерно на 27 - 30... Так уж вышло - по судьбе, да и исторически... И самая-самая тоска, и мысли самые горькие. Щас тож уходят, конечно... И не могу сказать, что боль земная, боль разлуки тупится от количества наболевшего - это неправда. Но Господь - если помнишь-если в курсе, я, будучи крещеной в православие по сознательному выбору (милосердие и прощение как основной посыл христианства), принимаю все религии и учения как попытки духовных поисков человечества - так вот, Господь для меня - образ Отца Небесного и одновременно Сына Человеческого и одновременно Матери... Любви=Творчества в Человеке, Человеке в Любви=Творчестве... Вот ЧТО/КТО для меня Господь. Ну, и помогает осознание того, что ЭТО всё беспредельно и безгранично, безусловно...

Срабатывает в нас, всегда срабатывает должным образом только то, что является для каждого из нас его собственной правдой каждого конкретного момента собственного бытия. И это нормально. То есть то, что ещё вчера давало силы, радость, вдохновение, импульс к преображениям, завтра станет "всего лишь" стимулом поиска и открытий в самом себе новых источников правды нового момента, этапа, шага... Проверено каждым днём.

Держись, сестрёнка! kiss.gif Обнимаю тебя и твой Животик, здоровья вам всем!

Не забывай, твой источник в тебе, даже не в твоём жданном драгоценном животике, в животике источник животика, а в тебе - твой. Поверь, в самое правильное единственное время всё придёт: вдохновение и смыслы, потребности и находки, новый взгляд, ритм, музыка, слова... И всё-всё-всё, что тебе действительно необходимо - непременно будет. love.gif

И девочки - Прекрасная_свинарка с Белой Мишкой - хорошо и точно всё сказали. smile.gif
Ksanka
17 сентября 2012, 11:39
Олечка, я просто хочу тебя поддержать. Держись.
Боль проходит, остаются светлые воспоминания.
analostanka
17 сентября 2012, 12:51

Белая Мишка написала:
Я очень тебе сочувствую. Мне тоже за последнее время довелось потерять одного близкого человека и несколько хороших знакомых. Это было уже всё после того, как мой сын родился.
Представляя себе, как бы я это переживала, если бы была беременна в этот момент... Чисто гипотетически представляя... Трудно сказать... Мне кажется, я настолько была увлечена своей беременностью (она была у меня первая и единственная, в 39 лет), своими ощущениями, нами с Мишей (будущим ребенком), что возможно, горе даже и не было бы таким сильным, как то, которое меня постигло через несколько месяцев после рождения сына, когда были некоторые симптомы послеродовой депрессии, а тут близкий друг, великий врач, мой ровесник умер. Так внезапно. Прошло более двух лет. Как подумаю о нем - так плачу. Вот и сейчас...
Ты понимаешь, я, если честно, не думаю, что "надо отвлекаться от грустных мыслей", я думаю, что надо отгоревать сейчас. Не знаю, как сказать, чтобы это не прозвучало жестко, или жестоко...
В общем, я очень сучувствую тебе...

Спасибо. Я тебе тоже. Смерть близких, как я понимаю, не имеет конечной точки "переживания".

Увлеченность беременностью - в моем случае есть, но сравнительная. На первой я тоже была сконцентрирована максимально. А это - третий ребенок.

Про "отгоревать сейчас"... Я заплакать (чуть-чуть) смогла через две недели после аварии. И то - вынужденно, сама себя очень с трудом отпустила. Понимаю, что - надо - оплакать. И - не могу. Вот когда почти сорок дней было - наконец немного поревела в обнимку с подушкой, когда дети спали. Муж сочувствует, но не очень представляет особенности. У него самая близкая потеря - отец. Ожидаемо, после продолжительной болезни. Муж очень тяжело это перенес.
А тут - мы разошлись кучу лет назад. Не объяснишь, что в том возрасте год - эпоха. И что сразу чувствуешь себя очень...странно. Половина воспоминаний требует внутренней политкорректности какой-то, ограничена этим. Ну и замеры какие-то внутренние, зарубки тогда делались друг по другу. Музыку, книги, фильмы - вместе поглощали, как раз в момент формирования среды. А среда теперь фонит...

Второго октября будет ДР. С друзьями помянем. Подруга на кладбище отвезти обещала, показать место. Может, получится.
analostanka
17 сентября 2012, 13:15

Звездолетова написала:

Зин, как я рада тебя видеть! smile.gif Очень красивый аватар.
Я понимаю, о чем ты. Трансформации через творчество, и снова творчество - на
освоенной территории, с тем, чтобы снова выпрыгнуть на зону развития. Только вот с весны у меня состояние "кокона".Я понимаю, что это все нормально. И про трансформации понимаю. Но сейчас мне грустно. И тоскливо. И одиноко. И появился страх того, что раньше светло теребило душу.
analostanka
17 сентября 2012, 13:24

Ksanka написала: Олечка, я просто хочу тебя поддержать. Держись.
Боль проходит, остаются светлые воспоминания.

Ксанк, хорошо, что ты заглянула.
Верю.
Мне бы от них не вздрагивать, этих светлых воспоминаний.
Одно дело, когда - вспоминаешь, как это в юности, и - безвременье такое. Другое - когда следом осознание факта, к которому еще привыкать. Я на улицах вздрагиваю, когда вижу отдаленно похожих людей.
Zanuda
17 сентября 2012, 14:41
Очень тебе сочувствую. Я гораздо старше тебя, я думаю, и у меня несколько друзей ушло. Вспоминаю их практически каждый день. Тоже были люди творческие.
Я с ними иногда в голове разговариваю. Как-то от этого легче делается.
Сочувствую, короче говоря. И хорошо, что ты пополнение ждешь.
Ksanka
17 сентября 2012, 15:52

analostanka написала: . Я на улицах вздрагиваю, когда вижу отдаленно похожих людей.

Да.
И это ты очень точно подметила

analostanka написала: Не объяснишь, что в том возрасте год - эпоха. И что сразу чувствуешь себя очень...странно. Половина воспоминаний требует внутренней политкорректности какой-то, ограничена этим. Ну и замеры какие-то внутренние, зарубки тогда делались друг по другу. Музыку, книги, фильмы - вместе поглощали, как раз в момент формирования среды. А среда теперь фонит...

Я с мужем познакомилась, когда мне было 19 лет и мы росли вместе и были вместе 25 лет.
analostanka
17 сентября 2012, 18:13

Zanuda написала: Очень тебе сочувствую. Я гораздо старше тебя, я думаю, и у меня несколько друзей ушло. Вспоминаю их практически каждый день. Тоже были люди творческие.
Я с ними иногда в голове разговариваю. Как-то от этого легче делается.
Сочувствую, короче говоря. И хорошо, что ты пополнение ждешь.

Друг, с которым я долго в голове разговаривала, ушел давно - больше 10 лет назад. Тут не получается.
Только во сне было - и сон был светлый, и безысходный, как в жизни. Просто поразительно. То есть как будто разговор продолжился, но - не реальный, а несостоявшийся, и я в мыслях то же перебирала, что перебирала бы в реальности. И к тем же выводам пришла...
Спасибо за сочувствие.
А пополнение - это да.
analostanka
17 сентября 2012, 18:15

Ksanka написала:
Я с мужем познакомилась, когда мне было 19 лет и мы росли вместе и были вместе 25 лет.

Мы познакомились в 19 - и поженились сразу.Вместе были до моих 25, причем последние три года я жила на два дома фактически. Тяжелый период. Но на воспоминаниях не сказывается.
Lessya
20 сентября 2012, 00:40

analostanka написала:

Я вот тоже хочу просто поддержать. Ты так хорошо написала об этих людях... Очень сочувствую. И желаю, чтобы эти воспоминания стали светлыми и помогали тебе жить, ждать малыша, быть сильной.
analostanka
20 сентября 2012, 07:11


Спасибо. В субботу концерт и сбор средств на лечение знакомого, надо быть в позитиве.
Ksanka
20 сентября 2012, 08:51
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в замять,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.

А мы во сне зовем их, как в бреду,
Асфальты топчем, юны и упруги,
И на прощанье стискиваем руки,
И руки обещают нам: "Приду!".

Они врастают, тают, в синеву,
А мы во сне так верим им, так верим,
Но наяву распахнутые двери,
И боль утраты тоже наяву.

Но не прервать натянутую нить,
Она во мне дрожит, но не сдается.
Друзья уходят, кто же остается?
Друзья уходят, кем их заменить?

Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в замять,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
analostanka
20 сентября 2012, 09:22

Ksanka написала:
Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое, как в замять,
И мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.

Вот запись моей любимой песни - про это же.
Называется "Увидимся". ютуб
   Спойлер!
Поет тот самый, у которого в субботу концерт


А вот - посвящение Валере Кремезу, написала весной. Убрала под спойлер - много...

   Спойлер!
Тихо шагают обе-две, спешат.
Видят подробно оба-два,
мигают от яркого света.
Валер - за то прости,
и за это,
звонила в прощеное,
ну, повторить не беда.
Пусть будет вкусна ангельская еда,
и ангельская водка пусть будет с запахом снега.
Ты - музыкант от бога, туда и дорога.
Залетай как-нибудь, не забудь.
Мы будем скучать.
ххх
Есть люди, с которыми ничего никогда не случается,
они есть всегда.
Невдалеке, на другом конце телефонного провода,
за гранью экранной,
ты божишься, что срочно на кофе и водку с закуской
нашаришь так много свободного времени
-завтра- потому что сегодня - есть шнур телефона,
и экран, и слова долетают.
И ты вспоминаешь однажды
полгода не виделись, снег чуть сойдет -
и доедем, с закуской и водкой.
И потом - разрывает звонок.
И отчаяние. Как же так. Ведь с ними ничего не случается.
Не должно, не может случаться.
Я сижу, и считаю по пальцам.
Друзья, давайте чаще встречаться.
ххх
Блюз для раздолбая по жизни,
любимца блондинок, рыжих и брюнеток,
ниггера родом из центра Сибири,
обитателя одной из однокомнатных клеток,
владельца нескольких великолепных гитар,

отца-одиночки, растящего сына-подростка
непросто
строчки ползут, огибая кровать,
трудно вставать, но надо вставать -
ноги, вернее, то что осталось от них, разминая,
добраться наощупь до кухни,
чайник поставить,
и вслепую играть на гитаре
старой своей бас-гитаре.
Отставить,
никому не нужны сантименты - это жизнь,
и в жизни моменты
когда ты - гитарный бог и кумир
всех затянутых в джинсы и запаянных в кожу
моложе
уже ты не станешь но станешь юнее
с нею,
с ними, такой молодой в этом детском желании нравиться струнам.
Юный
бог баса и ритма, бог негродрайва,
и пусть глаз не видит ни зги
не лги,
что это не важно, не проси - ведь это не важно -
просто ритм прими за точку отсчета -
и жизнь будет кайф, а не сверхработа,
и каждый шаг будет просто шаг,
даже если делаешь его на руках.


Блюз не отправить в конверте,
не выпросить цифры, в которых спрятан
адрес последнего негра-блюзмена
жившего ранее в центре сибири
и поменявшего адрес и поменявшего струны
где-то играет на новой гитаре
и ритм отбивает прозрачной ногой по зеркальному полу большого зала,
и ангелы в такт расправляют крылья
и ангелы тему играют на трубах,
а кремез валера, самый главный бас-ангел,
кивает и улыбается где-то
куда не отправить блюз в конверте
но я отправляю.


Митьке - написала давно, когда развелись. Вспомнила.


Это - магия памяти, разрешающей помнить, что нравится.
Это - магия времени, не дающего делать, что хочется.
Где-то - я и ты все бредем и бредем, взявшись за руки.
Где-то - я одна поглощаю портвейн в одиночестве.
"Помнишь? "- это ее заклинание, нетактичной и надоедливой магии памяти.
"Помни" - это его завещание, равнодушно и спокойно бегущего времени.
Тронешь - и на брызги рассыпется воспоминание.
Вздрогнешь - и, как феникс, возникнет его повторение.

Ksanka
20 сентября 2012, 21:41

analostanka написала: Вот запись моей любимой песни - про это же.

Хорошо и стих тоже.
   Спойлер!
А я вот это слушала, когда муж умер
http://www.youtube.com/watch?v=lA_jWoI88yk
Алена С.
20 сентября 2012, 22:15

analostanka написала: Я на улицах вздрагиваю, когда вижу отдаленно похожих людей.

Понимаю. Я - тоже.
И когда вижу подрастающую дочь ушедшего друга, все больше напоминающую его. И когда поем любимые им песни. И когда путешествуем по местам, о которых знаю по его рассказам...
Они живы в нашей памяти, наши друзья. И слава богу. Они рядом.

А у меня -вот эта песня о друге самая-самая.
   Спойлер!
...только тот, кто самый нужный,
самый северный и южный
самый ищущий , пропащий,
самый друг мой настоящий
не увидит больше снега -
Он вчера ушел на небо,
там влюбился и остался,
вездеход его сломался...
снег то шел, то прекращался
бился в окна разбивался
он то плакал, то смеялся.
улыбался. улыбался, попрощался...
и снова снег ушел
Звездолетова
26 сентября 2012, 12:57

analostanka написала: И про трансформации понимаю. Но сейчас мне грустно. И тоскливо. И одиноко. И появился страх того, что раньше светло теребило душу.

Оленька, да я понимаю, что понимаешь...
И понимаю, что грусть - такая вот необоримая сопутствующая. Но не чувств-эмоций-страсти-беременности-сострадания, а того особого состояния нераздельности со всем тем, что любимо тобою безусловно, вневременно в качестве тебя и всего, что из тебя-в тебя-тобой-тебе-настоящей-всегдашней-будущей-вневременной... Так и попробуй полюбить-принять и тоску, и не воспринимать тоску как что-то нежеланное. У тебя щас та самая трансформация, что нуждается во всех тех чувствах, состояниях, мыслях, словах, звуках, опытах, переживаниях... впечатлениях, что ты по-новому, хотя и не в первый раз испытываешь. И постарайся принять, и не то чтобы смириться, а как бы на равных, понимаешь? Скорей сдружиться. Со всем тем, что на этом твоём этапе тебе не в тебя, что ли... с тоской, одиночеством, страхом. Ты только попробуй. Полюби и грусть твою, какой бы не светлой она тебе щас не чуялась, и тоску даже - какой бы горечью она тебя порой не обжигала... и даже страхи... И поскольку от себя ж не убежать, доказано - беги к себе. Не стала бы тут тебе выдавать, если бы не чуяла, что пусть и не согласишься, но послушаешь - и вспомнишь, обязательно вспомнишь. Когда придёт тот нужный момент, чтобы попробовать...

Моя аватарка - ей лет шесть, но я тож считаю её подходящей... к тем трансформациям, что переживаю сама. У неё щёки более ... ээ пушистые, чем у сегодняшней меня. В смысле, что больше были щёки. Зато щас улыбаюсь шире, дальше и больше. smile4.gif

Обнимаюсь.

biggreen.gif
логомама
28 сентября 2012, 17:30

analostanka написала: Как удержаться от апатии, тоски, страха за остальных? Усталости резкой, нежелания работать - вращаться дальше в этой же сфере?

Ой, я реально абстрагировалась от всего мрачного-грустного. Бегом бежала.
Конечно, от всего не закроешься. Но надо стараться думать о хорошем. О тех, кто приходит... вместе со счастьем.

Ну и витамины, железо - мне от пониженного гемоглобина было тяжко.
Tlusha
29 сентября 2012, 01:14
Надо держаться, не думать о грустном, это уже случилось, произошло ведь.
analostanka
3 октября 2012, 21:25

Tlusha написала: Надо держаться, не думать о грустном, это уже случилось, произошло ведь.

Угу.

Нашла себе занятий-работ-приключений. Пока работает.
неясыть
4 октября 2012, 09:00

analostanka написала: Нашла себе занятий-работ-приключений. Пока работает.

Умница, Оленька. wink.gif Так держать.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»