Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Непонятное для меня поведение друга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Pastafarian
20 сентября 2012, 14:41

Lessya написала:  И, кстати, если сам ты считаешь, что это не катит, и помощь должна быть обязательно на деле – тем лучше для твоих близких, это я совершенно серьезно.

Я, кстати, тоже совершенно не смогла бы сокрушаться по поводу того, что изначально не одобряю. Не могу и все. И вообще в плане утешений - слаба невероятно. Помогать мне проще делом, а плакательная жилетка у меня очень тонкая и быстро намокает. Возможно, у твоего друга та же ботва. Такое нередко встречается, особенно у мужчин.


Lessya написала: Я рискну предположить, что имеет место и то и другое. Да, он не раз озвучивал, что я, по его мнению, недостаточно забочусь о себе, что занимаюсь животными в ущерб другим своим делам. Я вижу в этом и проявление беспокойства обо мне, и нежелание признать важность забот, связанных с ними - все одновременно.

Можно ли его козлить за то, что твое благополучие ему важнее благополучия животных?
Предположим, что это так.


Lessya написала: Просто остальные "звоночки" касались только меня, и я их ухитрялась всякий раз переинтерпретировывать  в его пользу

Настал час Х, видимо.


Lessya написала: Я все-таки возражаю против того, чтобы все, что я делаю, считать ошибками. Мои животные - просто часть моей жизни, причем хорошая часть. А не "косяк"  . И я же не требую помощи регулярно и даже сколько-нибудь часто, правда  . А то еще немного – и я действительно начну требовать, а то чо

Во-первых, я вообще ничего не считаю. Ты ведь понимаешь. Я сторонний рассуждатель. Я смотрю на ситуацию его глазами. Если я вижу, как дорогой мне человек систематически приносит себе вред во имя благородной, только в его (но не в моих глазах) цели, и после этого жалуется, что ему плохо... то я это назову косяком. Ну, просто потому что плохо. И это плохо можно было предотвратить.


Lessya написала: Он дистанцируется в общем и целом во всем, кроме секса.

Если это так, то все остальные вопросы вообще неактуальны.

Я не могу советовать тебе, как поступить. Но если бы мне была важна душевная близость, я хотя бы попыталась с ним поговорить откровенно. Выложить все как есть. Вызвать на откровенность и его. Есть пусть небольшой, но не нулевой шанс, что он ценит тебя больше, чем тебе кажется. Но если это не так, то скорее всего, как здесь предполагали, подобные разговоры приведут к конфликту вплоть до разрыва отношений.
Olaug
20 сентября 2012, 14:41

belial написала:
Я в офигении, в общем. В основном от того, что ситуации столько лет, а не месяцев.

А зачем это все ТС, это уже третий вопрос.
Pastafarian
20 сентября 2012, 14:47

belial написала: Созависимость? Я не сторонник биться за маньяков до последнего.

Почему сразу созависимость? Мы любим людей, не одобряя многое из того что они делают. И прощаем им многое. Ты сама об этом писала.


belial написала: Я пишу исключительно о своём мировоззрении и своей реакции в этой ситуации. Мне всё равно, какая картинка в голове у человека, который в тяжёлый для меня момент сказал что-то подобное, мне с этим человеком не по пути и я полностью в праве позаботиться о своём комфорте. У меня были ситуации, когда мне говорили "знаешь, у меня сейчас просто нет сил тебя морально поддержать", и всё было ОК, редиска не проросла.

Ну, ты в своем праве. Просто существует и другая точка зрения. Утверждающая, что близкий человек может быть близким, не поддерживая любое начинание. Она имеет такое же право на существование, как и твоя.
belial
20 сентября 2012, 14:48

Pastafarian написала:
Я сторонний рассуждатель. Я смотрю на ситуацию его глазами.

Так ты сторонний или прямо глазами участника событий смотришь?

Если я вижу, как дорогой мне человек систематически приносит себе вред во имя благородной, только в его (но не в моих глазах) цели, и после этого жалуется, что ему плохо... то я это назову косяком. Ну, просто потому что плохо. И это плохо можно было предотвратить.

Я тоже хочу миелофон! Там, где ты брала, ещё остались? smile.gif
belial
20 сентября 2012, 14:50

Pastafarian написала:
Почему сразу созависимость? Мы любим людей, не одобряя многое из того что они делают. И прощаем им многое. Ты сама об этом писала.

Я писала про обычных людей, мании ввела ты.

Просто существует и другая точка зрения. Утверждающая, что близкий человек может быть близким, не поддерживая любое начинание.

Вот это прямо моя точка зрения. Но вот если человек в сложной ситуации не поддерживает меня, а не моё начинание, и не просто не поддерживает, а делает мне ещё хуже, то мысли о том, нужна ли мне такая близость и близость ли это, появляются сами собой.
Pastafarian
20 сентября 2012, 14:50

belial написала: Так ты сторонний или прямо глазами участника событий смотришь?

Я описываю один из возможных вариантов. На истину не претендую. Данных не хватает. Я это несколько раз указала. smile.gif
belial
20 сентября 2012, 14:51

Pastafarian написала:
Я описываю один из возможных вариантов. На истину не претендую. Данных не хватает. Я это несколько раз указала.  smile.gif

Да? А в том месте, которое я цитировала, так прямо уверенно говорила. smile.gif
Pastafarian
20 сентября 2012, 14:56

belial написала: Я писала про обычных людей, мании ввела ты.

Перечитай посты выше. Я писала про то, что красная линия есть у всех. Ты написала про манию. wink.gif


belial написала: Вот это прямо моя точка зрения. Но вот если человек в сложной ситуации не поддерживает меня, а не моё начинание, и не просто не поддерживает, а делает мне ещё хуже, то мысли о том, нужна ли мне такая близость и близость ли это, появляются сами собой.

Что есть поддержка - тоже вопрос субъективный. В определенных случаях потенциальный "поддержатель" может считать, что потакать вредным начинаниям значит причинять еще больший вред. Пример: больной курящий родственник. У него закончились сигареты. Насколько гадко и подло не поддерживать его в его горе и не бежать покупать сигареты, если он сам не может?
Pastafarian
20 сентября 2012, 14:59

belial написала: Да? А в том месте, которое я цитировала, так прямо уверенно говорила.

Диалог - это такой диалог... biggrin.gif Ну мне же не в каждом посте одно и то же повторять. Хоть через раз сойдет?
Я просто пытаюсь поставить себя на место друга ТС и ищу возможные объяснения. Ни разу не претендуя на истину в высшей инстанции.
belial
20 сентября 2012, 15:09

Pastafarian написала:
Перечитай посты выше. Я писала про то, что красная линия есть у всех. Ты написала про манию.  wink.gif

Да, правда, сорри. Но потом мы как-то плавно обсуждали мании уже. Конечно, игроманов, например, или алкоголиков тоже сперва любят по инерции, но потом это чувство трансформируется или улетучивается.


Что есть поддержка - тоже вопрос субъективный.

Да, поэтому не худо бы спросить, в какой форме хочет поддержаться нуждающийся, если сам додуматься не можешь. smile.gif

В определенных случаях потенциальный "поддержатель" может считать, что потакать вредным начинаниям значит причинять еще больший вред.

Может, конечно, просто пусть озвучит "я тебя не поддержу, потому что считаю тебя недалёким человеком, который не понимает своего счастья".

Пример: больной курящий родственник. У него закончились сигареты. Насколько гадко и подло не поддерживать его в его горе и не бежать покупать сигареты, если он сам не может?

И вот теперь уж точно ты съезжаешь на клинические примеры. ОК, отвечу: такая ситуация обсуждается с врачом, бывает, что чисто психологическая польза от возможности покурить перевешивает физический вред. Поскольку я не врач, то решать сама этот вопрос не буду. Плюс я не ощущаю в себе сил решать за дееспособного человека, что для него лучше.
Ratty
20 сентября 2012, 15:34

Lessya написала: Всегда подчеркивается, что моя жизнь - это моя жизнь, и решать мне, и с последствиями дело иметь тоже мне.
Я умом понимаю, что это абсолютно разумно и правильно в общечеловеческом смысле. Но остальная часть организма  нашептывает, что будь у него ко мне особое/серьезное отношение, он бы эту дистанцию не подчеркивал ежеминутно, как-то обозначал бы, что планы у нас могут быть общими и он заинтересован и в моих делах тоже (так, например, выглядит мое хорошее отношение к человеку)

У тебя остальная часть организма мудрая, и нашептывает все правильно.
Lessya, тяжело читать, как хороший человек себя прогибает, обманывает, вписывает в рамки другого человека. Этот другой человек видит всю эту тяжелую ситуацию, сам менять ее не хочет, все, что он находит в себе "благородства" сделать, это постоянно повторять: "Помни, ты сама по себе. Все, что ты делаешь, ты делаешь под свою ответственность, потом не ругай меня". По большому счету, это все правда, логично. На это сложно что-то возразить, поэтому ты в эту ловушку попадаешься. Но у людей есть право искать большего и лучшего в отношениях.
При этом, хоть ты умом и как бы приняла его правила игры про отдельность ваших жизней, твоя жизнь вся вращается вокруг этого человека. Ты анализируешь его мысли, ты танцуешь танцы с целью его не тревожить, ты построила сложный пьедестал для него, изжила друзей из своего сознания (хотя друзья тебя не изжили), ты сделала его единственным, с кем ты можешь говорить и делиться проблемами. И качели с "иногда же он хороший ко мне" это те же качели, что и с алкоголиками "когда он трезвый, он такой хороший".
В общем, ты делаешь все сама, но ты не сама по себе на самом деле. Ты несешь все обязанности без каких-либо прав.
Ирония в том, что, как только ты сделаешь, как он тебе говорит, и будешь независима, ваши отношения закончатся, потому что он не потерпит, и ты говоришь, что ты его тогда не захочешь. И это будет хорошо.

А про собаку хочу спросить, у тебя регулярных приятелей-гуляльщиков с собаками нет? Неужели не подвезли бы? Или ты не можешь спросить?
Ratty
20 сентября 2012, 15:39

Lessya написала:  Да, он не раз озвучивал, что я, по его мнению, недостаточно забочусь о себе, что занимаюсь животными в ущерб другим своим делам.

Я думаю, что это надо читать "недостаточно будешь думать обо мне". Он не хочет делить твое внимание.
Pastafarian
20 сентября 2012, 15:47

belial написала: Конечно, игроманов, например, или алкоголиков тоже сперва любят по инерции, но потом это чувство трансформируется или улетучивается.

Может и друг ТС видит в ее увлечении что-то нездоровое? Мы ведь не в курсе.


belial написала: Да, поэтому не худо бы спросить, в какой форме хочет поддержаться нуждающийся, если сам додуматься не можешь.

О, это само собой. Как минимум сказать: "Ты ведь знаешь мое мнение по этому вопросу. Мне трудно тебя поддерживать, потому что я вижу, как ты вредишь себе. Мне тяжело за этим наблюдать". Я в таких ситуациях стараюсь говорить прямо. Но не всем это дано. Многим проще замкнуться в себе и своем неприятии чего либо, чем объясняться.
Впрочем, это не оправдание. Подчеркивание дистанции там, где в этом нет необходимости, довольно красноречиво говорит о мотивах.


belial написала: И вот теперь уж точно ты съезжаешь на клинические примеры. ОК, отвечу: такая ситуация обсуждается с врачом, бывает, что чисто психологическая польза от возможности покурить перевешивает физический вред. Поскольку я не врач, то решать сама этот вопрос не буду. Плюс я не ощущаю в себе сил решать за дееспособного человека, что для него лучше.

Нету там никакой психологической пользы. Я говорю о конкретном случае из моей жизни. Человеку курить нельзя. Врачи трезвонят, что надо бросать. Я знаю, что если я не куплю эти чертовы сигареты, он все равно их купит. Не сегодня, так завтра. И ему это будет тяжело. Я понимаю, что таким образом не перевоспитаю и не отучу от курения. Но своими руками всовывать сигарету в рот не могу. И кого я не хочу поддерживать? Его или его пристрастие? Для меня не существует однозначного ответа. Это очень серая зона.

Снова вопрос приоритетов. Можно возводить в абсолют физическое здоровье, тем самым выводя мой пример в ряд исключений. Так же можно и к другим аспектам относиться. Мы все разные и ценности у нас тоже разные.
Lessya
20 сентября 2012, 16:23


Ratty, вот просто спасибо angel.gif. Про "качели" - так и есть. И я ведь действительно все время уступала, все время признавала перед ним свою неправоту... а если объективно - ну в чем я перед ним не права? И все время рефреном в его словах ко мне: "у нас нет и не будет общих дел, у тебя нет никах оснований чего-то требовать от меня, наши позиции нет смысла совмещать"... Это ненормально, правда, я такого больше не хочу. И ведь столько раз говорила ему об этом! А когда он "бывал хорошим" - каждый раз оживала надежда, что наконец что-то изменится, что мы с ним преодолеем эту ненормальность.


А про собаку хочу спросить, у тебя регулярных приятелей-гуляльщиков с собаками нет? Неужели не подвезли бы? Или ты не можешь спросить?

Да, знакомые есть, конечно, как-то неудобно было бы просить, да я и рассчитывала справиться, не первый раз ведь, в общем-то. Я ж не в самой ситуации с собакой вижу форс-мажор, больше его реакция меня подкосила.    Спойлер!
Вот, еще пожалуюсь. Когда я ему сказала, что, например, муж моей подруги в подобных ситуациях ей и сочувствует и помогает, хоть и совсем не фанат животных, человек сказал: "Ну, так, может, ты тогда с ним будешь разговаривать, а не со мной?"
Ksenija
20 сентября 2012, 16:25

Lessya написала:

White Dragon написал: Представляю себе.
"Ой, жалко собаченьку. И ты, наверное, очень устала, да, малыш? Ну, ничего, все хорошо будет. Стало быть, ты занята? Ладно, увидимся в другой раз, я пока отдохну." :haha:
Да, именно это ТС и хотела получить.  3d.gif

Кроме шуток - хороший, годный текст redface.gifk: И, кстати, если сам ты считаешь, что это не катит, и помощь должна быть обязательно на деле – тем лучше для твоих близких, это я совершенно серьезно.

Я примерно про это и пыталась написать: если «друг» (ты, кстати, для себя всё-таки его позиционировала как друга, или как любовника, или как партнёра? Я не к тому, что надо непеременно тут написать, но для себя неплохо бы, как мне кажется, чётко определить кто из них кто, чего от них ожидается, и тот, о ком тред, кем тобой воспринимается) считает, что помощь может быть только на деле, а её он по каким-то соображениям оказывать не хочет, то про моральную поддержку мог просто не подумать.


Lessya написала: и я их ухитрялась всякий раз переинтерпретировывать  redface.gif  в его пользу.

А может не переинтерпретировала, а создавала себе некий приятный образ?


Pastafarian написала: Я смотрю на ситуацию его глазами.

Хм, повторяя твои же слова о недостаточности информации, я бы предложила переформулировать во что-то типа «представляю ещё одну возможную точку зрения». smile.gif


Ratty написала: Lessya, тяжело читать, как хороший человек себя прогибает, обманывает, вписывает в рамки другого человека. Этот другой человек видит всю эту тяжелую ситуацию, сам менять ее не хочет, все, что он находит в себе "благородства" сделать, это постоянно повторять: "Помни, ты сама по себе. Все, что ты делаешь, ты делаешь под свою ответственность, потом не ругай меня". По большому счету, это все правда, логично. На это сложно что-то возразить, поэтому ты в эту ловушку попадаешься. Но у людей есть право искать большего и лучшего в отношениях.

А может в реалии всё не совсем так? Ведь если перед этим набором фраз идёт совет, как ему казалось бы лучше сделать, но он оставляет право выбора за ТС, не хочет на неё давить и т.д. именно понимая, что в итоге ответственность нести ей, а он в лучшем случае сможет в той или иной мере помочь, то выглядит уже не так мерзенько?

Lessya, я не знаю как у вас в ситуации, тем более, что уже были попытки что-то когда-то обсуждать без положительного результата. Но иногда помогает просто описать ситуацию, типа: я не хочу сейчас с тобой спорить и что-то тебе доказывать, но мне нужно рассказать как ситуацию увидела/восприняла я: мне показалось, что хотел сделать то-то и то-то, меня вот это вот очень сильно обидело. Мне бы хотелось иметь то-то и то-то. Если ты не хочешь, сейчас мы можем это не обсуждать, но буду благодарна, если ты учтёшь в будущем. Очень сложно при этом действительно остановиться и не пытаться стребовать немедленной реакции. Во всяком случае для меня. Но если партнёр из тех, кому надо сначала подумать, переварить ситуацию, принять решение для себя, а потом уже его озвучить, то через какое-то время происходит возвращение к обсуждению и уже удаётся узнать как же выглядело произошедшее с другой стороны. К сожалению одно и то же событие и одни и те же слова даже для участников зачастую выглядят и значат совершенно разное.

И даже если ты решишь для себя изменить отношения с этим человеком, но оставить, то, как мне кажется, есть смысл попробовать до него донести, что в подобном случае достаточно сказать несколько добрых слов (ему не сложно, тебе приятно). Если тебе этого действительно хватит, или будет от них легче. В конце концов это может быть на пользу вам обоим. Ну и вакансию наверное стоит считать занятой временным исполняющим и вполне присматриваться к кандидатам на постоянную «должность». Ещё хорошо бы, конечно, взвесить для себя все плюсы и минусы имеющегося реально общения. Не созданного образа, а того что есть. Без оценки плохой он или хороший. Но с целью определить перевешивают ли для тебя плюсы, чтобы продолжать отношения.
Ksenija
20 сентября 2012, 16:29

Lessya написала:  И все время рефреном в его словах ко мне: "у нас нет и не будет общих дел, у тебя нет никах оснований чего-то требовать от меня, наши позиции нет смысла совмещать"... Это ненормально, правда, я такого больше не хочу. И ведь столько раз говорила ему об этом! А когда он "бывал хорошим" - каждый раз оживала надежда, что наконец что-то изменится, что мы с ним преодолеем эту ненормальность.

При таком твоём восприятии я склонна согласиться с Ratty. Надеюсь, я правильно её поняла. Тебе эти отношения нежелательно сохранять. Разрушительно.
Pastafarian
20 сентября 2012, 16:44

Lessya написала: "Ну, так, может, ты тогда с ним будешь разговаривать, а не со мной?"

Ыыыы...
Извини, может, я пропустила. Он хотя бы объясняет, почему ему так не нравится эта тема? Или с этими вопросами тоже к мужу подруги?


Ksenija написала: Хм, повторяя твои же слова о недостаточности информации, я бы предложила переформулировать во что-то типа «представляю ещё одну возможную точку зрения».

Я вроде потом исправилась. smile.gif
Мария
20 сентября 2012, 17:03

Lessya написала: И все время рефреном в его словах ко мне: "у нас нет и не будет общих дел, у тебя нет никах оснований чего-то требовать от меня, наши позиции нет смысла совмещать"

Скажи, а ты сама держишься в этих рамках? В смысле, что ты не спешишь ему на помощь всякий раз, когда ему помощь нужна? Например, когда он болеет? Ты летишь к нему с готовым обедом и сушеной малиной, или говоришь "А, как обидно, что ты заболел. Ну, выздоравливай. Я тоже сегодня займусь профилактикой - пойду в спортзал/бассейн."?
Lessya
20 сентября 2012, 17:14

Pastafarian написала: Может и друг ТС видит в ее увлечении что-то нездоровое? Мы ведь не в курсе.

Pastafarian, я могу только сказать, что полностью контролирую себя smile.gif , слежу за тем, чтобы не злоупотреблять вниманием собеседника, перегружая его "звериной" тематикой. Что в общем-то ничего выходящего за рамки нормы в моем образе жизни нет. Скажем, я работаю по обычной схеме: полный рабочий день с понедельника по пятницу, то есть отнюдь не круглосуточно занимаюсь зверями. Бытовые вопросы - питание, прогулки и т.д. решаются в штатном режиме, никакого фанатизма особого я не проявляю.
(Я даже думаю, что большинство проблем, которые у меня с животными возникают, решались бы вообще влегкую, если бы я не занималась ими в одиночку - но это уже так, мысли вслух.)
Lessya
20 сентября 2012, 17:19

Мария написала:
Скажи, а ты сама держишься в этих рамках? В смысле, что ты не спешишь ему на помощь всякий раз, когда ему помощь нужна? Например, когда он болеет? Ты летишь к нему с готовым обедом и сушеной малиной, или говоришь "А, как обидно, что ты заболел. Ну, выздоравливай. Я тоже сегодня займусь профилактикой - пойду в спортзал/бассейн."?

Мария, он знает, что я всегда готова "лететь", собственно, я это и делала, когда было нужно. Другое дело - что он не всегда готов что-то принимать от меня, и он, кстати, далеко не одинокий человек, вокруг него довольно много женщин.
Lessya
20 сентября 2012, 17:22


Ksenija, боюсь, я давно исчерпала лимит подобных разговоров. Он считает все это "разговорами ни о чем" и не хочет, чтобы я тратила на них его время.
Ksenija
20 сентября 2012, 17:24

Pastafarian написала: Я вроде потом исправилась. smile.gif

Да, это мой прокол: ответ писался долго, а удалять потом не стала. Извини.
Lessya
20 сентября 2012, 17:31

Ksenija написала: А может в реалии всё не совсем так? Ведь если перед этим набором фраз идёт совет, как ему казалось бы лучше сделать, но он оставляет право выбора за ТС, не хочет на неё давить и т.д. именно понимая, что в итоге ответственность нести ей, а он в лучшем случае сможет в той или иной мере помочь, то выглядит уже не так мерзенько?

Ой, ну нет, я конечно, и не хочу представлять его так, тем более, что это и неверно. Просто он, как я уже писала, сохраняет дистанцию, дает понять, что не морочит мне голову и не внушает ложных надежд. Это абсолютно его право, я действительно так считаю. Единственное - думаю, что он несколько перебрал с этим. В тех дозах, в которых он это мне говорит, это не требуется. Я и так все давно понимаю, но мне обидно слышать это лишний раз, в таком количестве, тем более, когда у меня и так проблема, например, вот эта, с болезнью собаки.
Pastafarian
20 сентября 2012, 17:36

Lessya написала: Pastafarian, я могу только сказать, что полностью контролирую себя

Дело не в том, как какую-то ситуацию видим мы. И даже не в том, как оно объективно есть на самом деле. Окружающие могут ее видеть иначе, и на основе этого складывается их отношение. Зачастую оно ошибочно. Но для того чтобы выяснить так это или не так, надо с партнером разговаривать ротом. Впрочем, если он не готов это делать, то это исключительно его проблемы. Формат "не трать мое время своей ерундой" - для меня вообще неприемлем.
Pastafarian
20 сентября 2012, 17:37

Ksenija написала: Да, это мой прокол: ответ писался долго, а удалять потом не стала. Извини.

Да ты что. smile.gif
Ratty
20 сентября 2012, 17:53

Lessya написала: Другое дело - что он не всегда готов
что-то принимать от меня, и он, кстати, далеко не одинокий человек, вокруг него довольно много женщин.

Я так и подумала. Он делает тебя одинокой, но сам не одинок.
Lessya
20 сентября 2012, 17:58

blot написала:
Если бы мне сказали, что кто-то там левый делает лучше меня то, что ожидают от меня - я бы тоже отослала к тому хорошему левому человеку. И сказала бы "я плохая, бб гл". Ну, собственно я так и говорю. Ищите себе ваших хороших а мне не любите мозг.
*пожимая плечами* Это же классика. Не говорите ребенку: "А вот Петя поет лучше, а вот Вася шнурки завязывает лучше, а вот Маша пишет лучше".

Ну да, я предвидела такую реакцию. Я же писала, что разговор по "горячим следам" я, что называется, запорола. Наговорила лишнего в этом духе.
Но если подумать: а как тогда донести до человека (как здесь писали "ротом"), что бы я все-таки хотела от него слышать в принципе? Я ведь без всякой поддевки это сказала, ну про мужа подруги - не в том ключе, что дескать, вот какой он герой, не то что ты! Я просто пыталась объяснить, что меня... не знаю... обижает, что ли, и какие возможны альтернативы... И, кстати, он то и дело говорит о том, какие умницы-красавицы какие-нибудь его знакомые. Я не обижаюсь, принимаю к сведению.
belial
20 сентября 2012, 18:09

Pastafarian написала:


Нету там никакой психологической пользы. Я говорю о конкретном случае из моей жизни.

Прости, но я-то не могу поговорить о конкретном случае из твоей жизни, потому что ничего о нём не знаю, рассматривала приведённый тобой пример абстрактно.

Для меня не существует однозначного ответа. Это очень серая зона.

Я прекрасно понимаю сложности нахождения в такой ситуации и очень тебе сочувствую, но для меня, повторюсь, ответ определяется тем, что я не научена набегать и причинять добро взрослому дееспособному человеку против его воли и без его согласия.
Ratty
20 сентября 2012, 18:19

blot написала: Он может получить "просто секс" от других женщин, которым нужен тоже "простосекс"...

Да вроде бы это он только говорит про желание независимости ТС, по поступкам этого не видно.
Он хочет быть фокусом внимания у Лесси, чтобы она жизнь строила вокруг его удобств, хочет и время проводить, и разговоры говорить, когда ему надо и как ему надо, секс тут, может, вообще не на первом месте.
Но не одну ее хочет, и платить за свои хотелки не готов.
баба Яга
20 сентября 2012, 18:27
Появление совместного ребенка никак нельзя приравнять к обзаведению собаками и кошками. Сегодня маме не нужна помощь папы, но никто не может гарантировать, что помощь или его участие, как личное, так и материальное, не потребуется позже. Но решает тут каждый сам.
Lessya
20 сентября 2012, 18:28

blot написала:
По поводу других женщин я бы тоже отсылала к ним  smile4.gif "Вперед и с песней". Надо себя любить чуть побольше.

blot, это тоже бывало с моей стороны (ну, конечно, не всегда, только в ходе ссоры, скажем так), я не ангел, увы. Что могу сказать - ничего хорошего из этого обычно не получается. С его стороны возможны варианты от: "Сама подумай, зачем мне кто-то, когда есть ты" (но это раньше так бывало) до "Хорошо, я об этом подумаю, считай ты этого добилась, с тобой все кончено". Ужас, как я от этого устала.


Ratty написала:
Да вроде бы это он только говорит про желание независимости ТС, по поступкам этого не видно.
Он хочет быть фокусом внимания у Лесси, чтобы она жизнь строила вокруг его удобств, хочет и время проводить, и разговоры говорить, когда ему надо и как ему надо, секс тут, может, вообще не на первом месте.
Но не одну ее хочет, и платить за свои хотелки не готов.

Ratty, я все-таки иллюзий на свой счет стараюсь не питать: разговоры со мной ему не так уж интересны, а совместное времяпровождение по сути и сводится к сексу...
Ratty
20 сентября 2012, 18:32

Lessya написала: Ratty, я все-таки иллюзий на свой счет стараюсь не питать: разговоры со мной ему не так уж интересны, а совместное времяпровождение по сути и сводится к сексу...

Т.е., по сути, тебе не только разговоры о животных приходится дозировать?
А из чего у тебя возникло ощущение, что только с ним и можно говорить, только с ним делиться?
Pastafarian
20 сентября 2012, 18:34

belial написала: Прости, но я-то не могу поговорить о конкретном случае из твоей жизни, потому что ничего о нём не знаю, рассматривала приведённый тобой пример абстрактно.

Да он весьма заурядный и в нем нет ничего особенного. Такой, каким я его описала. Без подводных камней.


belial написала: Я прекрасно понимаю сложности нахождения в такой ситуации и очень тебе сочувствую, но для меня, повторюсь, ответ определяется тем, что я не научена набегать и причинять добро взрослому дееспособному человеку против его воли и без его согласия.

Я не смотрю на это как набегание и причинение добра, а как на избегание причинения зла. Это существенная разница. За сочувствие спасибо, но все не так трагично, к счастью. Я очень много лет живу с этой дилеммой. smile.gif
Ratty
20 сентября 2012, 18:34

Lessya написала: blot, это тоже бывало с моей стороны, я не ангел, увы.

Если бы ты отослала, то была бы не с ним.
баба Яга
20 сентября 2012, 18:34

Lessya написала: И все время рефреном в его словах ко мне: "у нас нет и не будет общих дел, у тебя нет никах оснований чего-то требовать от меня, наши позиции нет смысла совмещать"...

У твоего МЧ есть очень серьезный повод для жизни отдельной от тебя. Я не спрашиваю, это то, что я вижу. И дело тут и в том, каков тот повод, и то, что ты занимаешь в его жизни удобную для МЧ нишу. Шаг из этой ниши приведет к концу ваших отношений.
Lessya
20 сентября 2012, 18:38

Ratty написала:
Т.е., по сути, тебе не только разговоры о животных приходится дозировать?
А из чего у тебя возникло ощущение, что только с ним и можно говорить, только с ним делиться?

Да. О работе он тоже просит меня не говорить. И еще о проявлениях мировой несправедливости tongue.gif
Но ему я отдаю львиную долю времени, больше никто столько внимания от меня не получает (родственников я сейчас не считаю).
Lessya
20 сентября 2012, 18:38

баба Яга написала:
У твоего МЧ есть очень серьезный повод для жизни отдельной от тебя. Я не спрашиваю, это то, что я вижу. И дело тут и в том, каков тот повод, и то, что ты занимаешь в его жизни удобную для МЧ нишу. Шаг из этой ниши приведет к концу ваших отношений.

Я тоже думаю, что это так.
Lessya
20 сентября 2012, 18:43

blot написала:
После "я не ангел, увы" - я ушла стреляться. Честно. И ты извиняешься потом? Говоришь - "прости я сгоряча"?

(Не надо стреляться) Он реагирует на это как на страшное оскорбление, нарушение доверия, буквально "плевок в душу". Я не сразу это осознала, и он считает это отягчающим обстоятельством - что я не понимаю всей кошмарности своего поведения.
Ratty
20 сентября 2012, 18:43

blot написала:    Все хотят быть фокусом внимания, все хотят общения не с одним (именно чистого общения, без сексуальной составляющей) человеком. И желательно, чтобы общение происходило в удобное время.

Да, зыбко. Все при этом знают, что не всегда получается в удобное время и удобными способами. А фокусом быть довольно неприятно в нормальной ситуации, если это не взаимно, мне кажется. Нечестно. Т.е. взрослые люди могут вступать в нечестные отношения, если они согласны. Они могут считать, что отношения честные, они могут ощущать, что получают много, даже если со стороны кажется, что крупицы. В общем, сложно.
Но со стороны как-то кажется, что это офигительно нечестно осуждать человека за обзаведения животными, сделав предварительно этого человека одиноким (да, всегда можно сказать, что человек сделал себя одиноким сам, но это не вся правда)
баба Яга
20 сентября 2012, 18:47

Lessya написала:
Ну да, я предвидела такую реакцию. Я же писала, что разговор по "горячим следам" я, что называется, запорола. Наговорила лишнего в этом духе.
Но если подумать: а как тогда донести до человека (как здесь писали "ротом"), что бы я все-таки хотела от него слышать в принципе? Я ведь без всякой поддевки это сказала, ну про мужа подруги - не в том ключе, что дескать, вот какой он герой, не то что ты! Я просто пыталась объяснить, что меня... не знаю... обижает, что ли, и какие возможны альтернативы... И, кстати, он то и дело говорит о том, какие умницы-красавицы какие-нибудь его знакомые. Я не обижаюсь, принимаю к сведению.

У вас идет игра в одни ворота, наподающий всегда МЧ, и главный игрок он. Ты же обеспечиваешь ему возможность игры. Я не уверена, имею ли я право говорить тебе такие вещи, но я все же я скажу. Одиночество может быть страшно, но в твоей ситуации оно может прийти все равно. Похоже, что других вариантов тут не предполагается. Твое душевное благополучие, а впрочем и иное благополучие тоже, не сильно заботят МЧ, т.е. пока ты - хорошая девочка, он тут. Ему повезло, что ты столь терпелива.
Lessya
20 сентября 2012, 18:50



баба Яга написала:

Я бы не сказала, что я так уж опасаюсь одиночества. Хотела быть именно с этим человеком - это да. Сейчас же я больше всего склоняюсь к тайм-ауту в этом вопросе.
Ratty
20 сентября 2012, 18:52

Lessya написала: Но ему я отдаю львиную долю времени, больше никто столько внимания от меня не получает (родственников я сейчас не считаю).

Это не простосекс, простосексу это было бы ненужно. Гарем ему надо, или восторженную аудиторию, поклонников, или еще что-то в этом роде
Ratty
20 сентября 2012, 18:55

Lessya написала: Я бы не сказала, что я так уж опасаюсь одиночества.

А ты сейчас не считаешь себя одинокой?
Ratty
20 сентября 2012, 19:01

blot написала: Почему не вся?

Потому что этот друг тоже приложил к этому руку, хотя он и будет открещиваться от любой ответственности.
Я, в принципе, только за признание за собой ответственности за свою жизнь. Но, все-таки, если бы нам не встречались определенные люди, если бы они не манипулировали нами иногда (а мы не поддавались на эти манипуляции), то как-то иначе все могло складываться. Судя по тому, как друг построил Лесси, его доля ответственности за ее одиночество достаточно велика. Обвинять его в этом бессмысленно, конечно. Просто осознать.
molly
20 сентября 2012, 19:02

Lessya написала: Да. О работе он тоже просит меня не говорить. И еще о проявлениях мировой несправедливости  tongue.gif

Не выдержала - а о чем с ним вообще можно говорить? О хобби нельзя, о работе нельзя, просто поныть на мировую несправедливость тоже нельзя. Ну итить...
belial
20 сентября 2012, 19:24

molly написала:
Не выдержала - а о чем с ним вообще можно говорить?

О нём? А ещё лучше - молча слушать...
Evgeniy
20 сентября 2012, 19:35

molly написала: Ну итить...

Можно говорить о сексе, и о чем нибудь "умном".
Например, о нем любимом. biggrin.gif
Однозначная "игра в одни ворота".
И ТС всегда проигравшая сторона. Если такое положение вещей устраивает, то можно продолжать эти отношения еще лет десять. Или даже больше.
Пока не надоест. Ему. Или ТС.
yMHuK
20 сентября 2012, 19:38

Ratty написала: Судя по тому, как друг построил Лесси, его доля ответственности за ее одиночество достаточно велика.

Не понял. Почему?
molly
20 сентября 2012, 19:44

belial написала: О нём? А ещё лучше - молча слушать...

Я начинаю сомневаться в своей интравертности, я бы просто не смогла молча внимать, мне поговорить тоже надо. Мало того, если я не могу говорить с человеком без постоянной фильтрации словесного потока, то и зачем мне такие отношения?
belial
20 сентября 2012, 19:54

molly написала:
Я начинаю сомневаться в своей интравертности, я бы просто не смогла молча внимать, мне поговорить тоже надо.

Я могу молча внимать бесконечно долго. Когда знаю, что заговорить могу в любой момент и о чём угодно.

Мало того, если я не могу говорить с человеком без постоянной фильтрации словесного потока, то и зачем мне такие отношения?

Вот уж меня не спрашивай.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»