Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Непонятное для меня поведение друга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Pastafarian
21 сентября 2012, 21:27

Yuhh написала: А таких, как ТС, беречь надо.

Всех не убережешь. Особенно тех, кто сам себя беречь не готов.
Yuhh
21 сентября 2012, 21:28

Pastafarian написала:

Тоже верно.
У меня была такая подруга. У нее был такой Вася.
Pastafarian
21 сентября 2012, 21:33

Yuhh написала: У меня была такая подруга. У нее был такой Вася.

Каков прогноз для ТС по итогам? Вопрос риторический. Увы.

Yuhh
21 сентября 2012, 21:52

Pastafarian написала:

Вася ее таки бросил, она потом еще много лет страдала, и все остальные МЧ до Васи недотягивали.
А потом у нее появился МЧ, который немножко перевепнул ее мир smile.gif. Познакомил ее с прелестями бытового гедонизма. Она потом сама от него ушла - устала, слишком было много гедонизма. И вышла замуж за Петю, родила двоих детей с диагнозом, при котором врачи обещали бесплодие, счастлива. Петя очень земной.
баба Яга
21 сентября 2012, 21:56
С моей точки зрения Вася, если он честно обозначил границы невозможного в отношениях с ним, не виноват. Другое дело, симпатичен ли мне такой Вася или нет, но он не мой знакомый и не мои это отношения. Дело в том, как ТС хочет и проживает свою жизнь, где-то в Васиной тени, когда у него есть время и настроение быть с ней и слушать то, что он хочет слышать и разрешает ей говорить. Между двумя взрослыми людьми могут быть какие угодно отношения, пока они добровольные. Что они дают каждой из сторон, дают ли что-то, кто дающий и принимающий, каковы условия игры? Каждый оценивает сам, но когда все построено вокруг желаний и интересов одного, а другой как декорация в этой расстановке, то и хочется спросить, а что ты видишь для себя во всем этом долгом и никуда не ведущем романе? Какое твое место в его жизни, зачем и почему ты ему нужна? Ответы могут быть обидными и болезненными, но, каждый кузнец своего счастья и несчастья.
Pastafarian
21 сентября 2012, 22:56

Yuhh написала: Вася ее таки бросил, она потом еще много лет страдала, и все остальные МЧ до Васи недотягивали.
А потом у нее появился МЧ, который немножко перевепнул ее мир . Познакомил ее с прелестями бытового гедонизма. Она потом сама от него ушла - устала, слишком было много гедонизма. И вышла замуж за Петю, родила двоих детей с диагнозом, при котором врачи обещали бесплодие, счастлива. Петя очень земной.

Хорошо то, что хорошо кончается. smile.gif Плохо, правда, что ей пришлось так помыкаться.
Голубая Собака
22 сентября 2012, 03:55

Yuhh написала:
Познакомил ее с прелестями бытового гедонизма.

Ой, а это как?

(может, это полезное знакомство и мне тоже надо?)
Голубая Собака
22 сентября 2012, 04:10

Lessya написала:
Голубая Собака, наверное, схематически с моих слов все это и впрямь так мрачно выглядит, но все-таки такое описание - некоторая натяжка. В реальности, как я уже упоминала, было много хорошего и стОящего, просто трудно все это описать, но поверьте мне на слово, пожалуйста smile.gif
Насчет того, что что-то "светит" - я чего-то прямо конкретного от этих отношений не ждала, просто жила сегодняшним-максимум завтрашним днем. Я его любила просто, видела, что нужна ему, могу радовать чем-то. Хотелось, конечно, каких-то планов совместных, но с этим не сложилось, да.

На самом деле у меня еще не мрачно написано (бывает и хуже).
Просто так вся эта история выглядит со стороны. Когда человек внутри отношений он часто за елками леса не видит. Я не говорю, что у стороннего наблюдателя картинка правильнее, а у внутреннего - вообще всё не так. Просто картинки очень уж разные.

Понятное дело, что хорошего тоже было немало - ну просто по определению трудно продержаться 10 лет в отношениях, если там вообще никаких проблесков нет, и даже изнутри они выглядят ужас-ужас без просветов. Если они длятся такое время - вероятно, каждый в них что-то приятное находит.

Другое дело... Вы о таких любовных отношениях всю жизнь мечтали, да?
О таком "близком" человеке, с которым ни семьи, ни детей (ты будешь ребенком заниматься, а ко мне с проблемами бегать), ни других близких (тех же собак, если они дороги), ни задушевных разговоров, ни минутной слабости, ни помощи в трудной ситуации...
Пока он с Вами, других, более отзывчивых и дружелюбных, в Вашей жизни близко просто не будет. Потому что место занято.

Частное слово, читаю и фигею - Ваши собаки к Вам, наверное, и то более гуманно относятся.

И сколько еще в таком режиме? Еще 10 лет?
Yuhh
22 сентября 2012, 07:18

Голубая Собака написала:
Ой, а это как?

Я сегодня вспоминала как раз, умилялась.
Он мог, например, позвонить ей и сказать: приходи, я научу тебя считать до десяти. Она приходила, он ей говорил что-то типа, что ее норма на ближайшие сутки - десять оргазмов biggrin.gif. Или говорил: приходи грязной. Она приходила, он ей красил волосы, стриг, мыл, делал массаж, маникюр, педикюр, депиляцию воском и макияж. Или говорил: встречаемся у жд вокзала в одиннадцать ночи (ноябрь месяц), будем искать нефть. Они встречались, и он вел ее по магазинам искать самое дорогое вино. В ночных ларьках, ага. Когда они его находили, шли к нему пить.
Или один раз он сшил для нее платье. Из двух слоев: нижнее - батист с шитьем, верхнее - блестящий жеский шелк цвета брезента. И сам вышил. Такое никуда не наденешь, но красиво. Шил он вообще почти все себе сам, близким тоже. Она рассказывала, что у него дома все было устроено в духе капре дием: и зеркала на потолке, и прозрачная дверь в санузел, и прочие белье-посуда-мебель. Даже еда и напитки.
Они продержались вместе чуть меньше года, она просто не выдержала вечного праздника. Он мог еще, например, не понимать и обижаться - почему она не хочет секса впятером, с его друзьями и подругами, ведь это так весело.
Ее эти отношения здорово изменили. Она стала намного легче. Легче относиться и к своим несовершенствам, и к чужим. Что-то похожее я видела потом в фильме "Плюс один".
Потом она уехала в другой город, и там вышла замуж. У мужа какой-то средний бизнес: перевозки, что ли. Очень довольна жизнью.
smile.gif
Наталек
22 сентября 2012, 08:25

Голубая Собака написала:
Частное слово, читаю и фигею - Ваши собаки к Вам, наверное, и то более гуманно относятся.

Да что там собаки, банальные знакомые и то раз в квартал прослушают и головой покивают про планы на будущее и бытовые сложности mad.gif . Я плохо себе представляю отношения, в которых собеседнику предлагается заткнуться и не грузить своими сложностями. Ну вот прислуге можно, наверное, указать на то, что ее дело полы мыть, а не на жизнь жаловаться, хотя мне проще было бы уволить.
Ratty
22 сентября 2012, 14:51

yMHuK написал: Ну он же ее не обманывает. И не обманывал. Не то, что лаской завлек, а потом дубиной.

Он в одно время говорит, что она все сама-сама, в другое время он возражает против привязанностей и ответственности в ее жизни, диктует темы для разговоров, вообще, по ощущениям, много чего диктует.
Совершенно нормально иметь привязанности, совершенно нормально иметь кого-то, за кого ты отвечаешь, быть привязанным так или иначе, иногда просить помощи у других. Вася делает все, чтобы у Лесси таких привязанностей не было, чтобы она была свободна как ветер. То, что при этом он говорит время от времени, что она принимает решения о себе и за себя, не вяжется с тем, насколько на самом деле он влияет на ее жизнь, его слова просто обеспечение безопасности себе, как служебные записки в офисе "я предупреждаю, что будут проблемы" от человека, который эти проблемы и оркестрирует.
Я с Маней согласна, что надо либо признать, что Вася нравится и такой, и наслаждаться, либо расставаться. Но не продолжать деструктивные отношения с ненравящимся Васей. Только мне показалось, что Лесси вовсе не считала друга плохим другом. Она так давно в этих отношениях, так увязла, что уже не понимает, где нормальные отношения, а где нет. Сердце говорит, что это так нехорошо, а голова введена в заблуждение логикой этого друга.
yMHuK
22 сентября 2012, 16:01

Ratty написала:
Он в одно время говорит, что она все сама-сама, в другое время он возражает против привязанностей и ответственности в ее жизни, диктует темы для разговоров, вообще, по ощущениям, много чего диктует.

Вот ты приходишь на форум и говоришь, что у тебя вот так. Я тебе говорю, что, по-моему, зря. Я тебе диктую? Ты идешь и тут же все исправляешь?
Или не прихожу в тему, которую ты считаешь нужной, потому как она мне не интересна. Я диктую тебе тему для разговорв?
Ты пытаешься апплицировать опыт для живущей семейной жизнью пары (а у них есть общие вопросы по совместным проектам, которых не избежать) к паре, у которой из общих проектов только секс. И то, что один из партнеров хочет большего, вовсе не обязывает второго под него прогибаться.

а голова введена в заблуждение логикой этого друга.

Вот я говорю тебе: "Ратти, я не хочу с тобой жить, не хочу иметь с тобой детей, не хочу с тобой разговаривать на неинтересные мне темы. Секс с тобой меня устраивает." Где и как я ввел тебя своей логикой в заблуждение?
Голубая Собака
23 сентября 2012, 04:54

Yuhh написала:
Я сегодня вспоминала как раз, умилялась.
.......

Афигеть!!!
Yuhh
23 сентября 2012, 07:39

Голубая Собака написала: Афигеть!!!

Надо? tongue.gif
Безобразная Эльза
23 сентября 2012, 09:37

Yuhh написала:
Надо?  tongue.gif

Если вычеркнуть секс на пятерых, то прикольно. smile.gif
Голубая Собака
23 сентября 2012, 11:35

Yuhh написала:
Надо?  tongue.gif

Да я вот думаю...

Вообще нестандартный там мол.чел.

(секс на пятерых как-то тоже не прикалывает... а так годочков 15 назад я бы на такое, пожалуй, подписалась... у меня тогда был период экзерсисов, так что поход за нефтью мной тогда был бы вполне оценен).
Pastafarian
23 сентября 2012, 15:04

Yuhh написала: Я сегодня вспоминала как раз, умилялась.

redface.gif
А я по скромности предположила, что это что-то вроде Фроси из второго Глафириного треда. Наивная. biggrin.gif
Yuhh
23 сентября 2012, 17:03

Pastafarian написала: А я по скромности предположила, что это что-то вроде Фроси из второго Глафириного треда. Наивная.

Нененене! Там такая была Духовная Фрося, мама и папа, тети, дяди, сестры, братья - педагоги и врачи, классическая музыка, классическая литература, и даже в общаге - подогретые тарелки перед едой smile.gif. Идеальная дочь, стремящаяся к идеалу домашняя хозяйка, суперспециалист, сверхпорядочный, добрый, интеллигентный, интересный человек. И личной жизни при этом - tongue.gif.
Роковой Вася был недолго, но ярко. Он тоже был такой весь без обязательств, весь из себя Печорин, метущийся гений.
Второй Вася отучил ее от привычки много требовать от себя и от окружающего мира. Он научил ее не страдать от того, что мир и люди в нем несовершенны, а наслаждаться этим smile.gif.
Я бы ТС тоже пожелала немножко изменить фокус при взгляде на мир. Он проще и веселее.
Yuhh
23 сентября 2012, 17:06

Безобразная Эльза написала: Если вычеркнуть секс на пятерых, то прикольно.

Так Фрося и не подписалась smile.gif.

Голубая Собака написала: (секс на пятерых как-то тоже не прикалывает... а так годочков 15 назад я бы на такое, пожалуй, подписалась... у меня тогда был период экзерсисов, так что поход за нефтью мной тогда был бы вполне оценен).

Ой, а это и было... мама, десять (!) лет назад. Я стар, я стар, я супер-старррр frown.gif biggrin.gif
Pastafarian
23 сентября 2012, 17:11

Yuhh написала: Второй Вася отучил ее от привычки много требовать от себя и от окружающего мира. Он научил ее не страдать от того, что мир и люди в нем несовершенны, а наслаждаться этим

Взаимосвязь не обязательна, кстати. Можно много требовать от себя и своих близких, при этом оставаться достаточно равнодушным к остальному несовершенному миру. Пусть он мечется в своем несовершенстве, зато у нас все будет Ууух! biggrin.gif

ps.gif Хотя подогретые тарелки в общаге все-таки напрягли. biggrin.gif
Yuhh
23 сентября 2012, 17:49

Pastafarian написала: Можно много требовать от себя и своих близких, при этом оставаться достаточно равнодушным к остальному несовершенному миру. Пусть он мечется в своем несовершенстве, зато у нас все будет Ууух! 

Ну, страдать/пылать гневом над каждым нищим, над каждой брошеной собакой, над оставшимися без попечения котятами, над финансированием здравоохранения, над плачевным положением науки и тд Фрося перестала после Васи-2, да smile.gif.
У нее был такой момент smile4.gif. Она ехала в автобусе после ночного дежурства, полтора суток в реанимации (Фрося врач). На одной остановке в автобус зашла пожилая дама, которая захотела сесть именно на том месте, где сидела Фрося, хотя свободных мест было полно. Она нависла над "молодой", и стала дышать ей в затылок. Вчерашняя духовная Фрося уступила бы место бабушке, и пересела бы на другое сиденье. А Фрося-после-Васи с каменным лицом доехала до своей остановке на своем месте smile4.gif.
Eva_23_L
23 сентября 2012, 23:27

Enola написала:
В ситуции, описанной ТС, что намекало на угрозу здоровью? smile.gif


Надсадиться, таская сумку с неподъемной собакой?

Естественно речь о случаях, когда с человек уже купил себе козу и не видит повода с нею расставаться.

Что человек может сделать с уже заведенными собаками? Усыпить? Сдать в приют? Не представляю себе такого даже в наших реалиях. А уж российские приюты... лучше усыпить, да. Но не все могут убивать.
Lessya
24 сентября 2012, 15:57
Привет и спасибо еще раз большое всем, кто участвует в теме. Мне очень приятны слова поддержки, и одновременно очень важно узнать, как может выглядеть моя ситуация со стороны.

Расскажу, как сейчас обстоят дела.
Прежде всего - я, честное слово, ни в чем не хотела бы обвинять моего друга (я условно буду называть его В., хорошо? Я знаю, что принято «Вася», но меня как-то смешит это имя, оно ему не очень-то подходит).
Просто В. и я – разные люди, с разной системой ценностей и потребностями, и условиями жизни. Я сейчас пытаюсь сопоставить свои желания и потребности (кстати, осознать их и вообще признать их право на существование – отдельная история) с тем, что реально происходит в наших с ним отношениях. Основная моя проблема в о том, что в этих отношениях я чувствую себя одинокой, лишена поддержки и реальной помощи в важных для меня ситуациях. И я сообщала В. об этом. Он обозначал свою позицию. Дальше я вижу два варианта. 1) Пересматривать свои потребности или 2) Пытаться решить свои проблемы без помощи В. Раньше я большей частью действовала по варианту 1) , но жизнь заставляет действовать по варианту 2). И я чувствую, что дальше так продолжаться не может, соответственно, надо думать, как быть с этими отношениями.

Другими словами, я хочу изменить образ жизни и в том числе переформатировать отношения с В.

М вот здесь возникает очень сложная для меня ситуация. Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих? Должна сказать, что мне не хочется обижать его, важно не терять контакт с ним, чтобы знать, что у него все в порядке, грубо говоря, что он жив-здоров и в хорошем настроении.
Я так по-дурацки устроена, что, когда рассеивается впечатление от ссоры/обиды, меня накрывает воспоминаниями о хороших моментах, которые были с ним связаны, ведь он вправду часто бывал дико трогательным и хорошим, делал что-то, чего ни один человек для меня не делал, и вообще… Я, наверное, неврастеник, но меня от этого плющит неимоверно, и я просто не в состоянии помнить о негативных моментах, и чувствую вину перед ним, и жалость, и готова сделать все что угодно лишь бы он не был обижен. Я понимаю, что желание изменить свою жизнь и желание поддерживать отношения - это несовместимые желания, это как сидеть на двух стульях одновременно. Может, кто-то знает, как преодолеть это состояние?
Безобразная Эльза
24 сентября 2012, 16:07

Lessya написала:

М вот здесь возникает очень сложная для меня ситуация. Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих? Должна сказать, что мне не хочется обижать его, важно не терять контакт с ним, чтобы знать, что у него все в порядке, грубо говоря, что он жив-здоров и в хорошем настроении.

Знаешь, у тебя в голове картина, где В. - источник общения. Может, начать с нее? Признать, что В. - не источник общения и поддержки и посмотреть, что будет. Тут и место для поддержки извне освободится.
А дальше будет видно.
Nelke
24 сентября 2012, 16:09

Lessya написала: Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих?

Никак. biggrin.gif Он не желает с тобой общаться, он хочет только секс.

Ты всё время хочешь выглядеть хорошей девочкой, тихой девочкой, которая ни на кого не злится и никого не обвиняет. Может, тебе наконец разозлиться и думать только о себе? smile.gif
Мэрис
24 сентября 2012, 16:14

Lessya написала: Может, кто-то знает, как преодолеть это состояние?

Для начала бы я вдохнула и сказала: я свободная женщина, и В. у меня только для секса. Потом я бы ограничила общение с В., скажем, не чаще раза в месяц. И начала бы смотреть по сторонам. А там как получится.

Да, и самое главное, признать свои желания и открыто сообщить о них. Да, я хочу отношений, формат только секс меня не устраивает. Не надо бояться, что твои желания обидят других, если человеку ты дорога, он в чем-то подвинется, если нет - отпадет.
баба Яга
24 сентября 2012, 17:32
Навряд ли В примет иную, не его, схему общения. У тебя есть выбор продолжать жить подстраиваясь и пристраиваясь к нему facepalm.gif , или начать жить для себя, т.е., скорее всего, без него.
Zanuda
24 сентября 2012, 18:11

баба Яга написала: Навряд ли В примет иную, не его, схему общения.

И зачем ему? Ему-то удобно.
Маня
24 сентября 2012, 19:44

Lessya написала: одновременно очень важно узнать, как может выглядеть моя ситуация со стороны.

В моем представлении ты выглядишь человеком, который сам не может себя обеспечивать финансово и логистически, принимает решения, которые ему не по карману и не по плечу (см.: Животные), и будет продолжать в том же духе. Тебе нужен кто-то, кто будет о тебе заботиться. Таких любителей заботиться в мире есть. Но ты поставила еще одно условие, тебе надо, чтобы это был конкретный человек. И тут уже случается затык. Я не думаю, чтобы человек с таким уровнем несамостоятельности, как я себе представляю, может так сильно перепаять себе моск, чтобы научиться быть самостоятельным. Следовательно, надо искать заботливого поклонника. Из твоей ситуации, как я ее себе представляю, это единственный выход. Изменить тебя (сделать самостоятельной) или изменить В. (сделать так, чтобы он решал твои проблемы в заказанном тобою объеме), по-моему, невозможно.
Маня
24 сентября 2012, 20:15
То же самое с человеческим общением, мне известен ровно один случай сильного смещения человека по шкале "интроверт vs. экстроверт", но оно было связано с вылечиванием чудовищных мегатараканов в голове. Обычно все-таки люди остаются там, где они есть. Если тебе нужно общения в двадцать раз больше, чем ему, то, чтобы где-то встретиться, либо одному, либо обоим придется себя сильно заставлять. Не очень понятно, так ли сильно вы любите друг друга, чтобы это стоило такого напряга.
Lessya
24 сентября 2012, 23:49
Маня, отдельное спасибо.

Я хотела еще буквально пару слов сказать по поводу животных в моей жизни - раз уж на этой теме делается особенный акцент. Но забаненному товарищу отвечать будет уже неспортивно, верно ведь? Поэтому с ним дискутировать не буду. Скажу только, что не хотела бы, чтобы наличие у меня котов и собак воспринималась как психологическая проблема. Я за это и побаиваюсь психоанализа, что его типичные приемы как-то проблематизируют, что ли, рядовые проявления жизни. А вот другой вопрос - что я не умею хорошо относиться к себе самой (и, кстати, В. это давно раскусил и постоянно говорит мне об этом). Yuhh, я прочитала про Розовую Шапочку, и задумалась. Пока готова сказать одно: в том, что я забочусь о животных, точно нет никакой жертвенности с моей стороны, вот ну ни капельки. Не умею по этому поводу говорить красиво, да и лишнее это. Просто они такие беззащитные, и трогательные очень, и с их стороны я без всяких слов ощущаю бескорыстную и настоящую любовь.
Да, и я вообще никак не хотела бы драматизировать эту ситуацию, еще и в свете того, что у меня нет ребенка. Ну, не сложилось. Конечно, в идеале я хотела бы, чтобы был дом, любимый человек, дети, звери... Есть что-то из этого - уже хорошо. Остальное - надо стараться.

И просто так, чтобы рассмешить, как-то по ассоциации вспомнился рассказ Тэффи
Маня
25 сентября 2012, 00:25
Если ты про меня, то я делаю акцент не на животных как таковых, а на взятии на себя неподъемного обязательства, совершенно неважно, какого конкретно. Переводить через дорогу сто старушек в день, двести раз в день подтягиваться на турнике. Если бы ты была миллионер, завела себе сто собак и к каждой из них приставила хорошо оплачиваемого дворецкого - я бы слова не сказала.
Lessya
25 сентября 2012, 00:30

Маня написала: Если ты про меня, то я делаю акцент не на животных как таковых, а на взятии на себя неподъемного обязательства.

Маня, я это как раз поняла, и поблагодарила тебя как раз за точно подмеченное. А выше я говорила про популярную точку зрения, которая нет-нет да и прослеживается в треде.
Enola
25 сентября 2012, 00:31

Yuhh написала: Я сегодня вспоминала как раз, умилялась.
Он мог, например, позвонить ей и сказать: приходи, я научу тебя считать до десяти. Она приходила, он ей говорил что-то типа, что ее норма на ближайшие сутки - десять оргазмов biggrin.gif. Или говорил: приходи грязной. Она приходила, он ей красил волосы, стриг, мыл, делал массаж, маникюр, педикюр, депиляцию воском и макияж. Или говорил: встречаемся у жд вокзала в одиннадцать ночи (ноябрь месяц), будем искать нефть. Они встречались, и он вел ее по магазинам искать самое дорогое вино. В ночных ларьках, ага. Когда они его находили, шли к нему пить.
Или один раз он сшил для нее платье. Из двух слоев: нижнее - батист с шитьем, верхнее - блестящий жеский шелк цвета брезента. И сам вышил. Такое никуда не наденешь, но красиво. Шил он вообще почти все себе сам, близким тоже. Она рассказывала, что у него дома все было устроено в духе капре дием: и зеркала на потолке, и прозрачная дверь в санузел, и прочие белье-посуда-мебель. Даже еда и напитки.

Чота на мой вкус прозвучало как описание маньяка-фетишиста... особенно про "приходи грязной", меня аж передернуло smile.gif
Enola
25 сентября 2012, 00:32

Eva_23_L написала: Надсадиться, таская сумку с неподъемной собакой?



Eva_23_L написала: Что человек может сделать с уже заведенными собаками? Усыпить? Сдать в приют? Не представляю себе такого даже в наших реалиях. А уж российские приюты... лучше усыпить, да. Но не все могут убивать.

Слушай, я на глупости не отвечаю. Тем более спустя несколько страниц после того, как я писала то, что ты отцитировала 3d.gif
Enola
25 сентября 2012, 00:39

Lessya написала: Я сейчас пытаюсь сопоставить свои желания и потребности (кстати, осознать их и вообще признать их право на существование – отдельная история) с тем, что реально происходит в наших с ним отношениях. Основная моя проблема в о том, что в этих отношениях я чувствую себя одинокой, лишена поддержки и реальной помощи в важных для меня ситуациях. И я сообщала В. об этом. Он обозначал свою позицию. Дальше я вижу два варианта. 1) Пересматривать свои потребности или 2) Пытаться решить свои проблемы без помощи В. Раньше я большей частью действовала по варианту 1) , но жизнь заставляет действовать по варианту 2). И я чувствую, что дальше так продолжаться не может, соответственно, надо думать, как быть с этими отношениями.

Другими словами, я хочу изменить образ жизни и в том числе переформатировать отношения с В.

М вот здесь возникает очень сложная для меня ситуация. Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих?


Lessya написала: Я, наверное, неврастеник, но меня от этого плющит неимоверно, и я просто не в состоянии помнить о негативных моментах, и чувствую вину перед ним, и жалость, и готова сделать все что угодно лишь бы он не был обижен.

Слушай, вот это звучит, ты прости, так, будто ты - жертва Бытового Стокгольмского Синдрома.
Как будто "он меня морально изнасиловал, не первый раз уже, но я все равно все время думаю, какой он хороший и как мне изменить себя, чтобы ему со мной было хорошо".

Ты пишешь: я чувствую лажу в отношениях и чувствую, что так не может продолжаться, а спустя абзац - я так виновата перед В, что угодно готова сделать! как бы мне так под него прогнуться, чтобы не ушел?
Lessya
25 сентября 2012, 01:04
Эх, ну вот же леший, совершенно не хочется, чтобы все так выглядело. Я совершенно не чувствую себя "жертвой"! Скорее дезориентирована (надеюсь, временно).
Наверное, я просто как-то не могу нормально сформулировать...
Мне просто не удается постоянно держать в голове условно говоря то "плохое", что есть в отношениях и, основываясь на этом, принять определенное решение. На меня наваливаются воспоминания о том реально хорошем, что он делал - и я начинаю сомневаться в своих обидах, даже не в них, а в том, стОит ли из-за них рвать связь с человеком. И окончательно доканывает то, что разрыв происходит не "цивилизованно", а сопровождается моими упреками и прочим, что я вообще-то терпеть не могу, но, к сожалению, получилось именно так.
molly
25 сентября 2012, 07:40

Lessya написала: М вот здесь возникает очень сложная для меня ситуация. Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих?

В. остается для "простосекса", а для общения по душам ищется Петя. Потому что трудно заставить В. общаться на темы твоей работы, твоих зверей, и прочее, чего он слышать не желает. Не хочет - надо искать другие уши.
Голубая Собака
25 сентября 2012, 08:13

Lessya написала: Другими словами, я хочу изменить образ жизни и в том числе переформатировать отношения с В.

М вот здесь возникает очень сложная для меня ситуация. Насколько я понимаю, наши с В. отношения для него базировались прежде всего на сексе. Для меня же главное - человеческое общение. Как найти вариант, который устроил бы обоих?

Мой ответ - тоже никак.
Чувака всё устраивает. С чего бы ему менять отношения, если он в них получает, что ему нужно.
Вы чего-то важного для себя не получаете? А не очень-то и хотелось, ему-то всё нормально.

И потом - переформатировать опять Вы будете?
Можно подумать, что в эти отношения Вам больше всего и нужны.

Опять же, ну ладно, секс так секс. Ваши потребности в отношениях несколько шире, чем простосекс.
Ну и чудненько. Раз товарищ сам говорит, что ему от отношений только секс и нужен (никто его за язык не тянул) - прекрасно. Пусть с НИМ будет секс. А для тепла да ласки придется найти себе кого-нибудь другого. А как иначе? Давайте не будем себе лукавить - близости, помощи и понимания всё-таки хочется. Это нормально, это любому человеку хочется. Ну так... раз в этих отношениях всего этого не дают, вывод: надо искать другие отношения. Дополнительно к этим, раз сексуальная в этих сторона устраивает. Тем более, что Ваш В декларирует, что ему больше ничего и не надо. Прекрасно, меньше проблем! Чем ты недоволен, милый, ты ведь сам этого хотел.

Не вычитаем, а плюсуем. Вот и будет - переформатирование отношений. Своих. Вам же надо. А друг там пусть сам о своих заботится.
Маня
25 сентября 2012, 09:01
Немаловажным фактором в таком поиске может быть то, что именно ТС может дать взамен на близость, помощь и понимание. Секс не предлагать smile.gif Об этом полезно подумать, не обсуждать тут прям в треде, но просто внутри себя подумать. Вот я ищу принца на белом коне и могу ему предложить - что именно?
Светлана
25 сентября 2012, 11:19

Lessya написала: Эх, ну вот же леший, совершенно не хочется, чтобы все так выглядело. Я совершенно не чувствую себя "жертвой"! Скорее дезориентирована (надеюсь, временно).

Мне это напомнило пост одной очень хорошей женщины-психолога, которая написала, что некоторые отношения напоминают отношения между обычным человеком и людоедом - пока людоед сыт - все нормально, они общаются, разговаривают и все хорошо. Но когда людоед проголодается, человек пытается ему объяснить, почему его не нужно есть, но это слабо помогает. И вот тот момент, когда человек осознал, что он не хочет, чтобы его съели - как раз подходит для общения с психологом. А людоеда - не переубедишь.
Lessya
25 сентября 2012, 12:21
Большое-большое спасибо всем, кто высказывается, я читаю все очень внимательно. Я тут пристально думаю обо всем этом. И я, да, склоняюсь к тому, что проблема отношений существует, конечно (все-таки такое дистанцирование в критической ситуации я не могу одобрить, как ни крути). Но также есть и необходимость того, что Маня верно назвала "перепаять моск, чтобы научиться быть самостоятельной". Я именно так вижу свою задачу сейчас. В конце концов, даже по отношению к гипотетическому "другому человеку Пете" было бы как-то несправедливо ожидать от него, что он взвалит на себя все заботы обо мне и моих животных smile.gif
Zanuda
25 сентября 2012, 12:23

Enola написала:
Чота на мой вкус прозвучало как описание маньяка-фетишиста... особенно про "приходи грязной", меня аж передернуло smile.gif

А меня прозрачная дверь в туалет привела в ступор. Не, такие Васи, они на каких-то специальных Фрось.
Светлана
25 сентября 2012, 12:49
Дав, Пигмалионов развелось - ужас. На всех не напасешься Психей. wink.gif
Другая Стрекоза
25 сентября 2012, 16:58

Маня написала: Если ты про меня, то я делаю акцент не на животных как таковых, а на взятии на себя неподъемного обязательства, совершенно неважно, какого конкретно. 

Так ТС вроде справляется... Или я что-то пропустила? Да, хряхтит и надрывается, но справляется.

Zanuda написала:
А меня прозрачная дверь в туалет привела в ступор. Не, такие Васи, они на каких-то специальных Фрось.

Кнчн, аутентичненько, но не до ступора. По мне так провинциальная россейская бытовуха в своей прозаичности куда мерзотней в силу своей распространенности mad.gif

Lessya написала: Большое-большое спасибо всем, кто высказывается, я читаю все очень внимательно. Я тут пристально думаю обо всем этом. И я, да, склоняюсь к тому, что проблема отношений существует, конечно (все-таки такое дистанцирование в критической ситуации я не могу одобрить, как ни крути). Но также есть и необходимость того, что Маня верно назвала "перепаять моск, чтобы научиться быть самостоятельной". Я именно так вижу свою задачу сейчас.

Знаешь, я бы начала с того, что перестала бы себя обвинять. Самостоятельность с этого начинается, мне кажется.

В конце концов, даже по отношению к гипотетическому "другому человеку Пете" было бы как-то несправедливо ожидать от него, что он взвалит на себя все заботы обо мне и моих животных  smile.gif

Значит с этим Петей тоже тебе не по пути.
Не стоит окружающим искать оправдание, они сами себе его без тебя прекрасно найдут. И если что-то кажется, то уже точно не кажется smile4.gif

Lessya написала:
А когда он "бывал хорошим" - каждый раз оживала надежда, что наконец что-то изменится, что мы с ним преодолеем эту ненормальность.

Угу, "я же такая хорошая, он совсем скоро меня залюбит, меня нельзя не залюбить" smile4.gif
Свиристель
25 сентября 2012, 17:10

Светлана написала:
Мне это напомнило пост одной очень хорошей женщины-психолога, которая написала, что некоторые отношения напоминают отношения между обычным человеком и людоедом - пока людоед сыт - все нормально, они общаются, разговаривают и все хорошо. Но когда людоед проголодается, человек пытается ему объяснить, почему его не нужно есть, но это слабо помогает. И вот тот момент, когда человек осознал, что он не хочет, чтобы его съели - как раз подходит для общения с психологом. А людоеда - не переубедишь.

Замечательная мысль. И ещё вспомнилось распространённое клише: "Ну да, бьёт, но зато я могу не работать и ходить в салон". ТС никто не бьёт, но направление мысли то же. frown.gif
Ranova
26 сентября 2012, 02:58

Lessya написала:
Чтобы не было непонимания, мой друг буддист, и он по-своему смотрит на все эти вещи, в общем-то, близко к моему видению  smile.gif  Но это все теории... Меня тревожит не это.

В который раз убеждаюсь, что нет ничего страшнее санкт-петербургского буддизма... wink.gif Очень упорно практикуют они отстраненность и состояние нирваны.
А по сабжу: из тех капель, которые цедит ТС, стараясь, чтобы треснутая чашка не развалилась окончательно, вся близость - только в ее голове. Или даже не в голове, а в неразумном сердце.
И помощь редка настолько, что как "приятный сюрприз". И границы-флажки расставлены, которые переступать нельзя. И добила меня фраза "... я многое у него взяла.... он со мной говорил... правда, мои темы не всегда ему интересны"
Этот обожающий взгляд снизу вверх, готовность ходить по разметке...
Даже озвучивать не хочется. Может, конечно, за близость к гению часто нужно расплачиваться (Хэм, Бунин, Вернадский wink.gif ), но кто докажет, что данный товарищ - тот, кем себя возомнил? wink.gif

Но раз тут не про отношения, а про дружбу, то вот моя картина мира. Друг бы помог дотащить тяжелую собаку или придумал, как организовать транспортировку. Не великий подвиг вообще-то.
Но самое главное, к близкому другу можно открыто обратиться за помощью или сочувствием, а не анализировать свои реакции до и после.
yMHuK
26 сентября 2012, 03:49

Светлана написала: Дав, Пигмалионов развелось - ужас. На всех не напасешься Психей. wink.gif

Это, в общем, так. А потом пигмалионы заводят тред, что психеи не любят и не помогают.
sonobr
26 сентября 2012, 08:41
Да почему же "психеи"? Я думала, "галатеи". smile4.gif
Lessya
26 сентября 2012, 17:58

yMHuK написал:
Это, в общем, так. А потом пигмалионы заводят тред, что психеи не любят и не помогают.

Да уж, из меня Пигмалион не вышел, это точно. Психея-Галатея осталась в первозданном состоянии smile.gif ну и ладно smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»