Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Непонятное для меня поведение друга
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16
Lessya
26 сентября 2012, 18:00

Ranova написала:
А по сабжу: из тех капель, которые цедит ТС, стараясь, чтобы треснутая чашка не развалилась окончательно, вся близость - только в ее голове. Или даже не в голове, а в неразумном сердце.

Я бы писала поподробнее, но пока не очень наловчилась (я не так давно на форуме), и, если честно, трудно мне пока, уж очень близко к сердцу все это... Спасибо большое за участие и мнение smile.gif
Ондатра
28 сентября 2012, 05:55

Lessya написала: Да уж, из меня Пигмалион не вышел, это точно. Психея-Галатея осталась в первозданном состоянии

Меня этот аспект больше всего напряг в твоем описании.
Человек 1) честно и 2) заранее сказал, кто он и какой он, как он рассматривает ваши отношения и что ему от них нужно.

Но нет, его слова не понимают буквально и ждут чего-то другого. А потом оценивают с позиций того, чего хочется и недовольны, что он не оправдывает ожидания. Если он "близкий друг", то он плох в этом качестве, но ведь он на самом деле не "близкий друг", а в том качестве, которое он заявил в самом начале он хорош.
Он не хочет и не будет меняться в то, что тебе хочется (в смысле, тебе хочется чтобы он этим был), и несправедливо этого от него ожидать. Я, кстати, не уверена, что он отношениями доволен и получает то, что ему нужно. Т.е. свое-то он получает, но получает и "нагрузку" впридачу.

Я к тому, что не надо натягивать отношения на свои желания. Всем от этого плохо. Можно оставить какие-то аспекты этих отношений, которые обоих устраивают, а дальше искать то, что хочется — в другом месте.
Голубая Собака
28 сентября 2012, 10:54

Ондатра написала:
Я к тому, что не надо натягивать отношения на свои желания.

А я бы сказала, что надо... если не натягивать свои отношения на желания, то хотя бы соотносить свои отношения со своими же желаниями. Обязательно надо. Как и всё остальное в жизни.

У друга-то там проблем нет. Он-то как раз свои желания хорошо сечет. и отношения под свои желания подстраивает - будь здоров. Что вторая сторона не совсем довольна... а ее вообще-то никто не спрашивал, что ей от отношений нужно.

Желания - это же такое шило в мешке... рано или поздно как повылазят, а ты сиди и думай, что с ними делать. Тогда-то глазки на отношения и открываются. И оказывается... а всё что угодно оказывается. Например, что такие отношения, которые возможны с этим конкретным товарищем - вообще не то, о чем в самых сокровенных мечтах грезилось (интересно, что, действительно девицы-красавицы в свои нежные годы мечтали о таких вот именно "отношениях", когда посексовались - и свободна до следующего раза, не вздумай подкатывать ко мне со всякими проблемами и треволнениями, господин отдыхать любит и не заморачиваться).

Когда на миг понимаешь. что всю эту хорошесть отношений ты просто выдумала, а как только флёр собственной фантазии спал, тут-то вся голая правда и поперла - вот тут уже начинаются интересные вещи (ну или не начинаются... до следующего спадания розовых очков).
Troublemaker
28 сентября 2012, 10:57

Ондатра написала:
Но нет, его слова не понимают буквально и ждут чего-то другого. А потом оценивают с позиций того, чего хочется и недовольны, что он не оправдывает ожидания.

Люди имеют тенденцию порой слышать не то, что им говорят, а то, что хотят услышать, или выдавать желаемое за действительное. И явление усугубляется при отсутствии вариантов выбора. mad.gif А еще сложно объективно взглянуть (услышать) на объект, когда он - единственный на горизонте, и сравнить его не с чем, чтобы понять, это - "настоящий друг" на самом деле или "для простосекса" и не более. Так же, как сложно понять, хороший ли это любовник, если он всегда был и есть единственный за жизнь. biggrin.gif
Мне многое из сказанного ТС напоминает близкую подругу, у которой был "настоящий друг"    Спойлер!
(в полном смысле этого слова, действительно замечательный человек, готовый ей помочь в любое время дня и ночи, поддержать, успокоить и т.п. как друг). Она же его хотела видеть, как друга с романтическим уклоном, и видела, хотя поводов к этому он не давал и ежу любому понятно было, что он просто друг. А даме-то хотелось друга романтического, других вариантов каких-либо отношений с подобным мужчиной у нее не было, и она этого, единственно доступного и устраивающего ее по многим критериям мужчину, видела романтическим другом длительное время. Осознала, что "может быть, заблуждалась", когда друг женился на другой. И то, продолжала прятаться в свои иллюзии, "но любил-то он на самом деле меня".
Ондатра
28 сентября 2012, 11:19

Голубая Собака написала: У друга-то там проблем нет. Он-то как раз свои желания хорошо сечет. и отношения под свои желания подстраивает - будь здоров. Что вторая сторона не совсем довольна... а ее вообще-то никто не спрашивал, что ей от отношений нужно.

Мне тут видится осуждение. Он свои желания не только сечет, но и высказывает прямо, не скрывая. ТС тоже знает, что ей нужно. Нужно ей не то, что нужно другу и не то, что он предлагает. Он виноват?
Если моей второй стороне, к примеру, нужно, чтобы "я" каждый день с ним по 3 часа играла в Эрудит, а я не хочу, не могу и не буду и прямо об этом говорю, я виновата? А человеку, к примеру, это действительно нужно, и он страдает. Я причиняю ему боль.

Troublemaker написала: Люди имеют тенденцию порой слышать не то, что им говорят, а то, что хотят услышать, или выдавать желаемое за действительное. И явление усугубляется при отсутствии вариантов выбора.

Это так, и это печально. И, на самом деле, бывают случаи, когда отношения трансформируются, и, вероятно, на это и надеются поначалу, а потом уже и жалко/трудно бросать.
У меня у самой была история, когда я аж бумагу составила с правилами отношений, а оно потом все как-то поменялось wink.gif . В общем, все запутались biggrin.gif.
Troublemaker
28 сентября 2012, 11:34

Ондатра написала:
И, на самом деле, бывают случаи, когда отношения трансформируются, и, вероятно, на это и надеются поначалу, а потом уже и жалко/трудно бросать.

Бывает и надеются, а потом начинают себя обманывать, не желая признать, что трансформации не будет. Признать это страшно и неприятно и болезненно, потому что тогда останется смириться с тем, что есть и пребывать в неудовлетворенности от неустраивающего формата отношений и в претензиях к другому (которые на самом-то деле - претензии к себе), или расстаться. А чем больше мы стареем времени проходит, тем сильней привязываемся/привыкаем к людям и тем сложней представить себя без них. mad.gif
Ондатра
28 сентября 2012, 11:37

Troublemaker написала: в претензиях к другому (которые на самом-то деле - претензии к себе)

Согласна!
Голубая Собака
28 сентября 2012, 11:45

Ондатра написала: Мне тут видится осуждение.

И слышится, и видится, и читается tongue.gif
Действительно, не люблю такие отношения, что я могу поделать.
Я еще худо-бедно допускаю такие неравновесные отношения, когда они действительно по какой-то причине удовлетворяют обе стороны.
В сабжевом случае - явно не тот случай.

Похдход к отношениям, когда декларируют "ну я же вас предупредил - ну я такой вот", а ты тут крутись вокруг этого, как сама знаешь - для близких отношений мне лично не интересен, практикующие его товарищи тоже добрых слов не вызывают.

ТС, конечно, самой решать, действительно ли ей нужны такие отношения, и в таком именно виде, тут никто за нее решить не сможет.


Ондатра написала:Я причиняю ему боль.

Вот именно поэтому и не люблю.
Одному просто жизненное удобство и ненапряг, а другому - больно. Пусть он дважды неправ, что полез в такую замануху, но тот, кому удобно - он что, не видит, что другому больно? Он действительно не против того, что его жизненное удобство стоит чужой боли?

Короче, "баба Яга против" smile.gif
Lessya
28 сентября 2012, 12:53
Девушки, спасибо, что не забываете мою темку.
Докладываю обстановку smile.gif : "пауза" продолжается, я обо всем думаю, и возврата к тому, что было, не планирую.

О том, что сказано в нескольких последних постах. Да, я подпишусь, что чем дольше связь - тем труднее рвать, это естественно, наверное.
Я еще хотела уточнить: надо все-таки сделать поправку на то, что я создала тему в момент разочарования и обиды, так сказать, видимо, это и сказалась на общем тоне повествования об этих отношениях. Наверное, я слишком черными красками описала его дистанцирование и нежелание принимать участие в моих делах. Это не декларировалось им так явно. Прямым текстом он говорил это разве что в моменты страшных ссор. В обыденной жизни было много нежности и заботы с его стороны (больше в словах, что правда, то правда). Пожалуй, единственное, что было оговорено (и то не сразу прямо), это то, что не планируется детей. А в целом эти отношения для меня вовсе не были сплошным самообманом. И постоянных обвинений с моей стороны тоже не было. Неоправданные ожидания я скорее задвигала, молча.
Человек прямым текстом говорил, что любит, что хочет от меня того же (в том числе и верности), что ему со мной повезло. Я бы не стала поддерживать отношения, лишь бы были, вот честно! Мне даже кажется, мне было бы проще без них. Но когда ты с человеком постоянно в контакте, как-то невольно начинаешь в мыслях связывать с ним свою жизнь, и где-то тут, видимо, и начинается "натягивание отношений на желания", ну просто, например, чтобы оптимизировать дела, что ли (я искренне уверена, что многие проблемы решались бы легко и шутя, если бы мы занимались ими вместе, а не я в одиночку и урывками, в свободное от встреч время).
Я не спорю с вами совершенно, просто хочу прояснить некоторые упущенные мной в рассказе моменты.
Lessya
28 сентября 2012, 12:56

Troublemaker написала:
Бывает и надеются, а потом начинают себя обманывать, не желая признать, что трансформации не будет. Признать это страшно и неприятно и болезненно, потому что тогда останется смириться с тем, что есть и пребывать в неудовлетворенности от неустраивающего формата отношений и в претензиях к другому (которые на самом-то деле - претензии к себе), или расстаться. А чем больше мы стареем времени проходит, тем сильней привязываемся/привыкаем к людям и тем сложней представить себя без них.  mad.gif

Да, это очень мудро сформулировано.
Голубая Собака
28 сентября 2012, 13:33

Lessya написала: Наверное, я слишком черными красками описала его дистанцирование и нежелание принимать участие в моих делах. Это не декларировалось им так явно.

Напротив, написано все было действительно мягко и интеллигентно.
А вот со стороны видится... гм... не очень.
Мы тут люди сторонние, у нас тут нет такой эмоциональной привязки к этому "другу", а раз так, то приходится оценивать происходящее по номиналу, без скидок, наценок и прочей мишуры.
А по номиналу выходит... "так ты корову не продашь".


Lessya написала: Человек прямым текстом говорил, что любит, что хочет от меня того же (в том числе и верности), что ему со мной повезло.

Ах ты итить!
А откуда тогда вылезли его всякие-разные подруги где-то выше по тексту?
Он от Вас в одностороннем порядке верности хочет? Сам не соблюдает?

И в чем конкретном выражается его любовь? Не на словах и не в иллюзиях, а в конкретных опять же фактах. Семьи он с Вами не хочет (или холчет?), детей - не хочет, обсуждать какие-то проблемные вопросы, помогать - тоже нет (или есть всё-таки?).

Эдак я тоже весь мир люблю - сижу себе в теплой комнате и наслаждаюсь им через стекло - он меня не трогает, я его тоже.
"Я добрый, но добра не сделал никому" 3d.gif

Еще бы ему с Вами не повезло!
Lessya
28 сентября 2012, 17:05

Голубая Собака написала: Ах ты итить!
А откуда тогда вылезли его всякие-разные подруги где-то выше по тексту?
Он от Вас в одностороннем порядке верности хочет? Сам не соблюдает?

Ой, ну что Вы, Голубая Собака (я на Вы, потому что Вы так пишете smile.gif ), имелись в виду просто разной степени знакомые, но на данном этапе он был со мной, это периодически обсуждалось (для меня это важно), и он говорил, что не поддавался соблазнам, чтобы не портить то, что между нами.
Голубая Собака
28 сентября 2012, 19:43

Lessya написала: имелись в виду просто разной степени знакомые, но на данном этапе он был со мной, это периодически обсуждалось (для меня это важно), и он говорил, что не поддавался соблазнам, чтобы не портить то, что между нами.

То есть хотя бы верность он блюдет? (или говорит, что блюдет?) А что с какими-то друзьями знакомыми сравнивает... так это для профилактики... Так, что ли?

Lessya написала:  Вы, потому что Вы так пишете

А это баги в голове. И прочие домашние животные.
По умолчанию у меня как-то Вы вылетает, в других местах с другими людьми тоже на Вы - переключаться не всегда получается.
Маня
28 сентября 2012, 20:24

Голубая Собака написала: но тот, кому удобно - он что, не видит, что другому больно? Он действительно не против того, что его жизненное удобство стоит чужой боли?

Мне нужно, чтобы ты мне дала сто долларов, и дико больно от того, что ты их пока еще не дала. Куда высылать банковские реквизиты?
Голубая Собака
29 сентября 2012, 10:45

Маня написала:
Мне нужно, чтобы ты мне дала сто долларов, и дико больно от того, что ты их пока еще не дала.  Куда высылать банковские реквизиты?

А мы в близких отношениях? wink.gif
Сексом занимаемся, какие-то совместные вопросы решаем, может быть даже живем вместе?
Если так, то никаких реквизитов не надо - деньги в тумбочке лежат, бери.

Если серьезно - мне плевать на все человечество, а вот в близких отношениях хотелось бы, чтобы и мои хотелки тоже удовлетворялись. И чтобы не терло нигде. Иначе на кой такие отношения нужны?
Маня
29 сентября 2012, 22:02

Голубая Собака написала: А мы в близких отношениях? 
Сексом занимаемся, какие-то совместные вопросы решаем, может быть даже живем вместе?
Если так, то никаких реквизитов не надо - деньги в тумбочке лежат, бери.

Я, собственно, написала, чтобы донести немудрящую мысль о том, что не все требования подлежат немедленному выполнению. Неважно, близкий человек или далекий. Для близкого планка выше, безусловно. Сто долларов близкому человеку ты дашь. А тысячу? А миллион? Тумбочка - отличный пример, она открыта, но количество денег в ней ограничено и, наверное, меньше миллиона. А человеку больно. Должна обеспечить?

Голубая Собака написала: в близких отношениях хотелось бы, чтобы и мои хотелки тоже удовлетворялись

Все? Или все-таки сообразно с наличием денег в тумбочке? А соображения владельца тумбочки по поводу того, на что он хочет их потратить, хоть как-то принимаются во внимание?
yMHuK
29 сентября 2012, 22:16

Голубая Собака написала:
Сексом занимаемся

О, опять про плату за секс.
Kyra
30 сентября 2012, 14:32

Светлана написала:
Мне это напомнило пост одной очень хорошей женщины-психолога, которая написала, что некоторые отношения напоминают отношения между обычным человеком и людоедом - пока людоед сыт - все нормально, они общаются, разговаривают и все хорошо. Но когда людоед проголодается, человек пытается ему объяснить, почему его не нужно есть, но это слабо помогает. И вот тот момент, когда человек осознал, что он не хочет, чтобы его съели - как раз подходит для общения с психологом. А людоеда - не переубедишь.

Только в качестве людоеда тут ТС.

Пока удавалось справляться со своими питомцами- все было нормально.
Как появились трудности, так оказалось, что Вася недостаточно хорош- и сочувствовать должен и помогать.
Причем, естественно, напрямую у него этого всего попросить нельзя. Зато выйти на форум и расписать, какая я хорошая, сердобольная, зверюшкам помогаю, а какой бяка мой Вася, он сам не догадался, как мне было тяжело- это пожалуйста.
В МиЖ как раз в треде был вопрос- как появляются Джози- живой пример.
belial
30 сентября 2012, 15:18

Kyra написала:
Только в качестве людоеда тут ТС.

Пока удавалось справляться со своими питомцами- все было нормально.
Как появились трудности, так оказалось, что Вася недостаточно хорош- и сочувствовать должен и помогать.
Причем, естественно, напрямую у него этого всего попросить нельзя. Зато выйти на форум и расписать, какая я хорошая, сердобольная, зверюшкам помогаю, а какой бяка мой Вася, он сам не догадался, как мне было тяжело- это пожалуйста.
В МиЖ как раз в треде был вопрос- как появляются Джози- живой пример.

bigeyes2.gif
Lessya
30 сентября 2012, 16:25

Kyra написала:
Только в качестве людоеда тут ТС.

Пока удавалось справляться со своими питомцами- все было нормально.
Как появились трудности, так оказалось, что Вася недостаточно хорош- и сочувствовать должен и помогать.
Причем, естественно, напрямую у него этого всего попросить нельзя. Зато выйти на форум и расписать, какая я хорошая, сердобольная, зверюшкам помогаю, а какой бяка мой Вася, он сам не догадался, как мне было тяжело- это пожалуйста.
В МиЖ как раз в треде был вопрос- как появляются Джози- живой пример.

Kyra, как я уже тебе писала, это тоже мнение, но у меня появляется ощущение, что ты мой тред как-то не особо внимательно читаешь (это я не в упрек), как-то через призму треда про Джозю (это про избушки и погремушки в МиЖ, да?) Уже второй раз не знаю, что и ответить на твой пост. Я меньше всего хотела хвастаться своими животными, и помощи я у друга просила в открытую, и не один раз, так что не очень понимаю, почему ты именно об этом уже второй раз говоришь.
Но есть другая проблема - это то, что я вообще решилась открыть этот тред. Это может выглядеть не очень хорошо по отношению к В., но я совершенно не хотела его этим нашим обсуждением задеть. Более того, он только выиграл от этого, я надеюсь. Вместо того, чтобы изводить его вопросами и обсуждениями, я думала об этом сама, с помощью форума, конечно. Поэтому всем еще раз огромное спасибо. Я многое подкорректировала в своих представлениях, как я надеюсь, удастся это не "расплескать" и в дальнейшем думать и действовать по-другому, не так, как раньше.
molly
30 сентября 2012, 16:33

Kyra написала: Только в качестве людоеда тут ТС.

Вау, какая интересная точка зрения biggrin.gif Я даже не буду пожалуй спрашивать, какими путями ты пришла к такому выводу. Васю как бы вполне себе просили помочь, словами, но Вася встал в позу и высказался, что просил же он не доводить до его сведения негативные переживания ТС.
Kyra
30 сентября 2012, 16:44

Lessya написала:
Kyra, как я уже тебе писала, это тоже мнение, но у меня появляется ощущение, что ты мой тред как-то не особо внимательно читаешь (это я не в упрек), как-то через призму треда про Джозю (это про избушки и погремушки в МиЖ, да?)

Ошибаешься, я читаю его очень внимательно.
И заметила, что вначале ты:
1. Описала, как ты благородна (безвоздмездно помогаешь зверюшкам).
2. Как тебе тяжело (о, эта тяжесть, аж 15 кг в сумочке провезти в троллейбсе).
3. Как тебе хотелось, чтобы Вася помог. причем не просто помог, а посочувствовал.
И все- дальше понеслось. Форумчанки наперебой начали тебе сочувствовать, рассказывая, как их МЧ ну прям и на машине возили и с животными сидели, не то, что гадский Вася.
Это только потом выяснилось, что Вася и не МЧ и зверюшек особо не любит и помогать не и ни на что в жизни ТС не претендует.
Но уже понеслось, в глазах форума Вася стал редиской, а ты- жертвой.
Вот это я и называю- манипуляцией.
Я "вся в белом", а он- "недостойный".
Kyra
30 сентября 2012, 16:45

molly написала:
Вау, какая интересная точка зрения  biggrin.gif Я даже не буду пожалуй спрашивать, какими путями ты пришла к такому выводу. Васю как бы вполне себе просили помочь, словами, но Вася встал в позу и высказался, что просил же он не доводить до его сведения негативные переживания ТС.

Правда? Что то я в постах ТС этого не заметила.
Где был пост про то, что ТС позвонила Васе и спросила: "Вася, у меня заболела собака, она много весит, я не могу ее дотащить одна до ветеринарки- помоги."
Lessya
30 сентября 2012, 16:56


Не знаю, по-моему, ты как-то с предубеждением, что ли. Я не буду по пунктам, но кое-что хочу уточнить: "вся в белом", "безвозмездно", "он недостойный" - это проблема восприятия. Ни в тексте, ни в моей голове всего этого нет. Я ситуацию с самого начала воспринимала как неоднозначную, в справедливости своей обиды уверена не была. Поэтому и пришла на форум. Кто прав-кто не прав - так вопрос вообще не стоял. Хотела разобраться, как правильно воспринимать ситуацию и как реагировать, чтобы не совершить ошибку.
Кстати, такого единодушия, как ты описала, в обсуждении я тоже не вижу: есть, наоборот, "здоровый плюрализм", как ты могла заметить, многие меня очень даже не одобряют. Мне есть над чем подумать, в общем.
А что значит "не МЧ"? Что вместе не живем?
Enola
30 сентября 2012, 16:58
Lessya, мне нравится, как ты ведешь дискуссию и вообще, и когда кто-то приходит с мнением, для тебя неприятным smile.gif
Lessya
30 сентября 2012, 16:59

Kyra написала:  ТС позвонила Васе и спросила: "Вася, у меня заболела собака, она много весит, я не могу ее дотащить одна до ветеринарки- помоги."

Ровно так и было. Я не буду подробности, чтобы никому не показалось, что я опять притворяюсь жертвой facepalm.gif
Lessya
30 сентября 2012, 17:01

Enola написала: Lessya, мне нравится, как ты ведешь дискуссию и вообще, и когда кто-то приходит с мнением, для тебя неприятным smile.gif

Ой, спасибо smile.gif Неожиданно! Дык я просто понимаю, что я-то в этой истории уже n лет, а люди свежим взглядом смотрят, поэтому какие-то вещи видят не так, как я. Это и ценно, кстати.
Lessya
30 сентября 2012, 17:13

Голубая Собака написала:
То есть хотя бы верность он блюдет? (или говорит, что блюдет?)

Честно говоря, мы эту тему с моей подачи периодически обсуждаем facepalm.gif , и он вполне прямо об этом говорит, я ему верю smile.gif

А что с какими-то друзьями знакомыми сравнивает... так это для профилактики... Так, что ли?

Не-не, это не звучит, как сравнение, просто у него, в отличие от меня, очень широкий круг общения, и он популярен у женщин, так сказать, но я в этом плохого не вижу.
Lessya
30 сентября 2012, 17:16

Голубая Собака написала:
То есть хотя бы верность он блюдет? (или говорит, что блюдет?)

Честно говоря, мы эту тему с моей подачи периодически обсуждаем facepalm.gif , и он вполне прямо об этом говорит, я ему верю smile.gif

А что с какими-то друзьями знакомыми сравнивает... так это для профилактики... Так, что ли?

Не-не, это не звучит, как сравнение, просто у него, в отличие от меня, очень широкий круг общения, и он популярен у женщин, так сказать, но я в этом плохого не вижу.


yMHuK написал:
О, опять про плату за секс.

Я вот как-то под таким углом до треда на это не смотрела... Не знаю, что теперь с этим делать wink.gif



molly, спасибо beer.gif


Маня написала:

Маня, я уже говорила, мой внутренний голос (один из 3d.gif ) согласен с тем, что ты пишешь. Мне нужно было как-то абстрагироваться от конкретной ситуации - я, наверное, уже повторяюсь, но меня экстремально зацепило, что проблема была с собакой, а мои животные для меня мегаважны - и тут, действительно, позиция В. перестала выглядеть такой пугающе неприемлемой. Я теперь буду стараться обеспечивать "тылы" для нас с животными самостоятельно, это важный для меня урок по результатам треда.
Kyra
30 сентября 2012, 17:33

Lessya написала:
Не знаю, по-моему, ты как-то с предубеждением, что ли. Я не буду по пунктам, но кое-что хочу уточнить: "вся в белом", "безвозмездно", "он недостойный" - это проблема восприятия. Ни в тексте, ни в моей голове всего этого нет.

Странно, откуда же я это все взяла?
А, с моей точки зрения, ситуация выглядит так- один человек попытался прогнуть другого. Причем другой человек заранее предупредил, что по такому вопросу прогибаться не будет.
Не вышло, пичалька, агрессору дали отпор. Потом он приходит и жалуется на форуме, что его окружают нечуткие люди...
Kyra
30 сентября 2012, 17:36

Lessya написала:
Я теперь буду стараться обеспечивать "тылы" для нас с животными самостоятельно, это важный для меня урок по результатам треда.

Странный урок.
Т.е находить помощь у посторонних людей ты не рассматриваешь, как вариант, например, у тех же волонтеров?
Находить сочувствие у подруг и близких, необязательно Вась?
Почему такая категоричность: или "я полностью сама" или "Вася обязан", другой Вася не надобен?
Lessya
30 сентября 2012, 18:03

Kyra написала:
Странный урок. Т.е находить  помощь у посторонних людей ты не рассматриваешь, как вариант, например, у тех же волонтеров?
Находить сочувствие у подруг и близких, необязательно Вась?

Я имела в виду - стратегически. Помощь - дело хорошее, но добровольное, вот в чем для меня урок. Но так-то, конечно, я только рада буду smile.gif
Ондатра
30 сентября 2012, 21:30

Голубая Собака написала: тот, кому удобно - он что, не видит, что другому больно?

Может, ему не очень-то и удобно тоже. Но, как и в обсуждаемом случае, уже и рвать как-то тяжело и поздно, и считает, что разрыв будет еще болезненней для другой стороны, чем такие отношения.
Вот я такую историю знаю. Все равно в конце концов разошлись, конечно, через много лет, все несчастны smile4.gif .

Голубая Собака написала: Если серьезно - мне плевать на все человечество, а вот в близких отношениях хотелось бы, чтобы и мои хотелки тоже удовлетворялись. И чтобы не терло нигде. Иначе на кой такие отношения нужны?

Совершенно верно.

Lessya написала: А что значит "не МЧ"? Что вместе не живем?

Тут, конечно, "каждый понимал по-своему". Даже в словарь не посмотришь.
Я думаю, что отношения определяются подходом "менее вовлеченной" стороны. В. считает, что ваши отношения — прежде всего секс. Я бы не определила такого человека как МЧ (особенно после, скажем, 3х месяцев отношений), даже при условии эксклюзивности. С другой стороны, шли разговоры про любовь, а это уже признак романтических отношений... С третьей, любовь тоже каждый понимает по-своему wink.gif .

Тебе, разумеется, лучше знать, но со стороны, по-моему, В. больше воспринимается как "приятель с бенефитами".
Yuhh
30 сентября 2012, 23:21

Enola написала: Чота на мой вкус прозвучало как описание маньяка-фетишиста... особенно про "приходи грязной", меня аж передернуло

Дык, он им и был smile.gif. Просто для той Фроси такой Вася был то, что надо, чтоб измениться. И это был единственный случай, который я знаю, когда человек вот прям изменился, а не сместился в пределах заданных границ.
Та Фрося раньше была такая жертвенная. Как будто ее обиды были счетами к оплате, за которые потом будет что-то хорошее. А после Васи она перестала собирать обиды и стала требовать свое.
Например, при Васе 1 она могла уйти от него ночью и идти домой через весь город, потому что денег на такси у нее не было, а Вася 1 их не предлагал. А Васе 2 она говорила: мне надо домой, дай денег на такси.
Они, деньги, вообще большую роль сыграли в переменах с Фросей. От мужчин до Васи 2 она денег никогда не брала, да и не предлагали. А Вася 2 начал ей их давать "ну как-то же должен я тебе помогать".
Наталек
1 октября 2012, 00:12

Ондатра написала:
Тебе, разумеется, лучше знать, но со стороны, по-моему, В. больше воспринимается как "приятель с бенефитами".

Я бы даже сказала, как знакомый с бенефитами.
Если очень грубо, то если двум людям нужен простосекс, то нормальные отношения. Но у меня есть подозрения, что в существующем формате ТС не может сказать Васе: "Ой, да не трынди ты про свои хобби, мне это неинтересно. Ногу сломал, спасибо, что предупредил, я тогда вместо завтрашнего свидания пойду маникюр сделаю. Когда заживет, говоришь? Ну ладно, значит, через пару месяцев звони, если будет настроение." Вот чует мое сердце, что Вася очень обидится и поставит в пример правильных женщин из своего окружения.
Маня
1 октября 2012, 09:16
Если честно, у меня не хватило бы духу назвать человека, который меня некоторое время содержал, "знакомым с бенефитами". Потому что термин для меня самой тогда вышел бы совсем нелестный.
Маня
1 октября 2012, 09:21

Lessya написала: Я теперь буду стараться обеспечивать "тылы" для нас с животными самостоятельно, это важный для меня урок по результатам треда.

Я думаю, совсем уперто-самостоятельно не надо. Я думаю, надо самостоятельно с - очень важно! - добровольной помощью окружающих. Если на тебе сейчас нагрузка, которую ты очевидно не можешь сама тащить, а ты упрешься рогом и будешь пытаться, в итоге ты сорвешься и в отчаянии затребуешь помощь у кого? Правильно, у того, кто ближе всех под рукой, т.е. у Васи. Попробуй вместо этого заблаговременно понять, какие могут быть внештатные ситуации и кто может помочь тебе в них добровольно и с радостью. В нашем российском менталитете это в целом очень принято - помогать. Я в юности была очень паразитическая девушка (в эмоциональном плане) и с интересом сейчас вспоминаю, какие толпы вокруг были народу, готового со мной таскаться без каких-либо возможностей с меня что-то за это поиметь, ну кроме неземного наслаждения выпить со мной литр водки. Вокруг помощь - есть. Требовать ее от того, кто не хочет ей заниматься, - неправильно.
Свиристель
1 октября 2012, 09:29

Kyra написала:
Странно, откуда же я это все взяла?

Из своей головы?
"Кругом враги, но меня не прогнуть!"
Green Wine
1 октября 2012, 15:57

blot написала: Появись у нас в доме опять кошка (а она появится, дочь хочет) - муж бы ни разу не вынес за ней ее лоток, как он не выносил те 2 года, которые у нас была кошка.

Справедливости ради - если вдруг тебе пришлось бы отлучиться на неделю (степень важности выбирайте сами, хоть отпуск, хоть вынужденное лечение), то муж бы не вынес лоток один раз?
Голубая Собака
1 октября 2012, 18:48

Маня написала:
Я, собственно, написала, чтобы донести немудрящую мысль о том, что не все требования подлежат немедленному выполнению. 

Дык... я и не буду с этим спорить.
Я вроде и не писала, что надо удовлетворять прям все требования (какие бы нелепые они не были) и прям сразу-ща.
Как-то люди в длительных близких отношениях устанавливают некоторое понимание, что и когда они могут "хотеть". и что делать, чтобы другому не было больно. Если они мульярдами бросаются - ну вот бы и бросались, чтобы ни у кого ничего не болело.

Предполагаю, что в нашей теме проблема уже на этапе, когда двое определяют, что же у них такое за отношения, и кто что кому делает, чтобы никому не терло.


Маня написала: Неважно, близкий человек или далекий.  Для близкого планка выше, безусловно.  Сто долларов близкому человеку ты дашь.  А тысячу?  А миллион?  Тумбочка - отличный пример, она открыта, но количество денег в ней ограничено и, наверное, меньше миллиона.  А человеку больно.  Должна обеспечить?

Если изначально договорились, что я мульярд в тумбу кладу, а меня за это любят сильно-сильно - то да, наверное должна обеспечить.


Маня написала: Все?  Или все-таки сообразно с наличием денег в тумбочке?  А соображения владельца тумбочки по поводу того, на что он хочет их потратить, хоть как-то принимаются во внимание?

Ну как на что них хочет потратить... на своего любимого/любимую...
На кого же еще? 3d.gif
Голубая Собака
1 октября 2012, 18:58

yMHuK написал:
О, опять про плату за секс.

Ну... можно и так сказать, если хочется.
Голубая Собака
1 октября 2012, 19:07

Ондатра написала: Может, ему не очень-то и удобно тоже. Но, как и в обсуждаемом случае, уже и рвать как-то тяжело и поздно, и считает, что разрыв будет еще болезненней для другой стороны, чем такие отношения.

А это же известная штука: чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дольше увязаешь в отношениях, которые не приносят радости (или приносят, но какую-то не ту, или еще что-то), тем труднее и больнее из них вылезать.
Если совсем завязнуть в неудовлетворительных отношениях, потом все равно рано или поздно они закончатся, себя оттуда придется выдирать уже с корнями, а это... ну очень неприятно.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»