Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще один вопрос
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
Shirin
20 октября 2012, 22:02

Eva_23_L написала:
Т.е. не помогать другим, попавшим в нехорошие ситуации? Нее, ну тоже вариант, чо.

Это ведь родители его выгнали, а не он сам ушел. mad.gif

Нет, контролировать слова - это нам с папой, ему не принимать всерьез слова, брошенные в запале.
Так вот, как кто там кого выгнал. Мальчик живет с родителями, несколько раз подряд он звонил им и говорил, что так как задергался совсем поздно и транспорт уже не ходит, то он домой не придет ночевать (типа, он же взрослый). Ну папа (практикующими хирург) и вспылил, что если так, то он может совсем не приходить. Вот он три дня и не приходил, потому как "как же так родители ему так сказали". Это все он рассказал Дорми, когда тот с утра ехал в универ, а Вася домой мириться с родителями.
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:07

Shirin написала:
У нас двухкомнатная на 3 и собаку.

Да, маловато. У сына своя комната?
Жалко мальчишку, хоть он уже не маленький мальчик, и не друг, а приятель.
Представь, как он скитается по чужим людям и каждый день не знает, где будет ночевать. Так ведь и совсем духом упасть можно. И холодно опять же. На улице допоздна не погуляешь. А родных у него нет?
Знаешь, я в свои 20 очень сильно поссорилась с лучшей подругой. Все говорили: "Оставьте их в покое, они сами разберутся." А мне очень хотелось, чтобы нас помирили, помогли снова начать разговаривать. Но у тех, кто так говорил, был свой интерес. Не помирили. Этот офф к тому, что мальчику, может, очень нужно, чтобы с ним кто-то поговорил, поддержал, может, родителям его позвонил, глаза открыл, как ребенок по городу неприкаянный ходит... Ну, правда ведь, страшное может случиться. Сколько он так скитается?
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:09

Shirin написала:
Нет, контролировать слова - это нам с папой, ему не принимать всерьез слова, брошенные в запале.

Извини, я тебя сразу не поняла. Уже написала в своем посте, но поздно.

Так вот, как кто там кого выгнал. Мальчик живет с родителями, несколько раз подряд он звонил им и говорил, что так как задергался совсем поздно и транспорт уже не ходит, то он домой не придет ночевать (типа, он же взрослый). Ну папа (практикующими хирург) и вспылил

Долбанутый какой-то папа! Мальчик звонит, рассказывает, где он и что, чтобы не думали о плохом... Когда гулять-то, как не в их годы?!
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:14

Pastafarian написала:
Это серьезно? Пацану 18-19 лет НУЖНО излить душу чужой "взрослой" тете, маме приятеля, даже не друга?

Ну... я на тот момент была девАчка, но изливала ага. Маме подруги.
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:20

Катрин написала:

Все мы в определенном возрасте как курицы с отрубленной башкой себя ведем, тут не о манипуляциях надо думать, а о безопасности детей.

Всему посту ППКС, а этому месту в особенности. Кстати, Германии это тоже касается. Ночлежки, все дела, замечательно, конечно, но все же не своя родная кроватка. Даже по степени безопасности.
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:26

Shirin написала: Я вот думаю. Меня удивляет, как безоговорочно взрослые люди принимают на веру фразу про "изгнание из дома". У вас часто родители выгоняют успешных хороших детей из дома? У меня такого не бывает. Бывает, что даже подросшие, и даже совершеннолетние (18 лет!) дети могут в силу зашкаливающих эмоций не так понять и оценить слова, сказанные в запале. И нужно все-таки умиротворять ситуацию, а не раздувать пожар. И больше всего удивляет, что взрослые люди смотрят на ситуацию глазами детей. Инфантилизм какой-то....

А если ребенок не успешен и не хорош? Его уже можно выгонять? А если у ребенка эмоции зашкаливают и слезы-смех через запятую, обгоняя друг друга? Родителям-то не надо уже научиться себя контролировать и не говорить фраз типа "я тебя убью" и "пошел вон"? Да, у нас с дочерью тоже бывают "серьезные" разговоры. И я иногда говорю всерьез фразу, что если ей в другом месте будет лучше, чем с нами, то она может пойти искать то место. Я ее не буду держать. Но пока она живет с нами, она обязана соблюдать некие условия общежития. Но это совсем другое, чем сказать: Убирайся отсюда! Можешь домой не приходить! Контролировать уже себя надо в таком возрасте вообще-то. Даже ведущему хирургу. mad.gif
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:30

Shirin написала:
в момент ссоры, конфликта, выяснения отношений взбудораженные родители могут многое что ляпнуть, но это отнюдь не значит, что они его реально выгнали из дома. И неужели другие взрослые на этом форуме этого не понимают?

Другие взрослые на этом форуме берут ситуацию как она есть: не что имели в виду родители, а что произошло в результате их ляпа. А произошло то, что мальчик ушел из дома. Что бы они при этом ни имели в виду. И ситуация танцуется от того, как мальчик видит родителей и свои отношения с ними.
Eva_23_L
20 октября 2012, 22:31

КОкушка написала:
Я взрослый человек, и если бы сын понял меня не правильно во время ссоры, я бы никогда не позволила, чтобы он скитался по чужим квартирам. Я бы тут же его нашла и объяснилась, мне жизнь ребенка дороже короны на голове.

ППКС
snoi
21 октября 2012, 01:34

Shirin написала: И больше всего удивляет, что взрослые люди смотрят на ситуацию глазами детей. Инфантилизм какой-то....

Взрослые люди на форуме приучены рассматривать ситуацию такой, какой она изложена автором. Ты ни единым словом не обмолвилась о том, что Васе верить не стоит. А мы тут знать не знаем никого из участников событий. Излагай. пожалуйста, точнее, а потом уже обвиняй взрослых людей в инфантилизме.

Shirin написала: Ну, например, как поступить, если такие "уходы" Васи станут частыми и постоянными.

В вашей семье ребенку не предоставлено право решать такие вопросы самостоятельно?
donna_hella
21 октября 2012, 02:22
Как-то меня цепляет вот это описание взрослого совершеннолетнего парня как пятилетнего ребятеночка неприкаянного. Вот где инфантилизм на марше.
Наталек
21 октября 2012, 10:05

КОкушка написала:
Я взрослый человек, и если бы сын понял меня не правильно во время ссоры, я бы никогда не позволила, чтобы он скитался по чужим квартирам. Я бы тут же его нашла и объяснилась, мне жизнь ребенка дороже короны на голове.

Вот-вот. Ладно у 18-летнего пацана в голове дурацкие амбиции и ему гонор не позволяет извиниться, даже если не прав, но взрослые люди, еще не впавшие в старческое слабоумие, уже способны не ляпать, а ляпнув способны извиниться, а не ждать, когда обиженный ими придет мириться. Детский сад какой-то.
Тем более там дальше про страшное преступление Василия: ночевать домой не пришел, предварительно позвонив, чтобы родители не волновались. В 18 лет. А у папы реакция будто на дворе эпоха королевы Виктории и речь идет не о сыне, а о дочери, репутация которой теперь будет навеки загублена.
Катрин
21 октября 2012, 10:08

Shirin написала: Ну папа (практикующими хирург) и вспылил, что если так, то он может совсем не приходить. Вот он три дня и не приходил, потому как "как же так родители ему так сказали".

Вы все молодцы (с)
Вася конечно дурак, но и папа тоже не умница. У меня моя совершеннолетняя дочура тоже время от времени зависает по ночевкам, и как бы мне не хотелось, чтобы она ночевала дома, сказать ей "ну и не приходи ваще домой!" мне и в голову не приходит.
Опять же, вспоминаю себя в ее возрасте. Компания подвисла на тогдашней глухой окраине города, никаких такси по телефону у нас тогда не было (равно как и денег на них, да позднесоветские такси было дело небезопасное), да и телефона-то не было, пошла я ночевать к подружке, которая была самая близкоживущая. У нее дома был телефон, отлично, позвоню маме, чтоб не беспокоилась. Являемся, открывает дверь подружкин папа и со словами "Вот и идите, где гуляли!" закрывает. Упс, думаю, ну ладно, пойдем, что ж делать. Подружка отвечает:"Куда? Щас погоди, откроет. Это он нас воспитывает". Действительно, минут через 5 дверь открылась, и уже совершенно спокойный папа впустил нас в квартиру.


donna_hella написала: Вот где инфантилизм на марше.

Я бы честно говоря на месте ТС вообще бы не маялась вопросами "что делать?". Я живу у себя дома, имею право приводить друзей ночевать (что время от времени случается, при этом я ничего могу детям не объяснять). Они точно такое же право имеют со своей стороны, просто со мной согласовывают. По поводу несовершеннолетних гостей я бы забила хвостом, за совершеннолетних я не беспокоюсь. Сын пока никого еще ночевать не приводил, у дочери иногда подружка зависает, я ни разу не против.

Да, у нас на троих тоже 2 комнаты. Была б одна, было б крайне неудобно, а так проблем не вижу.

У нас вообще в коммуналке в одной комнате папашины родственники спокойно останавливались с ночевой, тогда вообще все как-то гораздо проще было.
Pastafarian
21 октября 2012, 15:07

Shirin написала: Наверное, ситуация заключается в том, что ту вас "родители долбят мозг", а у меня я разговариваю с родителями (своими) и с ребенком (своим), хочется верить, что у него тоже такое же восприятие, как и у меня. Не зря же он воспитывался в нашей семье и у него привиты наши ценности.

А вы его когда-нибудь об этом спрашивали? Или априори считаете, что оно у него такое? Может у него совсем другое восприятие. Это от воспитания зависит весьма условно.


Ksenija написала: Я не писала этого.  Но пацану лет в 18-19 может оказаться полезным/интересным обсудить с "чужими", но благоприятнонастроенными взрослыми, вопрос "а чего это вдруг с моими родителями могло случиться". Вообще бывает полезным взглянуть на ситуацию с неожиданной стороны.

Да кто бы спорил. Может и оказаться. Только вот весьма и весьма сомнительно, что пацан в 18-19 лет в этом признается. Даже себе самому. smile.gif


Ksenija написала: А пацан в 18-19 лет не предполагал, что для того, чтоб пустили переночевать, нужно предлагать какое-то объяснение? Странно.

Ну, в моей жизни не нужно было. Но у нас было принято ночевать у друзей. Так что брови никто не вскидывал. Не знаю, что принято в среде Васи. Дорми и Вася, опять же, не близкие друзья. И то, что для ТС непривычно, чтобы дети друг у друга ночевали, не значит, что это непривычно для Васи.


Ksenija написала: В данной ситуации никто не предлагает обсуждать с Дорми личные проблемы Васи. Хотя бы с учётом того, что Дорми, как предполагают его родители, не очень то в курсе подробностей.

Так вот и не понимает народ, что тут вообще обсуждать.


Ksenija написала:А чего гадать на кофейной гуще? Но сказать своему ребёнку: "ты знай, что мы никогда из дома тебя не выгоним, но можем в запале чего не то сказать, имей, пожалуйста, это ввиду, если вдруг чего не то услышишь" по моему стоит. На мой взгляд есть очень полезное высказывание: перед тем как спорить, надо сказать своему "противнику" что ты услышал.

А не проще ли сделать вывод для себя (что Ширин и сделала, собственно) и не говорить тех вещей, которые могут "не так" услышать? Это как попросить не обижаться, а потом сказать гадость. Ну я же честно попросил, чо. Не работает метод.


Наталек написала:  Мне очень хотелось бы услышать человека, который бы сказал что-то вроде "Мои родители всегда обсуждали со мной все происходящее вокруг и убеждались в том, что у меня правильная точка зрения, если моя точка зрения была неправильной, то они мне объясняли, что она неправильная и почему, пока я не понимал как правильно. Я очень рад, что мне достались правильные мама с папой".

Да, я бы тоже таких послушала. Особенно мальчикофф. Ширин в кол-ве одной штуки в качестве статистики меня не совсем успокаивает.


Shirin написала: Ну, например, как поступить, если такие "уходы" Васи станут частыми и постоянными.

Кому поступить? Вам?


Shirin написала:  Меня удивляет, как безоговорочно взрослые люди принимают на веру фразу про "изгнание из дома".

Кто принимает? По-моему, почти все тебе пытаются вежливо сказать, что вы понятия не имеете, что там у них произошло, а посему не стоит лезть в вопросы, вас не касающиеся. Но ты что-то свое слышишь.


Shirin написала: и мне, главное, всегда нужно, чтобы мы с ним разваривали.

Далеко, далеко-далеко не все такие. Особенно в этом возрасте.
Pastafarian
21 октября 2012, 15:12

Shirin написала: то он домой не придет ночевать

А где он в эти дни ночевал?


Eva_23_L написала: Ну... я на тот момент была девАчка, но изливала ага. Маме подруги.

Ну, девачки в этом плане немножко другие, мне каэтся. По крайней мере мне встречались девачки, которые и с мамой охотно перетирали все-все вопросы. А вот мальчиков таких, если это не запущенные маменькины сынки, я не встречала.


donna_hella написала: Вот где инфантилизм на марше.

Есть немножко. Но меня больше цепляет, что мальчик не особо знакомый, но от причинения добра его это ничуть не спасает.
Ksenija
21 октября 2012, 15:36

Pastafarian написала: Но меня больше цепляет, что мальчик не особо знакомый, но от причинения добра его это ничуть не спасает.

Интересно, из чего был сделан этот вывод? wink.gif ТС только подумала, что может быть неплохо было бы сообщить родителям, что мол с ребёнком всё в порядке, а в треде уже однозначно знают, что и как она сделает, и обязательно вынесет мозг малознакомому Васе. wink.gif


Pastafarian написала: А не проще ли сделать вывод для себя (что Ширин и сделала, собственно) и не говорить тех вещей, которые могут "не так" услышать?

Конечно, проще. Но тут две закавыки. Характер, его никуда не денешь, и в пылу ссоры, как мне кажется, мало кто может полностью сохранить над собой контроль, если «горяч». А за понимание противоположной стороной, опять же в пылу ссоры, ещё труднее отвечать (как в том анекдоте про рыбаньку wink.gif ). Так что ситуации и варианты очень даже возможны.
Pastafarian
21 октября 2012, 15:57

Ksenija написала: Интересно, из чего был сделан этот вывод?  ТС только подумала, что может быть неплохо было бы сообщить родителям, что мол с ребёнком всё в порядке, а в треде уже однозначно знают, что и как она сделает, и обязательно вынесет мозг малознакомому Васе.

Накладывается впечатление от других тредов. Я в первом своем посте сделала оговорку. Я не утверждаю, что ТС будет что-то активно предпринимать. Но что мысли такие вредные ее посещают - факт.


Ksenija написала: Характер, его никуда не денешь, и в пылу ссоры, как мне кажется, мало кто может полностью сохранить над собой контроль, если «горяч». А за понимание противоположной стороной, опять же в пылу ссоры, ещё труднее отвечать (как в том анекдоте про рыбаньку  ).

И шо? "Ты не обижайся, если я назову тебя какашкой в пылу!" помогает справиться с этими сложностями? wink.gif
Shirin
21 октября 2012, 22:35

Pastafarian написала:
Накладывается впечатление от других тредов. Я в первом своем посте сделала оговорку. Я не утверждаю, что ТС будет что-то активно предпринимать. Но что мысли такие вредные ее посещают - факт.


И шо? "Ты не обижайся, если я назову тебя какашкой в пылу!" помогает справиться с этими сложностями?  wink.gif

Представляете, помогает. Кстати, лично я Васе мозг не выносила, даже не разговаривала с ним больше обычных дежурных фраз. Позвонила я маме мальчика из их компании, которую я знаю, и это был тот первый друг, у которого Вася ночевал. Я знаю, что эта мама приятельствует с родителями Васи, и попросила передать его родителям, что с ним все в порядке, и сегодня он у нас.
Pastafarian
21 октября 2012, 23:01

Shirin написала: Представляете, помогает.

Не верю. (с) Тебе сферической, может, как обзывающей какашкой и помогает очистить совесть. А мне, слышащей в свой адрес эту какашку, - нифига. wink.gif
А что ты с Васей на эту тему не общалась, я поняла. Имхо, правильно. Разберутся они. smile.gif
Shirin
21 октября 2012, 23:46

Pastafarian написала:
Не верю. (с) Тебе сферической, может, как обзывающей какашкой и помогает очистить совесть. А мне, слышащей в свой адрес эту какашку, - нифига.  wink.gif
А что ты с Васей на эту тему не общалась, я поняла. Имхо, правильно. Разберутся они.  smile.gif

У меня есть подруга, которая Вадиком запале может наговорить много чего. Но это моя лучшая подруга, и я знаю, что слова словами, а дела делами. И я знаю, что от нее я получаю такую помощь и поддержку, которую зачастую не получу от других. Или мой муж. Его довести тяжело, но можно. И он в запале может ляпнуть такое, что мама не горюй. Но я же лучше других знаю, что он отходит минут через 20, очень нервничает, у него болит сердце. И когда я начинаю е мы говорить: "Ну зачем же ты это то ляпнул?" Он совершенно искренне не помнит, что он такое говорил. Поэтому я знаю, что обращать внимание на всплески эмоций не нужно.
Pastafarian
21 октября 2012, 23:56

Shirin написала: У меня есть подруга, которая Вадиком запале может наговорить много чего.

3d.gif Не удержалась, сорри. 3d.gif

Да я знаю. Я сама в запале много чего говорю. И поэтому многое сказанное в мой адрес фильтрую. Но превентивные разговоры тут тоже ни при чем. Это с опытом приходит. С опытом общения конкретных людей. Если вы в семье друг другу "гадостей" не говорите, то попросить на будущее не обижаться, если чего не так выйдет, имхо, бесполезно. Закалка нужна. biggrin.gif Ну а вообще, напоминать близким, что мы их любим, ценим и тыпы - всегда полезно. smile.gif
Ksenija
22 октября 2012, 06:13

Pastafarian написала: Не верю. (с) Тебе сферической, может, как обзывающей какашкой и помогает очистить совесть. А мне, слышащей в свой адрес эту какашку, - нифига. wink.gif


Pastafarian написала: Я сама в запале много чего говорю. И поэтому многое сказанное в мой адрес фильтрую.

Т.е. если человек сам скажет, что вот могу случайно в запале ляпнуть, если чего, лучше перепроверить, что я имел ввиду, как подостынем, то поверить сложно. Зато если сам ляпаешь, то других уже фильтруешь? А чего б сразу не поверить, если человек близкий, что он и сам не рад бывает, что сказанул не то?


Pastafarian написала: Но превентивные разговоры тут тоже ни при чем


Pastafarian написала: Ну а вообще, напоминать близким, что мы их любим, ценим и тыпы - всегда полезно. smile.gif

smile.gif
Ksenija
22 октября 2012, 06:44
И, насколько мне кажется, речь не о том, чтоб не обижался, если ему гадость сказали, а чтобы не предпринимал скоропалительных действий типа ухода из дома. wink.gif А обижаться-то, понятно, что всё равно обидно.
НП
22 октября 2012, 10:58

Shirin написала: Правильно ли мы поступили?

Дав ночлег бездомному? Нет, неправильно, конечно, о чем вы, вообще? smile.gif
Pastafarian
24 октября 2012, 03:00

Ksenija написала: А чего б сразу не поверить, если человек близкий, что он и сам не рад бывает, что сказанул не то?

Так а чего сразу не говорить не то, если заранее знаешь за собой такой грешок? wink.gif Не всегда получается? То-то и оно. Не обижаться, когда заранее попросили, тоже не всегда получается. Даже если близкий. Я ведь выше писала, что все зависит от отношений конкретных людей. Приведу снова себя в пример. Я человек вспыльчивый, но быстро отходящий. Сначала наговорю в запале лишнего, а через пять минут уже зайка. facepalm.gif И есть у меня подруга - точно такая же. Вот мы и ругаемся. Пять минут поругались, потом обе зайки - идем дальше как ни в чем не бывало. Дружим мы очень давно, сто раз там плавали. Поэтому "шум" друг друга и умеем фильтровать. А первый раз ссорились по-настоящему и серьезно.
Если родители (сферические) первый раз в запале "выставляют" сына из дому или выдают нечто подобное, то никакие превентивные разговоры в стиле "не обижайся, если мы обзовем тебя какашкой, хоть мы этого обычно и не делаем" не помогут. Закалка, повторюсь, нужна. smile.gif И признаваться своим близким в любви - это немножко другое. В целом полезно, но совсем не прививка.
Ksenija
24 октября 2012, 15:10

Pastafarian написала: Не обижаться, когда заранее попросили, тоже не всегда получается.

Я там дальше специально написала:

Ksenija написала: И, насколько мне кажется, речь не о том, чтоб не обижался, если ему гадость сказали, а чтобы не предпринимал скоропалительных действий типа ухода из дома. wink.gif А обижаться-то, понятно, что всё равно обидно.

Т.е. речь не об «не обижаться», а о принятии глобальных решений, типа уйти из дома и не общаться с родителями несколько дней. Как мне показалось.
Pastafarian
24 октября 2012, 18:40

Ksenija написала: Т.е. речь не об «не обижаться», а о принятии глобальных решений, типа уйти из дома и не общаться с родителями несколько дней.

Да какая разница? Думаешь, когда человека сильно обидели, он будет дозировать реакцию, потому что когда-то его предупреждали, что могут обидеть? biggrin.gif Эмоции - они такие эмоции.
Ksenija
25 октября 2012, 10:48

Pastafarian написала: Думаешь, когда человека сильно обидели, он будет дозировать реакцию, потому что когда-то его предупреждали, что могут обидеть? biggrin.gif Эмоции - они такие эмоции.

Я, честно сказать, не понимаю, почему для того, чтобы «фильтровать шум» обязательно надо нарваться на сильную ссору, и недостаточно хороших отношений и знания, что у человека горячий характер.

Pastafarian написала:  Дружим мы очень давно, сто раз там плавали. Поэтому "шум" друг друга и умеем фильтровать.

Но, думаю, в любом случае эта тема уже исчерпала себя.
Pastafarian
25 октября 2012, 16:31

Ksenija написала: Я, честно сказать, не понимаю, почему для того, чтобы «фильтровать шум» обязательно надо нарваться на сильную ссору, и недостаточно хороших отношений и знания, что у человека горячий характер.

Так именно этого и достаточно. Либо такие отношения есть и фильтрация "шума" происходит автоматически, либо этого нету. А превентивные разговоры к построению таких отношений никаким боком. smile.gif
Costy
25 октября 2012, 16:45

Наталек написала:  оно, конечно, в возрасте старше пубертатного и младше маразматичного можно бы и думать головой прежде чем ляпать всякую фигню, но если слово так опережает мысль, остается только признать свою неправоту. Очень красит. 

Однако еще неизвестно, что он им сказал в запале. Возраст студенческий, тоже попадает в означенный тобой промежуток.

По теме: Shirin, может всем все известно, а мне вот нет: сколько лет твоему сыну и почему ты по умолчанию против того, чтоб приятель у него пере, как ты пишешь, ночевал. А заодно и зачем у тебя этот пробел wink.gif
Costy
25 октября 2012, 16:51

Shirin написала: Нет, моё видение решения ситуации и просьбу к Дорми быть не таким непримиримым, с последующим обещанием еще больше контролировать свои высказывания.

Раскрой плз полнее. Твой сын непримиримый? К кому, в чем?

Shirin написала: таки по мириться с родителями

А, это ненависть к приставкам вообще wink.gif
Costy
25 октября 2012, 17:12

Shirin написала: Дормидонт (18 лет) сказал, что Вася (18 лет)

А, вижу. Совершеннолетние оба.
Costy
25 октября 2012, 17:17

Shirin написала: Ну папа (практикующими хирург) и вспылил, что если так, то он может совсем не приходить

Поздравляю, Шарик, ты балбес (с)

Молодца папко, так держать. Чем раньше во взрослую жизнь выпнет, тем сыну же потом и лучше будет facepalm.gif

Чего бишь ты там писала-то, какие у них замечательные отношения в семье и все такое?
Ksenija
25 октября 2012, 17:48

Pastafarian написала: А превентивные разговоры к построению таких отношений никаким боком. smile.gif

Позволю себе не согласиться.


Pastafarian написала: Так именно этого и достаточно.

По мне, так натуральная серьёзная ссора не просто достаточная, но излишняя сущность. В смысле я уж лучше несколько раз обсужу на чужом примере, или гипертрофированном своём, на всякий случай, чем ждать, когда взорвётся, в надежде, что успеется уладиться до того, как развалится окончательно. Но это моё ИМХО, естесственно. И основанное на моём опыте. У других, конечно, может быть по-другому.
Pastafarian
25 октября 2012, 19:11

Ksenija написала: Позволю себе не согласиться.

Нам придется согласиться не согласиться.
Shirin
25 октября 2012, 23:49

Costy написал:
Однако еще неизвестно, что он им сказал в запале. Возраст студенческий, тоже попадает в означенный тобой промежуток.

По теме: Shirin, может всем все известно, а мне вот нет: сколько лет твоему сыну и почему ты по умолчанию против того, чтоб приятель у него пере, как ты пишешь, ночевал. А заодно и зачем у тебя этот пробел wink.gif

Сыну 18, квартира небольшая, потом мы вообще крайне сложно относимся к присутствую в доме посторонних людей. А это приятель, а не близкий друг. Прошел в слове "переночевал" это ноу хау моего айпада, он иногда делит приставку и корень в глаголах, почему и зачем -не знаю.
Shirin
25 октября 2012, 23:52

Costy написал:
Поздравляю, Шарик, ты балбес (с)

Молодца папко, так держать. Чем раньше во взрослую жизнь выпнет, тем сыну же потом и лучше будет facepalm.gif

Чего бишь ты там писала-то, какие у них замечательные отношения в семье и все такое?

Знаете, все люди хорошие, но не идеальные. И я не верю, что есть семьи, в которых никогда не бывает скандалов, и что есть люди, которые иногда в жизни, в запале не говорили глупости.
donna_hella
26 октября 2012, 02:15

Shirin написала: И я не верю, что есть семьи, в которых никогда не бывает скандалов

А он есть. Суслик.
ПростаяЯ
27 октября 2012, 11:46
Мне кажется, что надо убедить Васю решить конфликт с родителями. А убедить должны те, кто волей- неволей участвует в этой истории (все, кто помогает, дает ночлег-пока такие люди есть, Васе нет необходимости что-то решать). Ведь что-то же произошло, после чего родители сказали такие жестокие слова "уходи" (не имея на это никакого права- никто не может лишить человека права на проживание в месте его прописки, не говоря уже о том, что это родители, которые холят и лелеют своих чад в любом возрасте). И, скорее всего, виноват в этом сам Вася. А признавать свои ошибки, а тем более извиняться за свои проступки, подростки в таком возрасте просто не умеют, да и не хотят, считая себя очень умными, взрослыми и самодостаточными людьми..
Oxanka
27 октября 2012, 14:27

ПростаяЯ написала:

Да ладно, парень не то сказал. И более взрослые люди, прямо скажем, не всегда задумываются о сказанном. Года три назад моей свекрови не понравилось, что, гостя у нас, она не информирована за пару дней о грядущих наших поездках по делам. И была ею сказана красивая фраза "ноги моей больше здесь не будет". Ну, она, наверное, ждала, что ее будут упрашивать, т.е. воспитывала молодежь, нас, сталбыть. Не звали мы ее почти год. Потом она сама попросила погостить , потому что у нас, за городом, ей хорошо дышится и тыпы. Так как я ее НЕ выгоняла из своего дома, а решение о неприездах было ее собственное, я не возражала. Ей было 72, а не 18. Так что думать о "слове произнесенном" надо всем. Но это сложно.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»