Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Еще один вопрос
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3
donna_hella
19 октября 2012, 20:15

Shirinнаписала: правильная оценка ситуации моим Дорми.

Правильная - твоя?
Наталек
19 октября 2012, 20:18

Shirin написала:
А я не передаю советы через сына. Если это самые близкие друзья, так они слушают меня и без суфлера. А тут мне важно безопасность Васи на ночь и правильная оценка ситуации моим Дорми.

А что тут правильно оценивать? Вася - молодец, что не стал ночевать на вокзале, а попросился к друзьям, родители Васи - не молодцы, бо выгнали сына из дома (ну так у Дорми еще вроде детей нет, ему выгонять некого). Если б Вася поругался, хлопнул дверью и не сообщал о том, что жив, был бы неправ Вася. НО если ты до Дорми эти несколько мыслей еще не донесла, то, скорее всего, уже не донесешь.
Суслик
19 октября 2012, 20:26

Наталек написала: А что тут правильно оценивать?

Я предполагаю, что мальчику не совсем верят, что его действительно выгнали из дома. Думаю, что поробности личной жизни мальчика и его семьи - слишком большая плата за одноразовую ночевку.
Суслик
19 октября 2012, 20:27

Shirin написала: А к как я могу ему помочь?

Спроси мальчика. Если хочешь.
Наталек
19 октября 2012, 20:45

Суслик написала:
Я предполагаю, что мальчику не совсем верят, что его действительно выгнали из дома.

А. Ну тут либо верить, либо не верить. Допросить вторую сторону вряд ли удастся.

Думаю, что поробности личной жизни мальчика и его семьи - слишком большая плата за одноразовую ночевку.

Ну где-то так. Собственно, если вдруг мой оболтус поругается и сам хлопнет дверью, лучше б его добрые люди пустили и не трогали
Ksenija
19 октября 2012, 20:47

snoi написала: Какой во всем этом смысл, если помогать Васе ТС не собирается в любом случае?

Не поняла. Какое отношение имеет Вася к обсуждению между ТС и её сыном возможных косяков и непонятностей в их взаимоотношениях. Вася, вернее его ситуация, насколько я понимаю, в данном случае просто послужила толчком к такому обсуждению.
donna_hella
19 октября 2012, 21:30

Ksenija написала: Какое отношение имеет Вася к обсуждению между ТС и её сыном возможных косяков и непонятностей в их взаимоотношениях.

А я если честно не понимаю смысла примерять чужие ситуации на себя в виде возможных. Ну разве что просто ради потрындеть, тогда почему бы и нет.
Pastafarian
19 октября 2012, 23:16

Суслик написала: Спроси мальчика. Если хочешь.

Правильно! Это гарантирует, что на вторую ночь Васек у ТС ночевать не останется. Что ей и требуется.
А вообще просматривается интересная тенденция слишком пристального внимания к личной жизни друзей сына. Не первый тред ведь. И, кажется, даже не второй. Ясно, что в семье принято обсуждать. Не ясно, почему это распространяется на вопросы, семью никоим образом не касающиеся. Ну да ладно. Что я в этом мире понимаю?.. facepalm.gif
Лютти
19 октября 2012, 23:38

Pastafarian написала:
А вообще просматривается интересная тенденция слишком пристального внимания к личной жизни друзей сына.

Да просматривается. Может эта такая стратегия для контроля своего? Мне так кажется, но по известным причинам я не перекрещусь. smile.gif
Ksenija
20 октября 2012, 00:32

donna_hella написала: А я если честно не понимаю смысла примерять чужие ситуации на себя в виде возможных. Ну разве что просто ради потрындеть, тогда почему бы и нет.

Ну да, обсудить. Многие и с форума, как мне показалось, потом с мужьями/детьми обсуждают треды. Вроде никого не осуждали ещё за это? Если жизнь подкидывает ситуацию, которую ещё не проговаривали, от чего бы не воспользоваться случаем?


Pastafarian написала:

Суслик написала: Спроси мальчика. Если хочешь.

Правильно! Это гарантирует, что на вторую ночь Васек у ТС ночевать не останется. Что ей и требуется.

Почему? Если мама друга, у которого ночуешь, спрашивает может ли она чем то помочь, не настаивая при этом ни на чём, не приставая с ножом к горлу, чем это плохо? Не захочет говорить, не будет. А вдруг ему нужно обсудить с взрослым? Ну или просто знать, что есть место, где, если что, его выслушают.
Суслик
20 октября 2012, 00:36

Ksenija написала: Если мама друга, у которого ночуешь, спрашивает может ли она чем то помочь, не настаивая при этом ни на чём, не приставая с ножом к горлу, чем это плохо?

Это хорошо. Если она действительно хочет помочь. И адекватно может воспринять "ничем, спасибо" или молчанием и недостаточно подробным ответом.
donna_hella
20 октября 2012, 01:03

Ksenija написала:  Если жизнь подкидывает ситуацию, которую ещё не проговаривали, от чего бы не воспользоваться случаем?

Ну я не утверждаю, что этого не надо делать никому и ни в коем случае. Но для себя - не понимаю. Потому что люди разные™ и свою ситуацию с чужой имеет смысл сравнивать, когда они обе есть. Я щас как-то очень коряво написала. smile.gif
В смысле, подобное может никогда не произойти - раз, теоретически рассуждать, как поступишь в той или иной ситуации нифига может не совпасть с тем, как поступишь на самом деле - два, и так далее и тому подобное.
Shirin
20 октября 2012, 01:05

donna_hella написала:
Правильная - твоя?

Наша.
Shirin
20 октября 2012, 01:07

donna_hella написала:
А я если честно не понимаю смысла примерять чужие  ситуации на себя в виде возможных. Ну разве что просто ради потрындеть, тогда почему бы и нет.

"дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих" (с)
Shirin
20 октября 2012, 01:11

Лютти написала:
Да просматривается. Может эта такая стратегия для контроля своего? Мне так кажется, но по известным причинам я не перекрещусь. smile.gif


Кстати, интерес к жизни близких людей распространен не только в нашей семье, но и в семьях близких нам людей. Все и всегда интересуются делами, здоровьем, жизнью близких. И, что характерно, если нужно - помогают. Причем, это распространяется на все поколения и родителей, и детей, и внуков.
Clara
20 октября 2012, 01:16
Так, переночевал мальчик-то?
Shirin
20 октября 2012, 01:43

Clara написала: Так, переночевал мальчик-то?

Конечно. И, слава богу, поехал мирится к родителям.
Pastafarian
20 октября 2012, 01:56

Лютти написала:  Может эта такая стратегия для контроля своего?

Понятия не имею. И не стремлюсь. Просто констатирую факты. shuffle.gif


Ksenija написала: Ну да, обсудить. Многие и с форума, как мне показалось, потом с мужьями/детьми обсуждают треды. Вроде никого не осуждали ещё за это? Если жизнь подкидывает ситуацию, которую ещё не проговаривали, от чего бы не воспользоваться случаем?

Да если трындения ради, а не причинения добра для - на здоровье.


Ksenija написала: Почему? Если мама друга, у которого ночуешь, спрашивает может ли она чем то помочь, не настаивая при этом ни на чём, не приставая с ножом к горлу, чем это плохо? Не захочет говорить, не будет. А вдруг ему нужно обсудить с взрослым? Ну или просто знать, что есть место, где, если что, его выслушают.

Это серьезно? Пацану 18-19 лет НУЖНО излить душу чужой "взрослой" тете, маме приятеля, даже не друга? facepalm.gif Если это так, то причины для беспокойства действительно есть. biggrin.gif
Плохо это как минимум тем, что в лучшем случае Вася надает сыну ТС по ушам за излишнюю болтливость, а в худшем - обидится и вовсе пошлет Дорми в сад вместе с его мамой.


Shirin написала: Кстати, интерес к жизни близких людей

Таких близких, таких близких, что парня со скрипом переночевать пустили. redface.gif
Цепора
20 октября 2012, 02:01

Pastafarian написала: а в худшем - обидится и вовсе пошлет Дорми в сад вместе с его мамой.

Или вежливо скажет, что поехал мириться с родителями.
Светлячок
20 октября 2012, 02:20

Shirin написала:
Я для Васи точно не авторитет, потому как он не друг моего Дорми, а близкий приятель. Если бы это был друг, типа армейского страдальца или "социофоба", то там  бы вообще был совершенно другой разговор. Я не знаю, что там за конфликт с родителями, но я не представляю, как можно сказать своему сыну "уходи".

Они могли сказать в пылу ссоры "уходи и подумай над своим поведением", а Вася услышал только "уходи" и с присущей возрасту тягой к драматизированию теперь решил "проучить" родителей и шляется ночевать по друзьям. Длиться до бесконечности такое не может, домой он, разумеется, вернется и ты окажешь его родителям большую услугу, если сообщишь, что Вася жив-здоров, но еще немножко дуется. Они перестанут дергаться по поводу целостности Васи, Васе ты спутаешь карты, статус кво восстановится раньше, а не позже, что само по себе хорошо.

У меня есть знакомое семейство, где дочка поссорилась с родителями и ушла из дому. Лет в девятнадцать что ли. В последнем классе. Она пришла домой с двумя приятелями, которые помогли ей собрать и унести вещи. Родители спокойно сидели и попивали то чаек, то ли пиво. Девочка ушла жить к подружке или подружкам. Родители пережили разлуку на редкость невозмутимо. Тогда девочка пошла в местную организацию по охране детей и юношества и нажаловалась, что ее де в семье притесняют. Дело в том, что кто-то ей шепнул, что в таком случае ей немеделенно выдадут ключи от небольшой квартирки, обставленной хоть и не с иголочки, но вполне приемлемо. Организация переполошилась, никакого ключа ей, разумеется, не выдала, а позвонила родителям с вопросом - что там у вас происходит, а? Потому что в семье подрастают еще две младшие сестры, и организация, конечно, интересуется, что там за дела такие творятся. Тут они все перепугались не по-деццки и немедленно воссоединились всей семьей. Старшая девочка живет с родителями до сих пор, то есть уже три года после тех событий, ценит материальное благополучие и не лезет в бутылку. Это я к чему. Вася хочет родителей проучить, ИМХО. Если бы он планировал всерьез уйти из дома, он озаботился бы более надежным вариантом, чем ночевки по друзьям. А в таких играх поддерживать людей не надо, как я считаю. Нехорошо манипулировать человеческими чувствами. И помогать в этих манипуляциях тоже не надо.
Светлячок
20 октября 2012, 02:21

Shirin написала:
Конечно. И, слава богу, поехал мирится к родителям.

Вот. Отлично.
Pastafarian
20 октября 2012, 02:50

Цепора написала: Или вежливо скажет, что поехал мириться с родителями.

Вполне. Одно даже другому не мешает.

Мне тоже случалось перекантоваться у подруги ночь другую, когда я "уходила" из дома. Я даже младше была, лет 16. В страшном сне не могу себе представить, чтобы мне вместо предоставления подушки и одеяла начинали любить мозг. Это то, от чего я из дома бежала. redface.gif Или что родители подруги начинали любить мозг ей на предмет моих личных проблем. Причем они меня знали с детства, знали моих родителей и вообще мы с подругой были не разлей вода. Но это исключительно тактичные люди, которые лишних вопросов задавать попросту не умеют. smile.gif


Светлячок написала: Вася хочет родителей проучить, ИМХО.

Ну вот и пусть проучает. Во-первых, есть за что. Во-вторых, он и сам проучится. Слоняться по друзьям вечно он не сможет. Рано или поздно придется вернуться, поджав хвост. В идеале все трое поймут, что за базар иногда приходится отвечать, и нефиг бросаться пустыми словесами. Не знаю, что способны усвоить Васины родители, но ему очень и очень полезно. Вся жизнь впереди.
donna_hella
20 октября 2012, 10:39

Shirin написала: "дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих" (с)

Ога.
Shirin
20 октября 2012, 10:46

Светлячок написала:
Вот. Отлично.

Я тоже так считаю.
Shirin
20 октября 2012, 10:49

Цепора написала:
Или вежливо скажет, что поехал мириться с родителями.

Я вас умоляю. Он с Дорми ехал, Дорми в универ, а он домой, сказал, что ладно, наверное, нужно уже возвращаться и поговорить.
Shirin
20 октября 2012, 10:54

Pastafarian написала:
Вполне. Одно даже другому не мешает.

Мне тоже случалось перекантоваться у подруги ночь другую, когда я "уходила" из дома. Я даже младше была, лет 16. В страшном сне не могу себе представить, чтобы мне вместо предоставления подушки и одеяла начинали любить мозг. Это то, от чего я из дома бежала.  redface.gif Или что родители подруги начинали любить мозг ей на предмет моих личных проблем. Причем они меня знали с детства, знали моих родителей и вообще мы с подругой были не разлей вода. Но это исключительно тактичные люди, которые лишних вопросов задавать попросту не умеют.  smile.gif


Ну вот и пусть проучает. Во-первых, есть за что. Во-вторых, он и сам проучится. Слоняться по друзьям вечно он не сможет. Рано или поздно придется вернуться, поджав хвост. В идеале все трое поймут, что за базар иногда приходится отвечать, и нефиг бросаться пустыми словесами. Не знаю, что способны усвоить Васины родители, но ему очень и очень полезно. Вся жизнь впереди.


Наверное, ситуация заключается в том, что ту вас "родители долбят мозг", а у меня я разговариваю с родителями (своими) и с ребенком (своим), хочется верить, что у него тоже такое же восприятие, как и у меня. Не зря же он воспитывался в нашей семье и у него привиты наши ценности.
Ksenija
20 октября 2012, 10:55

Pastafarian написала: Пацану 18-19 лет НУЖНО излить душу чужой "взрослой" тете,

Я не писала этого. wink.gif Но пацану лет в 18-19 может оказаться полезным/интересным обсудить с "чужими", но благоприятнонастроенными взрослыми, вопрос "а чего это вдруг с моими родителями могло случиться". Вообще бывает полезным взглянуть на ситуацию с неожиданной стороны. wink.gif


Pastafarian написала: Плохо это как минимум тем, что в лучшем случае Вася надает сыну ТС по ушам за излишнюю болтливость

А пацан в 18-19 лет не предполагал, что для того, чтоб пустили переночевать, нужно предлагать какое-то объяснение? Странно.


Pastafarian написала: Или что родители подруги начинали любить мозг ей на предмет моих личных проблем.

В данной ситуации никто не предлагает обсуждать с Дорми личные проблемы Васи. Хотя бы с учётом того, что Дорми, как предполагают его родители, не очень то в курсе подробностей. А чего гадать на кофейной гуще? Но сказать своему ребёнку: "ты знай, что мы никогда из дома тебя не выгоним, но можем в запале чего не то сказать, имей, пожалуйста, это ввиду, если вдруг чего не то услышишь" по моему стоит. На мой взгляд есть очень полезное высказывание: перед тем как спорить, надо сказать своему "противнику" что ты услышал. На форуме, кстати, тоже пригодилось бы. wink.gif
Shirin
20 октября 2012, 10:55

donna_hella написала:
Ога.

Ну и окончание поговорки: "а мудрый их вообще не совершает".
Ksenija
20 октября 2012, 10:57

donna_hella написала: В смысле, подобное может никогда не произойти - раз, теоретически рассуждать, как поступишь в той или иной ситуации нифига может не совпасть с тем, как поступишь на самом деле - два, и так далее и тому подобное.

А как же тогда всякие обсуждения на берегу, за которые так ратуют на форуме? Ведь это всё может никогда не произойти или на самом деле поступишь по-другому. wink.gif
donna_hella
20 октября 2012, 11:39

Shirin написала: Ну и окончание поговорки: "а мудрый их вообще не совершает".

Гладко было на бумаге.
donna_hella
20 октября 2012, 11:40

Ksenija написала: А как же тогда всякие обсуждения на берегу, за которые так ратуют на форуме? Ведь это всё может никогда не произойти или на
самом деле поступишь по-другому.

Не знаю, у меня нет конечной точки зрения. Я как-то в любых вопросах за золотую середину и чувство меры. И за то, чтобы по ситуации ориентироваться (безотносительно к обсуждаемой теме, вообще). Разговаривать надо, да.
Катрин
20 октября 2012, 12:27

Светлячок написала: Вася хочет родителей проучить, ИМХО. Если бы он планировал всерьез уйти из дома, он озаботился бы более надежным вариантом, чем ночевки по друзьям. А в таких играх поддерживать людей не надо, как я считаю. Нехорошо манипулировать человеческими чувствами. И помогать в этих манипуляциях тоже не надо.

Что там у Васи с родителями знает только Вася и родители, но я бы не смогла оставить человека ночевать на улице, какой бы на самом деле подоплека ни была.
Моя дочь в 16 лет однажды мне тоже устроила такую цыганочку с выходом, чтобы проучить. Переночевала в семье своего мальчика. Я им очень благодарна, что они не выпинали ее вон - она в тогдашней злости домой бы все равно не вернулась, и черт знает чем бы это все закончилось. Уже к полуночи из нее злость выветрилась, и она позвонила сперва бабушке с дедушкой, а потом мне.
И еще я очень благодарна своим родителям, которые помогли моей подруге в сложной ситуации (мы тогда на первом курсе учились). Она жила у нас, пока все у нее не рассосалось, причем это моя мама предложила ей пожить у нас, пока все не устаканится, сначала-то речь шла именно о переночевать несколько раз, мама выяснила, в чем дело, и сказала - живи и не беспокойся ни о чем.
Все мы в определенном возрасте как курицы с отрубленной башкой себя ведем, тут не о манипуляциях надо думать, а о безопасности детей.
snoi
20 октября 2012, 15:35

Shirin написала: Наверное, ситуация заключается в том, что ту вас "родители долбят мозг", а у меня я разговариваю с родителями (своими) и с ребенком (своим), хочется верить, что у него тоже такое же восприятие, как и у меня. Не зря же он воспитывался в нашей семье и у него привиты наши ценности.

Тогда я вовсе не понимаю темы обсуждения. Все ценности привиты, восприятие запрограммировано. Что выяснять?
Наталек
20 октября 2012, 15:49
Слегка офф. Мне очень хотелось бы услышать человека, который бы сказал что-то вроде "Мои родители всегда обсуждали со мной все происходящее вокруг и убеждались в том, что у меня правильная точка зрения, если моя точка зрения была неправильной, то они мне объясняли, что она неправильная и почему, пока я не понимал как правильно. Я очень рад, что мне достались правильные мама с папой". Потому что в моей личной статистике родителей, которые убеждены в том, что их дети счастливы от их обсуждений и участвуют в процессе добровольно гораздо больше, чем детей, которые и дальше по тексту....
Вот моя личная мама до сих пор немного заблуждается касательно ценности педагогических бесед (я не разубеждаю, потому что ей будет больно слышать, а мне не жалко, пусть заблуждается дальше), хотя реплика кинутая по касательной, имела куда больше пользы в смысле привития ценностей, чем получасовой монолог.
Shirin
20 октября 2012, 16:27

snoi написала:
Тогда я вовсе не понимаю темы обсуждения. Все ценности привиты, восприятие запрограммировано. Что выяснять?


Ну, например, как поступить, если такие "уходы" Васи станут частыми и постоянными. Правда, надеюсь, что этого не будет, так как и Вася хороший мальчик, и семья у него хорошая.
Shirin
20 октября 2012, 16:31

Наталек написала: Слегка офф. Мне очень хотелось бы услышать человека, который бы сказал что-то вроде "Мои родители всегда обсуждали со мной все происходящее вокруг и убеждались в том, что у меня правильная точка зрения, если моя точка зрения была неправильной, то они мне объясняли, что она неправильная и почему, пока я не понимал как правильно. Я очень рад, что мне достались правильные мама с папой". Потому что в моей личной статистике родителей, которые убеждены в том, что их дети счастливы от их обсуждений и участвуют в процессе добровольно гораздо больше, чем детей, которые и дальше по тексту....
Вот моя личная мама до сих пор немного заблуждается касательно ценности педагогических бесед (я не разубеждаю, потому что ей будет больно слышать, а мне не жалко, пусть заблуждается дальше), хотя реплика кинутая по касательной, имела куда больше пользы в смысле привития ценностей, чем получасовой монолог.

Я такой ребенок. Мои родители были и есть очень умными, хорошими, веселыми, не занудными. Мне ужасно нравилось обсуждать с ними разные свои вопросы, особенно с папой. Мне всегда было о чем с ним повторить и в моем детстве, и в юности, и сейчас. Причем это не занудные педагогические беседы, это живое обсуждение живых моментов.
soZ
20 октября 2012, 17:54

Суслик написала: У моего сына был одноклассник (старшая школа, 16-18 лет), у которого, как показала история, было полное взаимонепонимание с его приемной матерью. Я подроностей мелких не знаю. ...Я к чему. Не надо делать никаких подвигов, если не откровенно не хочется. Если он вам нерпиятен, просто скажите, что "на одну ночь", жертвы не только никому не нужны, но и внешне очевидны. wink.gif
А сообщать родителям, которые его же и выгнали, что он в порядке... Ну, не знаю... Зачем?

ППКС.
Наталек
20 октября 2012, 18:56

Shirin написала:
Я такой ребенок. Мои родители были и есть очень умными, хорошими, веселыми, не занудными. Мне ужасно нравилось обсуждать с ними разные свои  вопросы, особенно с папой. Мне всегда было о чем с ним повторить и в моем детстве, и в юности, и сейчас. Причем это не занудные педагогические беседы, это живое обсуждение живых моментов.

А. А были какие-то вопросы, которые тебе с родителями обсуждать НЕ хотелось вообще или в данный конкретный момент? В конце-концов, у тебя не возникало желания совершенно самостоятельно без родительской помощи решить некую этическую или смысложизненную задачу? Не, оно всегда приятно понимать, что если что тебе помогут найти решение, но мне всегда казалось, что для развития человеку просто необходимо взять и прорешать этот задачник и найти лично для себя ответы, а не "подглядеть в ключи к упражнениям" и не "переписать сочинение очень хорошо написанное мамой в свою тетрадку".
Образно говоря.
Shirin
20 октября 2012, 18:59
Я вот думаю. Меня удивляет, как безоговорочно взрослые люди принимают на веру фразу про "изгнание из дома". У вас часто родители выгоняют успешных хороших детей из дома? У меня такого не бывает. Бывает, что даже подросшие, и даже совершеннолетние (18 лет!) дети могут в силу зашкаливающих эмоций не так понять и оценить слова, сказанные в запале. И нужно все-таки умиротворять ситуацию, а не раздувать пожар. И больше всего удивляет, что взрослые люди смотрят на ситуацию глазами детей. Инфантилизм какой-то....
Zanuda
20 октября 2012, 19:03

Shirin написала:
Я такой ребенок. Мои родители были и есть очень умными, хорошими, веселыми, не занудными. Мне ужасно нравилось обсуждать с ними разные свои  вопросы, особенно с папой. Мне всегда было о чем с ним повторить и в моем детстве, и в юности, и сейчас. Причем это не занудные педагогические беседы, это живое обсуждение живых моментов.

А у мужа с его родителями тоже такие отношения?
Shirin
20 октября 2012, 19:37

Наталек написала:
А. А были какие-то вопросы, которые тебе с родителями обсуждать НЕ хотелось вообще или в данный конкретный момент? В конце-концов, у тебя не возникало желания совершенно самостоятельно без родительской помощи решить некую этическую или смысложизненную задачу? Не, оно всегда приятно понимать, что если что тебе помогут найти решение, но мне всегда казалось, что для развития человеку просто необходимо взять и прорешать этот задачник и найти лично для себя ответы, а не "подглядеть в ключи к упражнениям" и не "переписать сочинение очень хорошо написанное мамой в свою тетрадку".
Образно говоря.

Я люблю думать вслух. И чтобы принять решение по какому-нибудь вопросу, мне нужно проговаривать ситуацию, слушать возражения, продолжать выдвигать свои контраргументы. Может быть иногда болтать о чепухе, временами возвращаясь к серьезному. И поэтому я всегда и обо всем разговаривала с папой, слушала его или возражала. Но папа был (и есть) обязательно рядом и никогда не молчал, и мне, главное, всегда нужно, чтобы мы с ним разваривали.
Shirin
20 октября 2012, 19:39

Zanuda написала:
А у мужа с его родителями тоже такие отношения?

К сожалению нет. Но мы так давно женаты, что он уже привык к моему стилю. И хотя он, в принципе, молчун, он тоже все-таки теперь уже иногда разговаривает biggrin.gif
КОкушка
20 октября 2012, 19:58

Shirin написала:  Меня удивляет, как безоговорочно взрослые люди принимают на веру фразу про "изгнание из дома".

По правилам мы должны верить ТС. wink.gif Значит, тебе надо было излагать иначе.
Shirin
20 октября 2012, 20:14

КОкушка написала:
По правилам мы должны верить ТС. wink.gif  Значит, тебе надо было излагать иначе.

Я изложила все правильно. Дормидонт (18 лет) сказал, что Вася (18 лет) сказал, что родители сказали ему, чтобы "он уходил". Но я (40+) понимаю, что в момент ссоры, конфликта, выяснения отношений взбудораженные родители могут многое что ляпнуть, но это отнюдь не значит, что они его реально выгнали из дома. И неужели другие взрослые на этом форуме этого не понимают?
КОкушка
20 октября 2012, 20:24

Shirin написала: выяснения отношений взбудораженные родители могут многое что ляпнуть, но это отнюдь не значит, что они его реально выгнали из дома. И неужели другие взрослые на этом форуме этого не понимают?

Я взрослый человек, и если бы сын понял меня не правильно во время ссоры, я бы никогда не позволила, чтобы он скитался по чужим квартирам. Я бы тут же его нашла и объяснилась, мне жизнь ребенка дороже короны на голове.
Eva_23_L
20 октября 2012, 21:45

Shirin написала: Но я ещё думаю, что вот Вася уже третью ночь ночует у друзей. А куда он пойдет завтра? Да, я волнуюсь.

Я бы вот честное слово, оставила ребенка (любого возраста) у себя, пока он не наладит отношения с родителями. Представила бы себе свою Маню, с которой мы поссорились и которая сбежала из дома. Я бы очень хотела, чтобы ее приютил кто-нить из ее друзей. Конечно, речь не идет о месяцах жизни. Но неделя-две - вполне могу себе представить.
Позвонить родителям и сказать, что сын у вас - тоже да. Если отношения с родителями есть. Если нет... скорее тоже да.
По умолчанию считаем, что все в истории адекватные.
Ширин, вспомни, что на месте этого ребенка может оказаться твой сын, и тебе проще будет принять решение. wink.gif
Eva_23_L
20 октября 2012, 21:51

Shirin написала:
У нас небольшая квартира и присутствие еще одного человека очень заметно. Создает определенные неудобства.

У нас на четыре человека четыре комнаты. Легко могу себе представить еще одного человека в комнате старшей дочери. В комнате младшей не могу - она очень маленькая. Ее подружку пришлось бы селить в гостинной.
Сколько же у вас комнат, Ширин, что мальчику прям места не найти?
Eva_23_L
20 октября 2012, 21:53

Shirin написала:
с последующим обещанием еще больше контролировать свои высказывания.

Т.е. не помогать другим, попавшим в нехорошие ситуации? Нее, ну тоже вариант, чо.

Ну и попыткой попросить Дорми посоветовать Васе таки по мириться с родителями.

Это ведь родители его выгнали, а не он сам ушел. mad.gif

АПД
Извини, я тебя тоже неправильно поняла. Дочитала до места, где ты объяснила все. Прости еще раз. Все правильно: в запале можешь ляпнуть лишнего, есть смысл вернуться к этому еще раз, когда все остыли. Знакомо, к сожалению. mad.gif
Shirin
20 октября 2012, 21:55

Eva_23_L написала:
У нас на четыре человека четыре комнаты. Легко могу себе представить еще одного человека в комнате старшей дочери. В комнате младшей не могу - она очень маленькая. Ее подружку пришлось бы селить в гостинной.
Сколько же у вас комнат, Ширин, что мальчику прям места не найти?

У нас двухкомнатная на 3 и собаку.
Eva_23_L
20 октября 2012, 21:55

Shirin написала:
Как то не хочу утром готовить завтрак. Ну имею право.

Имеешь, конечно. Я думаю, здоровые пацаны сами вполне найдут в холодильнике, чем себя занять на завтрак. Я бы тоже не напрягалась. Мои девчонки с большим энтузиазмом сами готовили себе завтрак.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»