Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок, сбежавший от гиперопеки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
дюша
23 октября 2012, 01:09

Пейзанка написала:
Да всё же относительно. Тот же самый вопрос "куда идешь, когда вернешься?" может вызвать разную реакцию от "караул, свободу ущемляют!" до "ну волнуются, понятно, что мне жалко ответить, что ли?".
Конечно, реакция еще очень зависит от тона, которым задан вопрос, и от предыстории отношений.

Я бы сказала, что реакция ещё и зависит от того, что тот, кого спрашивают, чует, что первый на самом деле спрашивает из простого любопытства, но прикрывается "волнением", и его это раздражает. Вот ты опять упомянула "волнуются, понятно". Что ж тут понятного? Я лично не волнуюсь, а спрашиваю из любопытства. Для того, чтобы волноваться, нужны же причины? Или люди только и делают, что волнуются, когда близкий за порог выходит? Им надо с этим работать, все болезни от нервов.
Или зачем постоянно спрашивать "когда вернёшься", если одим раз договорились, что, если за полночь, то звоню? Ну, с супругами попроще, конечно, они хоть не считают себя самыми умными. Хотя в таких тредах начинаю и маму больше ценить.
Zanthia
23 октября 2012, 05:27

Пейзанка написала:  Или супруги у вас тоже стоят по стойке смирно и не смеют "вмешиваться в личную жизнь"?

Вмешиваться в личную жизнь - это полоскать мозги на тему "где ты шляешься, а ну иди домой" в ответ на звонок. Поэтому я совершенно спокойно сообщаю во сколько приду и задержусь ли. Это просто информация. Если в ответ на эту информацию собеседник начинает непременный зудеж, желание позвонить пропадает 3d.gif
Zanthia
23 октября 2012, 05:32

Пейзанка написала: Все же требования "не позже 21", сердечные приступы с валокордином и истерики с упоминанием "неблагодарной" - это какие-то крайности. Понятно, что такие действия вызывают противодействие.

Это не крайности, а вполне обычная ситуация. По-крайней мере, так в моей семье было facepalm.gif 3d.gif Я помню, когда я первый раз в 19 лет сообщила, что у подруги остаться на ночь хочу, мне тааааакую истерику мама закатила. А если бы я сказала, что иду на свидание с мальчиком, пришлось бы скорую вызывать, наверное 3d.gif
Zanthia
23 октября 2012, 05:37

Пейзанка написала:
Тот же самый вопрос "куда идешь, когда вернешься?" может вызвать разную реакцию от "караул, свободу ущемляют!"

Все гораздо хуже 3d.gif Ну, говорила я: "Вернусь в 22", так ровно в 22 начинались бесконечные названиваия, ели сдерживаемые слезы, упреки итд. Когда я наконеч-то явлалась в 22.30, мама уже была на взводе, а я себя чувствовала последней сволочью. wink.gif
Liolik
23 октября 2012, 09:34

Мэрис написала:
Я думаю, здесь дело не только в том родитель это или супруг, а проживаешь ли ты с человеком. Отзваниваюсь родителям, только когда уезжаю от них из гостей, но так я и друзьям могу позвонить, что добралась нормально, если была в гостях у них.

Кстати, тоже не могу понять феномен "отзвонись, когда будешь дома". Но послушно отзваниваюсь - раз в неделю мне не сложно, а маме спокойнее. Также отзваниваюсь и, например, друзьям, если была у них в гостях и уехала домой ночью. Смску присылаю. Всё-таки иногда можно пожертвовать крошечной долей своего ах-свободолюбия ради комфорта близких.
Вчера смешно было. Я сейчас в длительной командировке, очень далеко от дома. Сижу вчера и думаю - а что если со мной что-то случится? Моим даже могут и не сообщить. Живу на сьемной квартире. Чужой город, мало ли. У меня в телефоне книга оч специфическая, кому позвонить - не сразу и найдут. Потом подумала, что если я день-два не выйду на связь с сотрудниками, то они пошлют Фросю выяснить, в чём дело (Фрося - местная, коллега-сотрудница), она знает где я живу. Успокоилась. Иногда мы бываем так нелогичны в своих страхах.


Мэрис написала:
Я думаю, здесь дело не только в том родитель это или супруг, а проживаешь ли ты с человеком.

Согласна. "Очи не бачать - душа не болить". Мои родители знают, что у меня сегодня всё нормально, что мы общались по телефону, я жива-здорова. А когда уж я пришла домой ночевать и пришла ли вообще - они этого не знают и не узнАют. А вот когда вместе жили - "аааааааааа, где тебя носит, уже 11 вечера, я спать не могу, когда тебя дома нет, ты обещала в 23 вернуться, а уже 23-10!"
Даяна
23 октября 2012, 10:26

Zanthia написала:  "Вернусь в 22"


Zanthia написала: Когда я наконеч-то явлалась в 22.30

Лет до 16 у меня было жестко: время возвращения назначала я сама, но должна была вернуться не позже назначеного (причем, не суть важно днем или ночью это происходило). Моб. связи тогда еще не существовало, потому приходилось стараться и успевать. Как я сейчас понимаю, это было не столько беспокойство, сколько стремление научить меня порядку и организации своих действий. В принципе, сработало.
С появлением мобильников и взрослением жизнь сильно облегчилась, если планы менялись и я передумывала возвращаться к 22-00, то достаточно было позвонить и сказать об этом. В принципе, меня и в 22 никто не контроллировал, но если бы вдруг, посреди ночи обнаружилось, что деточки дома нет, и деточка не предупредила, что не вернется, то можно получить разрыв пятки, это я понимаю.
Но какой смысл в неоднократном названивании, когда уже стало ясно, что "деточка" задерживается, - мне никогда не понять.
Zanthia
23 октября 2012, 10:43

Даяна написала:
Но какой смысл в неоднократном названивании, когда уже стало ясно, что "деточка" задерживается, - мне никогда не понять.

Внушить чувство вины. Такая безответственная дочь!
Ksanka
23 октября 2012, 11:15

Даяна написала: Но какой смысл в неоднократном названивании, когда уже стало ясно, что "деточка" задерживается, - мне никогда не понять.

Дочке одно время нравился парень 25 лет. До тех пор пока она с ним не пошла гулять. Сначала он ей сообщил, что гулять может только до 22, потому что мама потом сильно волнуется, а в 21 начала названивать уже сама мама с вопросами - ты где. когда будешь? Тогда дочка и поняла, что парня надо терять biggrin.gif
Hope
23 октября 2012, 12:04

НП написал: Жене позвоню, конечно - ведь я с ней живу.

У меня все приучены, кто ко мне в гости приходит, отзваниваться после того, как домой доберутся. Не ропщут, и в гости ходить продолжают. tongue.gif
И с родителями я ежедневно созваниваюсь. Или они звонят. Но у нас нет опции - вынесение мозга друг другу. Поэтому интересуемся что да как, вот и весь разговор.
И с дочкой каждый день. Ну не созваниваемся, а списываемся, иногда скайп. Не вижу в этом ничего предосудительного вовсе.
А сабжевую Фросю понимаю. Я сама была такой психической родительницей лет до 12 дочкиных. Потом как-то ума хватило пересмотреть свое отношение к ней. Теперь с ней подруги (почти), и живем далеко друг от друга. Хоть и скучаю временами сильно, но понимаю, что это правильное развитие жизни.
НП
23 октября 2012, 16:11

Hope написала: И с родителями я ежедневно созваниваюсь. Или они звонят. Но у нас нет опции - вынесение мозга друг другу. Поэтому интересуемся что да как, вот и весь разговор.

У меня довольно однообразная жизнь, за редкими исключениями. Ну, сейчас вот с машиной вожусь, стало чуть веселее. smile.gif А так, боюсь, каждый день мне маме было бы не о чем докладывать. Что я делал? Работал-играл-смотрел кино, работал-играл-смотрел кино. Почти всегда так.

В общем, не скажу, что мне вот прямо трудно звонить матери - я просто не вижу в этом смысла особого.
Другая Стрекоза
23 октября 2012, 16:22

НП написал:
У меня довольно однообразная жизнь, за редкими исключениями. Ну, сейчас вот с машиной вожусь, стало чуть веселее. smile.gif А так, боюсь, каждый день мне маме было бы не о чем докладывать. Что я делал? Работал-играл-смотрел кино, работал-играл-смотрел кино. Почти всегда так.

В общем, не скажу, что мне вот прямо трудно звонить матери - я просто не вижу в этом смысла особого.

ППКС. И с детьми так же. Старшему, когда выпроводили на учебу, ежедневно названивала какое-то время, а потом, чувствую, нас обоих это дело начинает напрягать. Но я в целом, телефон пользую для коротких бесед по делу. Не знаю я, о чем можно разговаривать ежедневно.
А ежели что (неприведибох), сообщат.

Zanthia написала:
Все гораздо хуже 3d.gif  Ну, говорила я: "Вернусь в 22", так ровно в 22 начинались бесконечные названиваия, ели сдерживаемые слезы, упреки итд. Когда я наконеч-то явлалась в 22.30, мама уже была на взводе, а я себя чувствовала последней сволочью.  wink.gif

Всегда была уверена, что подобное поведение моей мамы было продиктовано серьезным диагнозом. А поди ж ты mad.gif
Пейзанка
23 октября 2012, 16:24

дюша написала: Или люди только и делают, что волнуются, когда близкий за порог выходит? Им надо с этим работать, все болезни от нервов.

Ну вот бывают такие, перевоспитывать поздно уже, приходится маневрировать.

Zanthia написала: Это не крайности, а вполне обычная ситуация. По-крайней мере, так в моей семье было

Да я уже поняла, что настоящего пороха не нюхала smile.gif.
Hope
23 октября 2012, 16:26

НП написал: В общем, не скажу, что мне вот прямо трудно звонить матери - я просто не вижу в этом смысла особого.

Ты как мой муж. Он так и рассуждает. tongue.gif
Я ведь не с докладом подробным звоню своим, а узнать, что и как. Здоровье, все ли в доме в порядке. Они пожилые люди, не очень здоровые, к сожалению, уже.
Анданте
23 октября 2012, 16:37
У меня бзик в вопросах опозданий, и своих, и чужих. Если я опаздываю более чем на минуту, мне физически становится нехорошо: чувство тревоги, нервозность, полный букет.
Как нормальный человек biggrin.gif , я считаю, что все люди такие. Поэтому если сын опаздывает больше чем на пять минут и не предупреждает об этом, я ему обещаю шваброй по ушам в следующий раз.
Но в основном он все-таки предупреждает. Это главное.
Светлая
23 октября 2012, 18:01
Все родители - люди разные.

И далеко не все бывают адекватными. У нас вот тут на работе целый набор мам, которые без конца и края готовы своим неразумным деточкам "причинять добро и наносить пользу".

При этом отселение и самостоятельность от родителей отнюдь не всем дали свободу от манипуляций и привели к нормальным отношениям с мамами/папами.

Дело в том, что такие вечно "наносящие счастье" родичи, на какое-то время усмирясь после ссор и ультиматумов, начинают искать новые пути манипуляций. Поскольку у нас коллектив сильно женский, мы, как правило, страдаем от новой волны манипуляций над/с помощью наших детей. Это тема отдельного треда конечно, но иметь ввиду, что манипуляторы/гиперопеканты успокоятся со временем - это весьма спорно, хотя и очень оптимистично.
Кузькина мать
24 октября 2012, 02:38

КОкушка написала: Пусть Фрося поговорит с родителями, скажет, что её не устраивает в отношениях,чего бы она хотела. В ходе разговора уже будет видно, на что настроены родители.

Ну, мне вот тоже так кажется. Я всегда за то, чтобы говорить и договариваться. Что уж, совсем невменяемые родители, что ли? Ну, побольше, стало быть, усилий приложить. Они всё ж родители, не чужие тётка с дядькой. Жалко же их.
Нет, переехать надо было, это однозначно. Но теперь-то они уже ничего ей не сделают? Почему же не попробовать договориться по-хорошему?

snoi написала: Не нужно ничего рвать с кровью. Само постепенно отвалится. Терпение понадобится, это да.

Вот. ППКС.

Маня написала: Мне кажется, за эту сумму придется платить. Многамнога

Чем именно? Наоборот, взять у них денег — это уступка с её стороны, за которую можно попросить уступку с их стороны: мама-папа, ладно, я у вас возьму (небольшая сумма, к примеру, на фрукты), а вы "за это" перестанете нервничать, что я плохо питаюсь.

Pastafarian написала: Ну, может, для нее это символ кровавого гнета гиперопеки? Я ее могу понять. Мне тоже было очень важно стать экономически независимой.

Ей-Богу, не знаю. У меня такого стремления никогда не было. Но, к позору моему на ФЭРе, честно признаюсь, что мне мама очень долго помогала деньгами, хотя я жила отдельно с двадцати одного года. Это в нашей семье было нормально: мама зарабатывала много, я мало, и маме было бы дико нам не помочь. Ну, и мне было не в тягость, я была ей очень благодарна, что не надо считать копейки до зарплаты.

ALZA написала: Вот и я тоже удивляюсь.
Но мы наверно удивляемся как мамы "взрослых детей".
А у "взрослых детей" другие какие-то "понятия"

Мой-то ребёнок как раз со второго курса стал зарабатывать сам и денег у меня не брал, хотя я, естественно, предлагала.
Pastafarian
24 октября 2012, 02:39

Светлая написала: Дело в том, что такие вечно "наносящие счастье" родичи, на какое-то время усмирясь после ссор и ультиматумов, начинают искать новые пути манипуляций.

О да! Фантазия у наносящих счастье неисчерпаема. Можно подсылать друзей/родственников, чтобы "повлиять", можно "совершенно случайно" оказаться в самом непредсказуемом месте в самое непредсказуемое время, можно находить наиидиотские поводы, чтобы звонить каждые полторы минуты - в общем, ляпота. Когда у родителей выросших детей нету своей собственной жизни, акромя самих детей, - это большая беда для всех.
Pastafarian
24 октября 2012, 02:48

Кузькина мать написала: Но, к позору моему на ФЭРе, честно признаюсь, что мне мама очень долго помогала деньгами, хотя я жила отдельно с двадцати одного года.

Для семьи с нормальными отношениями, имхо, это нормально. Я не сторонник позиции "со дня совершеннолетия сами-сами любой ценой". Но мне лично в 20 было сложнее раз в дцать принимать помощь, чем в 30. Потому что в 20 мне, существу мелкому, глупому и несостоятельному, 3d.gif кислород перекрывали всеми известными и неизвестными доселе способами. Свободу пришлось отвоевывать шашкой, выдирая пуповину с кровью. Впрочем, война за независимость у нас началась еще раньше. Лет эдак в мои 5. biggrin.gif Но это специфика нашего семейства. Не для данного треда. Родители за несколько лет смирились с тем, что регулятор кислорода больше не в их причиняющих добро руках. И Фросины смирятся.
Кузькина мать
24 октября 2012, 02:56

Trespassing W написала:  Но ключ-то зачем давать?

Опять-таки, я, видимо, не понимаю: у мамы всегда был ключ от моей квартиры, а у меня — от её. Это же удобно.

Анданте написала: Потому что они хотят, чтобы взамен Фрося перестала работать в таком режиме, как я поняла. То есть это помощь с условием. Спасибо, не надо, сказала Фрося.

Я выше писала. Наоборот, надо рассматривать не это условие, а выставлять свои, но аккуратно.


Sababa написала: А девочке можно и максимализм слегка прекрутить, уже переехала, уже молодец, уже контролировать ее никто не может. Можно садится за стол переговоров. И пожалеть немного маму с папой.

Да.

Sababa написала: Маме и папе устроили резкую перемену жизни. Им плохо и больно. Им нужно время. Мне почему то кажется, что там все вменяемые и все будет хорошо.

Я тоже так думаю.

Liolik написала: Резать и рвать с кровью ничего не надо, надо мягко, понемножку утрясать ситуацию. Родители привыкнут, кмк.

И тоже — да.

НП написал: В собственном бессилии распишешься, а так ничего.

В каком бессилии? Почему? Она же справляется по деньгам? Я говорила об уступке родителям, чтобы им спокойнее было. Или это война у ней с родителями? Ну, тогда это... неумно. Решила переехать — переехала, и правильно, я считаю, большая уже девочка, пусть живёт отдельно, но воевать-то зачем?

НП написал: Должны же быть у человека хоть какие-то принципы.

А, принципы ради принципов? Просто чтобы были? Ну, в этом я ничего не понимаю.

НП написал: Родители тоже ничего не должны, могут вздохнуть свободно наконец-то.

3d.gif Вот, погоди, твой малыш подрастёт, эмансипируется от вас, тогда мы на тебя посмотрим.
Кузькина мать
24 октября 2012, 02:59

Pastafarian написала: Для семьи с нормальными отношениями, имхо, это нормально.

Да, у нас нормальные были. Даже отличные, если не считать некоторый период моего "бунта эмансипации", который мама очень терпеливо перенесла — но она мудрая была.
Pastafarian
24 октября 2012, 03:02

Кузькина мать написала: Да, у нас нормальные были. Даже отличные, если не считать некоторый период моего "бунта эмансипации", который мама очень терпеливо перенесла — но она мудрая была.

И с сыном у вас, не сомневаюсь, тоже. Так что сердце пусть живет спокойно. smile.gif
Кузькина мать
24 октября 2012, 03:12

НП написал: Ну что же, Москва - город большой, затеряться там, я думаю, несложно при желании.

Несложно. А зачем?

sonobr написала: А что случается с душевным спокойствием и самочувствием, если сообщаешь родителям, что с тобой все в порядке? Все от негодования в душе переворачивается и кушать невозможно?

Я вот тоже в толк не возьму. Такое дикое напряжение — потыкать в кнопки и сказать двадцать слов?

Чисто для сведения: родители не вечные. При нормальном ходе событий — и не дай Бог другого! — они умрут раньше детей, и звонить уже будет некому. И совершенно не факт, что это вас порадует. (Это я адресую тем, кому прямо совсем-совсем влом номер набрать).

Ksanka написала:  А если бы она каждый вечер требовала отчета, то не звонила бы вообще.

Вот прямо вообще-вообще? 3d.gif Мастер гиперболы ты. Ну, я надеюсь.

Пейзанка написала: Но в некоторых постах мне увиделся принцип (может, показалось, конечно) в любом случае "не уступить родителям ни пяди личной свободы", чтоб они знали, что "я уже взрослый". А в этом как раз и есть детскость какая-то. ИМХО.

Полностью согласна.
Кузькина мать
24 октября 2012, 03:16

Pastafarian написала: И с сыном у вас, не сомневаюсь, тоже.

Нет, с сыном у нас гораздо сложнее было, именно с эмансипацией. У меня маминой мудрости не было, пришлось её наживать, довольно дорогой ценой. Это стоило больших усилий, зато сейчас, слава Богу, всё в порядке. Но мне пришлось многие вещи пересмотреть кардинально. Именно поэтому я уверена, что, если фросины родители её любят — а предполагать обратное нет никаких оснований, — они тоже смогут кое-что пересмотреть, и всё постепенно наладится.
Pastafarian
24 октября 2012, 03:27

Кузькина мать написала: Такое дикое напряжение — потыкать в кнопки и сказать двадцать слов?

Ну представь, что у тебя телефон звонит каждые полчаса. Ты уже ушла на работу? Все в порядке? Ну ладно. Ты уже пришла на работу? Все в порядке? Ну ладно. Ты сейчас обедаешь? Все в порядке? Ну ладно. Ты все еще на работе? Все в порядке? Ну ладно. Ты уже идешь домой? Все в порядке? Ну ладно. Ты уже пришла домой? Как нет??? А где же ты? В магазиииине? А в каком? А что ты покупаешь? А зачем ты это покупаешь? Не нужно это покупать, приходи к нам, мы тебе дадим... десятиминутные уговоры, почему мне не нужно покупать то се, пятое, десятое. Ты уже пришла домой? Как ты себя чувствуешь? (это после того что у меня на предыдущем разговоре нервный срыв случился facepalm.gif ) и тыпы.
Не сильно утрирую. С появлением мобильника моя жизнь на какое-то время превратилась в ад. И таки пришлось быть монстром, не жалеющим мамино сердце, и ее звонки тупо сбрасывать. Излечилась со временем. Даже не очень длительным.


Кузькина мать написала: Именно поэтому я уверена, что, если фросины родители её любят — а предполагать обратное нет никаких оснований, — они тоже смогут кое-что пересмотреть, и всё постепенно наладится.

Я тоже так думаю. smile.gif
Кузькина мать
24 октября 2012, 03:37

Hope написала: У меня все приучены, кто ко мне в гости приходит, отзваниваться после того, как домой доберутся.

У меня приятельница есть, я у неё бываю раз в пару месяцев, но всякий раз, когда я от неё возвращаюсь, я должна ей позвонить, добравшись до дома. В остальное время её не волнует, как, когда и откуда я добираюсь домой. Ну, бзик у неё такой. Ну, так я и звоню, мне же нетрудно, тем более ей 84 года. Мне не в напряг.

Pastafarian написала: Ну представь...

Нет, ну это жуть, конечно. Но ты ж её отучила? И слава Богу. Значит, она воспринимает информацию, и есть обратная связь — это главное.
Pastafarian
24 октября 2012, 04:25

Кузькина мать написала: Нет, ну это жуть, конечно. Но ты ж её отучила? И слава Богу. Значит, она воспринимает информацию, и есть обратная связь — это главное.

Ну как сказать. Рецидивы и сейчас бывают. Еврейская мама и поздний единственный ребенок. Сама понимаешь. biggrin.gif Но вообще да. Со временем отучилась благодаря моей кремнистости, и ей самой зажилось спокойней. И сейчас мне нетрудно сообщить, что я доехала, и даже ответить на вопрос ни о чем на предмет все ли у меня в порядке. Зная, что за этим звонком не последуют 20 таких же, я не раздражаюсь почти никогда. smile4.gif А когда-то все было очень печально. Так что я Фросю легко могу понять. Иногда иначе невозможно.
Кузькина мать
24 октября 2012, 04:31

Pastafarian написала: Еврейская мама и поздний единственный ребенок. Сама понимаешь.

3d.gif Да уж мне ли и не понять! Правда, у меня ранний, но это всё равно, та же фигня.

Pastafarian написала: Со временем отучилась благодаря моей кремнистости, и ей самой зажилось спокойней.

Да, ты права. Я тоже считаю, что мой сын меня перевоспитал мне же во благо. Может, и не спокойней мне живётся, но... скажем, нормальней. Правда, когда случается обрыв связи, типа, мобильный у него не работает, я всё равно психую, но теперь он об этом не знает, и это правильно.

Pastafarian написала:  И сейчас мне нетрудно сообщить, что я доехала, и даже ответить на вопрос ни о чем на предмет все ли у меня в порядке.

А у меня, а у меня!.. У меня ребёнок теперь регулярно сам звонит и спрашивает, всё ли у меня в порядке. Если что, это я бахвалюсь! 3d.gif
Pastafarian
24 октября 2012, 04:37

Кузькина мать написала: А у меня, а у меня!.. У меня ребёнок теперь регулярно сам звонит и спрашивает, всё ли у меня в порядке. Если что, это я бахвалюсь!

Вооот! И у нас, патологических свободолюбцев, есть сердце! biggrin.gif Я тоже звоню. Самое уморительное - мама зачастую вообще не понимает, зачем я это делаю. И так же понятно, что все пучком. facepalm.gif 3d.gif
Кузькина мать
24 октября 2012, 04:50

Pastafarian написала: Вооот! И у нас, патологических свободолюбцев, есть сердце!

Ага, если вам в это сердце всё время палочкой не тыкать. 3d.gif

Pastafarian написала: Самое уморительное - мама зачастую вообще не понимает, зачем я это делаю. И так же понятно, что все пучком.

3d.gif Не-не, я понимаю. Он беспокоится, я знаю. Особенно, если я долго на связь не выхожу — ну, дня три, скажем. Ну, типа, в порядке ли я, в порядке ли собака, всё такое. И ещё иногда надолго звонит, если у него какие-то неприятности, тогда может и на всю ночь на телефоне зависнуть. Но это редко бывает — и слава Богу, потому что это именно когда неприятности.

Вообще-то, конечно, мы с ним оба могли бы избежать многих лишних волнений, если бы я в своё время адекватно восприняла его желание автономизироваться. Это моя вина была, что я этого не поняла своевременно. Ладно, всё хорошо, что хорошо кончается — чего я от души желаю фросиным родителям.
Pastafarian
24 октября 2012, 05:16

Кузькина мать написала: Ага, если вам в это сердце всё время палочкой не тыкать.

smile.gif

Кузькина мать написала: я долго на связь не выхожу — ну, дня три, скажем

Так ты тоже патологическая свободолюбивица, оказывается! 3d.gif
Кузькина мать
24 октября 2012, 05:31

Pastafarian написала: Так ты тоже патологическая свободолюбивица, оказывается!

Нет-нет, я просто не хочу ему надоедать. Я бы звонила каждый день на полминуты, но этого не надо делать просто, я знаю.

С мамой-то я в Москве каждый вечер созванивалась, а здесь уже и по несколько раз в день ей звонила, но это совсем другое дело.
Ksanka
24 октября 2012, 08:50

Кузькина мать написала: Вот прямо вообще-вообще?

Да. У меня нет потребности звонить маме. От слова совсем.
А так же нет потребности звонить подругам, другу и даже дочери. Я вообще не понимаю телефонного общения.
Где-то пол года назад мама, впервые в жизни, пыталась продавить меня на одно дело. Я перестала с ней общаться. Она подумала и решила, что лучше не давить. Сейчас все нормально и та тема больше не поднимается.
Ksanka
24 октября 2012, 09:01

Кузькина мать написала:
3d.gif Вот, погоди, твой малыш подрастёт, эмансипируется от вас, тогда мы на тебя посмотрим.

Мой малыш уже вырос biggrin.gif Не звоню я ей и спать иду спокойно, даже если её дома нет.

Кузькина мать написала:
Чисто для сведения: родители не вечные. При нормальном ходе событий — и не дай Бог другого! — они умрут раньше детей, и звонить уже будет некому.

Прям слова моего папы.
И хорошо, что у меня не было привычки ему звонить. На одну боль меньше.
А вот позвонить свекрови рука до сих пор тянется mad.gif
Кузькина мать
24 октября 2012, 10:07

Ksanka написала: У меня нет потребности звонить маме. От слова совсем.

А ты не беспокоишься, как она там, хорошо ли себя чувствует, не нужна ли помощь? Или она с братом живёт?

Ksanka написала: Мой малыш уже вырос biggrin.gif Не звоню я ей и спать иду спокойно, даже если её дома нет.

Ну, мой малыш вырос довольно давно, и мне было бы затруднительно контролировать его приходы домой за две тысячи километров. Но когда он впервые уехал далеко от меня, мне это было очень тяжело.
Да-да, я в курсе, что тебе было бы пофиг, но, увы, не все такие самодостаточные. Вот фросины родители — явно нет. Им, вероятно, как и мне когда-то, понадобится время, чтобы осознать, что ребёнок вырос и его жизнь больше не соединена с их жизнью.

Ksanka написала: Прям слова моего папы.

И что, он был неправ?
Ksanka
24 октября 2012, 10:36

Кузькина мать написала: А ты не беспокоишься, как она там, хорошо ли себя чувствует, не нужна ли помощь?

Нет. Если что, мне об этом скажут из другого источника. Ей сестры звонят каждый день и если она не берет трубку, те в панике звонят мне. Живет она одна.
От того, что я буду беспокоиться, она здоровее не станет.

Кузькина мать написала: Да-да, я в курсе, что тебе было бы пофиг

Это я такое писала где-то? И вроде, не пью smile.gif

Кузькина мать написала: И что, он был неправ?

Я совершенно не тоскую по поводу того, что не могу позвонить ему, потому что звонки никогда не доставляли мне радости. Вот увидеть его, я бы хотела.
Кузькина мать
24 октября 2012, 10:43

Ksanka написала: Это я такое писала где-то? И вроде, не пью smile.gif

Ты, например, вот это писала только что:

Ksanka написала
От того, что я буду беспокоиться, она здоровее не станет.

И многое до этого в том же духе — я ж тебя не первый год знаю и знаю, что ты всячески декларируешь свою самодостаточность.
Ну, и такой рациональный подход должен вроде бы распространяться и на дочку? Или нет?

Ksanka написала: Я совершенно не тоскую по поводу того, что не могу позвонить ему, потому что звонки никогда не доставляли мне радости. Вот увидеть его, я бы хотела.

А я не об этом спросила, а о том, прав ли он был в том, что родители не вечны. Хотя как-то и странно об этом спрашивать, однако ты так иронически сказала, что я говорю, как твой отец, как будто это всё наши (мои и его) выдумки.
Если что, я своему сыну ни единого раза этого не говорила — о невечности родителей — и не планирую.
Ksanka
24 октября 2012, 11:26

Кузькина мать написала:  я ж тебя не первый год знаю и знаю, что ты всячески декларируешь свою самодостаточность.

Но я никогда не писала, что мне плевать на дочку и я о ней не беспокоюсь. Но это не значит, что я не могу управлять своими эмоциями. Я просто не выплескиваю их на неё.

Кузькина мать написала: А я не об этом спросила, а о том, прав ли он был в том, что родители не вечны.

Значит я тебя не так поняла, потому что такого идиотского вопроса не могла представить biggrin.gif
Нежели кто-то думает, что люди живут вечно?
Папа мне говорил, что я пожалею о том, что не звоню. Не пожалела.
Ksanka
24 октября 2012, 11:27

Кузькина мать написала: Ну, и такой рациональный подход должен вроде бы распространяться и на дочку? Или нет?

Так мне и на маму не пофик.
Звонки - это не проявление пофик или не пофик.
Я и с другом своим в течение недели не созваниваюсь совсем. Мне это просто не надо. И это тоже не пофик. Он мне очень нужен и если его не станет в моей жизни мне будет очень плохо.
Другая Стрекоза
24 октября 2012, 11:34

Ksanka написала:
Да. У меня нет потребности звонить маме. От слова совсем.
А так же нет потребности звонить подругам, другу и даже дочери. Я вообще не понимаю телефонного общения.

Кстати, у меня тоже. Предпочитаю смс-ки. Они никого ни к чему не обязывают: отвечаю по настроению и по наличию свободного времени. А звонки напрягают: реально не знаю, о чем говорить после приветствия facepalm.gif А если это и не один звонок за день, чем грешит моя половинка biggrin.gif . В общем, обижаются на меня, чЁужжж.
А мне не комфортны телефонные звонки не по делу, а просто "как дела".
Сама тоже практически никому никогда не звоню: аська/смс-ка, если кто-то "пропал".
Ksanka
24 октября 2012, 11:41

Другая Стрекоза написала:  Предпочитаю смс-ки

А я интернет, но да, на худой конец СМС. smile.gif

Другая Стрекоза написала: А мне не комфортны телефонные звонки не по делу, а просто "как дела".

+1. Особенно в эпоху мобильников и ограниченного количества свободного времени.
Pastafarian
24 октября 2012, 11:58

Кузькина мать написала: Нет-нет, я просто не хочу ему надоедать. Я бы звонила каждый день на полминуты, но этого не надо делать просто, я знаю.

Эх, если бы наши разговоры ограничивались полминутами, я бы и больше одного в день вынесла. biggrin.gif
НП
24 октября 2012, 15:40

Кузькина мать написала: Вот, погоди, твой малыш подрастёт, эмансипируется от вас, тогда мы на тебя посмотрим.


Моему сыну шесть лет скоро будет. Я не то чтобы считаю дни, но в голове у меня отложилось, что примерно треть срока уже прошла. smile.gif


Кузькина мать написала: Несложно. А зачем?


Чтобы не причиняли добро.


Кузькина мать написала: При нормальном ходе событий — и не дай Бог другого! — они умрут раньше детей, и звонить уже будет некому.

Да я вообще нечасто кому-то звоню. Предпочитаю живое общение, или хотя бы аську. Если же воспринимать "звонить" в широком смысле (общение, разговоры по душам) - друзьям позвоню. Жене и звонить не надо - она обычно рядом.
баба Яга
24 октября 2012, 22:38
Молодец Фрося. А родители должны понять, что у них самостоятельная и толковая дочь. Помощи брать не следует, родители воспримут это, как согласие на частичный контроль.
Sababa
25 октября 2012, 01:39

Ksanka написала:

Sababa написала: Но от этого каждым отдельно взятым родителям не легче и эти пока не были готовы.



Но это точно их проблема, а не дочки smile.gif



В моей семье такая постановка вопроса невозможна.
Моя мама задалбывает звонками, но она пожилой, одинокий человек, а я ее дочь. Единственная. И я буду долбаться.
При этом я живу отдельно, для мамы это было очень болезненное решение, но я была непреклонна. Но это были и мои проблемы тоже. Я первое время каждый день приезжала. Оставляла у нее сына и т.д.

Понять, что ребенок вырос, многим не так просто. Психолог или человек который может разумно поговорить с такими родителям, был бы совсем не лишним. Если они вменяемые, то взгляд со стороны и возгласы: "Какая у вас потрясающая дочь." Вполне помогают.
Sababa
25 октября 2012, 01:43

баба Яга написала: Молодец Фрося. А родители должны понять, что у них самостоятельная и толковая дочь. Помощи брать не следует, родители воспримут это, как согласие на частичный контроль.

Почему контроль?
Помощь, это помощь. А контроль, это контроль. Это может быть связано, а может инет.

Я вот все жду ТС и ответ на вопрос, кем работает Фрося. Если эта работа не связана с ее будущей профессиональной деятельностью, то нужно соглашаться на помощь.

Sababa
25 октября 2012, 02:02

Ksanka написала:
Так мне и на маму не пофик.
Звонки - это не проявление пофик или не пофик.
Я и с другом своим в течение недели не созваниваюсь совсем. Мне это просто не надо. И это тоже не пофик. Он мне очень нужен и если его не станет в моей жизни мне будет очень плохо.

У всех очень разные системы ценностей.
В моей, не созваниться за сутки, это пофик.
Но я искренни верю, что тебе и многим, нет. Главное только что бы в определенном близком круге, мнения на этот счет были одинаковые.
Мама моя точно сойдет с ума. А я нет. Но мне что, позвонить сложно? Иногда бывает на 30 сек. И я точно могу ответить на вопрос : "Что это изменит?".
баба Яга
25 октября 2012, 02:28

Sababa написала:
Почему контроль?
Помощь, это помощь. А контроль, это контроль. Это может быть связано, а может инет.

Я вот все жду ТС и ответ на вопрос, кем работает Фрося. Если эта работа не связана с ее будущей профессиональной деятельностью, то нужно соглашаться на помощь.

Контроль, потому что помощь деньгами, по умолчанию, предполагает согласие и согласование в действиях с дающим. Помощь, в подобных случаях = зависимости, за зависимостью следует контроль. Тем более, что для этих родителей, контроль - естественная часть отношений с дочерью. А чем контроль объясняется, любовью ли ко взрослой дочке, собственными чувствами, когда родители знают, как и что хорошо для нее не имеет значения. Люди, привыкшие контролировать, так просто от этого не отказываются, поскольку контроль -часть их натуры или характера.
Sababa
25 октября 2012, 03:26

баба Яга написала:
Контроль, потому что помощь деньгами, по умолчанию, предполагает согласие и согласование в действиях с дающим. Помощь, в подобных случаях = зависимости, за зависимостью следует контроль. Тем более, что для этих родителей, контроль - естественная часть отношений с дочерью. А чем контроль объясняется, любовью ли ко взрослой дочке, собственными чувствами, когда родители знают, как и что хорошо для нее не имеет значения. Люди, привыкшие контролировать, так просто от этого не отказываются, поскольку контроль -часть их натуры или характера.

Написаное выше, один из вариантов. Так бывает не всегда.
Если девочка пашет на тяжелой, ничего не дающей для будущего работе. Живет уже отдельно, то контролировать ее сложно, а помощь совсем не помешает. Задушат ее опекой или нет, зависит от очень многих факторов. Может наоборот успокоятся, что ей полегче и она не так носится.
Pastafarian
25 октября 2012, 03:42

Sababa написала: Может наоборот успокоятся, что ей полегче и она не так носится.

С какой радости? До этого пока она жила с ними и ей было полегче, они ее прекрасненько душили. И будут счастливы, если все вернется на круги своя. Им, собственно, только того и надо.
sonobr
25 октября 2012, 06:43
Сейчас напишу очень непопулярную вещь, прямо тапкозакидательную.
В силу своего жизненного опыта родители могут понимать, что работа на износ в конце концов очень нехорошо может сказаться на здоровье, тем более, что о проблемах своего ребенка со здоровьем каждый родитель осведомлен не понаслышке. К сожалению, краевед. Молодежь в абсолютном большинстве этого еще не понимает, в молодости сложно осознать, что ресурсы здоровья не безграничны, поэтому иногда молодые пашут едва ли не круглосуточно, а все вокруг умиляются. Для кого-то это пройдет безболезненно, но далеко не для всех. Одно дело, если это работа на какие-то будущие плюшки, нарабатывание опыта и связей, и совсем другое - изнурительная пахота на поддержание штанов и собственной независимости, когда хватаются за любую подработку, лишь бы не взять копейку с близких. Во втором случае разумнее принять помощь родителей, обговорив ее границы с самого начала.
Я, опять-таки, говорю о нормальных семьях, а не о тех форматах отношений с родителями, которые сквозят во многих постах, и не только в этом треде.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»