Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок, сбежавший от гиперопеки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Kamelia_Star
25 октября 2012, 08:07

Sababa написала: Если они вменяемые, то взгляд со стороны и возгласы: "Какая у вас потрясающая дочь." Вполне помогают.

Моя мама вменяемая, и меня ей регулярно хвалят, но тем не менее она постоянно ищет у меня всяческие изъяны и промахи, чтобы посоветовать, как надо, и улучшить меня.

Pastafarian написала: они ее прекрасненько душили

Вот, правильно слово. Ощущение, что тебя душат.
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 09:33

Ksanka написала:
Особенно в эпоху мобильников и ограниченного количества свободного времени.

Угу. Потому особенно ценю тех, кто разговор начинает: тебе удобно сейчас говорить? smile.gif
Ksanka
25 октября 2012, 09:34

Sababa написала: И я буду долбаться.

А я нет. И к дочке не цепляюсь с эмоциональным шантажем, чтобы она со мной долбалась.

Sababa написала:
У всех очень разные системы ценностей.

Но взрослый ребенок не обязан разделять систему ценностей родителей.

Sababa написала:  Но мне что, позвонить сложно?

Мне - сложно.
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 09:35

Kamelia_Star написала:
Моя мама вменяемая, и меня ей регулярно хвалят, но тем не менее она постоянно ищет у меня всяческие изъяны и промахи, чтобы посоветовать, как надо, и улучшить меня.

Так это здорово smile.gif Нет предела совершенству.


Вот, правильно слово. Ощущение, что тебя душат.

А это не наше субъективное ощущение? Возможно, если не зацикливаться, дышать будет легче.
Hope
25 октября 2012, 09:53

Другая Стрекоза написала: Так это здорово

Скажи, ты ведь сейчас шутишь?
Для меня всегда, особенно в детстве и юности, было очень болезненно такое поведение родителей. Мне казалось, чтобы меня любили, надо ее (любовь) заслужить какими-то хорошими поступками. Ну т.е. не казалось, а так оно и было.
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 11:56

Hope написала:
Скажи, ты ведь сейчас шутишь?

В некоторой степени smile.gif Но, как грится, в каждой шутке, лишь ее доля.

Для меня всегда, особенно в детстве и юности, было очень болезненно такое поведение родителей. Мне казалось, чтобы меня любили, надо ее (любовь) заслужить какими-то хорошими поступками.  Ну т.е. не казалось, а так оно и было.

Т.е. критика и советы недопустимы?
Не, ясен пень, что форма определяет содержание, но мне иногда кажется, что родителям предъявляется в вину слишком многое и пожизненно.
dron87
25 октября 2012, 14:38

sonobr написала: опять-таки, говорю о нормальных семьях, а не о тех форматах отношений с родителями, которые сквозят во многих постах, и не только в этом треде.

То есть всех у кого формат отношений с родителями не такой как у твоей семь записываем в ненормальные? facepalm.gif
dron87
25 октября 2012, 14:40

Другая Стрекоза написала: е. критика и советы недопустимы?

Даже непрошенные? Ну да лучше не надо, во избежание.
sonobr
25 октября 2012, 15:09

dron87 написал: То есть всех у кого формат отношений с родителями не такой как у твоей семь записываем в ненормальные?

Когда в семье отношения, от которых хочется сбежать и не звонить? Ну может, для кого-то это тоже вариант нормы, не знаю.
Ksanka
25 октября 2012, 15:41

sonobr написала: Когда в семье отношения, от которых хочется сбежать и не звонить?

В этом виноват ребенок?
Мне вообще не понятно, почему пишут - а вам трудно позвонить что ли? А не - вам трудно что ли, когда ребенок звонит раз в неделю?
Почему родители в приоритете перед детьми?
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 16:13

dron87 написал:
Даже непрошенные? Ну да лучше не надо, во избежание.

До чего дошел прогресс! Т.е., даже если твой ребенок поступает с твоей житейской точки зрения абсолютно не правильно - молчи, мать в тряпочку tongue.gif Да щас.
Pastafarian
25 октября 2012, 16:43

sonobr написала: Для кого-то это пройдет безболезненно, но далеко не для всех.

А кого-то будут всю жизнь держать в вате и при первом выползании из ваты ему свалится на голову кирпич и убьет.
Не нужно проживать "правильную жизнь" за своих детей. Да, родителям иногда больно и обидно видеть, что дети поступают не так, как им бы хотелось, и даже во вред себе. Но и они имеют право на ошибки. Если родители не научились своим детям доверять, если считают, что они не способны вынести для себя правильное решение - это проблема исключительно родителей. Тут либо доверие, либо молчаливое страдание, раз по-другому не получается. Советовать можно, настаивать и считать, что взрослые дети должны слушаться, поскольку мамочка старше и монарше - нельзя. Дико читать, ей богу.
Светлая
25 октября 2012, 16:50

Другая Стрекоза написала:
До чего дошел прогресс! Т.е., даже если твой ребенок поступает с твоей житейской точки зрения абсолютно не правильно - молчи, мать в тряпочку tongue.gif  Да щас.

Житейские точки зрения, во всяком случае в России, в последних трех поколениях сильно различны. То, что хорошо и нормально было нашим родителям, то запросто может быть неприемлемо детям. Это мой личный вывод из наблюдений за отношениями с родителями моих 40-летних сверстников.

Моя мама, к примеру, искренне считает, что дети должны жить с родителями, потому что у них семья была в чем-то патриархальной. При этом я неразумная в 90% случаев просто по определению. А уж моя работа, моя линия жизни, воспитание внучки -это просто тема для многочасового промывания мозга в любое время дня и ночи.




Другая Стрекоза
25 октября 2012, 17:07

Pastafarian написала:
Да, родителям иногда больно и обидно видеть, что дети поступают не так, как им бы хотелось, и даже во вред себе. Но и они имеют право на ошибки. Если родители не научились своим детям доверять, если считают, что они не способны вынести для себя правильное решение - это проблема исключительно родителей. Тут либо доверие, либо молчаливое страдание, раз по-другому не получается. Советовать можно

pray.gif спасибо!

Светлая написала:
Житейские точки зрения, во всяком случае в России, в последних трех поколениях сильно различны. То, что хорошо и нормально было нашим родителям, то запросто может быть неприемлемо детям. Это мой личный вывод из наблюдений за отношениями с родителями моих 40-летних сверстников.

Да у меня такой же smile4.gif

Моя мама, к примеру, искренне считает, что дети должны жить с родителями, потому что у них семья была в чем-то патриархальной. При этом я неразумная в 90% случаев просто по определению. А уж моя работа, моя линия жизни, воспитание внучки  -это просто тема для многочасового промывания мозга в любое время дня и ночи.

Не повезло.
Самое смешное, это наблюдать, как трансформируется твоя точка зрения по целому спектру вопросов, с накоплением жизненного опыта.
Безусловно, ты никогда не станешь думать, чувствовать и рассуждать, как твоя мама, но, ваши точки зрения, вполне могут ооочень сильно сблизиться по целому ряду сегодняшних несовпадений.
Мне, к сожалению, уже некому сказать, "как я понимаю тебя сегодня, мама" smile4.gif
dron87
25 октября 2012, 17:11

Другая Стрекоза написала: Да щас

Не ну каждому свое, некоторые действительно уверены, что они знают лучше что делать другим, более того считают своим долгом это другим озвучивать, ну бывает.

sonobr написала:  в семье отношения, от которых хочется сбежать и не звонить

Нет хочется жить отдельно, и звонить когда у тебя есть потребность, если есть. Да это нормально.
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 17:13

dron87 написал:
Не ну каждому свое, некоторые действительно уверены, что они знают лучше что делать другим, более того считают своим долгом это другим озвучивать, ну бывает.

Ты сейчас о ком? Обо мне? Так мимо.
Но советы раздавать люблю, да tongue.gif
Вольному-воля.
Другая Стрекоза
25 октября 2012, 17:14

dron87 написал:
Нет хочется жить отдельно, и звонить когда у тебя есть потребность, если есть. Да это нормально.

Конечно нормально. Если

звонить когда у тебя есть потребность

не означает, звонить только когда тебе нужны деньги или помощь tongue.gif
Sababa
25 октября 2012, 17:16

sonobr написала: Сейчас напишу очень непопулярную вещь, прямо тапкозакидательную.

+100
Я с начала треда это пишу.
И уже не надеюсь быть услышанной.
Но т.к. я краевед. Я еще очень хорошо понимаю, какие разные бывают и дети, и родители.

dron87
25 октября 2012, 17:22

Другая Стрекоза написала: означает, звонить только когда тебе нужны деньги или помощь

Абсолютно согласен. В моем случае это совершенно этого не означает smile4.gif

Другая Стрекоза написала: Но советы раздавать люблю, да 


Другая Стрекоза написала: Так мимо

Ну значит не совсем мимо smile4.gif
Sababa
25 октября 2012, 17:49

Ksanka написала:
А я нет. И к дочке не цепляюсь с эмоциональным шантажем, чтобы она со мной долбалась.


Молодец. Что тут еще скажешь.
Но есть другое отношение. И шантаж не обязателен , если твои близкие и без него понимают, что тебе нужно для душевного комфорта.



Но взрослый ребенок не обязан разделять систему ценностей родителей.

А что вообще обязан взрослый ребенок?
Ничего?
Голубая Собака
25 октября 2012, 17:52

sonobr написала:
Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но мне сложно представить себе нормальные отношения "родители-дети", когда ребенку влом нажать на мобильном две кнопки и сказать, что с ним все в порядке. Просто "мам-пап, привет, все в порядке, я задержусь" - и никто не будет в нормальной семье выяснять, с каким Васей целуется  в сей момент Фрося. По крайней мере, в нашей семье так.

И как часто надо кнопки нажимать?
Раз в сутки, два раза в сутки, раз в полчаса, каждый раз перед уходом с работы?

Опять же, ребенка можно и нужно проверять и контролировать. Взрослая же девушка сама может решать, как часто звонить и что именно говорить.
Michuru
25 октября 2012, 18:05
Не очень понимаю откуда у девочки адские сложности, при квартирантке то и работе на полную ставку должно хватать на нормальную жизнь. Или девочка любитель пошиковать?

Девушка молодец, что решила жить самостоятельно, но не надо делать из неё героя или страдальца. Она делает то, что нормально, естественно и должны делать все другие люди - работать, учиться, отделяться от родительской семьи. Мама с папой побесятся и успокоются, просто должно пройти время.
Голубая Собака
25 октября 2012, 18:12

sonobr написала:
Нет, это я сейчас оффтопом по мотивам последних тредов. smile4.gif  Просто меня удивило, что многие форумчане видят отношения с родителями только такими, которые устраивают взрослого ребенка.

Интересно, а как иначе?

Ребенок вырос и стал такой же самостоятельной дееспособной личностью, как и родители.
С ним теперь надо договариваться и выстраивать отношения так же, как и с любыми другими взрослыми дееспособными людьми. Проживающими, кстати, теперь раздельно.

Если за время долгого-долгого проживания вместе достигнута хорошая инерция, то родители и дети будут с удовольствием общаться к взаимной радости. В попытках контроля и заламывание рук "ой, деточка отощала, вернись, я всё прощу" нет никакой радости (по крайней мере для одного из общающихся).

Плюс раздельное проживание накладывает свои ограничения. Мои родные умудрялись мне позвонить, когда я сексом занималась (причем настойчиво - ну как же, дочка должна уже быть дома). Ну и... вот что я должна в такой ситуации делать? Брать трубку, рассказывать, что у меня всё хорошо? Я, может, вообще не собиралась оповещать кого-либо о ком-либо другом в моем... гм... ближайшем окружении. Надо было бы - представила бы людей друг другу, нет - так нет.
sonobr
25 октября 2012, 18:12

Pastafarian написала: Дико читать, ей богу.

Если нетрудно, процитируй дословно то, что тебе дико читать. Желательно построчно.
sonobr
25 октября 2012, 18:23

Голубая Собака написала: И как часто надо кнопки нажимать?
Раз в сутки, два раза в сутки, раз в полчаса, каждый раз перед уходом с работы?

Ну утрировать-то не обязательно, кому-то достаточно и раз в пару дней, у кого-то родителям не грех позвонить и пару раз в день, от многих факторов зависит. Если я знаю, что мою маму что-то тревожит или нелады со здоровьем, буду звонить чаще, мне несложно, а ей спокойнее.

Голубая Собака написала: Мои родные умудрялись мне позвонить, когда я сексом занималась (причем настойчиво - ну как же, дочка должна уже быть дома). Ну и... вот что я должна в такой ситуации делать? Брать трубку, рассказывать, что у меня всё хорошо?

Не брать трубку, вообще не смотреть на телефон, отзвониться по окончании процесса. Ничего сложного. У тебя другие варианты?
sonobr
25 октября 2012, 18:29

Голубая Собака написала: Ребенок вырос и стал такой же самостоятельной дееспособной личностью, как и родители.
С ним теперь надо договариваться и выстраивать отношения так же, как и с любыми другими взрослыми дееспособными людьми. Проживающими, кстати, теперь раздельно.

А тебе не кажется, что этот процесс должен быть взаимным? Не только родители должны теперь выбирать козу, на которой можно подъехать к взрослой дееспособной личности, а и сама личность должна принимать участие в поисках компромисса? Или выстраивать отношения должны только родители?
Pastafarian
25 октября 2012, 19:07

Другая Стрекоза написала:  спасибо!

А разве ты настаиваешь и считаешь, что твои дети должны тебя слушаться, патамушта ты старше и монарше? У меня такого впечатления не сложилось. Так что зря на свой счет принимаешь. wink.gif


Sababa написала:  если твои близкие и без него понимают, что тебе нужно для душевного комфорта

Если единственным источником твоего душевного комфорта является непрестанное бдение выросших детей - это беда и для тебя, и для них. Я это тоже с начала треда повторяю и не надеюсь уже быть услышанной. wink.gif


sonobr написала: Если нетрудно, процитируй дословно то, что тебе дико читать. Желательно построчно.

Не трудно.


sonobr написала: В силу своего жизненного опыта родители могут понимать, что работа на износ в конце концов очень нехорошо может сказаться на здоровье, тем более, что о проблемах своего ребенка со здоровьем каждый родитель осведомлен не понаслышке. К сожалению, краевед. Молодежь в абсолютном большинстве этого еще не понимает, в молодости сложно осознать, что ресурсы здоровья не безграничны, поэтому иногда молодые пашут едва ли не круглосуточно, а все вокруг умиляются.

Из чего можно сделать только один вывод: я старше и монарше, поэтому в силу опыта знаю, как надо жить взрослым детям, а они по молодости лет не догадываются и делают по-своему. А потом жалеют. Это не так. Ну, может, иногда и так. Но далеко не так часто, как гиперопекающие родители хотят верить. Гораздо чаще я встречаю сожаление о том, что в молодости родителей слушались, чем наоборот. smile.gif
Ну и вообще, совершать ошибки - это тоже право. Пытаясь это право отбирать, родители детям не помогают. Ни маленьким, ни подросшим.
Pastafarian
25 октября 2012, 19:09

sonobr написала: сама личность должна принимать участие в поисках компромисса

Конечно. Но уступать скучающим родителям ради их душевного комфорта, принося себя в жертву - это не компромисс.
sonobr
25 октября 2012, 19:18

Pastafarian написала:

Не могла бы ты понятнее объяснить, что именно в выделенной цитате навело на мысль о дикости моей точки зрения? Пока что достаточно невнятно:

Pastafarian написала: Это не так. Ну, может, иногда и так. Но далеко не так часто, как гиперопекающие родители хотят верить.

Ты основываешься на своем опыте? А я на своем. Ты уверена, что твой опыт более ценен? Я была в шкуре и выросшей дочери, и матери взрослых детей, и могу судить с обеих позиций. Допускаю, что у тебя другой опыт. Это не значит, что права именно ты.
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:18

sonobr написала: Ну утрировать-то не обязательно, кому-то достаточно и раз в пару дней, у кого-то родителям не грех позвонить и пару раз в день, от многих факторов зависит.

Где ж тут утрировать? Из предложенных мной вариантов частоты назвона ты отбросила самый крайний. Оставила два раза в день. А почему не три? Почему не раз в час?

Можно и каждый час звонить, если есть такая объективная необходимость (скажем, болеет кто-то, действительно контролировать надо). Но взрослые, здоровые и дееспособные люди будут созваниваться столько, сколько договорятся (плюс-минус).

Если у мамы комфортная норма созвона - раз в час, а у дочки - раз в месяц, то в реале будут созваниваться раз в неделю... ну или как пойдет.

Пока сабжевая мама с дочкой не "договорились", они будут колбаситься. Через какое-то время установят режим общения, приятный обеим. (Ну или НЕ установят, а вечно будут спотыкаться).


sonobr написала: Не брать трубку, вообще не смотреть на телефон, отзвониться по окончании процесса. Ничего сложного. У тебя другие варианты?

Зависит. Сильно зависит.
В основном, опять же, всё упирается в сроки. Звонить через сколько времени после процесса? Прям сразу-сразу? Или всё-таки немного погодя?

Вообще с действительно взрослыми людьми действует прекрасная формула - позвоню, как только будет возможно.

Это не значит, что я сорвусь звонить сразу, как только закончу самое экстренное дело. "Возможно" не стоит толковать буквально. Это всего лишь значит - будет удобно - позвоню.

Соответственно, если мне по каким-то причинам удобно позвонить уже после того, как я выпровожу кавалера, я именно так и сделаю. И не надо мне в середине названивать каждые пять минут.
sonobr
25 октября 2012, 19:20

Pastafarian написала: уступать скучающим родителям ради их душевного комфорта, принося себя в жертву - это не компромисс.

Ну да, конечно, родители взрослых детей маются исключительно от скуки. Других причин нет волноваться нет. Интересная у тебя вселенная.
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:21

sonobr написала:
А тебе не кажется, что этот процесс должен быть взаимным? Не только родители должны теперь выбирать козу, на которой можно подъехать к взрослой дееспособной личности, а и сама личность должна принимать участие в поисках компромисса? Или выстраивать отношения должны только родители?

Я там выше написала. В конце-концов договорятся с обеих сторон.

Дочь может быть пока не в курсе своей комфортной периодичности звонков. Мать в курсе, да. Дочери на нахождение своих комфортных сроков может потребоваться какое-то время. Сейчас она может экспериментировать: раз в месяц? ой, нет, мало... раз в час? точно много, вешаюсь...

Придут они так к компромиссу. Не прям сразу, но придут. Другого выхода все равно нет.
sonobr
25 октября 2012, 19:24

sonobr написала: кому-то достаточно и раз в пару дней, у кого-то родителям не грех позвонить и пару раз в день, от многих факторов зависит.


Голубая Собака написала: Из предложенных мной вариантов частоты назвона ты отбросила самый крайний. Оставила два раза в день. А почему не три? Почему не раз в час?

Я, наверное, непонятно буквы в слова складываю? Или не во мне дело?
sonobr
25 октября 2012, 19:27

Голубая Собака написала: Придут они так к компромиссу. Не прям сразу, но придут. Другого выхода все равно нет.

Все-таки они обе должны идти к компромиссу? Не только мать?
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:30

sonobr написала:
Ну да, конечно, родители взрослых детей маются исключительно от скуки. Других причин нет волноваться нет. Интересная у тебя вселенная.

Кстати, о волнении.

Я там где-то раньше писала уже. Я конечно понимаю, что волнение, психи и прочие слезы - это вещи иррациональные.

Но все-таки: какой смысл волноваться и обрывать телефон, если реально ты ничего сделать не сможешь? Вот сейчас, в данной конкретной ситуации, когда обрываешь телефон.

Даже если собеседника будут убивать прям в прямом эфире - помочь ему прямо сейчас невозможно. Предотвратить сразу тот негатив, который с ним происходит (если о нем вдруг стало известно по телефону) - невозможно. За то время, пока вы реально друг до друга сможете добраться, самая острая ситуация скорее всего уже разрешится.

Так что все треволнения - они конечно понятны. Только это игры собственного разума волнующегося. А не все они одинаково полезны, и не все их надо культивировать и поощрять.
sonobr
25 октября 2012, 19:35

Голубая Собака написала: волнение, психи и прочие слезы - это вещи иррациональные.

Да, согласна. Но если моим близким хоть на йоту станет легче от моего звонка, то это уже будет поводом им позвонить, будь это трижды иррационально. В моем мире принято беречь друг друга.
dron87
25 октября 2012, 19:37

sonobr написала: Все-таки они обе должны идти к компромиссу? Не только мать?

А какой компромисс. У дочери потребнойсти звонить раз в месяц, у матери каждый день. Дочь не может запретить матери звонить, но и мать не может заставить дочь звонить каждый день, поэтому скорее всего будет звонить сама каждый день, потом в конце концов поймет по реакции дочери, что это не есть гуд, и звонить станет реже.
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:38

sonobr написала:
Я, наверное, непонятно буквы в слова складываю? Или не во мне дело?

Всё понятно и ты складываешь, и я тоже.

Я спрашивала, как часто надо звонить: "Раз в сутки, два раза в сутки, раз в полчаса, каждый раз перед уходом с работы?"
Ты отвечаешь, что я утрирую, что "кому-то достаточно и раз в пару дней, у кого-то родителям не грех позвонить и пару раз в день, от многих факторов зависит."

Что дальше я не так говорю?

У тебы разброс пошире получился, у меня - поуже и поплотнее. Только и всего.

Если бы мы с тобой договаривались о частоте созвона, то сошлись бы где-то на разу в день, потому что это вроде среднее...
И тоже бы поначалу были бы сложности, потому что мы даже на письме договориться пока не можем.
Pastafarian
25 октября 2012, 19:43

sonobr написала: Не могла бы ты понятнее объяснить, что именно в выделенной цитате навело на мысль о дикости моей точки зрения

То, что ты себя априори считаешь более осведомленной о том, что лучше для выросших детей, в силу своего возраста и опыта.


sonobr написала: Ты основываешься на своем опыте? А я на своем. Ты уверена, что твой опыт более ценен? Я была в шкуре и выросшей дочери, и матери взрослых детей, и могу судить с обеих позиций. Допускаю, что у тебя другой опыт. Это не значит, что права именно ты.

Проведем опрос? wink.gif То, что большинство детей по всему миру стремится выбраться из-под родительского крылышка и совершенно не желает туда возвращаться, несмотря на набитые шишки, совершенно не мешает тебе верить, что ценнее твой опыт. Почему с моей стороны должно быть иначе? wink.gif


sonobr написала: Ну да, конечно, родители взрослых детей маются исключительно от скуки. Других причин нет волноваться нет. Интересная у тебя вселенная.

Зачастую таки нет. smile.gif Скука - не в классическом понимании слова. Но многие родители живут детьми и только ими, и когда гнездо пустеет, жизнь перестает иметь смысл. Тогда и начинается всякая фиготеть типа "не загоняй меня в гроб, вернись, я все прощу!"
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:45

sonobr написала: Все-таки они обе должны идти к компромиссу? Не только мать?

Естественно.

Но: в данном конкретном случае им просто нужно время, чтобы выработать взаимно приемлемый вариант.

Пока было только по-материному (а просто потому что... по природе так положено - пока мать рулит, она и определяет многие вещи, в том числе всякие временннЫе штуки).

Сейчас маятник качнулся в другую сторону, дочь "получила право голоса", поэтому она озвучивает свои "условия" (которых она сама еще толком не знает, потому что до этого у нее не было шанса пожить отдельно и определить комфортные для себя ритмы, временные рамки и т.д.).

Как только они это всё утрясут, вопрос перестанет быть таким острым и болезненным для всех.
Голубая Собака
25 октября 2012, 19:52

sonobr написала: В моем мире принято беречь друг друга.

В моем тоже.
Но тоже - взаимно.

Если я застряла в сугробе в темном лесу темной ночью, мне звонок добрых минут не прибавит. Я не знаю, где я нахожусь, я уже позвонила во все возможные сервисы и жду вызванное мною же такси. Нет, я не знаю, где точно я застряла.
Мне в этой ситуации вообще на хотелось бы, чтобы кто-то близкий звонил. Он будет психовать, я буду психовать, толку не будет, всё что можно уже случилось, что не можно - еще не случилось, я потом, когда всё закончится, сама перезвоню и всё расскажу.
Спокойно и без нервов.
(По крайней мере именно так я понимаю выражение "беречь нервы друг друга")

На самом деле на свете не так много ситуаций, когда один сделанный наобум звонок может действительно что-то решить. Или даже кого-то спасти.
Помогает обычно звонок, сделанный вовремя. Вылезла из сугроба (из-под завала, от маньяка) - позвонила.
Светлая
25 октября 2012, 20:17

Другая Стрекоза написала:
Самое смешное, это наблюдать, как трансформируется твоя точка зрения по целому спектру вопросов, с накоплением жизненного опыта.
Безусловно, ты никогда не станешь думать, чувствовать и рассуждать, как твоя мама, но, ваши точки зрения, вполне могут ооочень сильно сблизиться по целому ряду сегодняшних несовпадений.
Мне, к сожалению, уже некому сказать, "как я понимаю тебя сегодня, мама"  smile4.gif

Точка зрения естественно трансформируется. Но самое интересное, что точки эти самые никак у нас не сближаются. Путем многочисленных столкновений, ссор и периодов взаимного молчания мы просто пришли к определенному консенсусу. Мама потихоньку старается себя ограничивать в причинении счастья насильно, я, в свою очередь, стараюсь заботиться о ней/организовывать комфортное общение с внучкой/даже советоваться (это самое трудное).

Да формат отношений в принципе не особо важен. Кто-то созванивается, кто-то забегает после работы, кто-то видится/слышится раз в месяц.

Разница в общении с детьми выросшими в том, на мой взгляд, что посоветовать родитель может, но настаивать на своем уже нет. Так или иначе, но детишечки должны обзаводиться всё большими и большими степенями свободы, родители, кстати, тоже.. При этом детишечки автоматом приобретают степени ответственности, а родителю приходится зажмуриваться, когда детка получает синяки и шишки.

А если менять детишечке 20летнему носки, водить его за руку в поликлинику и дотошно узнавать о съеденном на обед, то из детишечки, простите, импотент пожизненный получится...
ALZA
25 октября 2012, 22:29
Девушки, молодые вы еще, и дети ваши еще маленькие при вас... Сравним ваш отношение к родительским звонкам через несколько лет, когда ваши дети повзрослеют.
Ksanka
25 октября 2012, 22:34

ALZA написала: Девушки, молодые вы еще, и дети ваши еще маленькие при вас... Сравним ваш отношение к родительским звонкам через несколько лет, когда ваши дети повзрослеют.

Я как раз посередине. И мама есть и дочка взрослая smile.gif
ALZA
25 октября 2012, 22:36

Ksanka написала:  И мама есть и дочка взрослая

Ну да, это все знают.
Ksanka
25 октября 2012, 22:36

Sababa написала: если твои близкие и без него понимают, что тебе нужно для душевного комфорта.

Мне просто с ними повезло - мы одной группы крови (с)

Sababa написала:
А что вообще обязан взрослый ребенок?
Ничего?

Мне? Ничего.
Только быть счастливой smile.gif И не умирать раньше меня.
sonobr
25 октября 2012, 22:48

Ksanka написала: Только быть счастливой

И желательно здоровой. Физически и психически.
Sababa
25 октября 2012, 22:49

Pastafarian написала:

Если единственным источником твоего душевного комфорта является непрестанное бдение выросших детей - это беда и для тебя, и для них. Я это тоже с начала треда повторяю и не надеюсь уже быть услышанной.  wink.gif


В случае полной глухоты оппонента считаю дальнейшуя дискуссию бессмысленной.

Вот интересно, родители вроде как обязаны уделять внимание детям. Вот уделяют, уделяют, дети вырастают и отваливают в даль. Глухую. И никаких обязанностей?
Мне просто интересно.
Pastafarian
25 октября 2012, 22:53

Голубая Собака написала: Но тоже - взаимно.

Ну, в чьем-то мире, наверное, эмоциональный шантаж и является признаком заботы и желания беречь. Люди по-всякому живут. facepalm.gif
Pastafarian
25 октября 2012, 22:54

Sababa написала: Вот интересно, родители вроде как обязаны уделять внимание детям. Вот уделяют, уделяют, дети вырастают и отваливают в даль. Глухую. И никаких обязанностей?
Мне просто интересно.

facepalm.gif

Sababa написала: В случае полной глухоты оппонента считаю дальнейшуя дискуссию бессмысленной.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»