Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок, сбежавший от гиперопеки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Ksanka
25 октября 2012, 22:57

ALZA написала:
Ну да, это все знают.

Ты уже мне эту ценную мысль сообщала. Можно не повторяться smile.gif
Ksanka
25 октября 2012, 22:58

sonobr написала:
И желательно здоровой. Физически и психически.

Это входит в мое понимание счастья smile.gif
Ksanka
25 октября 2012, 22:59

Sababa написала:  И никаких обязанностей?

А какие есть обязанности у взрослых детей, как ты считаешь?
Например, материальные. С этим я согласна. А еще какие?
sonobr
25 октября 2012, 23:04

Ksanka написала: А какие есть обязанности у взрослых детей, как ты считаешь?
Например, материальные. С этим я согласна. А еще какие?

А считаться с чувствами родителей нужно только по обязанности?
Ksanka
25 октября 2012, 23:15

sonobr написала:
А считаться с чувствами родителей нужно только по обязанности?

Я не поняла тебя. Ты задала вопрос про обязанности, я ответила.
Нет, обязанности считаться с чувствами нет.
А родители должны считаться с чувствами детей?
ALZA
25 октября 2012, 23:17

Ksanka написала: Ты уже мне эту ценную мысль сообщала. Можно не повторяться   

Ничего, мне не сложно.
dron87
25 октября 2012, 23:20

sonobr написала: считаться с чувствами родителей нужно только по обязанности

А с чувствами детей? Вот например, каждый раз, когда мы с женой собираемся лететь на отдых в другую страну, наши родители(мамы) начинают кряхтеть, ах как это опасно, ах сидите, дома, ах зачем вам это и т.д. Причем кряхтеть начинают сразу же как узнают о планируемой поездке. И все они это делает, конечно, от большей любви и заботы, не иначе, и для улучшения нашего настроения 3d.gif В итоге мы сейчас собираемся лететь через два месяца, даже ничего говорит не будем. Когда прилетим, будет кряхтенье, ах непоставили в известность, как можно. Притом, что живем естественно отдельно, летаем на свои и т.д.
Ksanka
25 октября 2012, 23:21

ALZA написала: Ничего, мне не сложно.

А смысл? Я такие заявления воспринимаю, как агрессию в свой адрес. И, честно говоря, уже второй недоумеваю чем же я тебя обидела.
Пейзанка
25 октября 2012, 23:40

dron87 написал: И все они это делает, конечно, от большей любви и заботы, не иначе,

А от чего? От ненависти, что ли?
Ну у меня мама тоже в таких случаях очень волнуется. Провожу с ней агитационную работу smile.gif, рассказываю о плюсах предстоящей поездки, умалчиваю о возможных минусах. Будучи в отпуске, звоню ей часто, смс-ки шлю каждый день, иногда несколько. Мучительной обязаловкой это не считаю. Я сама беспокоюсь, как она тут без нас, ну и хочется с ней поделиться впечатлениями. И она за нас радуется, понимает, что заграничный отпуск - это не такой ужас-ужас, как она думала, а скорее, наоборот.
Sababa
25 октября 2012, 23:51

Sababa написала:

А что вообще обязан взрослый ребенок?
Ничего?

Ksanka написала:
Мне? Ничего.


Могу ли я сделать вывод, что своей маме ты тоже ничем не обязана?
Со свеми вытекающими: оказывать знаки внимания(звонить, ходить в гости и т.п.), помогать если есть необходимость.

Потому , как мой вопрос был шире, чем обязательства твоей дочери перед тобой, с твоей точки зрения.
На самом деле, я бы заслушала детей и их мнение, если бы была такая возможность.
dron87
25 октября 2012, 23:52

Пейзанка написала:  от чего? От ненависти, что ли?

От собственных тараканов в голове большого размера, и ладно бы они просто были в голове, их же еще на других выпускают.

Пейзанка написала: Мучительной обязаловкой это считаю

Видимо оговорочка по фрейду,

Пейзанка написала:  Я сама беспокоюсь, как она тут без нас, ну и хочется с ней поделиться впечатлениями. И она за нас радуется, понимает, что заграничный отпуск - это не такой ужас-ужас, как она думала, а скорее, наоборот.

Ну все ж разные. Я в на отпуске вообще хочу отдыхать от всего и от всех.
Ksanka
25 октября 2012, 23:53

Sababa написала: Со свеми вытекающими: оказывать знаки внимания(звонить, ходить в гости и т.п.), помогать если есть необходимость.

Нет, не обязана. Я делаю это все, потому что хочу это делать, а не потому что обязана.
dron87
25 октября 2012, 23:56

Sababa написала: Со свеми вытекающими: оказывать знаки внимания(звонить, ходить в гости и т.п.),  помогать если есть необходимость. 

Ну материально помогать нуждаищемся родителям это даже закон обязывает. Равно как и родители должны содержать детей до 18 лет. Все остальные, скажем, так нематериальные вопросы, это не вопрос обязанности, а вопрос сложившихся отношений, потребностей, желания и т.д. И тут уж у кого как. И до фига родителей, которым скажем созвона раз в месяц с детьми вполне достаточно, при том, что отношения нормальные, просто обычно у родителей помимо детей есть и своя жизнь.
Ksanka
25 октября 2012, 23:59

dron87 написал:  И до фига родителей, которым скажем созвона раз в месяц с детьми вполне достаточно, при том, что отношения нормальные, просто обычно у родителей помимо детей есть и своя жизнь.

Да.
С Друзьями ТБД. Я могу с подругой месяц не созваниваться, если у меня аврал, но это вовсе не значит, что я её не люблю. И в гости я к друзьям хожу, когда возникает потребность их увидеть, а не потому что обязана, допустим, раз в месяц их посещать. С родителями так же.
Пейзанка
25 октября 2012, 23:59

dron87 написал: От собственных тараканов в голове большого размера, и ладно бы они просто были в голове, их же еще на других выпускают.

Ну, надеюсь, тебя бог миловал от каких бы то ни было тараканов.

dron87 написал: Видимо оговорочка по фрейду,

Можно, конечно, поанализировать и опечаточки smile.gif. Тематика подфорума как бы располагает.
dron87
26 октября 2012, 00:05

Ksanka написала: Я могу с подругой месяц не созваниваться, если у меня аврал, но это вовсе не значит, что я её не люблю

Ну да, я с друзьями вообще созваниваюсь исключительно, чтбы договориться когда и где встречаемся.

Пейзанка написала:  надеюсь, тебя бог миловал от каких бы то ни было тараканов

Они у меня,безусловно, есть, но я стараюсь, чтобы они не осложняли жизнь другим людям, а тем более близким. Травить короче тараканов надо.
Sababa
26 октября 2012, 00:12

Ksanka написала:
А какие есть обязанности у взрослых детей, как ты считаешь?
Например, материальные. С этим я согласна. А еще какие?

Материальные, если есть воможность. Мало ли что в жизни бывает.

А что б не ударятся в перечесление, то можно общую идею передать примерно так: Пока дети маленькие они нуждаются в родителях. Гипер опека не приветствуется, но все же уход и
забота необходимы. Дети вырастают, у них появляются свои дети . Родители стареют и начинают нуждаться в опеке, любви и внимании взрослых детей, а так же внуков. Тоже ничего зазорного не вижу.

Но похоже вопрос:"Как дела?" некоторыми причеслен к гиперопеке.

dron87
26 октября 2012, 00:15

Sababa написала: а так же внуков.

Ну вот насчет пользы слишком активного участия бабушек и дедушек в жизни, а особенно в воспитании внуков тоже есть вопросы.
Sababa
26 октября 2012, 00:16

Ksanka написала:
Нет, не обязана. Я делаю это все, потому что хочу это делать, а не потому что обязана.


Главное результат.
А что движет, уже и не так важно.
Ksanka
26 октября 2012, 00:19

Sababa написала: Родители стареют и начинают нуждаться в опеке, любви и внимании взрослых детей

С какого момента это случается?
Чаще всего выносят мозг "Детям" от 18, самим родителям в это время около 50. Это в 50 лет родители нуждаются в опеке? Или ты про 80-летних говоришь? Но к этому возрасту уже обычно все утрясается. Драмы разгораются в момент сепарации детей от родителей, как в сабжевом случае.
Ksanka
26 октября 2012, 00:19

Sababa написала:
А что движет, уже и не так важно.

Для меня - важно.
Ksanka
26 октября 2012, 00:20
dron87, сколько твоей маме лет? smile.gif
Ksanka
26 октября 2012, 00:21
Не, ну я, конечно, тоже люблю поиграть в старую одинокую заброшенную женщину biggrin.gif Но у нас с дочкой это именно что прикол.
dron87
26 октября 2012, 00:24

Ksanka написала: dron87, сколько твоей маме лет

57. А что? smile4.gif
Ksanka
26 октября 2012, 00:26

dron87 написал: 57. А что? smile4.gif


Sababa написала: Родители стареют и начинают нуждаться в опеке, любви и внимании взрослых детей,

smile.gif
Sababa
26 октября 2012, 01:14
Ksanka
26 октября 2012, 01:23


*в ужасе* Что?
В 57 лет уже нужна опека от детей?
У нас до 60 даже на пенсию еще не пустят.
Natalyk
26 октября 2012, 01:56

sonobr написала: Ну да, конечно, родители взрослых детей маются исключительно от скуки.

Не всегда, но часто именно так. Немолодые уже люди, которые в силу различных (у каждого своих) причин не имеют собственной личной жизни и интересов. Нередко это же ставится себе в заслугу: мол, у меня вся жизнь в детях, прям ни есть, ни спать не могу - все переживаю.
sonobr
26 октября 2012, 06:49

dron87 написал: Ну материально помогать нуждаищемся родителям это даже закон обязывает. Равно как и родители должны содержать детей до 18 лет. Все остальные, скажем, так нематериальные вопросы, это не вопрос обязанности, а вопрос сложившихся отношений, потребностей, желания и т.д

Когда родители содержали тебя до 18 лет, их забота ограничивалась исключительно тем, чтобы ты получал определенное сбалансированное количество жиров-белков-углеводов-витаминов в день, необходимый минимум одежды по сезону и крышу над головой? Они не уделяли тебе какого-то дополнительного внимания, не лишали себя каких-то морально-материальных плюшек в твою пользу, не заботились о твоем хорошем настроении, не водили в зоопарк, вместо собственных посиделок с приятелями, не читали тебе, заболевшему, в стописятпятый раз навязшую в зубах любимую детскую книжку, и дальше можно продолжать до бесконечности? Сейчас ты мне, наверное, скажешь, что ты, пятилетний, этого не просил, и это были исключительно их тараканы. Тогда, конечно, ты имеешь полное право ставить родителей на одну доску с друзьями и ограничивать общение по своему усмотрению, пока суд не решил иначе.
Ksanka
26 октября 2012, 08:47

sonobr написала:
Когда родители содержали тебя до 18 лет, их забота ограничивалась исключительно тем, чтобы ты получал определенное сбалансированное количество жиров-белков-углеводов-витаминов в день, необходимый минимум одежды по сезону и крышу над головой?

Ты считаешь по уровню развития родителей равными маленьким детям?
Смотри, это же та же песня - я из-за тебя ночей не досыпала, хлеба не доедала.
Но родитель взрослый человек и отношения между взрослыми детьми и родителями должны строиться, как отношения друзей, а не ребенок-родитель, которых поменяли местами.
Ты посмеешь заставлять своих друзей звонить тебе. разговаривать с тобой, сообщать куда они пошли, давать им не прошенные советы?
Sababa
26 октября 2012, 08:53

Ksanka написала:
*в ужасе* Что?
В 57 лет уже нужна опека от детей?
У нас до 60 даже на пенсию еще не пустят.

Моей маме понадобилась опека в 48 лет, когда она осталась вдовой.
Но это конкретный случай.
Во всех остальных, справятся без моих советов.
И вообще три - это куча или не куча(с). Видимо останется загадкой.
dron87
26 октября 2012, 08:54

sonobr написала: Сейчас ты мне, наверное, скажешь, что ты, пятилетний, этого не просил, и это были исключительно их тараканы. Тогда, конечно, ты имеешь полное право ставить родителей на одну доску с друзьями и ограничивать общение по своему усмотрению,

Нетя скажу что не надо сравнивать пятилетнего и взрослых людей. Ну и скажу банальныость, все люди разные. Я стал самодостаточным в плане общения довольно таки рано, лет в 12 наверное.

sonobr написала: пока суд не решил иначе.

А суд и не решит иначе. Суд может обязать помогать материально нуждающимся родителям( хотя не помогать нуждающимся родителям, если имеешь такую возможность я считаю свинством), но обязать общаться не один суд не в состоянии. Если люди сами этого не хотят, ваш капитан очевидность. почему в некоторых семьях так получается, та одной причины нет, и не всегда потому, что дети неблагодарные сволочи.
dron87
26 октября 2012, 08:58

Ksanka написала: а не ребенок-родитель, которых поменяли местами.

Не ну может, кого-то и устравиают отношения именно как в детстве.
Ksanka
26 октября 2012, 09:15

Sababa написала:
Моей маме понадобилась опека в 48 лет, когда она осталась вдовой.

К счастью, большинство родителей в 48 лет вполне веселы, бодры, дееспособны и не нуждаются в уходе. Мы же про обычные случаи, а не - мать больна, лежит в больнице. а дети её бросили.
Ksanka
26 октября 2012, 09:16

dron87 написал:
Не ну может, кого-то и устравиают отношения именно как в детстве.

А родители готовы, чтобы дети к ним относились, как к детям?
Ну там одежду выбирали, заставляли дома быть не позже 21, в угол ставили? biggrin.gif
sonobr
26 октября 2012, 09:57

dron87 написал: Нетя скажу что не надо сравнивать пятилетнего и взрослых людей. Ну и скажу банальныость, все люди разные. Я стал самодостаточным в плане общения довольно таки рано, лет в 12 наверное.

Ты действительно не понимаешь, о чем я пишу? Значит, мой грех, не могу донести до тебя, что в нормальных семьях кроме уважения к младшим есть еще и благодарность старшим. И здесь совершенно не в том вопрос, кто кого содержит и кто кому обязан, а в том, что при любых раскладах и отношениях, в жизни родителей на одну доску с друзьями не ставят. И какие бы ни были потребности у тебя, ты именно должен соизмерять свои потребности с их потребностями. И если у тебя потребность отзвониться 1 раз в месяц, а у родителей - 15 раз, то искать компромисс логичнее тебе, потому что твоя позиция в жизни сейчас сильнее родительской, ты в их внимании уже не нуждаешься, а они как раз наоборот, сколько бы ни было им лет, 47 или 87. И не нужно кичиться своей самодостаточностью в 12 лет, потому что она здесь вторична. А в ответ на твою банальность я скажу свою - какими бы разными ни были люди, мама с папой всегда хотят знать, что они для ребенка не просто жизненный трамплин, а значат в жизни нечто большее, чем все остальные люди на планете. Конечно, если кому-то уж настолько принципиально курощать родителей, то здесь ничего не поделаешь, но я оставляю за собой право считать такие отношения ненормальными. Такое мое ИМХО.
Ksanka
26 октября 2012, 10:10

sonobr написала: в жизни родителей на одну доску с друзьями не ставят. И какие бы ни были потребности у тебя, ты именно должен соизмерять свои потребности с их потребностями.

Почему?

sonobr написала: И если у тебя потребность отзвониться 1 раз в месяц, а у родителей - 15 раз, то искать компромисс логичнее тебе

А если у родителей потребность отзваниваться раз в месяц, а у ребенка 15, то тоже он должен искать компромисс?
В ПиП как раз сейчас это обсуждается. Там папа не желает отзваниваться biggrin.gif Ругают папу wink.gif Получается, что кто первый заявил - я волнуюсь, того и тапки?

sonobr написала:  потому что твоя позиция в жизни сейчас сильнее родительской, ты в их внимании уже не нуждаешься, а они как раз наоборот

Почему? Я правда не понимаю, как 47 летняя мать 24-летней дочки. У нас она явно больше нуждается во мне, чем я в ней. Я скорее, как тот папа из ПиПа, который может не отзвониться, если отдыхает в Египте с любовницей biggrin.gif
Я помню, как ушла гулять с другом, дочка мне часов с 10 вечера начала названивать - ты где, когда будешь и потом пыталась устроить выволочку, что я шатаюсь по ночам невесть где. Извини, но это не забота и любовь, а ревность обыкновенная - одна штука. Пришлось проводить воспитательную беседу с угрозами в следующий раз вообще отключить телефон и что я не её собственность. К слову, когда у неё появился МЧ, она от меня чуть отстала и то пытается иногда строить на тему. как должна вести себя приличная мать и как она должна заботиться о своем ребеночке, то бишь ней biggrin.gif

sonobr написала: А в ответ на твою банальность я скажу свою - какими бы разными ни были люди, мама с папой всегда хотят знать, что они для ребенка не просто жизненный трамплин, а значат в жизни нечто большее, чем все остальные люди на планете.

Ой нет. Я точно не хочу значить для своей дочери больше. чем её муж и дети.
Selenita
26 октября 2012, 10:23

sonobr написала: в нормальных семьях кроме уважения к младшим есть еще и благодарность старшим. И здесь совершенно не в том вопрос, кто кого содержит и кто кому обязан, а в том, что при любых раскладах и отношениях, в жизни родителей на одну доску с друзьями не ставят. И какие бы ни были потребности у тебя, ты именно должен соизмерять свои потребности с их потребностями.

Оймамо.
ИМХО, как раз именно дружба - это лучшая форма отношений между родителями и выросшими детьми. Чтоб общение было не потому что должен, а потому что оно греет, приносит удовольствие и так далее - все как с друзьями. Я вот маме звоню довольно часто, мне интересно обсуждать с ней имногие вещи. Но это возможно, только если родители не поучают, не дают непрошенных советов и не взывают к долгу. wink.gif
sonobr
26 октября 2012, 10:23

Ksanka написала: Я точно не хочу значить для своей дочери больше. чем её муж и дети.

Здесь да, я согласна, промахнулась, smile4.gif .
Голубая Собака
26 октября 2012, 10:31

Pastafarian написала:
Ну, в чьем-то мире, наверное, эмоциональный шантаж и является признаком заботы и желания беречь. Люди по-всякому живут. facepalm.gif

Ну не всегда описанное тут волнение является шантажом. По крайней мере волнуются люди не всегда со зла, и не всегда с далеко идущим планом в голове.

Другое дело, что надо тебе, чтобы близкий человек гарантированно волновался - расскажи ему, что ты сейчас застряла на авто в лесу, что находишься в не совсем трезвом состоянии в компании людей, не все из котрых тебе хорошо и близко знакомы, или сейчас занимаешься чем-то интересным с человеком, с которым вы прям завтра в загс не побежите, или... Ну, мы все лучше знаем, что способно поднять у родного и близкого градус волнения до неведомых высот.

Вариантов сделать так, чтобы он не волновался, на самом деле не так и много. Либо не делать всё вышеперечисленное (а почему, собственно?), либо сообщать обо всем пост-фактум и так, чтобы свести волнение к минимуму (каждый, наверное, знает, как это сделать вернее всего).
sonobr
26 октября 2012, 10:33

Selenita написала: ИМХО, как раз именно дружба - это лучшая форма отношений между родителями и выросшими детьми. Чтоб общение было не потому что должен, а потому что оно греет, приносит удовольствие и так далее - все как с друзьями. Я вот маме звоню довольно часто, мне интересно обсуждать с ней имногие вещи. Но это возможно, только если родители не поучают, не дают непрошенных советов и не взывают к долгу.

Это замечательно, что такие отношения между тобой и мамой, что общаться легко и приятно, но если отношения несколько другого формата, а мама все равно нуждается в общении, то нужно ей в этом отказать? Вот это и правда

Selenita написала: Оймамо.

Голубая Собака
26 октября 2012, 10:48

Sababa написала:
Вот интересно, родители вроде как обязаны уделять внимание детям. Вот уделяют, уделяют, дети вырастают и отваливают в даль.  Глухую. И никаких обязанностей?

Для начала - о каких именно обязанностях мы говорим?
Отзваниваться с той периодичностью, которая комфортна исключительно для родителя, докладывать обо всех своих телодвижениях, радоваться, когда слышишь что-нибудь вроде "родители не вечны, вот сейчас ту трубку не берешь, а потом поздно будет" - нет такой обязанности. Ни у кого.

Родители, кстати, тоже не обязаны делать мнногое из того, на что они часто загоняются. Всё вышеозвученное он делать так же не обязан. Волноваться и переживать, если выросший ребенок трубку пять минут не берет - тоже.

После того, как вырастает ребенок, какие-то вещи из разряда обязанностей переходят в разряд договоренностей. Какие-то - наоборот. Частота и глубина контактов любых взрослых граждан - это договоренность. Значит, не стоит продавливать обязанность, а придется договариваться.
Голубая Собака
26 октября 2012, 11:01

Sababa написала:
Могу ли я сделать вывод, что своей маме ты тоже ничем не обязана?
Со свеми вытекающими: оказывать знаки внимания(звонить, ходить в гости и т.п.),  помогать если есть необходимость. 

Интересно. Вы там точно об обязанностях говорите?
Звонить и тем более ходить в гости никак не могут быть обязанностями между взрослымси людьми.
Как можно обязать человека ходить в гости???

Это делается только по обоюдному желанию.
(Кстати, мама так же не обязана ходить в гости к выросшим детям. Если ходит - так исключительно по своей доброй воле. Как и многое другое).
Selenita
26 октября 2012, 11:09

sonobr написала: Это замечательно, что такие отношения между тобой и мамой, что общаться легко и приятно, но если отношения несколько другого формата, а мама все равно нуждается в общении, то нужно ей в этом отказать? Вот это и правда

Ой, какая бохатая фраза, как много ею сказано. biggrin.gif

ИМХО, кто больше нуждается в общении, тот и должен следить, чтоб формат этого самого общения был комфортен второй стороне. Это я пишу уже не как дочка. wink.gif
Michuru
26 октября 2012, 11:10

sonobr написала: Когда родители содержали тебя до 18 лет, их забота ограничивалась исключительно тем, чтобы ты получал определенное сбалансированное количество жиров-белков-углеводов-витаминов в день, необходимый минимум одежды по сезону и крышу над головой? Они не уделяли тебе какого-то дополнительного внимания, не лишали себя каких-то морально-материальных плюшек в твою пользу, не заботились о твоем хорошем настроении, не водили в зоопарк, вместо собственных посиделок с приятелями, не читали тебе, заболевшему, в стописятпятый раз навязшую в зубах любимую детскую книжку, и дальше можно продолжать до бесконечности?

А если родители не делали всего этого(что не делает их плохими родителями) то можно не звонить и не заботится? Или это уже отыгрывания за свои детские обиды?
Если родители хотят качественного общения с подросшим ребенком надо чтобы им было что предложить. Т.е общение, которое нравится и ребенку тоже.
Selenita
26 октября 2012, 11:13

Michuru написала: Если родители хотят качественного общения с подросшим ребенком надо чтобы им было что предложить. Т.е общение, которое нравится и ребенку тоже.

Да.
   Спойлер!
Как дела? – заученным тоном наплевательства с любопытством спросила мать.
– Нормально, – вяло ответила я.
– Девочки звонили?
– Нет.
Она прекрасно знала, что они звонят раз в неделю, экономя деньги, и спрашивала, чтоб сконструировать разговор.
– А Валера?
– И Валера не звонил.
– Понятно. Мне кажется, ты поторопилась с этим замужеством.
– Когда кажется, креститься надо.
– А что я такого сказала?
– Ничего.
– Я, наверное, заеду днем, – попробовала она лед.
Я выдержала длиннейшую паузу.
– Я чувствую, ты этого не хочешь?
– Я ничего не сказала. – Мне изо всех сил не хотелось, чтобы она встречалась с Дин. Я не могла объяснить почему, но понимала, что она все разрушит.
– Ты будешь дома?
– Нет. Я ухожу и не буду ночевать.
– Тогда я не приеду.
– Как хочешь.
– Ты не желаешь меня видеть, – завелась она.
– Если тебе нужны деньги или продукты, я завезу, – вежливо отозвалась я.
– Мне нужно общение. – В голосе обида.
– Как ты себе это представляешь? – Я иногда изо всех сил поддерживала бытовую болтовню, проходящую по классу душевной близости, но сейчас, когда не было информации от дочек, я не представляла, из чего эту болтовню можно высосать. Я не понимала, о чем может говорить мать, кроме сериалов, соседок, и, съезжая на меня, демонстрировать чудеса бестактности.
– Я представляла, что у меня есть дочь, оказывается, я ошиблась.
– Я занята сегодня, – предельно терпимо ответила я, и она швырнула трубку. (с)
Ksanka
26 октября 2012, 11:25

Selenita написала: ИМХО, как раз именно дружба - это лучшая форма отношений между родителями и выросшими детьми. Чтоб общение было не потому что должен, а потому что оно греет, приносит удовольствие и так далее - все как с друзьями.

+1
Ksanka
26 октября 2012, 11:41

Ksanka написала: А если у родителей потребность отзваниваться раз в месяц, а у ребенка 15, то тоже он должен искать компромисс?
В ПиП как раз сейчас это обсуждается.

Вот, я про этот случай писала.

В субботу мой папа улетел на неделю в Египет со своей дамой сердца (моей мамы нет вживых). С дамой я незнакома, они общаются периодически, т.к. она живет в Нижнем. Последний раз папа мне звонил из самолета перед взлетом. Я специально ему напомнила, чтобы он позванивал мне иногда, чтобы я хоть была в курсе, что у него все в порядке.
Но не звонит. Звоню ему, но телефон все время вне зоны доступа. Почта у папы есть только рабочая, так что туда писать бесполезно.
Телефон отеля я не смогла найти, но нашла адрес электронной почты и написала туда, чтобы папу попросили мне перезвонить, но пока результата - 0.
В прошлый раз, когда папа ездил в отпуск, он тоже на несколько дней пропал, и позвонил мне только после того, как я связалась с отелем и ему передали сообщение.
Елки. Папе 61 год, вроде он вполне здоров. Но вот эта безответственность меня раздражает: как ребенок, чесслово, ушел в отрыв и не выходит на связь

Так что дело не в том, кто родитель, а кто ребенок и кто старенький, а кто молодой.
Голубая Собака
26 октября 2012, 12:18

sonobr написала:
Это замечательно, что такие отношения между тобой и мамой, что общаться легко и приятно, но если отношения несколько другого формата, а мама все равно нуждается в общении, то нужно ей в этом отказать?

Не обязательно отказать. Можно просто рамки установить.

Если у двоих людей общение не легко и не приятно - надо очень хорошо разобраться, как они дошли до жизни такой и так ли им нужно такое общение.

Тем более надо разбираться, почему общение не легко и не приятно, а один из общающихся всё равно зачем-то хочет с другим общаться. При таком раскладе всё, что он может - сделать общение еще более неприятным и нелегким. Вопрос - для чего? Ради чего?

Настаивать на нелегкои и неприятном общении, мотивируя это чем угодно - обязанностью ли, долгом... я даже не знаю, что тут сказать...
Selenita
26 октября 2012, 12:25

Голубая Собака написала: Если у двоих людей общение не легко и не приятно - надо очень хорошо разобраться, как они дошли до жизни такой и так ли им нужно такое общение.

Я бы только уточнила, что речь идет о родных людях.

А так - ППКС всем постам в этом треде.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»