Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок, сбежавший от гиперопеки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Ksanka
26 октября 2012, 12:35
У меня папа обижался на то, что я не хочу разговаривать с ним часами. При чем я его вполне себе выслушивала минут 30, а потом говорила: "Папуля, мне надо бежать, ужин готовить", - папа очень сильно обижался и дальше я выслушивала речь на тему, что вот умрет он и я еще буду жалеть и все такое. Но папу хоть понять можно, ему было 70, он тяжело болел, лет пять практически не вставал с постели и никого не видел, кроме мамы, а он очень общительный человек по натуре. Но я реально не могла забить на все и часами с ним разговаривать. Мама так вообще и за хлебом с трудом отбегала, потому что он не отпускал.
Но вот когда такое творят здоровые, еще не старые люди - не понимаю.
Голубая Собака
26 октября 2012, 13:22

Selenita написала: Я бы только уточнила, что речь идет о родных людях.

Спасибо за КПСС smile.gif
Тут дело то не в том, родные там люди или двоюродные. Дело в том, приятно ли общаться или нет. Всё, банальная психология. Если человеку приятно с кем-то общаться - он будет стараться с этим кем-то общаться. Если нет - будет стараться как можно дольше и глубже НЕ общаться.

Если этому кому-то навязывать общение, можно добиться лишь противоположного результата. Насильно приятность общения не появится, хоть что делай. Приятность (и особенно легкость общения) - штука сугубо добровольная.
dron87
26 октября 2012, 13:27

sonobr написала: Значит, мой грех, не могу донести до тебя, что в нормальных семьях кроме уважения к младшим есть еще и благодарность старшим. И здесь совершенно не в том вопрос, кто кого содержит и кто кому обязан, а в том, что при любых раскладах и отношениях, в жизни родителей на одну доску с друзьями не ставят.

Это все конечно очень пафосно звучит но и только.

sonobr написала:  то искать компромисс логичнее тебе, потому что твоя позиция в жизни сейчас сильнее родительской, ты в их внимании уже не нуждаешься, а они как раз наоборот, сколько бы ни было им лет, 47 или 87. И не нужно кичиться своей самодостаточностью в 12 лет, потому что она здесь вторична. А

Компромисс логично искать тому, кто больше нуждается в общении. Это кстати вполне могут быть и взрослые дети, да. И уже та сторона, которой общение ббольше нужно должна предлагать тот формат который бы устраивал другую сторону.
Selenita
26 октября 2012, 14:05

Голубая Собака написала: Тут дело то не в том, родные там люди или двоюродные. Дело в том, приятно ли общаться или нет. Всё, банальная психология. Если человеку приятно с кем-то общаться - он будет стараться с этим кем-то общаться. Если нет - будет стараться как можно дольше и глубже НЕ общаться.

Это понятно.
Но если неприятно общаться с человеком совсем чужим, то можно раз и навсегда общение прекратить, в отличие от родителей (не будем рассматривать совсем крайние случаи, когда и с родителями общение прерывают навсегда).
Поэтому я и уточнила, про родных людей. С чужими часто вообще нет смысла разбираться "как дошли до жизни такой" и о чем-то договариваться.
Голубая Собака
26 октября 2012, 14:52

Selenita написала:
Поэтому я и уточнила, про родных людей.

А с родными всё то же самое. Если людям приятно общаться - общаются. Нет - общаются раз в полгода - как дела? - нормально? - ну пока, созвонимся еще. И в гости ходят так же. Если человеку что-то "надо", он и будет делать сколько надо. И без особого удовольствия.

Если это "обязанность", даже если общение неприятное и нелегкое - я вот действительно не понимаю, неужели кому-то действительно нравится, когда с ним общаются по обязанности, а не от приятности процесса?
Selenita
26 октября 2012, 15:07

Голубая Собака написала: А с родными всё то же самое.

Тут я с тобой не согласна. Мне кажется, что с родными, все-таки, надо стараться отношения приводить к приемлемой обеими сторонами форме, а сводить к минимуму - только в крайнем случае.
Например, мы с мамой легкости и приятности в общении достигли, можно сказать, "годами тренировок". biggrin.gif Да, и границы остаивались, и отношения выяснялись, и много чего было. Но результат того стоит, я считаю.
Голубая Собака
26 октября 2012, 15:32

Selenita написала:
Мне кажется, что с родными, все-таки, надо стараться отношения приводить к приемлемой обеими сторонами форме, а сводить к минимуму - только в крайнем случае.

Стараться надо, тут я не спорю. Договариваться надо.
А вот делать расчет на "обязательства" - не надо. Это шаг назад. Это довод, который наоборот, осложнит отношения, а не поможет их выстроить.
Selenita
26 октября 2012, 15:55

Голубая Собака написала: А вот делать расчет на "обязательства" - не надо.

Стопудов. Это тупиковый путь.
Мария
26 октября 2012, 17:48

sonobr написала: Когда родители содержали тебя до 18 лет, их забота ограничивалась исключительно тем, чтобы ты получал определенное сбалансированное количество жиров-белков-углеводов-витаминов в день, необходимый минимум одежды по сезону и крышу над головой?

Это же они обзаводились детьми. Очередная КО фраза: дети не просили их рожать. Так что симметрии тут нет и не будет.

А благодарность и желание общаться обычно возникает не в тех семьях, где родители считают, что дети им обязаны, а ровно наоборот - где родители выпускают своего подросшего ребёнка жить своей жизнью и делать свои ошибки.
Другая Стрекоза
26 октября 2012, 19:27

Ksanka написала:
Извини, но это не забота и любовь, а ревность обыкновенная - одна штука. Пришлось проводить воспитательную беседу с угрозами в следующий раз вообще отключить телефон и что я не её собственность. К слову, когда у неё появился МЧ, она от меня чуть отстала и то пытается иногда строить на тему. как должна вести себя приличная мать и как она должна заботиться о своем ребеночке, то бишь ней biggrin.gif

Угу. Знакомая история.
Имею мнение, что проблемы в общении возникают при отсутствии у одной из сторон своей личной жизни, отдельной от подрощенных детей.
Т.е. я могу понять, что в 57 тоже может понадобиться дополнительное внимание и забота, в случае болезни или смерти близких, но это же форсмажорная ситуация и не "навсегда".
Требовать от детей какого-то объема внимания на постоянной основе, когда у них своя уже жизнь бьет ключом, эгоистично. Как, впрочем, и требования дополнительного внимания взрослыми детьми smile.gif . Общение должно быть взаимно приятным и не напрягать.

ALZA написала: Девушки, молодые вы еще, и дети ваши еще маленькие при вас... Сравним ваш отношение к родительским звонкам через несколько лет, когда ваши дети повзрослеют.

У меня старшим 18 и 20.
Надеюсь не сдуреть настолько, чтобы начать от них требовать ежедневных звонков-отчетов.
Ksanka
26 октября 2012, 20:30

Другая Стрекоза написала:
Т.е. я могу понять, что в 57 тоже может понадобиться дополнительное внимание и забота, в случае болезни или смерти близких, но это же форсмажорная ситуация и не "навсегда".

Да. Моей маме 72 года и она вполне себе самодостаточна - дача, сериалы, книги, сестры. Было трудно первые пол года после смерти папы, она тогда была не такая, как обычно, но сейчас все вернулось на круги своя. Общаемся не часто, но к всеобщему удовольствию. Вот вчера дочка после работы заскочила к ней в гости, пирожков привезла. А сегодня мама уже умотала на дачу smile.gif
Kamelia_Star
27 октября 2012, 11:43

Selenita написала: Мне кажется, что с родными, все-таки, надо стараться отношения приводить к приемлемой обеими сторонами форме, а сводить к минимуму - только в крайнем случае.

Да. Родители- самые близкие, родные люди, даже если с ним трудно.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»