Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ребенок, сбежавший от гиперопеки
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Маня
20 октября 2012, 21:30

Светлячок написала:  Квартира осталась от бабушки, по понятным причинам была "записана" на тогда восьмилетнюю Фросю, а скорее всего просто восьмилетняя Фрося была там прописана, чтобы закрепить жилье за семьей. Все эти годы квартира, формально принадлежащая Фросе, "управлялась" ее родителями. Мань, это и на твой вопрос ответ.

Я поняла твой ответ, ты описала здесь и далее традицию прогиба Фроси под любые запросы родителей, потому что родители много сделали хорошего, вне зависимости от того, справедливы ли и полезны ли эти запросы. Мне это кажется чрезвычайно вредным подходом, приводящим в конечном счете к психологически изуродованной Фросе, уродующей своих близких дальше по цепочке. Мне удивительно, как до сих пор она осталась такой нормальной. Скорее всего, повлияло наблюдение других семей и более здоровых отношений. Но я верю в этих родителей, если Фрося выберет предложенный тобою вариант поведения, то у них всё получится.
Trespassing W
20 октября 2012, 21:39

Светлячок написала:

Извини, я не понимаю претензий. Замок после жильцов менять все равно надо, ибо у них могло быть хоть сколько копий ключей. Так? Зачем родителям ключ от моей квартиры? Чтобы заходить в нее в мое отсутствие? Что кому может быть нужно в моей квартире в мое отсутствие? Если бы Фрося не брала телефон, отказывалась принимать родителей в гостях - был бы повод для обиды. Но ключ-то зачем давать? Кстати, от моего дома ключи есть у нескольких человек, которых мы иногда просим присмотреть за животными и цветами, но они точно не придут со своими ключами, если не попросят. У Фроси такой уверенности нет, а потребность в приватности есть. Это нормально.
Natalyk
21 октября 2012, 00:03

Светлячок написала: Меня смущает, что Фрося не попыталась договориться с родителями относительно переезда, а предпочла их огорошить. Еще царапнуло, что она врезала новые замки, чтобы избежать визитов родителей.

Фрося со своими родителями давно знакома, знает, чего и когда от них можно ожидать.
Возможно, это тот случай, когда любовь вкупе с гиперопекой душат человека. И этот человек, невзирая на молодость, оказался достаточно зрелым, чтобы это понять и достаточно смелым, чтобы что-то предпринять.
Анданте
21 октября 2012, 00:27

Светлячок написала: ежемесячный расход на Фросю равнялся прибыли от сдачи внаем двухкомнатной квартиры

Я что-то пропустила, а где сказано, что квартира именно двухкомнатная? Известно только, что

Этель написала: небольшая квартира, без ремонта, в не самом выгодном месте

А то что однокурснице сдается часть квартиры, так это может быть и койко-место.

Кузькина мать написала: Послушайте, не убивайте меня только сразу. А почему бы не брать у родителей небольшую сумму ежемесячно, если это их успокоит? Что в этом страшного? Что за принципы такие несгибаемые?

Потому что они хотят, чтобы взамен Фрося перестала работать в таком режиме, как я поняла. То есть это помощь с условием. Спасибо, не надо, сказала Фрося.
Sababa
21 октября 2012, 04:12

Кузькина мать написала: Послушайте, не убивайте меня только сразу. А почему бы не брать у родителей небольшую сумму ежемесячно, если это их успокоит?  Что в этом страшного? Что за принципы такие несгибаемые?

Вот и я на эту лавку.

Тут еще есть один момент. Кем и как работает Фрося.
Если она впахивает на черной работе, ради зарабатывания "на жизнь". А родители готовы ей помогать, то надо соглашаться. Здоровее будет. Может личная жизнь заведется.

Если она работает по специальности и зарабатывает себе опыт и знания, то надо продолжать, закончит институт будет уже с опытом работы и может быть рабочим местом.
Sababa
21 октября 2012, 04:13

Анданте написала:

Потому что они хотят, чтобы взамен Фрося перестала работать в таком режиме, как я поняла. То есть это помощь с условием. Спасибо, не надо, сказала Фрося.

Правильно хотят. Нормальные условия.
Sababa
21 октября 2012, 04:18

Pastafarian написала: Хорошая Фрося. Правильная.  smile.gif

Родители своего отношения, конечно, не изменят, но Фросе нужно понять, что она в этом вопросе самый последний фактор. Как бы она ни поступала в настоящем и дальнейшем, они всегда найдут причины переживать, рыдать и заламывать руки. Они будут убиваться из-за каждого молодого человека, из-за ее работы, семейной жизни и всех будничных неурядиц. Так что единственное что могу Фросе посоветовать - это поменьше посвящать родителей в неурядицы и побольше хвастаться успехами. Меньше знают - крепче спят все, включая саму Фросю.


Фрося действительно хорошая и правильная. Просто несколько резка, что не удивательно в ее возрасте.

Родители на самом деле не осознали, что ребенок вырос. Но обязательно осознают и не обязательно будут "заламывать руки" и рыдать.
К ним жить она действительно не вернется, но раз в неделю ходить к ним в гости чай пить, было бы не плохо. Что бы они на нее могли посмотреть и не сходить с ума. И как то все утрясется.
Sababa
21 октября 2012, 04:29

Светлячок написала:

Но попробовать договориться с родителями было надо. Мне кажется, это было бы честнее, чем отделаться отговоркой "да они все равно бы не согласились, вот и пришлось врезать новые замки".


Скорее всего она пыталась и это совсем не отговорка. Так довольно часто бывает, что можно долго и нудно что-то обсуждать, а потом поставить перед фактом.

А с ключами и того проще.
Не знаю была ли произнесена фраза : "Звоните пожалуйста перед тем, как прийти или я сменю замки. " Но даже если не была, то это формальность.
Там кроме нее живет и сокурсница. Родители имея ключи от квартиры, просто туда входят.Есть кто - то дома, нет никого дома. А если дома только чужой человек?
Со сменой ключей нужно договариваться о визите, если они хотят застать дочку.
Всем очень непривычно.
Pastafarian
21 октября 2012, 15:15

ALZA написала: Вот и я тоже удивляюсь.
Но мы наверно удивляемся как мамы "взрослых детей".
А у "взрослых детей" другие какие-то "понятия"

Все зависит, имхо, от отношений в семье. Когда они здоровые и никто никому кислород не перекрывает, это воспринимается нормально. Гиперопека не здоровО ни разу. И тут появляются варианты.
Pastafarian
21 октября 2012, 15:22

Sababa написала: А родители готовы ей помогать, то надо соглашаться.

Не надо. Прежде всего ради самих родителей. Как говорится, раньше сядешь - раньше выйдешь. Чем раньше они поймут, что дочка и в таком диком режиме вполне себе трепыхается и не помирает и что затащить ее назад под свое крылышко шансов больше нет, тем раньше перестанут хлопать крыльями и сами заживут спокойно. А также Фросю их опека перестанет так раздражать. Краевед.


Sababa написала: Но обязательно осознают и не обязательно будут "заламывать руки" и рыдать.

Осознают. Но на это потребуется не неделя и не месяц.


Sababa написала: К ним жить она действительно не вернется, но раз в неделю ходить к ним в гости чай пить, было бы не плохо. Что бы они на нее могли посмотреть и не сходить с ума. И как то все утрясется.

Это да. И все обязательно утрясется. Все участники друг друга любят, все хорошие люди. Все будет у них хорошо.
Светлячок
21 октября 2012, 18:24

AndyCAT написала:
А я вижу. У меня перед глазами многолетний пример подобной барышни, которая живет с такими родителями- тиранами суперопекающими. И да, когда девушка в возрасте хорошо за 20 не не то, чтобы не переночевать дома, но даже где-то задержаться и прийти домой поздно ночью - это не есть здОрово.  facepalm.gif

Ну я тоже в общем со своей колокольни. Приезжая к родителям погостить лет в 25-27 с сыном, я всегда говорила, куда иду, с кем, по какому телефону меня искать, если что, и во сколько вернусь. Я и на вечерние пьянки с одноклассниками отправлялась, и в гости допоздна уходила - но вела себя не как человек в гостинице, а как дочь. И вернуться старалась все-таки не посреди ночи, чтобы не будить родителей, которым на следующий день на работу. И совершенно спокойно говорила, что да, мы собираемся у Аньки и что Димка меня проводит обязательно домой, а вот и он, кстати, Дим, ты ведь меня проводишь домой, скажи маме, да конечно, теть Май, доставлю в лучшем виде, не волнуйтесь. Меня это совсем-совсем не нарпягало. Ну может быть, потому, что я, уехав из родительского дома в 17 лет, насладилась свободой еще в общежитии, и мне было вовсе не трудно и не унизительно потакнуть их родительским чувствам. С меня ведь не убудет, а им спокойнее.
Светлячок
21 октября 2012, 18:26

Маня написала:
Я поняла твой ответ, ты описала здесь и далее традицию прогиба Фроси под любые запросы родителей...

Нет, Мань, ты не поняла. Я описала традицию "управления" квартирой. Которую Фрося нарушила решительным броском, а, как мне видится, надо было попробовать договориться. Необязательно сразу стрелять даже в ноги. Можно сначала в воздух.
Светлячок
21 октября 2012, 18:27

Trespassing W написала:
Извини, я не понимаю претензий.

А их и нет. Я же сказала выше "Она очень четко поступила и формально к ней претензий быть не может."

У меня к Фросе не претензия, но несогласие с ее поступками.
Светлячок
21 октября 2012, 18:29

Анданте написала:
Я что-то пропустила, а где сказано, что квартира именно двухкомнатная?

А то что однокурснице сдается часть квартиры, так это может быть и койко-место.


Ну собственно, я исходила именно из сдавания одной комнаты сокурснице. Идея с койко-местом мне как-то в голову не пришла.
Светлячок
21 октября 2012, 18:35

Этель написала: Она тайком от них (это отдельная душераздирающая эпопея) "прогнала" жильцов...

Кстати, вот еще этот момент мне кажется более, чем сомнительным. Жильцы снимают квартиру у родителей Фроси, всегда контактировали с ними, им передавали деньги и им звонили, в случае чего. Допустим, они даже знали Фросю в лицо или она предъявила им свой паспорт с пропиской в этой квартире, чтобы доказать свои права на нее. Но предположить, что жильцы не позвонили родителям, я могу лишь с очень большим трудом. У них был договор или договоренность, они рассчитывали тут жить и дальше, тут у них геморрой с поиском нового жилья, а информация о том, что им в жилье отказано, поступила вовсе не от людей, с которыми они какое-то время имели деловые отношения, а от девятнадцатилетней малознакомой девицы. И они не попытались поговорить с родителями? Не, не верю. Разве что Фрося рассказала им действительно душераздирающую историю, в конце которой она фигурировала как скорбящая наследница и правопреемница. Но тогда она, действительно, очень крута.
Sababa
21 октября 2012, 19:25

Светлячок написала:
Ну я тоже в общем со своей колокольни. Приезжая к родителям погостить

Одно дело - жить. Другое дело приезжать.
Но тут как мне понимается, самое главное все же , это наличие квартиры.
Не было бы ее, все было бы несколько иначе. На сьем отдельной нужно значительно больше средств. И это ненадежно. А так барышня переехала в 19, а могла бы ждать до замужества например или до окончания института.
Момент отделения часто болезненный для родителей, и зависит от скорости жизни, занятости, зацикленности на "деточке". И на их понятиях.
Как правило с высоты опыта, они понимают, что создание исскуственных трудностей не есть хорошо.
А девочке можно и максимализм слегка прекрутить, уже переехала, уже молодец, уже контролировать ее никто не может. Можно садится за стол переговоров. И пожалеть немного маму с папой.
Trespassing W
21 октября 2012, 19:35

Sababa написала: И пожалеть немного маму с папой.

Мама с папой не разбежались дочку жалеть в трудное время становления и самостоятельности. Скандалят, шантажируют, руководят. Это не дочке надо их пожалеть, а им самим найти себе занятие и не маяться управлением жизДнями. Делать людям нефиг, извините, хоть динаму прикручивай. Ребенок трудоустроен, учится - а им все неймется.
dron87
21 октября 2012, 19:54

Trespassing W написала: Делать людям нефиг, извините, хоть динаму прикручивай. Ребенок трудоустроен, учится - а им все неймется. 

Ну видимо у них нету своей жизни. То есть не дочкиной жизни, которой они живут, причем во вред ей, а своей. Случай нередкий, и тут действительно их надо пожалеть, но лучше это делать на расстоянии.
sonobr
21 октября 2012, 20:04

Светлячок написала:

+1.
Enola
21 октября 2012, 20:15
Фрося молодец, все, если верить написанному, правильно сделала, в том числе с квартирой и ключами.
Эмоциональный накал со временем снизится, эмоции переработаются, а отношения с родителями, если у тех хватит головы, перейдут в нормальные, спокойные, без гиперопеки.
Enola
21 октября 2012, 20:16

Светлячок написала: Ну я тоже в общем со своей колокольни.

Ты знаешь, это такая колокольня, которую вообще-то мало кто себе захочет.
Trespassing W
21 октября 2012, 20:23

dron87 написал: Ну видимо у них нету своей жизни.

Так надо с этого начинать и учиться, наконец, жить свою жизнь, а не требовать от детей, чтоб ее наполненность обеспечивали. Вот уж жалеть здесь - совсем лишнее.
Mareesha
21 октября 2012, 20:26

Светлячок написала: Ну может быть, потому, что я, уехав из родительского дома в 17 лет, насладилась свободой еще в общежитии, и мне было вовсе не трудно и не унизительно потакнуть их родительским чувствам. С меня ведь не убудет, а им спокойнее.

Если ты все это делала по своей воле и тебя это не напрягало, это не тот случай. Может, так совпало, что для тебя это было нормальным. Ты это впитала и понесла в свою жизнь дальше. Но далеко не все готовы мириться с гиперопекой. Не все хотят отчитываться о каждой минуте и приходить домой по звонку. Я, в общем, тоже сообщала родителям, куда иду, но только пока я этого сама хотела. Если бы на меня надавили, я бы поступила как Фрося. И я считаю, что она поступила в данной ситуации так, чтобы минимизировать ущерб. Гиперопека часто вызывает гипер-отторжение и гипер-сопротивление.
Светлячок
21 октября 2012, 21:04

Mareesha написала:
Если ты все это делала по своей воле и тебя это не напрягало, это не тот случай. Может, так совпало, что для тебя это было нормальным. Ты это впитала и понесла в свою жизнь дальше. Но далеко не все готовы мириться с гиперопекой. Не все хотят отчитываться о каждой минуте и приходить домой по звонку. Я, в общем, тоже сообщала родителям, куда иду, но только пока я этого сама хотела. Если бы на меня надавили, я бы поступила как Фрося. И я считаю, что она поступила в данной ситуации так, чтобы минимизировать ущерб. Гиперопека часто вызывает гипер-отторжение и гипер-сопротивление.

Я понимаю, что в разных семьях оно по-разному. Как-то поехали мы по грибы с давней приятельницей и коллегой моей мамы. Мои родители, теть Ира и я. Мне, надо сказать, было уже лет двадцать, я приехала на каникулы к родителям. Ну вот. И так получилось, что машина наша застряла посреди леса. Времена были дикие, эпоха домобильная, до города километров сорок. Кругом, однако, базы отдыха, и мы пошли с папой туда за подмогой пешком. Тоже не айс, но дело не в этом. Мама очень переживала, как же вот, мы тут все вместе, а Ирочку же дома хватятся! Что же делать? На что тетя Ира резонно заметила, что вот если она завтра вечером не приедет, тогда, может быть, немножко и хватятся, а сегодня уж точно никто и волноваться не станет. С той же тетей Ирой тоже был похожий случай - как-то в девяностые, зимним вечером мама не пришла вовремя с работы. Я тогда сидела в отпуске по уходу за ребенком и за неимением актуального жилья в Москве, жила с сыном у родителей. И вот как-то мама не вернулась, и все тут. Мы с папой уже и время на плохой транспорт приплюсовали, и на гололед, а мамы нет. Времена очень дикие, криминальные, ехать ей через весь город. И я позвонила этой же тете Ире, поскольку тогда они еще работали в одном институте, а не знает ли она случайно, что с мамой. Ну мало ли, может какой экзамен продлили или еще что. А тетя Ира, значит, мне ответила в том духе, что мол деточка, твоя мама - взрослая женщина и вот не надо ее разыскивать, неважно, куда она пошла, закончит там свои дела - вернется.

Это я к чему. Вполне вероятно, что у нас просто такая чувствительная семья, где все друг за друга волнуются. Собственно, даже наверняка так и есть, потому что в семье родителей моей мамы были примерно такие же порядки. Смысл всего этого был не в том, чтобы лезть в личную жизнь родственника, а в том, чтобы быть уверенным, что с ним все в порядке. Иначе говоря, неважно, что ты там делаешь у Зины, готовишься к экзаменам, помогаешь ей прикрутить полки или еще чем-нибудь другим занимаешься, важно, что ты жив и здоров. Вот где-то так.
Светлячок
21 октября 2012, 21:07

Enola написала:
Ты знаешь, это такая колокольня, которую вообще-то мало кто себе захочет.

Так я и не предлагаю. Там все равно все места заняты, на этой колокольне. smile.gif
Trespassing W
21 октября 2012, 21:18

Светлячок написала: Иначе говоря, неважно, что ты там делаешь у Зины, готовишься к экзаменам, помогаешь ей прикрутить полки или еще чем-нибудь другим занимаешься, важно, что ты жив и здоров. Вот где-то так.

Вот видишь, а сабжевой девушке не доверяли быть живой и здоровой в библиотеке или в общежитии готовиться, требовали, чтоб была дома и все тут. И сейчас желают контролировать, а не просто просят отзваниваться, что жива-здорова.
Pastafarian
21 октября 2012, 21:24

Светлячок написала: Меня это совсем-совсем не нарпягало.

Поэтому это совсем другая колокольня.


Sababa написала:  И пожалеть немного маму с папой.

Она и жалеет. Чем раньше разорвать пуповину, тем раньше она отсохнет и отвалится.


dron87 написал: Ну видимо у них нету своей жизни. То есть не дочкиной жизни, которой они живут, причем во вред ей, а своей. Случай нередкий, и тут действительно их надо пожалеть, но лучше это делать на расстоянии.

Плюс много-много.


Светлячок написала: Вот где-то так.

Так это прекрасно, если все имеют чувство меры и всех это устраивает. В сабжевом случае ни того, ни другого.
Ksanka
21 октября 2012, 21:25

Sababa написала: И пожалеть немного маму с папой.

А что случилось с мамой и папой, что их жалеть надо?
Им скорее завидовать надо - такую дочку вырастили smile.gif
Mareesha
21 октября 2012, 21:28

Светлячок написала: Это я к чему. Вполне вероятно, что у нас просто такая чувствительная семья, где все друг за друга волнуются.

Я очень хорошо понимаю. Но здесь ключевое - "все друг за друга волнуются". А если один из членов семьи воспринимает это волнение как контроль и ограничение свободы, то это совсем другой случай.
Guin
21 октября 2012, 23:10

AndyCAT написала: У меня перед глазами многолетний пример подобной барышни, которая живет с такими родителями- тиранами суперопекающими. И да, когда девушка в возрасте хорошо за 20 не не то, чтобы не переночевать дома, но даже где-то задержаться и прийти домой поздно ночью - это не есть здОрово.

У меня так было до 25 лет. Если в 21.01 меня нет дома - раздавался звонок на мобильный с истерикой, где я шляюсь. О работе или какой другой самостоятельности речь не шла в принципе.
Молодец Фрося, что и говорить. Я в свое время так не смогла, жалеть буду всегда.
Голубая Собака
22 октября 2012, 04:42

Светлячок написала:
Вполне вероятно, что у нас просто такая чувствительная семья, где все друг за друга волнуются.
Смысл всего этого был не в том, чтобы лезть в личную жизнь родственника, а в том, чтобы быть уверенным, что с ним все в порядке.

Волнение за близких - это наверное хорошо и правильно... но совершенно без толку.
Ну позвонил мне родственник, когда я застряла на машине в лесу. Если у меня все хорошо (я просто застряла), родственник не волнуется, у меня все в порядке. Завершаем разговор - а мне монтировкой по башке прилетело от какого-нибудь залетного грабителя.
Или же наоборот... у меня все плохо, я застряла и психую, у меня звонит телефон... ну и что я туда скажу? Ах-ах, родственник волнуется, я что могу сделать, чтобы он перестал волноваться? Я вряд ли даже скажу ему точно, где я нахожусь. Он все равно ко мне в лес не примчится, а если и примчится, то я уже помогу себе сама (или дойду до ближайшей цивилизации, или помощь какая-то организуется).

Ну вот и... толку-то от этих треволнений по телефону, когда собеседник всё равно реально ничем тебе не поможет.
Голубая Собака
22 октября 2012, 04:57
У нас вотрудница одна каждый вечер после работы звонила маме о том, что выезжает, и через сколько будет.
Моего возраста женщина. Специалист. По встречам на высшем уровне ездит, коллегами высоко ценится... И отчитывается о своих перемещениях, как восьмиклассница.

Не-е-е, близость близостью, но если я после работы залишилась с коллегами где-нибудь зависнуть, я вообще не хочу это больше ни с кем обсуждать, если не сочту это нужным. Где я шляюсь, когда я приду... А уж тем более, если решила зависнуть с кавалером - я, может, вообще не хочу, чтобы кто-то был в курсе, есть ли он, нет ли его, какой он и как и куда мы по городу перемещаемся. Если мне надо будет, я его представлю кому надо со всеми почестями. А обо всех промежуточных шагах докладывать кому-либо не хочу и не буду.

Если сабжевой Фросе тоже не слишком хочется докладывать о каждом своем чихе, не удивительно, что она решила отделиться.

По сабжу ничего Фросе не делать, а жить так, как считает необходимым. В конце-концов, это ей эту жизнь жить. Родителям за нее все равно прожить не получится.
Sababa
22 октября 2012, 07:58

Ksanka написала:
А что случилось с мамой и папой, что их жалеть надо?
Им скорее завидовать надо - такую дочку вырастили smile.gif


Маме и папе устроили резкую перемену жизни. Им плохо и больно. Им нужно время. Мне почему то кажется, что там все вменяемые и все будет хорошо.
А мы можем тихо позавидывать, что у кого то такая самостоятельная детка.
Хотя и у тебя, и у меня тоже чудные, но каждый по своему.

   Спойлер!
У меня сын, ровестник твоей дочки.
Ksanka
22 октября 2012, 08:29

Sababa написала:
Маме и папе устроили резкую перемену жизни.

Такое часто случается со взрослыми детьми. Они, например, без разрешения выходят замуж/женятся и уезжают в Америку. Родители должны быть к этому готовы - ребенок вырос.
Ksanka
22 октября 2012, 08:29

Sababa написала: У меня сын, ровестник твоей дочки.

smile.gif
Liolik
22 октября 2012, 09:44

Mareesha написала:
Но далеко не все готовы мириться с гиперопекой. Не все хотят отчитываться о каждой минуте и приходить домой по звонку. Я, в общем, тоже сообщала родителям, куда иду, но только пока я этого сама хотела.

Я с колокольни Фроси.
Я начала жить отдельно от родителей в почти 27 лет (а Фрося - молодец). Первые недели было - вечером - а ты где? а когда дома будешь? в 22-30? ну позвони мне с домашнего. Постепенно-постепенно это прошло. Сейчас созваниваемся регулярно, иногда каждый день, иногда, если события бурные, бывает на день-два пауза. Раз в неделю прихожу на обед.
Я к чему это всё. К тому, что Фрося всё сделала правильно, "колючие" (или кажущиеся такими) моменты с замками - это всё фигня. Резать и рвать с кровью ничего не надо, надо мягко, понемножку утрясать ситуацию. Родители привыкнут, кмк.
А сколько времени назад Фрося переехала-то?
sonobr
22 октября 2012, 09:53

Голубая Собака написала:

Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но мне сложно представить себе нормальные отношения "родители-дети", когда ребенку влом нажать на мобильном две кнопки и сказать, что с ним все в порядке. Просто "мам-пап, привет, все в порядке, я задержусь" - и никто не будет в нормальной семье выяснять, с каким Васей целуется в сей момент Фрося. По крайней мере, в нашей семье так.
dron87
22 октября 2012, 09:57

sonobr написала: когда ребенку влом нажать на мобильном две кнопки и сказать, что с ним все в порядке. Просто "мам-пап, привет, все в порядке, я задержусь

Ребенку может и несложно.Взрослому человеку может быть и сложно.
Но вообще совместное проживание взрослого человека с родителями уже само по себе зло. Недаром же у меня один из одноклассников собирался себе выбивать общагу, хотя поступал вуз в своем же городе.
sonobr
22 октября 2012, 10:02

dron87 написал: Ребенку может и несложно.Взрослому человеку может быть и сложно.

Значит, не такой уж он и взрослый, каким себе кажется.
dron87
22 октября 2012, 10:08

sonobr написала: Значит, не такой уж он и взрослый, каким себе кажется.

Да, да конечно.

Голубая Собака написала: но если я после работы залишилась с коллегами где-нибудь зависнуть, я вообще не хочу это больше ни с кем обсуждать, если не сочту это нужным. Где я шляюсь, когда я приду... А уж тем более, если решила зависнуть с кавалером - я, может, вообще не хочу, чтобы кто-то был в курсе, есть ли он, нет ли его, какой он и как и куда мы по городу перемещаемся. Если мне надо будет, я его представлю кому надо со всеми почестями. А обо всех промежуточных шагах докладывать кому-либо не хочу и не буду

Вот лучше не скажешь. И да, это мелочь, но есть мелочи которые некоторых парят. Меня вот парило, но я родителей, пока жил с ними, все таки от этого большей частью отучил.
Sababa
22 октября 2012, 10:26

Ksanka написала:
Такое часто случается со взрослыми детьми. Они, например, без разрешения выходят замуж/женятся и уезжают в Америку. Родители должны быть к этому готовы - ребенок вырос.

Да. Сто раз: "Да".
Но от этого каждым отдельно взятым родителям не легче и эти пока не были готовы. Т.к. "готовые" предки не бдят ночные приходы и от них не надо убегать в отдельную квартиру, что бы сил осталось только на работу и учебуsmile.gif
   Спойлер!
У меня есть два племянника и на каждого из них по квартире. Квартиры сдаются, а племянники сидят под крылом у мамы, накормленные и обстиранные , а приходят домой когда захотят и делают, что хотят. И на предложение, той же мамы сьехать, очень удивляются. Я старший, так в лоб говорит: что он не дурак. Хотя он уже собирался женится, пожил с дамой сердца несколько месяцев на квартире, но потом вернулся к маме.
Я как раз не считаю это правильным. Но так тоже бывает.
Их точно никто не держит.

ИВА
22 октября 2012, 10:27

sonobr написала: мне сложно представить себе нормальные отношения "родители-дети", когда ребенку влом нажать на мобильном две кнопки и сказать, что с ним все в порядке. Просто "мам-пап, привет, все в порядке, я задержусь" - и никто не будет в нормальной семье выяснять, с каким Васей целуется в сей момент Фрося. По крайней мере, в нашей семье так.

Но ты же прочитала стартовый пост и поняла, что в сабжевой семье не так?
НП
22 октября 2012, 10:33

Этель написала: Мама с папой обижены, выносят Фросе мозг по телефону и говорят "вернись, мы все простим, ты нас не жалеешь и вгоняешь в гроб". Фросю это психологически угнетает, так как родители ее действительно любят


В гробу я видал такую любовь, извините.


Этель написала: И продолжать верить в то, что родители изменят свое отношение.


Да хоть и не изменят, так что же? Фрося, к счастью, самостоятельна, ей нет необходимости оглядываться на отношение родителей. Понятно, что лучше бы была любовь и понимание, но раз нет, так нет.


cloud написала: И позвать родителей в гости на чай, еще желательно что-нить самой приготовить, чтобы опять же успокоить родителей. Рассказать, что переживает из-за конфликта, но мол, "девочка выросла". Обещать захаживать в гости и т.д.


Я бы, наверное, не смог и не захотел на месте Фроси. Я у вас денег больше не прошу, следовательно, на своей территории могу жить, как считаю нужным. Не принимаете мое решение? Ваше право. Но зачем нам тогда видеться?


Кузькина мать написала: А почему бы не брать у родителей небольшую сумму ежемесячно, если это их успокоит? Что в этом страшного?


В собственном бессилии распишешься, а так ничего.


Кузькина мать написала: Что за принципы такие несгибаемые?

Должны же быть у человека хоть какие-то принципы.
sonobr
22 октября 2012, 10:54

ИВА написала: Но ты же прочитала стартовый пост и поняла, что в сабжевой семье не так?

Да, в сабжевой не так, но я больше о тенденции на форуме, выраженной уже не в первом треде (в реале вокруг меня несколько иначе, ближе к моей точке зрения) считать родителей неким отработанным материалом, мол, вырастили, выпустили в жизнь, и все, расслабьтесь, родители, мы друг другу ничего не должны.
НП
22 октября 2012, 10:59

sonobr написала: и все, расслабьтесь, родители, мы друг другу ничего не должны

Ну так это же обоюдно. Родители тоже ничего не должны, могут вздохнуть свободно наконец-то. smile.gif
sonobr
22 октября 2012, 11:02

НП написал: Ну так это же обоюдно. Родители тоже ничего не должны, могут вздохнуть свободно наконец-то.

А элементарное чувство благодарности, просто заботу о душевном самочувствии родителей уже отменили? Мы же с тобой это уже обсуждали. smile4.gif
НП
22 октября 2012, 11:06

sonobr написала: А элементарное чувство благодарности


С успехом отменяется вот этим:


Этель написала: вернись, мы все простим, ты нас не жалеешь и вгоняешь в гроб


smile.gif


sonobr написала: просто заботу о душевном самочувствии родителей

Родители что-то не очень о дочкином заботятся.
НП
22 октября 2012, 11:08
Назойливые причитания "ах-ах, как же ты там, совсем себя не жалеешь!" - они с определенного момента начинают вызывать уже не благодарность за заботу, а глухое раздражение. Я не в кочегарке двойную смену стою, ничего со мной не станется, спасибо. Сейчас посижу до утра за компом, зато потом посплю подольше - могу себе позволить. Ну и так далее.
Svetik
22 октября 2012, 11:14
Сначала сами создаем себе проблемы, а потом героически их решаем biggrin.gif
Kamelia_Star
22 октября 2012, 11:19
Я Фросе очень сочувствую и поддерживаю, она правильно поступила, оборвав резко, иначе с такими родителями бы не получилось, знаю по своему опыту. Очень надеюсь, что Фрося встретит достойного Васю. Но ей предстоит очень много вынести мозгоклюйства и по этому поводу.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»