Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Не люблю родственников
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Mary Lind
28 октября 2012, 20:59
Автор, возможно тебе поможет взгляд с другой стороны баррикад. Я та самая "жена брата" smile4.gif.
(Не та самая конечно smile4.gif, но брат мужа в наличии и у него имеется жена).
Придется начать издалека. Мы поженились совсем молодыми, брат мужа был старше и был активно недоволен выбором младшего брата, о чем нимало несмущаясь и сообщил... моей маме 3d.gif. Моя мама спокойно сказала, что посмотрит на ком женится этот самый брат.
Через десять лет он женился на девушке младше себя на 13 лет. У нас к тому времени уже был ребенок. Нам жена старшего брата моего мужа понравилась, мы ей...я не знаю. Все время было странное ощущение, что мы взвешены, оценены и признаны слишком легкими smile4.gif.
Во время наших встреч с родителями мужа, на которые приезжал и брат с женой я все время чувствовала, что наш ребенок страшно раздражает брата и его жену и дергалась от того, что мы невольно доставляем неудобство.
Мой муж квинтэссенция такта smile4.gif, я - болтушка, но умею вовремя остановиться и эмоциональным интеллектом не обделена, но каждый раз прежде, чем сказать хоть что-нибудь при жене брата я несколько раз думала, потому что даже самые безобидные вопросы и замечания вызывали очень неоднозначные реакции.
В конце концов, как-то случайно мы услышали, что жену брата от нас "трясет" и после этого мы перестали ездить к родителям мужа вместе. Очень переживал мой муж, он любит брата.
Причину "тряски", мы, к сожалению, не поняли. Она нам казалась милым, хоть и немного странным человеком. Кстати, возможно, именно это и обижало ее.
ElenaV
28 октября 2012, 21:07

Mary Lind написала: Причину "тряски", мы, к сожалению, не поняли.

Иногда достаточно случайно оброненного слова, может, даже за спиной или услышанного от третьих лиц. Не все кидаются выяснять отношения, некоторые молча переживают все в себе.
Yuhh
28 октября 2012, 21:11

ElenaV написала: Иногда достаточно случайно оброненного слова, может, даже за спиной или услышанного от третьих лиц. Не все кидаются выяснять отношения, некоторые молча переживают все в себе.

А еще бывают люди, которые слишком хороши для большинства окружающих smile.gif. Их от всех "трясет" smile.gif.
Не в плане ТС, а так, как наблюдение.
ElenaV
28 октября 2012, 21:17

Yuhh написала: А еще бывают люди, которые слишком хороши для большинства окружающих . Их от всех "трясет" .
Не в плане ТС, а так, как наблюдение.

Ну, бывает, а что делать? wink.gif Не всем же быть беззлобными, безответными ромашками.
Mary Lind
28 октября 2012, 21:19

ElenaV написала: Иногда достаточно случайно оброненного слова, может, даже за спиной или услышанного от третьих лиц. Не все кидаются выяснять отношения, некоторые молча переживают все в себе.

Это как раз мы, через некоторое время, через тетьих лиц услышали крайне нелестные высказывания о себе smile4.gif. Я не буду скрывать, я была расстроена, но предпочла переживать в себе smile4.gif.
Zanuda
28 октября 2012, 21:21

ElenaV написала:
В смысле? tongue.gif  Я имею в виду, что жена обычно знает это с его слов.

Да, скорее всего. Но насколько его слова вызваны разговорами жены о том, какие у него скверные родственники? И насколько они искренни? Я например, даже после 30 лет брака не взялась бы судить, какие именно чувства мой муж испытывает к своим брату и сестре. Они ведь росли вместе, а не я с ними. Отношения хорошие, но даже если бы муж обиделся на кого-то из родственников, я бы не стала делать вывод, чтои х общение уменьнится. Как-то так у меня получается.
А все всех любить не могут. И не надо.
Laima
28 октября 2012, 21:25

Yuhh написала:
А еще бывают люди, которые слишком хороши для большинства окружающих smile.gif. Их от всех "трясет" smile.gif.

Прям вот от всех? Ни разу таких не видела.
ElenaV
28 октября 2012, 21:26

Zanuda написала: Но насколько его слова вызваны разговорами жены о том, какие у него скверные родственники? И насколько они искренни?

У всех по-разному. Я, например, достаточно нейтрально отношусь к родне мужа, но, тем не менее, прекрасно осведомлена о его неприязни к некоторым его родственникам, которая идет с детства-юности от его же родителей.
Zanuda
28 октября 2012, 21:27
Mary Lind, спасибо тебе за интересный, откровенный и, как мне кажется, полезный для этого треда пост. Спасибо.
Mary Lind
28 октября 2012, 21:40

Zanuda написала: Mary Lind, спасибо тебе за интересный, откровенный и, как мне кажется, полезный для этого треда пост. Спасибо.

Это тебе спасибо за добрые слова. smile4.gif

cloud
28 октября 2012, 22:09

Yuhh написала: Их от всех "трясет"

Не знаю, это редкость, как по мне.
Yuhh
28 октября 2012, 22:22

cloud написала: Не знаю, это редкость, как по мне.

Редкость, я таких знала двоих. Одна была взрослая дама, другая была совсем нежного возраста.
Ну, не угодишь. Да и стараться не надо.
Кошка сибирская
28 октября 2012, 23:34

Mary Lind написала: Автор, возможно тебе поможет взгляд с другой стороны баррикад...

Даже и не знаю, чем именно этот взгляд может помочь. Мне, например, точно не поможет лучше относится к родственникам мужа. Тут все очень просто, на самом деле: все мы странные с точки зрения окружающих и все всем нравиться, по определению, не могут. Этот факт надо принять и чувство вины за какие-то свои неправильные чувства к родственникам на себя не навешивать. Если возникает соматика, значит, общения многовато, его надо максимально сократить и все-таки поработать над собственным дзеном. Если возможно, очень корректно донести до мужа, что общаться с родственниками ТС сейчас некомфортно, но мозг ему не есть и не заставлять прекращать общение его. Хорошо, если есть доверенная подружка, с которой можно потрындеть на эту тему и выпустить свои эмоции. Ничего особенно криминального родственники, ИМХО, не делают, имеем обычный человеческий несовпаданс. Ну и в любом случае стоит быть вежливой, чтоб ни одна собака в хамстве не обвинила, если нет серьезных причин для войнушки.
Юлия Десяткина
29 октября 2012, 00:42

Laima написала: для чего общаться с теми, кто тебе не нравится, общение с кем вызывает у тебя дискомфорт?

Потому что влезть на елку и не уколоться не получится: либо принимаешь модель отношений "Мы все одна семья" - и тогда получаешь халявное жилье, либо "Каждый за себя, а всякие там нам никто" - и влезаешь в ипотеку.


cloud написала: Я думаю, это был вопрос прошлых договоренностей внутри семьи.

Квартиру - масику, вот и вся договоренность.

Меня очень задевает неравное отношение свекров к сыновьям. Старший, мой муж,  всегда был трудолюбивым и ответственным, но младшему постоянно оказывается предпочтение. Квартиру - наследство от бабушки, - родители решили отдать младшему, а нам разрешили там пожить временно, пока "масик" учится в институте и живет с ними, при этом было твердо оговорено, что, как только он женится, мы должны будем ее освободить. Нам квартира досталась в ужасающем состоянии, но самостоятельно вкладываться в ремонт мы не могли и не хотели - все ресурсы были вложены в накопление первого взноса на ипотеку, а младший- фактический владелец квартиры, - отказался принимать участие в ее благоустройстве. Когда он женился, нам с полуторагодовалым ребенком дали три месяца, чтобы освободить жилплощадь,  а "молодые" даже не предложили помощь в переезде.


Я не люблю завистливых людей, прямо очень. Видела неоднократно, как зависть разрушала давнюю дружбу, отравляла жизнь самому завистнику и окружающим. Сейчас вспоминаю, как несколько лет назад в Израиль приехал симпатичный форумчанин из Москвы, по поводу чего был устроен митинг. И вот, на вопрос, когда его ждать в следующий раз, гость ответил что-то типа:

Летом опять приеду. Я по работе по всему миру езжу, так что путешествия совмещаю с командировками, а в отпуск приезжаю в Израиль

Сидящая рядом со мной дама, человек, вероятно, небогатый, но уж и не нищенка, прошипела: "Да уж, хорошо устроился". И столько ядовитой, злобной зависти было в этой фразе, что у меня прямо мурашки по коже прошли. Даму называть не буду, Бог ей судья, а московский гость, которому она позавидовала - Вугл Ускр mad.gif
Yuhh
29 октября 2012, 01:22

Юлия Десяткина написала: Меня очень задевает неравное отношение свекров к сыновьям. Старший, мой муж,  всегда был трудолюбивым и ответственным, но младшему постоянно оказывается предпочтение. Квартиру - наследство от бабушки, - родители решили отдать младшему, а нам разрешили там пожить временно, пока "масик" учится в институте и живет с ними, при этом было твердо оговорено, что, как только он женится, мы должны будем ее освободить. Нам квартира досталась в ужасающем состоянии, но самостоятельно вкладываться в ремонт мы не могли и не хотели - все ресурсы были вложены в накопление первого взноса на ипотеку, а младший- фактический владелец квартиры, - отказался принимать участие в ее благоустройстве. Когда он женился, нам с полуторагодовалым ребенком дали три месяца, чтобы освободить жилплощадь,  а "молодые" даже не предложили помощь в переезде

Юль, а откуда эта цитата?
Так прям подходит к треду.
И кого ты считаешь завистливым? Я не поняла frown.gif. А с этим:

Юлия Десяткина написала: Потому что влезть на елку и не уколоться не получится: либо принимаешь модель отношений "Мы все одна семья" - и тогда получаешь халявное жилье, либо "Каждый за себя, а всякие там нам никто" - и влезаешь в ипотеку.

Абсолютно согласна.
Yuhh
29 октября 2012, 01:23

ElenaV написала: Не всем же быть беззлобными, безответными ромашками.

Ну, как то ровная доброжелательность - это вообще норма отношений, даже вне семьи.
А в семье так особенно smile.gif.
Zanuda
29 октября 2012, 01:34

Кошка сибирская написала:
Даже и не знаю, чем именно этот взгляд может помочь.

Но это хотя бы взгляд в другой стороны, так сказать. Мне лично страшновато делается, когда начинает звучать хор нелюбителей родственников мужей. Как-то неуютно. А тут другое мнение. Но каждый, разумеется, имеет право не любить сколько угодно чужих родственников. Вопрос, как эта нелюбовь проявляется.
donna_hella
29 октября 2012, 02:31

blot написала: Не надо на пустом месте "накручивать в бигуди голову". И будет просто.

Просто по жизни, я с тобой в этом почти согласна. В психологическом подфоруме - нет. smile.gif
дюша
29 октября 2012, 04:00

Катрин написала:
Не канает.
У меня на тогдашней работе тетенька-профбосс меня обрадовала, что заказала мне путевку на гинекологический курорт, где исцеляют бесплодных дам 3d.gif

haha.gif
нимагу
А за чей счёт? spy.gif
Кошка сибирская
29 октября 2012, 11:07

Zanuda написала:
Но это хотя бы взгляд в другой стороны, так сказать. Мне лично страшновато делается, когда начинает звучать хор нелюбителей родственников мужей. Как-то неуютно. А тут другое мнение. Но каждый, разумеется, имеет право не любить сколько угодно чужих родственников. Вопрос, как эта нелюбовь проявляется.

Ну с какой такой другой стороны взгляд? Обе - жены братьев, только одна в семье сильно дольше другой и считает, что ведет себя нормально, а новая родственница - странная. Зуп дам - заслушаем другую сторону и услышим вполне внятное обоснование нелицеприятных высказываний. Ничего страшного в хоре нет, абсолютное большинство высказавшихся с родственниками не скандалит. Я и к своим сложно отношусь и многих не люблю, но протокол соблюдаю. И меня родственники не все любят (я на себе ездить не даю), имеют право. ТС пришла с вопросом "должна ли я любит родственников мужа". Ответ - "нет, любить не должна, подстраиваться под них - в пределах разумного, нормы приличия соблюдать обязана, пока родственники не начнут открытую войну".
Zanuda
29 октября 2012, 11:12

Кошка сибирская написала:
Ответ - "нет, любить не должна, подстраиваться под них - в пределах разумного, нормы приличия соблюдать обязана, пока родственники не начнут открытую войну".

К-какую войну? Бомбы начнут кидать, что ли?
Не, я лучше не буду ничего говорить.
Кошка сибирская
29 октября 2012, 13:05

Zanuda написала:
К-какую войну? Бомбы начнут кидать, что ли?
Не, я лучше не буду ничего говорить.

Открытое хамство и оскорбления.
Zanuda
29 октября 2012, 13:11

Кошка сибирская написала:
Открытое хамство и оскорбления.

Так их, возможно, и не будет. Мне такой совет человеку, который замужем 3 месяца показался немного странным. Это значит, что ей ничего хорошего от этой родни a priori ждать не приходится, а нужно всю дальшейшую жизнь сидеть в окопе тихо, но гранаты далеко не убирать. Извини, ничего личного.
Только я бы так настаиваться не советовала.
Кошка сибирская
29 октября 2012, 15:29

Zanuda написала:
Так их, возможно, и не будет. Мне такой совет человеку, который замужем 3 месяца показался немного странным. Это значит, что ей ничего хорошего от этой родни a priori ждать не приходится, а нужно всю дальшейшую жизнь сидеть в окопе тихо, но гранаты далеко не убирать. Извини, ничего личного.
Только я бы так настаиваться не советовала.

В общем случае - да, это неправильный настрой, но у ТС соматика уже есть, эти люди уже неприятны, они позволяют себе задавать нетактичные вопросы и давать оценку, на своем ли месте ТС работает. И она спрашивает - должна ли она их любить или испытываемые ею чувства недопустимы. Я считаю, что любить не должна, чувства - допустимы, но проявлять их не следует - необходимо быть вежливой, а общение лучше сократить до минимума (меньше знаешь - крепче спишь, в данном случае для всех сторон правильно).
Что касается меня, то да - мне таки приходится сидеть в окопе и бдеть, так как было уже разное, вроде некрупное, но неприятное, в том числе в финансовой сфере. Мне этого очень не хотелось, мне нравятся дружные большие семьи, я старалась построить родственные отношения. Не получилось, возможно, в этом есть часть моей вины, но всю ее на себя я взваливать категорически отказываюсь и ТС не советую.
Mary Lind
29 октября 2012, 15:31

Кошка сибирская написала:  Зуп дам - заслушаем другую сторону и услышим вполне внятное обоснование нелицеприятных высказываний.



Ну, так я про это и писала smile4.gif. Помимо нас "всех в белом" существует и другая сторона. Вот в этом треде - автор треда "эта" сторона. Я заведу тред - "этой" стороной стану я.
Ты сама пишешь, что:

Кошка сибирская написала: все мы странные с точки зрения окружающих и все всем нравиться, по определению, не могут.

И это абсолютно правильно. Никого не надо любить насильно, а вот помнить, что эта другая сторона существует, я думаю, все же стоит.
Mary Lind
29 октября 2012, 15:32

Кошка сибирская написала: Я считаю, что любить не должна, чувства - допустимы, но проявлять их не следует - необходимо быть вежливой, а общение лучше сократить до минимума (меньше знаешь - крепче спишь, в данном случае для всех сторон правильно).

Здесь абсолютно с тобой согласна.
Мария
29 октября 2012, 15:43

dron87 написал:
Ну так тоже по-разному бывает. Вот у джены на работе есть коллега, так он про своего родного брата запросто говорит что-то типа "он у меня полный дебил и придурок",причем говорит это посторонним людям, даже не близким друзьям, так что если его жена где-то скажет, что мой муж не любит своего брата, то вряд ли к ней могут быть какие-то претензии. Ибо она это знает от самого мужа.

Знаешь, у меня племянник...уж такой племянник. И в горькую минуту я могу назвать его "раздолбаем" или ещё как в разговоре со знакомыми. При этом, пожалуй, нет на свете человека, которого я люблю больше.
donna_hella
29 октября 2012, 16:30

Кошка сибирская написала: Открытое хамство и оскорбления.

А скрытое и завуалированное хамство надо глотать? Почему-то у меня не получается так думать.
Costy
29 октября 2012, 19:57

K@mushek написала: Про сценарий - поженились-родили - достаточно распространенная позиция. *чувствую себя живущей в средневековье*   

Она действительно достаточно распространена, но никакого ужоса, когда не так, нет и подавно. И я еще раз замечу - наслаждайтесь каждодневными радостями совместного приятного времяпровождения, пока можно wink.gif
Costy
29 октября 2012, 20:12

Катрин написала:  гинекологический курорт

bigeyes2.gif
Мария
29 октября 2012, 20:25

donna_hella написала:
А скрытое и завуалированное хамство надо глотать? Почему-то у меня не получается так думать.

Нет, конечно. Просто не надо искать скрытое хамство в любой фразе и вопросе. А то можно донакручивать себя до "он меня сукой обозвал!"
donna_hella
29 октября 2012, 20:49

Мария написала: Просто не надо искать скрытое хамство в любой фразе и вопросе.

Искать может и не надо. Но позиция "плюнь в глаза - божья роса" мне тоже как-то не близка. Но грань-то субъективна.
Юлия Десяткина
30 октября 2012, 00:10

donna_hella написала: А скрытое и завуалированное хамство надо глотать? Почему-то у меня не получается так думать.

Вот для этого и придумали умные люди правила хорошего тона, и в частности, столь презираемую некоторыми формальную вежливость. Ибо есть такие особо одаренные товарищи, которые даже в пожелании доброго утра усмотрят завуалированное хамство - было бы желание. Моя свекровь как-то обиделать чуть не до слез на моего отца, которые порекомендовал ей понравивишуюся ему книгу:

Он что, думает, что я сама не разберусь, что мне читать?!

redface.gif
donna_hella
30 октября 2012, 02:14

Юлия Десяткина написала: Вот для этого и придумали умные люди правила хорошего тона, и в частности, столь презираемую некоторыми формальную вежливость.

Не, я как раз к формальной вежливости очень хорошо отношусь. За неимением "чуйки" лучше знать, как правильно. smile.gif

Юлия Десяткина написала: Ибо есть такие особо одаренные товарищи, которые даже в пожелании доброго утра усмотрят завуалированное хамство - было бы желание.

Ну это да. Святое дело.
Но дъявол в деталях всегда.
dron87
30 октября 2012, 11:17

Mary Lind написала: Никого не надо любить насильно, а вот помнить, что эта другая сторона существует, я думаю, все же стоит.

А общаться насильно надо? Вообще конечно, странно, человек не хочется общаться с другими людьми, и собственно не важно по какой причине, от этих людей он никак не зависит, не материально ни еще как, о чем здесь вообще говорить? Зачем ему себя переделывать и таки начинать общаться?
татата
30 октября 2012, 11:25

dron87 написал:
А общаться насильно надо? Вообще конечно, странно, человек не хочется общаться с другими людьми, и собственно не важно по какой причине, от этих людей он никак не зависит, не материально ни еще как,  о чем здесь вообще говорить? Зачем ему себя переделывать и таки начинать общаться?

Вообще не надо. Я не понимаю, почему ТС пишет, что "не общаться невозможно, никуда, дескать, не денешься". Много умных людей в треде сказали, что оптимальный способ разрешения ситуации: сведение общения даже не к минимуму, а к нулю, НО без попыток ограничить общение мужа со своим братом. По-настоящему, по-честному без таких попыток: путем манипулирования ли, тихих подколок в ту сторону, капанья на мозги.

И вот интресно, исчезнет ли у ТС неприязнь к этим людям или сохранится? Для чистоты эксперимента лучше и у мужа не спрашивать, как они там: ее загадили ли новую квартиру, не говорят ли чего нехорошего.
Zanuda
30 октября 2012, 11:33
Ну может ее муж вынуждает общаться? Тогда это скорее проблемы у нее с мужем, а не с его родственниками. Я тоже не понимаю, зачем общаться и зубами скрипеть?
свекровь
30 октября 2012, 12:05

dron87 написал:  от этих людей он никак не зависит, не материально ни еще как, о чем здесь вообще говорить?

Зависит. Проживает в квартире, принадлежащей свекрови. Эта зависимость может существенно давить. Зато от этой зависимости избавиться довольно легко, только переехав в съемное жилье. Да, материально станет труднее, зато и зависимости не будет и вынужденной необходимости общаться с родственниками .
свекровь
30 октября 2012, 12:09

Zanuda написала: Я тоже не понимаю, зачем общаться и зубами скрипеть?

Вопрос приоритетов?
dron87
30 октября 2012, 12:44

свекровь написала: Проживает в квартире, принадлежащей свекрови. Эта зависимость может существенно давить. Зато от этой зависимости избавиться довольно легко, только переехав в съемное жилье. Да, материально станет труднее, зато и зависимости не будет и вынужденной необходимости общаться с родственниками .

Ну все же справедливости ради квартира свекрови, а не брата мужа, а со свекровью у ТС вроде нормальные отношения. Но вообще, да, конечно лучше бы переехать.

татата написала: сведение общения даже не к минимуму, а к нулю, НО без попыток ограничить общение мужа со своим братом. По-настоящему, по-честному без таких попыток: путем манипулирования ли, тихих подколок в ту сторону, капанья на мозги

Именно.
Zanuda
30 октября 2012, 12:48

свекровь написала:
Вопрос приоритетов?

Ну да. Видимо, мужу сказать не решается. Но уже заметила, что у того тоже есть трения с братом.
Я бы держалась подальше, раз так противно, но не думала бы, что если муж встречается с родней, то это обязательно мне во вред. Встречается и встречается, хорошо, что мне не надо, если я не хочу.
А предполагать, что эти бестактные люди через несколько лет совсем мне войну объявят — это мне бы даже в голову не пришло.
Мария
30 октября 2012, 12:49

dron87 написал: А общаться насильно надо?

Вопрос, кстати, неоднозначный. ТС написала, что с братом мужа и его женой встречается только у свекрови. И как ограничить такое общение? Не ходить к свекрови, прямо объяснив ей, мол, мамо, мне ваш сын и мать вашего внука настолько не по нутру, что меня от них трясет? Или придумывать оправдания? Так раз спишешь на болезнь, два спишешь на занятость, а на третий свекровь усмотрит в оказе от приглашения демонстративное нежелание невестки общаться.
Мария
30 октября 2012, 12:55

donna_hella написала:
Искать может и не надо. Но позиция "плюнь в глаза - божья роса" мне тоже как-то не близка. Но грань-то субъективна.

Ну пока из самых страшных грехов - только не отчищенная до блеска квартира.

(Меня вот что тоже интересует: переезжает брат, на руках у его семьи маленький ребёнок, которому переезд-не переезд, а питаться и спать надо по режиму. И вместо помощи, что было бы логично, предъявы, мол, не так, как МНЕ надо, вымыли квартиру. Ситуация с переездом, кстати, она, такая....говорящая о том, что и на себя надо бы оборотиться.)
dron87
30 октября 2012, 13:24

Мария написала: Не ходить к свекрови, прямо объяснив ей, мол, мамо, мне ваш сын и мать вашего внука настолько не по нутру, что меня от них трясет?

да, донести смысл, можно, конечно, не в таких формулировках. Что в этом такого? Так что вопрос однозначный. В любом случае собственные нервы и хорошее настроениегораздо дороже чем формальное общение с неприятными тебе людьми.
Zanuda
30 октября 2012, 13:53

dron87 написал:
да, донести смысл, можно, конечно, не в таких формулировках. Что в этом такого? Так что вопрос однозначный. В любом случае собственные нервы и хорошее настроениегораздо дороже чем формальное общение с неприятными тебе людьми.

Знаешь, если бы мой муж один раз столкнулся с моей родней и они ему не понравились, а потом бы он всю жизнь отказывался с ними видеться, говоря, например, что это уроды (ты сам так выразился в каком-то посте), то я бы сильно задумалась, правильно ли я выбрала мужа.
Видеться не обязательно, а любить тем более, но не пойти на большой смейный обед, если зовут и этого очень хочется второму супругу — на это нужна веская причина.
А то все я, да я, да мои нервы. Таким нервным, может, и жениться не надо?
dron87
30 октября 2012, 14:01

Zanuda написала: то я бы сильно задумалась, правильно ли я выбрала мужа

Ну вольному воля.

Zanuda написала: Видеться не обязательно


Zanuda написала: но не пойти на большой смейный обед

Какие-то взаимоисключающие параграфы. И это я еще молчу про супругов, обоих полов, которые продавливают свои половины идти туда, куда этим половинам ходить не хочется, в кино, в театр, нарыбалку или к родственникам/друзьям, без разницы. Вот уж я бы точно подумал, а нафига мне такая жена.
Zanuda
30 октября 2012, 14:04

dron87 написал:
Ну вольному воля.


Какие-то взаимоисключающие параграфы. И это я еще молчу про супругов, обоих полов, которые продавливают свои половины идти туда, куда этим половинам ходить не хочется, в кино, в театр, нарыбалку или к родственникам/друзьям, без разницы. Вот уж я бы точно подумал, а нафига мне такая жена.

Да почему продавливают? Может люди просто не испытываю таких сильных чувств, как ненависть или отвращение к родственникам второй половины? Это тебе в голову не приходит?
Зависит также от того, как часто эти встречи состоятся. Можно и правда иногда пропустить, если просто даже неинтересно.
Главное, чтобы не надо было жить вместе. Вот это действительно нелегко.
dron87
30 октября 2012, 14:08

Zanuda написала: Может люди просто не испытываю таких сильных чувств, как ненависть или отвращение к родственникам второй половины?

А их испытывать и необязательно, достаточно просто того, что скажем жене некомфортно общаться. Вот просто некомфортно без всяких ненавистей. Зачем ходить туда, где общение не доставляет удовольствие? Зачем? Ради мифических "семейных ценностей" с большими семейным обедом? Да ну, в жопу.
Но если, общение нравится и люди тебе приятны, тогда, конечно, дело другое. Но не у всех так бывает.
Zanuda
30 октября 2012, 14:17

dron87 написал:
А их испытывать и необязательно, достаточно просто того, что скажем жене некомфортно общаться. Вот просто некомфортно без всяких ненавистей. Зачем ходить туда, где общение не доставляет удовольствие? Зачем? Ради мифических "семейных ценностей" с большими семейным обедом? Да ну, в жопу.
Но если, общение нравится и люди тебе приятны, тогда, конечно, дело другое. Но не у всех так бывает.

Это я прекрасно понимаю. Но как ты описываешь, ведь и трагедии никакой нет, верно? Ну некофмортно, так она и не ходит.
А семейные обеды, есть такое понятие, что ж поделаешь. И семейные большие встречи тоже есть. Туда, как правило, парами приходят, если есть партнер. Но я не знаю, в семье мужа это достаточно редко, я хожу, но и и неприязни не испытываю. И никто, конечно, не лезет и не лез с расспросами, почему у нас только одна дочь, а теперь еще и один внук.
Можно и не ходить. Но я чувствую, что мужу как-то будет неловко, все будут спрашивать, не заболела ли я. Не могу сказать, что очень интересно, но и не скучно.
Не знаю, что бы я делала, если бы возненавидела родню мужа.
А принуждать никого не надо.
dron87
30 октября 2012, 14:26

Zanuda написала: семейные обеды, есть такое понятие, что ж поделаешь

Ну все ж таки слава богу не у всех. В России так точно не во всех семьях.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»