Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
ПЭРИ
5 ноября 2012, 15:35

Крыся написала:
Это в НЭО.

Ну мне так проще выражаться, другими словами получается длиннее tongue.gif
Maneki Neko
5 ноября 2012, 15:45

Крыся написала: Это в НЭО.

*сварливо* Зачем в НЭО, почему в НЭО? Может, в СВ?
blackeyed
5 ноября 2012, 16:01

ПЭРИ написала: Конечно. Ты же при ней формировался, а не при нянечке из дома грудника.

Ну да. До полугода, походу. дальше мама целый день на работе плюс дорога и магазины. А когда она дома - детям надо спать. Как-то так. Нет, Пэри, я не думаю, что во мне - мама.. Она мне как незнакомая планета, которую мне не разгадать.
ПЭРИ
5 ноября 2012, 16:07

blackeyed написал:
Ну да. До полугода, походу. дальше мама целый день на работе плюс дорога и магазины. А когда она дома - детям надо спать. Как-то так. Нет, Пэри, я не думаю, что во мне - мама.. Она мне как незнакомая планета, которую мне не разгадать.

Я думаю, что ты еще увидишь в себе ее привычки wink.gif Например, губы поджимать или руками махать. Я не знаю, что именно, но точно знаю, что дети тупо копируют родителей до определенного возраста. Это наш способ получать опыт жизни.
blackeyed
5 ноября 2012, 16:11

ПЭРИ написала: Я не знаю, что именно, но точно знаю, что дети тупо копируют родителей до определенного возраста. Это наш способ получать опыт жизни.

Ну копируем, наверно, когда нас учат, как ложку ко рту подносить или что-то вроде. А так я, временами, скорее жену копирую, чем маму (с кем поведешься).
ПЭРИ
5 ноября 2012, 16:16
Самое ужасное, когда в недостатках своих детей начинаешь узнавать себя tongue.gif
Виола
5 ноября 2012, 16:17

ПЭРИ написала: , губы поджимать или руками махать. Я не знаю, что именно, но точно знаю, что дети тупо копируют родителей до определенного возраста. Это наш способ получать опыт жизни.

И даже не обязательно копируют. Манера говорить и руками махать, походка - они по нвследству передаются.
Это заметно, когда ребенок рос без родителя, а манеры - его.
blackeyed
5 ноября 2012, 16:32

Виола написала: Это заметно, когда ребенок рос без родителя, а манеры - его.

Ну это случай мой как раз, мама не уставала повторять, что я в папашу в том, том и том. При том, что мы никогда вместе не жили вообще.
ПЭРИ
5 ноября 2012, 16:33

blackeyed написал:
Ну это случай мой как раз, мама не уставала повторять, что я в папашу в том, том и том. При том, что мы никогда вместе не жили  вообще.

Вряд ли в построении фраз и интонациях.
blackeyed
5 ноября 2012, 16:36

ПЭРИ написала: Вряд ли в построении фраз и интонациях.

В поведении.
ПЭРИ
5 ноября 2012, 16:38

blackeyed написал:
В поведении.

Поведение- это мотивы. Они не копируются. Но могут внушаться, конечно. Но все внушаемое и чужеродное все равно отлетает потом. Или ломает психику.
ПЭРИ
5 ноября 2012, 16:40

blackeyed написал:
В поведении.

Т.е. вот ты по природе больше похож на отца? Но взаимодействие с мамой не могло не оставить в тебе след. Даже в виде сопротивления. Была бы другая мама, ты был бы другим. А с этой ты получился таким. Поэтому твоя мама в тебе tongue.gif
Troublemaker
5 ноября 2012, 16:40

blackeyed написал:
Ну это случай мой как раз, мама не уставала повторять, что я в папашу в том, том и том. При том, что мы никогда вместе не жили  вообще.

Так часто говорят, чтобы подчеркнуть в ребенке неприятные для родителя черты, отождествляя их и неприятным для него вторым родителем (в данном случае с папашей). При этом никакой похожести может не быть совершенно, и ведь не проверить. tongue.gif
Troublemaker
5 ноября 2012, 16:43

Виола написала:
И даже не  обязательно копируют.  Манера  говорить  и  руками  махать, походка - они по  нвследству  передаются.
Это заметно, когда  ребенок  рос    без  родителя, а  манеры  - его.

А есть какие научные данные на этот счет? Манеры "его" - это весьма субъективный критерий. Как здесь было выше, "если мама не любит общаться и ребенок не любит общаться, то ребенок в маму" biggrin.gif. Угу, особенно с учетом того, что существует всего 2 вида людей в этом отношении - любящие общаться и не любящие.
blackeyed
5 ноября 2012, 16:45

Troublemaker написала: При этом никакой похожести может не быть совершенно, и ведь не проверить. 

Почему не проверить? Я ж его и сам видел какбэ. В чьем-то случае, конечно, может и не быть.

ПЭРИ написала: Поведение- это мотивы. Они не копируются. Но

Генетика.

ПЭРИ написала:  А с этой ты получился таким. Поэтому твоя мама в тебе

Уговорила.
Troublemaker
5 ноября 2012, 16:48

blackeyed написал:
Генетика.

Поведение не наследуется, а воспитывается, потому генетика здесь не при чем совсем.
blackeyed
5 ноября 2012, 16:50

Troublemaker написала: Поведение не наследуется, а воспитывается, потому генетика здесь не при чем совсем.

Смотря что конкретно. Если точнее, то генетика дает склонности к тем или иным вещам. Но этот тред не об этом, да и нет у меня желания рассказывать личные вещи.
Ksanka
5 ноября 2012, 17:29

blackeyed написал:  Во мне тоже МАТЬ?

А то!
Ksanka
5 ноября 2012, 17:31

Troublemaker написала: Так часто говорят, чтобы подчеркнуть в ребенке неприятные для родителя черты, отождествляя их и неприятным для него вторым родителем (в данном случае с папашей).

Или наоборот, восхищаешься тем, что теб восхищало в твоем партнере.
У меня так smile.gif
Виола
5 ноября 2012, 17:48

Troublemaker написала: А есть какие научные данные на этот счет? Манеры "его" - это весьма субъективный критерий.

Внешние очевидны, я их имела в виду. остальное сложно.
Свиристель
5 ноября 2012, 19:26

ПЭРИ написала:
Я имею ввиду наш природный характер.

А теперь поняла. Я называю это типом нервной системы и темпераментом. И то и другое может легко маскироваться адаптивным поведением ребёнка уже с полугодовалого возраста. А до этого возраста ребёнок слишком мало рефлексирует, чтобы родители могли понять, какой он от природы, особенно если ребёнок первый.
Манька-Облигация
5 ноября 2012, 20:28

Свиристель написала: И то и другое может легко маскироваться адаптивным поведением ребёнка уже с полугодовалого возраста. А до этого возраста ребёнок слишком мало рефлексирует, чтобы родители могли понять, какой он от природы, особенно если ребёнок первый.

А в полгода он уже может рефлексировать и что-то противоположное или не совпадающее с его ощущениями изображать для адаптации?
Свиристель
5 ноября 2012, 22:42

Манька-Облигация написала:
А в полгода он уже может рефлексировать и что-то противоположное или не совпадающее с его ощущениями изображать для адаптации?

Я не знаю, может ли полугодовалый ребёнок изображать что-либо для адаптации.
Alёna
5 ноября 2012, 22:47

Ksanka написала: Поздравляю


bia написала: Не, я продолжаю считать, что это телепатическое унюхивание прибывших сил объекта погрызания и внезапно отстроившихся границ вокруг него.


Maneki Neko написала: Alёna, рада за тебя!


Leniklenok написала: "Мистика какая-то..."

Спасибо, девушки!
На самом деле что-то на работе на прошедшей неделе случилось столько стрессов, что отсутствие нападок мамы уже было большой приятностью. smile.gif


Свиристель написала: Я бы предложила излишне не надеяться и не расслабляться - удар будет нанесён именно в момет расслабления.

Как тертый калач, я примерно так себе это и представляю.

bia написала: оже хотела сказать про это. Ален, такие расклады, такие ситуации не преображаются по чудесному взмаху волшебной палочки "и теперь началась новая жизнь". Мало кто чего осознает, а если даже и осознает, легко ли человеку изменить свое поведение? (Смотрим в зеркало на этой мысли, конфузимся... wink.gif )
В лучшем случае такие проблемы изменяются после много-многократных воздействий, и когда новая манера общения станет привычной.
Над ситуацией тоже надо бдеть, зто как выведение тара... (не, не будем о мерсском) сорняков. Не надеяться, что пролила раз, и теперь их больше никогда не будет. Расслабишься, и скоро обнаружишь себя по уши в бурьяне. Но есть и хорошая новость - эти меры контроля и сдерживания (сорняков, своих болячек, семейных "тараканов") понемногу отнимают все меньше сил - находишь нечто оптимальное и эффективное, пресекаешь в зародыше, начинаешь применять на автомате и делаешь это левой задней ногой, и т.п.
Все у нас получится!

Эх. Хотелось бы, конечно - рраз и навсегда ura.gif . Но, будучи реалистом, продолжаю держать бронепоезд, да-да, на запасном пути. war.gif
Alёna
5 ноября 2012, 23:26
Вести с полей.
Мама звонила, побеседовали опять вполне мило.

Правда, проявляются некие другие тараканы.

Я уже вскользь говорила, что в нашем с ней случае вязание - это скользкая тема.
Смешно, но это так. Если говорить шире, то дело обстоит следующим образом. Жизнь наша складывается так, что и я, и брат все время виноваты и все время в неоплатном долгу.

Летом эта тема неотъемлима от дачи. Все лето мама реально в поте лица копает, сеет, пропалывает, самоотверженно борется с урожаем. Темы для разговоров соответствуют: лежит без сил, потому что целый день собирала, сушила, солила, ведь "никто, кроме меня, никому ничего не надо". То, что и правда не надо (я, например, урожай не беру уже много лет), во внимание не принимается.

Зимой сложнее. Начинается обычно с жалоб на скуку, хандру, нервы и отсутствие интересных занятий. Мы трое: я, брат и невестка обычно реагируем на это предложениями: а что ты хочешь, мама? Что тебя развлечет? Внимательно внемлем пожеланиям и стараемся предоставить искомое. Далее происходит следующее.

- "Почитать нечего."
Приносим новую книгу или журнал. Конечно, она не нравится: грустная, или непонятная, или очень длинная. "Читала твою книгу, так устала! И ночь плохо спала".
- "Я хотела бы повышивать."
Дарится простенькая вышивка. Не нравится: слишком мелкая, крупная, неинтересная и пр. "Вчера вышивала. Устала. Не хочу больше".
- "Пособирала бы паззлы" (это глядя на невестку, любительницу этого дела).
Невестка дарит набор. Масса жалоб: "картинка не та, фигня, а не картинка, ничего не собирается". Набор приносится дарителям.
- "Интернет бы мне!".
До проведения не дошло, усаживаем у себя, открываем рукодельные форумы и пр. "Ой, как всего много, в глазах рябит". Надоедает через 5 минут.

Думаю, принцип понятен. В вязании все это расцветало буйным цветом (дальше расскажу подробности, не падайте biggrin.gif ), потому что обвязать было нужно непременно МЕНЯ. Раньше это означало, что я должна была озаботиться выбором модели, покупкой пряжи, крючков, построением выкроек, вязанием образцов, примерками. Каждый день выслушивала описание всех сложностей и отрицательных моментов процесса: пряжа плохая, скучного цвета, узор неимоверно сложен, а сама я жутко толстая (вязать долго). В любой момент начатое вязание могло приехать ко мне со словами: надоело/сложно - доделай сама. Судьба вязаных изделий находится под строжайшим контролем: носишь ли, как часто и пр. biggrin.gif Короче, мне это жутко надоело, и вот уже больше года я вежливо, но категорично отклоняю все предложения мне что-то связать.

Сегодня оно поступило вновь. Я опять вежливо отбилась отказалась.
Предложила со своей стороны: 1) отдать свои запасы пряжи и несколько журналов.
2) свозить маму в магазин, где пряжа, журналы и вышивка.
Ответ: нет, не надо. "Ты купи нитки, сделай выкройку, расчеты, начни, а я...". Человеку нужен заказчик, он же виноватый во всех возникших трудностях.

Конечно, я все время старалась ее понять, войти в положение. Пожилой человек, хочет чувствовать себя нужным, да и действительно скучно без дела.
Опять же вязание - мелкая моторика, полезно, то-се. Но...не святая я, нет сил все время угождать. Короче, пока держусь нейтрально, предлагаю самой принять решения по поводу этих занятий.
Свиристель
5 ноября 2012, 23:32

Alёna написала:  предлагаю самой принять решения по поводу этих занятий.

Вот я считаю, что это самый правильный путь.
Alёna
5 ноября 2012, 23:41

Свиристель написала: Вот я считаю, что это самый правильный путь.

И ведь тоже обижается, жалуется брату, "Алена ничего не заказывает вязать".
Свиристель
5 ноября 2012, 23:44

Alёna написала:
И ведь тоже обижается, жалуется брату, "Алена ничего не заказывает вязать".

Ну это понятно. А ещё Алёна не любит гамбургеры и не хочет заводить собаку, как пример. Ну вот так, да, не хочет.
Alёna
5 ноября 2012, 23:47

Свиристель написала: Ну это понятно.

3d.gif Я не устаю удивляться, какие бывают проблемы на пустом месте.
Крыся
5 ноября 2012, 23:47

ПЭРИ написала: Ну мне так проще выражаться, другими словами получается длиннее

А здесь не чат, чтобы перебрасываться односложными репликами и ждать явления телепатов из отпуска.

Alёna написала: И ведь тоже обижается, жалуется брату, "Алена ничего не заказывает вязать".

Она взрослый человек, имеет право думать что хочет, говорить что хочет и жаловаться кому хочет.
Ты ж не переделать ее желаешь, а гармонизировать общение. Вот и гни свою линию smile.gif
Свиристель
5 ноября 2012, 23:49

Alёna написала:
3d.gif Я не устаю удивляться,  какие бывают проблемы на пустом месте.

Ну по твоему описанию твоя мама "пустая", она может заполниться извне - эмоциями и делами своих детей, она не в силах наполниться сама. Но ведь это её проблема, она взрослая, он сама решает, как ей поступать в жизни. А тебе решать, согласна ли ты наполнять её жизнь собой.
Alёna
5 ноября 2012, 23:51

Крыся написала: Ты ж не переделать ее желаешь, а гармонизировать общение. Вот и гни свою линию

Да. smile.gif Насчет вязания уже, кажется, года полтора гну. facepalm.gif
Oxanka
5 ноября 2012, 23:52

Крыся написала: Она взрослый человек, имеет право думать что хочет, говорить что хочет и жаловаться кому хочет.
Ты ж не переделать ее желаешь, а гармонизировать общение. Вот и гни свою линию

Плюсуюсь. Тем более, мне показалось из твоих постов, тебе легчает от такого поведения.
Я очень понимаю, очень трудно держать определенную дистанцию, когда оппонент привык топтаться на твоем достоинстве.
Alёna
5 ноября 2012, 23:55

Свиристель написала: А тебе решать, согласна ли ты наполнять её жизнь собой.

Я как-то считала, что это входит в мой дочерний долг, но потом не смогла соответствовать собственным намерениям. Поэтому разрешила себе не соответствовать.
Oxanka
5 ноября 2012, 23:57

Alёna написала: Поэтому разрешила себе не соответствовать.

По моему, тебе на пользу. Я вот тоже учусь. Пока не очень получается. smile.gif
Alёna
6 ноября 2012, 00:03

Oxanka написала: Плюсуюсь. Тем более, мне показалось из твоих постов, тебе легчает от такого поведения.

Это действительно так. smile.gif Насколько приятнее жить без немотивированных наездов и наскоков. odream.gif
Oxanka
6 ноября 2012, 00:13

Alёna написала:
Это действительно так.  smile.gif Насколько приятнее жить без немотивированных наездов и наскоков.  odream.gif

Я не умею, к сожалению, как другие здесь, раскладывать все по полочкам, но отмечу, что со стороны видно, как твое отношение к маме стало более отстраненным и , в следствие этого, более критичным и легким. И юмор не черный, а очень себе нормальный юмор. А без него be.gif silly.gif и vis.gif .
Alёna
6 ноября 2012, 00:21

Oxanka написала: Я не умею, к сожалению, как другие здесь, раскладывать все по полочкам, но отмечу, что со стороны видно, как твое отношение к маме стало более отстраненным и , в следствие этого, более критичным и легким. И юмор не черный, а очень себе нормальный юмор. А без него

Спасибо smile.gif .
Цепора
6 ноября 2012, 00:21
В порядке бреда. wink.gif
Рассказать маме, что собирают зимнюю одежду для детских домов.
Предложить связать сколько-то (назвать конкретную цифру) шапочек/шарфиков, которые будут хранить тепло ее рук. Шапочки небольшие, конечная цель видна, не получится к этой зиме, будет к следующей. Для простоты можно вязать один фасон разных цветов. Главное - нужное дело, которое кроме нее никто сделать не может. wink.gif
Alёna
6 ноября 2012, 00:28

Цепора написала: В порядке бреда. wink.gif
Рассказать маме, что собирают зимнюю одежду для детских домов.
Предложить связать сколько-то (назвать конкретную цифру) шапочек (которые будут хранить тепло ее рук) для детей. Шапочки небольшие, конечная цель видна, не получится к это зиме, будет к следующей. Главное - нужное дело.

Ну, наше с ней состязание умов в вязательной плоскости имеет в своей истории нечто похожее. Я предложила вязать шапочки (правда, для детских домов не подумала), купила специальный журнал с мульеном схемок - не проканало. "Не буду, шапки вязать не хочу", и все. redface.gif Причем я от чистого сердца предлагала, потому что сама в последнее время вяжу в основном шапки да шарфы.
Цепора
6 ноября 2012, 00:29

Alёna написала: "Не буду, шапки вязать не хочу",

Так я и предлагаю представлять это как нужное дело. На тебя, мама, вся надежда, детки замерзнут. Девочкам же хочется чего-нибудь нестандартного. Просто так вязать ради вязания, конечно, неинтересно.
Maneki Neko
6 ноября 2012, 00:34

Alёna написала: Все лето мама реально в поте лица копает, сеет, пропалывает, самоотверженно борется с урожаем.

3d.gif Бороться с урожаем - это святое! С большим трудом убедили маму, что не стоит хранить в нашем гараже урожай. Потому что гараж за зиму становится овощегноилищем, а не овощехранилищем. Слава здравому смыслу, удалось найти компромисс: от огорода избавились (я не хочу им заниматься, а маме одной его не одолеть), но возле дома решили посадить цветы и кустарники (мама довольна и не надо совершать трудовой подвиг). smile.gif
Alёna
6 ноября 2012, 00:35

Цепора написала: Так я и предлагая представлять это как нужное дело. На тебя, мама, вся недежда. Просто так вязать ради вязания, конечно, неинтересно.

Хм, попробовать можно, но что-то мне подсказывает, что идея энтузиазИЗМа не вызовет. rolleyes.gif А если вызовет, то по прежнему сценарию, со мной в роли ежедневной соучастницы процесса.
Alёna
6 ноября 2012, 00:41

Maneki Neko написала: Слава здравому смыслу, удалось найти компромисс: от огорода избавились (я не хочу им заниматься, а маме одной его не одолеть), но возле дома решили посадить цветы и кустарники (мама довольна и не надо совершать трудовой подвиг).

Какие вы все молодцы! smile.gif Как хорошо, когда есть возможность договориться. Но это не про нас. Даже не хочу рассказывать о том, какая судьба постигла посаженные мной цветы и кустарники, и что стало с газоном. Это реально грустные истории. wall.gif
Alёna
6 ноября 2012, 01:09
Впрочем, упреки про слабую помощь в дачных делах я довольно неплохо научилась переносить. По крайней мере, позывы все бросить и мчаться по первому свистку прореживать морковь давненько не чувствовались. А вот на тему вязания или вышивки еще что-то там думаю...
Цепора
6 ноября 2012, 01:16

Alёna написала: А вот на тему вязания или вышивки еще что-то там думаю...

Это должно быть даже проще - не требуется физической силы для реализации проектов, не картошку же копать. То есть у тебя никаких угрызений, что ты должна помогать.
Maneki Neko
6 ноября 2012, 01:37

Alёna написала:  Как хорошо, когда есть возможность договориться. Но это не про нас. Даже не хочу рассказывать о том, какая судьба постигла посаженные мной цветы и кустарники, и что стало с газоном. Это реально грустные истории.

Это в кратком пересказе получилось легко и оптимистично. biggrin.gif А реале заняло несколько лет. Я тоже сначала из дочернего долга пахала на этом огороде. И было очень обидно, когда другие хозяйствующие субъекты в мое отсутствие... mad.gif ну, ты понимаешь, о чем я. frown.gif К тому же затраты на огород значительно превышали стоимость урожая. А о потраченном впустую времени даже и не говорю. Но маме нравилось собирать родственников, соседей и даже случайных знакомых в один колхоз и руководить всеми нами. В конце концов, я начала отделять себя от огорода (а заодно поняла, что "помогать маме" не равно "исполнять ее прихоти"). И одним разговором проблема не решилась. Главное - не отступать и не чувствовать себя без вины виноватой, даже если передаются жалобы через родственников.
В тот период я перестала извиняться, не перестав при этом выражать сочувствие. То есть, если мне поступал сигнал, что мама на меня обиделась, я говорила: "Мне очень жаль, что ты расстроена моими словами (или поступками). Но у меня совсем не было цели тебя обижать."
bia
6 ноября 2012, 15:09

Alёna написала: Темы для разговоров соответствуют: лежит без сил, потому что целый день собирала, сушила, солила, ведь "никто, кроме меня, никому ничего не надо".

Ален, как ты думаешь, что получится, если на это отвечать так а)" бедняжка ты героическая (много и с вариациями, т.к. запрос на похвалу и поглаживание очевиден) б) ма, ну что поделать - действительно никому не надо (это без советов перестать, а просто как констатация факта "небо голубое", легким тоном)"?

Alёna написала: Конечно, я все время старалась ее понять, войти в положение.

Выйди нафик!!! biggrin.gif Ален, вот вижу я здесь не просто сочувствие к родному пожилому человеку, а вижу зависание тебя на крючке. Ты упоминаешь её обиженные жалобы брату, а это есть наполнение своей жизни ею. (Если все это в прошлом, то так и подразумеваем Past. Но что-то мне не кажется.) Чтобы она перестала наполнять свою жизнь тобой, освободи свою жизнь от неё!
Расшифрую, а то ведь набегут - конечно, много чего материального останется, уборка-продукты и пр. А вот мысли - на какой бы козе вытанцевать, чтобы она не обиделась, забота о её эмоциях - это не твоя забота, это её собственная забота, и у неё пока достаточно сил, чтобы самой себя развлечь, хоть вязаньем, хоть обидками.

Ален, вообще-то есть некое кардинальное действо, вот чтоб ррраз и надолго. Это - провести инвентаризацию своих обязанностей перед мамой. Сначала подмечать, что ты делаешь - ага, вот я предлагаю ей съездить в вязательный магазин - это я сама хочу? Или таки считаю долгом? Хм, ладно, так и запишем "я должна маму развлекать". И так некоторое время, и не только из жизни, но и из головы. Заводим тайный листочек и вносим-заполняем. Когда список разрастется, нужно сесть над ним в тиши и подумать всерьез и самостоятельно. Вот прямщас, на эдаком десятке лет принять новые взрослые решения, заново заключить договор с самой собой, и только - какие из этих обязанностей я принимаю на себя.
С подпунктами: "безусловно", вот пусть хоть ядом плюется-кулаками дерется, а в больницу я её доставлю, едой обеспечу, ну и "стакан воды" сабосамой; "условно" - вот если так, то да, а если не эдак, то увы (например, если у меня будет свободное время); " в усеченном виде" - некую обязанность привожу в приемлемый для меня вид; "никогда и ни за что" - вычеркиваю из списка обязанности, насованные в уши за много лет и кем нипопадя.
Список корректируется так, чтобы про каждое дело можно было бы сказать "я хочу обязать себя этим" - это единственный критерий. Быстро не получится, иногда над одним пунктом медитируешь целый вечер, и откладываешь. Иногда список пополняется новым, за собой замеченным.
Но когда принимаешь пункт этого договора с собой, принимаешь как свое решение, всей тушкой, и в грудях такое сладостное воздымание воздусей происходит, уххфф... то вот это чаще всего несдвигаемо внешними воздействиями.
А самостоятельно можно изменять, чай, мои договора.
bia
6 ноября 2012, 16:05

Цепора написала: Рассказать маме, что собирают зимнюю одежду для детских домов.

Идея ИМХО богатейшая. Может, конечно, и не пройти, если мамина главная цель - затерроризировать Алену и любого "обвязываемого". Но так ли это - никто сказать не сможет, только эксперимент. Может быть, её и перещелкнет на другие удовольствия - гордиться своей благотворительностью, хорошо бы еще в компании таких же ба... дам кости перемывать молодежи под вязание.

Ален, еще вот что - я конечно, не приглашаю тебя в мамины психотерапевты, но так, хозяйке на заметку. В чем причина "виноватения" окружающих - очень часто бывает, что в слабой самооценке, тем более в старении. Вот и пытаются завысить свою оценку посредством опускания всехних оценок. Так, может быть, твоей маме не твои жертвы и мытарства нужны, а просто похвалы себе?! Так дайте ей аплодисментов-аплодисментов! С другого края зала, а лучше с галерки - и бурные и продолжительные восторги! Но издалека и с верхнего яруса. (Это метафора своего состояния, ты понимаешь). Ты владеешь высоким искусством говорить ни к чему не обязывающие комплименты? Оч полезно, рекомендую. biggrin.gif
Alёna
6 ноября 2012, 22:51

Цепора написала: Это должно быть даже проще - не требуется физической силы для реализации проектов, не картошку же копать. То есть у тебя никаких угрызений, что ты должна помогать.

Я довольно долго участвовала в маминой вязальной занятости, и теперь, как краевед, больше на эти галеры не хочу. mad.gif Пыталась я подсунуть объектов обвязывания вместо себя. ЭФфект тот же. Ежедневный вынос мозга по поводу тяжелой судьбы вязальщицы и подсунутых мной: плохой пряжи, невыполнимых задач, неблагодарных обвязанных. Если вязалось для меня, то хотя бы дело иногда увенчилось бонусом в виде вязаной вещицы, с другими объектами вообще никаких бонусов.

bia написала:
Цепора написала: Рассказать маме, что собирают зимнюю одежду для детских домов.
Идея ИМХО богатейшая. Может, конечно, и не пройти, если мамина главная цель - затерроризировать Алену и любого "обвязываемого". Но так ли это - никто сказать не сможет, только эксперимент. Может быть, её и перещелкнет на другие удовольствия - гордиться своей благотворительностью, хорошо бы еще в компании таких же ба... дам кости перемывать молодежи под вязание.

Легкая экстраполяция прежнего опыта позволяет предположить: не пройдет.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»