Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Alёna
6 ноября 2012, 22:53

Maneki Neko написала: Это в кратком пересказе получилось легко и оптимистично. biggrin.gif А реале заняло несколько лет. Я тоже сначала из дочернего долга пахала на этом огороде. И было очень обидно, когда другие хозяйствующие субъекты в мое отсутствие... mad.gif ну, ты понимаешь, о чем я. frown.gif К тому же затраты на огород значительно превышали стоимость урожая. А о потраченном впустую времени даже и не говорю. Но маме нравилось собирать родственников, соседей и даже случайных знакомых в один колхоз и руководить всеми нами. В конце концов, я начала отделять себя от огорода (а заодно поняла, что "помогать маме" не равно "исполнять ее прихоти"). И одним разговором проблема не решилась. Главное - не отступать и не чувствовать себя без вины виноватой, даже если передаются жалобы через родственников.
В тот период я перестала извиняться, не перестав при этом выражать сочувствие. То есть, если мне поступал сигнал, что мама на меня обиделась, я говорила: "Мне очень жаль, что ты расстроена моими словами (или поступками). Но у меня совсем не было цели тебя обижать."

Круто. super.gif
Цепора
6 ноября 2012, 22:54

Alёna написала: Легкая экстраполяция прежнего опыта позволяет предположить: не пройдет.

Вычёркиваем.

Тогда только отстраняться по максимуму.
Alёna
6 ноября 2012, 23:09

bia написала: Ален, как ты думаешь, что получится, если на это отвечать так а)" бедняжка ты героическая (много и с вариациями, т.к. запрос на похвалу и поглаживание очевиден) б) ма, ну что поделать - действительно никому не надо (это без советов перестать, а просто как констатация факта "небо голубое", легким тоном)"?

Даже не думаю, знаю. Пробовала и так, и этак. (йолки, я просто каким-то мега-экспериментатором себя чувствую, ну чего только не перепробовала). Первый вариант получается похуже (важное замечание - похуже для меня). Потому что он тогда перетекает во второй: аааа, вот ты не приезжаешь, не помогаешь, тебе все по барабану. Второй вариант (именно как констатация факта) обсуждение довольно быстро свертывает, но без взаимного удовлетворения сторон.
Alёna
6 ноября 2012, 23:19

bia написала: Выйди нафик!!! biggrin.gif Ален, вот вижу я здесь не просто сочувствие к родному пожилому человеку, а вижу зависание тебя на крючке. Ты упоминаешь её обиженные жалобы брату, а это есть наполнение своей жизни ею. (Если все это в прошлом, то так и подразумеваем Past. Но что-то мне не кажется.) Чтобы она перестала наполнять свою жизнь тобой, освободи свою жизнь от неё!

Вот, пытаюсь выйти. smile.gif
На самом деле я упоминала о жалобах в рамках психологического портрета, так сказать. Я не парюсь по этому поводу - брату она пожаловалась на меня, мне - на него, невестку и племянницу, внутри этого круга все все понимают. wink.gif

Alёna
6 ноября 2012, 23:20

bia написала: Ален, вообще-то есть некое кардинальное действо, вот чтоб ррраз и надолго. Это - провести инвентаризацию своих обязанностей перед мамой. Сначала подмечать, что ты делаешь - ага, вот я предлагаю ей съездить в вязательный магазин - это я сама хочу? Или таки считаю долгом? Хм, ладно, так и запишем "я должна маму развлекать". И так некоторое время, и не только из жизни, но и из головы. Заводим тайный листочек и вносим-заполняем. Когда список разрастется, нужно сесть над ним в тиши и подумать всерьез и самостоятельно. Вот прямщас, на эдаком десятке лет принять новые взрослые решения, заново заключить договор с самой собой, и только - какие из этих обязанностей я принимаю на себя.
С подпунктами: "безусловно", вот пусть хоть ядом плюется-кулаками дерется, а в больницу я её доставлю, едой обеспечу, ну и "стакан воды" сабосамой; "условно" - вот если так, то да, а если не эдак, то увы (например, если у меня будет свободное время); " в усеченном виде" - некую обязанность привожу в приемлемый для меня вид; "никогда и ни за что" - вычеркиваю из списка обязанности, насованные в уши за много лет и кем нипопадя.
Список корректируется так, чтобы про каждое дело можно было бы сказать "я хочу обязать себя этим" - это единственный критерий. Быстро не получится, иногда над одним пунктом медитируешь целый вечер, и откладываешь. Иногда список пополняется новым, за собой замеченным.
Но когда принимаешь пункт этого договора с собой, принимаешь как свое решение, всей тушкой, и в грудях такое сладостное воздымание воздусей происходит, уххфф... то вот это чаще всего несдвигаемо внешними воздействиями.
А самостоятельно можно изменять, чай, мои договора.

Спасибо, я как раз на этом пути и нахожусь. Надеюсь. smile.gif
Alёna
6 ноября 2012, 23:22

Цепора написала: Вычёркиваем.
Тогда только отстраняться по максимуму.

Получается так.
bia
6 ноября 2012, 23:54

Alёna написала: Второй вариант (именно как констатация факта) обсуждение довольно быстро свертывает, но без взаимного удовлетворения сторон.

Стоп-стоп-стоп. А про "взаимное удовлетворение" почему ты здесь говоришь? Мама неудовлетворена, это понятно, ей кровушки попить не дали. А ты хотела бы пресечь это питие свернуть обсуждение так, чтобы она была удовлетворена?
А чем твоя сторона недовольна, коль обсуждение свернулось?
Alёna
7 ноября 2012, 00:09

bia написала: Стоп-стоп-стоп. А про "взаимное удовлетворение" почему ты здесь говоришь? Мама неудовлетворена, это понятно, ей кровушки попить не дали. А ты хотела бы пресечь это питие свернуть обсуждение так, чтобы она была удовлетворена?
А чем твоя сторона недовольна, коль обсуждение свернулось?

Ну, дзен-то еще не окончательно отрос.
Обсуждение свертывается не нейтрально, а с некоторыми драматическими эффектами (вздохи, охи, всхлипы или фразочки в мой адрес). Я креплюсь. Но все равно что-то да цепляет.
bia
7 ноября 2012, 00:24

Alёna написала: Но все равно что-то да цепляет.

Ален, это самое важное - что цепляет. Ой как надо выявить этого цепляльщика!
Alёna
7 ноября 2012, 00:39

bia написала: Ален, это самое важное - что цепляет. Ой как надо выявить этого цепляльщика!

Мама же расстроилась.
Да, я сто тысяч раз права. Но она расстроилась после разговора со мной.
Да, я прекрасно знаю, что прекрасного идеала гармонии наших взаимоотношений достигнуть невозможно в принципе. Что даже если я (гипотетически! буквально не понимаем) брошу работу, семью и посвящу всю себя выполнениям поручений, буду стоять на ушах денно и нощно, это не принесет маме счастья. Я понимаю, что по-другому никак, но все равно - это же грустно и нехорошо-с, когда пожилая мама расстроена после разговора с дочерью?
Наверно, несовершенство мира цепляет, что ли...
Крыся
7 ноября 2012, 02:57

Alёna написала: Мама же расстроилась.

Взрослый человек, имеет полное право реагировать как хочет.
Не стоит брать на себя ответственность за чувства другого взрослого человека, которого не пытаешься намеренно уязвить.
Blues Fairy
7 ноября 2012, 03:28

Alёna написала: это же грустно и нехорошо-с, когда пожилая мама расстроена после разговора с дочерью?

Это ее выбор.
Свиристель
7 ноября 2012, 08:42

Alёna написала:
Мама же расстроилась.
пожилая мама расстроена после разговора с дочерью?
Наверно, несовершенство мира цепляет, что ли...

Несовершенство её внутреннего мира, потому что во внешнем мире люди расстраиваться в разных разговорах, в том числе и дочерью. А если разговоры раз а разом непременно расстраивают, люди пытаются что-то менять, избегать разговоров, например. Понимаешь какая штука: мама разговаривает с тобой ради того, чтобы расстроиться. Только будучи расстроенной, только имея возможность жаловаться на детей, она получает ощущение жизни. Самое лучшее, что ты можешь ей, вот ей лично дать для её личного счастья - это постоянное расстройство своим (твоим тоись) несовершенством. Пытаясь быть лучше, пытаюсь разговаривать с ней мило или нейтральной и избегать расстраивающих тем, ты её ужасно раздражаешь, т. к. она не может получить от тебя желаемого. Если бы ты могла испытать чувство удовлетворения после того, как мама расстроилась (по твоему поводу), наступила бы меж вами настоящаа гармония: мама жалуется и ругается - ты довольна и улыбаешься, ведь мама счастлива в эти моменты.
Соль Земли
7 ноября 2012, 16:54

Свиристель написала:
Если бы ты могла испытать чувство удовлетворения после того, как мама расстроилась (по твоему поводу), наступила бы меж вами настоящаа гармония: мама жалуется и ругается - ты довольна и улыбаешься, ведь мама счастлива в эти моменты.

О да! Я однажды искренне сказала мужу, что у него прекрасный голос, буквально вагнеровский тенор, когда он им орет. Слушала бы и слушала... больше никогда не орал smile.gif
Zanuda
7 ноября 2012, 19:09
Мне как-то один приятель ответил на вопрос, чем занимаются его родители. Он коротко сказал: “Они переживают”. Он тогда в Швеции жил, а родители в Португалии (сам он тоже португалец). Но доставали его и оттуда прекрасно.
Trespassing W
7 ноября 2012, 21:05
Мой ребенок вчера разорался, что я слишком много за него переживаю. Ответила: "Хочу - переживаю, у меня работа такая, а ты не мешай!" - "А если я позавтракаю, ты найдешь еще о чем попереживать! Тогда я не буду, а ты не ищи!"
Alёna
7 ноября 2012, 23:43

Крыся написала: Взрослый человек, имеет полное право реагировать как хочет.
Не стоит брать на себя ответственность за чувства другого взрослого человека, которого не пытаешься намеренно уязвить.

Согласна. smile.gif

Blues Fairy написала: Это ее выбор.

Ну, да.

Свиристель написала: Несовершенство её внутреннего мира, потому что во внешнем мире люди расстраиваться в разных разговорах, в том числе и дочерью. А если разговоры раз а разом непременно расстраивают, люди пытаются что-то менять, избегать разговоров, например. Понимаешь какая штука: мама разговаривает с тобой ради того, чтобы расстроиться. Только будучи расстроенной, только имея возможность жаловаться на детей, она получает ощущение жизни. Самое лучшее, что ты можешь ей, вот ей лично дать для её личного счастья - это постоянное расстройство своим (твоим тоись) несовершенством. Пытаясь быть лучше, пытаюсь разговаривать с ней мило или нейтральной и избегать расстраивающих тем, ты её ужасно раздражаешь, т. к. она не может получить от тебя желаемого. Если бы ты могла испытать чувство удовлетворения после того, как мама расстроилась (по твоему поводу), наступила бы меж вами настоящаа гармония: мама жалуется и ругается - ты довольна и улыбаешься, ведь мама счастлива в эти моменты.

Мама расстроена - а я довольна - эта комбинация маловероятна. Добиться бы философского отношения, и то было бы хорошо.

Соль Земли написала: О да! Я однажды искренне сказала мужу, что у него прекрасный голос, буквально вагнеровский тенор, когда он им орет. Слушала бы и слушала... больше никогда не орал

biggrin.gif

Zanuda написала: Мне как-то один приятель ответил на вопрос, чем занимаются его родители. Он коротко сказал: “Они переживают”. Он тогда в Швеции жил, а родители в Португалии (сам он тоже португалец). Но доставали его и оттуда прекрасно.

Прикольно. facepalm.gif
Маня
8 ноября 2012, 00:42
Вот я продолжаю сомневаться, что антагонистическая позиция наиболее эффективна. Алёна, пойми правильно, я тут не во фракции гуманистов biggrin.gif Я представляю фракцию глубоко аморальных сволочей, стремящихся к достижению желаемого результата. У меня есть подозрение, что, если ты всё время будешь думать о маме как о враге, антагонисте, ты просто перенапряжешься (здесь мне представляется мышка с квадратными глазами из детского анекдота "я какаю"). Тогда как, если ты будешь думать о ней как о слабом, неумном человеке, это может быть легче. Когда разозленный ребенок шлепает маму и говорит "ты дура", мама будет, конечно, изображать праведное негодование, но вряд ли будет душевно травмирована, потому что это ребенок. Не имеет ли смысла попробовать думать о маме как о ребенке?
Задумчивое облако
8 ноября 2012, 01:03

Маня написала: Не имеет ли смысла попробовать думать о маме как о ребенке?

Но это же неправда.

Смысл имеет научиться спокойно переносить мамины негативные эмоции. Но тут возможно, понадобиться очная помощь психолога.
Неисправимая Нина
8 ноября 2012, 01:07

Задумчивое облако написала:
Смысл имеет научиться спокойно переносить мамины негативные эмоции.

Тут нет противоречия с предложением Мани. Она показывает один из способов. И не самый плохой.
Trespassing W
8 ноября 2012, 01:11

Неисправимая Нина написала: Тут нет противоречия с предложением Мани. Она показывает один из способов. И не самый плохой.

Он как бы разновидность, т.к. такой перестановкой по сути предлагается выключить в себе ребенка, зависимого от мамы, ее настроения, мнения, оценок. Кому-то удается стать независимым просто с взрослением, кому-то надо взбунтоваться и "поменяться ролями".
Маня
8 ноября 2012, 01:27

Задумчивое облако написала: Но это же неправда.

Это правда в том плане, что мама это делает по дурости. Я это имею в виду. У нее нет в голове развесистого плана, как бы так уесть дочь до самых печенок. Она поступает очень нехорошо, для меня это очевидно. Но тем не менее.
Задумчивое облако
8 ноября 2012, 01:40

Маня написала:
Это правда в том плане, что мама это делает по дурости.  Я это имею в виду.  У нее нет в голове развесистого плана, как бы так уесть дочь до самых печенок.  Она поступает очень нехорошо, для меня это очевидно.  Но тем не менее.

Но она все-таки отвечает как взрослый человек, как родитель. Хоть и вредит не со зла. smile4.gif Мне кажется, что когда ребенок начинает играть роль родителя своего родителя - это ребенку сильно вредит. Пусть ребенок и не маленький, а вполне взрослый. Все равно.
Это суррогат, убегание от проблемы. Проблема - ТС не может вынести негатив от матери, даже просто когда не оправдывает маминых надежды (хотя надежды у мамы, видимо, какие-то фантастические). Алёна может с собой поработать в этом плане и это будет самое результативное решение проблемы, имхо.
Blues Fairy
8 ноября 2012, 01:44
Мне кажется, вы усложняете сильно. Это вампиризм обыкновенный, и будет вестись из любой позиции, в какую бы мама ни была поставлена. Нужно просто отсекать доступ к артерии. Конечно, будет ломка у обеих - но, возможно, со временем привыкнут.
Маня
8 ноября 2012, 02:44

Задумчивое облако написала: Но она все-таки отвечает как взрослый человек, как родитель.

Здесь вот какой затык. Отвечает - как перед кем? Перед судом общественности? Так мы ее тут уже разобрали по косточкам в свое удовольствие. Перед Аленой? Мне кажется, Алене брать на себя обязанности судьи и психотерапевта в одном лице будет весьма нездорово прежде всего для нее самой.
Свиристель
8 ноября 2012, 07:35

Маня написала:
Это правда в том плане, что мама это делает по дурости.  Я это имею в виду.  У нее нет в голове развесистого плана, как бы так уесть дочь до самых печенок.  Она поступает очень нехорошо, для меня это очевидно.  Но тем не менее.

Она это делает не по дурости, и не из специального злого умысла, а потому, что она не до конца собранный человек - ну может быть, это тоже можно назвать дурость.

Я, если это про меня, не призывала думать о маме как об антагонисте, я сказала, что мама обижается не потому, что ТС не удовлетворяет её представлениям, а потому, что маме для признания себя живой требуется обижаться и считать дочь несоответствующей. Это логически приводит к тому, что в Алёне объективно нет разочаровывающих маму несовершенств и что мама в любом случае и всегда будет искать, на что бы обидеться. Наверное, чисто технически проще про себя сказать "мама-дурак", суть именно в том, чтобы мамино неудовольствие перестало трогать в целом и всегда. Но я бы при этом не стала ставить маму на позицию рабёнка, потому что будет соблазн самой встать в родительскую позицию - прочно так - и увязнуть уже в этом. Вообще не хочется к такой маме становиться ни в родительскую, ни в детскую позицию - тут спас бы именно Взрослый (Берна), который в принципе предназначен для защиты внутреннего ребёнка от внутреннего родителя, и в данном случае выставит защиту против реальной мамы-родителя, но не мамы-ребёнка. Ведь если мама ребёнок, а дочка взрослая, то это ещё одна игра, причём кровавая, т. к. придётся перевёрнуть вверх тормашками годами сложенную систему отношений. А вот Взрослого фиг играми проймёшь, у него эмоций нет.

Вообще-то произнесённые вслух и отчётливо слова "моя мама дура!" имеют терапевтический эффект, но произносятся они с трудом. Это из разряда трудных практических советов.
Свиристель
8 ноября 2012, 07:52

Маня написала:
Здесь вот какой затык.  Отвечает - как перед кем?  Перед судом общественности?  Так мы ее тут уже разобрали по косточкам в свое удовольствие.  Перед Аленой?  Мне кажется, Алене брать на себя обязанности судьи и психотерапевта в одном лице будет весьма нездорово прежде всего для нее самой.

Мне вот тоже кажется, что ни за что по факту мама не отвечает, кем бы её не считать.
ПЭРИ
8 ноября 2012, 07:59

Неисправимая Нина написала: Тут нет противоречия с предложением Мани. Она показывает один из способов. И не самый плохой.


Задумчивое облако написала: Мне кажется, что когда ребенок начинает играть роль родителя своего родителя - это ребенку сильно вредит


Свиристель написала: всё-таки собственное взросление автоматически не означает принятие родительской позиции в отношении мамы навсегда и во всех случаях.

Все зависит от того, кого больше в самой Алене. И насколько там много Родителя или Взрослого, чтобы поменять расклад. Мне легче меняться ролями в векторе Родитель-Ребенок, чем включать Взрослого именно в очном контакте. Теоретические рассуждать легко, труднее при очном общении не слезать в привычные сценарии. Тут нужно напряжение души и психики. А нам проще по накатанной.
Маня
8 ноября 2012, 09:42
Ой, не, Берн - это для меня слишком замысловато. Говоря об отношении как к ребенку, я говорю о снисходительном отношении.
Виола
8 ноября 2012, 10:18

Свиристель написала: что в Алёне объективно нет разочаровывающих маму несовершенств

В подавляющем большинстве случаев - если их "объективно нет", то человека глубоко не цепляет.
Сильно цепляет - именно когда они есть.

Скорее даже, они не объективно есть, а субъективно, но уже в системе данного человека.
То есть если сказать "ты толстая " человеку, который точно уверен, что он худой - он не станет драматизировать
Так что имеет смысл вот этот момент в первую очередь проработать.
Виола
8 ноября 2012, 10:20

Маня написала: Ой, не, Берн - это для меня слишком замысловато. Говоря об отношении как к ребенку, я говорю о снисходительном отношении.

Ты как раз с позиции Взрослого и говоришь.
Свиристель
8 ноября 2012, 10:58

Маня написала: Ой, не, Берн - это для меня слишком замысловато.  Говоря об отношении как к ребенку, я говорю о снисходительном отношении.

Да фих с ним, с Берном. Как ты думаешь, что человек может чувствовать в этом снисходительном отношении? Это вопрос.
Задумчивое облако
8 ноября 2012, 14:53

Маня написала:
Здесь вот какой затык.  Отвечает - как перед кем?  Перед судом общественности?  Так мы ее тут уже разобрали по косточкам в свое удовольствие.  Перед Аленой?  Мне кажется, Алене брать на себя обязанности судьи и психотерапевта в одном лице будет весьма нездорово прежде всего для нее самой.

Я напишу в общем, не про конкретную ситуацию (т.к. наверняка в ситуации ТС много нюансов, которые здесь не описаны).

Ответственность родителя перед ребенком в том смысле что родитель не состоялся до конца как хороший родитель. Просто надо принять что родитель что-то не смог, в чем-то не удовлетворяет, возможно, не самый лучший родитель в чем-то. Но другого не будет. Это горько. Но это можно пережить.

А позиция ребенка - да мой родитель просто ребенок, а не родитель - это путь стать родителем собственному родителю. И это очень тяжело и вредно. Потому что на самом деле родитель не ребенок, он просто (прямо говоря) плохой родитель.

Спасибо за то, что дочитали. 3d.gif
Сушка с маком
8 ноября 2012, 14:58

Виола написала: В подавляющем большинстве случаев - если их "объективно нет", то человека глубоко не цепляет.
Сильно цепляет - именно когда они есть.

Если близкий человек долбит по любому поводу "плохая, плохая, плохая" - достанет по-любому, объективно ли оно, субъективно ли...
А так можно и наоборот сказать: если объективно есть - чего зацепит-то, когда правду сказали? Скорее зацепит, если лишнего навешивать будут.
Виола
8 ноября 2012, 15:11

Сушка с маком написала: Если близкий человек долбит по любому поводу "плохая, плохая, плохая" - достанет по-любому, объективно ли оно, субъективно ли...
А так можно и наоборот сказать: если объективно есть - чего зацепит-то, когда правду сказали? Скорее зацепит, если лишнего навешивать будут.

Достанет, но не"по-любому". Иначе достанет: будет досаждать, но не будет травмировать.
Впрочем, если мама скажет, что дочь ложки унесла, а дочь не уносила - достанет тоже, согласна.
Задумчивое облако
8 ноября 2012, 15:17

ПЭРИ написала:
Все зависит от того, кого больше в самой Алене.

Нет, я не в терминах Берна пишу. smile.gif
Часто сталкивалась на психологических ресурсах, когда описывается ситуация что родитель предъявляет требования к ребенку как к родителю. Я про это.
Сушка с маком
8 ноября 2012, 15:43

Виола написала: Достанет, но не"по-любому".  Иначе  достанет: будет досаждать, но не будет травмировать.

Капля камень точит. Если долго бить по здоровому месту, оно может и больным стать.
bia
8 ноября 2012, 17:53

Маня написала: Вот я продолжаю сомневаться, что антагонистическая позиция наиболее эффективна. Алёна, пойми правильно, я тут не во фракции гуманистов biggrin.gif Я представляю фракцию глубоко аморальных сволочей, стремящихся к достижению желаемого результата. У меня есть подозрение, что, если ты всё время будешь думать о маме как о враге, антагонисте, ты просто перенапряжешься...

Чудесная у тебя фракция, самая правильная на мой вкус. И ты права, что антагонизм неполезен, это те же яйца, только в профиль, те же страсти-мордасти, которые связывают накрепко. Вот так maniac.gif причем мы знаем, что они там за кадром меняются цветом, и топорик передают друг другу, но занятие остается тем же самым.

Однако, Мань, задача подумать о маме, как о ребенке, может быть просто не по силам. Во-первых, я не представляю, как нужно извернуться, чтобы возбудить в себе снисходительность к человеку, которого ты вотпрямщас боишься, вот-вот куснет, ага, уже кусает, ну достало же!!! Во-вторых - что это значит, где границы этих мыслей о маме, как о ребенке? Включить в себе только снисходительность, но заботливость, наоборот, прикрутить, а то так и придется бегать с вязанием туда-сюда-до-упаду? Хотелось бы, но так практически не бывает. Нечеловеческим усилием можно перевести себя в другую роль, в другой подход, но только целостно, а вот так чтобы в другом подходе "нос был от ИванИваныча..." - практически нереально.
Но и хорошую новость, и точный совет ты уже дала в этом же посте. Надо самой перейти во фракцию "глубоко аморальных сволочей, стремящихся к достижению желаемого результата". biggrin.gif С другой терминологической кочки это действо называют " перейти из субъектных в объектные отношения", увидеть, что Некта - объект вот с такими свойствами, и как с этими свойствами взаимодействовать, чтобы привести объект к желаемому расположению в твоей жизни, к желаемой кондиции и т.п.
Ежели кого ( в том числе и себя самого) пугает такой громко проманифестированный эгоизм ака сволочизм, то можно спросить себя конкретно " а что такого гадского я смогу пожелать и сделать своей матушке? Неужели выгнать из дома, продать в рабство?" Зупдаю, что спокойная ревизия собственных намерений не обнаружит там ничего недостойного приличного человека.
И в такой позиции можно спокойно обнаружить, что мама действиельно неумна и слаба, а стало быть совершенно безопасна, я-то(усл) куда умнее и сильнее. Но - как "аморальные сволочи" мы помним, что собственный ум и сила нас ни к чему эдакому не обязывает, а оптимизационный принцип "увеличение блага в природе, начиная с себя и не мешая другим" мы и так уже выбрали самостоятельно.
В общем, в таких раскладах, как мы имеем, лучше всего как можно меньше, -по возможности - обращаться к разным чувствам, в том числе и к кагбэ позитивным, а побольше создавать условия для своего хладнокровного включения мозгов.

Фффу, вот жеж придумала себе экзерсис - пройтись по Берновским полянкам, да на человеческом языке. Мне удалось?
Кому интересно, могут почитать обратный перевод под спойлером.

   Спойлер!
В неблагополучных отношениях с собственным родителем (ями) у человека его Ребенок и его Родитель, не только до известной степени деформированы, но ещеи сильно контаминированы (смешаны, слипнуты, "заражены" друг другом). То есть, назначая свою маму ребенком, можно (утрирую, но немного) обнаружить себя Злобным или Занудным Родителем - других не видели, откуда ж знать-то. А потом еще сонтанно и живенько мигрировать в Ребенка, и прямскажем, не в самую жизнерадостную его часть. И нафига ? Да, вот это

ПЭРИ написала: Мне легче меняться ролями в векторе Родитель-Ребенок, чем включать Взрослого именно в очном контакте.

там и происходит, в слипнутости. И действительно легче, только это значит, что эта музыка будет вечной. Но если устраивает обоих, то почему же и не продолжать....
Но если не устраивает, как в сабже, то менять свое эго-состояние лучше всего в сторону Взрослого. Здоровее, экологичнее. результативнее и т.п.
И британские учОные давно обнаружили, что Взрослый - совсем не бесчувственное рацио. Кроме всего прочего, нужного для жизни (напр. эмоции) этос у него имеется, вполне себе укорененный и сбалансированный. И часто куда более эффективный, чем эклектичная этика Родителя. Так что ругаццо рационально-аморальными сволочами нэ будэм... biggrin.gif
Свиристель
8 ноября 2012, 19:23

bia написала:
Мне удалось?

Ну, после спойлера стало намного понятней. tongue.gif
ПЭРИ
8 ноября 2012, 19:36

Свиристель написала:
Ну, после спойлера стало намного понятней.  tongue.gif

И не обязательно с мамой становится Злобным Родителем, а можно вполне себе заботливым tongue.gif
Alёna
9 ноября 2012, 00:24

Маня написала: Вот я продолжаю сомневаться, что антагонистическая позиция наиболее эффективна. Алёна, пойми правильно, я тут не во фракции гуманистов biggrin.gif Я представляю фракцию глубоко аморальных сволочей, стремящихся к достижению желаемого результата. У меня есть подозрение, что, если ты всё время будешь думать о маме как о враге, антагонисте, ты просто перенапряжешься (здесь мне представляется мышка с квадратными глазами из детского анекдота "я какаю"). Тогда как, если ты будешь думать о ней как о слабом, неумном человеке, это может быть легче. Когда разозленный ребенок шлепает маму и говорит "ты дура", мама будет, конечно, изображать праведное негодование, но вряд ли будет душевно травмирована, потому что это ребенок. Не имеет ли смысла попробовать думать о маме как о ребенке?

Ты знаешь, я вот во всем соглашусь, только если уберу слово "ребенок".
Я давно стараюсь уйти от антагонизма (уж не знаю, насколько удачно). Давно отношусь к маме как к человеку...э-э-э... не без недостатков.

Задумчивое облако написала: Смысл имеет научиться спокойно переносить мамины негативные эмоции. Но тут возможно, понадобиться очная помощь психолога.

Может быть.

Trespassing W написала: Он как бы разновидность, т.к. такой перестановкой по сути предлагается выключить в себе ребенка, зависимого от мамы, ее настроения, мнения, оценок. Кому-то удается стать независимым просто с взрослением, кому-то надо взбунтоваться и "поменяться ролями".

Про роли скажу чуть ниже.

Задумчивое облако написала: Но она все-таки отвечает как взрослый человек, как родитель. Хоть и вредит не со зла. smile4.gif Мне кажется, что когда ребенок начинает играть роль родителя своего родителя - это ребенку сильно вредит. Пусть ребенок и не маленький, а вполне взрослый. Все равно.
Это суррогат, убегание от проблемы. Проблема - ТС не может вынести негатив от матери, даже просто когда не оправдывает маминых надежды (хотя надежды у мамы, видимо, какие-то фантастические). Алёна может с собой поработать в этом плане и это будет самое результативное решение проблемы, имхо.

В буквальном смысле пытаться встать на позицию родителя по отношению к маме я не смогу.

Наверно, для этого нужно сначала было на самом деле побыть ребенком. А меня с детства насильно ставили в эту позу маминого родителя. В двухлетнем возрасте от меня ждали, чтобы я мирила маму с папой, в пятилетнем посылали вразумлять папу за какие-то его поступки. В мои девять мама не переехала вместе с нами в другой город, задержалась на целый год, потому что "это было бы непорядочно по отношению к коллегам по работе" (она отнюдь не была генеральным конструктором или кем-то в этом роде). В мои тринадцать, когда тяжело заболела бабушка, у мамы "ноги не шли с работы домой", а о том, что мы дома один на один с лежачей больной, она не задумывалась. И так далее.

В общем, с таким анамнезом я испытываю ужас от мысли снова стать по отношению к маме "родителем". mad.gif В сто крат легче думать, что она просто несовершенна. Многие вещи делает и говорит по-привычке, не задумываясь. Что делать, у всех свои недостатки.
Yuhh
9 ноября 2012, 00:25
Маня, был такой классный рыжий аватар.
Alёna
9 ноября 2012, 00:35

Маня написала: то правда в том плане, что мама это делает по дурости. Я это имею в виду. У нее нет в голове развесистого плана, как бы так уесть дочь до самых печенок. Она поступает очень нехорошо, для меня это очевидно. Но тем не менее.

Так и есть на самом деле.

Задумчивое облако написала: Но она все-таки отвечает как взрослый человек, как родитель. Хоть и вредит не со зла. smile4.gif Мне кажется, что когда ребенок начинает играть роль родителя своего родителя - это ребенку сильно вредит. Пусть ребенок и не маленький, а вполне взрослый. Все равно.

Я думаю, это нормальный совет, просто не всем подходит. Зависит от предыстории.

Свиристель написала: Я, если это про меня, не призывала думать о маме как об антагонисте, я сказала, что мама обижается не потому, что ТС не удовлетворяет её представлениям, а потому, что маме для признания себя живой требуется обижаться и считать дочь несоответствующей. Это логически приводит к тому, что в Алёне объективно нет разочаровывающих маму несовершенств и что мама в любом случае и всегда будет искать, на что бы обидеться.

Мама же не только меня считает несовершенной. Были и есть другие примеры.
Когда был жив папа, она вечно была разочарованной женой неудачного мужа. Папа умер, и мама мигом превратилась в несчастную вдову, которую слишком рано покинул богоподобный супруг. Ужасно грустно все это на самом деле.
frown.gif
Поэтому нет смысла убиваться из-за ее неудачных выражений веником. Ни малейшего.
Alёna
9 ноября 2012, 00:59
За всеми этими психологизмами и теориями чуть не забыла доложить обстановку. smile.gif
После пары дней затишья я решила позвонить маме сама. Узнать, как там идет ее нынешнее обследование у кардиолога, и как дела в семье брата.

Поговорили, обменялись новостями. Тема вязания всплыла, но в нормальном ключе - просто как вязальщик с вязальщиком. biggrin.gif В общем, все было как у людей. 3d.gif

Чудеса, да и только.
Trespassing W
9 ноября 2012, 02:27

Alёna написала: Чудеса, да и только.

Здорово! Вполне возможно, что в тебе что-то меняется, меняя одновременно общение.

Про детские воспоминания - жесть. Ну, не ужас-ужас. Но жесть.
ПЭРИ
9 ноября 2012, 07:14
Так мама сама вечный ребенок???
Свиристель
9 ноября 2012, 10:18

Alёna написала:
Мама же не только меня считает несовершенной.

Ну да, несовершенство других - причина гордиться собой.

Да, про детство - это грустно. Какая уж тут "мама-ребёнок".
Alёna
9 ноября 2012, 16:29

Trespassing W написала: Здорово! Вполне возможно, что в тебе что-то меняется, меняя одновременно общение.

Хотелось бы! smile.gif

Trespassing W написала:


ПЭРИ написала:


Свиристель написала:

Ну, на самом деле это дело прошлое. Тогда, когда все происходило, не всегда было грустно. В основном казалось, что так и надо и по-другому не бывает. Иногда вообще я даже ощущала себя такой неимоверно крутой по сравнению с другими девчонками своего возраста. И в школе лозунг "Пионер! Ты в ответе за все!" воспринимала не как абсурд biggrin.gif, а как буквальную и банальную констатацию факта. biggrin.gif

Грустно стало потом, когда спустя годы на все это посмотрела трезвым взрослым взглядом. Как будто заглянула в неприглядную пропасть. Но с другой стороны - ну, была на пути неприглядная пропасть - и что теперь поделаешь? Хочется просто идти дальше, выбрав другой путь, чтобы не свалиться и даже не любоваться ею лишний раз.

В общем-то, это и был основной вопрос - а как это сделать. Ответов и подходящих идей очень много, так что не зря я все-таки завела тред. smile.gif

Виола
9 ноября 2012, 23:04

Alёna написала: Иногда вообще я даже ощущала себя такой неимоверно крутой по сравнению с другими девчонками своего возраста.

То есть была хозяйкой положения?
А потом переквалифицировалась в жертву. Это зря.
Alёna
9 ноября 2012, 23:45

Виола написала: То есть была хозяйкой положения?

Это громко сказано применительно к дитяти.

Виола написала: А потом переквалифицировалась в жертву. Это зря.

И это тоже довольно смелое утверждение. redface.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»