Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Как общаться с мамой?
Частный клуб Алекса Экслера > Психология и жизнь
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Шанталь
9 ноября 2012, 23:55

Alёna написала: Ответов и подходящих идей очень много

Ага. Я весь тред прочитала и думаю, что ситуация УЖЕ изменилась. Ты молодец. Ты только не расслабляйся и не отводи войска. wink.gif
Alёna
15 ноября 2012, 00:16

Шанталь написала: Ага. Я весь тред прочитала и думаю, что ситуация УЖЕ изменилась. Ты молодец. Ты только не расслабляйся и не отводи войска.

smile.gif
Зашла, чтобы отрапортовать: до сего момента полет нормальный. smile.gif С мамой созванивались, последние 2 раза я звонила, узнавала, как у нее проходит обследование, которое было намедни. Никакого криминала во время разговоров.

Конечно, беседой по душам наше общение назвать трудно. Я сосредоточена на своих границах, при малейшем подозрении на приближение к ним "включаю предупреждающее табло man.gif ". Как-то звонок мамы застал меня на работе: начинаю говорить и вдруг ловлю на себе обеспокоенные взгляды соседей по залу. Вообще-то по телефону я на работе говорю весьма часто (по делам), никто обычно внимания не обращает. А тут , значит, как-то все по-другому со стороны выглядит. Или это нормальное положение вещей на данном этапе?

Тем не менее - спокойные разговоры без обвинений и переходов на мою персону - это кайф. dance.gif
Шанталь
15 ноября 2012, 04:07

Alёna написала: Я сосредоточена на своих границах, при малейшем подозрении на приближение к ним "включаю предупреждающее табло man.gif "

ИМХО, стоит пока и дальше включать. wink.gif

Alёna написала:  А тут , значит, как-то все по-другому со стороны выглядит. Или это нормальное положение вещей на данном этапе?

Опять же ИМХО: ты была более напряжена, чем обычно. С этим ничего пока не поделать, просто если такой разговор на работе, стоит выйти, если это возможно.

Alёna написала: Тем не менее - спокойные разговоры без обвинений и переходов на мою персону - это кайф.

Еще бы! Так держать!
Крыся
15 ноября 2012, 13:42

Alёna написала:
Конечно, беседой по душам наше общение назвать трудно.

А такой задачи и не стояло. Ты хотела вот этого:

Alёna написала: спокойные разговоры без обвинений и переходов на мою персону

- и прекрасно, что это у тебя теперь есть. Ты определила границы. А "беседа по душам" - это всегда переход границ. Так что либо "по душам", либо "без переходов на персону" smile.gif
Belochka
15 ноября 2012, 14:00

Ksanka написала: Это про мою свекровь.

И про мою (к счастью бывшую) тоже. Вот человек, кого я не воспринимаю просто на физиологическом уровне, настолько для меня зазеркалье все ее мировоззренье. Кстати, мое отношение к ее сыну в какой -то степени определилось ее с ним схожестью. Я замечала их сходство, а так как я смотрела на нее более трезвым взглядом, то со временем пришло понимание, что он такой же, просто мои чувства к нему не позволяют мне этого видеть, и я прощаю ему то, что мне отталкивающе неприятно в ней.
Belochka
15 ноября 2012, 14:13

ПЭРИ написала: Я имею ввиду наш природный характер. Я не считаю, что ребенок- это белый лист бумаги, на котором взрослые пишут свои имена. Он рождается уже с определенными чертами. Кто-то добрый, кто-то жадный, кто-то веселый, кто-то меланхоличный, кто-то смелый кто-то пугливый. И если ты унаследовал характер одного из родителей, а второй родитель противоположных качеств, он начинает тебя ломать под себя. Хорошо, когда ребенка гладят по шерстке, но ведь часто против. Удобно жить в своей природной шкуре, а не в подстриженной под прихоти моды. Мне кажется, тебе это должно быть понятно, ты можешь это видеть на примере своих детей. Я только сейчас отбросила часть установок, которые вбивала в меня мама. Они мне чужие. Они меня ограничили в свое время. Мне сейчас гораздо комфортнее жить с тем, что органично мне. И мне стало легче жить чисто по затратам своих сил. 

А с этим, я кстати, согласна. Все что во мне врожденное, от папы. Но мама была в моей жизни важнее и именно ломала меня под себя. Неосознанно, естственно, она искренне хотела как лучше, настолько, что я практически ощущаю раздвоение личности, ведь мама и папа очень разные люди были.
Кстати, прикол был недавно с внучкой. Она спрашивает" Мама ты сказала бабушке, что я второе место заняла? Да, отвечаю я. И что она сказала- что ты молодец. Дочь- И не сказала что почему второе, а не первое? Удивительно даже."
Шанталь
15 ноября 2012, 20:31

Belochka написала: А с этим, я кстати, согласна. Все что во мне врожденное, от папы. Но мама была в моей жизни важнее и именно ломала меня под себя. Неосознанно, естственно, она искренне хотела как лучше, настолько, что я практически ощущаю раздвоение личности, ведь мама и папа очень разные люди были.

+1


Belochka написала: Кстати, прикол был недавно с внучкой. Она спрашивает" Мама ты сказала бабушке, что я второе место заняла? Да, отвечаю я. И что она сказала- что ты молодец. Дочь- И не сказала что почему второе, а не первое? Удивительно даже."

3d.gif

Я обожаю это поколение! Какие они все-таки намного более свободные. Но тут и твое воспитание, я думаю. wink.gif
ПЭРИ
16 ноября 2012, 07:12

Belochka написала: Неосознанно, естственно, она искренне хотела как лучше, настолько, что я практически ощущаю раздвоение личности, ведь мама и папа очень разные люди были.

Если ты попытаешься жить по своей природе, по своему врожденному характеру, у тебя будет меньше уходить сил на внутреннюю борьбу с собой, и будет больше оставаться сил на реализацию своей природы. Мне так кажется smile.gif
Alёna
17 ноября 2012, 14:36

Шанталь написала: ИМХО, стоит пока и дальше включать.

Угу.

Шанталь написала: Опять же ИМХО: ты была более напряжена, чем обычно. С этим ничего пока не поделать, просто если такой разговор на работе, стоит выйти, если это возможно.

Похоже на то. Хотя все разговоры пока, т-т-т, проходили просто прекрасно, они, я чувствую, требовали некоторых затрат энергии. Конечно, сильно не таких, как раньше, но все-таки бОльших по сравнению с прочими постоянными абонентами. Надеюсь, это временно.


Шанталь написала: Еще бы! Так держать!

Спасибо!

Крыся написала: А такой задачи и не стояло.

Совершенно верно. smile.gif

Крыся написала: Так что либо "по душам", либо "без переходов на персону"

Да, третьего, похоже, не дано. smile.gif

За прошедшие дни ничего нового. Сегодня мама звонила по делу, все в норме. smile.gif У меня стойкое ощущение, что изменение формата переговоров на пользу не только мне, но и ей тоже. Вопреки теориям про вампиризм, латентное садо-мазо и пр.
Ksanka
17 ноября 2012, 14:44

Belochka написала: Вот человек, кого я не воспринимаю просто на физиологическом уровне, настолько для меня зазеркалье все ее мировоззренье. Кстати, мое отношение к ее сыну в какой -то степени определилось ее с ним схожестью. Я замечала их сходство, а так как я смотрела на нее более трезвым взглядом, то со временем пришло понимание, что он такой же, просто мои чувства к нему не позволяют мне этого видеть, и я прощаю ему то, что мне отталкивающе неприятно в ней.

Мой муж в их семье был, как белая ворона, а вот его старший брат - копия мамочки и с ним у меня отношения не складывались никогда.
Ksanka
17 ноября 2012, 14:48
Меня мама вчера потрясла. Я уже здесь писала, что раньше она вечно критиковала мою внешность. То я слишком худая, то замученная, то синяки под глазами. Я запретила ей это делать под угрозой, что буду уходить сразу же, как она скажет что-то в таком духе и она уже давно перестала.
А вчера обсуждали её сестру и мама начала вздыхать, что та поправилась и дурно выглядит, а до этого переживала, что сестра слишком худа. На что я ответила, что ей не угодишь, мол, мне она раньше тоже самое говорила. Тут мама мне: "Ты сейчас отлично выглядишь! Ты никогда еще не выглядела так хорошо, как сейчас!"И еще пару минут восхищалась моей красотой неземной.
Ну это ваще. Победа, я щитаю biggrin.gif
Alёna
21 ноября 2012, 23:40
Похоже, я поторопилась с выводами насчет того, что маме измененный вариант отношений тоже нравится.

Все не так просто. Разговаривали намедни с женой брата. У них в последнее время была целая череда волнений по...ну, скажем так, по разным не зависящим от них поводам различной степени серьезности. И вот невестка в разговоре со мной выражает некоторое удивление и обиду на мою маму, которая, как я уже писала, живет с ними по соседству и часто заходит пообщаться: то сказала бестактность, то выступила со странными и безапелляционными советами, то еще что-то говорит неприятное. А жена брата задергана последними событиями, для нее это лишние раздражители.

Такое впечатление, что заряд негатива все-таки никуда не рассосался и ищет выхода. mad.gif Невестка, правда, женщина очень адекватная, она справится.

Не знаю, - может, не все сразу? Посмотрим, как будут развиваться события.
Свиристель
21 ноября 2012, 23:57

Alёna написала:

Такое впечатление, что заряд негатива все-таки никуда не рассосался и ищет выхода.  mad.gif

Не стоит на это надеяться, мама не изменится. Ты стала невкусной едой, она переключилась на более вкусную - на твою невестку. Невестка даст отпор - мама снова возмётся за тебя. Пока у тебя затишье и есть силы, всё-таки следует подумать над вопросом Ликабест о твоих бонусах от общения с мамой. Поняв свои именно бонусы, ты поймёшь куда и как тебе двигаться в отношениях с мамой.
Крыся
22 ноября 2012, 00:15

Alёna написала: Такое впечатление, что заряд негатива все-таки никуда не рассосался и ищет выхода.

А это не твое дело - рассасывать заряды негатива другого человека. Он взрослый, и имеет полное право безумствовать там, где ему это позволяют. Это не твоя зона ответственности. Твое дело - свою собственную жизнь организовать так, как тебе же и нравится smile.gif
bia
22 ноября 2012, 03:27

Свиристель написала:  Ты стала невкусной едой, она переключилась на более вкусную - на твою невестку.

Невестка правильно приготовлена - у них трудности и неприятности. Вспомним, с чего Алена начинала тред

Alёna написала: Я же в силу обстоятельств и без того нахожусь в несколько подавленном, утомленном состоянии, и просто не в силах слышать

Отбивные вкуснее, простите за злобство.
ПЭРИ
22 ноября 2012, 08:08

Ksanka написала: Тут мама мне: "Ты сейчас отлично выглядишь! Ты никогда еще не выглядела так хорошо, как сейчас!"И еще пару минут восхищалась моей красотой неземной.
Ну это ваще. Победа, я щитаю

Ксан, но, может, маме на самом деле нравится твое нынешнее более упитанное состояние? Да и нервничать ты стала гораздо меньше, выражение глаз поменялось. Я по подруге вижу, как она изменилась.
ПЭРИ
22 ноября 2012, 08:09

Alёna написала: Такое впечатление, что заряд негатива все-таки никуда не рассосался и ищет выхода.

У меня точно такое же с мамой. Но я сейчас открою тред про таких Обвинителей wink.gif
Свиристель
22 ноября 2012, 08:36

bia написала:
Невестка правильно приготовлена - у них трудности и неприятности. Вспомним, с чего Алена начинала тред


Это ты верно подметила.

Очень трудно признать для себя невозможность внезапного возникновения добрых намерений и тем более любви и тем более в маме, если до этого много лет их не было. С этого признания начинается путь к освобождению.
Ksanka
22 ноября 2012, 10:22

ПЭРИ написала:
Ксан, но, может, маме на самом деле нравится твое нынешнее более упитанное состояние?

Думаешь в 18 лет я выглядела хуже, чем сейчас? biggrin.gif
Я, кстати, в 18 была вполне себе упитанная, прям как сейчас.
Belochka
22 ноября 2012, 11:41
Шанталь, ты права, я стараюсь давить в себе задатки своей мамы по части воспитания, хотя получается плохо, все таки некоторые вещи делаешь на автомате. И, кстати, форум и в частности ПиП дает в этом плане очень много- времени на спецлитературу просто нет, да и ее надо искать и фильтровать. Ну и так ка кбабушка проводит с мое йдочкой много времени, я пытаюсь объяснить дочери что бабушку надо принимать такой, какая она есть. В принципе, удочреи есть характер и я ею довольна в целом. Теперь бы этот характер с пользой употребить.
Alёna
23 ноября 2012, 00:32

Свиристель написала:  Пока у тебя затишье и есть силы, всё-таки следует подумать над вопросом Ликабест о твоих бонусах от общения с мамой.

Я думаю. smile.gif

Крыся написала: А это не твое дело - рассасывать заряды негатива другого человека.

Конечно, не мое. Я же не громоотвод!

bia написала: Отбивные вкуснее, простите за злобство.

frown.gif В целом невестка не из тех, кто дает себя в обиду. Хотя и неконфликтная.
Какое-то время она старалась идти на уступки, потому что бабушка помогала с младшим сыном. Но моя мама не фанат чужих границ - она до сих пор могла запросто придти к ним домой в любой день без предупреждения, открыв дверь своим ключом и даже не дав себе труда нажать на звонок. 3d.gif

Впрочем, данный вопрос они уже урегулировали, поставив задвижку (это мама сообщила, которую сей факт обидел facepalm.gif ). И остальные прекрасно уладят. Я в нас всех верю. smile.gif





Шанталь
23 ноября 2012, 00:38

Ksanka написала: Ну это ваще. Победа, я щитаю biggrin.gif

Психология рулит. wink.gif
Шанталь
23 ноября 2012, 00:42

Alёna написала: Такое впечатление, что заряд негатива все-таки никуда не рассосался и ищет выхода. mad.gif Невестка, правда, женщина очень адекватная, она справится.

Именно. И судя по последней информации, она на верном пути.

Свиристель написала: Ты стала невкусной едой, она переключилась на более вкусную - на твою невестку. Невестка даст отпор - мама снова возмётся за тебя.

+1 мильон. Так что не расслабляйся по-прежнему! Бди, товарищ! wink.gif

Крыся написала:
А это не твое дело - рассасывать заряды негатива другого человека. Он взрослый, и имеет полное право безумствовать там, где ему это позволяют. Это не твоя зона ответственности. Твое дело - свою собственную жизнь организовать так, как тебе же и нравится

Вот еще плюс мильон. Ты уже в детстве за всех отвечала. Хватит.
Шанталь
23 ноября 2012, 00:43

Belochka написала: я пытаюсь объяснить дочери что бабушку надо принимать такой, какая она есть. В принципе, удочреи есть характер и я ею довольна в целом. Теперь бы этот характер с пользой употребить.

Какие же вы молодцы! Все получится. flower.gif
Alёna
23 ноября 2012, 01:03

Шанталь написала:

Спасибо за поддержку. smile.gif
Шанталь
23 ноября 2012, 01:11

Alёna написала: Спасибо за поддержку. smile.gif

Да всегда пожалуйста. Мы члены одного клуба, так сказать, в смысле ТБД. У меня сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) все в рамках, не считая легких проколов wink.gif
Alёna
23 ноября 2012, 01:17
Не идет у меня из головы недавно прочитанная повесть шведской писательницы.

Одна из героинь - умница, красавица, успешный специалист. Но безропотно позволяет маме эксплуатировать себя, терпит пренебрежительные отзывы и пр.

   Спойлер!
В юности она пережила трагедию - пожар, во время которого погиб ее брат, которого мама всегда любила больше. Она считает себя виноватой в том, что не спасла его. Поэтому считает себя обязанной "искупать".


В книге это ее упорное стремление во что бы то не стало угодить маме приводит к целой спирали трагических событий.

Честно говоря, после этой книги мои последние сомнения в том, что надо что-то менять в консерватории, отпали.

   Спойлер!
Хотя казалось бы, у меня совсем другая история - ничего такого, что нужно "искупать", к огромному счастью, не припомню.

bia
23 ноября 2012, 02:45

Alёna написала: Хотя казалось бы, у меня совсем другая история - ничего такого, что нужно "искупать", к огромному счастью, не припомню.

"Искупать" - это один из элементов сложного запутанного клубка внутреннего поведения, эдакой "механизьмы", состоящей из скрытых убеждений-представлений, паттернов реагирования, вторичных выгод и много чего еще. Вся эта хрень, осознанно или нет, создается родителем ради одного - не отпускать ребенка от себя, поддерживать его в состоянии психологической зависимости, не давать жить своей жизнью.
Принципы конструирования этой системы привязывания одни и те же, детали могут быть разные, один человек чувствует долг искупления, другому может быть завешена недостижимая морковка "стань таким, тогда полюблю", третий может быть загружен страхом " без меня ты пропадешь, убоженька" и т.д.
Освобождение от этой привязки называют сепарацией от родителя (можно гуглить). Способы сепарации - их тьма, от просто волевого усилия " а нафиг!" до кропотливого расплетения всех этих деталей, всё очень индивидуально.
Тут в треде тебе намякивали (простите, не могу найти кто), что стоит поискать свой интерес, свои мотивы, которые тянут тебя в эти конфликты - это была попытка того расплетения. Только это ИМХО непросто сделать, эти мотивы не на поверхности.
В общем, мытьем или катаньем - надо отделяться и обособляться, душой, своей личностью.
Zanuda
23 ноября 2012, 02:59

Alёna написала: Не идет у меня из головы недавно прочитанная повесть шведской писательницы.

Alёna, a что за книга? Я как-то не узнаю.
Шанталь
23 ноября 2012, 03:13

bia написала: "Искупать" - это один из элементов сложного запутанного клубка внутреннего поведения,

Да. Я на этом не одни зуб сломала. wink.gif Была я как-то на тренинге. Спрашиваю потом: "Дорогие родители, почему вы дали мне именно это имя?" "Шанталька, так звали женщину, которая помогла твоей маме в период культа личности. Мы решили это... отдать ей должное и чтобы ты пошла по ее пути". Я * в ужасе* " В каком смысле? Мне надо пойти работать в аппарат НКВД и разрешить дочери расстрелянного врага народа учиться? И че это я, а не старшая дочь?" "Ну, чтоб ты семье помогала и поддерживала." (далее идет непереводимая игра слов) smile.gif

bia написала: В общем, мытьем или катаньем - надо отделяться и обособляться, душой, своей личностью.

Так я это очем вообще? Искупление чужих грахов - не нащ метод! Никогда!
Да.

Zanuda написала: Alёna, a что за книга? Я как-то не узнаю.

*торжественно* Автора - в студию!
Catty Sark
23 ноября 2012, 15:20

Свиристель написала:
Самое лучшее, что ты можешь ей, вот ей лично дать для её личного счастья - это постоянное расстройство своим (твоим тоись) несовершенством. Пытаясь быть лучше, пытаюсь разговаривать с ней мило или нейтральной и избегать расстраивающих тем, ты её ужасно раздражаешь, т. к. она не может получить от тебя желаемого. .

Мама одной моей знакомой однажды на вопрос: Мама, зачем ты говоришь мне такие ужасные вещи?
ответила: Ты такая хорошая, что я не могу удержаться, чтобы не вывести тебя из состояния равновесия.
Alёna
23 ноября 2012, 15:29

bia написала: Тут в треде тебе намякивали (простите, не могу найти кто), что стоит поискать свой интерес, свои мотивы, которые тянут тебя в эти конфликты - это была попытка того расплетения. Только это ИМХО непросто сделать, эти мотивы не на поверхности.

Дык я намеки поняла и пыталась, пыталась. Но не преуспела. Честное пионерское: ничего не нашла, кроме обычной ответственности и "это -же-мама".

Zanuda написала: Alёna, a что за книга? Я как-то не узнаю.


Шанталь написала: *торжественно* Автора - в студию!

   Спойлер!
Карин Альвтеген "Стыд"

На мой вкус - душераздирающее чтение. Родительская нелюбовь и что получается потом. Только оказавшись на краю пропасти, героини чуть опомнились. redface.gif

Catty Sark написала: Мама одной моей знакомой однажды на вопрос: Мама, зачем ты говоришь мне такие ужасные вещи?
ответила: Ты такая хорошая, что я не могу удержаться, чтобы не вывести тебя из состояния равновесия.

Прелестно. mad.gif
Zanuda
23 ноября 2012, 18:44

Alёna написала:
   Спойлер!
Карин Альвтеген "Стыд"

На мой вкус - душераздирающее чтение. Родительская нелюбовь и что получается потом. Только оказавшись на краю пропасти, героини чуть опомнились.  redface.gif

O! Мы с ней даже знакомы: в одном издательстве виделись. Хорошо, что перевели.
Свиристель
23 ноября 2012, 23:38

Catty Sark написала:
Мама одной моей знакомой однажды на вопрос: Мама, зачем ты говоришь мне такие ужасные вещи?
ответила: Ты такая хорошая, что я не могу удержаться, чтобы не вывести тебя из состояния равновесия.

Очень честный ответ, и я в какой-то степени даже завидную твоей знакомой - проще, когда карты раскрыты. Трудней, когда поведение сознательно маскируется, и совсем трудно, когда мама сама не понимает, что она делает.
Oxanka
24 ноября 2012, 10:30

Catty Sark написала:
Мама одной моей знакомой однажды на вопрос: Мама, зачем ты говоришь мне такие ужасные вещи?
ответила: Ты такая хорошая, что я не могу удержаться, чтобы не вывести тебя из состояния равновесия.

Извините, что влезу со своим: когда у нас все хорошо и у меня нет проблем ни с мужем, ни с детьми, свекровь явно чувствует себя не в своей тарелке, это даже по поведению видно. Но если случается какой форс-мажор, то она прямо внешне преображается. "А я тебе ЧТО говорила!", "А Я тебя предупреждала!", " Ну-ну, к тому все шло..." и т.д. И вид очень довольно-удовлетворенный. Сбылось ее отрицательное предсказание. Которое обычно сводилось к словам "Вот увидишь, потом он/она ... (далее следует список страшных грехов в виде измен, конфликтов, презрения в мой адрес, болезней, непослушания и пр.). МОЙ опыт говорит... " И этот опыт никогда не говорит НИЧЕГО положительного, только стихийные семейные бедствия. Как будто выключили все положительные действия и эмоции.
Мне стало помогать поведение "уклонения" от ввязывания в разговор. "А почему ты не ешь 5 орешков каждый день, это помогает предотвратить ...?" "Я не люблю орехи". "Ты знаешь, что нельзя есть ПЯТЬ яиц сразу?! У дочки будет ...!!!" " Вам — нельзя, мне — нельзя, ей — можно" "Это под твою ответственность!!!" "Вся ее жизнь под моей ответственностью, я в курсе, не переживайте". И так до бесконечности.
Одно счастье — приезжает она к нам раз в две недели на одну ночь, а дом большой... Поболтать я ей не звоню, чтобы не портить настроение. (себе tongue.gif )
Со Свиристелью согласна.
Alёna
24 ноября 2012, 15:35

Zanuda написала: O! Мы с ней даже знакомы: в одном издательстве виделись. Хорошо, что перевели.

Я за последние месяцы что-то читала сплошняком шведскую и финскую литературу (в переводах). Честно говоря, изумлена обилием сюжетов о нелюбви и предательстве по отношению к детям, теме вины (ну это вообще ???), суицида и прочих "веселых" вещах. Правда, концовки обычно содержат нечто обнадеживающее.

У нас намечалось сегодня небольшое совместное мероприятие с мамой и семьей брата. Мама 2 раза звонила и настойчиво звала приехать к ней с вечера (не помогать, просто...). Вроде бы - ну что тут такого? Однако меня это предложение буквально повергло в дрожь и панику. mad.gif Как-то совершенно не улыбается приехать поздно вечером, уставши после непростой рабочей недели - а вдруг там начнется вынос мозга? mad.gif Отражать атаки будет тяжеловато, в случае чего гордо удалиться в ночи - проблематично.

Короче, я вежливо отказалась. При этом признаюсь - мне неловко перед собой, что я так реагирую на предложение, вполне возможно, сделанное из самых добрых побуждений. Может, она и не помышляет ни о каких обличительных речах. Получается, что я боюсь оказаться с собственной мамой один на один. Блин. Мне все время кажется, что это ненормально. rolleyes.gif

Мероприятие перенесли на завтра, сегодня опять отклонила предложение переночевать. Лучше завтра встану в 6 утра.
Шанталь
24 ноября 2012, 18:54

Oxanka написала: Мне стало помогать поведение "уклонения" от ввязывания в разговор.

Супер. Спасибо!

Oxanka написала: Со Свиристелью согласна.

Я тоже.
Шанталь
24 ноября 2012, 19:00

Alёna написала: Короче, я вежливо отказалась. При этом признаюсь - мне неловко перед собой, что я так реагирую на предложение, вполне возможно, сделанное из самых добрых побуждений. Может, она и не помышляет ни о каких обличительных речах. Получается, что я боюсь оказаться с собственной мамой один на один. Блин. Мне все время кажется, что это ненормально.

По-моему, все нормально. Ты не боишься, ты абсолютно разумно и оправданно опасаешься. wink.gif Сейчас устанавливается шаткое пока равновесие. Его можно пробить на раз, тем более при ночевке на "чужой территории". Роли "мама" - "ребенок у мамы в гостях", да и ночь уже, уйти ты не можешь, а тут, не дай Ктулху, маму "понесет" по старому сценарию. Ну встанешь в 6 утра, по дороге на рассвет посмотришь... Один "пазитифф" получается. smile4.gif

П.С. Спасибо за рекомендованный роман, почитаю как-нибудь.
Zanuda
24 ноября 2012, 20:36
Алёна, мне кажется, ты правильно сделала, что отказалась проводить лишнее время с мамой. Мало ли. Лучше не подставляться.
Господи, ну и допекла же она тебя, что ты ее боишься!
Но ты молодец, я за тебя болею.
Шанталь
24 ноября 2012, 22:33

Zanuda написала: Господи, ну и допекла же она тебя, что ты ее боишься!

ТС не боится, ТС оправданно осторожен. Я настаиваю на этой трактовке. wink.gif
Свиристель
24 ноября 2012, 23:18

Шанталь написала:
ТС не боится, ТС оправданно осторожен. Я настаиваю на этой трактовке. wink.gif


Alёna написала:
это предложение буквально повергло в дрожь и панику.
я боюсь оказаться с собственной мамой один на один.
Мне все время кажется, что это ненормально. 

Алёна боится: мамы, своих реакций, своего несоответствия. И пока это так, перспектив улучшения её жизни нет.
Blues Fairy
24 ноября 2012, 23:31

Alёna написала: Получается, что я боюсь оказаться с собственной мамой один на один. Блин. Мне все время кажется, что это ненормально.

Ненормально - иметь кусучую, негативную маму. Бояться остаться с такой мамой один на один - как раз-таки нормально.
Шанталь
24 ноября 2012, 23:43

Свиристель написала: Алёна боится: мамы, своих реакций, своего несоответствия. И пока это так, перспектив улучшения её жизни нет.

Номен эст омен (с) Первый этап, имхо, не употреблять этого слова. Алёна совершенно оправданно опасается. И есть чего опасаться. А жизнь уже налаживается (с). Вот расслабляться рано, это да. Поработать есть над чем, а кому из нас не над чем? wink.gif
Свиристель
24 ноября 2012, 23:51

Шанталь написала:
Номен эст омен (с) Первый этап, имхо, не употреблять этого слова. Алёна совершенно оправданно опасается. И есть чего опасаться.  А жизнь уже налаживается (с). Вот расслабляться рано, это да. Поработать есть над чем, а кому из нас не над чем? wink.gif

Не употреблять слово "страх", чтобы побороть страх? А чтобы похудеть, надо перестать произносить слово "весы".
Шанталь
25 ноября 2012, 00:06

Свиристель написала: Не употреблять слово "страх", чтобы побороть страх? А чтобы похудеть, надо перестать произносить слово "весы".

biggrin.gif Меня этому методу когда-то дяденька-психолог научил. Мне помогло. wink.gif Но я ентот метод никому не навязываю. smile.gif
А вот чтобы похудеть, боюсь, придется снизить для себя ценность слов и выражений "вкусненькое", "сладенькое", "одна радость в жизни - поесть" и т.д. smile.gif
Alёna
25 ноября 2012, 00:47

Шанталь написала: По-моему, все нормально. Ты не боишься, ты абсолютно разумно и оправданно опасаешься.


Zanuda написала: Мало ли. Лучше не подставляться.


Blues Fairy написала: Бояться остаться с такой мамой один на один - как раз-таки нормально.

Барышни, спасибо за моральную поддержку. smile.gif Прямо полегчало.

Свиристель написала: Алёна боится: мамы, своих реакций, своего несоответствия. И пока это так, перспектив улучшения её жизни нет.

Под словом "бояться" я не имела в виду "залезть с головой под одеяло и там дрожать целый час". Имелось в виду композиция из " не хочу", "неизвестно, что из этого получится, и проверять неохота", "если общение свернет в нежелательное русло, не уверена, что достойно с этим справлюсь в такой конкретной диспозиции". Как-то так.

За прошедшее время я все-таки пересмотрела некоторые вещи, касающиеся наших отношений. Наверно, я все-таки хочу от мамы любви и поддержки. Так сложилось, что...этого добра из других источников наблюдается затяжной дефицит. А мама - наверняка мечтает завтра мне всучить завтра какие-нибудь соленые огурцы или пирожки. И связать мне новую кофту. biggrin.gif Ну ведь не из одной вредности она состоит, она не маньяк и не монстр.

Другое дело, что вкупе с привычкой меня "цеплять" получается мед с дегтем пополам, а он не нужен. Надо расхотеть поддержки? Искать ее в других местах?
Шанталь
25 ноября 2012, 02:04

Alёna написала: Наверно, я все-таки хочу от мамы любви и поддержки.

Да. И это нормально.
И ты не одна такая. Сколько таких же как ты, взрослых, сложившихся людей здесь же, на форуме, о том же писали. Но не факт, что: а) ты эту поддержку из этого источника получишь; б) будешь получать тогда, когда это тебе нужно; в) не получишь вместо поддержки нечто противоположное.

Alёna написала: Надо расхотеть поддержки? Искать ее в других местах?

Да. Именно так.
*скромно* Мы вот тут, например, сидим... wink.gif
Свиристель
25 ноября 2012, 07:59

Alёna написала:

Наверно, я все-таки хочу от мамы любви и поддержки. Так сложилось, что...этого добра из других источников наблюдается затяжной дефицит. А мама - наверняка мечтает завтра мне всучить завтра какие-нибудь соленые огурцы или пирожки. И связать мне новую кофту.  biggrin.gif Ну ведь не из одной вредности она состоит, она не маньяк и не монстр.

Другое дело, что вкупе с привычкой меня "цеплять" получается мед с дегтем пополам, а он не нужен. Надо расхотеть поддержки? Искать ее в других местах?

Алёна, у каждого ситуация, с одной стороны, индивидуальная, а с другой стороны, базово всё повторяется из раза в раз под копирку. Мёд будет чередоваться с дёгтем в правильной пропорции так, чтобы можно было тобой питаться, но чтобы ты держалась на поводке ожидания и надежд на любовь. Есть очень простая и одновременно сложная для принятия мысль: если мама до сих пор не дала тебе любви и поддержки в том смысле, в котором ты это понимаешь, и в то объёме, в котором ты в этом нуждаешься, она не сделает это никогда. Стоит идти вперёд, чем как привязанная к столбику лошадь бегать по кругу. Но отвязаться и бежать в неизведанную даль много страшней, чем ждать что дадут: морковку или хлыст - ведь когда ты привязан, есть 100%-ная уверенность , что хотя бы одно из того точно дадут - и для тебя морковка стоит 10 ударов хлыстом, твой выбор именно в этом, мне хлыст разонравился принципиально и в любом количестве. Если тебе удастся сорваться с привязи, ты можешь испытать огромную боль от того, что столько лет подчинила свои жизнь ложной недостижимой цели.

Я вот это написала, но понимаю, что ты не поверишь ничему из этого, у тебя свой путь, а я (и никто) не в силах "вылечить" ваши отношения. Потому мой пост, по большому счёту, не имеет смысла.

Удачи.
Blues Fairy
25 ноября 2012, 08:33

Alёna написала: Надо расхотеть поддержки? Искать ее в других местах?

Искать в других или генерить изнутря. Себя, любимую, поддерживать.
Yuhh
25 ноября 2012, 09:26

Свиристель написала: Удачи.

ППКС.
Но уже прогресс, что Алена признала, что ей от мамы нужно любви и поддержки. Раньше отрицала, мне кажется. Говорила, что ее только долг держит.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»